цитата

Алле ! Это синагога ?
- Синагога .
- Это еврейская синагога ?

цитата Михаль

Как то Александр Сергеич Пушкин обратился к Кюхельбеккеру- "А не пойти ли нам, брат Кюхля, по девкам сегоднячи?"
"АлександЭр, мон шер ами, какие фиетты?"- возмутился Кюхля -"Тем паче я женат, да и Вы, АлекандЭр, тоже...Меня дома ждут..."
"Знаешь, друг Кюхля, дома тебя и накормят то завсегда. Но... Иногда... Ты всё таки посещаешь рестораны..." с легкой усталостью отвечал Сан Сеич.

цитата Михаль

Как то Александр Сергеич Пушкин обратился к Кюхельбеккеру- "А не пойти ли нам, брат Кюхля, по девкам сегоднячи?"
"АлександЭр, мон шер ами, какие фиетты?"- возмутился Кюхля -"Тем паче я женат, да и Вы, АлекандЭр, тоже...Меня дома ждут..."
"Знаешь, друг Кюхля, дома тебя и накормят то завсегда. Но... Иногда... Ты всё таки посещаешь рестораны..." с легкой усталостью отвечал Сан Сеич.

цитата

http://beta.novoteka.ru/?s=accidents#nnn1...
    Житель Тулы подозревается в том, что убил своего друга из-за главной местной достопримечательности: тульских пряников. По данным следствия, погибший съел сладость, которая принадлежала его другу.
    Увидев, что натворил его знакомый, владелец пряников озверел и забил поедателя пряников палкой до смерти. Злоумышленника вскоре удалось задержать.
    Как оказалось, подозреваемый ранее уже был неоднократно судим. В момент совершения преступления у него не было постоянной работы и места жительства.

цитата

Прогноз: Медведев и Путин сядут и договорятся, а Навальный договориться и сядет.

цитата

Совершенно бредовая затея родилась у нас с приятелем в начале 90-х — играть в рендзю (бесконечные крестики-нолики) через пейджер. Это, конечно, еще не бокс по переписке, но уже приличное извращение. В общем, договорились: играть будем на поле 30x30 клеток. Каждый разлиновал себе листочек — и пошла баталия! В день ходов по 5 — 10 каждый: Г9! Д8!
Короче, неделю где-то ежедневно сваливали друг на друга абстрактные стратегические закорючки. И вот звоню в очередной раз на станцию.
- Здравствуйте, будьте любезны, для номера такого-то: К17.
На что мне девочка-оператор отвечает:
-Да? А я бы на вашем месте на Л14 пошла...

цитата

Поломался на работе цветной лазерный принтер, здоровая махина. Ну, представьте картину: полуразобранная туша, куча деталей на полу, сисадмин по пояс в чреве принтера, руки по локоть в разноцветном порошке. Подходит девчушка-менеджер:
— А почему у меня документ не печатается?
— Собственно, вот почему, — улыбается админ и обводит пространство черно-сине-розово-желтой рукой.
— Ну я же послала документ на печать две минуты назад!
— Вот из-за вашего документа его так и разворотило!
Девчушка ушла на цыпочках просто...

цитата

Мне, наверное, все время везло, и потому про таких вот классических блондинок я только в анекдотах слышал. Но, оказывается, они реально живут среди нас! Более того — с одной такой я даже работаю! Выяснилось это на днях, когда коллега Инна попросила меня объяснить ей смысл услышанной в выпуске новостей по радио фразы: "Авиация коалиции продолжает наносить удары по позициям Каддафи..." В общем, разрушил ее внутренний мир напрочь. Потому что она считала, что коалиция — это такая организация по защите коал. И совершенно не понимала, зачем этой коалиции нужна авиация...
Я постарался как можно доступнее объяснить ей, что к чему: и про коалицию, и про авиацию, и про Каддафи на всякий случай. Но, по-моему, она мне так до конца и не поверила...

цитата

Прихожу в понедельник в офис — на двери, которая ведет в туалет, висит лист с надписью: "Туалет не работает". Через некоторое время выхожу в коридор по своим делам, вижу — на листе появилась надпись: "Почему?" Усмехнулся. Полчаса спустя снова прохожу — о, еще что-то приписали. Читаю: "Показать?" А уже потом, когда поток из туалета просочился в коридор, появилась еще одна строчка: "Спасибо, понял..."

цитата

Возвращались тут как-то с веселого празднования дня рождения с друзьями. По пути решили зайти в магазин — купить чего-нибудь наутро. Что было дальше — не помню... Зато очень отчетливо вспоминается, как утром разбудил меня приятель, у которого мы ночевали, и торжественно объявил:
— Так, я сейчас был на кухне и принял серьезное, взвешенное и ответственное решение: в гипермаркет мы в пьяном виде больше не пойдем!
Я:
— Э-э-э... А почему?
— Понимаешь... Эспандер и фейхоа в холодильнике...

цитата

Меня тут неожиданно друг пригласил на день рождения. Ну то есть совсем неожиданно — позвонил и говорит, что, мол, через два часа у меня собираемся, приходи. Времени бегать по магазинам в поисках подарка в обрез, пришлось что-то самому придумывать...
В общем, на подаренной мной фотографии в рамке был запечатлен мой друг Серега в обнимку с премьер-министром нашим нынешним, оба счастливые такие, улыбаются, и внизу наглая подпись маркером: "Серега, как бы ты меня ни достал, если что — звони!" И номер мой.
Серега был счастлив. Сказал, что это самый лучший подарок в его жизни и что он на работе на самом видном месте поставит. Все бы ничего, но остальные гости, видимо, позавидовав моему успеху, всю ночь потом звонили мне по указанному номеру с одним и тем же вопросом:
- Владимир Владимирович... ЭТО ВЫ?!

цитата duzpazir

"Жена — хлеб наш, но ведь иногда хочется и булочки..."

цитата

А муж — это автомобиль. Иногда можно и на такси прокатиться

цитата

Надоел этот запорожец! Какое там такси? Жалаю лимузин!

цитата

Не понимаю, почему мы должны ограничиваться наземным транспортом? Почему не воспользоваться самолетом или, скажем, яхтой?

цитата

Отсюда мораль: женщина может быть счастлива только с вампиром или оборотнем

цитата

За неделю до сессии на заочке бросила девушка, плюс на работе аврал, в общем, настроение сначала было не очень, хотя обычно сессия для заочников — трёхнедельная веселуха. В один из первых дней достаю со дна сумки ручки, и случайно вытаскиваю вместе с ними тюбик геля-смазки Contex, оставшийся от последнего визита к девушке. Вспоминаю, становится немного грустно, прячу в сумку, но один из однокуров замечает и спрашивает: "Что, Андрюха, это ты так к сессии хорошо подготовился?" Отвечаю "Да не, это мне по работе нужно" :D После этого тюбик становится талисманом группы, и перед каждым экзаменом однокуры меня заботливо спрашивают "Ну как, с собой? Сдадим?" В итоге сессию сдал на отлично.

цитата Михаль

Сергеич Пушкин

цитата darkina

муж — это автомобиль. Иногда можно и на такси прокатиться

(1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.

(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

(4) — О чем говорите?

(1-2-3) — Да о детях.

(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?

цитата

Недавно забавная история произошла. Стою я около газетного киоска, выбираю журнал на почитать. Тут, расталкивая небольшую очередь, подлетает мужик и в окошечко:
- Здрасте! А у вас крабовые палочки есть?
Киоскерша аж высунулась наполовину, думала, издевается кто. А мужик такой нормальный, вроде, с виду, прилично одетый. Тетка:
— Мужчина, я, вообще-то, здесь печатной продукцией торгую!
Мужик:
— Так что, нет, что ли, крабовых палочек?! Блин, третий киоск уже обегаю, вы что, сговорились все, что ли?!
Народ уже вокруг переглядываться да подхихикивать начал. Мужик — продавщице:
— Ну, может, посмотрите все же? Может, завалились куда? Мне очень срочно надо — внучке в садик отнести!
— Вон, — говорит киоскерша, — продуктовый через дорогу, идите туда.
Мужик аж взвился:
— Вы что, издеваетесь? У них-то они откуда?!
Тетенька:
— Откуда в ПРОДУКТОВОМ магазине КРАБОВЫЕ палочки?! Вы что, больной?
— Сама дура! Палочки — в гастрономе! Ты бы меня еще в аптеку послала!.. А, да пошло оно все! Пусть на пальцах считать учится! — разворачивается и уходит.
До продавщицы первой дошло. Она кричит вслед:
- Так вам СЧЕТНЫЕ палочки нужны?!
Мужик, оборачиваясь:
- Ну да! А я что сказал?

цитата

Когда я был молодой и глупый, а жена — в командировке, притащил домой девчонку сдуру. Жена должна вернуться только утром, потому мы весь вечер и всю ночь времени с пассией не теряли. Часов в 6 утра она заторопилась уходить — ну а мне того и надо. Выпроводил ее, хожу квартиру убираю, ибо у жены моей глаз-алмаз, и запах измены она учует еще в подъезде. Поэтому постарался не оставить ей никакой зацепки — все вымыл, пылинки-соринки посдувал, а все равно такое ощущение, что забыл что-то. И настойчивое такое, блин, ощущение! Проверил несколько раз — все чисто! Ну и спать завалился, ибо устал безумно. И так уснул, что не слышал, как дверь открылась, и вошла жена. Помню только — открываю глаза, стоит жена, а в руках трусы женские крутит. А я даже не помню, какие на подружке вчера трусы были! Спросонья я соображаю не быстро, но тут, каюсь, моментально страшно стало! Сердце встало, дышать не могу, только всякие звуки непотребные издаю... Хы-ы-ы-ы-ы-ы... И только я духу набрался и рот открыл, чтобы сознаваться, как супруга говорит:
- Смотри, какую я себе прелесть купила, тебе нравится?.. Дальше не помню ничего. Жена говорит, что хотела уже "скорую" вызывать — отрубился намертво и в себя никакими способами привести не удавалось. Она уж мне и нашатырь под нос совала, и по щекам шлепала, и холодной водой брызгала. Через некоторое время очухался, конечно... Но, видимо, организм такой стресс пережил, что с тех пор не то что "налево" сходить, даже подумать об этом страшно!

цитата

Сидим как-то дома. Жена поставила вариться сосиски и ушла в комнату вязать. Я мимо кухни прохожу, слышу какой-то топот и злобное шипение. Заглядываю на кухню на плите стоит кот, переминается с лапы на лапу (горячо!) и пытается оттопыренным пальцем подцепить сосиску. Сунет палец в кастрюлю, потом подпрыгнет, помашет ошпаренной лапой и шипит.
Кипяток, блин...
Как потом выяснилось, сосиску он все-таки спер!

цитата

Собирал как-то вишню на даче. Стою на лестнице, высоко, балансирую. И вдруг слышу снизу звук, как будто дерево пытаются чем-то неметаллическим перепилить. Опускаю глаза и вижу свою кошку, которая, держась лапами за лестницу и, клянусь, злорадно улыбаясь, в упор смотрит на меня.. Осознание того, что она просто точила когти, пришло гораздо позже. Уже после молитвы...

цитата

Ночь, сижу за компьютером. Решил сходить на кухню — чаю себе заварить. Свет включать не стал — жена спит.
Крадусь по коридору, думаю, что неплохо бы надеть тапки, а то холодновато.
В сумерках замечаю темное пятно, думаю: "Вот они!"
В общем, кот очень удивился, когда я попытался надеть его на ногу...

цитата

Мужики! Никогда, слышите, НИКОГДА не берите жен на рыбалку! Даже если будут сильно проситься!.. Уже несколько лет каждые практически летние выходные мы с приятелем Максом ездили на рыбалку. С ночевкой. И так бы дальше и ездили, не напросись однажды жены с нами. Мы, конечно, долго сопротивлялись. Но в итоге сдались. Приехали вечером, разложились, костер, шашлык, водочка... Легли спать в машинах... Так эти тетки неуемные нас в 5 утра разбудили! Типа самый утренний клев! И с такими горящими глазами говорят:
- И нам тоже удочки дайте!
А у нас удочек всего две. Да и те без лески и без поплавков — так, для виду. Спалились, короче говоря...

цитата

Давно известно, что мужчины (за редким исключением) настоящие эгоисты. А тут убедилась в этом на примере собственного супруга. Как-то вечером он заходит на кухню, ныряет в холодильник, и тут же рев:
- А кто мою "Растишку" съел?!
Отвечаю, что я не брала, значит, тогда кто-то из ребят съел — у нас два сына. Надо было видеть реакцию взрослого 40-летнего мужика! Он на меня обиделся! Он со мной весь вечер не разговаривал за то, что я позволила кому-то из его детей скушать ЕГО творожок! Вы представляете? Это вообще нормально?..

цитата

Не знаю, насколько правдива эта история, так как рассказываю со слов сестренки, работавшей в детском отделении родильного дома... В течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день голос его все больше смягчался, тон из приказного превратился в просительный и даже жалостливый...
Медперсонал, уже привыкший к таким вот выступлениям со стороны счастливых отцов, наблюдал за этими метаморфозами с ироничной улыбкой. Успокаивали его — и что, говорят, тебе не терпится-то? Сиди дома, отрывайся да отдыхай, пока жены нет. Выпишем — начнутся крики-пеленки... Но мужик посмотрел на медсестричек, вздохнул и жалобно так:
— Выписывайте скорее, я есть хо-чу-у-у-у...

цитата

Приспичило мне как-то в туалет на работе. Ну, как обычно, то одно, то другое. Дотерпел, в общем, до последнего. Наконец метнулся. Забегаю. Кабинка только одна. Закрытая. Дернул ручку — не открывается. А мозг-то уже отключился — то есть сообразить, что не открывается, потому что занято, нельзя. Вместо этого я думаю: "Ну что ж я так сдамся-то быстро?" — и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее раздается сдавленное:
— Да занято, епт!
— О, — отступаю, — пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
— Сильвупле, мля!..

цитата antel

- Откуда в ПРОДУКТОВОМ магазине КРАБОВЫЕ палочки?!