Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2105 2106 2107 [2108] 2109 2110 2111 2112 2113  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


магистр

Ссылка на сообщение 13 мая 21:57  
цитировать   |    [  ] 
Не люблю выходных. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... и выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе... а есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате.


авторитет

Ссылка на сообщение 13 мая 22:05  
цитировать   |    [  ] 
Просматриваю форум, нажимаю ссылку, по которой можно прослушать файл, на экране вижу:

цитата

Файл не обнаружен.

Возможные причины ошибки: указан неверный URL или файл не существует.

Работать с Google Диском легко и приятно.


миротворец

Ссылка на сообщение 14 мая 04:47  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Всю жизнь боялась собак. Вышла замуж, муж страстно хотел пса, а я кота. Я отказывалась от собаки, а муж от котов, потому что не любит их. Но как-то раз зимой возвращались мы из гостей и увидели на дороге сбитого щенка. Не знаю, что мной двигало, но я схватила этого малыша и тут же начала звонить в круглосуточные ветклиники. Муж был в шоке, но молча ездил со мной по городу. В двух клиниках сказали, что щенок не жилец, а в третьей взялись вернуть его к полноценной жизни. И вылечили! Осталась только лёгкая хромота и отмороженное ушко. Щенок вырос в небольшого нелепого пёсика, ушастого и толстолапого, но скромного и послушного, я полюбила его всем сердцем, с удовольствием ходим с ним гулять, бегаем по выходным в парке.
Спустя время поздно вечером мне позвонил муж, сказал, что нашёл сбитого котёнка. Мы по старой схеме поехали в ту же клинику, где котёнка и спасли. У него небольшие проблемы с челюстью и тоже отмороженное ушко. Муж кота обожает, они вместе валяются на диване и смотрят футбол. Я теперь прониклась к собакам, а муж к котикам.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 14 мая 12:35  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот.ру

В графе "Семейное положение" написала: "Достойна лучшего!"


миротворец

Ссылка на сообщение 15 мая 13:17  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Однажды в детском саду нас спросили, кем работают родители. Про папу я вспомнила — продавец гвоздей (директор метизной торговой компании). А мама?.. И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофер водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит, шофер! Дома мама объяснила со смехом: "Я не шофер, я юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори". Следующим утром я так и рассказала: "Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист!"
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 15 мая 16:43  
цитировать   |    [  ] 
Сергей Лукьяненко о поездке в Иран. Мгновения. Взято с его странички в ВК.

цитата

- Очень хорошо, что вы прилетели на нашу книжную ярмарку. Я люблю ваши рассказы.
- Вы их читали? А на каком языке?
- На фарси.
- Я не знал, что их издавали.
- Ну у нас же санкции. Мы не можем ничего купить, мы просто издаём.

- Постойте, мы едем по встречке?
- Тут меньше машин.
- Да, я заметил. Но мы же едем по встречке!
- Это европейские предрассудки.
- Зачем тогда вы нарисовали полосы движения?
- Потому что мы любим Европу.
- Но порой ездите по встречке?
- Ну все-таки не настолько любим.

- На самом деле мы обижены на русских.
- За что?
- Вы разрушили нашу великую Персидскую империю.
- Это было давно!
- У нас другая категория времени. Мы до сих пор обижены.
- А вы бы не разрушили Русскую империю?
- Конечно разрушили бы! Но не получилось.

- Жалко, что у вас алкоголь запрещен. Я бы чаще приезжал.
- Мы бы тогда сами редко уезжали. Но знаете, у нас некоторые пьют.
- И что?
- Если это узнают, то их наказывают. Отбирают алкоголь.
- А мы думали, что казнят.
- Ну если очень не повезёт, то казнят.

- Женщины у нас ездят в специальной части автобуса. И в специальных вагонах метро. Мужчинам туда нельзя.
- Строго. А женщинам можно в мужские вагоны?
- Можно. В час пик они туда идут, потому что им уступают место.

- Мы, конечно, очень сожалеем, что у вас теперь санкции, даже больше чем у нас. Но если честно, то мы рады.
- Почему?
- Русские будут чаще к нам приезжать. Бизнес. И у нас, переводчиков, будет больше работы.

- Деньги-то в стране есть. Но вкладывать их невыгодно, поэтому они не работают.
- А почему невыгодно?
- Ну вот я утром пошёл и купил доллары по 260 000 реалов. А вечером продал по 280 000 реалов. Ну во что их можно вложить, чтобы получать такой процент?

- В каждом иранском городе есть центр — это базар, мечеть и дворец. Базар — для дела, мечеть для души.
- А дворец?
- А чтобы власть за всем этим присматривала.

- Это баранина с косточкой на гриле. Называется шашлык.
- Какое знакомое слово. А это?
- А это баранина на гриле. Называется кебаб.
- В чем разница?
- Без косточки же!
- А у нас все называется шашлык.
- Очень бедный язык.

- Наша народная традиция — пить чай из самовара. Персидское изобретение.
- Самовар?
- Ну да. Бывает на щепках, бывает электрический.
- Это русское изобретение.
- Не верю!
- А что значит самовар?
- Да ничего не значит, просто слово!
- А по русский значит. Сам варит. Само-вар.
- Действительно. Как-то обидно даже. А вот специальная иранская посуда для питья чая из самовара, она называется истакан.
- Как-как?
- Истакан. Самовар и истакан — они всегда вместе используются.

- Скажите, а в русском интернете можно взять ваши книжки бесплатно? Мы бы заплатили, но мы под санкциями, и вы под санкциями.
- Да, к сожалению — можно... Вам написать, где именно?
- Нет-нет, спасибо. Мы знаем. Мы не спрашиваем где, мы спрашиваем можно ли.

- Россию сейчас очень много ругают в интернете. СМИ ужасные вещи про вас пишут.
- Вы знаете, вот никак не ожидал, что в Иране такое доверие к иностранным СМИ.

- Хорошо, что нашего великого поэта Есенина не пустили в Персию.
- Почему?
- Он шалун был. И красивый. А у вас девушки очень красивые.
- Да, наверное, хорошо, что не поехал. У нас как-то не складывается с вашими великими поэтами.
- Со времен Грибоедова?
- Вот, вы же сами все понимаете.

- Почему у вас валюта — реал, а цены пишут в туманах?
- Потому что туман — это десять реалов.
- Знаю. Но я и без того путаюсь в нулях. А тут совсем голова кругом идет.
- Это чтобы не так обидно было платить. Вот мы заплатили за обед миллион, а иначе пришлось бы платить десять.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Ссылка на сообщение 15 мая 17:35   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


миродержец

Ссылка на сообщение 16 мая 14:35  
цитировать   |    [  ] 
- Ты не могла бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет, я уже выбрала тебя.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Чтобы не сойти за идиота, на вопрос: "Насколько вы знаете высшую математику?" — уверенно отвечайте: "Бесконечно мало".

А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор "Юный Химик", не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем сплошной трабл. А у нас — одна фраза: "Так, Лиза, смартфон на стол немедленно".

Быть пессимистом потрясающе. Всегда или прав, или приятно удивлён. Теперь буду пессимистом.

Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.

- У меня есть ответы на все твои вопросы.
- Да?
- Да.

Один машинист спрашивает другого:
- Ты знаешь Анну Каренину?
- Нет.
- Ладно… Проехали.

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым глазом и один раз — правым.

Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уж не получится.

Успешно развивающаяся консалтинговая компания приобретет дырокол в лизинг.

Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.

Любовница от первого брака…

- Надо встретиться.
- Зачем?!
- Есть проблемы.
- Я не хочу есть проблемы.
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого дня будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

- Сема, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну, если ты не будешь пересчитывать, то весь...

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миродержец

Ссылка на сообщение 18 мая 08:19  
цитировать   |    [  ] 
- Из тебя получится отличная жена.
- Это предложение?
- Нет, предположение…

- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: "Э, а я?!"

Легкий завтрак — секрет вкусного обеда!

- Надо бы нам встретиться.
- Это предложение?
- Грамматическая основа есть, значит предложение.

Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл, какое...

Жена — что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.

Хозяин — гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.

А знаете ли вы, что только в русском языке есть выражение "больной здоров".

- Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу...

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

Комаров уважаю за удаль. Комары не подкрадываются, как трусливые мухи. А нападают с победным кличем.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает — съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землей. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот – вылезает червяк и говорит мужику:
- Антоновка.
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 18 мая 09:21  
цитировать   |    [  ] 
Иди против системы! Начни толстеть к лету!
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


магистр

Ссылка на сообщение 19 мая 11:51  
цитировать   |    [  ] 

цитата

В штате Минессота некто забрался в чужой дом, набрал в мешок драгоценностей, налички, банковских карт. Не побрезговал и часами. Затем грабитель совершил сверхциничный поступок. Он включил компьютер хозяина дома. Зашёл на свою страничку в ФБ, ответил на какой-то пост и покинул дом, оставив страничку в ФБ открытой. Через десять часов полиция задержала вора. Во время допроса он сказал, что после того как он ответил на пост, он по привычке решил, что находится у себя дома в абсолютной безопасности.
–––
«In hoc signo vinces»
«Запомни, бумага все стерпит, а вот читатель - нет»


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 19 мая 18:10  
цитировать   |    [  ] 
в комментариях:



миродержец

Ссылка на сообщение 21 мая 04:39  
цитировать   |    [  ] 
"Уважаемый клиент,

отвечаем на вопрос, почему мы подняли цены, когда доллар вырос, и не опустили, когда доллар упал.
Ранее доллар был основной валютой. Когда он вырос — цены выросли.
Сейчас основной валютой стал рубль. Поэтому когда рубль вырос — выросли и цены.
Надеемся, мы ответили на ваш вопрос."
–––
"Думбадзе про хвоcт запретил говорить."
Владимир Дуров


философ

Ссылка на сообщение 21 мая 08:59  
цитировать   |    [  ] 

цитата Aryan

Надеемся, мы ответили на ваш вопрос.

Я даже догадался об ответе на вопрос "Какая валюта основная?"
–––
Где здесь пропасть для свободных людей?


миротворец

Ссылка на сообщение 21 мая 15:46  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Моя коллега наняла девицу на позицию ассистентки в офис. На третий день девица решительно сказала «С меня хватит!» покинула рабочее место и больше не вернулась.

На следующий день девица оставила несостоявшейся работодательнице негативные отзывы на разнообразных сайтах, в которых писала: «Я не знаю, насколько М. хороша как адвокат, но работать с ней невозможно. Те три дня, что я работала в ее офисе, мне ежедневно объясняли какие-то процессы, потом давали задания, а после исполнения указывали на ошибки и требовали их исправить. Такая нездоровая фиксация на моих ошибках не позволила мне получить позитивный опыт от рабочего процесса.»


https://logofilka.livejournal.com/506213....
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 23 мая 08:44  
цитировать   |    [  ] 
Коктейль «Алые паруса»: 200 грамм водки и побольше романтики.

Какая разница, как теперь будет называться «Макдоналдс», главное — туалеты снова откроются!
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миродержец

Ссылка на сообщение 23 мая 09:53  
цитировать   |    [  ] 
Защитники среды требуют сжигать уголь на ТЭЦ только в понедельник, вторник, четверг и пятницу!!!

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

Скажи мне чего ты хочешь, и я объясню тебе как обойтись без этого.

- Девушка, вашей маме "где ты его, блин, нашла?" не нужен?

Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово "коллега".

Объявление. Ищу замужнюю и разочарованную женщину, которая хочет отомстить мужу и готова продать мне все его рыбацкие снасти за полцены. /Коля/

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки Короче, теперь надо где-то узнать про температуру и осадки.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! Это же паранойя — каждого мужика в шкафу считать моим любовником!

Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

Начал читать книгу про то, как сделать супер-клей. Невозможно оторваться...

Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.

- С днём рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!

Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

Отдадим кошку в добрые руки. К лотку приучена. Вообще с него не слазит, заберите ее, нам страшно.

Временно — это на один день меньше чем постоянно.

Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


магистр

Ссылка на сообщение 23 мая 12:36  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот.ру

Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых..


миродержец

Ссылка на сообщение 23 мая 13:01  
цитировать   |    [  ] 
natalia1915

"Ему пришла в голову мысль, но, не застав никого, ушла"
Эмиль Кроткий
–––
"Думбадзе про хвоcт запретил говорить."
Владимир Дуров


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 24 мая 19:50  
цитировать   |    [  ] 
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2105 2106 2107 [2108] 2109 2110 2111 2112 2113

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх