автор |
сообщение |
ФАНТОМ ![](/img/male.gif)
![](/images/users/1882_3) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
АвК ![](/img/male.gif)
![](/images/users/31281_3) гранд-мастер
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
6 мая 2012 г. 16:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ракето-дельтоплан В 80-е годы до нас докатилась мода на дельтапланы. А тут в фильме "Пираты XX-го века" показали, как с помощью него можно незаметно подкрасться к противнику. Вадик Д. решил, что дельтаплан — это то, что нужно ниндзя и приступил к его изготовлению. Схему надыбал в журнале "Наука и жизнь" и с помощью авиамодельного кружка и своего дяди, который умел сваривать алюминий, собрал каркас. Осталось обтянуть его парусиной — и можно отправляться в полет. Притащили они вместе с Валерой Ш. каркас в общагу. Я не очень смыслил в авиамоделировании, но все же высказал замечания: - Вроде дельтаплан — он как крыло, вытянутый. У вас ромб скорее. И еще: как он управляется? - Да нет пока управления, — отвечает Вадик, — потом приделаем, после испытания. - Не, без управления никак, — изрекает Валера, — сделаем управление перекосом тяги. - Тяги? — спрашиваю, — Какая тяга у планера? - Я тут как раз достал пару банок перхлората аммония... — продолжает Валера, — надо концы крыльев укрепить. Тут до меня медленно доходит. - Валера, слушай, надо смотреть не только боевики, типа "Пиратов", но и комедии. Помнится, в "Иван Васильевич меняет профессию" царь рассказывал, что одного летуна посадил на бочку и порохом и... - Фигня, два ракетных движка поставим по концам крыльев, чуть под углом к земле с возможностью поворота — и тяга будет и управление. Короче, Вадику идея усилить дельтаплан ракетами пришлась по душе, меня слушать не стали, Валера сделал два движка (высотехнологично — в тефлоновой трубке), каждый примерно по 2 кг и закрепили на концах крыльев. Испытание назначили за Обской ГЭС — там есть обрыв над рекой метров 50. Тащили все это сооружение на руках — народу собралось много. Все какие-то тертые и заинтересованные. Как я понял, Вадик Д. обещал им показать, как можно в случае чего совершить побег с зоны с помощью подручных материалов. Подошли к обрыву и тут я настоял, чтобы первое испытание было без участия человека. Набили мешок землей, укрепили его под крылом. Валера укрепил ракеты, поджег одну, вторую — я. И тут началось! Во-первых, одна ракета сразу сорвалась с крепления и полетела в реку. Лишенный уравновешивания, дельтаплан под действием тяги второй ракеты начал крутиться на земле, наводя ужас на окружающий народ. Наконец, он сорвался с обрыва и полетел вниз. Летел он красиво, надо отдать должное аэродинамике. Тут со стороны ГЭС к нам побежала куча вооруженного народа. Как оказалось, первая ракета, упав в реку, весьма бодро, попыхивая огнем, направилась против течения в сторону ГЭС наподобие торпеды, что вызвало переполох среди охраны. Поэтому вся толпа дружно побежала вниз по берегу. P.S. Валера считал, что испытание удалось, просто надо было ракеты побольше делать и попрочней прикреплять. Вадик от дальнейших испытаний отказался Байки старого химика
|
|
|
Харп ![](/img/male.gif)
![](/images/users/69707_39) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
6 мая 2012 г. 20:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Матроскин у тебя корова родила! - Урааааааааа!!! - Тока, Матроскин, тут хуйня такая.. она котят родила. - Моя корова, что хочу, то и делаю
|
|
|
Харп ![](/img/male.gif)
![](/images/users/69707_39) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
|
Михаль ![](/img/female.gif)
![](/images/users/6564_2) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
|
Михаль ![](/img/female.gif)
![](/images/users/6564_2) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
6 мая 2012 г. 20:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Криминальная хроника. Вернувшись из родильного дома — жена гражданина И. сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею — но поразительно похож на секретаршу супруга...
Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям...
|
|
|
Reader-66 ![](/img/male.gif)
![](/images/users/65077_1) гранд-мастер
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
6 мая 2012 г. 21:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Был у нас на мех-мате СГУ замечательный преподаватель Перельмутер (царство ему небесное). Исключительно благожелательный и импульсивный человек. Многие его шутки цитируются до сих пор. Например, такой его экспромт: — Итак, лямбда 1, лямбда 2, лямбда 3, и так далее, всего 17 лямбдей...
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66 ![](/img/male.gif)
![](/images/users/65077_1) гранд-мастер
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
6 мая 2012 г. 21:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Мой знакомый пошел в магазин за продуктами... В число покупок входили так же яйца... и вот он стоит перед продавщицей которая продает яйца... за ним стоит очередь и происходит у него с продавцом такой диалог: — Дайте мне, пожалуйста, два десятка яиц. Продавец, без намека на улыбку: — Вам каких?... Правых или левых? Покупатель с искренним недоумением: — Мне — куриных, если можно... Очередь просто легла... Оказалось, что лотки справа от продавщицы были с яйцами одной птицефабрики, а лотки слева — с яйцами другой.
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Харп ![](/img/male.gif)
![](/images/users/69707_39) философ
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif) ![](/img/rangempty.gif)
|
7 мая 2012 г. 07:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Всемирный кoнкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.
|
|
|
Доктор Вова ![](/img/male.gif)
![](/images/users/21001_0) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
7 мая 2012 г. 08:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
В России фраза "Люди — наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
Если доллары печатают в США — то почему их вывозят из России?!
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставить...
В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы президента.
|
|
|
Доктор Вова ![](/img/male.gif)
![](/images/users/21001_0) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
7 мая 2012 г. 08:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата — У вас активированный уголь есть? — У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.
— Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?! — Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат "свободная касса!"
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? — Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! — Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
|
|
|
Доктор Вова ![](/img/male.gif)
![](/images/users/21001_0) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
7 мая 2012 г. 08:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Уже никого не удивляет, что прогноз погоды по Москве все чаще представляют люди в форме МЧС.
Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.
Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и розлив.
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".
— Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы. — Это как?! — А так, зуб вырвали, а деньги так и не смогли!
— Покашляйте... — говорит врач пациенту. Тот кашляет. — Ещe раз, да посильнее... Пациент кашляет изо всех сил. — М-да!!! И часто у вас случаются такие приступы кашля?
|
|
|
Доктор Вова ![](/img/male.gif)
![](/images/users/21001_0) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
7 мая 2012 г. 09:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Если ничего ниоткуда не берется, это еще не значит, что ничего никуда не пропадает, и никто ничего на всем этом не зарабатывает.
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный...
В кинотеатре: — Ань, ну как тебе? — Книга лучше... — Ань, ну нет такой книги — "Ледниковый период-2"!
|
|
|
Доктор Вова ![](/img/male.gif)
![](/images/users/21001_0) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
7 мая 2012 г. 09:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата — Билетик предъявите! — Да вы что! Я же проводник! — Да хоть конденсатор, закон есть закон.
Аисты требуют откат за второго ребенка...
Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — начальника.
Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь?
— Сколько можно твердить, что причина всех несчастий — дороги и дураки? Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.
Демократия — искусство руководить цирком из обезьяньей клетки.
Два — это в какой-то степени восемь.
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
|
|
|
Доктор Вова ![](/img/male.gif)
![](/images/users/21001_0) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
7 мая 2012 г. 09:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Толковый словарь русского языка Ушакова: "ОНАНИСТ — страдающий онанизмом". "СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли". Чувствую, Ушаков что-то делал не так...
Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит...
Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.
— Вчера фильм про немцев смотрел. — Про войну? — Да нет... не про войну...
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь засохла.
Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.
Да если потребуется, я и харакири могу сделать! Кому угодно!
|
|
|
Доктор Вова ![](/img/male.gif)
![](/images/users/21001_0) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
7 мая 2012 г. 09:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому инспектору ГИБДД его жезл.
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла — всерьёз занялась работорговлей.
— Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!
— Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства... — Так и знала, что тебя дятлы вскормили...
— Девушка, вы любите нырять? — Очень люблю! — Тогда давайте нырнём под одеяло!
|
|
|
Доктор Вова ![](/img/male.gif)
![](/images/users/21001_0) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
7 мая 2012 г. 10:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Облысение — процесс замены причёсывания умыванием.
— Доктор, что у больного? Мания величия? — Наоборот! Временами на него нападает мысль, будто не он Президент России...
— Где ты провел отпуск? — В гипсе. — Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!
Случай на телешоу: — А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измену ни одному из своих 15-ти мужей...
Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?
|
|
|
Доктор Вова ![](/img/male.gif)
![](/images/users/21001_0) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
7 мая 2012 г. 10:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
Смягчить приговор — это огласить решение суда мягко, ласково и с тёплой улыбкой...
Три главных добродетели программиста — лень, гордыня и нетерпение.
Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...
Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил...
Последний писк моды — дамский кошелёк из мошонки последнего спонсора...
|
|
|
Доктор Вова ![](/img/male.gif)
![](/images/users/21001_0) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
7 мая 2012 г. 10:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата — Привет! Какая классная кофточка! — Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут!
Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член Прессу.
Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять — а что, собственно, произошло.
Для чего нужны жидкие гвозди? А попробуй без них сколотить жидкий стул!
Законченный трудоголик — это человек, которому уже немного надо, чтобы наработаться.
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины — о любви. Но набор слов совпадает.
|
|
|
Доктор Вова ![](/img/male.gif)
![](/images/users/21001_0) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
7 мая 2012 г. 10:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата — Почему вы — мужчины, никогда не знаете, чего хотим мы — женщины? — А почему вы знаете, чего хотим мы, но никогда не делаете?
— Я вчера пошутил с ней, а она сказала, что не понимает шуток ниже пояса. — А о чем ты пошутил? — О её груди.
В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.
— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! — Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать — и не прикоснется. — Рассказывай сказки! — Да я по себе знаю!
Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой...
|
|
|
Доктор Вова ![](/img/male.gif)
![](/images/users/21001_0) миротворец
![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif) ![](/img/rangfilled.gif)
|
7 мая 2012 г. 10:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих чёрных ящиков.
— Мама, купи мне собаку. — А ты будешь за ней ухаживать? — А ты мне здоровую купи.
Соревнования по лёгкой атлетике. Комментатор: — А что происходит у прыгунов с шестом? Какой хороший разбег, прыжок... очень удачная попытка, но её прерывает неудачная попытка метателя копья.
Не оставляйте тёщу в живых после свадьбы — жуткая примета!
Сказка: — Кто ел из моей миски? Кто сидел на моем стуле? — Владимир Владимирович, это же бывший кабинет Медведева
|
|
|