| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
28 мая 2012 г. 08:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Золотая Рыбка сидела у моря-океана.
— Чё сидишь?
Неожиданный вопрос задал человек в штатском.
— Думаю.
— О чём?
— О судьбе России.
— А, чё о ней думать-то?
— И, правда — чё? Согласилась Рыбка, взглянув в чистые глаза человека в штатском...
|
|
|
Ny
миротворец
|
|
28 мая 2012 г. 09:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Дома испортился чайник. Собрались купить новый.
Жена (милый, но технически неграмотный человек) говорит: «Давай купим беспроводной!»
Я (технически мало, но всё же грамотный): «Это как?»
Ж: «Ну по телевизору же показывают беспроводной блендер!»
Я, на ходу соображая что бы ответить: «Понятно. Так у нас уже есть беспроводной чайник!»
Ж: «Это какой?»
Я: «А вон, который я в экспедицию раньше брал. Только его от копоти отмыть надо.»
***
Жизнь полна иронии.
Сварил на работе жидкость Фора. Это такая ядовитая штука для изготовления постоянных микроскопических препаратов. Все в школе на уроках биологии видели эти препараты – прямоугольное стёклышко с этикеткой, а на нём законсервированные микробы или какие-нибудь споры.
Сварил, значит, жду пока остынет. Вдруг – о, ужас – приготовленная для хранения колба оказалась грязной. Кинулся по шкафам, на скорую руку нашел отличный стеклянный флакон с притёртой пробкой. Чистый.
Профильтровал, перелил. Жидкости получилось миллилитров 250-300. А стоит этот флакончик около 5000 рублей.
Сижу, сладострастно его руками ощупываю, на ладони взвешиваю. Надолго хватит.
И вдруг, чувствую, что на обратной от меня стороне на стекле какая-то рельефная надпись (если не приглядываться – она не видна).
Поворачиваю флакон и читаю: «Для инъекций».
***
Осенью привезли из деревни свинину и консервы. Пошли с шурином, выгрузили банки в подвал, а куски мяса в мешках домой перетаскали на засолку.
Машина, значит, пришла около часа ночи, а чтобы не пачкаться мы надели потасканные и застиранные противоэнцефалитные костюмы, которые в глазах непосвящённого выглядят экзотичнее военной формы.
Дома оказалось, что солить нечем – соли нет. Куда пойти за солью в 2 часа ночи? Ясно дело – в супермаркет. Сколько соли надо на пол свиной туши? Много. Мелких денег нет — взяли сразу «штуку».
Зашли мы (грязные, конечно немного – ну и что такого) вдвоём в торговый зал. Из покупателей больше никого нет. Соль крупного помола только в мешках по 10 кг. Взяли мешок, несём его к кассе. Охранник как-то косо смотрит, кассир мнётся чего-то. Я говорю: «Соль срочно нужна — пробейте, пожалуйста», кассир: «С Вас 50 рублей (что-то около — какая-то мелкая сумма, точно не помню)». Снимаю грязные перчатки, даю ей мятую тысячу. Забираем мешок, уходим. Персонал продолжает пристально смотреть в след.
И только на улице замечаем, что спины у нас заметно пропитаны кровью, сочившейся из мешков с мясом, вперемешку с грязью…
Вероятно, в магазине подумали: «Два беглых уголовника после убийства тысячу по-быстрому разменяли».
|
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне. |
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
Харп
философ
|
|
28 мая 2012 г. 10:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их из интернета скачал.
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметил, вечером сумку открываю — сидит…
Оптимист — это человек, который вместо крестов на кладбище видит плюсы.
— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.
|
|
|
Дон Румата
миродержец
|
|
28 мая 2012 г. 12:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Не знаю, стоит ли этот текст делать скрытым. так что оставлю на всеобщее обозрение.
Быль.
Довольно сплоченный небольшой коллектив из хозяина, его друзей и работников некого ЧП. Народ в возрасте от почти 30, до почти 60. Праздники и дни рождения отмечаются в конце рабочего дня. И с размахом. И вот один из таких праздников достиг той точки, за которой, ну как ни крути, пойдет речь об отношениях полов.
И, Юра (47 лет, коренной петербуржец с незаконченным музыкальным образованием, и авантюрист по жизни) стал рассказывать то ли анекдот, то ли байку, какую. Какую не важно. Важно, то, что в ней прозвучало слово, минет. И на этом слове Юру и прервала Нина (42 года. Второй раз замужем. Дочке идет 26-ой год).
- Юра, а что такое минет?
В байке, травимой Юрой, возникла долгая пауза. Нет, он мог с помощью мата управляться своим небольшим количеством водителей-дальнобойщиков, но объяснить без мата и особых пошлостей слово минет, для женщины, он явно не мог. Пара фраз, вперемешку с мычанием ещё более стала запутывать суть объяснений. Смысл слова стал буквально растворяться во влажном воздухе Питера. И с каждым звуком речи объяснимое все больше становилось необъяснимым. Народ сидящий за столом начало корежить от сдерживаемых эмоций. И Нина добила всех. Видимо почувствовав, что ни чего путного от Юры она не услышит, и, решив его пожалеть, заявила:
- Ни чего не поняла. Как это называется – не знаю. Но делаю все!
(В тот вечер больше ни кто не смог выпить и стопки).
|
–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"
|
|
|
foxfer
магистр
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
28 мая 2012 г. 15:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас... Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см. А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть.
Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить. Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба.
И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев всё это, изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице меня. В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями — "Куда крутишь! Обратно крути! нет не так! ну ты что делаешь!" Сдавая назад в стопятидесятый раз говорю: "Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо". Он: "Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на работу опаздываю!" Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала. Немного поразмыслив, говорю: "Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в Вашем водительском опыте, стаже и прочих достижениях...но...я ведь так не выеду!!!!
- А ты что, ВЫЕЗЖАЕШЬ?!!!
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
28 мая 2012 г. 15:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти...
Он ей и говорит:
- Доча — уйди, пожалуйста, мне встать надо...
Она, удивлённо:
- А что?!
- Ну голый я, без трусов...
- Ничего, вставай — я смеяться не буду!...
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
28 мая 2012 г. 16:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он — долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас — кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться — опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут…
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
- Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все!
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
28 мая 2012 г. 16:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял.
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
28 мая 2012 г. 16:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Знакомый пошел снимать бабки с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков, куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь, он поворачивается и видит блондинку. Она:
- Ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он:
- Вот это и есть самое страшное...
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
28 мая 2012 г. 17:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!
Пап, а пап!.. Пап, а пап!..
- Сынок, не мешай папе! Видишь, папа сейчас на сайте с другими дядями афоризмами меряется.
Галкин увидел Бурановских бабушек на Евровидении и пожалел что так рано женился...
|
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
29 мая 2012 г. 00:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если вам встретился на пути человек в одежде шаолиньского монаха — ударьте его палкой:
1. если это монах шаолиня — вы все равно не попадете.
2. если это ученик — он будет благодарен вам за науку.
3. если это вообще не шаолиньский монах — пусть не выпендривается!
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
29 мая 2012 г. 06:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
"Повезло" семье ...с котом. Прикольная история Может и было уже, но в ближайшем прошлом, у нас на форуме, не встречал.
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана. Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мяу!»
Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел!».
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник. На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты. Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел. В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запросскрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) «кот охренел
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это — навсегда.
|
|
|
antel
миротворец
|
|
29 мая 2012 г. 09:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя — Бац и Уза. Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спрашивает:
- Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали...
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
29 мая 2012 г. 09:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Сыну 5 лет старшая дочь рассказала сказку про Иван-царевича, Кощея Бессмертного и т. д. Он долго думал, потом подходит к маме и говорит:
- Я все понял! Главное — это беречь яйца.
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
|
29 мая 2012 г. 09:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Сидим с приятелем у меня дома, в компьютер режемся. Заходит мой 6-летний племянник и спрашивает
- У нас что-нибудь покушать есть?
Приятель, лениво потягиваясь:
- У вас в холодильнике мышь повесилась.
Племяш пропал.
Через 5 минут прибыла делегация октябрят, собранных, похоже, по всей улице, и потребовала показать им мышь-самоубийцу...
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
цитировать
