цитата

    Была у нас собака. Обычная дворняга, но умная, разве что только не разговаривала и на двух ногах не ходила. Обожали мы её всей семьёй до беспамятства. Рассказать о Блэки (так её звали) можно много интересного, но один случай вообще замечательный. Итак...
   Утром просыпается первой мать, сварила кофе и сидит на кухне пьет его с булочкой. Блэки, естественно, тут как тут, сидит на полу и смотрит преданно в глаза (читай: дай и мне булки). Мать пол-булки отрывает и даёт ей. Блэки эту булку хватает и относит куда-то в комнаты про заначку. Мать ушла, проснулся отец. Та же картина, только отец булку маслом намазал и тоже Блэки дал. Блэки тоже эту булку куда-то оттарабанила... И вот тут Блэки, не будь дурой, приносит отцу пол-булки, что дала ей мать, на, мол, и эту тоже маслом намажь...

цитата

    В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
— Кто там — спрашивает он.
   А ему в ответ:
— Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
   А он с дури:
— Это я.
— Откройте, вам повестка.
— Не открою.
   Военком ему (кстати, их пришло двое):
— Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
   Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут военкома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь. Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать.
   Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, военкомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр — это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче — Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
— Милиция. Откройте.
   Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба военкома были так "отдемократизированны",
что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
— Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
   Спасло этого идиота только одно — пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
— Ты у меня, сволочь, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
   Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям.
   Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука.
    В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает...

цитата Reader-66

Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!

цитата Reader-66

на, мол, и эту тоже маслом намажь...

цитата dydyka

Хочу попасть в "Дом-2". Гранатой!

цитата

Прихожу домой. Поздно, устал, Семья спит — сам же всех по телефону и разогнал по постелям, сказал, чтобы не ждали. Ужин на плите, давно остыл. Накладываю себе чего-то там, отрезаю пару ломтей хлеба. Добавляю пару кусков копченого мяса на закуску — кладу их к хлебу, чтобы не доставать отдельную тарелку, которую потом мыть. Мясо слегка свешивается с края и источает будоражащий аппетит запах. Естественно, тут же появляется кот — бело-рыжий лохматый красавец помоечной национальности, подобранный несколько лет назад котенком у подъезда. Сожитель наш. Не квартирант, и не домашняя животина, а член семьи с набором прав и обязанностей. Хитрец преизрядный, любитель свободы, приключений и женского полу, за который регулярно насмерть бьется с конкурентами с весны до поздней осени. Но сейчас осень, время спокойное и сытое. Кот вовсе не голоден — он просто не может игнорировать запах мяса. Да и выспался днем, теперь желает пообщаться. Поэтому садится сбоку от стола на отдельный стул, приветствует меня и заводит светскую беседу, старательно делая вид, что мясо в тридцати сантиметрах справа от морды его не интересует. В процессе разговора он невзначай кладет правую переднюю лапу на край стола. Это явное нарушение строгого правила — на стол коту ногами хода нет. Я стучу пальцем по столу.
- Ах! — спохватывается кот и убирает лапу. — Это случайность, сам не понимаю, как такое могло получиться...
Продолжаем разговор. Точнее, я ем, а кот пересказывает все новости дня ну там спал сегодня хорошо, кормили, как обычно, погулять сходил на часок. При этом голова его клонится вправо и постепенно ложится щекой на стол. "Собственно, и все, — говорит кот. — Все, как обычно, ничего нового". "Угу", — говорю я, наливая себе чаю. Кот слегка поерзывает, устраиваясь поудобнее и поворачивая голову чуть вправо. Теперь голова лежит подбородком на столе, повернутая носом в нужном направлении... "Так, — спрашиваю я, — что еще? Как вообще дела?" "Как дела?"   задумчиво повторяет кот и прикрывает глаза в раздумье. При этом он чуть подается корпусом, и голова продвигается вперед. "Да ничего дела", — отвечает и опять чуть подается вперед. "Ну и хорошо", — говорю я и беру один кусок мяса. Кот приоткрывает левый глаз и равнодушно наблюдает за удаляющимся куском. Голова продвигается еще. Собственно, кот уже лежит грудью на краю стола, а нос уже под краем тарелки. Но строгое правило не нарушено — лапы вытянуты вдоль тела назад и прижаты к бокам. "Да, кстати!" — вспоминает кот нечто важное и поднимает голову. Мясо естественным образом оказывается у него во рту. Челюсти приходят в движение автоматически. "Что это?" — глаза открываются и фокусируются на поедаемом объекте. Тьфу! Что за гадость? Оно ж перченое! Кот выплевывает мясо и садится ровно. "Так вот, — говорит, — дела, как обычно, ну, я пойду?" "Иди, — говорю, — спи. Я тоже сейчас..."

цитата

Дочке 3 годика. Пока еще не всегда использует горшок для больших дел. Всякий раз, когда ей удается сходить в горшок, а не в штанишки, мы проявляем бурную радость и всячески ее хвалим. Это предыстория. Тут как-то няня рассказывает, что предлагает малой днем сходить по большому, а ребенок в ответ заявляет:
- Не-а, я вечером буду, своих порадую!
Вот она, забота о родителях...

цитата

Еду на работу на машине. Плотный поток. И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж". Из "Доджа" выходят парень и девушка. Из джипа вылезает мужик, солидно одетый, в возрасте. Парень меж тем натурально просто ревет... Мужик, видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
- Ну ладно, перестань. Все нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки. Мужик:
- Ну перестань, страховка-то у тебя есть?
Парень:
- Есть, да хрен с нее толку!!!
- Ну хорош, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь? Да не убивайся так, давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедемся, и всего делов!
Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками... Мужик, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведет:
- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже...
- Да вы знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулем, то он на мне женится...
Мужик, ни слова не сказав, садится в джип и уезжает. Все, кто был свидетелем сцены, "под рулем"...

цитата

Государственный экзамен на военной кафедре. Сидит командующий округом — генерал, сидят преподаватели военной кафедры. Студент, ответив на билет, ждет дополнительный вопрос. Задает его генерал:
- Вот вы придете в армию, дадут вам роту солдат, и однажды один из них уйдет в самоволку. Вопрос: что он принесет в часть?
Преподы делают страшные глаза и подсказывают, что принесет он в часть ЧП, однако у Анатолия (так звали студента) свое мнение, отвечает:
-Триппер!
Видели бы вы, как враз усохли преподы! Пока до генерала доходит смысл ответа, проходит секунд пять, стоит дикая тишина. Ну, думаем, пропал Толька...
И тут до генерала дошло — он заржал на весь институт. Тут и преподы стали подхихикивать. Обошлось, в общем. Оценка «отлично»

цитата antel

а.. были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания людских мозгов придали форму интеграла

цитата

Хотел меня сегодня на Скандинавии гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой — на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД…

цитата dydyka

Идет футбол. Комментатор:" Хули Лопес бьет по воротам!" ...пауза... Комментатор: "Хули — это имя такое!"

цитата

                                            Южное Бутово
Вся труппа слонялась по театру, изнывала от безделья и злорадно поглядывала на молоденького режиссера.
Уже сорок минут как вовсю должна идти репетиция, а главного героя все нет. И телефон выключил скотина. И как назло, без него нельзя прогнать ни одной сцены.
Всем очень интересно – и как это получится у нового режиссера устроить жуткий нагоняй разгильдяю за фактически срыв репетиции накануне премьеры?
Сразу будет понятно как паренек держит удар и вообще – что это за Сухов…
Но вся сложность режиссерского положения была в том, что когда он только родился на белый свет, этот опаздывающий мерзавец, уже был народным артистом и любимцем всего Советского Союза.
Как двадцатипятилетний мальчик сможет поднять на него хвост? А поднять нужно, иначе заклюют, вытрут ботинки и вышвырнут как нечто профнепригодное. С другой стороны — если попытаться жестко наехать и влепить выговор, то вылетишь еще быстрее, ведь веса у народного артиста России куда больше, чем у талантливого, но молодого да раннего режиссера.
Та еще дилемма…
Наконец, в зал ворвался ОН, опоздав «всего» на какой-то час и 55 минут.
Вбежал на сцену, картинно встал на колени и пробасил своим эталонным голосом:
- Простите друзья мои, я вас очень подвел, но кто без греха, пусть первый бросит в меня камень… С меня бутылка ирландского рому. За сорок секунд переоденусь и я к вашим услугам, можем начинать.
Труппа картинно пообижалась для вида и в полном составе уставилась на режиссера – проглотит или хотя бы попытается сплюнуть?
Режиссер:
- Как же так, ну что такое, почему мы вынуждены начинать репетицию на два часа позже? Это уже как-то, согласитесь…
Опоздавший:
- Голубчик мой, Вы должны меня понять, как мужчину. Я был в Южном Бутово у одной потрясающей прелестницы. Волосы ниже пояса, а глаза, …эх, что у нее за глаза… Ну вот потому и угодил в дикую пробку, Южное Бутово – доложу я Вам – это такая немыслимая жопа, что простоять там можно и три и четыре часа кряду, так что я еще очень даже быстро обернулся.
Режиссер стал заметно раздражаться, тяжело дышать и под смешки труппы визгливо затараторил:
- Ну как же так? Какое Южное Бутово? При чем вообще тут Южное Бутово!? И чего Вас туда понесло?!
Народный артист понизив свой бархатный бас до уровня театрального шепота, доверительно продолжил:
- Мой юный друг, да я и сам не рад. Лет двадцать – тридцать назад, не было бы никаких вопросов, а теперь уже возраст, понимаете, старость не за горами, кондиция не та… Вот и приходится ездить аж черте куда — в Южное Бутово, ближе-то уже не дают…