цитата Urania

ага... и чего с ней делать

цитата Urania

ponom1 ага... и чего с ней делать?

цитата ponom1

Вопрос про русалок странный — конечно 99% выберут первый вариант...

цитата

xxx: Темный властелин, бередит сердцааа — безымяяный палец без коолцааа
yyy: Даааа такой интерпритации Властелина колец я еще не слышал...

цитата

Первый раз я прыгнул с парашютом в 8-м классе. Парашют звался Д1 -5, а в просторечье — просто "дуб", ибо был он совершенно неуправляем в полете (летишь, как воздушный шарик, куда ветер понесет), но при этом фантастически надежен: купол раскрывался без участия человека. На "дубах" можно было сбрасывать все, что угодно, хоть мешок с картошкой, главное, чтобы вес груза был не менее 50 кг. А так как любой перворазник (человек, совершающий первый в своей жизни прыжок) мало чем отличается от мешка с картошкой, все перворазники начинали прыгать на "дубах" и приземлялись, соответственно, как повезет... Мне не повезло. Прыгали мы с военного аэродрома, недалеко от которого находилось армейское подсобное хозяйство — свинарник. И именно туда меня ветерок и потащил! Я с ужасом начал это понимать метров с 400, но, как ни рыпался, сделать ничего не мог — когда дуб спускается на "дубе", шансы приземлиться в более-менее нормальном месте равны нулю. В общем, с квадратными от ужаса глазами опустился я прямо посреди огромного открытого загона для свиней, предварительно зацепившись куполом за единственную росшую там высоченную сосну. Я висел на стропах метрах в трех над землей, немного не доставая задом до мощного соснового пня (если б не зацепился, долбанулся бы об него днищем со скоростью примерно 3 метра в секунду). Со всех сторон загона ко мне бежали армейские свиньи — грязные и худые, как собаки. По-моему, они жрали даже сосновые ветки, которые я обломал своим туловищем при падении. Мной бы они, уверен, точно подкрепились — настолько дикий и хищный был у них вид! Спускаться на землю категорически не хотелось... Приехали наши, разогнали этих свинячих мутантов, помогли мне спуститься на землю, сдернули купол с сосны — в общем, спасли меня. Успокаивали. Даже антистресса хотели налить, но я отказался.
Месяца два я комплексовал по поводу такого позорного (так мне казалось) первого прыжка, хотя никто меня особо не подкалывал. Косяков со мной больше не случалось, я уверенно шел к тому, чтобы начать прыгать на спортивном Т-4... но, как говорится, осадочек остался. И оставался бы и дальше, но тут к нам пришел Славик, который своим первым прыжком начисто снял все мои комплексы...
Слава был какой-то несуразный — выше меня (у меня тогда было 178 см), не хилогрудый, но чувствовался в нем какой-то неуловимый некомплект. Во время его первого прыжка я находился на борту, только прыгал не в одном с ним заходе — с 600 метров, а в другом — с 1400. И вот у двери стоит выпускающий — по его команде нужно выпрыгивать. Первым должен прыгать Славик. Выпускающий машет ему рукой: "Пошел!" Славик, зажмурившись (страшно!), ломанулся в дверь. Мощно так, резво! И со всей дури влетает головой (в каске) в верхний обрез двери. А на Ми-8 нужно пригибаться — дверь низковата. Отскакивает. Снова пытается выпрыгнуть — снова башкой! От ударов борт гудит, Слава отскакивает — и снова! Глаза закрыты, а он наружу ломится, как танк! Когда он пошел на четвертый заход, выпускающий, не долго думая, бьет его куда-то в район паха, Славик автоматически сгибается, и выпускающий за шкирку выкидывает его из вертолета. С диким криком Слава улетает... Сверхнадежный "дуб" раскрылся штатно. Приземлиться Славик вроде должен нормально, на старт. Но порыв ветерка начинает относить его на густой сосновый лес. С земли оборались в мегафон: делай так-то, тяни такую-то группу строп — никакой реакции. Унесло его в лес, где к тому же проходили ЛЭП. За провода Славик не зацепился только потому, что догадался поджать ноги. Преодолев ЛЭП, он наконец шлепнулся в самый густой сосняк. Повис. Стал орать. Долго орал. Так его и нашли, дико вопящего, на дереве. Примчался сам начальник парашютно-десантной службы, злой, как черт. Славу сняли. Купол, однако, невозможно было сдернуть, в хлам его не изорвав. Начальник ПДС самолично выбрал самый тупой топор и велел Славе рубить дерево, за которое зацепился купол. Часа три Славик тюкал по сосне тупым топором. Дерево срубил... Но не то...

цитата

Прихожу как-то по делам в нашу энергетическую компанию. Они тогда только переехали в новое здание, поэтому таблички на кабинетах есть не у всех. Даже номеров кабинетов как таковых нет. Бегу, долблюсь в разные кабинеты; вдруг вижу — по всем признакам приемная и секретарша в ней. Кидаюсь к ней:
- Девушка, — спрашиваю, — где тут у вас сидят юристы?
Она мне отвечает, что сразу, мол, за фою, справа вторая дверь. Ничего себе, думаю, аббревиатура, ну да ладно — побежал искать. Все коридоры обегал, но ФОЮ так и не нашел. Возвращаюсь.
- Вы уж, — говорю, — меня извините, но ни юристов, ни ФОЮ я не нашел...
Она закатывает глаза (послал же бог дебила!), встает, выводит меня в ФОЙЕ и говорит:
- Вот это называется ФОЯ!!!

цитата

Дело было лет 15 назад. Моя мама (из-под Мурманска) вышла замуж за мужчину хоть и русского, но родившегося и выросшего в предгорьях Кавказа, недалеко от города Минеральные Воды. Соответственно, и родственники его жили там в собственном большом доме, окруженном потрясающим фруктовым садом. После свадьбы семья осталась жить на Севере, так как очень уж плохо мама переносила жаркий южный климат. Однако дети, и я в том числе, больше пошли в папу и жару в 35 — 40 градусов в тени воспринимали очень даже положительно.
Само собой, каждое лето семья ездила в отпуск к родителям отца на Кавказ. Детишки обдирали деревья в саду, купались в речке, играли и вообще наслаждались жизнью под присмотром отца и бабушки, а вот мама болела от жары — мигрень, жар и прочие прелести... Надо отметить, что под домом был расположен огромный погреб, где хранилось домашнее вино, варенье и т. д. В погреб был проведен электрический свет, и температура в нем держалась примерно градусов 15 — 16. И однажды маму озарило — она перетащила в погреб раскладушку и стала проводить там все дни, вылезая к нам только вечером. Для всех все было понятно и естественно — ведь маме было хорошо, но однажды в дом пришли гости... Дальше — картина маслом: гости в коридоре, бабушка (напоминаю, что это мамина свекровь!) открывает крышку погреба и орет туда:
- Вылезай, к нам гости пришли!
Из погреба вылезает невестка... Надо было видеть глаза гостей, когда они увидели, что бедную маму держат в холодном погребе... Думаю, что, несмотря на все уверения, они так и не поверили, что мама сама выбрала погреб местом своего пребывания

цитата heleknar

и вот  как на такой вопрос ответить, чтобы пред не отгрести?

цитата

Две истории. Рассказаны моими знакомыми, как аутентичные и произошедшие
лично с ними.
История номер раз:
Интернациональная команда любителей экстремальных видов спорта.
Прыжок с парашютом. С вертолета. Сверхмалая высота, ущелье, открытый боковой люк. Двое экстремалов готовятся к прыжку , сидя на полу машины, спустив ноги вниз. Один -мой знакомый. Второй -американец. Вертолет набирает высоту, но пока поднялся всего метров на пятьдесят. Свищет очень неслабый, пронизывающий ветер , машину трясет. Знакомый, рассчитывая на совместное крещение адреналином, поворачивается к соседу и громогласно делится впечатлениями:
-Дует!!!
В ответ американец выпучивает глаза и крутит пальцем у виска:
-Do it yourself, crazy russian!!!!
История номер два:
Советский океанский рыболовецкий флот. Приантарктические воды. Волны. Айсберги. Пингвины. Много пингвинов. Стоят, меланхолично провожая взглядом проплывающий мимо траулер. Внезапно один из пингвинов в дикой панике срывается с льдины и начинает удирать в произвольно выбранном направлении. То есть куда угодно, только подальше от корабля. Мечется, взбирается на соседние льдины, суетится, вновь прыгает в воду, вновь вылезает — в общем ведет себя явно неадекватно. Старпом наводит на пингвина мощный бинокль. Обнаруживает следующее: на белой манишке обезумевшей птицы красной краской нарисован ромб с вписанной в него перечеркнутой буквой "С". Спартак -чемпион.

цитата

Работаю курьером. Отвозил как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялся на самый верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить на одной бумажке). Секретарша говорит:
— Жди, у него совещание, велел никого не пускать...
Чтоб не так скучно ждалось, усаживается со мной чай пить. И вот болтаем мы с ней так мило, хихикаем. И вдруг ручка двери в приемную дергается, и дверь открывается... Однако никто не заходит. Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я понял, куда смотреть надо: по паласу нагло прется здоровенный такой рыжий кот! В зубах немаленьких размеров крыса!
Не обращая на нас никакого внимания, кот подходит к двери в кабинет генерального, встает на задние лапы и дергает ручку, пытаясь открыть!
Из селектора грозный рык директора:
- Катя? Кто там рвется? Сказал же — не пускать!
Секретарша, кидаясь к селектору:
- Иван Константинович, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!
Генеральный, заметно потеплевшим голосом:
- Васька, что ли, пришел? Пусти! Пусть зайдет...

цитата

Был сегодня на Староконном рынке, что в городе Одессе. Стою у лотка с шурупами, болтами. Рядом двое мужиков обсуждают какой взять крюк, чтобы подвесить бак. Подходит продавщица.
Мужики: Мы тут повеситься хотим. Дайте нам вот те 2 крюка. Как думаете, выдержат?
Продавщица: Если нет, придёте еще раз.

цитата

                                                        Работа в Лондоне
У меня история очень простая и я когда её вспоминаю мне становится очень весело.
Лет семь обратно мне по студенческой визе удалось приехать в Англию на 3 месячные курсы Английского языка.
Я думаю, сами понимаете, молодой русский парень из небогатой семьи, решил здесь остаться.
Попробовал я искать работу, но у меня виза была без права работать, так что за 2 месяца поисков ничего найти не смог.
Я сильно не переживал, жил в студенческом общежитии, получал высокую стипендию 500 фунтов.
В общем, получал удовольствие.
Но легкой жизни пришел конец. Из общежития вежливо попросили, стипендия закончилась. В общем, пришла большая, беспросветная жопа. Ну я не отчаивался и продолжал искать работу, в интернет кафе мне дали телефон Яши и сказали, что у него большие связи, он поможет.
Я позвонил, ответил «русский» парень с сильным акцентом, сказал, что обязательно поможет, но предупредил, что возможно понадобятся деньги.
Мне было все равно, деньги заканчивались, а домой на родину, не хотелось совсем. Тем более там меня никто не ждал.
Встретил, я Яшу, крупный, чернявый парень с честными глазами. Договорились, что устроит работать на авто мойку за 5 фунтов в час, так как пока у меня слабый английский.
Я был на седьмом небе от счастья.
Ну, дальше вы знаете, Яша, сказал, что ему ничего не надо, но людям, кто устраивает, надо всего ничего 500 фунтов, и то он попросил сделать мне скидку, а так просили 1500.
Деньги я отдал не задумываясь, Яша дал мне адрес, а также помог купить билет на автобус, так как авто мойка находилась в 4 часах от Лондона.
Сокращу подробности, приехал, авто мойки нет, Яша не отвечает, денег больше нет и попросить не у кого.
Слава Богу, позже всё наладилось, уже 3 года работаю по специальности, живу в хорошей квартире, хожу в спортивный зал.
Историю, можно было бы закончить, если бы не интересное событие, которым судьба порадовала меня месяц назад.
Пришел я после офиса, в зал, переоделся, размялся, вышел на ринг, у нас по средам спарринг. Ну и выходит на ринг случайный спарринг партнёр… Да-да, именно Яша.
Если что, я КМС по боксу.
В общем, деньги вернулись, а Яша чуть-чуть приболел.