цитата

    Один человек — хороший и предприимчивый — подрядился детсадик красить после то ли ремонта, то ли естественного облезания краски — не это важно. Важно то, что раскрасил он его от души, получил энную сумму денег, отбыл в неизвестном направлении. Раскрасил-расписал от пола до потолка забавными разноцветными зайчиками по большей части.
   Лишь полгода спустя кто-то из администрации детсада, продвинувшись по пути растления капиталистическими ценностями, выяснил, что зайчики те не простые, а являются эмблемой Playboy...

цитата "Эксплуатация кота"

У кота интуитивно понятный дружественный интерфейс. Если кот выполнил недопустимую операцию, его надо тыкнуть рожей в его эту ошибку. И, опционально, отправить отчет тапком по жопе. Если звуковуха кота начала пищать, обновите драйвер из семейства Kitekat, Whiskas или аналогов — кот универсален в этом плане, подойдет почти любой, хотя разные модели котов лучше работают с разными семействами таких драйверов. Не пытайтесь уcтановить в кота не поддерживаемые драйвера (шоколад; полный список смотри в инструкции по эксплуатации кота)! Это может привести к неисправности кота вплоть до полной неработоспособности. Урчанием кот сигнализирует об исправности системы (урчальник встроенный, драйвер предустановлен). Если кот не может правильно распределить ресурсы, задайте ему задачу с бегающей мышкой или другой ресурсоемкой игрушкой, чтобы оградить от выполнения процессов, которые приведут к непроправимым ошибкам (разбитые вазы и телевизор). В спящем режиме кот работает гораздо тише и потребляет меньше ресурсов.
Не забудьте установить приложение для кота — Лоток™. Кот в процессе функционирования производит ненужные файлы и другой мусор. Приложение Лоток™ является временным хранилищем, это позволит коту не засорять среду, в которой он функционирует. Temp кота надо переодически и своевременно очищать.
Коту необходимы антивирусы, которые защитят вашего кота от заражения, но не исключат его полностью, особено при неосторожном обращении с котом. Кот, подключаясь к онлайну может нахвататься вирусов или скачать в себя левые драйвера от непроверенных производителей. При возникновении неполадок требуется немедленно провести диагностику у специалистов, инсталлировать коту дополнительные антивирусные программы и отдельные утилиты для удаления вредоносных компонентов.
Софт кота устанавливается автоматически, и формирование полноценной системы происходит приблизительно после года функционирования. Опция самокопирования, предуставновленная в кота, может быть отключена только в сервисном центре по обслуживанию котов.
При правильном обращении с котом он прослужит вам долго, и будет радовать каждый день!

цитата

У меня уже набралась целая коллекция историй про моего папу. Тем, кто смеется с анекдотов про женскую логику, читать обязательно! Вот из недавнего, например...
Ужинаем на кухне. Режу колбасу. Заходит папа. Спрашиваю, показывая на колбасу:
- Будешь?
Он кивает. Я отрезаю несколько кусочков и кладу перед ним на тарелку. Папа:
- Ты что?! Я же сказал, что не буду!
- Так ты же, — удивляюсь, — кивнул!
Папа с совершенно серьезным лицом:
- Я кивнул "нет"!

цитата

Жена недавно получила права. Едем с ней в машине. Время позднее, поэтому ни пешеходов, ни машин нет, так что особенно бояться нечего. И тут моя красотка замечательно так пролетает перекресток с красным светофором! Даже не притормозила ведь. И по сторонам не посмотрела. И рулит дальше, как ни в чем не бывало... Возмущенно замечаю:
- Между прочим, ты только что проехала на красный!
Жена, нахмурившись:
- Да не такой уж был и красный! Скорее, с бордовым таким отливом...

цитата

    Остановил меня инспектор ГИБДД за превышение скорости, а меня как на зло денег ни копейки с собой. Держит мои права в руке а сам подробно рассказывает сколько я ему по закону должен. Я конечно же
делаю виноватое лицо со всем соглашаюсь и ... показываю пустой бумажник. Теперь он смотрит на меня в легком замешательстве, я уговариваю его: "Завтра денег привезу, только права не забирайте." И тут он выдает гениальную фразу, протягивая мне мои права: "Ладно, прощаю, но без денег больше не ездите!"

цитата

    Мой муж — большой любитель полазить по интернету. Не то чтобы он был интернет-наркоманом, однако каждый вечер, как только приходит домой с работы, включает компьютер и до поздней ночи его от экрана не оторвать. Получается, что вечера он дома, в выходные мы тоже очень редко куда выбираемся, работа у него в основном сидячая — все условия для гиподинамии и последующего ожирения. Однако нельзя сказать, что он совершенно не двигается. Приблизительно раз в час мой муженек идет на кухню, наливает себе чашку чая и выпивает ее, заедая неимоверным количеством печенья. Правда, последнее время он обычно упрашивает меня принести ему чаёчку, но на количестве поедаемого печенья это никак не
сказывается.
   Результаты не замедлили появиться. Собирались мы недавно в гости и мой муж решил надеть брюки потеплей. И тут — батюшки, а пузо-то наросло, еле-еле брюки застегнул! А прошлой зимой сваливались, приходилось ремень носить. Муж говорит без энтузиазма:
— Надо бы похудеть.
   Я, радостно:
— Давно пора! А то скоро своих ног видеть не будешь! Начинай делать упражнения, и на диету надо бы сесть. Например, для начала, возьми за правило съедать с одной чашкой чая только одну печенюшку.
   Он посмотрел на меня круглыми глазами и говорит:
— Ты что! Разве я смогу столько чая выпить!
   Занавес

цитата

    Историю мне рассказали друзья из Абакана. Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра — один так сказать, городской, а второй — республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история.
   Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
— А это кто в малиновом берете ?
— Так то жена моя.
— Так ты женат ?
— Уже два года!
   Ну и далее по ходу пьесы.
   Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых — артист, игравший мужа Татьяны и актриса игравшая Татьяну были брат и сестра. Что из этого получилось.
   Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
   Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
— А это кто... в зелёнОВОМ берете?
   Тут партнёра перемыкает от данной реплики:
— Так то СЕСТРА моя!
   Теперь Онегин чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал:
— Так ты СЕСТРАТ?!
— Уже два года!
   Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и вовсе не аплодисментами..