цитата

Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.

***

- Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

***
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

***
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

***
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!

***
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...
***

За оскорбление Аллы Борисовны, ее муж, Максим Галкин, круто отомстил: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

***
В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ:
- Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?
Пaузa.
- Нет, сэр.

цитата

ххх: научился искусству оригами
ххх: теперь у меня в туалете зоопарк из туалетной бумаги...
***

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.
***

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
***

Иду с двумя своими псами — пудели в выставочной кондиции, свеже намыты, хороши — сама любуюсь. На скамеечке бабушка божий одуванчик. Улыбается нам издалека. Какие у вас собачки красивые.... На воротник бы.

цитата

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба...

цитата

Традиционный вопрос, кто откуда, какой страны.
ххх: -Раша;
yyy: -Россия;
zzz: -Ураина;
qqq: — Таки да!)))

цитата

Болельщиков сборной России по футболу можно смело уподобить мальчишкам из 30-х годов, в сотый раз идущим в кино на фильм "Чапаев" в надежде, что на сей раз Василий Иванович выплывет.
Не ведая, что у сыгравшего роль легендарного комдива артиста Бабочкина всё в жизни прекрасно, и он в это же время сидит в ресторане в обществе прекрасных дам.

цитата

Женщинам посвящается:

Мужчину физический труд достаёт,
Мужчина уставший с работы придёт.
А женщина знает лишь умственный труд:
Мозги ей и сумки с работы несут,
Транзитом мозги забегут в детский сад,
Они приготовят на ужин цыплят,
Они же семье их на стол подадут,
Мозги постирают, погладят, потрут…
Мозги пылесосят,купают детей,
С собакой гуляют И… много затей!
А в ночь, каменея, мозги — на кровать,
С одной лишь затеей: «Пораньше бы встать…!»
Стервозно при умственной нашей работе
Просить у мужчин и любовь, и заботу…!

цитата

Репутация честного человека позволяет украсть очень многое…
***
Купила новый магнит на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи,а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ,СКОТИНА»…))
***
-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
***
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.
***
Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

цитата

В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!

цитата

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! . .
***
– Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.
***
Зaбирaют медведя, лису и волкa в aрмию. Проходит комиссию волк. Ему покaзывaют aвтомaт:
- Что это тaкое?
- Не знaю.
Покaзывaют кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбaт его.
Ну, тоже сaмое с лисой. Их медведь спрaшивaет:
- Кaк вы тaк в стройбaт устроились?
- А элементaрно, покaзывaют кaкую-то фигню — говори, что не знaешь, что это, a покaзывaют кирпич — говори, что кирпич.
Медведь зaходит, ему покaзывaют aвтомaт:
- Что это?
- Не знaю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В рaзведку его!
***
Знаете ли вы, что…
… ваш ребёнок сможет прослужить дольше, если отдать его во флот.