FantLab ru


Сообщения на форуме посетителя Reader-66
Страницы: [1] 2  3  4  5  6  7  8  9 ...  80  81  82  83  84 

 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


гранд-мастер
Отправлено 16 февраля 2016 г. 01:00

цитата

Отмечаем день рождения сына. Я встаю, произношу тост, в котором завершающее пожелание:
— Ну, и пусть у нашего сына будут богатые родители!
И далее от комментария одной гостьи сползаем все под стол. Она ржёт и спрашивает:
— А вас тогда куда девать?!
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


гранд-мастер
Отправлено 16 февраля 2016 г. 00:57

цитата

Недавно сын (3 года) зашёл в комнату к своей тётке, когда та смотрела какой-то ужастик. В кадре за женщиной гнался не то волк, не то оборотень. Я быстро спохватилась и вывела сына, объяснив:
— Не надо смотреть этот фильм, он не для детей.
И, чтобы разрядить обстановку, добавила:
— Волк тётю не догнал. Она добежала до своего дома и заперла дверь.
Сын спросил:
— А волк куда пошёл?
— К себе домой.
— К волчатам?
— Да.
Сын грустно продолжил "сюжет":
— Волк пришёл к своим волчатам и сказал: "Волчата, нам нечего есть. Мне не удалось поймать тётю..."
Мне, огорошенной, срочно пришлось додумывать "хэппи-энд", согласно которому волк потом пошёл и поймал зайчика — что ж делать, если у него там семеро по лавкам...
Такая вот "добрая" история получилась.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


гранд-мастер
Отправлено 16 февраля 2016 г. 00:56

цитата

Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола, Федор Клюка, в одно время входивший в сотню российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое — природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более — куда его деть-то?
Но вот беда — местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки в нашей стране принадлежат народу... Что же поделать — быдло, а не народ...
Решение было найдено быстро — дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался...
Однако, ответ местных жителей был достойный — несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме. Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише.
Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: "Федя, мы тебя ждём!"
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


гранд-мастер
Отправлено 16 февраля 2016 г. 00:54

цитата

Поселок под Москвой. На дорожке между домами стоит мальчик пяти лет. Ел бутерброд, уронил, задумчиво смотрит на дело рук своих. На бутерброд с разных точек также смотрят: белка, ворона, кошка, собака соседей и местный кролик. Все тихо сходятся, каждый со своей стороны.
Кролик Машка, ручная, нюхает сыр, крутит носом, не ест, но и не уходит.
Кошка тоже нюхает сыр, но косится на Машку, которая ее уже била задними лапами.
Кошке неудобно отступать, потому что позади нее — ворона. С таким клювом много шансов забрать все. Ворона уверенно подходит, отгоняет кошку, игнорируя Машку, готовится ударить клювом по бутерброду, но отвлекается на белку.
И в этот момент три крупных воробья, презрев все эти условности, уносят куски булки, сыр и еще какие-то крошки.
Собака лает на всех. Ей прикольно.
Мальчик, так и не покинувший место событий, кричит няне:
— Все, съел!
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


гранд-мастер
Отправлено 13 февраля 2016 г. 17:32

цитата

Неделю назад женился. Сегодня возвращаюсь после работы домой — жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит:
— Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё — НАШЕ! И твоя зарплата — тоже моя!..
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


гранд-мастер
Отправлено 13 февраля 2016 г. 16:59

цитата

Один мой знакомый снял квартиру в хрущобе. В комнатах был срач и развал: обои облезлые, линолеум рваный, розетки вывернуты. Естественно, взяли с него за такое жильё немного.
Ну, товарищ в таком сраче жить не захотел, съездил на рынок — закупил, что нужно, сделал ремонт, всё как у людей.
Хозяин наведался в отремонтированную квартиру, не сразу её узнал и... первым делом повысил плату.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


гранд-мастер
Отправлено 13 февраля 2016 г. 16:58

цитата

Дочка замужняя размышляет:
— Мама, у нас папа толстый, и муж мой толстеет, вот в чем проблема?
— Мы им вкусно готовим, они отказаться не могут и просят добавки.
— О, идея! А давай им готовить невкусно! Тогда они будут худые... — Ненадолго задумывается, прямо на глазах мрачнеет и, чуть не плача, заканчивает, — ...а мы — одинокие...
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


гранд-мастер
Отправлено 13 февраля 2016 г. 15:13

цитата

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трёх лет".
А вы говорите — контрацептивы...
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


гранд-мастер
Отправлено 13 февраля 2016 г. 15:06

цитата

Сволочи... В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву.
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов...
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


гранд-мастер
Отправлено 13 февраля 2016 г. 14:57

цитата

Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет, вроде, активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
— У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет! А должен минимум 100 грамм высасывать.
Я, в некотором обалдении:
— Э... А ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
— Про что?
— Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
— Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет...
Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


гранд-мастер
Отправлено 13 февраля 2016 г. 14:56

цитата

В советские времена, старые и добрые, на Крайнем Севере не хватило водки мужикам. Пришлось бежать второй раз. Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними — покататься.
Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
— Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули...
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


гранд-мастер
Отправлено 9 февраля 2016 г. 16:42

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

цитата

Наша ПЛ (подводная лодка) стояла в доке в Полярном. Пользуясь оказией, киношники снимали кадры фильма "Тяжелая вода" внутри ПЛ. Среди съемочной группы было несколько женщин, они столпились в ЦП. Наш старпом распушил свои усы — ходит гоголем перед ними.
А работу никто не отменял. Вдруг из доклада по "каштану", наверное для связки слов, слышится: "е... твою мать!" Старпом бросается к "каштану" и резко: "Кто сказал: е... твою мать?!" Спохватывается, но уже поздно. Из "каштана" летят четкие доклады: "В первом е... твою мать не говорили... Во втором е... твою мать не говорили... В третьем..." — и т.д. из всех отсеков...
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


гранд-мастер
Отправлено 9 февраля 2016 г. 16:39

цитата

Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов — немцы, азиаты, американцы — кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают, где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадайте, из какой страны эти туристы, блин...
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


гранд-мастер
Отправлено 7 февраля 2016 г. 13:04

цитата

История эта произошла с одной тетушкой, в общем, бабушкой. В пенсионном возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в молодости. И основано оно на принципе — конечно, и хочется что-нибудь новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот, была у этой бабушки шапка, норковая, старая-престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами, короче, колоритная такая шапка. После многих лет носки состояние у нее было, мягко говоря, не очень. И хотелось бабуле новую шапку — ну, очень хотелось. Но ведь ещё старая есть, как же я её выброшу? Вот доношу, тогда и куплю новую.
Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам, там, естественно, темень, ни одного фонаря. Идет и слышит — бежит кто-то сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегает. Бабуля в растерянности: обокрали, караул!
Но потом к ней приходит другая, радостная мысль: ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!..
Не успела она от этого неожиданного счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги. Пробегает эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову...
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


гранд-мастер
Отправлено 7 февраля 2016 г. 13:02

цитата

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
— Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) — от двух дней и до развода.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


гранд-мастер
Отправлено 7 февраля 2016 г. 12:51

цитата

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб".
— Вы готовы, дети?
Отец (51 год) и старший сын (21 год), хором:
— Да, капитан!
Из другой комнаты слышится голос младшего сына (11 лет):
— Заткнитесь, дебилы!
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


гранд-мастер
Отправлено 7 февраля 2016 г. 12:47

цитата

Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей — просто не укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история.
1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, "просто уеду"?
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
— КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"?..
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


гранд-мастер
Отправлено 7 февраля 2016 г. 12:39

цитата

Уборщица пожалела зимой бедолагу, поставила пришлому черному котяре в нашем подъезде обувную коробку. Тот быстро в ней поселился вместе с новым именем. Надо отдать должное, категорически не гадил, нужду ходил справлять на улицу, других пришлых котов сурово выпроваживал из подъезда.
Около коробки появились тарелочки.
Кот не ушел и летом, набрав несколько килограммов живого веса на общеподъездном all inclusive. Наши домашние котики и собачки своими габаритами, да и интеллектом, ему и в подметки не годились.
На следующий Новый Год Петрович уже переехал с коробкой и тарелками на второй этаж — там ему детьми рядом с коробкой была установлена мини-елочка с гирляндами.
Постепенно Петрович перемещался в более теплые зоны, все выше и выше, пока не оказался на моем восьмом этаже. Ходить пешком в туалет на улицу Петрович счел для себя невозможным — стал ездить с жильцами на лифте. Четко знал, с кем надо ехать, кто и где живет.
Соседи из-за Петровича как-то даже сплотились — общий питомец все-таки. При встрече — первое, что обсуждалось, так это ум и габариты нашего Петровича, что он любит есть, и все в этом духе...
На днях со скидкой в местном магазине купила красную икру. Скупой платит дважды — икру невозможно было есть (отдавала солярой). С сожалением посмотрела на красивые бутербродики и решила переправить их Петровичу — авось, съест...
Утро. День. Вечер. Возвращаюсь с работы. Сидит Петрович перед нетронутыми бутербродами с сильно задумчивым видом. Потому как народ за весь день так НИЧЕГО и не положил ему поесть — решили: зажрался, гад! Такая вот подстава для Петровича вышла...
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


гранд-мастер
Отправлено 7 февраля 2016 г. 12:34

цитата

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: "Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!" Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
— В каком году? — спросила я.
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! — воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


гранд-мастер
Отправлено 7 февраля 2016 г. 12:23

цитата

Вот уж точно говорят психологи, что маленькие дети в некоторых моментах мыслят лучше и быстрее взрослых, потому что их мозги еще не запарены наносными жизненными "истинами".
Еду сегодня в автобусе, спереди сидят женщина с ребенком лет пяти. Сидят, разговаривают, что-то обсуждают. Особо не слушаю, не интересно, да и утро — о своем думаю.
Тут краем уха слышу такой диалог.
Ребенок:
— А когда мы приедем?
Женщина:
— Скоро...
И так глубокомысленно, со знанием дела и с житейским опытом добавляет:
— ...Всякая дорога когда-нибудь заканчивается (Омар Хаям, блин).
Ребенок (тут же, ни на секунду не задумываясь):
— А если она кольцевая?

Страницы: [1] 2  3  4  5  6  7  8  9 ...  80  81  82  83  84 
⇑ Наверх