Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 434 435 436 [437] 438 439 440 ... 1977 1978 1979 1980 1981  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [ 156 ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


философ

Ссылка на сообщение 21 октября 2010 г. 16:32  
цитировать   |    [ -2 ] 

цитата Milliard

кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
:-)))


миротворец

Ссылка на сообщение 21 октября 2010 г. 18:05  
цитировать   |    [ 11 ] 

цитата

Российское правительство во главе с Путиным выйдет на митинг протеста

Правительство России во главе с премьер-министром Владимиром Путиным намерено выйти в последний день октября на митинг протеста в Москве с рядом требований к российскому народу. Об этом только что сообщил источник в правительстве.

«Нам надоел произвол народа, — сделали совместное заявление члены правительства. — Россияне пьют много водки, совершают бытовые преступления. Они отвратительно ведут себя за границей, например, в Египте и Турции, портя имидж Росии на международной арене».

«У многих наших соотечественников нет чувства патриотизма, гордости за свою страну, — отметили представители власти. — Они называют Великую Россию «сраной Рашкой», говорят всем, что «пора валить из этой страны», а статью Дмитрия Анатольевича Медведева «Россия, вперед!» переиначили в «Роисся вперде».

«Вообще, люди стали какие-то злые, — добавил собеседник агентства. — Если выйти на улицу в Европе или Азии, люди там улыбаются друг другу и очень уважительно друг к другу относятся. А на улицах Москвы и других городов России — озлобленность, хамство нетерпимость к другим: к друг другу, к представителям власти, к другим национальностям, к служителям церкви, к бездомным животным. Пора с этим заканчивать».

«Демографическая ситуация тоже катастрофическая, и народ не старается ее исправить. Зачем вообще такой народ нужен?», — задается риторическим вопросом наш источник.

«Дальше подобное терпеть невозможно, поэтому мы решили выйти на улицы с требованием к россиянам прекратить беспредел, — говорится в заявлении организаторов правительственного митинга. — И мы призываем всех представителей власти присоединиться к нам».

Сейчас на собственные средства министров создаются транспаранты с лозунгами и призывами: «Долой пьянство!», «Россия — не рашка и не роисся!», «Народ, доколе?» и другими.

«Протестные настроения во власти сейчас очень сильны, — уверяет собеседник агентства. — Если народ не одумается и не пересмотрит свое поведение, мы выведем на улицу тысячи региональных чиновников во многих городах России, от Калиниграда до Владивостока».

Несколько чиновников правительства России сейчас заканчивают работу над докладом «Народ. Итоги». Там будет подведен итог всего беспредела, который сопровождал жизнь россиян в течение последних 10 лет. Этот доклад будут раздавать в ходе митинга бесплатно.

Ожидается, что в митинге примет участие не только премьер-министр Владимир Путин, но и президент Медведев, который обратится к протестующим с приветственной речью.

Собеседник добавил, что мэрия Москвы пока что не согласовала митинг правительства. «Если его так и не согласуют, мы все равно выйдем на улицу, — рассказал источник. — И пусть ОМОН «отоварит» всех нас, во главе с президентом и премьером, по-полной, пусть мы получим дубинами по башке, но мы все равно постараемся донести до честных жителей России всю правду о беспределе российского народа».
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


миродержец

Ссылка на сообщение 21 октября 2010 г. 18:33  
цитировать   |    [ 9 ] 

цитата

Года два назад подруга со своим молодым человеком заходит в простой магазинчик на окраине города. К ним спиной стоит продавщица, режет колбасу таким громаааадным ножом, чтобы выложить на витрину. Марина (подруга) спрашивает:
- Почём у вас воооон те жвачки?
Продавщица с хмурым выражением лица (её же отвлекли), держа в руках этот нож, поворачивается и говорит сквозь зубы:
- По рублю!


цитата

Стоял как то в очереди в продуктовой палатке возле остановки. Место людное — пересадка с маршрута на маршрут. Дело было под вечер пятницы. Впереди чуть подвыпивший молодой парнишка лет 25. Подходит его очередь. Говорит продавщице: "Бутылку водки и пачку презервативов". Девушка — продавец говорит: "Вы знаете, а презервативы кончились". Парень минуту соображал, потом выдает: "Тогда водку не надо, бутылку кефира и плюшку московскую"... В павильоне несколько секунд стояла тишина, по прошествии которой не я один долго за живот держался...


цитата

Вам, как и мне, не раз наверное приходила смс что то вроде "Мам, у меня проблемы, срочно положи 950р на *такой то номер*, дома всё объясню". Не ленясь, я сделала так — повесила объявление "Все интимные услуги". Думаю, не надо говорить, какой я там номер указала.


цитата

Был у нас клиент один, жуткий нудный мужик. Вот из-за одного косяка судился с нами до последнего, все законы экспертизы и прочую дрянь тянул. Нудил, по сути и без. В итоге после всех экспертиз признали нас виновными, ну мы согласились, сумма смешная 10 тысяч, дольше по судам мотаться. Короче, идем на мировую, все ок. Договорились, что он заедет на следующий день за деньгами. Но нашего директора так просто нельзя на деньги кинуть, он посылает инкассатора в банк, менять деньги 10 тысяч по 10 копеек. Получился боольшой мешок. Вот и пришел этот мужик за баблом, ему мешок выносят, он смотрел смотрел, и говорит — 1:1, сволочи! И ушёл, не взяв.


цитата

Рассказываю со слов друга:
В выходной решили семьей пройтись по магазинам, и развлечься заодно. Поста-вили машину на стоянку и ушли. Когда через 3 часа вернулись нас ждал неприятный сюрприз в виде шикарнейшего "Хаммера" стоявшего в проезде, почти впритык к нашему ряду (есс-но, ни пройти, ни проехать). Пока ждали владельца машины, вернулась пара, которая заняла соседнюю "ячейку" и которой этот "хаммер" также перекрывал выезд. Ждать пришлось почти 2 часа. Владельцем машины оказалась типичная "гламурная фея" — с крашеными под блондинку волосами и вся с ног до головы в золоте. Девушка явно никуда не торопилась, даже завидев у своей машины кучку "ожидающих". Когда парень попытался высказать ей претензии по этому поводу (а высказывался он хоть и кипя от злости, но в рамках приличий) девушка любезно послала его на... и по его окрестностям, после чего высказалась в адрес всех здесь сидящих (как будто это мы её мешали), добавила — "Да если я сейчас позвоню, тут через пять минут менты будут, и твою с позволения сказать машину тебе в... засунут". И сев в машину, завела мотор. И рванула, благо выезд на трассу открывался прямо по курсу. И прямо на выезде с этой стоянки она на полном ходу (даже не въехала, а влетела!) в бок... машины ГАИ... Когда мы проезжали мимо разбитых машин, любовались прелестной картиной — Гаишники, один с рассеченной бровью, а другой с разбитым носом (Им еще повезло что девушка въехала им в заднюю часть машины), крутили ей руки, а она вопила, брыкалась, и пыталась достать из сумочки мобильник.
Все-таки, есть справедливость на свете!
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 21 октября 2010 г. 18:35  
цитировать   |    [ 6 ] 
Не знаю, насколько это правда, но прикольно.

цитата

Cочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, — говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено!- твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, — немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, — парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, — сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, — объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, — спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь?- спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, — отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка".
Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, — говорю, — поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что?- растерялся гаишник. — Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, — отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, — растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, — отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? — решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей "Тойоте". А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит "Тойоту" и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, — говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, — обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, — говорю я, — что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
-А в таком, — отвечаю. Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.
- Вот эту, — он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, — спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал,
что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
- Нет, — отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна.
Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


философ

Ссылка на сообщение 21 октября 2010 г. 18:48  
цитировать   |    [ -1 ] 
Jylia забавна история :-)))
–––
Trust No One


миродержец

Ссылка на сообщение 21 октября 2010 г. 19:34  
цитировать   |    [ 6 ] 
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.

Приходит мальчик с улици и плачет:
-мам, а почему меня все ексковатором обзывают?
-ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель
поцарапаешь! :.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.


миротворец

Ссылка на сообщение 21 октября 2010 г. 19:54  
цитировать   |    [ 3 ] 
В СССР секса не было. Зато он свирепствовал в Китае.

- Говорят, ты женился?
- Ага... На учительнице.
- И как?
- Да замучила меня. "Повторим" да "повторим", "повторим" да "повторим"...
–––
14 февраля я родила свое счастье.


миротворец

Ссылка на сообщение 22 октября 2010 г. 06:50  
цитировать   |    [ 7 ] 

цитата

Услышал около универа разговор: девушки (Д) жаловались молодому человеку (МЧ), что дескать мужики пошли вялые, замуж не берут, бла-бла-бла.
МЧ: Ну тут все логично, было б кого замуж брать. Ведь нынешнее поколение девчонок даже не знает, как готовить брамбулет! Вот ты знаешь?
Д1: Неа.
Д2: Не знаю.
Д3: А что это?
Д4 (стоявшая рядом): Брамбулет — элементарно. Берешь обыкновенный мангустин и жаришь 5 минут на петеяровом масле.
МЧ: Ого, женюсь!


цитата

Сижу на работе, ставлю винду. Один из программистов хотел было уходить в буфет, но вспомнил про сигареты. Взял со стола пачку с предупреждением большими буквами на ней и задумчиво так: "Курение вызывает Хьюстон! Хьюстон, ответьте!"


©башоргру
–––
Patrick: "Is humanity an instrument?"
Gendo: "Yes Patrick. Yes it is."


миротворец

Ссылка на сообщение 22 октября 2010 г. 08:56  
цитировать   |    [ 3 ] 
цитата
Был у нас клиент один, жуткий нудный мужик. Вот из-за одного косяка судился с нами до последнего, все законы экспертизы и прочую дрянь тянул. Нудил, по сути и без. В итоге после всех экспертиз признали нас виновными, ну мы согласились, сумма смешная 10 тысяч, дольше по судам мотаться. Короче, идем на мировую, все ок. Договорились, что он заедет на следующий день за деньгами. Но нашего директора так просто нельзя на деньги кинуть, он посылает инкассатора в банк, менять деньги 10 тысяч по 10 копеек. Получился боольшой мешок. Вот и пришел этот мужик за баблом, ему мешок выносят, он смотрел смотрел, и говорит — 1:1, сволочи! И ушёл, не взяв.

Не знаю, имеет ли это отношение к данному случаю, но в 70-х аналогичная история прокатилась по страницам футбольных изданий. В Испании, где тогда с судьями рассчитывались на месте клубы, после матча, в котором судья начисто "спалил" хозяев, президент местного клуба выдал после игры арбитру положенную сумму в 7000 песет монетами по 1 песете, дико извиняясь, что в банке других нет. А потом с сочувствием сообщил, что клубный автобус сломался, и до ближайшей станции уважаемому синьору, к его глубочайшему сожалению, придётся добираться пешком...километров десять.
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс


миротворец

Ссылка на сообщение 22 октября 2010 г. 11:36  
цитировать   |    [ 10 ] 
Датировано 2003 годом

цитата

Живу в Одессе.
Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое подвальное помещение) вывеску:
В СВЯЗИ С ВОЙНОЙ В ИРАКЕ БУШ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ!!


цитата

Утренняя оговорка диктора местного радио.
"Американские солдаты были весьма шокированы, обыскивая квартиру сына Саддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасы героина для личного употребления, все стены в квартире увешаны фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..."
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 22 октября 2010 г. 11:41  
цитировать   |    [ 11 ] 

цитата

Реальный случай.
Приходит на работу утром коллега — молодой здоровый мужчина. Но замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела — то же самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и
прозаичнее, хотя и весьма комичной.
Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире и считает, что его ложе находится на большей и лучшей части супружеского ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под
одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа. Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать, заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит, не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его
быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был рядом, причем под одеялом. В 6-00 взревел возле уха будильник. Для человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное вскакивание. Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие
звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым, непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти.
Оказав себе первую помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, хозяин собрался и кое-как пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно
запомнились два:
- Жена ни за что не поверит, что это все от кота .
- Хорошо, что я спал в трусах!


цитата

Рассказал знакомый, который работает в типографии.
Остался в ночную смену его коллега — молодой паренек лет 25 печатать небольшие картонные таблички для городского завода.
И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с текстом:
"Пел на попел не бросать!!!"
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


философ

Ссылка на сообщение 22 октября 2010 г. 12:27  
цитировать   |    [ 4 ] 
Как-то раз, мы с подругой стали свидетелями одной сценки в студенческом буфете. Причем, вся сцена разыгралась за нашими спинами, лиц участников мы, к сожалению (или счастью), не видели.
Купили с ней по стаканчику чая, повернулись спиной к буфетчице (грубоватая, угрюмая женщина), стоим за столиком, пьем чаек. Вдруг слышим, как кто-то за спиной таким «мультяшным», звонким голосочком делает заказ: «Здравствуйте! Мне пожалуйста сок. «Садочок». С яяяблочком!». Мы с подругой начинаем похихикивать – думаем, что это за девочка такая смешная. Дальше, «мультяшная» девочка говорит «Спасииибо!». Секунда молчания. И тут буфетчица, грубо, басом: «Эй! Возьми сдачу, с-с-с-ука». Мы замерли, не понимая, что происходит, но догадываясь, что сейчас будет. Секундой позже (когда скандала не последовало) до нас доходит, что женщина сказала — «Возьми сдачу с сока». Свой чай мы повыплевывали назад в стаканчики, давясь от смеха.
Это был «хит» на оставшийся семестр:-)))


активист

Ссылка на сообщение 22 октября 2010 г. 12:28  
цитировать   |    [ 4 ] 
Jylia, интересное отношение. Получается, если алкаш за рулем нагл, симпатичен и имеет хорошо подвешенный язык, то пускай ездит. А помоему, редкостная сволочь и ничего забавного, ноги таким переломать мало, надо выдернуть.


магистр

Ссылка на сообщение 22 октября 2010 г. 13:20  
цитировать   |    [ 3 ] 
Le Taon :beer:Пьяных за рулём убивать надо. Один выпил лишнюю рюмку, а другим умирать из-за этого или калеками оставаться?
Извините за флуд8:-0
–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч.


миродержец

Ссылка на сообщение 22 октября 2010 г. 18:03  
цитировать   |    [ 5 ] 
Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: — Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

- Мама, у меня завтра контрольная! — Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 22 октября 2010 г. 20:05  
цитировать   |    [ 2 ] 
На границе. В купе заходят таможенники.
-Оружие, валюта, наркотики...
Пассажир,
-Нет. Только чашку кофе пожалуйста!
–––
☭ Да здравствует потепление! Да здравствует Эоцен!
Кынтагыргын.


магистр

Ссылка на сообщение 22 октября 2010 г. 20:14  
цитировать   |    [ 3 ] 

цитата mist

На границе. В купе заходят таможенники.
-Оружие, валюта, наркотики...
Пассажир,
-Нет. Только чашку кофе пожалуйста!

Ещё один вариант (кажется, его ещё Задорнов озвучивал):
- Оружие, наркотики...
- Пора иметь свои!!!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 22 октября 2010 г. 20:27  
цитировать   |    [ 4 ] 

цитата wayfarer

кажется, его ещё Задорнов озвучивал

Реальный случай на границе Украина-РФ. Автор — Семён Фарада. Царство ему небесное (недавно год был).
–––
Делай, что должно, и будь, что будет...


миродержец

Ссылка на сообщение 23 октября 2010 г. 00:23  
цитировать   |    [ 1 ] 

цитата Jylia

Мичуринец-самоучка вывел гибрид соленого огурца и самогона.

Существует легенда, согласно которой Лысенко обещал Хрущёву вывести сорт огурцов, внутри которых содержится спирт, т.е. одновременно и выпивка и закуска — очень удобно!:-)))
–––
Veritas vincit


философ

Ссылка на сообщение 23 октября 2010 г. 00:42  
цитировать   |    [ 0 ] 

цитата Ежак

Существует легенда, согласно которой Лысенко обещал Хрущёву вывести сорт огурцов, внутри которых содержится спирт, т.е. одновременно и выпивка и закуска — очень удобно


Вот эта легенда.
Н. Бегемотов, П. Асс   Похождения Штирлица, и другие приключения Бормана.

цитата

- Эй, ты, в шапке, подь, — Никита Сергеевич ласково подозвал Лысенко.
- Че? — Лысенко подошел поближе и снял шапку.
- Как там кукуруза? — Хрущев плюнул на пол и притянул поближе засиженную мухами тарелку с бутербродами.
- Растеть, — Лысенко обнажил рот с несвежими черными зубами и заржал чему-то своему.
- Это хорошо, — сказал Хрушев. — А этого... как его?... Штирлица посадили?
- Та не знаю я, — нараспев сказал Лысенко и надел шапку.
- Дурень ты, — сказал Никита Сергеевич, — Ты этот... арогном, во, значит, все должен знать! Узнай и доложи...
- Кому? — переспросил обалдевший Лысенко, чувствуя, что он и правда дурень.
- Ну, кому-нибудь, — сказал Хрущев, смачно засовывая палец в нос.
......
- Слушай ты, Лысенко чертов, ты когда гирбринт огурца с бутылкой выведешь? Я жрать хочу! — Никита Сергеевич снял ботинок и постучал им себе по лбу. Это ему очень нравилось, и он постучал еще раз, посильнее.
- Скора, Никит Сергеич, — пообещал Лысенко и вновь громко заржал.
- Ты давай торопись, толстый, а то как врежу в ухо, — сказал Хрущев, начиная злиться.
- Я вот те сам врежу, — сказал Лысенко, поднимая кулак, и два гения — большой и маленький — принялись, кряхтя и поминутно охая, драться. Их быстро разняли и развели по разным комнатам.
- Чтоб без гинбринта я тебя не видел, морда ты со шнурками! — орал Никита Сергеевич, пытаясь вырваться и снять ботинок, чтоб запустить им в Лысенко.
- Сам дурак! — отвечал Лысенко, плюясь на пол и дергая ногами.
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 434 435 436 [437] 438 439 440 ... 1977 1978 1979 1980 1981

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх