Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2104 2105 2106 [2107] 2108 2109 2110 2111 2112 2113  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миродержец

Ссылка на сообщение 3 мая 16:05  
цитировать   |    [  ] 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

–––
"Думбадзе про хвоcт запретил говорить."
Владимир Дуров
Ссылка на сообщение 3 мая 17:12   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 3 мая 17:17  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Будущее пришло вчера.
Крупнейший университет нашей страны. Прохожу утром мимо аудитории к себе в рабочий кабинет. В этот момент открывается дверь, из нее выходит студент и говорит, обращаясь к преподавателю: «Алексей Николаевич, спасибо большое, что разрешили отойти! Я оставил диктофон, он вашу лекцию пишет, мне ребята потом отдадут, и я все прослушаю!». Закрывает дверь и убегает. "Какой интересующийся студент!", подумал я…

Через пару дней — дверь в аудиторию приоткрыта, идет лекция Николаича, сидит человек десять студентов, а на столе препода на краю лежат рядышком три диктофона и пишут его лекцию. «Первый опыт оказался успешным!», подумал я и пошел дальше.

Через неделю я застал логический конец. Срочно нужно было на пару слов Николаича, подхожу к двери аудитории – он читает лекцию. Стучусь. Никакого эффекта. Стучусь и заглядываю: на столе стоит магнитофон и читает лекцию голосом Николаича, вокруг лежат штук 10 диктофонов и пяток телефонов, внимательно слушают и записывают ее. И никого больше…
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Ссылка на сообщение 3 мая 20:23   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 
Ссылка на сообщение 4 мая 09:13   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 4 мая 09:13  
цитировать   |    [  ] 
Музыкальная журналистика 1991 года: обратите внимание на молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит.
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


авторитет

Ссылка на сообщение 4 мая 13:15  
цитировать   |    [  ] 
Габровец с сыном приехал на море. Однажды они катались на лодке, и далеко от берега их застигла буря.
- Господи, если ты смилуешься и на этот раз, я поставлю тебе свечу, длинную, как мачта, — взмолился отец.
Его маленький сын не утерпел и сказал:
- Папа, ты ведь отлично знаешь, что никто не делает таких длинных свечей.
- Замолчи, дурак! Пусть утихнет буря, а потом видно будет, — прикрикнул на него отец.


миротворец

Ссылка на сообщение 4 мая 17:04  
цитировать   |    [  ] 

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Работаю начальником смены. Жена хозяина художница. Красивая дамочка, умная, талантливая, но бухает. Запив, начинает рисовать портреты, и как-то у неё получается зацепить характер. То есть, смотришь на рисунок и понимаешь, что у этого человека на уме, чем он живёт, чего боится и прочее. Раньше я про такое читал в книгах, считал авторским воображением, но поверьте, я видел это в реальности. Неделю назад шефа не было, и тут не территорию въезжает его жена. Машина разбита, сама синющщая, села в уголке цеха, поставила в ногах бутылку водки и начала, периодически отхлебывая, молча рисовать портреты рабочих в обычном блокнотике самой простой шариковой ручкой. Я, конечно, маякнул, чтобы работа продолжалась, типа, ничего не происходит и всё, как и надо. Позвонил шефу, он приехал, забрал её домой и, по слухам, потом закодировал. А блокнотик я подобрал, там было около 20 набросков, и.. я наконец понял, кто спиздил болгарку.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 4 мая 18:03  
цитировать   |    [  ] 
Из ВКонтакта Сергея Лукьяненко, да не обидится автор8:-0

цитата

Выбрались с женой по окрестностям — почта, магазины... Стоим перед проспектом Мира на Больничном переулке, ждем, пока зеленый загорится.
Загорелся.
Народ по переходу двинулся, машины с Больничного на Банный и обратно поехали...
Вдруг по проспекту на дикой скорости (не меньше сотни) проносится на красный свет машина, лавируя между прохожими и машинами. Уносится вдаль.
Охреневаем, переезжаем проспект, останавливаемся. Начинает идти мокрый снег.
Выбираемся из машины.
- Не нравится мне эта планета, — говорит жена громко.
- А я тебе говорил, не надо сюда лететь, ничего тут хорошего! — подхватываю я.
Проходящий мимо прохожий окидывает нас безумным взглядом и ускоряет шаг.

Нет, правда, надо было другую планету выбирать. На этой слишком странное население.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 5 мая 22:13  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Во время съёмок фильма «Легенда о Тиле» артистов поселили в подмосковном доме отдыха. С утра до вечера актёры пропадали на съёмочной площадке, приползая в номера буквально без сил… Повара дома отдыха были большими поклонниками Евгения Леонова, который играл в фильме толстяка Ламме, и решили сделать ему сюрприз. Они сделали пирожное и придали ему форму лица любимого актёра, добившись почти скульптурного сходства. Вечером уставший Леонов пришёл ужинать, и ему подали этот десерт. Актёр мельком на него посмотрел, взял ложку и съел…
— А вы не заметили, на кого был похож десерт? — спросили повара, расстроенные, что сюрприз не удался.
— На торт «Наполеон», — ответил артист. — Очень, очень похож!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 6 мая 20:15  
цитировать   |    [  ] 
Нанял бухгалтера 1951 года рождения. Через месяц отобрал счеты.Теперь он считает на компьютере, в "Блокноте" столбиком.
–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город.


миротворец

Ссылка на сообщение 9 мая 00:33  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Израиль — удивительная страна! Не боюсь повторять это снова и снова! Случай из жизни, на мой взгляд это повествование стоит прочтения!

Вчера вечером где-то между интервью, покупкой мусорного ведра, поисками холодильника и митингом я оказалась в районе центральной автобусной станции Тель-Авива. Место великое по многим причинам, в частности по числу живущих там рядом народов.

Иду голодная, уставшая мимо магазина «Наташа», веселых филиппинок, не менее радостных эритрейцев, бесконечных лавочек с конфетами, чехлами для телефонов и прочим ассортиментом «все по 10».

Сворачиваю раз, сворачиваю два, три и вижу классное домашнее эфиопское кафе. Запах — кайф. Внутри только свои. Захожу, вижу на плите что-то.

— Шалом!
— Шалом, хамуда! Ты что-то ищешь?
— Да нет, я поесть просто хотела. А что это такое?
— Это типа овощных котлет.
— Класс. Можно две?
— С радостью. Вот тебе еще лепешка.

Беру котлеты, сажусь за пластмассовый столик, рядом за большим столом группа эфиопов сидит ужинает, смотрит телевизор и периодически ржет, поглядывая на меня. Минут через 10 встаю, подхожу к женщине, которая накладывала мне еду:

— Сколько с меня?
— Мы с гостей денег не берем.
— Ну ладно, это ж ваша работа.
— Нет.
— В смысле нет?
— Это наш дом.

Тут я оглядываюсь, вижу ванную, семейный фотографии, детские игрушки и наконец-то понимаю, что я просто зашла с улицы в чужой эфиопский дом и попросила меня накормить. Что ела не поняла, но было вкусно. А хозяевам — весело. В наше время это уже замечательно.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 10 мая 21:20  
цитировать   |    [  ] 
из anekdotov.net

Сын с отцом смотрят телевизионную программу "Час суда". Сын спрашивает отца: — Папа, а кто такие адвокаты? Отец: — Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.


миротворец

Ссылка на сообщение 11 мая 15:28  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Жил до 17 лет в деревне. Много разной живности держали: козы, коровы, куры, фазаны. Как-то раз на озере ещё и диких утят поймал. Загнал их в клетку и спать пошёл. Среди ночи вышел на улицу в туалет, а рядом с клеткой с утятами мама-утка стоит. Детки по клетке запрыгали, загулили, мама так и стоит, не уходит. Открыл клетку и отпустил всех.
С тех пор никогда не охотился и не ловил никого. Мама… Она и есть мама
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 12 мая 15:19  
цитировать   |    [  ] 
анекдот.ру, однако :)

цитата

ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ
Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком — варила, стирала, делала инъекции. Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил её пребывание в квартире в виде законного с ним брака. Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг ещё жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир.
И тогда Иван Ильич решил, что умрёт только после неё! Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажёрный зал, питается по кембриджской методике, и вообще — выглядит молодцом.
Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 12 мая 16:12  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.


Однажды Геннадий С. в темное время суток шел по мосту и встретил хулигана. Не думая ни минуты он перепрыгнул через перила и нырнул в воду. Юноша с детства подружился со спортом и это выручает его в трудных жизненных ситуациях.
Так смелость спортсмена-разрядника помогла предотвратить хулиганство.
Ссылка на сообщение 12 мая 16:27   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


миродержец

Ссылка на сообщение 13 мая 09:18  
цитировать   |    [  ] 
Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: "Почему именно я? Зачем тебе все это?"

Мой характер мне тоже не нравится, но я-то с ним живу!

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее...

Такое ощущение, что у меня сон Шредингера. Непонятно, спал я вообще или нет.

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!

"Туалетный утенок", гад, убивает всех известных микробов. А остальным приходится влачить свое существование уже без кумиров.

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.

- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

- А это батискаф.
- Какой же это батискаф, это обычный шифоньер!
- Слысыс, я так и сказал: моего бати скаф!

- Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
- Заправляю.
- Видео есть?

- Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
- А ты приложи!

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..

Хозяйке на заметку. Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.

- Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
- Нет, конечно, нельзя.
- Короче, уроки я не сделала.

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!

Гости пришли настолько рано, что на месте дома был еще котлован.
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 13 мая 12:46  
цитировать   |    [  ] 

цитата gamayunov

незамысловатых вопросов: "Почему именно я? Зачем тебе все это?"
"кем вы видите себя в моей компании через 10 лет"
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миродержец

Ссылка на сообщение 13 мая 20:11  
цитировать   |    [  ] 
— Кирилл?
— Да, Мефодий?
— Кириллица?! После всей нашей совместной работы?!
— Ну, кирилломефодица просто слишком громоздко.
— А почему бы не мефодица?!
— Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
— Так ты же этот алфавит и придумал, сукин ты сын!
–––
"Думбадзе про хвоcт запретил говорить."
Владимир Дуров
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2104 2105 2106 [2107] 2108 2109 2110 2111 2112 2113

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх