цитата darkina

Мы тут ВАКовские журналы выпускаем, и руководство решило переводить некоторые части статей на три иностранных языка: английский, немецкий и французский. Для чего мы отдаем эти части преподавателям иностранного языка нашего вуза. А они, не мудрствуя лукаво, переводят их... онлайн переводчиком. Английский язык еще ничего так, читабелен, но то что получается на французском и немецком, это такая билиберда, что мы это осознаем, даже языков не зная.

цитата Jylia

"Институт белкА" (Institute of protein) как "Институт бЕлки" (Institute of fiber)

цитата darkina

Это тебе не перчатки, это типа научный журнал. Они, может, его специально там читают, в качестве анекдота.

цитата

Однажды коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство — чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского.
Захожу на translate.ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive". Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка." Тишина. Жалобный голос коллеги сзади:
-Ты сможешь это сделать?

цитата

Каждый, кто учил географию в школе, помнит: Бельгия — это королевство, которое образовалось в 1830 году и существует по сей день. Но даже если у вас была пятерка по географии, вы вряд ли знаете, что однажды Бельгия аж целых два дня была республикой! Случилось это в 90-м году прошлого века, когда бельгийский парламент принял разрешающий аборты закон. Этот закон король, как истинный слуга народа обязан был утвердить. Однако Бодуэн I (так звали короля) по религиозным и, возможно, личным (у него не было детей) причинам закон утверждать не захотел. После некоторых консультаций с юристами и политической элитой было принято интересное решение: король сложил с себя полномочия. Правительство, вставшее во главе уже республики, быстренько утвердило нужный закон вместо короля, а потом вновь попросило самодержца на престол обратно. Так Бельгия в конце XX века два дня побыла республикой!..

цитата antel

"Казните монтажника изображением подноса

цитата antel

Помилуйте, ну какой же секс может быть между друзьями, товарищами, а тем более братьями?!

цитата antel

Тишина. Жалобный голос коллеги сзади:
-Ты сможешь это сделать?

цитата Бес

"...переговоры демонстрантов с Армией велись на русском языке"

цитата

Сижу дома, никого не трогаю. Звонит телефон:
— Танюша, привет! — новая девушка моего веселого братца. Конечно же, блондинка. Они у него все блондинки. Морально мобилизуюсь и отвечаю:
- Здравствуй, Катя!
- Таня, подскажи, пожалуйста, рецепт шарлотки. Хочу такую же приготовить, как ты нас угощала.
- Стакан сахара, стакан муки и три яйца. Яблоки нарезать на дно сковородки...
Перебивает:
- А молока сколько?
- Я без молока делаю.
- Ну а сколько его?
Ну, блондинка, да.
- Катя, я не знаю, я без молока делаю.
- Ага. А стакан — это сколько?
- Стакан — это стакан.
- А яйца какого диаметра должны быть?
- Обычного. Обычные куриные яйца!
- Тесто должно быть жидким или густым?
- Жидким.
- А насколько жидким?
- Чуть гуще, чем на блины.
- А сковородка какого диаметра?
- Да откуда я знаю, какого?! Любая сковородка!
- Ага, поняла. А потом закрыть крышкой и на открытый огонь, да?
- Как можно пирог тушить? Его в духовку надо.
- Да? А на сколько?
- На 25 минут.
- Понятно. А точно в духовку?
Начинаю уже терять терпение:
- Ну, если ты умеешь тушить пироги, то пожалуйста, туши!
- Танюша, я тебя, наверное, уже замучила. Скажи, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
- ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?! Сырые на сковородку!
- А точно сырые?
- ДА-А-А-А!
- Ну ладно, вроде разобралась, спасибо! Ой, еще вопрос... А молока-то сколько?
- А-А-А-А-А! КАТЯ! Сходи купи пельмени, а?

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Если когда-нибудь Россия поголовно ударится в политкорректность, психическое здоровье народа окажется угрожающе подорванным. Дурака придётся назвать альтернативно одарённым, мудака — выдающимся тестикулоносцем, и далее по списку. В итоге — сплошная фрустрация от невозможности высказаться, а там и до повального невроза рукой подать.
Эта история произошла ещё в те времена, когда закона о психиатрической помощи не было даже в проекте, и буйных больных просто доставляли в психбольницу, тогда ещё без критериев недобровольности, а просто по принципу — опасен для себя и окружающих или нет. Свидетели её работают на спецбригаде до сих пор, они-то поведали о событиях тех лет. Работал на спецбригаде санитар Дима. Работал давно, занятие своё любил — просто, без фанатизма. Основной заработок приносило подсобное хозяйство, что позволяло ему относиться к должности санитара философски: официальное место работы есть, стаж до пенсии вырабатывается, а зарплата — ну, не за неё же, в самом деле, работает в таком месте настоящий мужик!
В тот день Дима приехал на работу чуть позже и пропустил ритуал поедания настоящей узбекской дыни, что досталась предыдущей смене в качестве то ли боевого трофея, то ли трудового поощрения и была честно поделена на всех уже присутствующих. Сетовать на опоздание ему пришлось недолго: к вечеру все, кто успел угоститься и заступил на дежурство, плотно оккупировали свободные туалеты — уж больно активными оказались незаконные простейшие мигранты из тогда еще союзной республики, которая сейчас склонялась несчастными на все лады. А поскольку у мироздания есть своё, особенное и изощрённое, чувство юмора, то вызов к буйному пациенту случился именно на пике коллективной диареи.
Не поехать было нельзя: больной совершенно искренне возомнил себя вервольфом и перекусал всех, кто не успел вовремя увернуться, после чего был общими усилиями покусанной родни заперт в квартире, откуда теперь на всю округу раздавался заунывный вой и треск гибнущей мебели, прерываемый звоном и дробью осколков — пациент отстреливался от галлюцинаций предметами сервиза, причём, по скорбным подсчётам родни, уже не первого. В страхе притихли соседи, позатыкав пасти своим собакам, которые было охотно откликнулись на боевой клич новообретённого родича.
А вот поехать было практически некому. Водитель, ещё сохранявший приятную зелень лица, сказал, что машину-то он поведёт, но, возможно, с остановками, но и только. От доктора и фельдшера помощи ожидать не приходилось: в перерывах между посещениями туалета те лежали пластом и годились разве что в качестве артподдержки. Дима вздохнул, взял вязки и пошёл с водителем к барбухайке.
Оценив ситуацию на месте, санитар попросил родню пациента открыть дверь и отойти на всякий случай подальше. Желательно вообще к соседям в гости. И ни в коем случае не подглядывать. Те с радостью согласились. Дима вздохнул и шагнул в квартиру. Спустя минут пять, в течение которых несколько раз раздавался вой, рык, грохот и команда «СИДЕТЬ, Я СКАЗАЛ!!!», Дима покинул квартиру. В компании больного. Прятавшаяся у соседей родня честно не подсматривала. Возможно, это и к лучшему.
Барбухайка въехала во двор-колодец и остановилась у крыльца. Больная, но любопытствующая смена дружно повыглядывала в окна. Зря они это сделали. Приступ хохота отозвался у всех поголовно спазмами в животе, и места в туалете снова стали остродефицитными. Из салона барбухайки вышел Дима в рваном халате, потирая укушенную ногу. В руке он держал импровизированный поводок: вязки, этот трёхметровый жгут из фланели, были обвиты вокруг шеи рычащего больного, его запястий и пропущены между его ног, что делало попытки подраться или убежать крайне затруднительными. На попытки повернуться и достать санитара зубами следовал рывок поводком, ощутимо отдававшийся в промежности.
Ведя пациента на поводке, Дима поднялся с ним на крыльцо, и тут ему навстречу вышел мужик с большими сумками в руках. Судя по всему, он только что привёз кого-то из родни на госпитализацию и теперь собирался с вещами больного ехать домой. От зрелища санитара с голым чудом на поводке мужик застыл. Аккурат в дверном проёме. Пациент на поводке зарычал и принюхался. Дима меланхолично (азарт битвы прошёл, наступило умиротворение) заметил:
- Мужик, ты бы это...ушёл бы нафиг с дороги. Это чупакабра, если ты не в курсе. ОН У МЕНЯ КУСАЕТСЯ, — и пациент клацнул зубами.
Как мужик оказался в мгновение ока в двух метрах от крыльца, сжимая в руках сумки — непонятно. Дима пожал плечами и скомандовал:
- Рядом. Пошли.
Процесс оформления больного в стационар протекал с подвыванием и рыком, прерывавшимся командами «Фу!» и «Нормально с доктором разговаривай!», а также краткими инструкциями, как вести себя в отделении — «Иначе я приду и буду сердиться, ты меня знаешь!»

цитата

Гуляем, Ленчик просит включить музыку (на телефоне наши с ней любимые песни). Начинается с Би-2 "Вечная". На словах "... обыденный сюжет всех религий" мирно подпевающая девица принимает вид заправской училки и поясняет:

- Мама, "религия" — это почти то же самое, что верить в Бога. Ну вот например, кто-то умер, а люди верят, что душа не умерла. Это почти религия, только не совсем.
- Понятно. А еще что ты знаешь про религии?

Ленка, важно:

- Религий много. Ну, ислам, например. Правильно? Это вот мусульмане, помнишь, у нас на улице их церковь?
- Мечеть.
- Мечеть, да. Я забыла, как они Бога зовут.
- У них Аллах.
- Да, я забыла. Еще есть бу... пу... нудисты?
- Бгг... Буддисты, Лен.
- Буддисты. Они самые добрые.
- А еще?
- Еще крестьяне.
- Христиане.
- Точно! Это кто верит в Христа. Мам, мы тоже христиане?
- А ты веришь в Христа?
- Да!
- Значит, ты христианка.
- Ну так я и в Деда Мороза верю, что ж я, отморозка?

На этом месте содержательную беседу пришлось прервать, потому что мама непедагогично ржала.

цитата

Это чупакабра, если ты не в курсе. ОН У МЕНЯ КУСАЕТСЯ

цитата

Книжный магазин в Киеве.
Покупательница: — У вас есть "Кобзарь" Тараса Шевченко?
Продавщица: — На мове — сорок гривень; на русском — восемьдесят.
- Мне на русском, пожалуйста.
- На мове же дешевле!
- Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.