Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 435 436 437 [438] 439 440 441 ... 1977 1978 1979 1980 1981  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [ 156 ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


философ

Ссылка на сообщение 23 октября 2010 г. 00:55  
цитировать   |    [ 6 ] 
Помню забавный случай, когда шёл с другом на пары:
Я: сколько сейчас время, на пару не опоздаем?
Д: (достаёт телефон) 9:45, уже десять минут осталось.
Я: (в свою очередь смотрю время у себя) а по моим 9:40.
Д: блин, везёт тебе, ты раньше меня придёшь!
–––
Coś się kończy, Coś się zaczyna


философ

Ссылка на сообщение 23 октября 2010 г. 00:58  
цитировать   |    [ 12 ] 
А ещё вот такая весёлая картинка есть:
–––
Coś się kończy, Coś się zaczyna


миротворец

Ссылка на сообщение 23 октября 2010 г. 02:43  
цитировать   |    [ 10 ] 
В честь Дня школьных библиотек проводим в школе игру " В мире сказок" для младшеклассников. Один из этапов такой: задают вопросы по сказкам, надо правильно ответить.
Вопрос: Именно в нее добрая фея превратила тыкву.
В ответ счастливый вопль: В Золушку!
Еще вопрос: В сказках она бывает и живой и мертвой.
Долгое молчание, потом неуверенное предположение: Спящая красавица?


философ

Ссылка на сообщение 23 октября 2010 г. 10:37  
цитировать   |    [ 0 ] 
Asmodey а мы, помнится, часы вперед переводили, чтобы выходить раньше. Все равно в уме минусовали и опаздывали.

elent гениальные дети! :-D


миродержец

Ссылка на сообщение 23 октября 2010 г. 14:09  
цитировать   |    [ 9 ] 
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам — но не вам. А бабушки не делятся. Они разлогаются.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

На экзамене:
Экзаменатор: Что такое экзамен?
Студент: Это беседа двух умных образованных людей.
- А если один из них необразованный дурак?
- Тогда другой остается без стипендии.


философ

Ссылка на сообщение 23 октября 2010 г. 18:58  
цитировать   |    [ 2 ] 
Типа хохма от Беса. Разбудите и предложите своей благоверной(му) кофе в постель. В воскресенье. Часов этак в 6:00 (шесть ноль ноль). При положительной реакции шутка не удалась. При негативной имеете право "обидеться". — Я к ней(му) со всей душой, кофе в постель. А меня ....... (Только для пар имеющих чувство юмора).


магистр

Ссылка на сообщение 23 октября 2010 г. 19:08  
цитировать   |    [ 5 ] 
Пьющие есть выносливые, застенчивые, малопьющие и положительные.
Как только выпили, то:
Выносливые падают и их выносят
Положительные ведут себя тихо- куда положили, там и лежат
Застенчивые- хватаются за стены
Малопьющие- пьют, пьют, а им всё мало
–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч.


философ

Ссылка на сообщение 23 октября 2010 г. 19:33  
цитировать   |    [ -1 ] 
Бес , так вот кто это придумал!
Меня мой благоверный месяц назад где-то так порадовал. Только принес чай и в три часа. Он, видите ли, только от компа отошел >:-|


философ

Ссылка на сообщение 23 октября 2010 г. 20:13  
цитировать   |    [ 1 ] 

цитата Nicolle

Бес , так вот кто это придумал!

На первенство не претендую. Придумал действительно сам, лет 13 назад.


миротворец

Ссылка на сообщение 24 октября 2010 г. 16:04  
цитировать   |    [ 10 ] 
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Вернувшись, муж обнаруживает

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...


Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143
подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в
отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

А подари дорогой мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я так ножечкой правой нажала, и, стрелочка сразу от 0 до 100 за три секунды…
- Весы тебе подойдут?

В глубокой-глубокой пещере нашли скелет.
Это оказался чемпион мира по игре в прятки.


миротворец

Ссылка на сообщение 24 октября 2010 г. 16:09  
цитировать   |    [ 4 ] 


миродержец

Ссылка на сообщение 24 октября 2010 г. 21:38  
цитировать   |    [ 6 ] 

цитата Le Taon

Jylia, интересное отношение. Получается, если алкаш за рулем нагл, симпатичен и имеет хорошо подвешенный язык, то пускай ездит. А помоему, редкостная сволочь и ничего забавного, ноги таким переломать мало, надо выдернуть.

Вообще-то о своем отношении к пьяным за рулем я ничего не говорила. Просто скопипастила смешной рассказ. Кстати, не уверена, что правдивый. Машиной с АКПП разумеется можно управлять одной ногой, но ведь это как надо оаскорячиться. чтобы другую в окошко высунуть?
Что в рассказе лично у меня вызывает смех от бессилия — это поведение доблестной ГАИ. Вместо того, чтобы как положено задержать нарушителя, отправить на медосвидетельствование и выписать все причитающееся, они тупо наезжают по принципу "прав тот у кого больше прав". Привыкли, что народ бурчит, но платит, а законы у нас учить и свои права отстаивать не принято. Вот и нарвались. Но это уже разговор для другой темы.
Потому возвращаюсь к юмору.

цитата

Работал в одной из лабораторий МГУ научный сотрудник. Редкий неудачник. Все, что он пытался делать руками, не получалось. Приборы ломались, эксперименты не шли. Многие его однокашники по аспирантуре уже стали докторами наук, а он кандидатскую едва защитил. Даже жена его бросила. За глаза его называли «Шляпа». Но ученый он был толковый. Теоретические расчеты делал блестяще. И рассчитал условия синтеза совершенно нового кристалла с уникальными свойствами. Его помощник – лаборант успешно вырастил этот кристалл. А вот проверить практически свойства кристалла не могли — в университете не оказалось необходимой аппаратуры. Коллеги из Великобритании предложили провести измерения в лаборатории Кембриджа, где аппаратура была. Очень не хотел заведующий кафедрой посылать Шляпу в Кембридж – чуял, что эксперимент провалится. Но, скрепя сердце, подписал командировку. На всякий случай, отправил заодно и лаборанта. Шеф как в воду глядел: в Кембридже не заладилось. Эксперимент проводили несколько раз. Приборы выдавали какие-то немыслимые показатели. И каждый раз разные. Сотрудники лаборатории ломали головы, но не могли понять, в чем дело. И тогда шеф из МГУ по телефону объяснил ихнему шефу, что у Шляпы «планида плохая» и уговорил британца отстранить своего сотрудника от руководства экспериментом, а назначить руководителем лаборанта. И под руководством лаборанта эксперимент с первого раза прошел удачно. Все теоретические выкладки Шляпы подтвердились один в один. Но британских ученых не устраивало объяснение прошлых неудач тем, что «планида плохая». Они провели анализ возможных причин провалов. И через несколько дней нашли причину: кристалл сильно менял свои свойства, если на его поверхность попадало хоть несколько атомов золота. И сразу обратили внимание на то, что у Шляпы очки в позолоченной оправе. В неимоверно малом количестве атомы золота диффузировали из оправы в воздух, а затем попадали на поверхность кристалла. Наш герой в сердцах растоптал свои очки и заказал новые – без позолоты. И, представьте, с тех самых пор дела у него пошли на лад. Жена вернулась, правда, уже не к «Шляпе», а к уважаемому доктору наук, которому присвоили эту ученую степень за фундаментальное научное открытие.


цитата

На физическом факультете МГУ проходил практикум, где от студентов требовалось разобрать принципиальную схему осциллографа и рассчитать его параметры. Через некоторое время к преподавателю пришел студент, и, смущаясь, сообщил, что разбор схемы прошел успешно, но вот электронно-лучевую трубку он вытащить никак не может. Когда препод вбежал в лабораторию он увидел, что осциллограф превратился в кучу деталей...


цитата

Бывший шеф рассказал. Была раньше в Питерском ГУВД (сейчас не знаю) команда по мини-футболу и называлась она "Щит". Нормальное название для ментовской команды. Во второй половине 90-х годов прошлого века поехала команда в Голландию на чемпионат по этому "мини" среди полицейских команд Европы. Как они ехали- отдельная история... И вот спорткомплекс, на поле выходят по очереди команды полицаев-футболистов, диктор на английском языке представляет каждую, аплодисменты, свист со стороны зрителей, атмосфера самая доброжелательная... Настала очередь нашего "Щита". Диктор объявляет и... тишина... Потом только кто-то сообразил, что "щит" и английское "shit" практически созвучны. Разъяснили. Поаплодировали...


цитата

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно — возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот. Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь :):):)
Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики. В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА!
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


философ

Ссылка на сообщение 24 октября 2010 г. 21:56  
цитировать   |    [ -2 ] 

цитата Jylia

Когда препод вбежал в лабораторию он увидел, что осциллограф превратился в кучу деталей...
:-)))
Как мы об этом мечтали последние 3 курса!


миротворец

Ссылка на сообщение 25 октября 2010 г. 10:43  
цитировать   |    [ 15 ] 
–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа.


миротворец

Ссылка на сообщение 25 октября 2010 г. 12:01  
цитировать   |    [ -2 ] 
glupec :-D
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


миротворец

Ссылка на сообщение 25 октября 2010 г. 12:41  
цитировать   |    [ 9 ] 
К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.

— Да они там от пьянки все импотентами стали.
______________________________________________________ ______

Подключите новый тарифный план «Дятел», и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
______________________________________________________ ______

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
–––
Ожиданье моё, ни о чём не гадая,
Словно в омут, глядится в ночное окно.


миродержец

Ссылка на сообщение 25 октября 2010 г. 12:57  
цитировать   |    [ 1 ] 
glupec Ага, взгляд главное такой... Как все эти гадалки очень любят изображать... "Я что-то чувствую. Дайте тыщу рублей, и я скажу, что я чувствую."

цитата ФАНТОМ

К мужику заходит соседка и просит починить кран.

цитата ФАНТОМ

новый тарифный план «Дятел»
:-D :-D
–––
Над землёй везде будут петь:
Столица, водка, советский медведь наш


миротворец

Ссылка на сообщение 25 октября 2010 г. 13:37  
цитировать   |    [ 5 ] 
Кошачьи разновидности

Прошу прощения за слишком большой файл, но делить его не хотелось
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


философ

Ссылка на сообщение 25 октября 2010 г. 15:30  
цитировать   |    [ 5 ] 
Раз пошла тема про котов. То вот.


миротворец

Ссылка на сообщение 25 октября 2010 г. 16:03  
цитировать   |    [ 8 ] 
-Иванушка, а куда это ты с луком направляешься?
- да батюшка сказал-жениться пора.Иди в чисто поле,стреляй,там где стрела упадет, судьба твоя...
-...гм...а зачем граната к стреле привязана?
- да жениться вообще не хочется...

...съел Волк бабушку.Переоделся в её одежду и улегся в кровать.
...эх, не знал Волк, какой у бабушки активный дедушка...
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 435 436 437 [438] 439 440 441 ... 1977 1978 1979 1980 1981

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх