автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Nicolle
философ
|
8 ноября 2013 г. 21:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Бурундук глядя на то, как одеты некоторые студентки, приходя на пары, хочется дать бедному преподу успокоительное если бы только студентки)) "Меня ж из-за них посадят!" (с) друг, обосновывающий свой категорический отказ возвращаться в школу преподавателем физики
|
|
|
Farit
гранд-мастер
|
8 ноября 2013 г. 22:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle "Меня ж из-за них посадят!" (с) друг, обосновывающий свой категорический отказ возвращаться в школу преподавателем физики
Вспомнилось. Пятый курс, преддипломье. Мы, солидные и уже все женатые бредем коридором вуза. Вдруг прямо перед нами из аудитории выпархивает стайка первокурсниц. Одеты... ну, по весеннему, так сказать. Мы идем за ними, и Андрей Васильев высказывает то, что мучает всех: - Это ж какие нервы надо иметь?
|
|
|
Aryan
миродержец
|
9 ноября 2013 г. 00:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Zee Beckett В Японии если женщина похожа Майка Тайсона, то она считается мужчиной
за пределами Японии — тоже
|
––– Eramos pocos y parió la abuela |
|
|
HOOSH
авторитет
|
9 ноября 2013 г. 00:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle категорический отказ возвращаться в школу преподавателем
Именно что в школе. В ВУЗе-то уж сам бог велел.
|
––– Умей восхищаться нелюбимым |
|
|
vachap
авторитет
|
9 ноября 2013 г. 13:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Пиз...ц?! - Подходит.... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Пиз...ц! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете — скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "пиз...ц"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "пиз...ц"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
vachap
авторитет
|
9 ноября 2013 г. 13:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Перлы дирижеров
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Вам бы вместо саксофона — бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
vachap
авторитет
|
9 ноября 2013 г. 13:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Блондинка в аптеке
- Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно.
Жена мужу: - Все, сегодня секса не будет — ты не купил презервативы. - Но ведь у нас есть еще упаковка! - Это для гостей...
- Слушай, у меня к тебе вопрос есть. Ты же, вроде, шаришь в фотографии, должен знать. - Давай. - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
Доктор : – Вам нужно прекратить мастурбировать. – Почему, доктор? – Потому что это мешает мне вас осматривать.
|
|
|
vachap
авторитет
|
9 ноября 2013 г. 14:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Отец учит сына стрелять из лука. Натягивает тетеву и пускает стрелу в сторону соседского дома. Вдруг слышится крик мужчины. Папа бросает лук и просит сына пойти посмотреть ,что случилось. Сын возвращается с лицом цвета радуги и говорит: папа у меня две новости – одна плохая, а другая еще хуже. Ты прострелил соседу член. Отец спрашивает: ну а вторая новость? Сын отвечает: И нашей маме обе щеки.
Одесса. Привоз. Проверяющий: - У вас есть документы на эту рибу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Прапорщик: - Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком.
Приходит сын к отцу... - Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: - Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... - Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!!
|
|
|
old_fan
миротворец
|
9 ноября 2013 г. 21:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Были в гостях. Пока хозяин жарил на улице мясо, мы с хозяйкой на кухне болтали про то про сё. В основном о детях. Шкет вертелся где-то неподалёку. И вдруг она спрашивает. - А ты как его наказываешь? Этот на первый взгляд простой вопрос неожиданно застал меня врасплох. Я даже растерялся. А что я мог сказать? Признать, что просто забыл про такой важный элемент воспитания, и восемь лет жизни ребёнка теперь псу под хвост? Уронить свой авторитет отца просто ниже некуда? Я так растерялся, что даже соврать сходу что нибудь подходящее придумать не смог. - Ну, как наказываю... — мямлил я что-то невразумительное. — Ну... Наказываю!... Как? Ну... я... как наказываю? Ухх! Всяко разно наказыва... Тут дверь в кухню тихонько скрипнула. - А ну-ка! — сказал я строго в сторону двери. — Кто там подслушивает? Щас я кому-то по жопе! - Хихихи! — раздался из-за двери полдлый смешок, и всё стихло. Потом дверь распахнулась, и на пороге возник хозяин, держа в руках поднос. - Не надо меня по жопе. — сказал он обиженно. — Я вам мяса принёс.
Ну вот. И разговор с педагогики сразу резко свернул на кулинарию. Но мысль эта, про наказания, и испытанное чувство неловкости, засели колом в моей голове. "Как же так получается, — думал я всю обратную дорогу, — что я упустил такой важный момент в наших отношениях? Айяйяй!" И когда мы вернулись домой, сели за стол, я сказал. - Сынок! — сказал я строго. — У нас проблема. - Компьютер? — насторожился шкет. - Оооочень большая проблема! — повторил я, и сделал так лицом, что бы придать моменту соответствующую торжественность и значимость. - Это не я! — на всякий случай сказал шкет, посмотрев на меня наглыми круглыми глазами, и шмыгнул носом. - Хорошо. Не ты значит не ты. — сказал я, хотя и дураку было понятно, что это он. — Это неважно. С этим мы потом разберёмся. Сейчас меня волнует совсем другое. Скажи — мы друзья? - Друзья. — сказал шкет. - Друзья. Но кроме этого я ещё и твой отец. Так? - Так. — согласился шкет. - И как отец, я тебя должен воспитывать. Да? - Конечно. — сказал шкет. - А что значит воспитывать? — спросил я. - Что значит воспитывать? — повторил шкет. - Воспитывать. — сказал я твёрдо, — это значит наказывать. Так? - Так. — легко согласился шкет. - Вот. — сказал я. — Значит я должен тебя наказывать. - За что? — спросил с любопытством шкет. Тут я начал немножко нервничать и выходить из себя. - Что значит "за что?" — возмутился я. — Что за дурацкий вопрос — за что? Почему в этом доме всё должен решать я? Разве это моя проблема — за что тебя наказывать?! Придумай! Напряги фантазию! Ты взрослый уже, пора и самому за себя что-то решать! - Хорошо. — сказал шкет. — А как? - Что "как"? — спросил я. - Ну, как ты меня будешь наказывать? - Вот! — сказал я. — Ты молодец! Схватываешь на лету. Это и есть главная проблема! Понимаешь? - Понимаю. — сказал шкет. - За что — это мы придумаем, это не проблема! Главное понять — КАК! У тебя же много друзей? В классе, во дворе. Их наказывают? - Наказывают. — сказал шкет, с некоторой долей злорадства даже, мне показалось. - Ну вот и выясни — как! Хорошо? Это тебе такое задание на каникулы, ладно? Выяснить, как я буду тебя наказывать, и придумать — за что. Понял? - Понял! — сказал шкет. - Ну и молодец. — сказал я и вздохнул с облегчением.
В это время раздался звонок в дверь. Пришел наш друг Петька. - Привет, Петька. — сказал я. — Садись с нами есть. - Я не могу! — сказал Петька. - Вот те здрасьте! Это ещё почему? — удивился я. Чего-чего, а поесть Петька никогда не отказывался. - Я наказан! — сказал печально Петька. — Мне нельзя играть на компьютере, и есть в гостях. - Ничччего себе! — сказали мы со шкетом в один голос, и переглянулись.
Вы знаете, я всё понимаю. Ребёнка конечно надо наказывать. Ставить в угол, на горох, пороть розгами, стричь наголо, и лишать сладкого. Но какой, скажите, садистской фантазией и извращённым умом надо обладать, что бы придумать такое?! Запретить ребёнку есть в гостях! Ведь в гостях и есть всё самое вкусное! В гостях даже черный хлеб вкуснее пастилы дома! Даже я это хорошо помню. - Знаешь, Петька, — сказал я растерянно, не зная чем его утешить, — ты не расстраивайся. Я завтра поговорю с твоей мамой. Так нельзя! Мама у Петьки педиатр, кстати. Мы хорошо знакомы. Но кто бы мог подумать, что за внешностью благообразной дамы в белом халате скрывается жестокий садист? Не есть в гостях! Это надо до такого додуматься? Или это на отделении педиатрии учат таким изощрённым приёмам издевательства над детьми? Не понимаю.
Поскольку компьютер и еда остались за рамками досуга, дорога у двух друзей лежала прямиком во двор. И они убежали. Потом, когда шкет вернулся, он мне рассказал. Что оказывается Петька был в своих показаниях слегка не точен. Есть ему запретили не в гостях. А вообще есть. То есть совсем. Там как получилось? Пока мы ездили в гости, местная шпана различных возрастов и сословий, от пяти до десяти, маялась вопросом — чем бы заняться. И кто-то сказал — а давайте жарить шашлыки? Идею поддержали. Сказано — сделано. Сгоняли в супермаркет, купили готового шашлыку, уголь, жидкость для розжига, ушли за дом в гаражи, нашли там мангал, и стали готовить. В результате этого кулинарного шоу половина мяса сгорела, а половина так и осталась сырой. И каждый поел что ему больше было по душе. Обильно сдабривая деликатесное яство кетчупом. По итогу через час тех, кто ел сгоревшее мясо, безбожно рвало. А тех кто ел сырое — наоборот. Несло со свистом. И вот теперь все они, печальные, промытые, голодные, и по самые макушки нафаршированные активированным углем, сидели во дворе на лавочке и тихонько рассуждали, в чем была их ошибка — слишком маленький огонь или неправильный кетчуп? И что уж в следующий-то раз они всё сделают по уму. Шкет конечно расстроился. Что пролетел мимо такого монументального мероприятия. Но зато он всё выяснил. Кого, как, и за что наказывают. Сидит вон, переписывает в тетрадку, что б не забыть. Дело-то серьёзное. Надо ведь как-то навёрстывать пробелы в воспитании.
рассказал ракетчик
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
gorvzavodru
гранд-мастер
|
|
Nicolle
философ
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
10 ноября 2013 г. 13:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата В поезде у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых). Крендель нихрена естественно не понял. Ну она и говорит мне: "Дай ему в ухо, он нифига не глухонемой". Крендель вякнул: "Не надо!" — и жена радостно так говорит: "Мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление!" Тут он сорвался и утек. Видать побежал делиться радостью излечения с товарищами инвалидами.
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
10 ноября 2013 г. 13:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата У меня холодильник с верхней раздельной морозилкой, а на нем стоит микроволновка. Вчера прихожу с работы, думаю, сейчас я еду погрею. Накладываю еду, открываю морозильник, кладу еду в морозильник, закрываю морозилку, включаю микроволновку, ухожу. Микроволновка тренькнула, типа все готово. Я пришла, преспокойненько достала еду из морозилки и пошла в комнату. Зашибись погрела покушать.
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
10 ноября 2013 г. 13:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок — луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать — глаза слезятся. Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, в кого я такой неуклюжий. Или убьёт нахрен?
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
10 ноября 2013 г. 13:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
10 ноября 2013 г. 13:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Смотрел как то по телеку передачу . Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : "Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?" 9 из 10 ответили приблизительно так - таких друзей у меня нет - я бы прекратил с ним дружить - запретил бы своей семье с ним общаться и т.д. и только один сказал , что гомо сапиенс — это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.) и потом на русском добавил : "Россияне. Привет!"
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
kastian
философ
|
10 ноября 2013 г. 13:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Reader-66 Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)
Это еще фигня. В свое время батьку от работы (со всем коллективом) отправили в Египет. А он подсуетился и меня вписал.
Так вот, Египет, февраль месяц, прохладно. Групповой выезд на катере, купание. Происходит так — отплыли от берега, проплыли минут 20, полчаса остановка — все купаются. Потом еще минут 20 плывем, еще полчаса остановка — и так раза 4. Поскольку вода была холодная, батька был непьющий, а мне по молодости лет не дозволялось, мы окунулись на первой остановке, а все остальное время играли в преферанс.
Экскурсия вроде заканчивается, подплываем к берегу, вдруг катер разворачивается и снова плывет в море. Что за фигня? Оказалось — на первой остановке, посреди открытого моря оставили двух наших и одного финна. Так они там и плавали, пока их не забрали.
|
––– ...после смерти все басисты попадают в метроном... |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
10 ноября 2013 г. 13:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|