цитата SamAdness

Настоящий хиппи — это...

цитата

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Не прогоняй сомнений чем попало!

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Самые толстые люди попадают в Книгу рекордов Гиннесса, а самые худые — в анатомические атласы.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!

цитата

Мне двенадцать лет тогда было. Урок истории, тема — "Великая Отечественная война".
Историчка была парторгом школы. Возможно, именно поэтому мой, казалось бы, невинный вопрос вызвал такой мощный эффект — крик исторички "Немедленно выйди из класса!", вызов родителей в школу, потом многочасовое объяснение в кабинете у директора...
А вопрос был простой. Когда историчка патетически живописала блокадный Ленинград, в числе прочих озвученных ею штампов прозвучал и этот:
- В голодуху люди ели столярный клей и картофельные очистки!..
Вот про очистки я и поинтересовался. Ситуацию усугубило то, что я был отличник, главный пионер класса, а потому, увидев мою поднятую руку, слово мне дали легко и даже с улыбкой:
- Да, Саша?
- Римма Афанасьевна, — спросил я, — но ведь если кто-то ел очистки, значит, кто-то ел и картошку?

цитата

Шла на работу и не убереглась — с крыши съехала глыба и разбилась буквально в паре шагов от меня. А какой-то довесок ее, небольшой и припозднившийся, прилетел аккурат мне в голову. Хорошо, шла в шапке и капюшоне, но удар все равно был чудовищный. Я даже сознание потеряла — и от ужаса, что меня первым залпом не накрыло, и от боли. Очнулась — люди уже вокруг, "скорую" вызвали. Приехала бригада, осмотрела и повезла в ближайшую больничку. В приемном отделении осматривает хирург:
-Тут болит?
-Нет.
-А так?
-Да.
-Сильно?
-Да.
-Давно удар был?
-Да с час назад где-то.
-Лед прикладывали?
Я молчу.
Он:
-Так прикладывали?
Я-то думала, он издевается. Оказалось, что просто не в курсе был — в карточке забыли отметить

цитата

Дело было в армии. Сломалась в нашем батальоне сирена-ревун — здоровая такая дура размером с большую табуретку — для подачи сигнала учебно-боевой тревоги. А поскольку в то время я (на должности телефониста) нес ночную вахту на армейском телефонном коммутаторе, добрый прапор притаранил это счастье мне — типа давай чини! Ну, звонков по ночам практически нет, поэтому я довольно быстро разобрался, в чем проблема, и сирену починил. И тут же — чистые рефлексы! — решил проверить, все ли работает. Включил. Потом, конечно, сообразил, что натворил, но было уже поздно. Через три минуты личный состав нашего батальона (а также двух соседних) стоял перед своими казармами в полной боевой выкладке, а еще через минуту ко мне ворвался дежурный по части с выпученными глазами и табельным ПМ в руках! Спас меня только поступивший в этот момент звонок из бригады, объявивший... УЧЕБНУЮ ТРЕВОГУ!
Как же удивился проверяющий полковник, который въехал на КПП практически сразу после звонка и увидел четыре построенные роты — одетые, застегнутые, в противогазах, все по уставу и в соответствии с предписаниями. Офицерам нашим объявили благодарность, дали премии. А я под это дело выклянчил отпуск домой на две недели.

цитата antel

Добрые они у меня

цитата

Однажды, когда шкет был ещё пусичкой, мы стояли с ним на светофоре. Есть у нас возле станции переход такой, не через проезжую часть даже, а через выезд рейсовых автобусов со стоянки. Так что народ на этот светофор забил, и не заморачивается особо. Самое обидное, что там цикл такой, 50 секунд для пешеходов, и только 15 для авто. И всё равно.
И вот стоим мы, горит красный, прошёл мимо автобус, и все кто стояли рядом, дружным стадом, за редким исключением, попёрли.
И шкет спрашивает.
- Папа, а почему они на красный?
И так мне стыдно стало перед ребёнком за этих взрослых граждан, что я сказал. Негромко, но вполне отчётливо.
- А это бараны, сынок. Есть такая порода, человек-баран. Им можно на любой.
Так я сказал.
Поднял голову и вижу, как человека три, из уже шагнувших за бордюр, вдруг резко сдали назад и встали рядом. И поглядывают так на пацана. Всем своим видом как бы демонстрируя — "Вот видишь, мальчик? Мы не бараны! Нет-Нет!" Мужик там один, тётка, и девка ещё. Такая, ничего себе, сама на тротуаре, а грудь наполовину проезжую часть перегораживает.
Мне конечно неловко стало, а мальчик стоит, рассматривает всех беззастенчиво.
И тут девка эта, поймав на себе его взгляд, наклоняется слегка и говорит, смущённо улыбаясь.
- Мы не бараны, мальчик. Просто мы очень часто об этом забываем.

цитата

Эта история рассказана мне на недавном литературном мероприятии человеком, сомневаться в словах которого у меня нет ни малейших оснований. Он живет в городке Waltham и ходит в тамошнюю библиотеку. Вопреки укоренившемуся у многих мнению о том, что американцы невежественны и книг не читают, здешние библиотеки всегда полны людей, в читальных залах трудно найти свободное сидение, и всякие просветительские лекции имеют место быть с трогательной периодичностью. Ну вот, этот мой знакомый пришел с месяц назад в библиотеку и увидел на фронт-деске большой портрет Маркеса. Спросил у библиотекарши, в честь чего это, и та ответила, что это по случаю лекции о современной колумбийской литературе. ОК. Придя в ту же библиотеку через несколько недель, мой знакомый увидел большой портрет... Кого бы вы думали? Пушкина работы Кипренского! Знакомый говорит, что от умиления у него даже слезы на глазах выступили. Он спросил у библиотекарши: "У вас намечается вечер русской поэзии"? — и получил недоуменный ответ: "Нет-нет, что вы... Это вечер негритянской поэзии 19 века!"

За что купил, за то и продаю.

цитата old_fan

Это вечер негритянской поэзии 19 века!

цитата

А никто не задумывался почему на кнопке "пауза" две полоски?!

Парень перед брачной ночью мажет член зелёнкой. Отец:
— Это ты зачем?
— Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей — хрясь: "А ты где, стерва, другие видела?"

С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько...

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет, третий до кожвендиспансера доведет...

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

цитата

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз так, как второй глаз!

Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнётся — где они ещё найдут такого конкурента.

Сегодня ночью у меня первый раз не встал. При Медведеве такого не было!