цитата

Философская история про кота и проблему выбора. У моего друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина — дочка принесла его домой со двора еще котенком. Оценив все прелести домашней жизни, кот, однако, охотничьих инстинктов двора, впитанных с молоком матери, не утратил. Целый день проводил он около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал все, что плохо лежит, и быстро пожирал, пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить и проводил в холодильнике несколько часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника! И вот в очередной раз зверюга слышит, что кто-то шебуршит на кухне и сейчас наверняка заглянет в холодильник. Подбегает. Видит уже закрывающуюся дверь холодильника — Серега взял что-то изнутри, дверь ударилась о холодильник, но не захлопнулась, а, наоборот, приоткрылась. Серега, однако, этого не заметил. Заметил кот... Вот он, звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Через некоторое время Серега пошел в сторону ванной. Удивился тусклому свету из кухни. Заглянул. У приоткрытой двери холодильника на заднице сидел кот. Зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь. Понимая, что все сразу он не сожрет, он все это время так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ, с чего начать... Серега подошел и пнул дверь ногой. Кот, словно встряхнувшись от наваждения, вздохнул и задумчиво побрел по своим делам…

цитата

Приехал к заказчику в загородный дом. Звоню, и тут к калитке подходит собака. Ну, как собака... У меня рост — 170 см. Так вот она мне по грудь где-то была. И, главное, ничего не делает — просто подошла и смотрит. А ей, собственно, больше ничего и не надо делать — любой и так оцепенеет. Ну, я решил не робеть. Звоню еще раз. Вышли хозяева, собаку увели в вольер, пояснив, что ни одна цепь не выдерживает. Оформили заказ. Собираюсь выходить и вдруг вижу, как друг за другом по коридору идут три кота. Размеры невероятные. Таких громадных я еще никогда не встречал. Особенно один поразил — сиамский. Обычно они некрупные, но этот... Проводив взглядом эту троицу, спрашиваю у хозяйки:
— Скажите, а чем вы их кормите?
Та, пожав плечами:
— Да я даже не знаю. Они у нас как-то сами питаются, домой только спать приходят…
Вот тут мне стало действительно не по себе.

цитата

Позднее утро. Бреду по своим рабочим делам через небольшой скверик. Перпендикулярно мне его пересекает девчонка лет шестнадцати с детской коляской. Подойдя чуть поближе, замечаю, что с боков и спереди на коляске висят листы А4, на которых крупно напечатано: "В коляске не мой сын, а мой брат!!! И если вы назовете меня молодой мамой, я за себя не ручаюсь!!!"

цитата

Захотел себе пюре сделать. Поставил воды. Только начал чистить картошку — позвонила знакомая барышня. Ну, я трубку плечом зажал и веду с барышней светские беседы без отрыва, значит, от производства; чищу и бросаю в кастрюлю, чищу и бросаю в кастрюлю. В общем, ничего предосудительного. И вдруг барышня как заорет:
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!
И бросила трубку. Воображение у некоторых, однако…

цитата

В прошлом году Магадан немного потрясло — несильное землетрясение. Приятель мой — как раз там живет — рассказывал потом:
- Проснулся от толчков сильных. Голова после вчерашнего раскалывается, и понять не могу, что, собственно, происходит. Жена меж тем в панике, с криками "Надо сваливать с квартиры!" начинает экстренно наносить грим, в рекордно короткий срок уложилась — 20 минут. Потом выбирает, что надеть, — это еще примерно 15! А потом пулей тащит меня в магазин (1-й этаж пятиэтажного дома), где мы проводим минут 20! Когда ко мне вернулось сознание, я был в шоке! Теперь я точно знаю, что в случае глобального катаклизма первыми погибнут блондинки, а потом их мужья...

цитата

Во время оно, когда в родной моей деревне еще работал завод стекольно-термометровой продукции, продукции этой у всего села было, как у дедушки кота Матроскина гуталина, — ну то есть просто завались! Вся дорога от завода блестела... В числе прочей продукции, выпускаемой этим предприятием, были термометры для ванной (ну, знаете, такой запаянный в пластмассу, нетонущий и не очень бьющийся приборчик). Со шкалой, разумеется. В градусах. По Цельсию. От минус двадцати до плюс двадцати...

цитата

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой, после чего хозяин линейки пошел мыть ее в туалет. Возвращается задумчивый. Говорит:
- Знаете, я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

цитата antel

От минус двадцати до плюс двадцати

цитата

xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

цитата

                                            СЧАСТЛИВАЯ ДЕВОЧКА
Во Львове стояла дикая жара, но в отличие от Москвы пережить ее проще. Нет парящего асфальта, кругом булыжник, во всяком случае в центре.
Я случайно встретил своего старинного друга из прошлой жизни и мы отправились к его постаревшим родителям и двум огромным мужикам с татуировками — его братикам (в прошлый мой визит они еще не умели ходить).
По дороге друг рассказал чудесную историю, которая надеюсь согреет и вас:
- Наш дом построили почти в самом центре вместо старинного развалившегося.
Дело было тридцать годков назад, в подъезде собралась большая искрящая толпа будущих жильцов. Здесь и сейчас мы все должны были решить свою судьбу — кто на каком этаже получит квартиру. Вначале все дико спорили, доказывая друг другу, почему именно им по состоянию здоровья нельзя жить на первом этаже, потом плюнули и перешли к жребию. Это не казино, дело серьезное, переиграть не получится. Раз и на всю жизнь...
Мама лихо вытащила нам второй этаж, лучше не придумаешь, волнения позади, но я еще долго крутился, наблюдая радостные крики счастливчиков и слезы вопли и рыдания неудачников.
Подошла очередь четырехкомнатных квартир. К шапке с бумажками подошла первая семья: папа, беременная мама и трехлетняя девочка Вита. Родители с гордостью заявили, что их дочь тут самая счастливая и она уже один раз всю семью уже спасла от смерти: «Мы ехали на село, сели в автобус, уже купили билеты, но дочку стало тошнить, пришлось не ехать. А потом этот автобус без нас разбился, половина людей погибла, а вторая стала инвалидами».
Настало время счастливой девочке лезть в шапку и тащить бумажку. Все замерли... ПЕРВЫЙ ЭТАЖ!
Беременная мама в крик:
- Так не честно! Давайте переиграем, она совсем еще маленькая, глупенькая и не знала что вытаскивает!!!
Но когда разъяренная мамаша поняла, что номер не пройдет, она в отчаянии, при всем народе бросилась лупить свою бедную «счастливую» дочку...
Люди попытались ее остановить, на что отец девочки заявил:
- Она прекратит, если мы переиграем жеребьевку.
Досталось тогда бедняжке...
Так и поселились они на первом этаже, без балкона и с раздвижными решетками на окнах.
Прошло совсем немного времени, мама Виты еще не успела родить, влезла на подоконник и принялась мыть к Пасхе окна. Голова закружилась и женщина выпала на улицу, рухнув лицом в розовый куст.
Сильно покарябалась, но даже ребеночка не лишилась, ведь это был не второй, не третий, не четвертый, а ПЕРВЫЙ ЭТАЖ... Помню, весь наш дом за нее переживал.
Прошло двадцать лет, перестройка сожрала все подкожные запасы семьи, родители Виты постарели, вышли на пенсию и опустили руки, они просто не представляли себе, как прокормить троих детей...
Девочка Вита взяла семью в свои маленькие ручки. Всех отвезла на село к бабушке, влезла в кредит и устроила в квартире маленький продуктовый магазинчик.
Уже через пять лет, эта девочка Вита настолько приподнялась, что смогла своим соседям на втором этаже сделать такое щедрое предложение, от которого глупо отказываться, и с тех пор девочкина семья вернулась из села и живет в квартире над своим магазином, а летом ее помолодевшие и вечно загорелые родители не вылезают из Черногории.
Тут мы с другом дошли до прохладного нутра гастрономчика и купили бутыль ледяного кваса. Заглянули в подсобку и друг сказал:
- Привет Вита.
Я тоже поздоровался.
... Хорошая девочка...

цитата old_fan

... Хорошая девочка...

цитата antel

- Ой, слушай, извини, пожалуйста, я зажигалку обронил и включил свет, чтобы найти. Но я сразу, сразу, как нашел, выключил!!!

цитата

xxx: знаешь есть песня у гребенщикова
xxx: она сказала: "Пока", он долго смотрел ей в след. для нее прошла ночь, для него три тысячи лет.
xxx: получается, что она от него удалялась со скоростью, близкой к скорости света.

цитата

                                            БАБУШКА
Живет во Львове мальчик Богдан. Уже, правда, не совсем мальчик – 15 лет.
С самого детства в семье у него какой-то кавардак. Мама с папой давно разошлись, дедушка умер, да к тому же за последние годы со скандалами и мордобоем уже успели смениться три отчима...
Мать вся на нервах, с утра до вечера пропадает на работе, от нее доброго слова не выпросишь и только один человек есть у Богдана, которого он любит всем сердцем – это его милая бабушка.
По пальцам одной руки можно было бы посчитать те дни, когда он засыпал, не поговорив перед сном со своей бабулей. Секретов друг от друга у них не было никогда. Бабушка и внук были душами друг друга...
Первая любовь, первые синяки и потери — любая мелочь в тот же день была известна бабушке, но и хранила она секреты внука надежнее швейцарского банка.
Богдан рос, мужал и с годами сам стал неплохим советчиком для бабушки.
Мать даже чуть-чуть завидовала их идиллическим отношениям...
В один по настоящему прекрасный день, парень вернулся из школы и вышел во двор выгулять собачку. Сел на лавочку, закурил и увидел, что рядом на соседней скамейке сидит старушка с чемоданом и до неприличия пристально его рассматривает.
Богдану стало не по себе и он спросил:
- Бабуля, Вы что-то хотели?
Старушка ничего не ответила и принялась звонить по мобильнику.
Вдруг парню тоже позвонили, он взял трубку — это была его бабушка:
- Здравствуй Богданчик, здравствуй мой маленький.
Потрясенный мальчик не сводил с незнакомки глаз, он убрал от уха телефон и закричал:
- Ба – буш – ка!!!
Потом вдруг бросился на шею к бабульке сидящей на соседней скамейке...
P.S.
До этого дня, паренек ни разу за свою пятнадцатилетнюю жизнь не видел любимую бабушку.
Она все эти годы была в Греции на заработках, помогала копейкой семье и каждый Божий день во что бы то ни стало, звонила внуку Богданчику, чтобы узнать как прошел его день...

цитата

Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичок и начинает рассказывать, как у него все плохо: жена ушла, на работе полный трандец, друзья кинули и тому подобное. Я его слушаю вполуха, киваю невпопад. На очередной остановке он вдруг орет: "Блин, да это же моя!" — вскакивает и ломится в тамбур. Через минуту из тамбура дикий рев. Иду туда. Смотрю — этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти), а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат!" Я на пару с еще одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига — зажаты крепко. Мужик орет, бабка его утешить пытается: "Ну потерпи, соколик, скоро следующая станция..." Подъезжаем к следующей станции — новый взрыв рева: "Не везет! Ну не везет мне, мля!!!" Гляжу, а двери с противоположной стороны открылись…

цитата

Есть у меня друг, заядлый рыбак... Каждую субботу — независимо от усталости и состояния здоровья после пятничных посиделок на работе — рассвет встречает на речке. И каждый раз, приезжая с рыбалки, хвастается:
— Сегодня полведра рыбы наловил!
— Сегодня ведро!
— Сегодня два ведра!!!
Я его долго просил взять меня с собой, но все как-то не получалось — то проблемы на работе, то в семье. Но наконец-то давней и заветной мечте суждено было сбыться!..
Уже в пять утра мы были на лесном озере в каком-то богом забытом уголке. И вот только тут и выяснилось, что улов друг меряет ведерками от майонеза...

цитата

У моей знакомой эта забавная история произошла. Ее дочери тогда было 3 года, и они с мужем, когда дите простужалось, натирали ей грудь и спину водкой — чтобы согрелась. А ребенку по кайфу — щекотно, смешно, сразу и горячо, и холодно — нравится! И как-то в очередную ее болезнь при ней закончилась последняя бутылка водки для растираний. Пошли они в гастроном всем семейством. И стоя уже на кассе в очереди, дочка вдруг как вцепится в корзину с покупками и в крик:
- А ВОДОЧКУ ВЗЯЛИ??? ГДЕ МОЯ ВОДОЧКА??? А... ВОТ ОНА, МОЯ ХОРО-О-ШАЯ! — и давай бутылку обнимать. Вокруг куча народу, кассирша чуть через конвейер не выпала. А родителям ничего не оставалось, кроме как повернуться к людям и сказать: "Это для растираний..." Знакомая говорит, что народ с еще большим осуждением посмотрел.

цитата

Слышал тут на работе, в курилке, как юная коллега подружкам на мужа жаловалась.
- Он, — говорит, — у меня совсем охамел! Совсем за идиотку меня держит Поехал с друзьями "на рыбалку"! Пришел бухой, конечно, но три рыбины принес. Ну, я за то, что рыбу все ж поймал, его похвалила, само собой. Одну рыбу оставила в холодильнике, а две другие решила маме отнести, похвастаться.
Прихожу, говорю: "Мам, я рыбу принесла..." Мама, не дослушав: "О, отлично! Прям счас и пожарим!" Вытаскивает рыбу у меня из сумки и деловито так: "Почем скумбрию брала?"

цитата

Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба округа — рыщут. И все, в общем-то, неплохо. Напоследок объявляется тревога — испытания в условиях, близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие. Часть находится в степи, все коммуникации — вода, канализация и т. п. — свои, и для их обслуживания имеется хозрота.
В этом подразделении всего второй месяц служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают проверить, не пора ли откачивать отстойник. Отстойник — это бетонный цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три метра в землю и на метр торчащий на поверхности, покрытый щитами. В него стекает дерьмо из всех сортиров ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев, рядовой наклоняется чуть ниже, и автомат, соскользнув с плеча, падает в жижу...
Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что стандартной палкой с крюком "Калашников" достать не удалось. Посылать молодого искупнуться опасно — глубина два метра. В итоге прапор, матерясь, с помощью офицерского костюма химзащиты и противогаза сам превращается в водолаза. Вокруг никого (все-таки тревога, и праздношатающихся нет), следовательно, зрителей не будет. С этой мыслью прапор по небольшой лесенке уходит "под воду". Задача рядового — держать шланг от противогаза с открученным бачком над поверхностью: глубина — с головой, и это единственный способ дыхания, пока "подводник" будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепить его крюком из проволоки. В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в столовую. Начштаба зачем-то решает срезать путь и ведет проверяющего мимо отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, они решают узнать, в чем дело. Услышав голоса, солдат оборачивается и, видя перед собой целого генерала, делает то, чему его долго и упорно учили — бросает все (в том числе и шланг), встает по стойке "смирно" и, отдавая честь, орет:
— Рядовой Захудалов!
— И что же там такого интересного, рядовой? — спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на погонах и, не дождавшись ответа от внезапно сникшего рядового, сам заглядывает в отстойник. А оттуда ему навстречу, тряся автоматом, вылетает этакий дерьмодемон! Из противогазной трубки вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего толком не видя через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем: "Захудалов! Мразь!.. — далее непечатно. — Ты что, говном меня решил накормить? Так я тебя, гаденыш, в нем утоплю!" — борцовским приемом швыряет "Захудалова" в жидкие экскременты...
Генерала, конечно, вытащили и отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар. Прапора уволили из ВС, но вскоре приняли обратно как вольнонаемного, потому что без него в этой каналицации никто разобраться не мог. А рядового Захудалова зауважали — искупал в цистерне какашек прапорщика и генерала, достал из дерьма автомат, а сам даже не замарался!

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

У меня в школе была Девочка с ярко-жёлтой окраской кожи. Пару раз эта Девочка падала в школе в обморок. У Девочки была сестра, бледно-жёлтого цвета, которая в обморок не падала, но была полупрозначна.
Папа Девочек имел бледно-зелёный цвет грустного лица, мама была жёлтая и решительная, обе бабушки были просто злые.
Девочка всё время хотела спать, долго делала уроки, ходила в музыкалку и играла там на крутом струнном инструменте. Ещё она всё время ходила в гости и сидела там, падая со стула, пока хозяева тоже не начинали падать со стульев, но уходила только по настоятельной просьбе.
Иногда Девочка вдруг за неделю худела на 6 кг, потом исправно толстела.
В какой-то момент бледно-зелёный папа сбежал. И сразу приобрёл телесный цвет лица и довольный вид.

Девочка тем временем взрослела... От неё стали шарахаться мальчики, потому что они боялись её морковного оттенка и липучего характера. Но это не беда: одни боялись, другие нет. Жизнерадостный оттенок не помешал ей в 16 лет перетрахать пол района, а её сестре выйти замуж за шофёра. Далее, что к лучшему, я эту семейку из виду потеряла.
Несомненно, почтеннейшая публика понимает, чем была вызвана эта палитра цветов лиц. Но я всё равно скажу: ОНИ НЕ ЖЕЛАЛИ ЕСТЬ ТРУПЫ!!! Называли себя сыроедами. Они не ели трупы животных, птиц и рыб, продукты жизнедеятельности животных, птиц и рыб, то есть молочные продукты, яйца и икру, а также вредный хлеб. Утром дети пили питательный овощной сок, на обед — тонны свёклы, моркови и огурцов. Пристрастие к виду овоща и определяло, по-видимому, индивидуальный цвет лица членов этой Семьи. Мне родители специально давали в школу на 15 копеек больше, чтобы я угощала Девочку булочками, и она больше не падала в обмороки.
Ещё они периодически производили чистки, потому что надо выводить шлаки!! При слове "шлаки" мне приходит на ум словосочетание "крекинг нефти". Откуда такие вещества берутся в человеке, ещё никто мне не смог объяснить. Но необходимость жрать слабительное, ставить кружки Эсмарха номером 3*, а потом сладко дристать неделю всем, я думаю, очевидна.
Папа, честно побыв несколько лет травоядным, сбежал к нормальной тёте. Там он отвык от капусты, перестал блеять и стал приятнейшим мужчиной. Дочкам пришлось ждать ещё несколько лет, пока не выросли.
Оплотом правильного образа жизни была Мама. Она, не найдя работу по специальности после МГУ, оказалась в какой-то момент лаборантом, но признать, что она где-то прокололась, было не в её железном характере. Тогда она взяла всю семью в свою мозолистую руку и объявила, что весь мир живёт неправильно, а вот их избранная семья будет проводником Истины.
Но плоть слаба, чёрт возьми, девчонки украдкой жрали хлеб, бабушки, озираясь, тоже уминали белые корочки, а папа так вообще от стаи отбился.
Не готовы ещё эти слабые духом люди к Настоящей Правильной Жизни.

* Кружка Эсмарха 3 — полуторалитровая клизма

цитата

Министр культуры Фурцева увлеклась идеей создания непрофессиональных театров (помните — такую линию отстаивал режиссер в "Берегись автомобиля", которого играл Евстигнеев). Профессиональные же театры — по ее мнению — себя полностью исчерпали.
Она собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в правоте своей идеи.
Актер Борис Ливанов (Дубровский и отец Шерлока Холмса) молча рисовал что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну. Фурцева это увидела и решила одернуть артиста.
- Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно?
- Почему же. Я с большим интересом слушаю Вас, Екатерина Алексеевна и у меня возник к Вам вопрос. Скажите, вот Вы лично стали бы обращаться к непрофессиональному гинекологу?