цитата

Дочь в 11 -м классе. На днях писали пробный ЕГЭ. Волнение, как на настоящем, тем более его приравняли к годовой контрольной.
Первым написал Леня (двоечник-второгодник, школа идет на все, лишь бы его выпустить). Наконец дописали и остальные, собрались вместе с болельщиками (родителями), обсуждаем, кто что написал и как. Подходит Леня. Постоял, послушал Потом глаза распахнул и говорит:
- Ну вы тупые! Там все ответы отмечены!
- Где???
- Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал!
Ну вы поняли?! Леня переписал все с "образца заполнения". Похохотали, немного отпустило, и все довольные разошлись. Сегодня пришли оценки за ЕГЭ. Пятерок нет!
Четверок — одна, остальные тройки и двойки. Как вы думаете, у кого четверка?!

цитата

На прошлых выходных был в гостях.
Вернулся домой за полночь. Вроде сытый, но все равно хочется что-то погрызть. Отрезал себе кусочек черного хлеба, включил компьютер, почту читаю. Почему хлебушек? А больше все равно ничего нет... Пришел кот, посмотрел на хлебушек... и стал его закапывать. Ну, я его отпихну, откушу кусочек корочки, обратно положу. Так продолжается некоторое время. И вот, протягиваю в очередной раз, не глядя, руку за корочкой и чувствую, что что-то на ней лежит, что-то влажное и что-то... Смотрю, а на хлебе кусочек консервной кошачьей еды, и кот мой рядом довольный такой сидит... Подкормить меня решил, добрая душа...

цитата

Не очень широкая дорожка с бортиками. Вдвоем пройти можно, но впритык. Некая женщина весьма крупной комплекции идет прямо посередине дорожки. Все, кто пытается ее обогнать, вынуждены плестись за ней. Идущие навстречу просачиваются, выразительно и недобро глядя на тетку, не сдвинувшуюся ни на полшага. Самой участнице процесса, видимо, на все это наплевать — как шла, так и идет. Наконец молодой человек, один из плетущихся за ней, аккуратно трогает тетку за плечо и очень вежливо спрашивает:
- Извините, пожалуйста, вы идете посередине дорожки, потому что такая толстая или потому что такая дура?
Я не смог сдержать смеха, как и многие, кто это слышал. Тетка зафырчала, как вскипающий чайник, но дорогу уступила...

цитата

Есть у меня кошка. А у кошки есть дурная привычка — залезать по утру ко мне в постель и тыкаться мордой в лицо, пока не проснусь. Это она себе таким образом еду выбивает, чтоб, значит, поскорее встал и дал. Так вот. Вчера просыпаюсь я оттого, что кто-то тычется мне в лицо... Ну, я спросонья отвешиваю зверю хорошую затрещину со словами:
- Тварь, как же ты меня достала!!!
И как мне теперь с девушкой помириться?

цитата

И снова о женской логике.
Жена моя разгадала сканворд до половины и бросила. Я сел доразгадывать. В одном углу ну никак не вяжется... Решил проверить, что она там понаписала. Нахожу следующее:
Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ (вписан в клеточки рукой жены): НОСКИ!
Немного придя в себя от потрясения, зову супругу, тычу карандашом в сканворд и произношу одно только слово:
- ПОЧЕМУ???
- Ну он же гораздо меньше зарабатывает! — удивилась моей тупости жена.
Хм... Логично!

цитата

      Шел как-то возле Вокзала. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик. Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
— Задушу! Крови, крови хочу!
     Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться. Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня?
— Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово орал мужчина.
     Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав. Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу.
      Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать – они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.
      Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
— Деньги! Кош-ш-шелек! Быстро!!! – и опять срываясь на крик: — Быстро или будет море крови!
      Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек.
— Кольцо! – орал он: — Я хочу кольцо!
      Золотое кольцо перешло в том же направлении. Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель? Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе. Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся тоном сказал:
— Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, — и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20), добавил:
– Я – актер драмтеатра.
     Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей.

цитата

      Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

цитата

    Для тех, кто не знает, у свиней есть такой врождённый инстинкт: при резком звуке они замирают на несколько секунд.
   Давным-давно, когда я служил в ещё Советской Армии, наши деды пользовались этой особенностью данной скотины. Выглядело это так: приводится на свинарник молодой солдат, а "дедушка" негромко ему втирает, что он плохой солдат, команды выполнять не умеет, которые даже армейские свиньи знают. Потом резко и громко командует: "СМИРНО!!! ". Естественно, что всё движение тут же замирает. Через определённое время вполголоса даётся команда "Вольно! . Вся свинобратия начинает шевелиться.

цитата

    Звучит опера.
   И там слова "Бойтесь, Православные". Ну поет, значит певец таким архиерейским голосом, а сам в оркестровую яму смотрит. И там пауза после этой фразы — оркестр молчит — речетатив начинается.
   И кто то из музыкантов, из ямы, с типичным акцентом
— Пойте, таки уже, в зал! В оркестъе пгавославных таки нет!

цитата

     История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
    Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
— Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
    На том конце долгая напряженная тишина:
— Э... что сделать?!
— Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18. 00.
    Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
    Пауза.
- А эта фигня мне в багажник влезет?!

цитата

Сегодня стою у магазина, по мобильнику базарю. Мимо проплывает миловидная девушка на высоченных каблуках. Из магазина вдруг выруливает какой-то сильно сердитый дядька. И так он сердит, что ничего вокруг не видит — чуть не сбил девушку, в общем. И вместо того чтобы извиниться, давай орать:
- Ты чего меня подрезаешь? Я для тебя вообще помеха справа! Где таких учат только?!
Девушка посмотрела на него удивленно и говорит:
- Мужчина, вообще-то, у меня главная дорога!
И пошла себе дальше. А дядька так и остался с открытым ртом стоять.

цитата

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, сходил в душ и лег спать. Утром, мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными, потом достает машинку для бритья и говорит, что подарок мне принес.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!! К счастью, батя попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!! Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

цитата

Звонила заказать авиабилеты. Девушка вежливо поинтересовалась куда, потом сказала "минуточку", потом "ой, еще минуточку", а потом "подождите еще пару минут — у нас система повисла что-то" и, прикрывая трубку рукой, шепотом произносит:
- Катя, а может, выключим пока игру, а то ни фига не грузится?
После чего тем же приятным голосом сообщила:
- Знаете, давайте я вас на другого оператора переключу?
И отключилась...

цитата

Сестра (7,5 года) достает кота... Тому надоело, и он наконец разозлился — орет свирепо, стоит на изготовке, чтобы сделать финальный прыжок.
За этим всем наблюдает мама, после чего она берет зверя на руки и выдает мировую фразу:
- Тима, ну успокойся, ты же умнее...

цитата

Магазин OBI. Сейчас он работает и по ночам. Отдел "Сад — сезон". Светает. Продавец-консультант, слегка придерживаясь двумя руками за садовые грабли, старательно делает вид, что ни фига не спит на рабочем месте. Тут он видит некое тело женской наружности, которое, размахивая ручищами, огромными прыжками к нему приближается. И приблизившись, требует незамедлительно продать ей... "ВИБРАТОР ДЛЯ КРОТОВ"! Продавец, подумав:
— Мы вибраторами не торгуем.
Тело:
— Как же не торгуете, вчера мои соседи купили и остались очень довольны!
Продавец-консультант проснулся и проконсультировал тело о сферах применения и употребления вибраторов. Рассказал о специализированных магазинах. Также высказал свои сомнения в необходимости поиска именно этого изделия, предварительно окинув своим профессиональным взглядом тело с ног до головы.
Покупательница выразила свою благодарность за консультацию в письменном виде на имя директора магазина...