Добро пожаловать в гостиную факультета Гриффиндор.
В той колонке будут собраны отзывы на рассказы из красной группы №1
Помните: красный — значит лучший!
Вышли в финал:
Мигрант (23 отзыв)
Скряб Кхи (17 отзывов)
Не хлебом единым (16 отзывов)
Паства для пророка (20 отзывов)
Рулетка направлений (18 отзывов)
Истории пустыни (17 отзывов)
Коль друг твой был неотразим... (18 отзывов)
Как я писал погремуху (19 отзывов)
Третий сперматозоид (17 отзывов)
Умение выбирать (20 отзывов)
Вернусь (21 отзывов)
Корректировка кармы (19 отзывов)
Бесстрашный (19 отзывов)
Кибератака на посёлок Иваново (21 отзывов)
От чистого сердца (18 отзывов)
ОБЩИЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ ПО ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ КРАСНОЙ ГРУППЕ
На данный момент написано всего 283 отзывов 
Новости Гриффиндора
21.07.2016 — факультет Гриффиндор открыт.
в группе 18 отзывов и 3 неотозванных рассказа.
чемпионов -нет.
22.07.2016/ 10:00
в группе 26 отзывов и 1 неотозванный рассказ.
Чемпионов нет.
22.07.2016/ 14:00
в группе 32 отзыва и первый чемпион!
Прошу любить и жаловать: Karapapas!
22.07.2016/ 23:20
в группе 50 отзывов
23.07.2016/ 12:00
в группе 76 отзывов.
23.07.2016/ 22:00
в группе 100 отзывов ровно!
Сегодня появились два новых чемпиона: Дед и _Y_
Качать чемпионов!
24.07.2016/ 11:00
в группе 129 отзывов.
Появились два новых чемпиона: PulpErr и Miloneg
Качать!
24.07.2016/ 23:00
в группе 165 отзывов.
И два новых чемпиона:
Качать новых чемпионов!
25.07.2016/ 21:30
В группе 190 отзывов и новый чемпион: _sl_
Качать! Непременно!
26.07.2016/13:30
В группе 211 отзывов и новый чемпион — Roland23
Ура чемпиону!
27.07.2016/15:30
В группе 257 отзывов и 4 (ЧЕТЫРЕ) новых чемпиона!
CrazySempai, SAM77, Матильда Матильд и куратор вражеского дружественного факультета — DamnCynic!
Тут не то что качать! Тут просто не понятно даже, что делать!
28.07.2016/23:59
В группе 283 отзывов
1. Evil Writer
Довольно типичная мистико-хоррорная история написанная неплохим языком. За вторичность минус, тема есть, хоть и пришита условно, за изложение плюс, за остальное оценивать смысла нет. Поболтали, встретились, погрызлись... Вот и весь сюжет. Нормально.
Вердикт: обычная мифологическая мистика без всяких откровений.
2. s-nova
Оборотни-расисты, однако! Тоже, в общем, безделица на скорую руку. Только не смешная. И автор, кажется, авторство свое чересчур очевидно продекларировал.
3. Karapapas
Простая идея. Короткий рассказ. Тема есть.
4. shepotom
Не умеешь писать, не пиши. Автор умеет.
В слепящих лучах солнца он с трудом разглядел направлявшуюся к нему по кромке прибоя фигуру, странную, тонконогую, которая при приближении превратилась в белую женщину средних лет с бледной кожей и светлыми волосами, стянутыми в хвост, в простой белой футболке и старых джинсах, с металлическим значком на черном шнурке, висящем на шее.
Так он не пишет. Так пишет автор «Историй пустыни». А этот автор пишет коротко и внятно, создавая атмосферу легко и ненавязчиво. Диалоги естественные, чувство стиля зашкаливает. Ну, разве что «волонтёр была» и «лейтенант снимала» можно было как-то обойти.
Тема есть: ежели ты убогий гиенооборотень, обделённый паранормальным чутьём, обходись волонтёрами и не враждуй с кем попало. Особенно с органами, где каждый второй... кхм.
Простенько, да. Но профессионально. И уж точно лучше того детсада, что переполняет иные группы. А потому, даже до того детсада не доросши, следую морали рассказа и умываю руки. Вместе с пухлой девочкой из Сомали на берегу Средиземного моря на рассвете следующего дня.
5. Дед
Небольшой ролик про оборотней на отдельном острове. И про то, что герой оборотень, я не сильно спойлерю, это полуочевидно в самом начале. Но более или менее неожиданный поворот сюжета имеется. Не очень оригинальный, правда.
Неплохо написаная миниатюрка, но почти ничем не выделяющаяся на фоне конкурентов. Разве что меньше остальных и не успевает стать скучной и надоесть.
6. sindrom777
Особой фантастики тут не увидел, да и ладно. Принял рассказ таким, как он есть. Тем более, что он очень короткий и приближен к реальности в плане антуража — Италия, беженцы, трупы из перевернувшихся лодок.
Неожиданно хорошо раскрыта тема. За это плюс.
И написано неплохо :-)
Ну а вцелом — на любителя.
7. stogsena
Ну, наконец. Каша не размазана по тарелке, все шашки по местам, потом раз — и в дамки. Я даже моргнуть не успел. Хотя с момента обращения ГГ догадывался, что его ждет. Немного жаль, что автор поленился добавить каких-то подробностей, без них расск кажется схематичным, и это, скорее всего, позволит снобски настроенным критикам не пустить простенькую вещицу дальше.
8. пан Туман
Коротко и ясно. Но за лаконичностью формы видна скупость смысла — только ситуация и её решение. Что тут покрутить в голове читателю, кроме очевидного «Чудовища всегда чудовища, даже если поначалу кажутся защитниками», я не представляю.
6 из 10. Потому что мне приятно видеть победу белых.
9. _Y_
Ну, вот не придерёшься. Взял автор очень скользкую тему, на которую и писать-то не стоит, и сделал отличный рассказ. Короткий, что весьма уважаемо. Ну очень респект, даже интересно кто это написал))
10. Ga_Li
Хорошая страшилка на злобу дня. Написано добротно, ничего не корябает, и осталось у меня чувство, что я на том острове была и с героями встречалась.
11. PulpErr
неплохо. понятно даже туповатому мне. красиво обыграли тему и острый вопрос. доволен. прочитал с удовольствием!
12. Miloneg
Тема про врага. Написано хорошо, но, на мой вкус, перебор. Одного оборотня хватило бы. С другой стороны, второй закольцовывает рассказ, без него не было бы эффектной концовки. Это к вопросу о пресловутом красном словце. Двойственное впечатление от рассказа, короче. Среди сомалийских беженцев есть пухлые девочки?
13. _sl_
Кратко. Емко. Но без хитростей. Два зверя не поделили место кормежки, кто то один должен уйти на тот свет. Даже у нечести кризис, еды на всех не хватает. Написано ровным слогом.
Середнячок.
14. aznats
Тема врага
Чисто, почти безупречно откатанная обязательная программа. Мастерство свое автор уверено подтвердил. На произвольную не пошел, а жаль.
Легко представляется в каком-нибудь сборнике классической фантастики.
15. harrybook
«она при приближении»
Аккуратнее с энтим.
«Женщина была одета в «
Слишком прямолинейно. Просто белая футболка никому не интересна, как и чёрная.
«Я лейтенант полиции Алессандра Лами. Хочу задать вам пару вопросов.»
Полиция Майами, 12 сезон, 11 серия.
«По словам свидетелей, выходит, что вы сеньор Боуда, по нескольку дней ошивались вблизи девушек, будто следили за ними.»
Как-то она не так разговаривает, не по-полицейски?
Ах вот оно что!
Ну, тогда всё нормально, автор. Только слишком просто.
Такой себе лёгкий стёб — прочёл и забыл.
16. Roland23
А вот этот рассказ понравился. История проста и прямолинейна, но тема мигрантов, краткость и исполнение превращают её в финалиста. Не проверял, но думаю, что имя героя на суахили означает именно Гиена?
Хороший рассказ.
17. SAM77
В качестве минуса могу отметить только то, что история несколько банальна и вторична. Рассказ похож на обычный клишированный ужастик, коих сотни в различных сборниках. Но всё остальное – для меня в плюс. И живой язык, и нормальный текст, через который не приходится продираться. А самое главное – в коротком объёме получился настоящий рассказ с нормальным финалом.
18. Матильда Матильд
Коротко и по теме. Разве что «урчание» царапнуло — ламии ж змеи.
Запятые.
19. CrazySempai
цитата
жесткая черная грива протянулась от затылка вдоль по хребту
Тут скорее взошла/проросла/вздыбилась/линия хребта ощетинилась
цитата
желтоватая поросль
Возможно: подшёрсток
цитата
и, пуская слюни,
исходя слюной/захлёбываясь слюной. Пускают слюни не хищники, а овощи
цитата
когтистой лапой сорвал одеяло.
Возможно: отшвырнул. Человеческие рефлексы, значит, правша. При «сорвать» подразумевается обычно загребающее, к себе, движение. А для срывания придётся тянуться над лежащим.
цитата
Спустя минуту зверь сдался
Спустя минуту зверь обмяк
цитата
стряхнуть непонятную тварь
Стряхнуть эту непонятно откуда свалившуюся на него сверху тварь
цитата
Ламия довольно заурчала.
Возможно: Ламия довольно заурчала в предвкушении.
Хотел снизить за попсовость, но это было бы нечестно. Не попсовость. Скорее мэйнстрим. Зато предсказуемость развязки понизила интерес. С койотолаком всё просто, но он у вас, автор, описывается то в человеческих понятиях, то нет. Это оправдано тематикой, однако планка соотношения звериное/человеческое колеблется на протяжении сюжета.
Итого: мрачноватое мистифицирование новостной ленты. Почти отлично (8.5 из 10)
20. AntonAbramov
Два оборотня не поделили остров. Тот, что сильнее и умнее, победил. Всё.
Зачем было писать две страницы, если всё уместилось в одной строчке? А написано хорошо. Жаль, что так плохо с идеей. Весь расчёт только на неожиданность. И про второго оборотня я узнал в конце. В детстве такие рассказы нравились.
Извини, автор, я постарел.
21. DamnCynic
Ну вот опять тема «на зверюгу найдётся кто-то сильнее и больше».
И да, гиена – она не псина. Она – киса.
Рассказ вторичен, но радует нормальный слог и наличие конкурсной темы.
22. Jekritch
Второй раз на конкурсе (первый «Билет на автобус» в зелёной) встречаю такой масясенький, и такой законченный рассказ. Способность кратно формулировать законченную идею, как я уже говорила автору «Билета», вызывает у меня уважение.
23. Шпион
Ожидал чего-то банального в конце, но ожидания мои не оправдались. И в этом плюс рассказа.
1. _Y_
Что-то показался мне рассказ нескладным. Точнее, весьма интересным, но только до момента появления четверорукого посетителя. Кроме того, первый абзац я бы категорически убрал. То же сделал бы с абзацем поо психоанализ. Фразы есть неудачные, например «Бухгалтер помнил его широкоплечую фигуру в шляпе, занимавшую собой половину гостиной в доме его родителей, когда тот входил в нее, чуть пригнувшись.»
2. Karapapas
История маленького человека, допущенного до власти. Который довел издевательство над людьми в ранг искусства. Такому можно и позавидовать, он искренне любит свою работу. Но, поле появления четырехрукого героя, пошёл сумбур. Кто пришел? Зачем? Причем тут игра? Но, если добавить жути в финале рассказа, то прокатит, да? В общем смысле тема есть, но из-за непонятного финала, вроде, и нет.
3. дг сер
Гротеск? Фантасмагория?
Местами напомнило Автостопом по галактике (фильм, ибо книгу не читал). Немного запутался, особенно в конце какая-то чехарда началась.
Но до появления инопланетянина все шло весьма неплохо, мне нравилось!
4. Miloneg
Тема? А вот здесь название понравилось, а остального не понял, извините, автор.
5. stogsena
Околоабсурдистский текст, состоящий из связанных неясным образом отрывков. Ощущение, будто из целостной вещи выдернули три или четыре куска, бросив в корзину все остальное. Внутри куски читабельны, и это почти спасает рассказ. Как улучшить — вопрос желания автора, его цели. Если его по жизни достали бухгалтеры, она более или менее достигнута.
6. Дед
Я честно перечитал всё, чтобы понять, о чём этот приятно написанный текст. И я не понял. Я заглянул в другие отзывы, увидел, что народ тоже ничего не понял.
Вторая половина текста состоит из почти не связанных друг с другом абзацев. Кусок про деда никак не объясняет остальные события. Добавляет в образ героя. Но зачем образ героя, когда такой конец? Такой тёмный. Такой даже злой.
То ли вы хотели, чтобы вас не поняли, то ли выбросили какие-то важные детали, не укладывающиеся в лимит по знакам. Или тут простая идея «кого-то давите вы, но кто-то может раздавить и вас». Но тогда зачем нужны образы, в этом случае нужно было начинать жестчё.
7. Ga_Li
Хорошо так начал автор, я с интересом ждала развязки, а ее не случилось. Впечатление, что до прибытия четырехрукого посетителя и после это два разных рассказа. Жалко.
8. PulpErr
автор, я не особо умён. такая вот се ля ви. поэтому дальше — не принимайте близко к сердцу.
что бы вы ни хотели сказать читателю, боюсь, вы этого сказать не смогли.
я даже не понял, кто герой, кто антагонист, каким образом героя довели до такого... эм... расширения /чтобы не спойлерить/
я не понял, при чём тут дед? при чём тут детство и цветные шахматы? я ничего, ничего, ничего не понял.
и кто тут враг? и кто чего ждал?
написано-то на уровне ого-го. бухгалтер-то живущий(превосходная степень от «жив»?), живее всех живых. он узнаваем и я их тоже не очень. видимо, просто вам нужен читатель поумнее.
9. harrybook
Чтобы бросаться камнями в профессию, нужно иметь о ней чёткое представление. После восьми лет работы, включая аудит, я могу себе такое позволить.
Вы — нет!
Пишите о том, что вам близко, что протопали ножками и прощупали ручками, тогда читатель вам поверит. А здесь фигня гроссбушная вышла.
Звиняйте, если чё...
10. SAM77
Этот рассказ как вещь в себе. Сначала долго описывается ГГ, живо при этом , описывается и интересно, как ни странно. Но когда текст начинает заканчиваться, а ГГ всё описывается и описывается, начинаешь понимать – что-то здесь не то. Финал скомканный и мне был малопонятный. А ещё – с чего решили, что решение по кредитам принимает именно бухгалтер? Но написано живо, пожалуй, для меня это единственное достоинство этой вещи.
11. aznats
Тема врага(??)
Трудно отзываться на этот рассказ. Потому что абзацы и образы нравятся, веет от них гротескной архитипичностью, что ли. Феллининские образы в памяти всплывают. А вот что происходило совершенно непонятно. Да еще в паре мест явные лакуны.
На что играли? И с кем. Не, я полазала даже в сети, и обнаружила, что Кхи это что-то про йогу, энергии и дыхание. Теперь у меня в голове висят странные интерпретации, типа раздувшегося до самоедства аватара бюрократии, павшего в дружественной войне энергий. Не уверена, что автор хоть что-то из этого имел ввиду.
В общем, все сложно.
12. _sl_
Эээ.. мм.. Не знаю, что писать. Напомнило, Истории пустыни.
Есть ГГ герой, а что происходит вокруг него не понял.
Увидел злость ГГ, самодурство, кретинизм. Это бух учет сделал его таким?
13. Roland23
Нда. Финал забавный, но всё, что перед — не понимаю, зачем и обо что.
14. Матильда Матильд
Запятые. Тяжеловесный стиль.
Сюжета нет, ироничный анекдот — последствия близкого знакомства с бюрократами?
15. DamnCynic
Мнэ-э-э…
С одной стороны, в расказе много всего. С другой, он вообще о чём? Просто поразительное умение сложить слова так, что из них ничего не следует. К одному инфернальному существу пришло другое инфернальное существо, ещё инферналистее и хтоничнее, и засунуло внутрь гроссбух. Мотив? Цель? Причины? Следствия? Да ладно, завалящий конфликт? А ни черта.
Ради чего сделано такое красиво-отталкивающее и тщательное выписывание главного героя? Я не увидел, чем бухгалтеру помогло то, что он бухгалтер. Мир, перекошенный во все стороны, словно пьяница смотрит сквозь небрежно отлитую бутылку – вот что я увидел в этом рассказе. Гротеск и сюр: само по себе неплохо, но даже им нужна движущая сила, а в рассказе её нет.
16. CrazySempai
Экзистенциальное доминирование бухгалтерии (8.5)
17. Шпион
Тяжёлый рассказ лично для меня. Я далёк от бухгалтерии. Я обычный электромонтёр, и мне было трудно понять бухгалтерские термины, да и сюжет в целом. Может быть, это мне в вину.
1. Karapapas
Коммунистический сюр. Звезды и кровь. Хмм…
А не чего так… Живинько, бодренько, с юморком и немного кощунства, прямо в самый раз. Хороший рассказ. Вкусный. Ругать его будут. Но, вы автор их не слушайте. Жаль, что темы нет.
2. _Y_
Антураж понравился, ну нравится мне юмор и гипербола, если в меру, конечно. Ралигиозно-ритуальные утренние марши... да не фантастика это, армейские будни))) В общем, все было хорошо, пока не начал развиваться сюжет. Вот он-то не понравился. Его хватило ровно настолько, чтобы перевести текст из категории «хорошая зарисовка» в категорию «рассказ», но не хватило на «хороший рассказ» (на мой взгляд, конечно). Откровенно жаль. Может взять антураж и использовать для хорошей истории со сложным сюжетом, да с несколькими неожиданными поворотами? Думаю, многие получили бы удовольствие.
3. Дед
Альтернативная история с элементами мистики. И просто забавная вещь.
В правильную группу рассказ попал. Упоминания о коммунизме, тем более религиозном уже в эпиграфе вызвали опасения. Такие вещи очень легко слить в полный маразм.
И вообще такой сеттинг сильно вытягивает рассказ, поскольку без коммунистического антуража, это была бы обычная история про инквизицию или её фэнтезийный аналог, которых я читал не один раз. Ну и наверное персонажи, которые не такие уж плоские для небольшого рассказа.
Четверостишие, первая строчка которого вынесена в название, также вносит свой вклад в создание атмосферы, и добавляет комичности.
Может быть, пробьётся во второй тур, ровно написано, нескучно.
4. Miloneg
Тема про врага? Сатира — очень тяжелый жанр, нужно пройтись аккуратно по канату, не свалиться. Здесь автор в конце свалился, на мой взгляд. Товарищи Лаврентьев и Стальный — это уже слишком.
5. stogsena
Когда читал, испытывал академический интерес к тому, как автор реализовывал эту перевертыш-стилизацию. Антураж вроде бы удался, но что дальше? Сюжет не увлек прежде всего из-за своей далекости от реалий — аналогия не работает прямо. Вроде бы, выглядит, как сатира, но она никак не резонирует с опытом. Воспринял рассказ как странную пародию с одной стороны, на антиутопии, Платонова etc., с другой — на антирелигиозные экзерцисы... Не сработало.
6. пан Туман
Начало сулило нечто большее, но по итогу антураж заслонил собой всё остальное. Антураж, спору нет, вышел затейливым, но заставить его играть, на мой взгляд, автор не смог. Поэтому, продравшегося через мешанину понятий и должностей читателя ждёт... а ничего не ждёт. Даже не «Антризвёзд будет из колена Лейбова...» Уважаемые знатоки, пятиугольный ящик под кумачовым полотнищем был пуст, расходимся.
5 из 10. Потому что Mexican Sunset. 20081940
P.S. Оценочки идут по шкале ФантЛаба, а не ФЛР — те будут после прочтения всей группы.
7. PulpErr
что-то мне стали часто встречаться вот такие вот фантазии на тему скрещённого с магией коммунизма. кроме забавной, но поднадоевшей уже картинки коммунистического опиума, я не понял в рассказе почти ничего. кто забрал паренька, подставленного настоятелем? кто приехал позже? и почему именно Всежелезнейший — или как там? — и есть Антизвёзд? тут вон Михаил Сергеича пытались обвинить в неподсильном человеку, но его-то понятно, за что. пропаганда постаралась. а этого с чего вдруг вырядили во врага? а, и ещё — раз уж о враге — тема-то где? если только он ждал появления такого вот Прежелезнейшего начальства? тогда ладно, тогда сойдёт.
8. _sl_
Любопытный постмодерн. Все пытался расшивровать события, кроме имен. Но так и не смог.
Читалось на одном дыхании. Ждал финал, который выстрелит более удачно. Ждал, ждал. Рассказ закончился, но я так и не смог сказать «вау».
Но все таки хороший рассказ.
9. aznats
Тема врага, видимо.
Довольно органично картинка пролетарской религии выглядит, и это основной плюс. Сюжет проще и слабее. И все-таки меня не оставляет вопрос, что же за сухонький старичок прикидывался архиинквизитором. Возможно, после ответа на него рассказ заиграет.
10. harrybook
Слишком много звёзд и крови. Недошедшее до ФЛР-11?
Альтернативные большевики создали альтернативно-пролетарскую религию, а в качестве символа взяли звезду. +
цитата
ровно тридцать три сантиметра от талии и разрез слева на семнадцать.
Это точно юбки?
цитата
Дорогу борьбы предстоит прошагатьЧтоб отец твой любил твою мать!
Хм. Я в стихах не очень, но это вот совсем уж не очень, да.
цитата
на золоченом куполе, витражах пятиугольных окон и алой звезде на блузке
Если у них везде «пять», то и пять углов в комнатах и купол тоже пятигранный. И
Кто на самом деле археинквизитор, если он не археинквизитор?
С Лаврентьевым и Стальным ясно. Неясно с какого перепугу они припёрлись в убогий монастырь. Некого послать?
цитата
И на мгновенье глаза архикомиссара сверкнули. Один изумрудом, другой аметистом…
Э-э-э... Я что-то упустил?
Вопросов больше, чем ответов, автор. Как читатель, я не в восторге, увы...
11. SAM77
Короче, тут у нас рассказ из серии «кровавых звёзд». Попытка смешать религию с идеологией коммунизма выглядит забавно , но не проработано. У меня сразу вопросы – кто в этой концепции Иисус? В чём состоит искупление грехов? Только в отработке в течение пяти недель? Кто такой Прежелезный Феликс и как он стал таким? Концепция появилась после революции или до?
Но автор на эти вопросы не отвечает и занимается лишь антуражем, в итоге превращая неплохую идею в фарс. Молодые адептки Пролетарской церкви проходят мимо читателя, блистая стройными ножками и белыми блузками, громко молятся истинные революционеры. Где-то проблескивают частички юмора, но и с ним как-то мимо. А в итоге, интрига, заключающаяся в личности Анизвёзда, проявляется только путем замены одних «архи гостей» на других, кто-то кого-то обманывают, но мне уже было не интересно. В общем, посмотрел на яркую картинку и забыл.
12. Roland23
Вообще не люблю рассказы про СССР, но тут неожиданно неплохо. Сам мир — неплох, сюжет, конечно, вымучен и без конфликтов, но мир автор прописал с любовью. Но — за один мир в топ я не беру.
Строй монахинь позабавил ещё, да...
13. Матильда Матильд
Соцреализм вперемешку с сатирой и мистикой. Как по мне — некоторые предложения стоило бы и объединить.
14. CrazySempai
цитата
достал из кармана маленький ножичек
Возможно: перебор с уменьшительно-ласкательными. Смотрится ми-ми-ми ориентированным троллингом. Например, маленький ножик
цитата
проткнул воришке палец
насквозь проткнул?
цитата
Монастырь готовился к встрече.
Или к приёму, или встрече кого
цитата
подчёркивающие грудь
Возможно: перебор
цитата
просторное платье на прилегающую форму
Приталенную или же обтягивающую
цитата
Музыка шагающая
Шагательная?
цитата
приходилось терпеть.
От ворот бежал стражник.
Возможно: Приходилось терпеть, по возможности отводя глаза в сторону ворот…
Стоп. Назад. В сторону бегущего от них стражника
цитата
поимку изменника веры
Отступника
цитата
чему он не противился
чему он даже не противился
цитата
«Помни, настоятель, что я говорил».
Возможно: «Помни, настоятель, слова мною реченные».
цитата
приколола к блузке
Возможно: пришпилила к блузе
цитата
Чёрный автомобиль въехал неожиданно, словно упал с небес
Чёрный автомобиль возник словно бы из ниоткуда, будто посланник вышних сфер
цитата
Послушницам ничего не оставалось, как разойтись по кельям.
Послушницам не оставалось ничего, кроме как разойтись по кельям.
цитата
без всяких объяснений пересекли двор
молча пересекли двор
цитата
эти в плечах пошире.
эти будут в плечах пошире.
цитата
дело государственной важности
Возможно: державной важности дело
цитата
Откуда-то с неба донёсся голос Октябрины:
Автор, переделывайте, не смотрится. Хотя технически верно, но мне чудится стилистический люфт. Ведь если с небес, то доносится. Откуда-то? Небо сверху. Если небесный, то глас Октябрины… пересмотрите, конец близится.
цитата
снял очки и положил на стол.
снял очки и аккуратно положил на стол.
Задумка хороша, но конкретные имена губят её. Речь грамотная. Финал до странности предсказуем, отсылки незначимы для сюжета. Многовато «сексизма», но он не слишком выбивается из текста, дооформить бы – и вышло.
В итоге: хорошая трагикомедия с предсказуемым финалом и недожатым потенциалом (8 из 10)
15. DamnCynic
Чувствую, кого-то «Stars of blood» ещё не отпустили :-D
Как ни странно, рассказ неплох. Постмодернистски иронично обыгрывает и знамения, явившиеся пьяному дурачку, и их неожиданное воплощение, и пролетарскую квазирелигию, и всё со смешком, с ухмылкой. Дескать, писанина эта несерьёзная и только ради развлечения. Даже фальшивую цитату взял в качестве эпиграфа.
В общем и целом, тема не слишком заезженная, рассказ нетривиальный. Но не нравится очередное глумление над религией и идеологией вместе взятыми. Никогда не был ни религиозен, ни идеологически привержен к чему-либо, а вот всё равно как-то не по себе. Хорош кусок, а в рот не лезет.
16. Шпион
На мой взгляд, рассказ написан тем же человеком, что и «Подвиг» в 11-ом конкурсе. Тот же альтернативный Советский Союз, та же кровавая пентаграмма. Вообще кажется, что этот текст и готовился к предыдущему конкурсу. Не очень понравился культ звезды. Слишком её много — Звездохрам, Антизвёзд, бомбы со стальными звёздами, расшитый звёздами алый халат. Это перебор. Хотя написано красивым языком.
1. Karapapas
Хороший рассказ. Не скажу, что близок по духу, но хороший. Нет перегруженности ненужными объяснениями. Все мрачно, грустно и сбивающий с ног финал. Тема есть.
2. _Y_
Очень умная вещь, как мне показалось. Есть диспропорция, на мой вкус — вводная часть, стандартный постап, занимает многовато места по сравнению с частью основной. Понимаете, если бы не конкурс с сопутствующим чувством долга, я бы подумал «а-а, постап очередной» и бросил бы чтение, поставив в своём списке двойку (да, у меня есть список, я жду когда бессмысленное правило отменят и на ФЛ разрешат ставить двойки недочитанному). И не прочитал бы умной, глубокой части. ЗЫ Последнее предложение показалось оторванным. Не логически, а как-то в ритм не вписалось у меня. Успеха!
3. Miloneg
Тема про сбычу. Фантдоп показался наивным, чересчур «пейсательским». В остальном неплохо, но концовка малость скомкана.
4. Дед
Ох, как тяжело искать плохое в этом тексте. Разве что антиутопия — это довольно урожайный жанр, и ничего нового рассказ в него не привносит. Хотя, это я сам придумал, что антиутопия. Антиутопия — это когда в будущем произойдёт что-то плохое, а описанное уже где-то и сейчас может быть.
Тема раскрыта, наверное, так «в один миг может внезапно случиться то, о чём мечтал годами», но лучше бы не случалось. К чёрту такое исполнение желаний.
5. sindrom777
От рассказа прямо так и веет депрессией.
Старуху зарубили на глазах у старика.
Утром пришли автоматчики и нагло ограбили.
Потом казнь, отрублены три головы.
Потом самоубийство — герой вешается.
После прочтения хочется забыть. Не моё. Хотя надо отдать должное, написано вполне хорошо, старательно.
Тема на мой взгляд не раскрыта.
6. stogsena
Боюсь кого-то разочаровать, но ракетную базу невозможно захватить через канализацию. На самом деле, получилась неплохая социалка с моралью об ответственности автора за не вырубишь топором. У меня не очень пошла, потому что социалки лучше воспринимаются «на злобу дня» — лет 15-20 назад, наверное, бы все было по-другому. А ГГ понравился, рельефный.
7. PulpErr
отлично! крепчайший постапокалипсис с глубокими психологичными героями. аплодирую! автор, вы мастер. я проникся. я впечатлён. мы в восхищении! грамотно, ровно, достоверно и даже такой ожидаемый, с развешенными ружьями, финал вы умудрились в читателя выстрелить. поразительно! один из лидеров группы. несомненных лидеров.
8. cotvsapogah
Первая вещь, о которой захотелось сказать. Которая задела эмоционально.
До этого чтение вызывало (почему-то) одно чувство — удивление. Похожестью текстов. Ассоциации с мыльным пузырем. Только выдул, он тут же лопнул. Думала, что виной заданный объем. Слишком мал.
Теперь думаю иначе.
Да, социалка! а в данном случае ещё и Елизаров(щина) разбередила что-то во мне.
9. SAM77
Первый рассказ в группе, который по-настоящему заинтересовал. Мне он прежде всего понравился идеей. Чей-то роман послужил инструкцией, вдохновляющей силой для бородатых террористов, которые с помощью него захватили страну. Исай Семёныч порадовал, он не строит из себя героя – простой растерявшийся человек, в таком ужасном, резко и фатально изменившемся мире. Хорошо получился ГГ. Есть, конечно, в истории некоторая неправдоподобность, но я всё равно эту историю принял. Написано хорошо. Финал жёсткий и логичный.
Только две непонятки: зачем бородатым вода для джипов? И сомневаюсь я, что на ракетную базу можно прорваться через канализацию. Очень сомневаюсь. А так, гуд.
Вот ещё о чём подумал. Как бы было классно, если в рассказе «Паства для пророка» писатель действительно обладал бы даром менять реальность. И в самый последний момент переписал бы финал своего романа, обрёк бы бородатых на смерть. Получилось бы что-то вроде хэппи енда , либо лучше открытую концовку сделать с надеждой. Но не этот формат, число знаков не позволяет. С 11,5 К в этой истории, действительно, можно только повеситься.
10. aznats
Темы мечты.
Убедительно, сильно, атмосферно. Тема выгнута до режущей остротой кромки. Последняя фраза очень... настоящая, что ли. Отличная работа, чего уж там.
11. Джакарта
Вот этот рассказ понравился. Настолько сильно, что я даже перестала обращать внимание на стиль и прочую грамматику (хотя с ними, кажется, тоже всё хорошо). Очень сильная идея и очень честное её раскрытие. При этом идея не мелкая, пустяковая, а глобальная. Уважаю автора за то, как он смог её изобразить в таком маленьком объеме.
Итак, идея — ответственность творца (в данном случае, писателя) за то, что он создает. В рассказе писатель создал всего-то навсего продуманное описание государственного переворота, в результате которого к власти придут террористы и разные отморозки. Но, читая это, нельзя не вспомнить атомную бомбу, химическое оружие и многое другое, насчёт чего мы не знаем точно, человеком ли оно было создано — СПИД, например.
Сеттинг — антиутопия, место действия — Россия.
Главные герои: писатель, его погибшая жена и захватившие власть террористы с нойоном во главе. Все персонажи отличаются яркой индивидуальностью (даже жена, которая уже погибла). Понравилось развитие характеров (особенно ярко видно на примере Марка). Понравилось описание психического состояния гг. Концовка, когда он понимает, что «всё это» сотворил своими руками, когда он якобы обдумывает открывшиеся перед ним перспективы... это очень сильно, неожиданно и правдиво.
Некоторые мелочи в описаниях очень ёмкие и точные.
Я поставила бы этому рассказу высокий балл.
12. harrybook
Грубо сколоченный сюжет на основе хорошо зарекомендовавших себя штампов.
Начиная с
цитата
Мариночку зарубил патруль
и по
цитата
Исай Семёнович вернулся в квартиру и повесился на крюке от люстры
Выпрыгнул с 15-го этажа, застрелился, принял яд — классика слезодавления.
Сделано грамотно, со знанием дела. И автор точно не напрягался.
Но увы — мимо меня...
13. s-nova
История о том, что нет пророка в своем отечестве. То есть, вот он – пророк, но соотечественникам не нужен, пофиг он им. Зато иноплеменцы пророческими словами возгорелись, пришли и отчество пророка порушили, и бестолковых соотечественников поубивали…
Побудительные мотивы для творчества – они разные бывают. Талант, огорченный непониманием, может собственную горечь и разочарование сублимировать в рассказ. И даже, может быть, рассказ получится неплохой: идея есть, написан складно. Одна лишь несуразица все портит: характер главного героя. Не тянет он на пророка, на провидца разве. Пророк – это пассионарий, личность яркая, страстная и деятельная. Он словами поднимает людей на отчаянную борьбу. А тут – инфантильный трусоватый интеллигент, который собственную жену не может переубедить. Вот и я не верю, что он может глаголом жечь сердца людей, и вся эта трагедия превращается в надуманный пафос.
14. _sl_
Снова те ощущения. Вот все в рассказе есть. Стильный, интересный, какая-то идея. Но в памяти не остается.
Еще почему то резкая антипатия к ГГ. Вот он весь такой бедный, все ноет и ноет, все у него плохо. А как все стало хорошо, первым делом, решил утолить похоть и смерть жены уже забыта. Или так задумано? Показать человеческую сущность? Человек слаб перед своими желаниями.
И почему он повесился? Устыдился своих желаний?
Боевики шаблонные, как юниты из стратегии.
15. Ga_Li
И снова я убеждаюсь, что количество знаков не имеет значения. Как много автор смог сказать используя такой маленький обьем. Это очень хорошо, это очень грустно. Ответственность художника за свои произведения. И выбор который делает герой в финале, автору почти удалось меня обмануть. Пафосно, конечно, но это выбор.
16. Roland23
Тоталитаризмом сыт по горло, но тут неплохо. Единственное — непонятно, чего это они не смогли найти автора, если он так важен? Те же банковские реквизиты для перечисления гонорара, например... Но это я, кажется, придираюсь. Финал сделал своё дело — рассказ оставил след на конкурсе и на мне. Хорошо, пожалуй, что и финал.
17. Матильда Матильд
Хороший язык. Ирония. И тут финал — вообще никакой.
18. CrazySempai
цитата
Водопровод, как ни странно, работал, бородачам, видимо, не хотелось поить свои джипы водой из реки.
По-моему, это два предложения
цитата
с коротким автоматом через плечо
с коротким автоматом на ремне через плечо
цитата
отодвинул его в сторону
отодвинул
цитата
— Господин! — парень больно схватил Исая Семёновича за локоть. — Добавляй — «Господин Марк!» и будешь жить долго. Ты понял?— Да... господин Марк, — потерянно ответил Исай Семёнович.
— Так лучше... — сказал парень, отвернулся и разразился резкой фразой на незнакомом языке.
На немецком, Herr Mark :)
цитата
Громовой пульс в голове
Пульс гулкими ударами
цитата
Аккуратная бородка обрамляла его лицо
Не могу представить визуально
цитата
Этот кусок сорвал меня с места, повёл за собой
Кусок мессии
цитата
нашим катехизисом
Возможно: нашим катехизисом и катарсисом
цитата
как братья бегают с мебелью и коврами.
как братья снуют туда-сюда с мебелью и коврами.
цитата
приятных женских фигур
приятных глазу женских фигур
В итоге: Рефлексия недооценённого автора, снизошедшего к людям. И термин такой есть: Комплекс мессии. Поменьше бы спойлеров, побольше постаповских деталей – было бы хорошо. Ну и так нормально (7 из 10)
19. DamnCynic
Вот тут мне понравилось. Неожиданно ты творишь с миром такое, из-за чего проще удавиться, и даже не подозреваешь, что в этом виноват ты. И в своих бедах, и в чужих, и в смертях и разрушениях. По большому счёту, ты сделал нечто незначительное – но так совпало. И простой, посредственный даже человек нежданно для себя сотворил свой и общий кошмар и апокалипсис.
Отвлекаясь от рассказа, хочу сказать, что и здесь идея не нова. Но она при этом и не затаскана. Так вот, если подумать, мог ли себе представить Карл Маркс, что по мотивам его учения будет целая череда кровавых революций, гражданских войн и появятся страшные государственные режимы?
20. Шпион
Пессимистичный рассказ. В отличие от большинства произведений подобного жанра, где герой не унывает и надеется на лучшее, какая бы задница его не окружала, здесь показана наиболее правдоподобная реакция обычного человека. Покончить с собой — единственно верный выход. Мне понравилось.
1. _Y_
Хорошо написанная зарисовка, ненавязчиво так, приоткрывающая занавесочку странного социума, где человек не может решать где ему жить. Что-то это мне напоминает)) Встретил пару мелких корявостей, например «как обычно после выпивки, выпил подряд две кружки», но совсем мелких. Почему зарисовка, а не рассказ? Сюжета я не увидел. Но это не в минус, зарисовка-то весьма достойная, на мой вкус.
2. Karapapas
Фатализм в государственном масштабе. Если убрать весь фантдоп, то получиться бытовуха в женском восприятии. Любит, не любит. Бросит, не бросит. И почему замуж не зовет? И в конце хэппиэнд: с любимы на юга, да и котяра в придачу. Скучно. Тема есть.
3. Miloneg
Тема про сбычу. Неплохо написано, концовку бы позаковыристей, да сюжета какого-никакого.
4. stogsena
Наша, посконная реализация Борхесовой Лотереи. В общем, неплохая: все эти мелочи, друг-кот-буклет, живые герои, маленькие люди в стиральной машине. Минус — в выбранном жанре, никакого толкового финала нет, и неясно, может ли быть в принципе. Мне бы любопытно было посмотреть на какой-нибудь сбой в отлаженной системе, но в рамках миника такое представляется несбыточной мечтой.
5. s-nova
Этот рассказ для меня – как случайно увиденный фрагмент длинного сериала, других эпизодов которого я не видел. Какая-то система, что время от времени случайно перераспределяет людей туда или сюда. И люди едут, куда было указано. Ну и все. Филлер, написанный уверенной рукой.
6. Дед
Основная задумка, изюминка рассказа мне показалась довольно занятной. При этом на ней не может при всём желании полностью быть построен сюжет. Это ведь одна небольшая деталь мира, с ней и реальность-то особо не меняется. Да, распределяют всех. И? Переживания героев в ожидании развязки показаны, но они не получились такими, чтобы им хотелось сочувствовать. Героиню ждёт встряска, да, но она к ним привыкла. И все в этом мире, похоже, привыкли. Может, вы это и хотели передать, но это не трогает. Не так сильно.
Мне хотелось сочувствовать и ей, и коту, но всё равно ведь
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
. Может, без него бы получилось лучше. С ним — неплохая вещь, но почти без шансов на успех в конкурсе.
7. PulpErr
повеяло оптимизмом. симпатично, сложно, депрессивно настолько, что на острове в морях ожидается всё равно какая-то лажа. какая-то нехорошая вонючая гадость.
но достоверно. в меру чёрненько, в меру ровненько. мне понравилось. я получил удовольствие.
о! вспомнил, что царапнуло: хоть пару слов о необходимости таких вот рулеток. чтобы общество тоже стало видно в рассказе. мне бы хотелось услышать это.
8. SAM77
Название. Оно показалось мне удачным. Сразу интригует.
Текст. Написано уверенно. Правда не без недочётов. Сразу бросилось в глаза излишняя перегруженность диалогов авторской речью , а наречия в атрибуции диалогов и вовсе мозолят глаза:
цитата
торопливо заговорила, уверенно объявил, глупо спросил.
Обилие таких приемов, особенно, когда диалог ведётся преимущественно между двумя персонажами тормозит текст , как по мне.
Есть ещё забавный ляп, некритичный:
цитата
Можно, конечно, сказать, что ей повезло со Славкой – и не дурак, и симпатичный, и вредничает не часто. Вон, даже кота терпит. Но опять же, замуж не зовёт.
Позабавило слегка. :-)
Сюжет.
Страдает экспозиция. Больше половины рассказа герои топчутся на месте, объясняя несколько раз себе и друг другу понятные читателю вещи, а в итоге в финале ничего и не происходит: работает какая-то система распределения, регламентирующая миграцию жителей в другие регионы. Ну и переместили, на остров. Фантдоп простой и какой-то кривоватый, финал отдали на откуп теме.
Вывод: лично мне было неинтересно, а название никак не выстрелило.
9. aznats
Тема мечты.
Я все пыталась понять, что с рассказом не так. Вроде и написан приятно, и героиня симпатичная, и даже бытовуха не раздражает, а скорее мягко затягивает в сопереживания, и мир неявный вполне чувствуется.
В финале и решении темы проблема. Финал вроде как именно ей обусловлен. Но самой-то темы нет. Есть только факт наступления. И? И... все? Смысл потерялся.
10. Slad-Ko
Маленькая сценка из большой жизни. Написанная хорошо и приятно. Не считая конфузии, которая совсем не то же самое, что конфуз.
Но всего лишь сценка. Не создаётся картина мира. Что за распределения и зачем — это ещё полбеды. А вот почему у них в городке такие перебои с кофе, не понятно. С коньяком вот нет проблем. И вообще, весь рассказ про кота — и немного по кофе, незнамо зачем написаный. Только если в качестве упражнения.
И кстати, вопрос. Когда это я упустила, что па гостях надо снимать не только обувь, но и носки?
11. _sl_
Интересная идея о развилках судьбы. Обидно только, что все действие в квартире. Хотя, наверно, такую идею тяжело было бы показать иначе, чем через голову ГГ.
Иногда чувствовал, что уставал во время чтения. Еще не понял, что творится в голове ГГ. Она все жалуется вот бы послали в нормальное место, а потом такая: «да мне и маленьком городе хорошо». Как тут разобраться, что творится у женщин в голове.%-\ Что за остров, кстати? Не каждый остов райский(
12. Roland23
Ну, бытовая фантастика — отдельный жанр, в котором кот — строго обязателен. Здесь получилось, как мне кажется, уж очень по-бытовому. Но — рассказ позитивный, чего на этом конкурсе, что ему явно в плюс.
13. Матильда Матильд
цитата
это просто совершенно невозможно
Очень характерная фраза.
Язык складный, стиль есть, но о чем это?
Выпили кофе, взяли кота и поехали.
14. DamnCynic
Из всего, что есть в этом рассказе, фантастическим можно назвать только обязательность периодического «соцраспределения». В остальном – это обычная житейская история «поездки в никуда» на ПМЖ. Девушка, парень, который боится оформлять отношения, и кот. Всё это, конечно, хорошо, но история совершенно беззубая. Ни конфликта толкового, ни действий, ни интриги – одно сплошное описалово. Ну, выиграли ребята в лотерею. А кто-то поедет в Заковряжино, в Елбань, в Чёртокулич какой-нибудь. Не увидел я тут фантастики: жизнь, бывает, и фантастичнее вещи подкидывает.
15. CrazySempai
Броуновский круговорот фортуны (7)
16. Ga_Li
Замечательный рассказец. Так здорово описано это чувство, когда ехать не хочется а ехать надо, а тут еще рулетка и интрига, и испытание для отношений. И Квакер! Я в него влюбилась! Автору спасибо за светлое чувство и хорошее настроение.
17. harrybook
Решил не высказывать своё нра/ненра, но обратить внимание автора на ляпы.
---
цитата
Кофе был обалденно вкусный
был/было/была/были — частят по тексту.
Удобное для автора, но не для читателя словечко. Читателю нужны подробности.
цитата
Щёлкнул замок входной двери, она вскочила
...местоимение всегда относится к ближайшему стоящему перед ним соответствующему существительному. (c)
Дверь вскочила?
цитата
Она была уверена, что он сейчас скажет что-то бодрое про то, как они вот сейчас получат билеты в край кофейных плантаций, но он только кивнул и пошёл к стойке.
Не запутывайте читателя. Пишите проще, грубе и внятнее.
цитата
– Так получилось, – извиняясь, сказала бортпроводнице Галка
Не подсказывайте читателю, пусть он сам решит: извинилась Галка или нахамила.
цитата
Владислав молча кивнул
Что изменится, если выбросить эту фразу?
18. Шпион
Написано хорошо, но я не понял этот рассказ. Быть может, это моя вина, не автора. И всё же, удачи Вам!
1. Karapapas
Рассказ – настроение. Тягостное, мрачное, неизбежное. Сильная вещь. С характером. Витиеватость и длинна предложений – гипнотизирует. Спасибо автор. Тема была, до описанных в рассказе событий.
2. s-nova
Может быть это писательский эксперимент, да, конечно, я уверен, что это не что иное как эксперимент, потому что все эти длинные периоды, все это нагромождение эпитетов выглядит чересчур нарочито, должно быть, автору хотелось попробовать себя в новом стиле, посмотреть, что из этого получится. Получился некий кадавр, монструозное сочетание набоковщины, будетлянства и вульгарной дистопии. А сюжет оказался погребен под слоями тяжеловесных синонимов.
Кроме того, в тексте, написанном с применением изощренного словотворчества, было крайне странно видеть безграмотные фразы и слова, вроде «Он говорил много интересных мыслей», «изнемождённом», «жигало» и т.д., и т.п.
Если намерением автора было сделать трудночитаемый текст — оно удалось.
3. _sl_
Постапокапсис
Рис. 3. Грибы, пустыня, монолог.
Очень тяжело было читать. Я так и не понял идею рассказа. Кто он такой-то, что ему надо от людей? Да и вообще почему через поток мыслей решили все показать? А в конце почему сдались и шпана заговорила не через ГГ?
Что вообще есть фантастического кроме антуража?
И тему где искать не понятно.
Понравилась только атмосфера, люблю пустыню. В голове так и рисовался песок и оранжевые тона.
Удачи на конкурсе.
4. Дед
Уже после второго предложения хочется биться в корчах, а потом головой о стену, и вопрошать «За что-о?».
Но потом понимаешь, что все они такие же. Во всех много казалось бы ненужных слов, перечислений, странных эпитетов, всё это вместе сводит неподготовленного читателя с ума. Но я выдержал. Вроде. Текст-то скорее поэтический, но с очень сложным для восприятия ритмом. Но если втянуться, то он читается легко и даже приятно, с улыбкой от задумки.
К сожалению, при такой форме очень сильно страдает содержание, оно порой совсем не воспринимается, даже когда видно, что автор пытается сказать что-то умное. Проскакиваешь, чтобы не сбиться с ритма.
В итоге, автору, конечно, спасибо, но сравнивать с остальными рассказами группы очень тяжело. Как сравнить несколько сортов яблок и одно авокадо.
5. CrazySempai
Хотел сказать, что это экспериментальный текст, но передумал. Здесь мого мыслей, фраз, образов, каждый из которых сам по себе эксперимент, удачный иль нет. Но в таком случае читатель не должен сбиваться, образы и мысли должны спокойно перетекать как в тексте, так и при чтении. Я же многократно откатывал, чтобы обдумать прочитанное. Из самых притормозивших чтение:
цитата
на вскопанных вручную могилах
время пустыню вскапывать и собирать урожай
цитата
касаешься кожи — и тонешь пальцами в плоти
разлагающийся утопленник, а истории пустыни
цитата
Станислав, так он просил себя называть, с ударением на “и”
СтанИслав?
цитата
жигало в узких штанишках
жиголо
цитата
ящеричный, чешуйчатый, как будто норовящий вот-вот кольчато изогнуться и впиться сзади
дык змеиный же
Интересный эксперимент, но, кажется, не достигшей результата. Побольше вам результатов, хороших и разных!
6. _Y_
Пожалуй, я не подходящий читатель для подобных текстов, не тяну такую образность, ну, не могу представить «едва заметное, как плечо боксёра, движение двери»; сверхдлинные предложения не облегчили мне чтение, не позволили слиться; но интересно стало, а возможно ли такое, чтобы одно предложение, но такое длинное, что не на абзац, а на два, или даже на три?
Извините, не удержался, не смог не приколоться. Но всё равно посоветовал бы дробить предложения.
7. PulpErr
интересно. оплетающий, тянучий язык. читать было, словно плавать в густом сиропе. но я не понял мотивов героя. он мстит? или... что-то глубже и сложнее? почему его не убьют местные? ведь дети-то откуда-то знают его? и я не понял, о чём это. о том, как люди пытаются жить дальше? как измысливают для себя основание и причину жить? «зачем? зачем? зачем?» — понял.
рассказ сильный, только немного не моё. слишком мало движения. слишком не хочется сочувствовать такому герою. хотя даже с моим отторжением я нашёл черты, увидел черты, с которыми себя проассоциировал.
видимо, рассказ из тех, что я просто не могу понять.
8. Miloneg
Тема? Это, вероятно, слишком умно для меня, уважаемый автор, извините.
9. harrybook
Лаконичная псевдострашилка из сериала:
«Боишься ли ты такой фигни или она тебе пофигу?»
Для страшилки, автор, чересчур прямолинейно.
Главный козырь страха — невидимость, а здесь всё наоборот.
Читать было скучно...
10. stogsena
цитата
много умных мыслей — не есть что-то достаточно важное для тех, кто будет читать процеженный потом, гарью и песком труд
Прочел и думаю — это так автор иронизирует над собой или тихо гордится? Длинные тяжеловесные фразы ложатся гранитными плитами на могилу человеческой цивилизации, рождая тоску и смущение в уме. Гармонично, стык в стык. Своеобразная поэзия распада. Как поэзия пошла не очень. Но больше ничего там нет, ничего нового автор мне не сообщил, да и не стремился.
11. aznats
Тема врага (?)
Мне понравилась штука с языком. Разбивает восприятие на два потока, выпуклость придает. Контраст избыточной оригинальности и сложности с выжженой пустыней.
По сюжету. Есть два диаметрально противоположных подхода к вопросу о смысле жизни. Мне не хватило третьего, который налетал бы сбоку поездом и выворачивал все внутренностями наружу, создавая мета-уровень из сплетения ошметков. Возможно, действия гг именно такую цель и преследовали, но они настолько плоско примитивны на фоне языка и концепций, что не играют.
На гладкопятых и влажногубых мальчишках я замерла в слабой надежде, что вот сейчас мир извернется, и окажется, что пустыня только в голове у читателя гг, но и тут не сработало.
В итоге — довольно сильная заявка на что-то. Там, в будущем. Наверное.
12. SAM77
Некий сюр. Совершенно не моё, поэтому и не буду мучить автора своими жалкими потугами на критику.
13. Roland23
В этот раз — не такой годный постапок. Имеются дыры. Как дети выжили? Дети — слабые, они первыми (за редким исключением) умрут именно в этом мире. Вы показали, что мир просто-напросто непригоден для проживания. Ну и — выжившие должны быть похожи на героев Мэд Мэкса, хер таких просто так гвоздём убьёшь.
Что понравилось: монологи, они довольно необычны и действительно интересны.
14. Матильда Матильд
Ошибки, запятые. Стиль вязкий, эдакий не поток сознания, но речи. Избыток метафор не всегда играет на руку автору. Сюжета нет, зарисовка.
Неплохо.
15. DamnCynic
Второе предложение слишком длинное, даже для меня. И третье, и четвёртое…
цитата
что ещё может заставить людей кричать, словно оливково-бурый большой кискад, видя, как у него отбивают полюбившуюся уже даму
Чочо? Кискад? Деепричастие тут к кому относится?
И вот этими огромными, длинными, сложными предложениями с набором не всегда согласованных друг с другом речевых оборотов, громоздких описаний – вы убиваете свой рассказ, автор.
Здесь не чемпионат по самому длинному предложению в рассказе. Так нельзя.
Ну да, всё очень грустно, все поумирали, всем плохо. И мне плохо. Перебор с красивостями, как будто червями накормили, извините.
16. Ga_Li
И опять постап. Очень тяжело было пробираться через этот поток сознания который состоит из сложноподчиненных предложений, полных причастий и прилагательных, связанных между собой однообразными относительными местоимениями. Но постепенно это завораживает, гипнотизирует, передает атмосферу и начинаешь проникаться сущностью ГГ. До конца я не прониклась, видимо надо перечитать, но рассказ оценила, в итоге единственная моя претензия это часто повторяющееся слово «который».
17. Шпион
Рассказ описывают как эксперимент. Но, по-моему, Дашков пишет в похожей стилистике, и стилистика эта довольно интересная. Мне понравилось. Очень мрачный текст и образы. И для меня, как для читателя, это плюс.
1. Karapapas
Прочитал название рассказа. Поставил после коль запятую. В голове запел Басков. Настроение испорчено. Но! Прочитав рассказ задумался. А ничего так Басков поет. Душевно. И тексты песен у него со смыслом.
Про рассказ промолчу. Темы нет.
2. _Y_
Сказать, что плохо, не могу, наверное просто не моё. Не знаю уж хотел автор создать такое впечатление или я сам дорисовал... пхмельная девушка с «как пчелами покусанным лицом» приглашена своей подругой (верящей интернет-рекламе, кстати) на распродажу непритязательных тряпочек (извините, все описанные вещи блестящи и в стразиках, притязательными такие не назовёшь). В результате, несмотря на вполне приличное изложение, я ждал, чтобы вампиры побыстрее слопали этих дурочек.
Имеются и огрехи. Например, «Многодневная щетина скрывала бледное лицо под гривой спадающих до плеч вьющихся волос.».
ЗЫ Чуть не забыл. Зачем троеточие в названии?
3. Дед
Начнём ругаться. Мне показалось, что диалоги и текст объявления писал генератор случайных фраз, больно они показались мне неправдоподобными. Ну и в остальном тексте есть огрехи, не больше, чем в других блицевых, но в глаза бросаются.
А сюжет. Простая такая студенческая страшилка. Не понравилось, не люблю я такое. Идей никаких нет, забавностей тоже почти нет, да и напугать не получилось. Может, в другой раз.
4. пан Туман
В этом рассказе есть замечательная фраза про кулёк, из которого «выглядывало манто с меховой оторочкой». Так вот сам рассказ — это манто, из которого выглядывает кулёк. Без всякой оторочки. Складно написанный текст по содержанию заставляет забыть о какой-либо складности — набор никак не связанных между собой эпизодов, которые ведут к неочевидной морали. То ли, если вы выбрали Джейкоба, купите ему (а лучше — себе) противоблошиный ошейник, то ли, таскайте с собой только страшненьких подруг — чтобы мужчина из мечты, соседней с вашей, не повелся на них ни в коем случае.
3,5 из 10. И только потому, что до этого я прочитал «Бесстрашного».
5. shepotom
— Чеснок привезла? — решила сменить тему Люда.
— Что?! Нет, не привезла!
— Ну, извини, ты же сама...
Красная
Коль друг твой был неотразим
Что сама? Вызвалась привезти? Потому что друг-вампир неотразим? Так, понятно. Идём дальше.
Заказывала вампира, получила вампира. Вампир пригласил за шмотками на смотрины, заставил оцепенеть на месте леденящим душу уколом страха. Затем устроил снегопад и подвёз. А своему блохастому шофёру подцепил её соседку по общаге. Это тоже понятно.
Шмоток разных много, очень много. Очень-очень много. Это выделяет рассказ,
цитата
Одетая в обтягивающие светло-синие джинсы с блестками и лаковые кожаные сапожки с зауженным носком на небольшом каблуке, Татьяна с тоской оглядывала крепко сбитую подругу в светлой облегающей юбке и холодных демисезонных полуботинках на шпильках.
как и проходные персонажи с сосульками
цитата
К их столику приблизился пузатый мужчина с подносом. Он улыбнулся не успевшими растаять сосульками на усах
цитата
цитата
Не выделяясь ни красотой, ни фигурой, она летящими в низ сосульками заставляла прохожих поднимать на нее взгляд, спотыкаться от увиденного,чертыхаться и резко брать в сторону. Похоже, это ее веселило.
и загадочные фразы
цитата
Намокший в сумочке билет на автобус домой причинял нестерпимую боль.
А вообще, внимание к деталям — это хорошо. Ещё бы побольше внимания к языку и грамотности. А главное — сюжет. Это вот — не сюжет. Это заставляет чертыхаться и резко брать в сторону. Потому и отзывов мало.
6. PulpErr
есть удачные моменты. ну, там... описания бестолковых девчонок и какие-то бытовые моменты.
не используйте в тексте слова вроде «жменька». и «устраиваясь на переднее сиденье»... это тоже не по-русски. в целом, некоторая... как бы это... нарочитая провинциальность языка, его, наверное, можно сказать, насыщенная диалективность /вах! загунл/ работает на образ этих девчонок. дальше. блохи? откуда блохи? зачем блохи? зачем они там, в тексте? я не понял. сочувствия ни одна из героинь не вызывает. ощущение после рассказа: «ну и что?» как после очередной досужей сплетни местных тёток.
7. Miloneg
Тема про сбычу? С трудом дочитал даже по диагонали. О чем кино не понял, извините, автор.
8. _sl_
Автор умеет писать. История получилась интересная, но ее проблема в том, что она не удивляет. Да, есть сюжет, завязка , развязка. Но не цепляет за душу красивой идей, каким то сюжетным поворотом. Оборотни и вампиры уже были во многих фильмах и рассказах
9. stogsena
Летящие вампирские подружки — не мое поле, но идиосинкразии рассказ не вызвал. Мне понравилось шитье из мелких подробностей, кусочков — такое лоскутное одеяло. Несмотря на выбранный способ построения, автору удалось удержать мое внимание. Из минусов: мягкий, уходящий финал — дорожки разбежались, и ладно — не разочаровал, но ничего и не прибавил, а хотелось бы. Почти никакой идеи не несет, разве что «можно жить по-разному»
10. harrybook
Как начало повести «Общага» — пойдёт. +
Как рассказ — не пойдёт. —
11. aznats
Тема мечты(??)
Очень странное впечатление от этого рассказа осталось. Негероической героини. Вроде и происходит все вокруг нее и с ней, а она все равно где-то в стороне остается, за кадром. Не получается ни в одно, ни в другое, ни в третье влиться. Жизнь идет, но как-то мимо. Вертится и бурлит, но вокруг других. И даже чертовы вампиры — драма, ужасы пусть, — вот вроде бы рядом, а в итоге опять она одна у стенки. Второстепенный персонаж собственной жизни. Задевает тоскливостью и какой-то беспросветность
12. SAM77
Написано классно, живо, выпукло. Но сама история утонула в деталях. Я её почти не разглядел.
13. Jekritch
цитата
— Чеснок привезла? — решила сменить тему Люда.
Читателя на ровном месте не цепляет. Все зацепки тянутся или в прочитанное ранее, или в жизненный опыт или в приветы от дедушки Фрейда и дядюшки Юнга. Чеснок меня зацепил. Он мне напомнил о безвременно и бесславно ушедшей молодости, и рассказ был обречен понравиться мне уже только из-за этого.
Я тоже когда-то делила жилплощадь с любительницей чеснока. Чеснок был везде. Он лежал на подоконнике, в холодильнике, в плетенных корзинах, висел гирляндами под потолком и обнаруживался в самых неожиданных местах.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
В туалете — тоже. Да-да.
Пристрастие хозяйки дома, молодой симпатичной одинокой девицы к одиозному овощу было мне непонятно, оно меня немного волновало и напрягало, как волнует и напрягает всё необъяснимое. Одним из условий моего проживания в доме было: не водить мужиков гостей и не слушать громко музыку.
И какое-то время я держалась.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Музыку громко не слушала.
А потом...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Вы думаете, просто уйти? Особенно если некуда...
Упс, про рассказ забыли. Хорошо, что не в моей группе, не знаю как бы оценила. Люблю детали. Но одних деталей не достаточно. Должно быть что-то еще. Автору спасибо за всплеск моих эмоций.
14. Roland23
Я путался в том, что и кто говорит. И путался в пространстве-времени, как в пододеяльнике. Автор не смог предоставить мне чёткой, полноценной картинки, и я бился о диалоги и описания, не понимая, что происходит. В итоге рассказ оказался слишком сложен для меня в понимании, я вконец запутался, а героини сплелись в одну в моей голове.
15. CrazySempai
цитата
помятого вида мужичек.
Мужичок держал помятый мужичек.
Приятно написано, но тема неинтересна, конец истории отражается в начале времён. Название подкачало шины и утянуло в пропассть интерес к сюжету. Мне больше всего понравилось начало и сцена в магазине. Неплохая визуализация. Только зеркал мне не хватало, а ведь название обязывает.
В итоге: не типичная прислужница Валар С.Майер, а кое-что хорошее (8 из 10)
16. Матильда Матильд
Украинизмы, корявости. Сюжета нет.
17. DamnCynic
Двух студенточек без сил
Кровопийца прокатил.
(хор) Вампиры, вампиры, кругом одни вампиры!
цитата
Последний семестр как последний шанс найти принца перед получением диплома и возвращением в родные Говеносы
Из песни слов не выкинешь. Вообще, может быть, эта картина выглядит достоверной для тех, кто не знаком с общежитием (конкретно – с женским), для меня же это, по меньшей мере, гротеск. По большей – неправда.
Вот комнатушка, увешанная сохнущим нижним бельём, и рабочие места, заставленные косметикой – на здоровье. А регулярный бардак мог привести к подлянкам со стороны соседки, поэтому вынужденые сокомнатницы, как правило, старались держать себя в руках. Ну ладно, мы согласились на гротеск…
Дальше – какая-то ерунда про не отражающихся в зеркалах пассажиров Больших Чёрных Джипов и про блохастых, шерстистых-волосастых мужиков. Не могу воспринимать это всерьёз, и как шутка тоже не веселит. Магазин одежды – к чему он тут был?..
18. Шпион
Я так понимаю, автор — девушка. Вы интересно пишите, но лучше избегать таких заезженных в наше время тем, как вампиры. Желаю Вам удачи в Ваших творческих продолжениях)
1. Evil Writer
Что-то вообще ничего не понял. Точнее понял, что персонаж написал погремуху на ФЛР. Так в чем фантдоп, что автор=персонаж и он помещает себя в писательскую кухню? Ни фантастики, ни соответствия темы в помине нет. Зато есть погремуха, где пишут погремуху, да при том побеждают на конкурсе (сижу с выпученными глазами). Написано хорошо. Ни в стилистике, ни к языку придирок нет. Прочитал и забыл. Как участнику конкурса читать забавно, как рядовому читателю, рассказ интереса не представил.
Вердикт: погремуха о погремухе, забавная хорошо написанная шутка, но не более того.
2. Karapapas
Погремуха, ради погремухи и честно погремухой названная. Склоняем слово — Погремуха.
К рассказу. Само повествование вялое, динамики бы добавить. Шутки, как у Жванецкого – понятно где смеяться, но не смешно. Так, быстренькая халявка, ради участия. Тема усматривается.
3. _sl_
Рис. 4. Аффтар маладец.
Не буду вас кормить. Хотя и возьму в топ на первую позицию. За честность.
цитата
Рассказ, написанный просто так, до кучи
Удачи на конкурсе
4. Дед
О. Отличная история, чтобы зациклить. Как я писал погремуху про то, как я писал погремуху про то, как я... Ну вы поняли.
Можно я не буду серьёзно разбирать плюсы-минусы, ловить ошибки и т.д.? Ведь никто же из тех, у кого рассказы самые хорошие, их не отзовут, не уедут в края без интернета.
Местами было скучно, а момент с инопланетянами был забавный. Можно было бы просто написать рассказ про НЛО. Больше бы шуток влезло. Но вам хотелось немножко посмеяться над конкурсами.
Спасибо за участие.
5. s-nova
Мужик сказал – мужик сделал. Пишу, говорит, фантастический рассказ на конкурс. Чисто, говорит, для прикола. Ну и, типа, друга поддержать. А и правда, рассказ прикольный. Подкупающая непосредственность, чувство юмора и самоирония. Эта ваша погремуха такая занятная.
6. _Y_
Достоинства: ОТЛИЧНАЯ погремуха
Недостатки: отличная ПОГРЕМУХА
Моё частное мнение: Частного инения нет, автор всё сказал в тексте. Можно позавидовать тому, как он веселился, когда писал.
7. Ga_Li
Была у меня мысль написать что то подобное, но я мысль эту честно похоронила. И правильно сделала, у меня не получилось бы так складно.
8. PulpErr
а вот я понял, зачем люди пишут такие рассказы. чтобы сразу поймать читателя, чтобы он сразу вжился в героя. и я сразу понимаю попытку манипуляции и остро не люблю такие рассказы.
9. Miloneg
Тема про сбычу? Написано гладко, с юмором, но ждешь-то чего-то другого, не погремухи, не «про пейсателей».
10. harrybook
Судя по лексикону, это не студент колледжа. Или образование в стране упало ниже подвальных помещений — да здравствует ЕГЭ!
Даже не могу назвать это рассказом. Если автор решил постебаться, то очень-очень слабенько...
11. stogsena
Не понял, для чего это написано, но прочел, и пошел дальше.
12. aznats
Тема мечты.
Милая погремуха, идеально оправдывающая свое название.
13. SAM77
Блин блинский. Погремухи бывают разные ,некоторые хотя бы написаны хорошо. А это, простите, графомань махровейшая. Не смог дочитать, уж сильно какой-то язык «урезанный». Даже в сериале «универ» смысла больше и говорят не так коряво.
14. Roland23
А что, лучше, чем я думал по названию. Несколько раз даже улыбнулся по-доброму.
Из погремух пока что — лучшая.
15. CrazySempai
Я есть то что я есть. Написано довольно ровно, но фантдоп мизерный, так, поиграться. Для фантлабухи проигрыш посредственный. Отторжения нет, но читать было просто скучно, и тут объём просто спасает. Да, в воздухе запахло боброфейками.
В итоге: почти хорошо (7.5 из 10). Больше фантдопа, больше баллов.
16. Матильда Матильд
Мне ужасно не нравится это слово. Оно принижает чужой труд.
Проблемы с пунктуацией. Для речи пацана маловато сленга. Сарказм слабый. Сюжета нет.
Лучше б о синих писали.
17. DamnCynic
Погремушка должна быть смешной, ибо пишется для смеха и радости конкурсантов. Тут же она оказалась какой-то неправильной: не радует. Бракованная, наверное, или подделка из Китая.
18. sonysakura
Моей первой реакцией было «Э, что за ерунда с пунктуацией?!», потому что первое же предложение в моей голове быстренько трансформировалось в «Была у меня училка в школе, Антон её звали», потому что именно так запятые и поставлены =D Это потом уже стало понятно, что стиль у истории просто такой разговорный-разговорный. Очень свободно... Однако стилистика выдержана на всём протяжении. Приятно читать. И есть что-то такое, как будто уже где-то в сборниках похожее читала.
В целом — забавно. Вызывает желание улыбнуться, и с главным героем легко ассоциироваться, и его писательское методы знакомы, и инопланетяне смешные. Вот только тему я в упор не вижу. Но все вокруг говорят, что это первая? Слабо раскрыта. Да, рассказ забавный. Но не более того. В названии отражено всё содержание.
Оценка: 6/10 или 4/5.
19. Шпион
Один из немногих весёлых рассказов в группе красных. Было несколько интересных шуток, про то, что хорошо бы, чтобы и сами военные не знали военных секретов и про писателя, которого можно узнать, потому что в каждом предложении у него тире. Это действительно смешно) Хорошо бы побольше юмористических рассказов на конкурсе. А ещё лучше сделать именно конкурс юмористического рассказа.
1. Evil Writer
Очередная погремуха? Не, попытка нормального рассказа, но меня не зацепило. Написано нормально, но ошибки встречаются, немного вычитки не помешает. И все же рассказ мне не понравился. Скучный какой-то. Нет в нем ничего живого и естественного, а только какая-то искусственная атмосфера с неживыми персонажами. Верить в происходящее, а тем более вникать в него не было никаких сил.
Вердикт: скучнейшая НФ про оплодотворения. Это как я увидел.
2. Karapapas
Идея хороша. Но, в действие героев не вериться. Близнецы не стали бы так сориться. Или это влияние планеты из-за чего они потеряли человеческие эмоции? И если они потеряли всю человечность, зачем им третий? Ведь они уже не люди и вопрос инцеста не стоит? Рассказ хороший. Тема есть.
3. Miloneg
Обе темы. На твердую НФ не тянет: планета-организм должна быть какой-то другой, мне кажется, более биологической, что ли, без привычных вулканов-литосферы. Написано неплохо, название не понравилось.
4. stogsena
Фантдоп очень неплох. К сожалению, в нем не только сила рассказа, но и причина того, что в целом рассказ не случился. Иллюстрация центральной идеи получилась очень поверхностной. Эти сущности, получившиеся от оплодотворения планеты, выглядят не более чем так-себе-людьми, получившими сверхспособности. Их разборки — не более чем бытовая ссора в коммуналке, и столь же занимательна. А мне бы было интересно, чем они могли бы стать внутренне.
5. _Y_
По ходу чтения было откровенно интересно чем же всё закончится. Кончилось безрадостно — тем, что и обещали, поглощением, не более. Есть корявые фпазы, например: «Гостям, на которых надеялись и ждали долгие годы», «выхватил из кобуры бластер и дважды пальнул внезапно», «отрастил себе повторное человеческое тело». Не смог сабе представить существо «настоящая породистая королева», да и прочитал с первого раза «корова». Но это мелочи, гдавное — хорошо бы придумать неожиданную концовку.
6. Дед
Хороший рассказ. Название настраивает на то, что сейчас будет физиологический сюр, но автор приятно удивил с забавной задумкой.
Помимо неё у рассказа много плюсов: динамичные, не дающие заскучать события, неплохой язык, любовный квадрат, хе-хе.
Но есть и очень большой минус. Нам не говорят ничего о том, что происходило до начала, и что хуже, оставляют на самом интересном месте, не давая намёков на то, что это было, почему, как, зачем? В итоге получается развлекательная вещь без особой глубины и с не полностью раскрытой завязкой.
7. Ga_Li
Однояйцевые близнецы не могут быть разнополыми.
Интересные идея и сюжет. Автору немного не хватило мастерства или опыта довести это до ума. Такие крутые сущности по сути примитивные скандалисты. Хотя, может автор это и хотел показать, судя по финалу.
8. PulpErr
вот уже который рассказ начинается с великолепнейшей картинки и чудеснейшего фантдопа, а заканчивается такой банальностью... что прям хоть плачь, ей-ей. чтобы не портить впечатление другим читателям — прячу под спойлер.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
а знаете, почему? потому что автору нечего сказать. он знает как, он знает, каким образом, но он не знает что.
и ведёт свою чудесную картинку, своих замечательных, занятных и даже очаровательных героев — куда? — к пошловатой фразе о коммуналке. автор, я готов рыдать над вашим рассказом. вы его убили. сами.
а может, вы так и хотели? пафосно написать коммуналку? что ж, думаю, задумка удалась. «шалость удалась, нокс!»
да. но я не ваш читатель. простите!
9. SAM77
Мне не очень понравилось как написано. Здесь и канцелярит и странные обороты.
цитата
А ведь в их положении подобные энергозатратные упражнения были форменным расточительством.
цитата
Динамик орал кем-то из экипажа, требуя командира.
А всякие элегантно-бородатые, паутинно-тонкие ещё сильнее всё усугубляют.
Ещё бросилось в глаза обилие отглагольных прилагательных. В общем, текст так себе, как я думаю.
Идея , в принципе , мне понравилась, некий таинственный симбиоз людей и планет заинтриговал. Правда дела у этих особей оказались в итоге сильно мелочные. Не дела, а так – делишки.
В общем, как идея – нормально. Но всё это переписывать надо. (Имхо, конечно).
10. aznats
Тема обе (?)
Забавно. Но как-то по отдельности все. Герои ( обычные люди по реакциям) сами по себе, суперспособности и терраформирование в войне само по себе. Идея с оплодотворением и сперматозоидами вообще скромно в сторонке. Хотя она-то должна быть ключевой, а вот не сказалась, не развернулась почти никак.
11. _sl_
Идея интересная, но очень сумбурно. Сюжет так быстро развивается, все бегают, что-то кричат.
Получился боевик.
За этим бегом легко не успеть и потеряться.
12. Roland23
То ли погремуха, то ли ученический. Конфликты не раскрыты, персонажи далеки от реальности, сюжет прыгает, как блоха, а в итоге — чёрти что. Не понравилось, нет.
13. Матильда Матильд
А однояйцевые бывают разнополыми?
Заколдобилось. Странная история. Об иные выражения спотыкалась.
Не хватило объяснялок.
14. DamnCynic
И название с натяжкой, и тема с натяжкой. Дальше – какая-то ненаучная штуковина, объяснения в любви, мысли о переносе планеты к другой звезде…
Конечно, можно попытаться и «Солярис» ужать до десяти тысяч знаков. Получилось бы, наверное, как-то так. Мы можем предположить, что планета взяла и захватила человеческие разумы, и они обрели такое вот могущество, как в рассказе, но всё равно – всё бегом, всё неловко, персонажи не прописаны… То ли дружеский тяни-толкай, то ли двое сумасшедших губят тех, кто пришёл на помощь.
15. CrazySempai
Сумбурная сексуальная юмореска(5.5)
16. harrybook
цитата
Лана соорудила чудовищный атмосферный вихрь
Неимоверный, колоссальный!
цитата
и ошарашенно молчала,
Люблю молчунов.
г/ф. Мюллер. (с)
цитата
злилась и одновременно веселилась Лана.
Показывайте, а не рассказывайте. (c)
Тем не менее / Однако / по большому счету / по крайней мере / Не говоря о том /
цитата
но подумал, что ...Глеб не поверил...
Он подумал, он ощутил, ему показалось — авторский фильтр. Отдаляет читателя от героя.
цитата
До смерти перепуганный Глеб выронил бесполезный бластер и бросился наутек.
Таких не берут в космонавты. (c)
17. Шпион
И опять же тема нетрадиционной ориентации, которую неприятно видеть в литературе, и в российской литературе, в частности. Назовите меня гомофобом, я не обижусь. При всём при том, написано хорошо. Рассказ чем-то напомнил стиль Желязны.
1. _Y_
Понравились идея и сюжет. А вот детали не пошли. Герой-любовник показался скучным, использующим штампованные приёмы в однообразных ситуациях. Впрочем, может так и надо? Просто я не женщина и плохо понимаю как завоёвывать их расположение? Кстати, о жене, даже бывшей, не говорят «женщина лет сорока». Её возраст знают точно.
2. Karapapas
Автор, почитайте или посмотрите инструкцию по пикапу, там все доходчиво описано. Голубые глаза и горные тюлени? Ага, понял, меняю позицию. Уважаемая автор, вы, как и многие девушки, мечтаете об одном, а ведетесь на другое. Секс и ревность – такая благодатная тема, а вы свели все к семейной бытовухе. И отношения супругов после такой трагедии не будут рушиться, они только будут укреплять из-за взаимопонимания и поддержки. Сюжет знакомый, помню смотрел кино с Брюсом Уиллисом. Тема есть
3. Miloneg
Тема про врага. С одной стороны, все понятно — как и люблю. С другой, последовательная объяснялка в конце портит впечатление. «Ах, какой был мужчина, настоящий полковник!»;-)
4. stogsena
Начало — весело, зашел с интересом. Дальше — похуже: несколько мало отличающихся эпизодов сливаются в один. Минус — герой слишком отстранен, размыт, за него не получается болеть. И заканчивать объяснением — неудачная идея, лучше бы оборвать все после каталки. Хотя наверняка не все с этим согласятся. Фантдоп, на мой вкус, слишком заимствован, зато попадание в тему удалось.
5. sindrom777
Судя по тексту, автор неплохо разбирается в психологии. Не женской, а вообще, в человеческой. А судя по сюжету, у автора недурной вкус.
Мне понравилось. Группа не моя, голосовать не могу, но если рассказ выйдет из группы дальше, я буду рад. Именно такая фантастика мне нравится — технологические прибамбасы, интересные психологические тонкости, типа «смерть» и второй шанс, и конечно любовь.
Очень клёвый рассказ.
6. Дед
Или возвращение блудного муравьеда. Да, хороший филер для ФЛР. Вместе с горными тюленями получается смешно.
А конец добавляет трагизма. Хороший рецепт для рассказа на блиц. И неплохое раскрытие темы. И фантдоп не смотрится как что-то лишнее, наоборот, украшает драматическую линию.
Наверняка писал кто-то из завсегдатаев. Скажем, _Y_. Для блица, конечно, хорошо, но можно было бы чего-нибудь и посерьёзнее написать. Руки-то прямые, не то, что у меня.
7. PulpErr
немного сумбурно, немного неряшливо — я бы сцены расставил иначе, а некоторые и вовсе бы выкинул — но впечатлён. рассказ запомнился. красиво.
конфликт, герои вполне себе с характером, не картонки. знаете, чего мне не хватило?
во-первых, намёка на настоящую личность героя. не на его переломанное тело, а на его характер, склад личности, чувства к супруге. хотя бы намёк!
во-вторых, если вы уж взялись за анекдот с окном, так и дописывайте в том же приёме, отталкиваясь от окна во всех сценах. это привело бы рассказ к некоторому единообразию и придало бы ему что-то вроде струнки, что-то вроде линии красной. да.
но мне понравилось. хорошо. ярко. запомнилось.
8. aznats
Тема врага, видимо.
Было довольно любопытно, и даже трогает. Несмотря на отфотошопленные гламурные картинки, в принципе они логикой сюжета объясняются.
А вот в отношения героев не поверила. Очень нарочито выглядит для людей, переживших одно на двоих горе и продолжающих жить рядом.
9. shepotom
цитата
Главное — не делать паузу.
Красная
Умение выбирать
Чтобы читатель думал о муравьедах. А у меня вот не получилось проскочить.
цитата
Я мог управлять нейроандроидом на другом конце Галактики, но сигналы из моего мозга не доходили до моих же собственных ног.
При таких нейротехнологиях? Не верю, хоть режьте. Вот такие вещи надо объяснять. А так, ничего рассказ.
10. _sl_
Лучший рассказ группы. имхо.
Есть все: затея, мотив у гг, развитие сюжета, мечта у гг, проблемы у гг, неожиданный финал.
Написано бодро. Интерес с первых строк.
11. Slad-Ko
Вот тут сложно очень. Если все эти брутальные белозубые голубоглазые мачо, описанные до блевоты ненатурально — это влажные фантазии ГГ, то автору браво. Если это фантазии самого автора — то кг/ам. Слишком мало текста вне этих влажных фантазий, чтобы понять, не выдаю ли я желаемое за действительное.
цитата
Электроовцы, например, меня не волнуют...
Я тоже читала Дика. Да боже мой, все читали Дика. Но это же даже не рядом!
А! И ещё. Нейроандроиды — ок, а голографическая камера — дорогая и редкая? Ну я хз
12. Jekritch
В начале было скучновато. Потом, когда началось мочилово со стрельбой, стало веселей. Потом, когда пошла разводка на жалось, я опять заскучала... Общее впечатление: в целом, рассказ понравился. Тема раскрыта.
13. Roland23
Композиция довольно слабая. Сам рассказ — вполне неплох, но ох уж эта объяснялка в конце с привкусом мазохизма... Автор пытается показать весь психологизм ситуации, но вместо этого вызывает отторжение к герою. Обязательно надо было упомянуть, что он мог бы жить где-то в райском месте с кучей сексуальных медсестёр? Это он так напоминает жене и себе, «отчего я ради тебя отказался»?
Середнячок, как есть.
14. SAM77
Никогда не мог поверить , что люди освоят космос и будут заниматься в нём такой фигнёй, что описана в рассказе. Какой-то нелепый , надуманный поиск измен посредством андроидов. И в социальную больницу на орбите Титана я не верю тоже. На хрена она там нужна?
15. Матильда Матильд
О, снова про любовь.
Неужто нейросвязи с андроидом сделать можно, а со своим же телом — нет?
Лёгкий стиль и язык, пара лишних запятых, некоторые слова мешались.
Неплохо.
16. DamnCynic
Начало хорошее, и язык изложения хороший. И ненавязчиво формируется сеттинг.
Вот тут: «бурными половыми актами» — я бы заменил на что-то более короткое и менее медицинское.
Ближе к утру, когда мы вновь расплелись из клубка и рухнули в объятья истерзанной кровати…
«ослепительно яркий грохот» — это свет ослепительный, а грохот – оглушительный.
А в остальном – автор умело финтит, бегая с мячом по полю. Вообще неплохо. И нет внезапности перемен: каждый раз думаешь, что вот примерно этого и ожидал, и понимаешь, что всё же не это. Хорошая история с очень распространённым фантдопом и некоторым недоумением: управление андроидом на другом конце галактики в реальном времени без задержек – это освоили, а нервы соединять не научились. Ну как же так?
17. CrazySempai
Кибер, детектив, альфонс (7.5)
18. sonysakura
После первой страницы я закатывала глаза, после третьей была приятно удивлена, после четвёртой наконец-то заинтересована рассказом. Шестая страница меня опять приятно удивила... и, пожалуй, на ней же следовало и закончить. В предыдущих отзывах на рассказ уже говорилось (и не раз), что всё это длинное разъяснение — что случилось, почему, что могло бы быть — лишнее. Мне тоже так кажется. Конец попросту было скучно читать. И я не понимаю эту женщину, бывшую жену (или понимаю? то, что она демонстрирует, может считаться поведением жертвы? если да, то тогда непонимание сменяется неприятием). А к концу рассказа я перестала понимать и самого главного героя. Похоже, что они оба тащатся со сложившейся ситуации... Было бы лучше, если бы я об этом не знала как читатель. С другой стороны, тема (вторая) раскрыта шикарно, идея хорошая. Уберёшь последние страницы, тема будет не так заметна. Может быть, автор смог бы вписать все эти объяснения в остальную часть рассказа, сохранив повороты сюжета?..
Стиль рассказа мне в принципе понравился. Ненапряжный такой. Некоторые обороты в речи главного героя напомнили мне стиль Макса Фрая, но немножко. То есть читалось произведение легко, но неровно. Из-за последнего куска опять же, который выглядит как идея, изначально не предназначавшаяся для этой истории. Из «Умения выбирать» можно было бы сделать два рассказа =)
Оценка: 7/10 или 4/5.
19. harrybook
цитата
уже ближе к рассвету
А если без «уже»?
цитата
Раздался ослепительно яркий грохот.
Бж-д-д-д-р-р-ж-бдж...
цитата
– Вы не меня ждёте, девушка?
Слишком просто и замусолено.
цитата
– Представь себе, не всем платят за то, что он трахает всё, что движется.
Как-то слишком закручено. Попроще?
цитата
я всё еще живу здесь, в социальной лечебнице на Титане
О хо-хо! Там -180С + углеводородные ураганы. Не лучшее место.
цитата
Я всегда умел выбирать женщин.
Наверное.
Особых придирок нет, кроме перечисленных.
20. Шпион
Интересный рассказ. Невозможно предугадать, что будет дальше. Хотя, правила съёма, что в жизни — от «экспертов», что в литературе, всегда кажутся смешными и банальными. Сомневаюсь, что эффектные девушки поведутся на такое.
1. Karapapas
Не знаю, как можно было в малой форме сделать рассказ таким сухим и скучным, но вам автор это с блеском удалось. Создать рваный текст, который больно врезается в мозг получилось, а героя с надрывом – нет. Финал видимо не уместился. Вместо него быстрое перечисление фактов и событий не нуждающиеся в логике или объяснении. Ну и ляпы есть, как сюжетные, так и грамматические. Темы нет.
2. _sl_
Постапокалипсис?
Рис. 2. Разочарование
Разочаровали автор. Очень понравилось начало и середина. Ровный стиль, размеренное раскрытие мира, нетривиальные герои. Герои живые даже. Я думал, вот он тот великолепный рассказ. Со своей атмосферой.
И что вы сделали в конце? Просто убили все ощущение от рассказа. Финал вообще не стреляет, он злит. История получилась скомканной.
Что за шары то? В рассказе нет объяснения, есть домыслы одного персонажа, причем про те объяснения говорится, что может и нет так все на самом деле.
Зачем он их вывозил? Проводник. А девушка кто такая?
Что вообще случилось в этом мире?
Ладно, спишем все на нехватку времени и лимит знаков.
Удачи на конкурсе.
3. Дед
Я считаю, что написано хорошо. По крайней мере, начало. Атмосфера закручивается маленькими, но чёткими предложениями. И разговор персонажей достаточно живой. Вот только когда проводник потом начинает говорить в том же стиле, что и речь деревенских, закрадывается недоверие. Почему-то кажется, что писал достаточно опытный автор, но под дедлайн, из-за чего конец выглядит больше как набросок-план.
Мне понравилась идея терраформирования земли инопланетянами. Для меня это что-то новое, о чём мне самому захотелось написать. Но потом всё переворачивается с ног на голову и весь сюжет выливается в какой-то простенький кошмарик вместо выживания в условиях апокалипсиса маленькой деревни. Это не обязательно плохо, но по мне как-то мелочно.
Не берусь оценивать. Вне конкурса это хорошая заготовка, но не обработанная, а в условиях соревнования нужно узнать соперников.
4. sindrom777
Читаешь и наслаждаешься — отменный стиль.
Атмосферно, самогонисто :-)
Концовка не совсем то, что хотелось бы, но это субъективно.
Вцелом понравилось.
5. shepotom
Пантелеич играл на баяне. Выходило неумело и жалостливо.
Красная
Вернусь
Не Пантелеич. Вышло умело. Терраформы поганые, и хрен ли, как они устроены, так что не соглашусь с одним из рецензентом. Откуда герою знать, чо там за шары висят. Бяка от них, второе лето никакое, седни снег снился... кхм... да, рецензент... Разочаровал рецензент. Вот даже процитирую: «Зачем он их вывозил? Проводник. А девушка кто такая? Что вообще случилось в этом мире?» Стоило ли так явно выдавать факт своего нечитания рассказа, от слова «совсем»? Впрочем, насчёт девушки соглашусь. Ради ударной концовки стоило пояснить, ну пусть не автор вопрётся в грязных сапогах с объясняловом, как-то иначе, но внятность должна быть стопудово. Ясно, что герой тупо обломался — стоит, гадина, руками водит, да ещё и плавно. И шары эти она, ****, подвесила, и ваще. Не жить на новом месте мужикам с бабами и детишками — всё дэвушками схвачено. Лес, пруд, одержание? Так? А мож и не так. Вот тут с рецензентом категорически соглашусь. Это концовка, тут требования особые, тем более, в короткой форме. И пессимизьм модный ентот — бесит незнамо как. Наш человек чо должон сделать в такой ситуации? Превозмочь накатилово. Снять со стены ружжо. Залечь за сопкой. Стиснуть зубы. Вот это концовка! Это и к автору. Накатил регламент? Выкручивайся, удиви читателя в конце с чувством и с толком. Но в целом, сильный рассказ.
6. _Y_
Нормально написанный очередной паостап. К сожалению, я однажды сдуру прочитал сборник «Вселенная метро». С тех пор предвзято отношусь к постапам. Сразу вопрос: а что нового? И не помогает понимание, что автор может быть счастливым человеком, Вселенной метро избежавшим))
Если не самовыражаться и говорить по существу, нормальный рассказ. Концовка только непонятная. Что за девушка и что за вред от плавного руковождения? Кстати, отстал я от развития языка или нет? Раньше, вроде, слово «осоловело» было ошибкой?
7. PulpErr
рассказ интересный. поразительный такой. идея с шарами — прелесть. финал не понял. это была та самая Марья, которую ждал тот, Проводник? чего она руками водила? а проводник? ему зачем были нужны эти человечки? вопросы есть, но о времени, потраченном на рассказ — не жалею. любопытный мир, любопытный фантдоп.
8. Miloneg
Обе темы? Постапок: беглый, малопонятный. Не зацепило совсем, извините, автор.
9. harrybook
Всё было хорошо.
Всё было хорошо до сосредоточенной девушки на пирсе.
Зачем она стоит, а? Вот и я не понял.
Получается, что деревня есть, мир есть, Никита есть. Японцы (?) — тоже, наверное, есть.
А смысла нет. В моём видении нет, автор.
В вашем-то смысл, наверное, есть. Вот так получается.
10. stogsena
Зачем вы так, автор? Хорошо зашли, зацепили, мир дали, фантдоп, Пантелеича с песнями. И потом, мимо терраформов, и я почти поверил — не в японцев, в праздник. Звонницу даже прошел, а там девушка. И фсе. Нету Никитки, пропал вместе с деревней, котом... или нет? Вопросов больше чем ответов, но это нормально. Спасибо.
11. aznats
Темы мечты, видимо.
Такая добротная история, ждешь вместе с гг нового мира (с подвохом, обязательно) и когда сыграют наплывы. Наплывы-то играют. А вот новый мир кажется грубым произволом авторским, для эффекта типа. Ну непонятны вообще мотивы проводника. В зажатой деревеньке проблем с едой сильных нет, а на берегу со складами и рыболовством такие острые? И ладно бы проводник один был, можно при большом старании натянуть психоз там, или любовь к искусству, хм. Мрачноватый, пустой, но довольно неожиданный финал получился бы. Но тут на последних строчках девушка Марья падает роялем и разбивает и так трещащее впечатление в мелкую крошку.
12. s-nova
Сюр. Мрачный и беспощадный. Мир обрисован, пускай и бегло, — такое хреновое лето, снег не стаял. И персонажи – тоже бегло, по контуру. Любыпытная вещица. Жаль от надежды, которую было дает название, в финале и тени не остается.
13. SAM77
Уже не в первый раз встречаю при описании постапа чересчур деградировавший мир. Я так и не поныл, почему Пантелеич чекист, выжившие аборигены кажутся очень недалёкими, пьют самогон и поют катюшу, будто сбежали из деревни образца пятидесятых. При этом, где-то неподалеку есть и атрибуты современного мира. В итоге связка выжившие-терраформы- японцы осталась для меня недопонятой. Гость и неожиданная девушка в конце – и вовсе загадка. В общем небезинтересный и пока непонятный рассказ. Буду перечитывать.
14. Roland23
Годный постапок со смазанным финалом. Я могу воспринимать одного маньяка-каннибала, сумасшедшего и больного, но когда к нему добавили девоку-мутанта... Она тоже их ела?
И зачем она наводит морок про корабль?
В общем, самый финал — плох, но остальное вполне удобоваримо (ах, какое прекрасное слово!)
15. CrazySempai
А хорошо так. Мелкие, неважные для сюжета детали делают текст вкуснее погремушки. Несколько блошей, из-за перескакивания несколько раз потерял нить повествования. Скрепок логических добавить. Кот и тесак неплохо смотрятся. И все 5 страниц при упоминании японцев в голове крутится: «Курилы НЕ ОТДАМ!»
P.S. Название действительно требует переделки. Например, «Я вернусь» или «Верю, что вернусь»
В итоге: отлично (9 из 10). Если бы не начало и концовка, было бы 8.
16. Матильда Матильд
Написано хорошо, стиль ровный. Финал никакой.
17. DamnCynic
В принципе, короткие вставочки не мешают, но и не помогают. Вышло бы и без них.
Идея не новая в рамках постапока: берём небольшой коллектив выживших, вешаем им лапшу на уши и используем как источник протеинов. «Умри ты сегодня, а я завтра». Плохо, что авторы расписывают существование после катастрофы, но не дают ему никакого смысла, а мне вот всегда было интересно: в чём будет смысл жизни, если с планетой что-то случится и большинство людей погибнет? В животном существовании до тех пор, пока не умрёт последний человек? В общем-то, бессмысленно было ожидать ответа в маленьком рассказе. В сухом остатке только относительно новый способ убийства планеты да интрига, лежащая на поверхности. Опять не хватило знаков её запрятать, да и в принципе приём распространённый.
18. Jekritch
Во-первых, сразу говорю, что рассказ в целом мне понравился, поэтому то, что скажу дальше — не в критику, а просто мои размышления по ходу дела.
Рассказ вызвал стойкое де жа ву. Что-то очень похожее было недавно. Ехали двое, один другого, того...Снег... Если напрягусь, я даже вспомню, где и кто...но кофе закончился, а крепче ничего не дают.
цитата
Ветра нет, и грязно-белая картинка нехотя плавилась.
Может, ветра не было? А то как-то диссонирует.
19. sonysakura
У Олега Медведева есть песня «Солнце». Вот как главный герой Никита проснулся, как рассказ начался, так она у меня в голове и заиграла. Только там кота не было. А про кота мне понравилось.
Рассказ очень хорошо написан с моей точки зрения. Красиво, хоть и грустно. Читаешь — и прямо наваливается тяжесть, давит сила загадочных шариков. Мир описан постепенно и интересно, так что хочется узнать о нём больше. И тема вроде бы раскрыта. Признаюсь, я сначала не поняла на какую оно тему, но сейчас перечитала и решила: на первую. Этот миг — возможность выбраться из деревни, перемены, шанс на новую жизнь, так? По-моему, получилось неплохо. Заметила только, что полно безличных глагольных предложений, которые не всегда ясно к кому относятся (например, по логике ясно, что «мяукнул» кот, но создаётся-то впечатление, что Никита).
А вот насчёт Проводника и мирка его, и этой Марьи, и японцев... Мутно как-то это всё. Проводник явно не в себе, потому что причин для того, что он делает, я не нахожу. А что делает девушка? Или это она тут заправляет, а Проводник с катушек съехал из-за неё и она то же самое теперь сделает с Никитой? Или она такая же двинутая? Непоняяяаааатна.
Оценка: 8/10 или 4,5/5.
20. Ga_Li
В целом вполне атмосферный и интересный постапокалипсис. Название внушает надежду, а девушка эта машущая отбирает? Не очень с ней понятно.
21. Шпион
Правдоподобно описана картина упадка цивилизации. Написано интересно, хоть я и ожидал подобную концовку.
1. Karapapas
Автор, зачем мне, как читателю, знать какие прочитанные книги стоят у вас на полке и какие у них обложки? Зачем сдирать брать из них сюжет для своего рассказа? Вы же сами извиняетесь за избитость сюжета, но продолжаете его писать. Непонятно. Финал убийственный. Темы нет.
2. _Y_
Двойственное ощущение. С начала увлёкся, хорошо так воспринялись сцена и герои. Превращение навязчивого соседа в человека неординарного показалось очень хорошей идеей. Вот только его рассказ показался затянутым. Может стоило разбить на куски какими-нибудь действиями? Кармическая развязка не пошла. Поскольку ключевые слова мне не знакомы (индийские, наверное, а я не индус и никогда не стремился им стать), не зацепило и концовка показалась скомканной-скучной. Может действием её разбавить?
3. Дед
Забавный такой рассказик. Вроде почти ничего и не происходит, санаторий, кто-то толкает байку и говорит лишнего, а читать все равно приятно. Не жалеешь, что время потратил. Разве что всё-таки рассказ Иванова про его борьбу с болезнью растягивается в небольшую начинающую надоедать лекцию. Можно было бы и оживить. И конец забавный.
Но минус очевиден: очень нехитрый, хотя неожиданный поворот, и без глубоких идей. На блице не очень конкурентоспособен, наверное.
4. sindrom777
Завязка тихая, мирная. Санаторий. Поправка здоровья. Сосед Иванов, каких действительно немало.
Читаешь этот рассказ и проникаешься умиротворением. Не ожидаешь подвоха. Вернее, ожидаешь, но не знаешь откуда этот подвох вылезет. Стиль повествования очень гладкий, причёсанный, удобоваримый, — он умело скрывает опасность, которая подкрадывается к одному из героев. И несмотря на минимализм — два героя, нуль экшена — рассказ странным образом затягивает. И концовка получилась тоже такая тихая и мирная, несмотря на врывающийся в историю криминал. Видимо минимализм сказался и на эмоциях героев, и это вовсе не плохо. Это хорошо для рассказа. Он цельный, легко читается и его приятно похвалить :-)
Что я и делаю.
Понравилось.
5. shepotom
цитата
— Нет, — беззвучно, одними губами произнес он, — нет, нет, нет, вы этого не сделаете, это ужасно, а Амелия, дети…— Это, — сказал я ему, — входит в наказание.
Я оставил его в Дамаске за год до того, как город был разграблен Тамерланом.
Красная
Корректировка кармы
Служба наша и опасна, и трудна... Нет-нет, забирать здесь никого не за что, просто уж больно похоже.
А потому:
цитата
— Дочитывать будешь? — поинтересовался Морий.— Какой смысл? Финал я уже знаю.
Успехов, автор! Особенно в придумывании сюжетов пооригинальнее.
P. S. Однако у Пола Андерсона такого вот вот наивного маячка «Меня заслали в санаторий как бы с целью поправить здоровье», разумеется, нет. Но Пол Андерсон круче не только поэтому. Далеко не только.
6. Ga_Li
Затянутое начало, неспешное развитие событий, очень занудный Иванов долго рассказывает свою историю. И потом быстренько все заканчивается. А мне еще интересно про незавершенные судьбы в лимбе узнать. Но то уже другая история. Подинамичнее бы сюжет.
7. PulpErr
я не понял. что конкретно сделал этот Кроки? он выселял своих двойников из тел? поэтому незавершённые судьбы в лимбе? почему он — ненасытный прет?
и полиция, и арест, и эти души — словно свалившийся на меня рояль. ба-бах! при том, что язык, несомненно, хорош. читать — одно удовольствие! читать одно удовольствие, а получить таким финалом по башке — совсем другое. вот вообще ни разу не удовольствие.
как-то так.
больно разочарован. вели-вели, да не вывели.
8. Miloneg
Тема про сбычу? Не люблю короткие рассказы, где большая часть действия подается монологом одного из персонажей. Да и концовка получилась... не пришей кобыле хвост. На мой вкус, разумеется.
9. _sl_
Думал вы меня не удивите, но удивили. Так не спеша, не торопясь подвели к финалу. Идея с изменением кармы интересная, но вот полицай чуть-чуть все портит, модно стало использовать такой сюжетныи ход. В 'Кибератаке' вон тоже сотрудник оказался в конце. Крепкий середняк.
10. stogsena
Повеяло добрым олдскуловским юмором, который я на дух не переношу. Лет сорок назад прошло бы на ура. И то сказать, читалось приятно: все по канонам, концовка подготовлена, злодей наказан, ГГ за высокую раскрываемость скоро из архатов в бодхисаттвы произведут. Не понял только, откуда у них Лимб? Ну да ладно. Рассказ наверняка найдет своего читателя.
11. harrybook
Он приехал в санаторий, он читал книжки, его задалбывал энергичный пенсионер Иванов...
Нудотина полнейшая. Автор, вы сами не уснули в процессе написания?
Постройте элитный 8-ми звёздочный санаторий на Марсе, набейте его зажравшимися чиновниками. А потом расхерачьте защитный купол и пусть эти псевдобольные пытаются выжить, перегрызая глотки друг другу!
Чувствуете, как драйву прибавилось?
А это — нет, это «Спокойной ночи конкурсанты».
12. aznats
Тема мечты, видимо.
Для такой простой истории неоправданно затянуто. Финал не стоит такой подготовки.
Ну и да, внезапный кармический сленг создает легкие непонятности, в которых, впрочем, уже не хочется разбираться.
13. пан Туман
Когда я всерьез надеялся сыграть блиц, я немало думал — как изобразить целый рассказ на 11,5к знаков. Не миниатюру, не зарисовку, не отрывок. Вот тут, например, получился отрывок. Две страницы автор маринует читательские ожидания скучным описанием санаторных будней и не слишком захватывающим, зато очень многословным монологом Иванова, а потом — р-раз! — и начинается что-то интересное, но лимит знаков уже выбран, поэтому всё, титры. Серьезно? Конфликт-то потенциально занимательнейший и такого поспешного решения явно не заслуживает.
Язык неряшливый, речь рассказчика засорена неуместными славянизмами. Попытки пошутит в финале выглядят нелепо.
5/10. Потому что Том Йорк едет.
14. Roland23
Автор умело убивает интригу в самом начале показывая карты, но суть не в этом. Я вообще не могу понять людей, которые выберают местом действия санаторий. Таких ведь много, на каждом конкурсе минимум по одному. И там скука смертная, и они говорят — скука, и этот скучный, и этот...
И читатель соглашается — да, скучно смотреть на двух людей, разговаривающих на шезлонгах в санатории.
15. SAM77
Сюжет понравился. Но возникло впечатление, что для его реализации знаков не хватило. Уж сильно вскользь описаны приключения Иванова в параллельных мирах. А погибель несчастных душ тоже как-то не раскрыта. Но, тем не менее, рассказ хорош. Это нормальная фантастика, с довольно интересным фантдопом. А для меня – если фантдоп является сюжетообразующим, ценность рассказа частенько повышается.
Написано вполне себе прилично.
16. Матильда Матильд
Запятые. Ровно, складно. Финал предопределен.
17. CrazySempai
цитата
И на первый взгляд совершенно не видна
Возможно: И на первый взгляд прозаично не видна
цитата
добрый десяток верст
Широка страна моя родная! Я помню милю, а вот версту представляю довольно смутно. Сколько это вообще в сумме? 40 км?
цитата
и почти все в серьезных годах
в солидных годах/серьёзно в годах
цитата
в моем списке
Возможно: в очереди на прочтение/запланированной к прочтению
цитата
Постбальзаковского
Улыбнуло, но сочетание «тб»…
цитата
Калашникова при дворе царя Косаря
Возможно: Сбиваете внимание со своего творчества на г-на Серянина, потому что ротмистр задействован аж в цикле, а тут 11.5
цитата
на улице ошую была ночь
Ю!ю!Юю!
цитата
которых – вы уверены
Возможно: которых – и вы в этом совершенно уверены
цитата
но появилась паромная
Но зато появилась
цитата
все было, как раньше
все было как раньше/ все было так, как и раньше
цитата
Ом мани падме хум
Гьялпаринпоче бы оценил))
цитата
натуральный прет
прочитал «прёт»
Появившийся в самом начале рояль марки «Красный Попаданец» тихо и аккуратно сдал назад, обошёл текст, пока два типичных для жанра чара общались посредством клише, и выскочил со своим «Бу»! ex machine на полном ходу. Немного не хватает «обоев» (второстепенных персонажей), но вкусовщина.
В итоге: качественный текст, где рояль превращается в ружьё. Отлично (9 из 10)
18. DamnCynic
цитата
задумка интересная: параллельные миры, бесконечное множество миров, которые существуют одновременно, и где реализованы все мыслимые варианты событий. И обычный человек, который открывает возможность переходить из одной смежной реальности в другую. Это довольно оригинально.
Я аж поперхнулся.
Ладно. Тут у нас человек пытается силой разума путешествовать между мирами, ища такой, в котором у него не будет Альцгеймера, и тут его внезапно хвать за штаны! Я бы сказал, что это всё интересно, но вот приём, когда ключевой персонаж внезапно – не тот, за кого себя выдаёт, а блюститель какого-нибудь порядка, так же избит, как и многомирье с бесконечностью вариантов развития событий.
Написано увлекательно, но опять на избитую тему. Конкурсной темы в голове читателя не нашлось.
19. Шпион
Повеяло Шекли. Про параллельные миры, появляющиеся каждую секунду. Концовка неожиданна.
цитата
сейчасраскроетсяпереднимволчьейпастьюиутянетзасобойвгл убинунеизведанного.Опечатка. Бывает.
Имя героя — нравится.
цитата
из пустой ладони сжатой в кулак
Не понравилась фраза.
Так. Почин.
История простая, но автор использовал прием «закольцовки», что очень хорошо. Ругать текст не хочу, он очень не сильный. Зато видна фантазия, даже в деталях: например рукоять кинжала. Лавка (ее появление) — тоже удачна находка.
Удвоенная буква мм в начале фраз — это намек или опечатка? Если намек, то лучше бы использовать удвоенные шипящие.
Говорят, мастерство проявляется после набранного миллионного знака. Главное, не останавливаться.
2. Karapapas
Краткий пересказ фэнтезийного романа, подобных выпускают по двадцатке в месяц. Идея не нова, читать не интересно, запомниться нечему. Зато есть тема, даже две.
3. Дед
Сначала по исполнению: есть ошибки, опечатки, корявости. Например, удвоенная «м» в репликах мальчика. Если это заикание, то по моему опыту оно передаётся через дефис «м-мне» «м-можно» (хотя так, наверное, тоже не очень). Ну и «вызнаете» — опечатка. «Дрилл оценил свою ничтожность» — ну криво ведь. Нет? Во сколько шекелей он её оценил? «С первой атакой Дрилла меч выпал из рук императора, а сам он, упав на колени, умолял сохранить ему жизнь». Ну очень неудачная фраза, вроде понятно, кто эти «он» и «ему», но глазам читать больно.
Теперь по содержанию: ни про что. Сюжет прямой, простой и без изюминки. Кто-то кого-то победил. И ещё раз победил. А потом уже его. Ну и? Для чего всё это магу? Всё зациклилось, чтобы зациклиться. Нужна отладка.
Ну, и чтобы не обижать совсем, скажу, что отторжения текст не вызывает. Он становится скучным только после того, как его прочитал, не обнаружив кульминации. Если это писалось только для того, чтобы посудить второй тур, то пожалуйста, никаких претензий.
4. _sl_
Фэнтези
Рис. 1. Лицо читателя при встрече варвара
Это, наверное, мои тараканы, которые остались после просмотра/чтения «Игры престолов», и автор не виноват. Но какие-то ассоциации с Мартиным появляются. (кожа с лиц, кудесник из лавки, словно жрец Многоликого)
На мой вкус, середняк. Не больше, не меньше. Хотя читать было интересно. С середины.
Не понял только почему вы пошли по простому пути. Герой – варвар, место действия – арена, сюжетный ход – палач, который любит посмотреть на воду, финал – корона и власть. Можно же было усложнить все. Интереснее бы получилось, наверное. А так не удивили.
Из любопытного понравилась лавка. Вот прямо запомнилась, это да. И возврат к началу в конце, дает некоторый эффект неожиданности. Мораль грустная у рассказа, демотивирует.
С темой как-то спорно. Вроде можно додумать, но явно в глаза не бросается.
Удачи на конкурсе.
5. SAM77
В начале отрывки перепутаны местами. Не знаю, зачем автор решил обозначить в хронологии сначала встречу с лавочником, а затем момент, когда Дрилл узнал о колдуне, но выглядит это не очень умелой попыткой соригинальничать. В целом, история проста. Очень проста. Финал для меня был понятен чуть ли не в начале. Но такие истории хороши, если написаны идеально. Здесь, увы, до идеала далековато.
цитата
стоял на самой середине моста
— ненужной уточнение «самой», оно совершенно ни к чему.
цитата
отточенным движением свернул бедняге шею
— представьте себе сам процесс, здесь явно невозможно обойтись одним движением.
цитата
Казалось, что попади Дрилл под такой удар, его голова разлетится на куски
— казалось, что – лишнее. Потому, что впоследствии Дрилл не попал под удар , что делает это уточнение совершенно лишним, так читатель только путается, думая, что ему намекают на неуязвимость Дрилла.
цитата
спермы не хватало для всех жаждущих её женщин
. – вот тута не понял. Если у них у всех была цель родить детей от героя, то вроде понять можно, а ежели исключительно ради эпотажу – то нет.
цитата
Я к вашимм услугамм
, — услужливо сказал стар — повтор
Плюс аллитерация речи колдуна – я так и не понял — заикается он что ли? Зачем повторяет некоторые звуки?
В целом, простая незамысловатая история, в жанре тёмного фэнтэзи, но нуждается в доработке.
6. Evil Writer
Первая ассоциация возникла с книгой Мэтью Стовера «Герои умирают». Но только возникла. Там где Стовер шикарен, автор рассказывает банальный фэнтезятник. Закрыл — забыл, что написано. Задумался, да и ничего страшного! Подобных историй в мировой практике фэнтези, вагон и маленькая тележка. Ради чего было лепить такой примитивный, хоть и неплохо написанный рассказ, для меня вопрос. И да. Повара тоже отравить надо — закон фэнтези.
Вердикт: ни серьезно, ни погремуха, никак. Просто было скучно.
7. _Y_
Читал с удовольствием, несмотря на то, что зацикливание сюжета автор и не пытался спрятать. О А вот о мелочи спотыкался. Например, у медвежьей головы лицо или всё-таки морла? В крайнем случае, личина? Почему зверь несчастный? Несчастным он был когда его убили, а на арену принесена бесчувственная голова.
Подскажите, показалось мне или у героев действительно суперакробатические способности? Я не смог вообразить себе телодвижения «поднялся ногами на стул». Или «...взмахнул молотом... Но Дрилл ... наступил на молот...».
Но всё это мелочи, рассказ весьма развлек.
8. пан Туман
Фэнтезятина — простая и вульгарная как пинок по заднице. Финальный эпизод, в котором выпивоха из таверны заявляется к колдуну, таким образом закольцовывая рассказ, намекает на авторские претензии шагнуть немного дальше нелестной этой характеристики, но на деле ничего нового не добавляет — двойное дно с хрустом не открылось, новыми красками сюжет не заиграл.
Главная проблема рассказа даже не то, что его можно ужать в краткое (и куда более выразительное): «на каждую хитро закрученную ...опу найдется клизма с резьбой». А то, что бесстрашный =/= непобедимый. Дрилл хочет лишить себя страха, хотя логичней было бы просить мастерства — по тексту противника он не боится и побеждает не поэтому.
Куча претензий к языку: «утроить потерю» означает не то, что Дрилл вернет себе 30к взамен потраченных 10, у медведя не может быть лица, а содранная с его морды шкура не может испугаться, даже если её напялил на себя какой-то гладиатор-фетишист. Кстати, чем он её отрезал — у него же только молот и копьё?
3 из 10
9. PulpErr
я не смог вспомнить, о чём рассказ. пошёл, прочитал — и ясности не прибавилось. колдун помогает обрести желаемое, но приходит другой желающий... и по кругу, по кругу, по кругу.
читать было не скучно. местами любопытно. смысл? я не знаю, какой тут смысл. никто не останется на вершине навечно? возможно.
10. Miloneg
Тема про врага. Всего-то делов — сходить к колдуну:-). Ох уж это фэнтези про магию, все что угодно можно подать под этим универсальным соусом.
11. harrybook
«Каким бы могучим и ловким ни был воин, супротив колдовства его сила ничего не стоит.
Нет, стоит — всего, что у него есть...»
Вот так выглядят современные фэнтезийные романы после ужатия.
Автору спасибо за краткость. Мне даже показалось, что это юмор.
12. stogsena
Небольшая перестановка вначале работает в плюс: мне стало любопытно, что же будет дальше. Но дальше автор все сделал по классическим лекалам фентази-боевика: столь же цветасто и почти банально, как закольцовка в финале. Само по себе это неплохо, для меня, скорее, минус в том, что вся жизнь после победы уложилась в три абзаца — такой короткий синопсис, возможно, публикабельной вещи. Не гут.
13. aznats
Тема обе, походу.
Вот действительно запомнилось и зацепило это лавка и сама идея с лицами. Интересно же, что там получил Ухар от медведя — силу нечеловеческую? И что в этом городе раньше творилось, раз о лавке и о цене знают. Хотелось бы вот с этого ракурса историю увидеть.
А так слишком просто и предсказуемо вышло.
14. Матильда Матильд
Мне не хватает спермы слов, чтоб описать впечатления. Потому их не будет.
Пара недостающих запятых. Странные сравнения.
Сюжет прост и прям.
15. Roland23
А что, ничего. Сразу же было явно, что история будет зациклена, но всё же. Однако — с императором автор перегнул. У нас было про арену, зачем вставлять сюда, как он стал императором? Того же, даже большего эффекта можно было достигнуть, если бы он оставался просто лучшим бойцом.
16. CrazySempai
цитата
— Что ты ржёшь? Ты что об этом знаешь? — злобно спросил лысый.— Не особо, — небрежно ответил бородач.
Нечитабельно, когнитивный диссонанс.
цитата
Она пристроилась к крайнему дому на улице, совсем рядом с черепахой, так что ветер сдувал брызги на стену каменной кладки.
Обратите внимание: в предложении нет ни малейшего указания, откуда брызги.
цитата
Как только палач […] запрокинул голову, Дрилл отточенным движением свернул бедняге шею и приготовил нож.
Зачем сворачивать шею при запрокинутой голове? Неудобно же.
цитата
Лезвие описало контур вокруг лица
провёл лезвием по контуру лица
цитата
белыми кругами глаз
шарами глаз/ кругами белков
цитата
боёк молота рассекла сверкающая полоса
Что рассекло что?
Всё плохо. Такое чувство, что автор пересмотрел сериала «Спартак: Кровь и песок». По названию: почитайте рассказ «Бесстрашный» …Зилазни автор, кажется.А тут – «Обдолбанный до безбашенности». Все с трона, пора править! Текст.
В итоге: почти зря потраченное время (5.5 из 10). Доделывать до ума, срочно!
17. Шпион
Замечательный рассказ. Атмосфера напомнила нечто говардовское, точнее, Конана. А момент с медвежьей мордой мне напомнил прочитанный мною несколько лет назад четырёхсерийный комикс Revenge, где главному герою отрезали лицо и пришили морду добермана. Написано хорошо, но концовка показалась скомканной и слегка предсказуемой. Думается мне, если бы не рамки конкурса, она вылилась бы в нечто иное, оригинальное.
18. DamnCynic
Неплохо. Этакий круговорот «драконов» в природе. Все борются за власть и победы, и все пользуются услугами одного и того же колдуна. Который, очевидно, и сам живёт благодаря своему колдовству. Динамичный рассказ про зло, которое радо услужить всем. Приём часто используемый, интриги не сложилось. Есть моменты технического свойства: например, откуда взялся «Кратт» в сцене с палачом (он, наверное, спутал своего убийцу с другом?), в сцене с пиром после боя предложение
цитата
Золото сыпалось как из-под копыт золотой антилопы, вино лилось рекой, спермы не хватало для всех жаждущих её женщин.
несколько режет глаз: тут и посторонняя сказка, и жаждущие женщины зачем-то приплетены (в городе всеобщая оргия, или это намёк на производительность Дрилла? Если второе: вино рекой тоже из него льётся?)
Дрилл. Это от слова «дрель»?
В итоге, энергично, но вторично. Таких «драконов» и таких «колдунов» в принципе много было и много будет.
19. мавр
Узкие глаза Рендеджу поняли намёк (Глаза поняли намек?)
из пустой ладони сжатой в кулак (?)
запотевшие лёгкие (?)
на самой середине моста (Это выявлено с помощью инструментов?)
Дрилл спрятал лицо в карман и ушёл (наверно, все таки кожу с лица , а не лицо)
, спермы не хватало для всех жаждущих её женщин. (Спермы Дрилла?)
Автор, мне кажется, что лучше было бы ограничить рассказ одной битвой и победой над Ухаром, от этого рассказ только выиграл.
1. s-nova
Еще одна занятная вещица. По всей видимости, сделана была второпях, но это поправимо. Прочитал, поулыбался. Но высоко не взлетит, потому что пустячок, такая юмористическая безделица, и, думается, автор на большее не претендовал. Но спасибо за несколько приятных минут.
2. Karapapas
Анонимусов, имиджборд, геномодицифированная, геналгоритма – и это все в самом начале текста. После них, засомневался в своем умении читать. Перечитывал даже предлоги, а вдруг что важное упускаю! Буйную фантазию сюжетом и логикой не возьмёшь. Тут оторвем, здесь пришьем, вот сюда посыплем – дудорба получилась, но замес то какой. Тема – условно натянутая.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
3. Evil Writer
Не понравилось. Похоже на схематичное описание игрового процесса на ПК. Куча новомодных словечек, куча терминов, и вроде написано с юморком, но ни капли не смешно, даже не улыбнулся. Написано терпимо. Не пробрало. Ощущение того, что попадаешь в матрицу, везде провода, микросхемы, какие-то платы, а Монику Белуччи включить в пакет услуг забыли. Вот так и тут: куча сленга наверху без изюминки внутри.
Вердикт: читать можно, если пожелаете.
4. Дед
Крутые образы получились, крутые. Бабушка и дроны, окучивающие картошку.
Почему мне рассказ понравился больше, чем все предыдущие?
Я люблю юмор, а он тут неплох. Я люблю фантастику, а здесь есть проходные относительно научные элементы, которые тоже преподнесены в виде шутки, колорадские жуки приспособились ко всему, кроме дронов, ну и своеобразный социальный прогноз: технологии уже повсюду внедрены, людей клонируют и чипуют, но люди всё ещё сидят на дачах и кормят птичек-дронов. Здесь ничего никогда не меняется. По прежнему более твёрдой валютой является литр.
Рассказ, как и всё на блице, нуждается в доработке и переработке, но отдельные детали, персонажи уже в нынешнем виде смотрятся отлично. В сюжете есть прорехи. Я как не самый внимательный читатель не связал всё вместе: и клонов, и бабушку, и Интерпол. Видимо, просто в тот момент, когда началась завязка, я смеялся над особенностями национальной прополки.
Мне понравилось. Удачи на конкурсе, а если будет режиссёрская версия или рассказы в том же духе, дайте знать.
5. sindrom777
Очень добротный рассказ. Нравятся мне такие вещи. Озорные, креативные, с концовкой, которую нелегко угадать. Да, есть ошибочки, но немного. Самое главное, что этот мир живёт.
Класс :-)
6. ptochka
Уж не видел здесь этой прямой кибератаки. Но в этом смазанном по фактам и сюжету рассказе в его малом объёме уместилось гораздо большее. И дело даже не в юморе, который здесь очень здорово бодрит каждый абзац.
цитата
Говорит участковый посёлка Иваново
И вот здесь читатель ржёт в голос. Ибо уже не может. Несерьезно, конечно, зато очень доходчиво и интересно. Забавный и приятный рассказ, однозначно нравится за самобытный «дачно-квасной» стиль, легкость чтения.
Насчёт самой идеи и соответствия темы — всё хорошо, а вставки кадров из реальной жизни в фантастичное будущее украшают его.
7. _Y_
Картинка, показалось, навеяна Аниськиным. Ничего так картинка, хотя местами перебор. Например, действие идёт в будущем, пусть недалёком. Тем не менее, «Несколько серых пентиумов валялись рядом с пузатыми мониторами». По мне, сегодня мало кто даже слово пентиум вспомнит.
Сюжет показался сумбурным и немного стёбным. Но, наверное, автор так и задумывал. Пожалуй, если читателю такой тип сюжетов нравится, то понравится и рассказ в целом.
8. PulpErr
предсказать, куда повернёт конкурс — невозможно, но если б победил вот этот рассказ — я был бы рад. здесь есть всё, что нужно рассказу для того, чтобы состояться. интрига, конфликт, построение и даже финал. несмотря на некоторую стёбность, балансировку на грани фантасмагории, я читал с интересом. пусть и не понял, о чём это. о вреде соцсетей? но рассказ определённо хорош.
9. Miloneg
Тема про врага. Забавно, анискино-атмосферно. Еще бы понять основные приколы...
10. _sl_
Социальная фантастика
Рис. 5. Банда из Китая в моей памяти навсегда.
Забавная хохма) лол. Есть события с плохой логикой, но писалось для улыбки. Столько всего намешали, что прямо не успеваешь переключаться с одной ситуации на другую. Но достаточно интересно получилось.
апдейт: Прочитал ваш рассказ два дня назад. Интересно теперь, что осталось.
Первым делом вспоминаются китайцы и их модифицированный босс.
Интересный намек на влияние корпораций на жизнь простых дачников. Информация стала настолько ценной, что за идеями теперь охотятся?
Реально ли, что бы ГГ остался чайником, если в мире уже клоны и киборги ходят?
Сестра ГГ своеобразный персонаж, смесь психа и бабушки. Тоже забавно.
В любом случае рассказ легкий и читается на одном дыхании.
11. stogsena
Опять этот юмор. Ненавижу, а главное, написано-то неплохо! Веселый герой, прикольные дроны с китайцами и бабушками — ощущение капустника, смешать, но не взбалтывать. Живо, хотя и бессмысленно, вроде раннего камеди-клаба, и киберпанк тоже такой же несерьезный. Читал по диагонали, но все равно улыбнуло и новорожденного Роланда с «Будем вражить» напомнило. Классная была идейка.
12. harrybook
ed
Кибератака на посёлок Иваново
цитата
— Интерпол. Большинство жителей посёлка отказалось давать информацию. Некоторые отправили к вам. Я настоятельно рекомендую сотрудничать.
Больше похоже на помощника участкового из мультсериала «Аниськин форева», 2-й сезон, 2-я серия.
цитата
— Мы уже пять лет разыскиваем интернет-террориста, известного под ником… «Абвгдейка».
Ошибся, это из 1-го сезона.
---
цитата
— Говорит участковый посёлка Иваново, — громко сказал я в наступившей тишине. – Вы все задержаны.
А вот это — да, это по-нашему!
Итого. Получился замечательный мультфильм (вспомнился «Кэптан Пронин — суперстар!»)
Автору + за позитив.
13. aznats
Тема мечты
Душевное такое мелкое хулиганство. Легкое, приятное послевкусие. Прикормленные дроны повеселили.
На большее, как я понимаю, автор и не претендовал.
14. SAM77
Что понравилось — в рассказе удалось неплохо, с юморком, отразить постаревшую современную молодёжь – чуть-чуть геймеров, немного хакеров, немного ламеров. Хотя, я уже сам додумал, из-за некоторой странности персонажей , пришедших в дальнейшем, эта тема оказалась до конца не дожата и начался сумбур. Основной недостаток рассказа – очень много сущностей накатилось в конце. Но, в общем-то, весьма милое, живенькое хулиганство получилось.
15. Roland23
И здесь тоже юмор неплохой. То есть, не совсем понял, для чего добавлена именно такая сестра — она зачем-то излишне драматизирует сюжет, но в целом — прочитался влёт, на выходе оставил довольно приятное послевкусие.
16. CrazySempai
цитата
беррету
лучше бы гарроту
цитата
Вышел во двор с поломанной скамейкой и закурил.
Не снимая с плеча скамейку…
Сборная солянка из отсылок к олдскульной англо-американской фантастике и прочим трендо/брендо/балло-лайкам. Напрягает жаргонизмы и отсылки к лайкофрочерам. Не люблю ни совок на пьедестале, ни эту паранойю о медиазависимом мире.
Вообще читать приятно именно из-за фестивальной яркости текста. Всё и сразу, кое-где даже перебор. Финал-блеск, но меня доставили китайцы и клоны киберов. Вот где ложка зарыта-то из «Матрицы»!
В итоге: пародия, немного абсурда, киберпанк. Отлично, почти идеально (9.5 из 10).
17. Матильда Матильд
Постаревшие дети инета. Весёлый кавардак.
Ошибки, опечатки.
18. пан Туман
Калейдоскоп абсурда в декорациях средней полосы. Фантазия у автора варит как следует, но мелькающие эти картинки при всей своей шизофренической яркости во что-то связное не складывают от слова «совсем». И очень неудачное прозвище для террориста — сразу настраивает, что перед нами не просто бред, а бред комический.
19. DamnCynic
цитата
бабушка Света сидела на лавочке, под берёзой, и кидала птичий корм дронам
Я представил это, и мне стало не по себе. Вот тут автор – молодец. Доставил.
Ну и под конец – бугурт и торжество постмодернизма. Тут тебе клоны, дроны, китайцы и даже прыгающий киборг. И сельский милиционер!
Вот это – хорошая погремушка, годная.
20. Jekritch
А вот и самый позитивный из всех прочитанных рассказов. Твёрдое «понравилось».
Почему? Ну не умею хвалить, ругать — пожалуйста. Хвалить только за деньги.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
21. Шпион
Скорее всего именно такое будущее и ждёт нас. Не будет никаких космических полётов на другие звёзды, а будут просто постаревшие люди, зависимые от интернета и соцсетей. Неплохой рассказ.
1. Karapapas
Интересная завязка, а потом нудная объяснялка с постельной сценой. И меду кем и кем? Один служитель закона рассказывает рабочий момент другому, пока мухи над трупом вьются. И объяснялки продолжились, но не для читателя. Так герои поговорили о чем-то? О чем не понятно. Зачем столько латыни? Нелогичные поступки героев. Натянутый, вымученный финал. Заклинание Чистого сердца! volga, специально для вас! Тема есть.
2. Evil Writer
Эпиграф какой-то пафосный. Сюжет чисто фэнтезийный с обязательным выпуклым качеством персонажа как «Ловчий» или «венатор». Повеяло «Бесстрашным», но с небольшими поправками: немного получше, но не сильно. Много латыни, которая вырвана вне контекста и ничего полезного не несет. Тема есть и это в плюс. Написано в целом терпимо, но судя по ощущениям заядлым любителям фэнтези.
Вердикт: опять читать можно, и даже, местами ничего, хотя претензии к тексту есть.
3. s-nova
Semper novi quid ex Fantlab. То есть, это я так подумал, когда начал читать рассказ. Фэнтезийно-детективный пеплум, это было ново. Но опять же, то ли автор не вписывался в срок, то ли в лимит букв оказался тесен. Снова вместо интересной развязки мне подсунули торопливый синопсис. Потенциал не реализован.
4. Miloneg
Обе темы. Не понял прикола с новоязом — лишние финтифлюшки, на мой взгляд. В целом, воспринял именно как рассказ на конкурс, помимо него читать не стал бы.
5. Дед
На этот отзыв автор имеет полное право ругаться, поскольку вместо критики по делу я могу предоставить только длинный список придирок к вещам, из-за которых текст стал для меня нечитаем.
Эпиграф как-то выбивается от остального рассказа. Но проблема не в этом. Он легко гуглится в интернете. И тут есть два варианта: это ваши строки и это выливается в небольшое нарушение правил анонимности (хотя он выложен под ником, под которым на фантлабе нет пользователя), либо нужно подписать автора строк.
Идём дальше. Натыкаемся на «римский» лексикон и латынь. По мне они не к месту. О них спотыкаешься. Да, вы сделали глоссарий, молодец, правда, молодец. Но о нём я узнал слишком поздно. Да и в антураж они, на самом деле, мало что добавляют. Разве что синонимы для вас к слову ловчий, чтобы избежать постоянных повторов. И имя Даэйон в таком сеттинге смотрится странно.
Речь персонажей. Чтобы сделать её более «оригинальной» вы использовали сомнительные приёмы. Ладно, мягкие знаки для изображения акцента, так делают, но твёрдые? «имЪеем», «волчЪим». Кошмар. И остальное выглядит как ошибки, а не как искажённая речь, произнести-то так как написано всё равно не получится. «сепаратисцски». Попробовал выговорить. Прикусил язык. «благосостоянье», «антиправительственну», «присматривацца» — и таких «цц«ов и «нье«в тут не по одной штуке. Причём остальные слова в реплике нормальные, только и тут и там смешение стилей, жаргон, славянизмы, непереведённая латынь — и всё в одной фразе того же персонажа.
А сами диалоги занимают почти весь рассказ. И каждая реплика размером с абзац. Ну не разговаривают так люди. Не верю и всё.
Ну хоть длинное тире вы ставить умеете вместо дефиса. Уже большой плюс.
В общем, в потоке стилистических ошибок утонул сюжет. Я за ним перед голосованием ещё постараюсь найти время нырнуть, но вы сделали всё, чтобы он поскорее уплыл на дно и не был замечен читателем.
6. _Y_
Честно говоря, много чего мне не пошло. Наверное, главное — автор попытался в короткий текст вложить слишком много содержания (на мой взгляд, конечно). Оно и хорошо бы, но повороты сюжета и поступки героев мне показались немотивированными. Например, большой чин пришёл на место преступления и вдруг что-то подробно объясняет охраннику.
Ну и помельче недостатки углядел. Слова с антуражем дерутся. Например, «закоротило», «стабилизнулись». Не могу себе представить «комнату, похожую на обсерваторию», всё время зал получается — да и у автора комната тут же обернулась залом.
Сначала показалось, что коверканье слов ликтором будет мешать чтению. Не помешало, я просто перестал вчитываться. С одной стороны, хорошо, читалось без спотыкания. С другой, а стоило так писать, что читатель предпочёл не замечать?
Это всё моё частное впечатление, конечно. Никак не абсолютная истина.
7. stogsena
Не согласен с тем, что латынь не к месту. По мне, это часть мира... хотя на каком языке они говорят? Не на латыни же — иначе Игнис бы был Огнем и т.п. Начало цепляет, потом сюжет чуть провисает, даже на этом объеме. Подготовка финала заметна, и он ожидаем. Но объяснялки-оправдания в конце, на мой вкус, многословны — только делают финал рыхлым, мало что добавляя к истории. Лучше бы добавить пару мыслей ГГ в процессе.
8. PulpErr
во-первых. термины. они понятны. даже без пояснений, но воспринимать текст всё равно мешают. постоянно приходится переключаться в другую систему координат. мыслить терминами, предложенными автором, сложно с непривычки. и потому в текст невозможно вжиться.
во-вторых, такой новый и такой сложный мир не раскрыть в рассказике на десяточку. тут нужно все взаимосвязи прописать, все функции показать. а пока я почувствовал себя первоклассником, которому необходимо решать логарифмы. да ну его к ляду, я лучше гулять пойду.
как тут сказали недавно, вы перегрузили мост своего произведения, но не смыслом, а пояснялками и терминологией. если я поднапрягусь, то даже сформулирую, о чём это. и сюжет опишу парой фраз. но в таком потоке текстов напрягаться не хочется.
9. _sl_
Читал с телефона, поэтому сноски увидел только в конце, а так думал, что читаю какую-то стенограмму «дотеров».
Очень трудно было вникнуть в латынь. Собственно, если откинуть вычурные названия. Что останется? Обычное фэнтези без хитростей.
Есть попадание в тему. Это плюс. Красивые описания. Еще плюс.
10. aznats
Тема врага.
На первом абзаце я почти уверилась, что автор меня троллит, пересказав несколько раз одно и то же предложение. Дальше полезла неуместная латынь ( неуместная, потому что ничего миру не добавляет, только проблемы читателю создает) и чугунные заготовки вместо диалогов, и я успокоилась. Основная проблема рассказа — это язык. Повторы, неточности, невнятности, шаблоны, эти страшные.. плеоназмы(?). Так что вместо истории я, к сожалению, следила за непредсказуемостью языковых выкрутасов, хихикая в самых эпических местах. А история.. любая бы убилась таким исполнением. Ммм. Это не со злости. Я искренне надеюсь, что автор к следующей флр язык подтянет. И даст возможность оценить уже саму историю.
11. harrybook
цитата
и словами «manu legem»
надписью?
цитата
Пожалста, поторопитесь, венатор. Сегодня жарко, а тело мы обнаружили не сразу, так что уже собраются мухи. Надо закончить с этим побыстрее, а то скоро это место будет пахнуть не хуже, чем Клоака Максима.
Сценарий читает?
цитата
Даэйон согласно кивнул
Согласно кивнул, улыбнулся, взметнул брови и покачал головой — основные признаки графомани. (Шутка)
цитата
Венатор, вы в порядке? Похоже, вам срочно нужно к эскулапу!
Дежурный — в прошлом журналист, изгнанный за критику ликторов-эскулапов.
цитата
Тот задумчиво постучал пальцами по кобуре и ответил:
Начиная с этого момента:
цитата
Сам он оставил его в теле напарника в качестве мрачной шутки ...
автор отправил актёров по домам, и принялся (криво усмехнувшись) разжёвывать читателю что по чём.
Ещё это называется авторским фильтром, да.
А читатель, тем временем, запутался в изобилии совершенно ненужных терминов. Зачем они? Заменить обычной полицией, будет намного понятнее.
Скучно и совершенно не впечатлило, увы.
12. SAM77
Автор сразу поставил перед собой высокую планку – описать в коротком рассказе альтернативный мир. Мир, в котором некое государство вроде Римской империи обустроило реальность, в которой мрачные ловчие – Венаторы охотятся на каких-то радикалов. Найден подозрительный труп, около которого ведётся долгий диалог. В итоге, правда, оказывается, что Венатор отомстил своему коллеге за старое злодеяние.
Основной «косяк» рассказа в том, что сюжетообразующие подробности выкатываются только в конце, а длинный разговор венатор и ликтора заходит всё дальше от сюжетной линии. В итоге, читателя отвлекают вместе с ликтором, и вываливают факты в финале. Такое впечатление, что планировался детектив, но в этом случае он совершенно не получился. Текст вроде нормальный, но путаная речь ликтора как-то выбила меня из колеи. В общем, странный рассказ, в котором произошёл очень серьёзный уход от сюжетной линии, а когда рассказ резко кончился – эта линия выглядит уже нелепо. В итоге — и мир до конца не прописан и истории не вышло. Жаль.
13. Roland23
Автор, кажется, обкатывает начало романа и мир. Но — обилие иностранных слов попросту угнетает. Действительно, сложно такое читать, только в конце в глоссарии одупляешь, что это вроде бы как был детектив.
Ну и плюс «сменить ориентацию» тоже забавно. А вообще, гг — урод то ещё, и даже мёртвая дочь ему не в плюс. Сочувствовать палачу не получается.
14. Матильда Матильд
Странный новояз. Или акцент?
Невразумительный сюжет, может, не влез из-за длинной завязки и разговоров с ликтором
15. CrazySempai
цитата
Близко к нему никто не подходил
К значку?
цитата
во вздувшуюся кожу врезались стянутые стежки
В кожу врезались стяжки
цитата
Не тяните руки к орудиям закона. Рискуете лишиться оных рук
Возможно: перебор с пафосом
цитата
на магический стул
ИМХО, лучше просто на казнь. Нежелательные ассоциации
цитата
а мне придётся менять обои
а мне теперь придётся менять обои
цитата
Он потратил пять лет собственной жизни, чтобы выяснить личность жертвы, и больше десяти, чтобы втереться в доверие. А теперь усилия пошли прахом…
спойлер
цитата
«Я ни тут и ни там, и ни рады мне здесь. Но совесть ни отдам, и ни днесь, и ни вам!»— И что это было такое?
Правда, что? Если это цитата местного Сенеки, то нужно указание, или же выкинуть из текста
цитата
Спутник Даэйона как-то позеленел
Спутник Даэйона как-то подозрительно позеленел
цитата
прями на богатый мраморный пол
Прямо
цитата
принялся стягивать с ладоней
Стаскивать с ладоней
цитата
Ошалевший от невиданного счастья ликтор
Мальчик лет тридцати вспомнился:-)
цитата
удар в спину пятнадцать лет; напасть со спины
удвоение
цитата
Carmine Puro Corde
Не было такого
Странно ориентированный детектив. Логические связи теряются. Много невыстреливших ружей. Опять лихорадка дедлайна? Латиница большого отторжения не вызвала, но и удовольствия тоже отмечено не было. Не хватало «обоев», а финал почти что слит. Но зато соригинальничали.
В итоге: Псевдоримский детектив со сменой ориентации расска. Почти хорошо (7.5 из 10)
16. пан Туман
Две страницы трепа ни о чем + торопливая объяснялка, которая тоже не нужна. Истории-то нет, поэтому кто и почему сделал из человека фарш — малоинтересно. Нет и персонажей, а также — желания к этому что-то прибавить
17. DamnCynic
Слишком много альтернативного Современно-Древнего Рима, слишком много нарочито неправильного произношения, слишком большая история засунута в маленький рассказ. Поэтому вся суть уложена в самом конце, в последнем абзаце, нарративом, а читатель не успевает ни о чём догадаться сам. И выходят две истории: как некто зашёл в дом и обследовал труп, и как этот же самый человек кому-то за что-то мстил.
18. Шпион
Стало модно в последнее время втыкать в тексты гомиков, лесбиянок, транссексуалов и прочих извращенцев. Не люблю подобные темы в литературе. И ведь рассказ неплох, можно было и без смены ориентации как-нибудь обойтись. Это сделано было, видимо, для того, чтобы шокировать писателя. Но в наш избалованный всем, чем можно, век этим уже не удивишь. Но это сугубо моё мнение, относящееся к моим взглядам. А рассказ, как я уже упомянул, неплох.
1. Karapapas
Впечатления от Красной группы смешанные. Есть 3 сильный рассказа, 3 хороших, 5 средних и 4 слабых. Во всех недочетах и огрехах предлагаю винить ограничения по времени и знакам. Всем удачи.
2. Дед
А теперь, моё общее фи красной группе.
Спасибо всем за рассказы, откровенного трэша не было, хотя некоторым (без имён) стоило бы отнестись чуть посерьёзнее к выступлению. Блиц, конечно, игра для удовольствия, но совсем уж для галки присылать крепенькие пустышки, наверное, лишнее.
Я включу в топ (ещё не знаю, в каком порядке) рассказы «Не хлебом единым», «Паства для пророка», «Умение выбирать» и «Кибератака на посёлок Иваново». И ещё один, не решил пока какой. Те, кого не включу, не обижайтесь, тут слишком сильная вкусовщина с моей стороны. Ничего не могу с собой сейчас поделать, душа требует юмора и продвигает его в глазах подсознания.
3. PulpErr
в целом, весьма неплохи, на мой простоватый, шесть рассказов. не буду озвучивать. но кроме этих шести в группе много сильных, качественно написанных вещей, которые я не могу понять в силу многих причин. я вижу, как хорошо, на каком уровне они написаны, но мне, в силу, видимо, моей простоватости, они не понятны и... я бы их в топ не взял.
сложная группа. мне было тяжело её читать.
4. Miloneg
Группа послабее желтой, на мой взгляд. Откровений для себя не нашел. Потенциального победителя здесь не вижу. Пять-шесть-семь рассказов понравились больше остальных.
5. stogsena
Пару рассказов прочел с удовольствием. Еще пара крепких показалась достойной топа. Пятый выбирал из 3-х «лучших из худших»...
Удивляюсь, как наша благородная Слизеринская команда умудряется уступать этим Гриффиндорским простофилям в квиддич!
6. Roland23
Итого — в красной больше всего понравились Мигрант и Паства. Ещё бы в топ забрал Кибератаку, дальше бы рассказов так пять середнячков боролись за два места.
7. deepressure
по красным могу сказать в общем: три рассказа мне показались ярче остальных (в алфавитном порядке): «Вернусь», «Не хлебом единым», «Паства для пророка». Чуть слабее показался, несмотря на негативные отзывы о его композиции, «Корректировка кармы» (даже нечто лавкрафтовское там проскользнуло — о путешествиях во сне параллельными мирами). Пятый выбирал в топ от балды, честное слово. Пусть останется интригой:-) Остальные тексты либо не задели меня никак, либо вызвали отторжение. Не в последнюю очередь — безграмотностью в плане пунктуации.
8. SAM77
С одной стороны, чувствуется суровый лимит конкурса , в него явно не уложились следующие истории: Третий сперматозоид, Вернусь, Корректировка кармы, Кибератака на посёлок Иваново. Но есть и истории, в которых словно кашу размазали по тарелке и даже при таком лимите написано много лишнего, но рассказа не видно. Считаю, что наиболее чётко с конкурсной задачей справились: Мигрант, и Паства. Правда, в пастве тему не сразу можно разглядеть. Хотя, что уж. Писатель побыл немного счастливым, дождался признания своих трудов. Есть ,традиционно, парочка рассказов оказавшихся для меня сложными — Скряб Кхи и Истории пустыни. Есть и погремуха. Так что, группа не плохая. Не сказать, что я в восторге, но было интересно.