Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 436 437 438 [439] 440 441 442 ... 1998 1999 2000 2001 2002  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [ 159 ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миродержец

Ссылка на сообщение 25 октября 2010 г. 16:25  
цитировать   |    [ 4 ] 
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" — подумала избушка.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

- Алло, Васю можно?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

-Пошел нах%й!

- А, когда вернется?

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
- ?!
- Я же в костюме Евы!
- Ты б его хоть погладила.


философ

Ссылка на сообщение 25 октября 2010 г. 16:33  
цитировать   |    [ 3 ] 
Две подружки разговаривают.
- Вчера ночью с Серёжкой гуляли по парку. Прикинь ночь лунная, соловьи поют, вокруг никого, хоть стихи читай.
- Ну а дальше.
- Начал читать. Сволочь.


миротворец

Ссылка на сообщение 25 октября 2010 г. 16:39  
цитировать   |    [ 5 ] 
Продолжение кошачьей темы



философ

Ссылка на сообщение 25 октября 2010 г. 17:47  
цитировать   |    [ 3 ] 
Не знаю, может уже публиковали, но всё-же:
Жил-был мальчик. И всё было у него хорошо, но был один недостаток: вместо пупка была у него гайка.
И ни где небыло ключа, чтобы открутить эту гайку.
Тридцать лет и три года он искал этот ключ. Много приключений выпало на его пути. И вот, на дальнем острове, на высокой горе, в глубокой пещере он нашёл ключ.
Открутил он гайку — задница отвалилась.
Мораль — не ищите приключений на собственную задницу!
–––
На монолит пирамид всегда ложится обвал,
Ты можешь это прочесть в одной из правильных книг.


философ

Ссылка на сообщение 25 октября 2010 г. 18:58  
цитировать   |    [ -1 ] 

цитата nphoenix

Посадил волка на наковальню
:-))) все. Загадка, так мучившая меня в детстве, раскрыта.

цитата Stator

не ищите приключений на собственную задницу!
воистину! :-)))


миротворец

Ссылка на сообщение 26 октября 2010 г. 05:53  
цитировать   |    [ 3 ] 
–––
Patrick: "Is humanity an instrument?"
Gendo: "Yes Patrick. Yes it is."


философ

Ссылка на сообщение 26 октября 2010 г. 07:08  
цитировать   |    [ 1 ] 
Загадка8-)
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Почтовая марка


миродержец

Ссылка на сообщение 26 октября 2010 г. 13:15  
цитировать   |    [ 9 ] 
Вся правда о форумах. Сборник прописных истин.

цитата

Общие термины

Форум — чат, где есть время на обдумывание того, чего не станешь говорить. Идеальное место для споров, но не всегда благоприятное для людей.

Современный форум — форум, в котором собственно сообщения составляют менее двадцати процентов информации, выводимой на экран.

Сверхсовременный форум — форум, в котором обработку и вывод полезной информации осуществляет менее чем десятая часть скриптов.

Форумы — это единственное место на свете, где сказанную глупость люди оправдывают тем, что эта глупость сказана именно ими, и что они не хотели сообщить никому никакой информации, а только рекламировали свою точку зрения.

Постоянный посетитель форума — человек, искренне верящий в то, что к его словам окружающие прислушиваются намного больше, чем он — к их.

Среднее сообщение — тщательно избавленный от слов набор знаков препинания, смайликов, ссылок и цитат.


Законы модераторства

Модератор — человек, который всем надоедает, пытаясь разогнать надоедливых людей.

Любую тему, обсуждение которой не нравится модератору, он может назвать оффтопиком.
Примечание: Оффтопиком действительно можно называть любую тему. Люди, которые могут сказать что-то по теме, в форумах не нуждаются.
Популярное заблуждение: Последнее слово в споре всегда остается за тем, кто может закрыть ветку.

PR, которого очень много и который проводится из рук вон нагло, считается защитой своего мнения и удалению модераторами не подлежит.

Первым делом люди читают закрытые темы.

Угрожать забанить и банить — это два абсолютно не связанных между собою действия. Если модер угрожает вас забанить, значит, у него нет причин сделать это прямо сейчас, но он очень хочет, чтобы они появились.

Часто новые пользователи — это плохо забаненые старые.

Ветка с пометкой "важно" создается только тогда, когда модератор уверен в том, что она не будет держаться "на плаву" естественным путем. Т.е. ветка важно создается, только если у модератора есть какая-то никому не нужная информация.


Парадоксы содержательности

Вниз форма сползают:
-Умные ветки, где большинству посетителей просто не о чем говорить.
-Вопросы, потому что с ними нельзя поспорить.
Вверх форума всплывают:
-Топики с оскорблениями.
-Споры.
-Спамм.
Вывод: форум должен быть устроен наоборот: чем больше сообщений, тем глубже утопает ветка.

То же самое нужно сделать и со счетчиком личных сообщений: он должен отсчитывать их количество до полного бана пользователя. Это заставит людей думать над своими словами и не постить никому не интересную фигню. Иначе говоря, это убьет форум.

Даже на простейший и однозначный вопрос голосования люди могут придумать неограниченное количество ответов, не предусмотренных автором.

Ничто так не подстегивает людей отвечать на сообщения в ветке, как отсутствие там какой-либо темы.

Сообщение, которое интересно писать, чаще всего бывает крайне неинтересно читать.

Посещаемость топика обратно пропорциональна степени соответствия его заголовка и содержания.

Ссылки черт знает куда в постинги вставляют даже тогда, когда пересказ информации, находящейся по данному адресу, занял бы меньше времени, чем собственно создание линка.


Цитаты используются:

Для того чтобы показать, на что отвечаешь, ведь только по ответу это никто в жизни не поймет.

Для того чтобы не забыть, к какой именно фразе ты придрался.

Для того чтобы между абсолютно несовместимыми утверждениями была хоть какая-то прослойка.

Злобный ответ, как правило, на 80% состоит из цитирования ваших же слов.
Вывод: уже в третьем злобном постинге подряд будет всего 4% новых мыслей.
Вывод#2: лучше всего спорят те, кто умеет противоречить сами себе.

PS приписывают, когда цитаты уже закончились, а гадости еще остались.


Аватары, подписи

Аватар — отличный способ выделить однострочное сообщение, отодвинув границу со следующим постом.

Аватар должен пугать врага!

Подпись хороша для заполнения места, оставшегося в однострочном постинге из-за того, что используется чересчур большой аватар.

Подпись и личный профиль не должна давать вражеским шпионам никакой информации!

Подпись избавила человека от возможной необходимости писать одно и то же, ценой принуждения читать одно и то же.

Подпись человека на форуме не может совпадать с подписью в его емейлах.

Улыбающийся смайлик — способ заменить добрые или радостные слова несколькими знаками пунктуации.

Никнейм человека, с которым вы бы охотно поговорили, никогда не появляется в столбце "последних сообщений".


Законы понятного и непонятного

Вероятность получения ответа на вопрос в форуме растет пропорционально возможности неправильно интерпретировать этот вопрос.
Вывод: для увеличения данной вероятности к вопросу стоит приписывать какую-нибудь глупость.

Если человек не понял целое предложение из постинга спорящей с ним стороны, он промолчит или спросит о его значении.

Если человек не понял, в каком значении использовалось одно слово из того же постинга, он, скорее всего, приведет выноску из толкового словаря, чтобы доказать всем, что оно использовано неправильно.
Вывод: словарная статья приводятся человеком только на слово впонятном ему предложении.
Значит растолковываемое слово:
-Или абсолютно не влияет на смысл сказанного в постинге.
-Или же оно использовалось в значении, которое очевидно, но это никого не волнует.

В ответ на словарную статью по одному слову всегда можно привести ее же по другому слову.
Еще можно начать приводить словарные статьи по словам из словарной статьи оппонента.


Законы репутации

Ощутимая часть заявлений в спорах на форуме сводится к следующему:
-Ваш оппонент — дурак.
-Вы — умный.
-Именно поэтому он вас понимает, а вы его — нет.

Репутацию умного человека проще всего заработать в споре с несколькими дураками.

Поскольку к словам людей, у которых мало или нет постингов на форуме, обычно не прислушиваются, логично будет предположить, что репутацию дурака зарабатывать не надо, так как она дается всем по умолчанию.

Уважаемый многими человек — человек, способный угадать нужную глупость и сказать эту глупость перед тем, как такую же глупость скажут большинство людей неуважаемых.
Наблюдение: Глупость, в которую верит большинство, почему-то перестает быть глупостью.
Наблюдение #2: Большинство склонно повторять глупости, которые говорят уважаемые люди.
Наблюдение #3: Умный человек всегда способен придумать свою собственную глупость, непохожую на глупости остальных.
Популярное заблуждение: Уверенный в своих словах человек чаще оказывается прав.


Законы спора

Для того чтобы опровергнуть очень убедительное высказывание,достаточно его перефразировать и изложить это в ответе, сохраняя тот стиль, в котором вы обычно кому-то возражаете.

Опровергнуть теорию, которую никто никогда не выдвигал, можно.

Возразить человеку, который ничего не говорил, нельзя.
Вывод: Спор — это не соревнование идей, а соревнование тех, кто их выдвинул.

То есть во время спора на форуме человек доказывает не свою правоту оппоненту, а неправоту оппонента — окружающим.

Чтобы опровергнуть чье-то суждение, достаточно доказать, что он не прав, а это можно сделать без обсуждения самого суждения.

Когда дураки спорят, умные ведут монологи и говорят очевидное.


Правила грамотного ведения спора

Используйте максимальное количество вопросительных предложений.
Увидев их, оппонент может принять вас за идиота, понять, что в случае продолжения спора ему придется отвечать на еще больше вопросов, и с перепугу согласиться с вашей точкой зрения.

Нужно хвалить свои идеалы, идеи и взгляды. При этом вовсе не обязательно хвалить их за что-то конкретное, главное — повторяющаяся констатация того фата, что они хороши.

Нужно ругать мнение, доводы, факты и источники фактов соперников. Так же нужно ругать самих соперников. При этом, опять же, вовсе не обязательно ругать их за что-то конкретное.
-Единомышленники с вами уже согласны.
-Оппоненты с вами никогда и не согласятся.
-Сомневающихся на форуме нет. Если кто-то не влезает в спор, значит ему просто лень защищать свою точку зрения.
Вывод: Если кто-то привел совсем уж неоспоримый факт, перечащий тому, что вы сказали, его надо проигнорировать. В этом случае есть шанс, что никто их окружающих его просто не заметит.
Примечание: Даже если вы когда-то кого-то переубеждали, имейте в виду, что выставить человека дураком достаточно единожды, а опровергать идеи нужно будет каждый раз.

Ни в коем случае нельзя приводить аргументы в пользу своего мнения, так как аргументы можно опровергнуть, а опровергнутый аргумент в пользу идеи бьет по ее внушительности куда ощутимее, чем любой аргумент против нее.

"Идиот" — это констатация факта, а вот "вы" — уже оскорбление.


Извечно непонятные вещи

Откуда ваш оппонент берет свои факты.
Почему ваш оппонент всегда думает о вас так же, как и вы о нем.
Куда смотрят модераторы.
Куда только не смотрят эти модераторы...
Почему врут только те, кто врать умеет крайне плохо.
Улыбающийся смайлик успешно заменяет факты и мысли по теме.
Почему на форуме упорно сидят люди, считающие всех остальных посетителей дураками.


Прочее

На форуме предложения можно разделять по троеточиям, восклицательным знакам и смайликам, заглавные же буквы нужны исключительно для того, чтобы:
-Наорать на кого-то в текстовом формате.
-Придать видимость значимости каким-то бессмысленным словам.

Кто-то на форуме, говорящий очень вежливо, использующий слова "пожалуйста" и "спасибо" и называющий многих товарищами, может быть только хамом.

Грамотно созданный опрос камнем падает на дно формуа, опрос же с плохо заданным вопросом и неясными ответами будет держаться наверху форума благодаря спорам в топике.

Каждый человек на форуме думает, что он оригинален, но потом кто-то обязательно совершает бОльшую глупость и иллюзии уходят.

Даже если вы скажете, что трава зеленая, а небо голубое, то на форуме всегда есть немалая вероятность, что вам возразят.
Примечание: Чаще всего это случается из-за неправильной формулировки, например такой: "Трава зеленая, а небо голубое,придурки!!!".

Если на вас накидывается большинство, значит вы случайно сказали какую-то правду.
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 26 октября 2010 г. 18:22  
цитировать   |    [ 13 ] 

цитата

Дело в юности было. Дядька у меня лесником-егерем работал. Приметил он однажды несколько деревьев, старых да больных, на сруб. Меня с собой взял — покажу, мол, как правильно лес валить, посмотришь, поучишься.
Пришли на место. Объяснил он мне, что да как. Потом топор в руки дал. Говорит:
— Давай, принимайся потихоньку, а мне надо! — и пошел в кусты куда-то.
Ну, я повертел топор в руках, но решил все ж без надзора не начинать. Стою и тихонько так топориком по дереву постукиваю.
Слышу невдалеке голоса — то ли грибники, то ли так, прогуливающиеся. Один:
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— Дурак! Надо оптимистичнее быть — у дятла спрашивать! Ват смотри: дятел-дятел, сколько мне жить осталось?
Не знаю, что на меня нашло. Честно, не хотел. Но, думаю, оптимизма у человека сильно поубавилось, когда "дятел" выстукал ему похоронный марш...


цитата

Навещал бабушку в деревне. Ей как раз дрова привезли, и она попросила меня сложить их в поленницу в сарае. Я сложил — так бабушка потом нарадоваться на эту поленницу не могла, всех соседей водила посмотреть.
Получилось и правда очень качественно — аккуратно, поленце к поленцу. Я и сам смотрел с удовольствием и думал: "Да, руки-то, руки-то помнят старые навыки игры в тетрис на седьмой скорости..."


цитата

Засиделся на работе. По дороге домой захожу в супермаркет. Покупаю себе нехитрый ужин. Или завтрак? Впрочем, неважно. Важно то, что в очереди в кассу передо мной стоит парниша, у которого в руках пакет с цветной капустой. Кассирша берет пакет, пробивает, откладывает, и тут парниша:
— Таня, ну что ты делаешь, а?
Девушка поднимает на него испуганные глаза:
— Вадик, я что, опять что-то не так сделала?
Понимаю, что парниша, похоже, тут работает — администратором или еще кем. Парень меж тем, показывая кассирше, куда тыкать надо:
— Чтобы провести капусту, нужно взвесить ее КАК КАРБОНАТ, А ПРОБИТЬ НА КАССЕ КАК КРЕВЕТКИ!..


цитата

Работаю в турфирме. Приходит тут на днях забирать оформленные путевки мужчина — такой классический проблемный клиент. Весь из себя крутой: одежка, гонор, на стуле развалился, хамит, командует, дверь в кабинеты чуть ли не ногой открывает. Вот сидит передо мной, свысока так поглядывает, как я с его бумажками копошусь. И тут у него звонит телефон. Вытаскивает, естественно, айфон, смотрит на дисплей и прямо-таки меняется в лице:
— Алле! Да, дорогая!
И после паузы, дрожащим таким голосом:
— Нет-нет, не переживай, посуду я помыл, хлеба купил, сейчас вот путевочки наши заберу и сразу домой — ужин готовить...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 26 октября 2010 г. 18:41  
цитировать   |    [ 8 ] 
Эх, любимым бы женщинам такую половую активность, как нашим начальникам!..

— Да он вообще зажрался! Крышку от йогурта не облизывает, попки хот-догов не доедает! И даже чайный пакетик по одному разу заваривает!

— Все-таки нет в этом мире ничего идеального!
— А как же шар или куб?
— Шар неустойчив, а куб неудобно катать...

— Жжошь! — сказал Джордано Бруно.
— А то! — ответила инквазиция.

— Вот все критикуют "Дом-2". А между прочим, по статистике, во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.
— Выходит, те, кто смотрит "Дом-2", и те, кто совершает убийства — одни и те же люди?!

Не стоит считать себя умнее других... вслух!

— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду — так и клев отменный и вокруг тишина. Но стоит приехать на новеньком "Мерседесе" — так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
— Тоже рыбачат.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. И именно он страдает в первую очередь, если женщина — язва!

"Нимфоманка" — термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

Уважаемые водители! Перед тем, как хамить, подрезать и ругаться на дорогах, помните, что в России покупают на 100 бейсбольных бит всего лишь 3 бейсбольных мяча!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 26 октября 2010 г. 18:45  
цитировать   |    [ 15 ] 
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда изо рта попала в живот
Человеческие волосы могут выдерживать вес 3 кг.
Длина члена — это 3 длины большого пальца.
Бедро такое же сильное, как цемент.
Женское сердце бьется чаще, чем мужское.
Мы используем 300 мускулов только для того, чтобы сохранить равновесие, когда стоим.
Женщина закончила чтение этого текста.
А мужчина все еще смотрит на свой большой палец...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 26 октября 2010 г. 18:54  
цитировать   |    [ 9 ] 
А вот это у меня стоит на рабочем столе. На работе, естественно :-D
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


философ

Ссылка на сообщение 26 октября 2010 г. 22:02  
цитировать   |    [ 2 ] 
Сегодня вчиталась в журнал про собак, который всегда покупаю сестре.

цитата

Все о забавном и веселом бультерьере!

Я чего-то не понимаю?


магистр

Ссылка на сообщение 26 октября 2010 г. 22:21  
цитировать   |    [ 1 ] 
забавно смотреть на буля, когда он в наморднике и привязан. Сразу мания величия появляется
–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч.


миродержец

Ссылка на сообщение 26 октября 2010 г. 22:49  
цитировать   |    [ 0 ] 

цитата Nicolle

Все о забавном и веселом бультерьере!
Мне попадалась в аптеке книжка о том, какие милые и полезные существа пиявки. А был вроде некий исследователь, восхвалявший, ля пардон, глистов — "самые прекрасные и интересные создания". Посвятил всю жизнь их изучению.
–––
Над землёй везде будут петь:
Столица, водка, советский медведь наш


магистр

Ссылка на сообщение 27 октября 2010 г. 02:21  
цитировать   |    [ 3 ] 
ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА ЖЕНА?

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения

Жена — существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:

  1. рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
  2. гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
  3. повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация

Жены обычно комплектуются тещами, реже — детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование

Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов — для выманивания последних на сушу, в Австралии — для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке — для обогрева чума, а в Южной Америке — для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом — в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит — черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу — кобыле легче").

Техника безопасности

Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены — глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно — временной), а реакция ласковая — верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь — использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего — для обновления собственного гардероба.

Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.

К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика

Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач — поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.

История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение

Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте — так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

С сайта www.world-of-love.ru

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.


философ

Ссылка на сообщение 27 октября 2010 г. 06:33  
цитировать   |    [ 4 ] 
Вот такие книги мне советует покупать Озон и ведь главное аргументирует почему.:-)
–––
Каждому человеку судьба нальет столько литров удачи, сколько поместится в бензобак его смелости (с) Марина и Сергей Дяченко


философ

Ссылка на сообщение 27 октября 2010 г. 08:19  
цитировать   |    [ -2 ] 

цитата Inquisitor

Жена — существо в основном женского пола
:-)))


философ

Ссылка на сообщение 27 октября 2010 г. 08:23  
цитировать   |    [ -1 ] 
РуСкор А как вы думали играть в Морской бой без кота?


миротворец

Ссылка на сообщение 27 октября 2010 г. 09:09  
цитировать   |    [ 4 ] 
Вопросы без ответа:
- Почему люди любят изучать списки самых богатых людей: ищут там своих однофамильцев?
- Почему брожение депутатских умов часто завершается повышением цен на алкоголь?
- Сколько можно говорить наркотикам "нет"? Может, уже хватит с ними разговаривать?
- Правда ли, что хороший способ разбогатеть во время кризиса — написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса"?
- Почему скромность хорошо человека украшает, но плохо кормит?
- Почему самые светлые мысли приходят в темное время суток?
- Можно ли в воспитании набить руку?
- Может, при эпидемии свиного и птичьего гриппа и маски надевать соответствующие?
- Правда ли, что трезвые трактористы начисто забывают, как надо управлять трактором?
- Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
- Сколько уже вампиров унес от нас проклятый СПИД?
- Если есть хоккей с мячом, почему нет футбола с шайбой?
- Когда сфера культуры успела стать сферой обслуживания?
- Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом: он же ветеринар?
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 436 437 438 [439] 440 441 442 ... 1998 1999 2000 2001 2002

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх