| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Бес
философ
|
|
15 ноября 2010 г. 15:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Жили-были король с королевой, оба молодые и счастливые в браке. У них родилась дочь-принцесса, очаровательный ребенок, и что показательно, её мать не умерла родами. На день рождения принцессы король с королевой пригласили всех фей королевства, и про злую колдунью тоже не забыли, и за столом выделили старушке почетное место. Колдунья вдоволь поела-попила, а когда подошла её очередь благословлять принцессу, то умилилась настолько, что сделала ребеночку "козу", сказала "ути-пути!" и одарила не то ясным умом, не то повышенной сексуальной привлекательностью — в общем, чем-то приятным и полезным в хозяйстве.
Когда принцессе исполнилось 16 лет, она победила на конкурсе лучших вышивальщиц королевства. И хотя дважды уколола себе палец, ей за это почти не снизили очков. И уж конечно, она не умерла.
Еще через год к принцессе посватался принц, с которым она давно была знакома по переписке. Он оказался именно таким, каким она его представляла, даже еще лучше. Родители ничего не имели против, принц и принцесса поженились, сняли маленький замок с видом на рощу и поселились там на первое время.
Посреди медового месяца к ним заявился дракон — настоящий, огнедышащий, но довольно мирный. Никого воровать не стал, ничего не спалил, передал принцу приветы от дальних знакомых и посылку с вареньем от бабушки, чмокнул принцессину ручку и улетел восвояси.
Через некоторое время принц удачно устроился принцем в родном королевстве, забрал с собой молодую жену, попрощался с тестем и тещей и отбыл. Принцесса обещала писать почаще и наведываться по праздникам.
Когда король убедился, что всё устроилось наилучшим образом, он взял из потайного ящика заветный ключик и спустился в самое глубокое подземелье замка. Нашел замшелую дверь, повернул ключик в замочной скважине, и вошел в открывшийся проход. Там на стене, закованный в тяжелые цепи, с кляпом во рту, висел долгие годы беспомощный Сказочник.
-Ну что?- спросил король,- понял теперь, как надо сказки писать?
Бормор
|
|
|
Nicolle 
философ
|
|
antel
миротворец
|
|
15 ноября 2010 г. 22:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Жара — сплю с открытым окном. В три часа ночи с улицы будят крики. Сначала орал минут 10 "Катя, котенок!". Серьезно так орет, с надрывом. Потом еще минут 5 — "Котенок, я тебя люблю!" Затем на пару минут затих, чтобы снова начать орать "Я не хочу больше жить". Не представляю, как человеческое горло способно выдавать такие децибелы, но уснуть просто нереально. Потом еще минут 15 кричал — "Щас я под машину брошусь". Я уже с нетерпением ждал визгов тормозов и когда этот скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) б..ядский крик наконец окончится. Моим ожиданиям не суждено было сбыться — снова крик "Котенок, как ты могла..." Который, кстати, через минуту прервался... чтобы вновь продолжиться криками "За что вы меня скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) п..здите?!?" И еще через минут 5 его же голосом "Милиция, помогите, человека бьют!!!". Только хотел выйти помочь, как крики прекратились. "Ребята, похоже, сами справились и помощь уже не требуется..." — думал я, радостно засыпая.
цитата Работаю я в одной крупной компании, занимающейся предоставлением населению больших и малых городов, а также деревень и сел, сотовой связи. Сижу на складе, отгружаю дилерам пакеты подключений, карты оплаты и прочую ерундень. Вот о картах оплаты-то и пойдет речь. Привозятся они нам в картонных коробках, в которых находятся коробки поменьше уже непосредственно с карточками. Так вот, для невозможности бесследного изъятия этих карт из коробочки поменьше, эти самые коробки заклеиваются специальным скотчем, при отрывании которого от коробки на последней остается определенная надпись, смыть/отодрать/оттереть которую не представляется возможным. Надпись эта остается и на одежде, если вдруг скотч к тебе приклеится. Приходится быть осторожным. Коробульки мы открываем, перерезая скотч, так, что он остается на коробке и опасности для одежды, в принципе, не несет. Но! Бывает так, что все-таки эта ужасно коварная лента появляется на складе без коробки (!), валяется где-нибудь на полу или еще где. Вот и в тот раз лежал скотчик приспокойно на стуле у моего коллеги, не заметил мой товарищ подвоха да
и плюхнулся на него. Долго он ходил потом по всему филиалу с красивой, ярко голубой надписью на попе: ВСКРЫТО! СОСТАВЬТЕ АКТ!
|
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Бес
философ
|
|
Nog
миротворец
|
|
16 ноября 2010 г. 09:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
16 ноября 2010 г. 11:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Приходит сын киллера домой из школы.
-Папа, тебя в школу вызывают!
-Зачем?
-Да, я контрольные не сделал.
Киллер подзывает его к себе:
-Запомни, сынок, если бы я не делал контрольные... – давно бы уже сидел!
_____________________________________________________
- почему зомби не едят друг друга?
- корпоративная этика...
_____________________________________________________
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ж....у
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
Михаль
миротворец
|
|
16 ноября 2010 г. 16:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Отряд не заметил
Отряд не заметил потерю бойца – боец не заметил потерю яйца
Отряд не заметил потерю бойца – замаскировался в бульон холодца
Отряд не заметил потерю бойца – с похмелья боец обнимал деревца
Отряд не заметил потерю бойца – бойца закадрила тупая овца
Отряд не заметил потерю бойца – бойца диарея лишила лица
Отряд не заметил слонов и гаргуль, потом отпустило и стало нормуль
Отряд не заметил, как повар ссал в суп – но сделался грустен, печален и груб
Отряд не заметил, как тот, кто заметил, исчезнул в тумане и не ответил
Отряд не заметил наряда ГАИ, три дня продолжались в районе бои.
Боец не заметил потери своей, ещё по рюмашечке водки налей!
Отряд не заметил потерю патронов — пришлось запихать в автомат макароны.
Отряд не заметил потерю слоненка — тот хоботом вырыл окопы в потемках.
Отряд не заметил потерю картошки — солдаты поели грибочков немножко.
Отряд не заметил потерю границы — туман рассыпался над речкой скалистой.
Отряд не заметил потери бойца. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Отряду и без бойца заебца.
Отряд не заметил потери бойца. Отряд без бойца — что боец без конца.
Отряд обнаружил потерю бойца — распалось дурацкое Братство Кольца.
Отряд не заметил потерю бойца — так узнала мама моего отца
Отряд не заметил потерю коня — а вместе с конём потеряли меня
Отряд не заметил как кто-то заметил что тот не заметил того кто заметил
Отряд не заметил, как сам потерялся — один лишь солдат за них всех отдувался
Отряд шел к Одессе, а вышел к Херсону — не надо с утра было пить самогону
Отряд шел по лесу без GPS — к утру весь отряд в болоте исчез
Отряд вел по лесу Сусанин Иван — все потерялись... таков и был план
Отряд не заметил потери Чапая, Василий плыл в сторону, шашкой махая.
Отряд не заметил, что в темном подлеске опасно блестели растяжки из лески.
|
|
|
трович
новичок
|
|
17 ноября 2010 г. 00:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ай спасибо, Бес, порадовали сказочкой. Рискну предположить, что раз уж у нас тут ресурс довольно специфический, то звучать она в местном переложении должна была бы примерно так:
Жил да был в тридевятом царстве один молодой человек. Да не простой человек, а, прямо скажем, ангел божий. Не пил, не курил, кодил на Перле и Паскале, вышивал крестиком, в меру вежливо общался с соседскими старушками, а Катьку из шестой квартиры в мыслях называл не иначе как «моя Галадриэль». При этом обладал твёрдыми взглядами на политическое устройство страны проживания и на оптимальные способы разбития клумб. Ежу понятно, что — при таких-то достоинствах — не позже, чем через два месяца пришли бы за пареньком гонцы, и забрали бы его в Президенты, а то и куда повыше. Но… случилась тут беда лютая. Злобный маг Ахренпупель в своих ахренпупельских интересах забросил юношу из его тридевятого царства в совсем уж тридесятое государство, где ни магистральных трубопроводов, ни вертикали власти, а лишь орки злобные рыскают. И думал тут злодей, конец пришёл добру молодцу. Однако ж не знал тёмный Ахренпупель во всей своей тёмной премудрости, что есть на свете заклинания заветные, ему непонятные: ПИАР, ХАРИЗМА и DDQD. Не успел юноша с земли подняться, а уж нащупал четыре гранатомёта, аптечку и дохлого паренька, который намедни как раз совершенно случайно зазубрил наизусть курс лекций «Политическое устройство Тридесятья: генезис и парадигмы».
И пошло тут дело у нашего героя. Не успел нащупанный паренёк произнести последние строки четыреста восемьдесят шестой страницы курса лекций, как свистнула стрела вражеская, и упал паренёк бездыханный. Но не зря упал: на спине-то у него оказался цельный гугльмап тридесятноземский наколот. Ну так, на всякий случай. Может, собирался паренёк куда, да не успел…
И пошёл наш герой строго по азимуту, то бишь к главному королевскому дворцу, где проживала принцесса Катриндюэль (это, кто не догадался ещё, как Катька из шестой квартиры, только в сто раз лучше). Вестимо, нападала на него в пути сила чёрная, но только вся она была чего-то бестолковая, непонятно даже, как выжила в своём захолустье. В засадах ржут дурными голосами, на постах пьянствуют, в простейший квадрат построиться не могут, а уж если победят временно главного героя, то несут над ним высокопарную чушь в аккурат до тех пор, пока не ворвётся во вражеский замок верная подмога. (И подмога была у героя, а вы как думали. Это ж ясно, что любой двухметровый амбал на геройском пути всех своих деревенских девок, все попойки в кабаках и драки с такими же, как он сам, дураками непременно променяет на возможность обнять незнакомого типа в панаме и слаксах, зарыдать у него на плече и воскликнуть: «Чувак, ты такой клёвый! Пойдём, я провожу тебя до принцессы!»)
Принцесса, уж к слову сказать, тоже долго не выкобенивалась. Ну а фиг ли, нечасто тут с небес сваливаются такие метросексуалы из Берёзовска. Чего, спрашивается, ей было ловить в ежедневной опостылевшей толпе малобюджетных принцев? Деревня, ни этикета, ни гламура, ни айпода. Так что у них всё довольно быстро дошло до «весёлым пирком, да за свадебку». А посреди свадебного банкета, совмещённого для вящего удобства с инаугурацией в Тридесятые короли, герой сделал наконец то, ради чего вёл его автор сквозь все завалы орков, кварков, лордов и тортов. Он спустился в самый-самый глубокий подвал принцессиного замка, открыл волшебным ключом самую-самую маленькую дверцу и подошёл к огромному угрюмому гробу, из которого доносилось высокочастотное гудение. Герой откинул крышку и самодовольно заявил вращавшемуся внутри Джону Рональду Руэлу Толкиену:
-Понял теперь, как фэнтези нужно писать?!
|
|
|
heleknar
миротворец
|
|
17 ноября 2010 г. 05:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата С хабра, обсуждение доменов рф:
А ведь могло быть хуже…
— Диктую адрес господина Накамуры.
— Да-да, записываю.
— Японское «НА».
— Как пишется?
— … — беспомощно поглядывая на визитку, пыжится, пытаясь объяснить, на что похоже な
© башорк |
–––
Patrick: "Is humanity an instrument?"
Gendo: "Yes Patrick. Yes it is." |
|
|
elya
гранд-мастер
|
|
Крафт
гранд-мастер
|
|
17 ноября 2010 г. 20:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Jylia Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, гад, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире... Кошка спать перестала: ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь...
У меня такой же жена купила. Почему он всегда говорит за спиной "Пшшш...", когда я там сижу? И громко так. Чес-слово, при этом дыхание спирает, потому как ещё за секунду до этого ты был уверен, что сидишь в одиночестве. Ой, кто здесь?!!
цитата Nog Можно я тоже приду к вам завтра?"
  |
–––
Делай, что должно, и будь, что будет... |
|
|
nphoenix
миродержец
|
|
17 ноября 2010 г. 22:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
|
|
|
heleknar
миротворец
|
|
18 ноября 2010 г. 02:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Агния Барто, 1957 год
"Володин портрет"
Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто–то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком–героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
_____________________
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
|
–––
Patrick: "Is humanity an instrument?"
Gendo: "Yes Patrick. Yes it is." |
|
|
sergeigk
философ
|
|
18 ноября 2010 г. 06:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата heleknar Агния Барто, 1957 год
Мда... надо запрещать сие произведение |
–––
Мои сообщения на форуме написанные по вечерам в пятницу и субботу, а также в понедельник утром, прошу считать недействительными |
|
|
Nicolle
философ
|
|
Черёмуха
философ
|
|
18 ноября 2010 г. 11:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Особо впечатлительным читать не рекомендуется 
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так
|
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
Deimos_666
философ
|
|
Черёмуха
философ
|
|
цитировать
Понравилось.
