цитата

Мой муж, в бытность свою студентом жил в Вене. Жил он в доме, в котором находился продмагазин. Как-то рано утром в субботу он налегке — в пижаме, шлепанцах на босу ногу и черном плаще поверх пижамы — спустился в магазин и купил рогалик и восьмушку масла. Тут к нему подошли люди в штатском и взяли под белы рученьки. Ему объяснили, что у весьма пожилой дамы на улице из рук вырвали сумку. Дама дала показания, что это был мужчина, 20-40 лет, срденего роста, иностранец (для австрийцев иностранцем мог быть турок, чех, югослав). Мой муж — брюнет, не жгучий, а обычный, бледный, карие глаза, темные волосы, как 50 процентов мужчин.
Отягчающим фактором была его небритось (покажите мне в субботу в 8 утра свежеивыбритого мужчину!) и легкий бодун — для студента нормальное явление.
На его уверения никто не реагировал, то, что он жил над магазином на 3-ем этаже — полицейским было по фигу, паспорта в пижаме он не носил.
Короче, его замели в участок. Ситуация: суббота 8 утра, все друзья в разъезде, мать в другом городе, подтвердить личность нечем и домой — даже под конвоем — не пускают. Сидеть в обезьяннике как мин. 48 часов. Остается надеяться, что почтенная дама его не опознает как преступника.
И вот очная ставка: дама — студент в пижаме, сжимая в руке рогалик. Даме около 85 лет, на сморщеном личике — боевое выражение, на носу очки с толстенными стеклами, в ухе слуховой аппаратик.
Дама, взглянув на студента, громко и четко заявила полицейским: "ИДИОТЫ, ЭТО ЖЕ НЕ ИНОСТРАНЕЦ!"

цитата old_fan

"ИДИОТЫ, ЭТО ЖЕ НЕ ИНОСТРАНЕЦ!"

цитата

Ночь с субботы на воскресенье. Домашние все уже спят. Сижу в одиночестве дома перед теликом. И в какой-то момент понимаю — хочу пива. Ну вот прямо здесь и сейчас, смертельно! Дома есть вино и, кажется, что-то крепкое вроде коньяка и виски, однако хочется именно пива. Что делать — тихонько одеваюсь (одеваюсь — громко сказано, просто тапочки на кроссовки сменил), чтоб никого не разбудить. По той же причине дверь решил не закрывать — разбужу еще кого-нибудь, пока ключами буду греметь. Вышел, добрел до палатки неподалеку, купил две банки и пошел обратно. И вот тут начинается самое интересное... Подхожу к подъезду и понимаю, что, решив не закрывать дверь, чтобы не греметь ключами, я их ВООБЩЕ не взял. В квартиру-то я попаду (помните, дверь я не закрывал), а вот в подъезд-то как — "таблетка" от домофона лежит преспокойно дома вместе с остальными ключами. Времени два часа ночи, вероятность, что кто-то войдет-выйдет, нулевая. Ну что делать, значит, придется звонить в домофон, разбудить жену и детей и огрести не только за это безобразие, но и за пиво... Огрести, конечно, не хочется. Но ночевать на улице не хочется еще больше! Звоню в домофон. Никто не отвечает. Странно. Набираю еще раз — то же самое. Снова жму кнопки... И тут же даю отбой, потому что вспоминаю -мы домофон на ночь отключаем как раз для того, чтобы такие вот полуночные недоумки не ломились и не будили. Ситуация становится прямо-таки критичной. Оглядываюсь по сторонам и вдруг вижу, что по улице мимо идет знакомый мужичок из соседнего подъезда:
— Привет. Ты чего это, жена, что ль, выгнала?
— Да не, — говорю, — сам дурак! — и объясняю, в каком неприятном положений оказался.
— О! — реагирует он тут же. — Есть идея! Цена вопроса — два пива. Отдаю ему две банки.
Он открывает одну. Подходит к домофону, набирает номер какой-то квартиры и говорит волшебные слова:
— Пива хочешь?
Минуты не прошло, как дверь подъезда открывается и из нее показывается заспанная морда соседа с верхнего этажа! В итоге счастливы все — я попадаю в подъезд, а мужики остаются на улице с пивом. Поднимаюсь домой. Дверь даже открыть не успел — она сама открылась. На пороге недовольная жена — видимо, проснулась и обнаружила отсутствие супруга.
— Ты где был?
— Да вот, вышел погулять...
— Врешь! За пивом ходил!
— Да нет же!
Жена смотрит с подозрением — пива и правда нет, и не пахнет от меня. Озадаченная, идет спать. А я иду обратно к телевизору, думая: "Это ж надо было так удачно за пивом сходить!.."

цитата

Рассказал приятель, история произошла с ним. Работал он одно время следователем. У одного мужика обворовали квартиру — вынесли всю технику и пр. Он как следователь беседует с потерпевшим на кухне. Тот рассказывает:
— Прихожу домой, замки взломаны, дома все вверх дном, почти все вынесли. Остался только холодильник. Потом спрашивает у следака:
— Можно я водки выпью, а то нервишки?..
— Пей, чего уж там, — отвечает приятель.
Мужик потянулся к холодильнику, спрашивает:
— А где чайник?
— Какой чайник?! — следователь аж офигел.
— Электрический, на холодильнике стоял!!!
— Может, не было его?
— Был, пока вы не пришли, здесь стоял!
Приятель мой подумал, прикинул. Чайник в карман не спрячешь. Сумка только у участкового была. Пошел в другую комнату, где участковый писаниной занимался. Тихо ему говорит:
— Сволочь, отдай чайник!
— Дома второй день нет газа, — вытаскивая чайник, обиженно ответил участковый...

цитата

Со слов знакомого. Приехали они, значит, как-то с коллегами в некий областной центр в командировку. Решив все рабочие вопросы, пошли перед отъездом прогуляться по городу. И совершенно неожиданно набрели на неприметный охотничий магазинчик, в котором вдруг оказалось ВСЕ, о чем только нормальный охотник может мечтать. В общем, закупились они там знатно. Встал вопрос: как нести такое богатство? Продавец, порывшись в кладовке, выдал им какую-то потрепанную спортивную сумку, куда они и сгрузили все — гильзы, порох, дробь, пыжи и прочую снасть. Несли ее вчетвером — по двое за ручку с каждой стороны. На вокзале бросили сумку на платформе и отошли — кто в туалет, кто в киоск, кто за сигаретами. Понимают, конечно, что сумку просто так не унесешь; но все равно время от времени на нее поглядывают. Что, видимо, и навело некоего привокзального молодца на мысль, что в этой сумке наверняка лежит что-то ценное. Разбежался парень, думая на ходу подцепить сумку и уйти в точку... Ухватил — да и упал тут же, головой приложившись об землю так, что сознание потерял. Сердобольные охотники вызвали "скорую" и оставили бедолагу дожидаться ее в компании милиционера

цитата

Сашка спрашивает : — мам , а чего ты девочкой родилась?
Я: — ну не знаю, а ты чего мальчиком родился?
-Ну я — это понятно, все хотят мальчиками быть.
-Ничего не все, я вот не хотела бы быть мальчиком.
-Вот и странно, ты же вроде умная....

цитата old_fan

ты же вроде умная

цитата old_fan

Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1) больна;
2) очень больна;
3) очень-очень больна;
4) вдова.

цитата

Младший ребенок по имени Ясь 3 лет и 9 месяцев от роду представил сегодня на суд публики в виде меня свежесочиненный стих:

У дракона две ноги,
Две крылы и мозги.
Он летам по полям
И еще огняет по людЯм.

Словарный запас принадлежит автору.Я поэ

цитата antel

Стою на остановке, подходит троллейбус. Сверху — номер 11, на табличке сбоку — 7. Открывается дверь, и я слышу голос водителя:
- По шестому маршруту идем! По шес-то-му!!!
Это Россия...

цитата Jylia

Кто рано встает, тому бог дрель дает...