20 ая ФантЛабораторная работа


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Новости, конвенты, конкурсы» > Тема «20-ая ФантЛабораторная работа»

20-ая ФантЛабораторная работа

 автор  сообщение


миродержец

Ссылка на сообщение 2 декабря 2020 г. 13:26  
Основная площадка для обсуждения конкурса "ФантЛабораторная работа — 20".

В заглавном сообщении темы будет появляться информация, актуальная для разных этапов конкурса. Здесь же помещаются ссылки на все конкурсные документы.
В этой теме проводится облегченная политика модерации, то есть здесь запрещены только обсценная лексика, оскорбления собеседников и пропаганда нечестных методов игры. Для откровенного оффтопика лучше воспользоваться специальной темой, предназначенной для того, чтобы конкурсанты могли "выпустить пар" — это старая добрая Пивнушка "Цианид".
ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПО КОНКУРСУ

Конкурс анонимный, авторам-участникам запрещается раскрывать своё авторство публично или в приватном порядке, а также до завершения конкурса публиковать свой рассказ в бумажных изданиях или сети Интернет. Все рассказы подаются только с основной учётной записи автора на сайте "Лаборатория фантастики".

Правила можно почитать здесь.

Темы конкурса:
  1. 1. Земная интуиция
  2. 2. Письмо от незнакомца
  3. 3. Нечеловеческая логика
  4. 4. Когда оборвалась связь


Доп. условие для тем 1 и 2: место действия — Земля
Доп. условие для тем 3 и 4: место действия — Внеземелье


Конкурс завершён

1 группа — жёлтая — куратор arturovna — колонка
2 группа — красная — куратор lowercase — колонка
3 группа — синяя — куратор volga — колонка
4 группа — зелёная — куратор artem_kelmanov — колонка

Карточки рассказов 3 тура: https://fantlab.ru/work1394375

Победители:
1. Без связи
2-3. Расколотые
2-3. Мы вернемся из бездны


магистр

Ссылка на сообщение 17 января 2021 г. 00:04  
Зелёные. Великий кулинарный тур

Качественно написанный рассказ. Финал, правда, не совсем, но частично был предсказуем — когда стало известно, что людей за барьером кушают, а главный герой уверен, что ему-то уж точно ничего не грозит, то сразу сделалось очевидно, что его что-то такое как раз и ждёт. В общем-то, жалко Ботвиньева, конечно.

P.S. А ещё, благодаря рассказу, я поупражнялся в дикции — слово "забарьерья" раза с десятого только смог вслух произнести))


новичок

Ссылка на сообщение 17 января 2021 г. 00:24  
Боже, выключи радио

автор, это великолепно!
мне понравилось всё — великолепно поданый, незамысловатый в общем-то сюжет; живые герои; диалоги; разъяснения почему именно главный герой слышит этот шум; и, конечно же, последняя строка!
о, как я обожаю такие последние строчки, которые заставляют замереть, выбивают почву из под ног, от которых ты на несколько секунд задерживаешь дыхание.
"боже, включи... да что ты можешь". мммм, отличное послевкусие, легкое чтение и да, автор, это было великолепно!)
спасибо вам за историю)


авторитет

Ссылка на сообщение 17 января 2021 г. 01:25  

цитата arturovna

Смогла читать только по диагонали.

А я смаковал каждое предложение.
Оно того стоило. Тут от названия до финала всё сильно. Из всех прочитанных на этой флр — мой персональный фаворит.


философ

Ссылка на сообщение 17 января 2021 г. 02:01  
Она читала красную, зелёную и жёлтую группу.

Читатель!
Береги себя.


миродержец

Ссылка на сообщение 17 января 2021 г. 02:03  

цитата harrybook

Читатель!
Береги себя.

Поздно предупредили! Я прочитал все группы и стал фиолетово-чёрным... (тм)
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.


миродержец

Ссылка на сообщение 17 января 2021 г. 02:07  
Первый тур завершён


миродержец

Ссылка на сообщение 17 января 2021 г. 02:32  
volga, ^_^

А когда появится список "проходимцев"? 8:-0
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.


философ

Ссылка на сообщение 17 января 2021 г. 02:34  

цитата harrybook

Она читала красную, зелёную и жёлтую группу.

Надо было синюю читать.


активист

Ссылка на сообщение 17 января 2021 г. 02:56  
Ну ладно. Никогда не поздно подкинуть на несколько отзывов больше.

СИНИЕ

Арбалет со вкусом нефти

Неоправданно броское название.
Написано неплохо, но временами автора заносит:

" Средигостей и экспонентов, в сумятице фигур и конечностей я ощущал себя инородным телом, не мог раствориться в толпе, стать сопричастностью процесса." – конечностей? Стать сопричастностью? Как-то не так я себе представляю метафоричный язык

" Суккуба." – вообще, демон женского пола называется "суккуб"

"допилневкусное", "Матвейпередал", " активизируетсягиперсила" и еще много слипшихсяслов в наличии. Вообще, это не вина автора, можно было, наверное, попросить оргов перезалить текст.

Антураж интересный, ярко описана эта межпланетная выставка. Но избыточно.
Не понравился инвентаризационный стиль описаний:
" роща, ручеек, трехэтажный особняк, сияющая эмблема фирмы. Модный аромат нефтяного одеколона, мрамор, орхидеи и бесценные полотна для статуса заведения." – и т.д., такого очень много.
При этом в рассказе куча сущностей (демоны из соседнего измерения, две разновидности инопланетян, всякие футуристические шняги), о которых пара слов, и живите с этим.

Роль арбалета предугадывается, остальное стало неожиданностью.
Но в целом невпечатляюще.

Тема: нечеловеческая логика. Проговаривается прямым текстом, решена не то чтоб оригинально.


Бисер Мирозданий

Написано местами не очень. Вроде есть стилизация под старину, но видно, что это закос, временами текст кривой, канцелярщина.

"Их изготавливала артель, назначенная дедом ей в приданое, и это позволяло экономить на масляных светильниках." – "это позволяло" утяжеляет фразу.

"откликнулись дети: ломавшимся голосом старший Ваня, певучим – средняя Лиза, недовольным – младший Лёня" – плохо звучит "средняя Лиза", и вообще конструкция громоздкая.

"В зале не было полной тишины, словно бы массивные гарнитуры получили возможность кряхтеть, вздыхать и переминаться на паркете." – неудачная фраза

"перед нами такое же явление, что и в рассказах тётушки." – а это просто коряво

" который дулся, как мышь на крупу" – а это шаблонище

"Лиза" частит по тексту.

"– Да не бойся ты так, Лизка, – сказал Ваня. – Дышишь, как паровая машина, что нам на занятиях показывали." – на мой взгляд, вот это "нам на занятиях показывали" очень натянуто смотрится. Такие натужные объяснялки подрывают доверие к тексту: видно, что Ваня не сам так говорит, а для читателей поясняет.
"«Как же незнакомка узнала мои мысли?» – удивился Иван" – тоже неубедительно, не верю, что он думал именно такими словами. "Как это она узнала?" – как-то так думают про себя, по-моему.

И так по всему рассказу.

Когда пришел проповедник поговорить с батюшкой, "и ещё целый час оттуда раздавалась перекличка двух басов: хрипловатого батюшкиного и чистого, звучного проповедникова." — я читал текст в уверенности, что у них там проходит религиозный диспут. И только потом до меня дошло, что "батюшка" — просто отец семейства.

Сюжет не тащит: активная героиня просто исчезает, пассивный герой остался с нами и ничего не делает, годы идут.
Все ради финальной мысли. Но мысль о том, что доброе мироздание и есть наваждение, напрашивается сразу. Размышления на тему "стоит ли искать истину" намечены, но не раскрыты.

Невпечатляющий рассказ.

Тема: письма от незнакомца.


Бутыль с водой

Очень хорошо написано, технически – лучшая вещь в группе. Атмосферно, зримо. В принципе, если настроиться, читать эту напевную притчу нескучно.

опечатки:
" четырё ночи" – ёфикатор глючит

Но концовка не вытягивает по эмоциям. Конечно, ждешь, что на последнем этапе пути что-то должно случиться, но эта невесть откуда вылезшая мышь выглядит нарочитой и недожатой слезодавилкой. Я не к тому, что надо было уходить в еще большую слезоточивость (сам не люблю такое), но какой-то крючок для читателя лучше было повесить раньше. Ввести заранее мышь – может, пусть она мелькает в оазисе на пути туда (маленьких следов недостаточно, и они не в фокусе), и Кас хоть как-то отреагирует. (Тоже дешевый прием, но это работает). Можно замаскировать ее другой фоновой живностью, ящериц каких-нибудь в камнях поселить. Тогда встреча с этой гибнущей мышью на обратном пути тронет читательское сердце. Сейчас – нет, это ощущается просто как разводилово: наш рассказ близится к финалу, самое время выдавить из читателя слезу! Могло сработать, но не сработало именно из-за явной притянутости за уши. Ну, или это я черствый.

Самый-самый финал тоже скомканный, тоже можно было яркости поддать.
Короче, концовка проседает.
В хвост топа, за технику.

Тема: земная интуиция с натяжкой. Можно сказать, что ГГ всю дорогу руководствовался интуицией, т.е. формально тема есть, но не то чтобы она была хорошо или оригинально раскрыта.


В яичке

Название для привлечения внимания?
Написано бодренько, легковесно, несерьезно. Местами избыточно, местами рыхловато.
Довольно неубедительные персонажи, неубедительные реалии мира.

" Смертельная сигнализация. Четвертой степени опасности. <...> ― В случаи кражи она должна была разорвать вора.
― Не совсем <...> Она бы разорвала весь музей."
Сигнализация? Смертельная? Вот это музей! Хмм, а все остальные экспонаты там, получается, – так, никому не нужный мусор? Хорошо они там хранятся, надежно.

" У Марко невольно распахнулся рот. Прямо напротив ― подозреваемый!" – Незамутненность 80lvl

" его тонкие пальцы забегали по дисплею" – шаблонно.

Вообще, вся суета вокруг алмаза и старомодного музея как-то не смотрится в век высоких технологий.
Только концовка немного улучшает впечатление.

Тема: Я так и не уловил, где происходит действие – на Земле или другой планете? Земная интуиция? Хотя вот "смертельная сигнализация" – это явный образчик нечеловеческой логики.


Вода и медные трубы

Написано неплохо, но очень скучно. Читал вечность.
"Просто небо заволокло тучами, и дерзкий весенний ливень собирался обрушиться на головы зазевавшихся прохожих." — Это не то, чтобы плохо, это просто безлико. Открываете сотни рассказов, оттуда на вас сыпятся тысячи подобных фраз.

Всякие опечатки:
" палило во всю" – вовсю
" Я мне плевать"

Опять персонажей много и они достаточно шаблонны.

" Сам ВадАн, Вадим Андреевич, генеральный директор холдинга пообещал. Руку пожал. И премию выписал. Факт, как ни крути, примечательный, поскольку душевной добротой генеральный не отличался. Скорее наоборот — схлопотать выговор у него было делом гораздо более вероятным, чем получить премию. Тем больше ценилась похвала. Наконец-то, заметили! Спустя целых два года тяжелой работы, сверхурочных, бесчисленных вызовов "на ковер" и нагоняев судьба проявила справедливость." – аввв, как это долго и скучно. Я сам склонен к занудству, но эти отступления совершенно необязательные, стандартные, похожие на тысячи других.

Читал, зевая. Когда дело дошло до Совка, стало совсем тоскливо. Совка бы надо переплести с Тасей как-то раньше, чтобы интерес не терялся. Болотную куртку подсветить в обоих эпизодах, чтобы было ясно, что это один персонаж. Эпизод на пляже вообще можно выкинуть, он сбивает с настроя, да и не нужен: всю полезную инфу из него можно уложить в один абзац. Можно сразу начать с того, как Совок стоит на проходной в своей ярко выраженной болотной куртке и недоумевает, отчего после отпуска (можно небольшой флешбек) его не пропускают... И все, нить не теряется.
Сейчас отступление про этого левого (поначалу) парня сбивает с ритма.

"—Дурь у тебя, в голове, — пробурчала Галина. — Добегаешься ты, Пушкин. Ой, добегаешься. Уволили б тебя давно, если б не твои золотые руки." — шаблонное ворчание, шаблонные слова.

Причем отдельные обороты у автора неплохи, но основным фоном идет серость.

А плотно там упакованы персонажи: босс подставил подчиненного, который живет с ним в одном доме, этажом выше.

Фух, дочитал. Ну да, кончается все хорошо, все линии переплелись, всем сестрам по серьгам. Нормальная, хоть и слегка унылая работа. Не впечатлен. Можно было бы брать в топ просто за нормальное исполнение и за раскрытие темы, будь группа послабее. А так – мимо.

Тема: земная интуиция. Причем раскрыта на примере нескольких персонажей хорошо. Наверное, лучшее раскрытие "земной интуиции".


Движитель

"И убегает весь мир, убегает земля..."

Хорошее начало, живо написано.
Любопытная система географических возрастов, хоть и недокрученная слегка. Если бы у героя с возрастом значительно менялся образ мыслей, было бы еще лучше. Да, сейчас тоже меняется (в детстве приходят дерзкие идеи, и т.д.), но маловато.

Хорошие детали. Например, некритичная вера в авторитет старшего. Даже если старший советует вредную ересь. "Нашли кого слушать", хаха.

Поезд и механику мира я так и не смог представить.
Поначалу мне казалось, что у них там просто едет бесконечный товарняк, преграждающий дорогу в пампасы, и автор вроде бы это подтверждает:
"Я вспомнил, как будучи Ребёнком, фантазировал, что находится по ту сторону Поезда. Какие тайны скрывают недостижимые дали, которых можно будет коснуться, только если остановится поезд."
Но потом нам подогнали описание:
" Из Земли торчали колёса, которые заставляли её двигаться вперёд по рельсам на дне вагонов. Двигаться и давать жизнь всему, до чего могла дотянуться."
Окей, там есть вагоны, на дне у них рельсы, по ним едет земля на колесиках. То есть едет земля, а поезд стоит? А где находятся сами ребята – на земле? Тогда с их точки зрения едет все-таки поезд. Откуда они знают, что это земля куда-то едет?
Если земля все же едет... да как это вообще выглядит? Я могу себе представить что-то подобное с точки зрения того, кто сидит внутри поезда: вот для него земля убегает из-под колес. Но ребята-то снаружи.

"Нужно отдать ему что-то взамен. Бросить под колёса." – я не представляю, как вообще можно кого-то столкнуть под колеса, если они торчат из земли.

Ладно, черт с ней, с конструкцией: это нечеловеческая логика.

Что насчет самого мира? Поначалу кажется, что он сам по себе такой сюрный, и люди там сами выбирают, в каком возрасте жить.
Потом у героя проскальзывает мысль, что устройство мира неправильно. Т.е. автор намекает, что раньше они, возможно, жили иначе, но потом у них вроде как распалась связь времен и образовались "отмеренные полосы Детей, Взрослых и Старых". Они географически ограничены небольшим пространством от Поезда до Окраины, и не могут пройти из точки А в точку Б без изменения возраста.

Насчет концовки у меня такая версия:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Напрашивается предположение, что если поднять рубильник и тормознуть Поезд, связь времен восстановится. Возраст больше не будет привязан к расстоянию до Поезда, дети станут взрослеть обычным образом и смогут разойтись по земле куда душе угодно.
"Ведь тогда можно будет идти в любом направлении, а не только в конец".

Звучит красиво, но, если подумать, довольно странно. Ведь герои свободно могут идти не только "в конец", а в любую сторону – хоть в начало (в детство), хоть в середину, хоть круги нарезать. В отличие от читателей, у которых выбора как раз таки нет. У этих ребят проблема не в том, что дорога им "только в конец", а в том, что локация маленькая и скучная. Ну да ладно.

Еще мне интересно, как вообще дошло до такого? Кто построил Рычаг? Откуда приходят новые ребята в их расколотый мир? Может, это чей-нибудь эксперимент по обретению бессмертия прошел не совсем как задумывалось?


Необычный рассказ. Понравилось, было интересно читать. Но как-то... маловато?

Тема: как будто бы письмо от незнакомца (на самом деле нет, там все друг друга знают), приклеенная на соплях в концовке земная интуиция. Хотя я бы сказал, что тема – "когда распалась связь времен".


День Икс

Написано в общем нормально.

Опечатки:
День паталогоанатома – патологоанатома
Хм, загуглил из любопытства. День ПА 19 января, следовательно, в рассказе идет 1996 или 2024г. 1996, судя по антуражу.
Собственно, это все, что я почерпнул из рассказа.

Начало было даже интригующим: неизвестный шантажист-конспиролог подозревает в герое инопланетянина... И он прав!
Казалось бы, эту линию автор и будет развивать. Или хотя бы не забудет и переплетет ее с основной. Но нет. Герой немотивированно едет в глушь по указанным координатам, находит там рояли и волшебного помощника и по-быстрому разбивает врагов.

" фарш невозможно провернуть назад" – о нет, только не допотопные мемы
" выйти из сумрака обычной жизни" – фанат Лукъяненко?

Итого — рассказ ни о чем. Погремуха. А можно было на том же материале сделать нормальную историю.

Тема: письмо от незнакомца.


До исправления и покаяния

Написано местами хорошо, местами неуклюже. Неотточенный текст.

Нас сразу встречает нечеловеческая геометрия. Поначалу было даже непонятно, насколько сюрный мир нас ждет впереди:
" к вершине вели ступени. С одной стороны, Гражданской, их было 260. С другой, Ритуальной – 365" – Тут я аж задумался: это все-таки неестественная геометрия или просто ступени разной высоты?

Оказалось, мир довольно реалистичный. Дальше автор довольно умело, несколькими штрихами вводит в курс дела:
"- …от Рождества Христова. —    Закончил на непонятном языке глашатай."
Хороши детали, ненавязчиво проясняющие мир: "как свои шесть пальцев" и т.д.

Написано временами кривовато:
" Ты уже прошел посвящение и наша беседа, пусть и не просто дань традиции, но лишь завершающий шаг" – корявая фраза.

Все несколько схематично и скупо, как будто второпях писалось.

Но мне было очень интересно читать. Начинаешь о чем-то догадываться, вчитываешься и постепенно понимаешь, что это за мир и что в нем случилось. Что там за алтари и жертвоприношения. (Кстати, тоже интересно и нешаблонно решено). Неплохо обыграна форма "диалог новичка с наставником", причем читатель понимает гораздо больше, чем герои.
Второй диалог удачно зеркалит первый и раскрывает подоплеку происходящего в прошлом и настоящем. В общем, мне все это нравилось, пока не начала вырисовываться в зубах завязшая схема: "люди заигрались с генетикой". Хорошо хоть автор не стал ее продавливать и концовку увел по другому руслу.

В целом – очень интересный рассказ, над которым я завис после прочтения. Он оставляет колоссальный простор для размышлений. Интересно больше узнать про этот мир. Про другие отключенные колонии. Да и с этими шестипалыми ребятами интересно, что дальше будет?

И концовка... Почему "никогда?" Ныне живущим шестипалым, допустим, не поможешь – но в следующем поколении неужели не организовать наночипирование – с таким-то технологическим уровнем?
А даже если нет – они могут попробовать развиваться сами.
Этим ребятам на планете следовало бы завязывать с религиозными поклонениями и двигать реальную науку, свою собственную. Не ждать милости от богов, не демонстрировать лояльность, а строить ракету и лететь к ним самостоятельно. Или вообще плюнуть на них, удариться в атеизм и идти к вершинам своим путем. Реально, для этой цивилизации это единственный шанс. Я прямо-таки надеюсь, что после того, как боги обломают Инженеров с великим жертвоприношением и молча улетят в звездную ночь, на планете кто-нибудь наконец-то обозлится на них, и сменит генеральную стратегию.

Короче, спасибо, автор! Хотя рассказ написан не блестяще, в топ возьму. Содержательно – очень здорово.

Тема: когда оборвалась связь. В центре сюжета и хорошо раскрыта.


Добрые сны

Написано вполне живеньким слогом.
Но очень много лишнего, причем скучно-лишнего:

" Она поставила перед мужем горячую сковородку. Себе налила кофе. По утрам она старалась есть поменьше, и так располнела. Это Дэн мог трескать что угодно и в каких угодно количествах, оставаясь таким же худым и жилистым, как и десять лет назад."
Какие-то необязательные подробности о неинтересных (пока еще) героях, поданные очень стандартно.

Постепенно рассказ раскочегаривается, и становится интереснее. Но слишком долго мы идем через рынок с луком-пореем собственно к сюжету с подушками и снами. Вообще, волшебные подушки подвернулись в истории удивительно своевременно.

Но сколько же лишнего:
" Муж пожал плечами, открыл ноутбук и простучал по клавишам длинными тонкими пальцами. В детстве его учили играть на скрипке..." – и т.д., весь огромный абзац совершенно не нужен для рассказа, нигде никак не сыграет. И даже не раскрывает героя — очень шаблонно все.

Движуха в офисе насквозь несерьезная.

"Майя взглянула на календарь: завтрашнее, а вернее уже сегодняшнее число, было жирно обведено фиолетовым фломастером."
- как непредусмотрительно со стороны злодеев

" Двумя взмахами ресниц ранее" – ух, неудачную красивость подвезли

опечатки:
" привезённос с Родины"
" и Диана"

Короче, все прям по рецепту. Боевитая героиня и ее подружка. Почти бесполезный муж, которого злые бородатые террористы не прирезали, а по-голливудски гуманно стукнули по голове.
Простой рассказ, должен нравиться большинству. Мне никак, меня такое не трогает, поразмышлять не над чем.
Можно было бы брать в топ за приличное исполнение.
Если бы не концовка.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"– Что за несправедливость? – печально вздохнула она. – Пока одни мир спасают, другие меняют любовников, как перчатки!"

Вроде как автор хочет оставить нас в хорошем настроении.
Но перед этим бросает этак мимоходом:

" Но главная новость – теракты во Франции, Германии и Великобритании. В Нанте, Гамбурге и Глазго горожане высыпали на улицу и принялись стрелять друг в друга, погибло больше двухсот человек."

Правильно, ведь главное, что Супермен спас Америку – а остальной мир побоку.
Причем, замени автор Гамбург на Москву, Одессу или (вставьте сюда какой-нибудь постсоветский город), читатель встал бы на дыбы. Но автор хорошо понимает, для кого пишет, так что читатель закрывает рассказ на позитиве.


Исключительно добрые сны.

Тема: письма от незнакомца (внедренная в подсознание команда) и земная интуиция героини.


Молчание космоса


Ударения в тексте вообще не нужны.
А так – вполне неплохо. Написано вроде и неряшливо, текст надо бы вычитать. Но история тащит.

Интригующее начало. Хороший внезапный финал. Отличный даже. Для меня рассказ сработал, как надо. Героиня очень раздражала поначалу. Но так и было задумано, наверное. Для контраста с концовкой.

Досадно, что в середине шипение динамика оказалось просто отвлекающим маневром. (Хмм, или, может, это какие-нибудь подельники с героем на связь выходили?)
Если бы автор придумал поинтереснее, что именно они добывают и почему для этого нужны именно двое, было бы вообще хорошо.

царапнуло:
"глухой удар ногой по кожаному креслу, которое девушка иногда использовала не по назначению" – это "не по назначению" отдает ширпотребом
"воскликнула девушка, бросая в него банку консервов, чиркая железным ребром по макушке напарника" – просто коряво
"Она вскочила, и подняла голову" – лишняя зпт

Для читателей, которые не поняли финала. Там все прозрачно:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Героиня панически боится тишины и одиночества. (Можно даже предположить какую-то травму, слишком остро реагирует.) А герой просто улетает и оставляет ее в ее кошмаре: в полной тишине, одну на пустом спутнике.
Кто там в отзывах надеется, что у нее все будет хорошо? У нее кислорода на двадцать минут.
Какое еще продолжение?


Тема: когда оборвалась связь. Хорошо решена.


активист

Ссылка на сообщение 17 января 2021 г. 04:07  
Нестандартное решение

Очень стандартное название у рассказа. Через день уже не вспомнишь, о чем он вообще.

Написано несерьезно. Вроде как с юмором, но юмору недостает искрометности.

"Можно было даже заключить пари с самим собой, правда, оставалась проблема с проигравшей стороной." – вот это удачно

"слоем равнодушия залил душу" – а тут неудачно

Очень стандартная идея о том, что программа неспособна на нестандартные решения. Типично человеческий взгляд.

"Как бы ни была совершенна машина, она не способна на нестандартные решения, нет той гибкости в мышлении, да и та лёгкость, с которой удалось обнаружить поломку, результат не столько дедукции самого Руслана, сколько обычное везение."
Нейросетки с вами не согласны.

Не понравилось решение проблем в духе поручика: пришел левый чел, даже не спец, все порешал задней ногой, и ок. Главное, что человек, а не машина, ога.

Понравилось только, как автор обставил переход из виртуала в реальность и обратно.
В целом – незачет.

Тема: письмо от незнакомца + когда оборвалась связь. Первая решена довольно интересно, вторая – шаблонно.


Отличная новость

Очень простой рассказ.

Большую часть истории составляют глуповатые догадки усредненных персонажей-изобретателей:
"Ты фильмов пересмотрел, Джейк? Гений, а ведёшь себя иногда как дитя малое." – Штампам не место на наших страницах!

Мысль про военных повторяется дважды в соседних абзацах, явно невычитанный текст.

Концовка забавная.
Ни на что не претендующая миниатюрка. Но такие вещи надо писать сочнее, так, чтобы каждая фраза звучала остроумно и оригинально.

Тема: письмо от незнакомца и земная интуиция (как источник вдохновения для изобретений).


Победителю все

Скучновато, без конкурса читать бы не стал. В отзывах говорили, что писал кто-то матерый, а по-моему – нет. Написано грамотно, но очень шаблонно, очень многословно, очень любительски. Даже смертельная опасность не взбодрила ни меня, ни картонных героев.

"Массивное кресло пилота сотрясалось вместе с мужчиной лет тридцати стройного телосложения. Взъерошенные короткие волосы и испарина на лбу и скулах выдавали напряжение..." – и т.д. Трафаретное описание, безликое.

"Бороздящие по своему усмотрению просторы за границами изученных звёздных систем, они открывали людям новые горизонты и знания, и, конечно же, месторождения редких и дорогостоящих веществ и минералов." – Все эти гонки за минералами – тоже устаревшая идея эпохи золотой лихорадки. Не мыслят авторы масштабно.

" запаса неонефти" – ахаха. Ну, автору было просто лень придумывать, что именно они там добывают. Кстати, автор, а вы знаете, откуда на земле берется нефть? На что может указывать само наличие нефти или чего-то подобного на другой планете?

"— А у тебя много случайных квантовых абонентов?
— Только ты! Кто же у нас ещё окружает себя со всех сторон технологиями, отдавая им полный контроль над своей жизнью?!"
- искусственные диалоги

Информация, поданная через рекламный ролик, страшно раздражает. Мало того, что это писательская лень, так еще по привычке не веришь тому, что там говорят.

"Герман мог позволить себе роскошь выпить кофе из чашки. Он поставил одну в кофе-машину и запустил процесс приготовления напитка. Пока машина приятно булькала... <пропускаю кусок> ...Он закинул ноги на консоль, подул на напиток, сделал медленный глоток и стал умиротворенно следить за индексом." – сколько же скучной, бесполезной нудноты.

Вот вроде бы есть сильный момент:
"Герман силился что-то сказать, но получались только отдельные звуки: «Да… что… же… как?»" – тут все ОК, я уловил состояние героя.
И следом:
"Без сил он рухнул назад в кресло, и долгое время опустошенно молчал, рассматривая мрачное небо." – и эта фраза уже лишняя, шаблонное "без сил рухнул" полностью сбивает хорошее впечатление

Но в целом, концовка с этими кораблями удачная, в ней есть очарование. Мне кажется, рассказу не помешало бы сбросить лишний вес, лишнюю болтовню, натянуть нерв, и получилось бы неплохо.

Тема: когда оборвалась связь.


Помощник

Написано неплохо.

опечатки:
"удрялись"
" завернутвм"

Ну да, концовка хороша. Но с таким рассказом лучше играть и выигрывать на блицах.
Был кандидатом в топ, но не влез.

Тема: когда оборвалась связь


Последний урок

Написано довольно хорошо.

Начало интригует. Но всю интригу автор довольно быстро сливает в поспешной объясняловке в конце первого эпизода.
Я бы предложил автору выкинуть объяснение, оставить только речь доктора (возможно, чуть расширить), из которой читатель с удивлением и ужасом узнает, что вот это — их дети. Это сохранит интерес и повысит динамику, на мой взгляд.

опечатки:
"евразии" – за что так непочтительно
"Потому что похожее на агрессивный контакт." – невычитка

Мне понравилось, но совершенно не хватило всего: героев, интриги, дальнейшего контакта с этими детьми. Маловато.
Тоже был кандидатом в топ, но не влез.

Тема: нечеловеческая логика.


Прогулка с капитаном Аленкой Безумницей

Сюрно, ярко, завораживающе. Свежо. Слегка мозговыносяще.
Написано в целом хорошо, но не отлично.

"продолжая без умолку щебетать, Алёнка завладела правой рукой парня, и ребята куда-то зашагали." – ну вот такие безыскусные фразы режут мне слух и подрывают доверие к тексту. "Без умолку щебетать" – речевой штамп, "завладела рукой" – тоже избито, ребята вылезли из советской фантастики
Виталя, Виталик, ребята – как-то не вписывается в стилистику рассказа, кажется наивным, или небрежным.
Все же заметно, что техника прихрамывает.

" Вопросом на вопрос. Юнга Неуверенность в деле. – фыркнула Алёнка.
– Надо ложиться спать.
– Бедненький псевдофилософ социальных сетей. Уж травил бы банальщину."
неудачно введено прозвище героя. Я, например, прочитав эту фразу, некоторое время пытался понять, что за неуверенность Юнга (что-то из неврозов?), нет ли здесь опечатки автора (а у автора их есть), что это вообще значит – и только при перечитывании понял, что это юнга при капитане, кличка героя.

опечатки:
" Так что впитыватьто?"
" Безумницане выдержит"

" – это – жертва… Не оборачиваясь Капитан Алёнка зашагала вдаль" – Пропущено тире

"Понимаешь, копая человек" – копая, человек

Тем не менее, читать интересно, чем дальше, тем больше.

Вообще, попытка сгенерировать нечеловеческую логику зачетная:
"– Понимаешь, копая человек может наткнуться на многие полезности. Можно даже клад найти.Или соорудить подкоп для побега. Правда чаще всего попадаются собаки и топоры войны. Песёль – это же прекрасно: поддержка, любовь, верность. Топор – тоже вещь полезная. В худшем случае, если почва бедная, ты выроешь себе окоп…"

Я призадумался, пытаясь на мысль осознать, сколько магии в этом хрупком рассказе. И как он легко ей делится. Я почти добрался до точки понимания, до неё оставалось каких-то пару шагов, но, оказывается, рассказ уже кончился.

Вот что я в нем понял:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

На самом деле нет ни Аленки, ни Виталика – есть только Хтонь, она же Легион, существо, единое во многом. Оно само с собой гуляет и разговаривает, иногда откалывает от себя детальки — персонажей, которые до поры до времени не осознают, кто они на самом деле, влюбляются, а осознав себя – приносят в жертву во имя любви. Видимо, время в этом мире закольцовано и и иногда течет в обратную сторону, т.к. Хтонь, вылезшая из петли в середине рассказа — это и есть повесившийся в конце рассказа Виталик. По идее, после окончания рассказа Аленка (которая тоже Хтонь, но пока не осознает), докапываясь до истины ("в трудной ситуации надо копать"), обнаруживает Хтонь, которая давным-давно/завтра вышла в окно с шестого. Аленка начинает осознавать, что она сама – тоже часть Легиона. Примерно в это время от Хтони откалывается Виталик как самостоятельная единица, и начинается рассказ. Виталик "всё больше и больше склонялся к мысли, что внутри у Капитана нескончаемый диалог. Знать бы кого и с кем…". Дальше герои гуляют по сюрреалистическим садам с какими-нибудь очередными вариациями (поют на древневерхненемецком и т.д.), в конце дня Аленка приносит себя в жертву (себе, получается...), и т.д. на новый круг.

Так у Легиона вечность и проходит. Зачем он это делает? Нечеловеческий разум.

Не факт, что все так и есть, но мне было весело это домысливать – сюр расшевеливает фантазию. Надеюсь, автору было тоже весело читать мои домыслы. Спасибо за рассказ!
Был бы написан с исполнительной силой Хтони (другой) – пошел бы на вершину топа... С другой стороны – а что мне мешает?
Да, рассказ сильно на любителя, и технику точно надо подтянуть, отточить слово. Вряд ли с таким можно выиграть.
Тем не менее – здорово.

Тема: нечеловеческая логика в терминальной стадии


Сообщение не принято

Ну, интрига в названии есть: мы же не знаем, кто из двоих пропадет? Хотя моя догадка оказалась верной.

Мне не понравилось другое: снова шаблонно написанный рассказ. Не верю героям. Этот пересказ ужасов в духе "слышал, что они сделали с колонией на Бете?" – ну явно для читателя, а не для них самих. Все письма "для читателя".

Слиперы придуманы интересно, хотя с ними все обернулось очень предсказуемым образом.
Ученых в этом мире, похоже, нет как класса.

Концовка хороша. Но в целом рассказ картонный.

Тема: когда оборвалась связь.


Тихий голос в ночи


В двух словах: текст безграмотный.
Серьезно, это основная проблема.
Правила русского языка нарушаются с необыкновенной легкостью. Такое ощущение, что автор не утруждает себя ими вообще — так, накидывает как попало приблизительные словеса, и пусть читатель ковыряется сам.
Очень много канцелярщины, пассивных залогов, много несогласованных предложений, правописание наречий – просто беда.

"всё же по немногу" – понемногу!
"облицовав" – облицевав
"на чистоту" – начистоту
"в даль"

просто кривое:
" Как ни странно, я обоюден с тобой"
" с выдохом спросил я"
и т.д. Очень много корявостей и ошибок.

"Да и кому будет спокойно существовать и работаться, когда ужасающий стон переборок несколько раз в сутки угрожающе напоминает, о бренности бытия и близости планеты." – мне нравится идея и образ за этими словами, сами слова – нет. Опять пассивные залоги не к месту, опять лишняя запятая (перед "о бренности бытия")

"Со множеством непонятностей и сомнений я покинул кабинет, совершенно ясно сознавая только единственное, что озадаченность Гурова была оправдана." – перегруженное канцеляритом предложение

"Цвет окружающего пространства был абсолютно коричнево – серого оттенка с мрачной характеристикой." – этого образа я вообще не понимаю. Кто ему мрачную характеристику написал?

"с подтянутой выправкой" – безграмотно

"Слушая Ханбекова в пол уха, со смешанным чувством небольшой обиды за свою профессию, мне смутно рисовалась картина произошедшего."

"Не слишком утруждая себя совестливыми угрызениями, и теперь совершенно полагаясь на свою размеренность, мне всё же удалось отыскать уютную двухместную каюту рядом с камбузом." – опять откровенно несогласованная безграмотность

"Совершенно отчётливо понималось, что в конце концов мне попросту удалось заплутал и оказаться в глупом положении человека, ставшего незваным гостем, прибывшего к тому же, не ко времени." – пассивный залог не к месту, невычитка, перегруз.

И еще куча примеров, всего не перечислить.

Если докопаться за этими грудами слов до сути, то становится интересно. Интересно придуман мир, технологии, исследовательский проект и контакт.

Но все убивает злонамеренное пренебрежение правилами русского языка.

Автор, можно сделать из того, что вы пишете (и как вы пишете) довольно классную, своеобразную штуку, этакий полу-канцелярский ироничный стиль – но его надо именно делать. Он сам по себе не вырастет. В первую очередь – повторите правила русского языка. Все, до которых дотянетесь. Если вам бесконечно лениво над собой работать, найдите себе раба-корректора и следуйте его рекомендациям.

На каком-то Фантлабе был такой рассказ Мирвселенна – там автор тоже совершенно забил на вменяемость и шпарил новоязом. Но это было хорошо сделано, там видно было, что поработали над текстом. И получилось необычно и ярко.

Здесь – просто неграмотно.

"Ожидаемая мной встреча, которая скорее всего, должна была стать сдержанной и прохладной, не получилась. Она, вообще, не имела место быть! Я оказался наедине с самим собой и узким помещением выносного пакгауза. Посчитав себя достаточно разумным человеком награждённым интеллектом и быстро сориентировавшись, я зашагал прямо по освещённому коридору сверяясь с люминесцентными указателями на округлых стенах перехода, почти трёхсотметровой спицей вонзавшимся в основной корпус стационара."
Я прям ощущаю, как где-то в соседнем мире, где автор испытал необходимость ознакомиться – и впоследствии горячо подружиться — с синтаксисом и пунктуацией, где этот неглупый, награжденный интеллектом и достаточно разумный человек сориентировался и взялся за ум, этот текст превратился в прекрасную, остроумную, изящную вещицу.

Тема: нечеловеческая логика.


Хтонь

Ахаха, чую руку опытного бойца!
По исполнению – второй в группе после "Бутылки". Хорошо написано.

Я, конечно, не литературовед, но по-моему это — заявка на постмодерн. Ирония, игра с читателем, отстраненность от героев, отсылочки. Но для постмодерна рассказ пустотелый и беззубый.

"Сам бы Илья такое смотреть не стал, но за то, что ему вправду нравилось делать, народ не платил, поэтому приходилось снимать псевдодокументальные ужастики. Сюжет, к которому он пришёл с опытом, складывался из простых компонентов"
Ага, ага, понимаю.
Давайте же разберемся в компонентах:

Текст начинается бодро и интригующе и может вырулить куда угодно: ужасы, сюр, магреализм. Но автор делает ненапряжную хохму. Достоверность героя исчезает, как только он ведется на "ты умреш" и отправляется в путь. Дальше все читается на расслабоне. Правильный подход, нефиг грузить читателей сюром, надо радоваться, не надо напрягаться.

Ироничный стиль автора мне нравится. Прикольные диалоги, миллион отсылок и скрытых цитат – Кларк, Лавкрафт, Бегущий по лезвию, Данте и еще куча всего, что я пропустил. Накидано щедро. Да, это хорошо работает: наши мозги любят распознавать знакомое. Где-то мы все это видели: зловещий старик, милая и пугающая девочка, невыразимый ужас в подвале, дерзкая ведьма в цепях. (Разве что бумажный пес весьма свеж и оригинален). Побольше узнаваемых образов и отсылок – и читатель в восторге. Стоит ли искать какие-то смыслы за этими образами? Ведут ли куда-нибудь эти отсылки? Ну, то есть Илья "очутился в сумрачном лесу", пройдя земную жизнь до половины? – или просто по приколу, ради цитаты? Имеет ли смысл выстраивать хоть какие-то параллели между репликантами из BR и карикатурными безликими культистами?
Т.е. цитаты отсылают нас к довольно мощным произведениям, но почти никак не соотносятся и не перекликаются с ними. Этот веселый бумажный рассказ просто не рассчитан на такие сравнения.
И получается, что все отсылочки висят в тексте только для того, чтобы почесать читателю чувство "угадай мелодию".

"Он думал, что не важно, каков Шщ на самом деле, а важно, каким его видят остальные. В конце концов, <...> серию Илья снимал для Нерма с Лолой, и главным было понравиться им"
Автор, похоже, и сам хорошо помнит, для кого пишет. Собственное содержание рассказа второстепенно, главное понравиться, ага.

Постмодерн через шутеечки и стеб часто выходит на серьезные темы. И я ожидал, что мастеровитый автор поднимет планку к финалу, выведет этот цирк с культистами на новый уровень. Как вариант — обыграет имя героини, Злата=Золото=Зло – сила денег пугает даже монстров. И тут кстати выяснится, что ГГ рад ей служить, что приведет его к конфликту с местными. Идея власти денег над миром перекликается с началом и придает забористой забавной истории глубину. Ну, или автор вытянет какую-то другую мысль, получше: острую, сильную и оригинальную. Но автор решил закруглить все лайтово, хэппиэндово. Не стал нигде заострять. Помахал табличками "абсолютное добро, зло, равновесие" – эх, чет надоели уже эти бессодержательные клише. Сомнение как противовес? Оно привлекательно и вредит тебе самому? Если задуматься — сомнительная, однако, идея.

"В конце видео Илья задумывал нагнать глубокомысленного тумана, чтобы никто не сомневался, что там содержится Великая Истина, а зритель, который её не понял, застеснялся бы своего скудоумия и промолчал."
Ахаха! Ну ладно, не будем ожидать большего.

Итого: рассказ в стиле репортажей ГГ. Ненапряжно склепан из папье-маше, с отсылочками и юмором (но так, чтобы никого не разозлить), с хорошей иронией и поцелуем под занавес. "Верьте, чудеса случаются".
Постмодерн обезжиренный, без философской начинки. Узнавание важнее осознания. Рассказ не как цель, а как средство.
Ну норм, это должно хорошо сыграть. В хвост топа за исполнение.
Но начинки мне было как-то мало.

Тема: письмо от незнакомца.


Честная сделка

Начало сразу интригует.
Люблю почитать про такого персонажа, с его точки зрения.
Написано достаточно незатейливо, без художественных изысков.
Техника у автора не очень, но пишет он достаточно аккуратно, избегает громоздких нечитаемых конструкций. Так что в целом выходит неплохо.

Иногда все-таки встречаются невычитанные предложения, которые вообще не понять:
"Но сейчас приближение «сородича» не настораживает, пищу защищать желание-имитация." – что?

"Внизу собралось два десятка человек. Конечно, время обеда. Все операторы техники собрались" – собрались-собрались, лучше избегать повторов
"итак не очень проворен" – и так
"Тогда самопереваривание, уменьшение до определённой массы, затем остатки энергии уходят на формировании цист и впадение в спячку на бессрочный период, когда условия среды снова станут благоприятными: зародиться органическая жизнь, которую мы без остатка поглотим." – опять труднопонимаемое предложение

Не очень удачные перескакивания с настоящего времени на прошедшее.

Концовка закономерно-вялая, без неожиданных поворотов. Из-за этого снизил оценку рассказу. Но все же в топ.
Хотя в "НЕЧТОжествах" Уоттса была очень похожая идея, решенная намного драматичнее. Но с несколько другим оттенком, там речи не шло о честной сделке.

Тема: нечеловеческая логика, довольно хорошо решена.

В целом: группа неплохая, больше половины рассказов можно брать в топ. Рассказы-толстяки мне показались затянутыми и скучноватыми, хотя и прилично написанными. Среди коротышей было несколько довольно удачных. К сожалению, много рассказов написано грамотно, но "безлико", неинтересно. Больше всего запомнились Аленка и До исправления, хотя оба с огрехами и вряд ли пройдут куда-то дальше.
Всем спасибо за игру!


философ

Ссылка на сообщение 17 января 2021 г. 04:12  

цитата Gourmand

Читайте что-нибудь другое.
У меня вот такой топ получился из прочитанного за первый тур ФЛР

"Тимур" не нравится с советского детства за свою "Легенду о легендарных героях". Как там — "Гайдар в свои 16 лет уже командовал полком, а мне сегодня 43 и у меня все хорошо"? Так как знаком и воспитывался людьми (ныне покойными в основном) пережившими в зрелом возрасте оккупацию Одессы сперва немцами, потом румынами, истории о юных пионерах приобретают глубину, в которой виднеются горы скелетов на дне.
Гарнер зачитан до дыр еще по первым изданиям типа https://fantlab.ru/edition82253
Саймака очень люблю, но именно этот роман — нет. Я не на стороне роботов.
Акунина читать не могу, как и всяких Марининых.
"Детей Арбата" прочитал в детстве в самиздате. Одна из нескольких самиздатовских книг (где бы их сейчас найти для коллекции?), которую читали все. О чем тогда думал — не помню, сейчас такое читать не буду.
Поэтому за ТОП спасибо, но воспользоваться не смогу.
–––
Судья был неумолим: «Непонятливость».
"Даже детей не жалко. Они другого не видали. А мы им не расскажем. А раскажем - они не п


магистр

Ссылка на сообщение 17 января 2021 г. 04:17  
Синие. В яичке

Лёгкий как бы детективчик, написанный хорошим языком, хоть и не без очепяток. Концовка простая, но меня позабавила.


активист

Ссылка на сообщение 17 января 2021 г. 13:06  
Синие

Общее впечатление – этностилистика.
Призыв — "Жертвы не нужны".

Это:
- прекрасная притча "Бутыль с водой";
- перипетии миров в "Бисере мирозданий";
- колоритные "Добрые сны";
- ксеновзгляд из "Честной сделки";
- безысходность безумия "Прогулки с Капитаном Алёнкой Безумницей";
- эпистолярный жанр в "Сообщение не принято", где, по сути, та же безысходность безумия, но уже из-за ограниченности мышления;
- игра с читателем через сомнение героя в "Хтони";
- ужасная «взрослость» в "Движителе".

Но группа также хороша обыкновенной космической, детективной и бытовой фантастикой.
У меня не хватило мест в топе, но ваши рассказы согрели мне душу. Спасибо большое, уважаемые авторы.


магистр

Ссылка на сообщение 17 января 2021 г. 13:17  
Рубрика "Запоздалый куратор"

Граждане, товарищи, друзья! В этот волнительный период ожидания результатов самое время отозваться на рассказы Зелёной группы. У рассказов "Дежурство", "Плентаса-3" и "Под красным Солнцем" всего по 6 отзывов, у рассказа "Блуп" — 7 отзывов, что тоже немного. Думаю, что и авторы остальных рассказов будут благодарны, если вы черканёте им чего-нибудь эдакого.

Обложка-призыв для привлечения внимания:


активист

Ссылка на сообщение 17 января 2021 г. 13:47  
Чёрная синева, ведь много нефти не бывает.

"Арбалет со вкусом нефти"
"Победителю всё"

Большая политика в "Арбалете со вкусом нефти". Предсказуемая история с непредсказуемым твистом. К середине истории догадываешься, кто на самом деле "террорист", но всё оказывается не так просто. Только, разве так просто отпустят волкодава, который много знает?

Неонефтяная фронтир-гонка в "Победителю всё" приводится к знаменателю вольнопроходства и дружбы. Герои, которые, если убрать наносное (работу, деньги), оказываются хорошими людьми.


философ

Ссылка на сообщение 17 января 2021 г. 14:04  

цитата artem_kelmanov

Отзовитесь, марсиане.png 1609 Kb

Картинки в формате png лучше конвертировать в jpg, сильно компактнее будут.
Не у всех хороший и-нет.


миродержец

Ссылка на сообщение 17 января 2021 г. 17:26  

цитата arturovna

И еще один чемпион у Желтых!!! Death Mage! Дарим ему дистикомб

Спасибо! :beer:
–––
All your base are belong to us.


миротворец

Ссылка на сообщение 17 января 2021 г. 17:38  
Уже можно вскрывать свое авторство? Или такое на ФЛР не практикуют?


философ

Ссылка на сообщение 17 января 2021 г. 17:39  
Нет. Еще не скоро можно будет.
–––
Судья был неумолим: «Непонятливость».
"Даже детей не жалко. Они другого не видали. А мы им не расскажем. А раскажем - они не п


авторитет

Ссылка на сообщение 17 января 2021 г. 17:41  
Ходят упорные слухи, что не все тексты можно называть рассказами. И все спорят, что же такое "рассказ". В зеленой группе я, по мере своих слабых сил, попробую отзываться так, чтобы было видно, какой это "рассказ", на что он похож.

4. Зеленая группа

Билл — герой галактики

Психологический портрет с доворотом (с финальной сценой).
Рассказ показался похож на микро-повесть. В том смысле, что в тексте описывается не одна "история", а много историй одного человека, которые с ним происходили в течение жизни. Ну это же вроде повесть? когда много историй про одного человека? В общем, вдоль всего текста медленно и скрупулезно рисовался психологический портрет, который в финальной сцене как бы "сработал". Это "срабатывание" ничего во мне не колыхнуло, авторская "пуля прошла навылет, мозг не задет, сердце тоже", катарсиса не случилось. Что-то очень нежное описывалось в рассказе, какие-то очень тонкие душевные струны хотел задеть автор.

Блуп
Контрастная матрешка.
Рассказ показался похож на два рассказа. Один рассказ обволакивает другой. Во внутреннем рассказе автор показывает сверхспособности инопланетян и их высокие моральные качества, а также историю появления тандема "инопланетянин-человек", а в наружном рассказе этот высокоморальный тандем использует женщину для развлечения (ведет себя аморально, но по большому счету безобидно). Я не понял этих игр с моральными качелями. Мне не понравилось.

Боже, выключи радио!
Зарисовка мира через движение наблюдателя.
Этот рассказ — мыканье по миру одного неудачника и страдальца. Последовательная история — сцены следуют одна за другой, как бусинки на нитке. Дело не в качествах главного героя, дело в странном радио, которое ему досталось. Люди проходят мимо главного героя, создавая сцены — "бусинки на нитке" рассказа. А потом конец — оказалось, радио могло ловить сигналы неизвестных цивилизаций, а люди могут уничтожать неизвестные цивилизации, не разбираясь, что там за цивилизации шлют сигналы. Автор как бы поставил читателя перед фактом — вот такой вот мир, вот так вот можно на него смотреть. Ну да, можно так смотреть. Но мне не нравится.
Страницы: 123...9192939495...136137138    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Новости, конвенты, конкурсы» > Тема «20-ая ФантЛабораторная работа»

 
  Новое сообщение по теме «20-ая ФантЛабораторная работа»

тема закрыта!



⇑ Наверх