| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
=Д=Евгений
философ
|
|
27 октября 2010 г. 10:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle РуСкор А как вы думали играть в Морской бой без кота?
Да, с голодным котом шутки плохи  |
–––
Каждому человеку судьба нальет столько литров удачи, сколько поместится в бензобак его смелости (с) Марина и Сергей Дяченко |
|
|
Jylia 
миродержец
|
|
27 октября 2010 г. 10:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле «БелАЗа»...
* * *
- А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал «Алла, я — в бар!», находясь в тель-авивском аэропорту «Бен Гурион»?!
* * *
Редакцию журнала «Бытовая техника» шокировали результаты опроса читателей. В номинации «Лучший отжим» лидирует МВД России.
* * *
Детям до 16 лет смотреть взрослые сны не рекомендуется
* * *
- Мам, а у нашего папы есть «Мерседес» и вилла на Гавайях.
- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
- Но папа сам сказал.
- Тебе сказал?
- Нет, девушке какой-то на улице.
* * *
Криминальная хроника. Наконец-то милиции удалось задержать банду бабушек, промышлявших созданием очередей в сберкассах.
* * *
Бизнесмен — ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе «Б» моего органайзера — это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
* * *
- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах «ВИА Гры» медсестра, а вы — врачиха!
* * *
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или еще рано?
- Позвони в больницу и спроси: пошли уже грибы?
* * *
Гламур — это представление быдла о красоте.
* * *
К моменту свадьбы невеста, как правило, бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
* * *
Если вы симпатичная женщина и вам немного за 30 — значит, вам 42.
* * *
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
antel
миротворец
|
|
27 октября 2010 г. 11:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В зоомагазине:
— У вас отрава для мышей есть?
— Есть.
— А она вкусная?
Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач!
Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
— Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена... за кваритру кредит не выплачен...машина-развалюха... Хотя, знаете что... Убивайте!
— Сколько стоят эти сапоги?
— Пятьсот за примерку
Примерила. Расплатилась
— А сколько они вообще стоят?
— А я их вообще не продаю.
В аптеке
— Дайте лекарство
— Какое?
— На ваш вкус...
В магазине
— Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 6 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
27 октября 2010 г. 11:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги — одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус@@@ки.
Чтобы компьютер — большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 — "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках — "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы — только "Дольче Габбана",
Чтоб "кибернетика" — страшное слово,
Чтобы "политика — это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой — офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены — застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
nphoenix
миродержец
|
|
27 октября 2010 г. 16:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Женский словаpь:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Мyжской словаpь:
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpиглаить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = Давай побыстрее займёмся сексом
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими мужчинами
|
|
|
2480
магистр
|
|
27 октября 2010 г. 17:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
-Тебя за что уволили?
-За нарушение трудовой дисциплины. Я в рабочее время проветривал
-???
-Так я на подлодке работал...
Едет блондинка в маршрутке. И у неё телефон в сумке звонит. Она его ищет... 5 минут... 10... Телефон перестал звонить. Блондинка говорит: "А значит я его на работе забыла"
Чтобы похудеть надо соблюдать китайскую диету- целый месяц есть только бульон китайскими палочками.
Идёт улитка по пляжу, вдруг нападают на нее 2 черепахи и отбирают сумку. Улитка, расстроенная, приходит в полицию.
Полицейский- Скажите, как произлошло ограбление?
Улитка- Я не помню... все было так быстро...
Блондинка сидит на передаче "Кто хочет стать миллионером", взяла подсказку "звонок другу". Звонит:
- Слушай, мне какую подсказку выбрать: 50 на 50 или помощь зала?
|
–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч. |
|
|
muravied
миродержец
|
|
27 октября 2010 г. 17:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На арене цирка выступает гимнастка. За ней наблюдают из-за кулис Клоун и Силач.
Гимнастка извивается как змея, то ногу за шею закинет, то на шпагат сядет, то сальто прыгнет, то в калач себя скрутит..
Клоун говорит Силачу:
-А в постели бревно бревном...
|
–––
16 мая стартует заплыв на байдарках. Айда с нами! |
|
|
heleknar
миротворец
|
|
29 октября 2010 г. 03:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вслед за успешным совместным сборником пятерых ведущих украинских фантастов "Пентакль" планируется выход сборника десятерых ведущих хентаистов "Тентакль".
цитата Глаз в муравейнике
С треском ударила молния. Всё. Конец. Фродо побежал из последних сил. Впереди справа мелькнула тёмная голая фигура. Горлум. Тоже опоздал. Ударили ещё две молнии, одна за другой...
Саурон лежал посреди Огненной Палаты на спине, а Гэндальф, огромный, сгорбленный, с дымящимся посохом в отставленной руке, мелкими шажками осторожно приближался к нему. Саурон был ещё жив. Все четыре пальца его правой руки бессильно и упрямо скребли по полу, словно пытались дотянуться до лежащего в сантиметре от них золотого кольца. Окровавленный рот шевельнулся, и он проговорил:
- Стояли звери около двери... Стояли звери...
© http://andrzejn.livejournal.com/ |
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez |
|
|
heleknar
миротворец
|
|
29 октября 2010 г. 04:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Россия: чейнджлог
— Угу, россияне безразличны, а потом фигак — и революция.
— Нафиг по каждой новой баге патч на боевую систему ставить? Наш метод — накопить исправлений и сразу новую мажорную версию накатить.
— Вот только тестированием апдейтов никто обычно не занимается.
Отчего же! Вот апдейт 1917 года разрабатывали и внедряли регионы. Бизнес-процесс был поставлен весьма неплохо: аналитиком работал сам Маркс, а техзадание писал молодой, но очень перспективный специалист — Ленин. Были многочисленные юнит-тесты, а в коммунах даже проходило интеграционное тестирование. Кто знал, что в промышленной эксплуатации будут такие утечки памяти? Сталин, конечно, пытался внедрить умные указатели на Колыму, но было уже поздно. Но надо отдать должное: система выдержала мощнейшую хакерскую атаку в 1941–1945 годах, а железный файрвол довольно успешно противостоял массированному DDoS холодной войны.
А вот последнюю версию делали в Москве — так сплошной распил и откат. Получилось такое глюкало: например, рубль вообще от любого чиха падал. И не помогли никакие московские специалисты с их огромными московскими зарплатами. Правительство по пять патчей в день выпускало. В придачу там начались подковёрные игры, и отдел интеграции в лице КПРФ начал заворачивать все апдейты. Учитывая низкое их качество, может, отдел был и прав, но в такой ситуации вопрос спорный. Не помогла новомодная управляемая платформа, не помог автоматический рыночный сборщик мусорных бумаг. В 98-м разрослась статическая коллекция ГКО, и всё так навернулось, что полгода не могли поднять. Сейчас, конечно, убрали весь управляемый код из регионов, переустановили рубль путем деноминации. Вроде работает, но всё равно криво. Система запущена из-под рута и делает, что хочет. Нового президента сама скачивает откуда-то и ставит. «Хотите нового президента?» — спрашивает юзера, предлагая ответы: «Да» и «Завершить работу системы». Ну и что юзер может ответить?
© ithappens |
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez |
|
|
Журналистка
магистр
|
|
29 октября 2010 г. 19:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Амбиции — это когда идя на зкзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четверку, удивляешься, почему не пятерку...
--
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?...
--
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж кому как повезёт...
--
Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.
--
Друзья — люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
--
Когда добиваются своего всеми правдами и неправдами, то неправд обычно бывает больше.
--
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим.
--
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый — не хочет.
--
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
--
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
--
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
--
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
--
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
--
Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.
--
Берегите родину — отдыхайте за границей.
--
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
--
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
--
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
--
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили — вы неотразимы.
--
Если голова болит, значит она есть.
--
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари — по паре".
--
В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.
--
Не рой другому яму, пусть сам роет.
--
Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".
--
Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня.
--
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
--
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.
--
По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь..
--
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
--
Случайно ли в русском языке после слова «круглый» обычно следует либо «отличник», либо «дурак»?
--
Каждый испорчен в меру своих возможностей.
--
Матерый пловец Нырков установил мировой рекорд нахождения под водой. Восхищенный достижением спортивного духа Самаранч лично вручил золотую медаль и тело пловца родственникам.
--
Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
--
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.
--
сайты: pojelanie.ru
prikolov.net
eku.ru
|
|
|
маРуся
магистр
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
30 октября 2010 г. 09:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Муж звонит жене:Ты где?
Она: В норе.
Он: Где? В какой норе?
Она: В той, которую ты мне купил.
Он (в сердцах, про себя): Тьфу, дура.
Потом ей: Сколько раз говорить, не в норе, а в Рено!
Кладет трубку и сам себе: Хорошо, что Пежо не купил!
|
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
30 октября 2010 г. 09:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Русский турист на рецепшне в отеле за границей: Ту ти ту ту!
Сотрудник отеля долго переваривает услышанное, а потом говорит на понятном русском: Если вам что то надо, говорите по русски, персонал отеля понимает.
Турист, с облегчением выдыхает: два чая в номер 22.
|
|
|
Крафт
гранд-мастер
|
|
30 октября 2010 г. 16:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Доктор Вова Ту ти ту ту!
Широизвестный вариант с: "Ту-ти, ту-рум, ту-ту" (Two tea to room two two) — кажется мне более подходящим. |
–––
Делай, что должно, и будь, что будет... |
|
|
маРуся
магистр
|
|
wayfarer
магистр
|
|
маРуся
магистр
|
|
Бес
философ
|
|
nphoenix
миродержец
|
|
30 октября 2010 г. 19:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором...
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...
Заходят два парня в ресторан, а там у стойки две девушки и одна из них говорит подруге:
- Смотри, вот два парня зашли, один орёл, а второй так, дерьмо в общем-то...
Один парень другому:
- Ну что, я полетел?
Второй отвечает:
- Полетишь, когда лопатой подбросят...
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи --
там пляж для голубых". Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик
глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
|
|
|
Бес
философ
|
|
30 октября 2010 г. 20:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Идёт мужик по зимнему лесу, и вдруг проваливается под снег. Оглядывается вокруг, обычная трёхкомнатная медвежья берлога. На горшке сидит маленький медвежонок. Мужик робко спрашивает: — Мама или папа дома? Медвежонок отвечает: — Не. Нету. Мужик радостно говорит: — А чего тут тогда расселся и воняешь? Медвежонок орёт: — Бабуляяяя!
|
|
|
цитировать