автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
bubacas
философ
|
2 февраля 2015 г. 16:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Немного классики . Иностранного шпиона забросили в Советский Союз под видом студента. Через месяц — провал, вернули его домой. — Докладывайте, в чём причина! — Ну, как... Поступил в институт: все студенты на парах спят, а я один слушаю преподавателя. Кто-то что-то заподозрил, стуканул, меня и вычислили. Забросили второго, тщательно проинструктировали. Через месяц — провал, вернули его домой. — Докладывайте, в чём причина! — Ну, как... Поступил в институт: все студенты на парах спят, ну и я сплю; после пар все студенты на дискотеки, а я в библиотеку — заниматься. Кто-то что-то заподозрил, стуканул, меня и вычислили. Забросили третьего, тщательно проинструктировали. Через месяц — провал, вернули его домой. — Докладывайте, в чём причина! — Ну, как... Поступил в институт: все студенты на парах спят, ну и я сплю; после пар все на дискотеку, ну и я туда же; вечером вся общага гуляет, а я сижу занимаюсь. Кто-то что-то заподозрил, стуканул, меня и вычислили. Забросили четвёртого, проинструктировали.... Через полгода возвращается сам. — Докладывайте, в чём причина! — Ну, как... Поступил в институт: все студенты на парах спят, ну и я сплю; после пар все на дискотеку, ну и я туда же; вечером вся общага гуляет, ну и я с ними... — И? — Так сессия пришла — все сдали, а я засыпался; меня и отчислили.
Рабинович заходит в телефонную будку, набирает номер: — Алло, это КГБ? — КГБ. — Плохо работаете! — вешает трубку и уезжает на другой конец города. Заходи в будку, набирает номер: — Алло, это КГБ? — КГБ. — Плохо работаете! — вешает трубку и уезжает за город. В затерянном полустанке находит телефонную будку, набирает номер: — Алло, это КГБ? — КГБ. — Плохо работаете! Голос из-за плеча: — Кхм-кхм, ну как умеем — так и работаем.
— Фима, а Вы уже видели наш новый крейсер? — Или я его видел? Да я его знал, када он был ещё вот такусенькая лодочка!
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Aryan
миродержец
|
|
Михаль
миротворец
|
2 февраля 2015 г. 18:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Люди, которые считают, что нужна сильная рука, делятся на 2 категории: 1) те, у кого слабая голова; 2) те, у кого слабая потенция
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя
Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год ее откроют.
Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
На уроке истории в школе: - Вовочка, когда закончилось средневековье? - Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
2 февраля 2015 г. 21:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
— Здравствуйте, я добрая фея! — А почему с топором? — Ах, ничего-то вы не знаете про добрых фей!
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Fiametta
миродержец
|
3 февраля 2015 г. 09:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Смысл игры в гольф: шар диаметром пять сантиметров ставится на шар диаметром 13 тысяч километров, и нужно ударить клюшкой по первому шару, а не по второму.
— Вовочка, что это ты сегодня такой бледный? — А меня мама вчера вымыла.
Фотография младенца и подпись: "Самый новый русский".
Кошка по имени Брысь и собака по имени Фу.
|
|
|
mist
гранд-мастер
|
3 февраля 2015 г. 10:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Fiametta Фотография младенца "Самый новый русский" вот и название рассказа ФЛР9
|
––– Любовь никогда не перестает... ап. Павел Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
antel
миротворец
|
3 февраля 2015 г. 12:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Лежим в кровати. Жена уже почти засыпает, я смотрю телевизор. Бормочет в полусне: - Сделай потише, пожалуйста... Сделал. Спрашиваю: - Так нормально? Она голосом, полным заботы и всегдашней готовности пойти на компромисс: - Да, нормально... Можешь даже немного громче сделать, только выключи, пожалуйста, его... Выключил, через минуту дошло, что где-то меня надули. Вот как это у них получается, скажите?!
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
3 февраля 2015 г. 12:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Собрались с друзьями приехать в Москву, погулять. Бродили по старым районам, по паркам. Проходя мимо одного из московских кладбищ, наткнулись на бюро похоронных услуг. Обычное дело, казалось бы, все профессии нужны, все профессии важны. Но название конторы — "Жизнь удалась" — весьма доставляет, конечно...
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
3 февраля 2015 г. 12:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Эту историю рассказала мне мама. Дело было сразу после выхода на экраны фильма "Д'Артаньян и три мушкетера» Их главный бухгалтер, с виду интеллигентнейшая женщина, приходит на работу на следующий день после премьерного показа и с возмущением заявляет: - Ну надо же! Я вчера всю книжку пролистала! Думала, что просто забыла! Но нет! Нет в книжке таких песен!
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
3 февраля 2015 г. 12:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата У товарища на работе руководство решило устроить подчиненным популярное сейчас развлечение — тим билдинг, ну типа для укрепления командного духа. Вся контора (15 человек) уходит в двухдневный поход, сплав на плотах, готовка на костре, ночевка в палатках. За провизию вызвалась отвечать тетка из снабжения. К несчастью, о том, что тетушка — вегетарианка, узнали слишком поздно, а именно на первом ужине после целого дня сплава. Когда обнаружилось, что на 15 голодных человек имеется двадцать кило огурцов-помидоров-яблок-морковок, пакет макарон ("если кто захочет варить") и одна-единственная 400-граммовая банка тушенки ("ну если вдруг кто-то совсем не может без мяса"). - В общем, — заметил товарищ, рассказав мне про все это безобразие, — руководство осталось довольно, тим билдинг удался: народ объединился и теперь все дружно ненавидят одного человека!..
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
3 февраля 2015 г. 12:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Едем с женой в машине на дачу. Она что-то говорит, уже довольно долго, монотонно так, бу-бу-бу. Машинально тянусь к панели магнитолы, чтобы убавить громкость. И понимаю: во-первых, громкость почему-то не убавляется, даже если вывернуть ручку на самый минимум, и во-вторых, магнитола вообще выключена!.. Просто взрыв мозга! Потом дошло! К несчастью, до жены тоже...
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
3 февраля 2015 г. 14:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Никто так не удивляется, встретив своего бывшего, как самка богомола. ______________________________________________________ _________________________________________
Вся русская литература целиком основана на страдании. Страдает либо автор, либо читатель. ______________________________________________________ _________________________________________
В спорах рождается мордобой. ______________________________________________________ _________________________________________
Если сейчас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки. ______________________________________________________ _________________________________________
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — посмотрите, какая ........ вокруг творится.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
Хойти
гранд-мастер
|
3 февраля 2015 г. 14:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel цитата Едем с женой в машине на дачу. Она что-то говорит, уже довольно долго, монотонно так, бу-бу-бу. Машинально тянусь к панели магнитолы, чтобы убавить громкость. И понимаю: во-первых, громкость почему-то не убавляется, даже если вывернуть ручку на самый минимум, и во-вторых, магнитола вообще выключена!.. Просто взрыв мозга! Потом дошло! К несчастью, до жены тоже...
Жена — мужу: — ...и не говори всякий раз "да, дорогая", когда собака зарычит во сне!!!
|
––– Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн |
|
|
Михаль
миротворец
|
3 февраля 2015 г. 18:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
— Петя, ты когда потерял девственность? — А какой случай тебя интересует — активно, пассивно или с девушкой?
Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова «Секс». Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времен матриархата и расшифровывается она следующим образом: «Согласна, если, конечно, сможешь»!
Он: — Привет, давай займёмся виртом? Она: — Ну привет. Ну давай. Он: — Какая у тебя фантазия? Она: — Честно? Он: — Конечно, я уже возбуждён и голый, говори! Она: — Я белочка из ледникового периода, а ты большой динозавр. Мы лежим на кафельном полу в больнице и читаем Мураками. А потом ты берёшь меня за хобот и нежно гладишь, отмахиваясь от комаров. Он: — А откуда хобот??? Она: — Это всё что тебя смущает?
Ваш друг не тот кто после пьянки вас на спине домой несет а тот кто ржет и рядом с вами ползет…
Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны.
— Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания? — Уголовный кодекс.
Штурмуют викинги лес эльфов: - ДЕТИ ОДИНА, БРАТЬЯ, СЕГОДНЯ БОГАТСТВА ОСТРОУХИХ БУДУТ НАШИ. - ДА-А-А-А-А-А!!!! - МЫ ПЕРЕРЕЖЕМ ВСЕХ ЭЛЬФИЙСКИХ МУЖЧИН! - ДА-А-А-А-А-А!!!! - МЫ ОТЫМЕЕМ ВСЕХ ЭЛЬФИЙСКИХ ЖЕНЩИН! - ДА-А-А-А-А-А!!! - Что "даааа"? Смотрите не перепутайте как в прошлый раз.
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки. — Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!
Новости из колхоза «Светлый тyпик Ильича». Слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минyс и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.
Написала в гугле вопрос: — «Как вернуть любимого?» Выдал ответ: — «Невелика потеря»…
|
|
|
old_fan
миротворец
|
3 февраля 2015 г. 19:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы зашли одни. Подходит кондуктор — молодая девушка, и папа совершенно серьёзно её спрашивает: — Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный? Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твёрдое "Да" и ушла на своё место. А папа повернулся ко мне и сказал: — Поэтому она и кондуктор. Учите историю, дамы и господа!
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Fiametta
миродержец
|
3 февраля 2015 г. 20:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
— А у Вас есть справка, что Вы — ветеран Куликовской битвы? — Где ж я такую справку возьму?! — Не знаю, не знаю, вчера двое татар приходили, справки от Мамая приносили.
|
|
|
Ladynelly
гранд-мастер
|
3 февраля 2015 г. 20:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ищу себе велосипед, открываю страничку в интернет магазине, и в глаза бросается словосочетание "сатин-шелк" Странно... Начинаю в вчитываться и медленно оседаю в осадок:
На страницах других велосипедов описание либо отсутствует, либо точно такое как на скрине)))
|
––– Пора просыпаться от осенне-зимней спячки!
|
|
|
orvos
авторитет
|
|
darkina
магистр
|
4 февраля 2015 г. 11:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Дочери с утра ссорятся: Карина: Это мои ножницы, отдай их мне! Марина: Я ими с января пользуюсь, не отдам! Карина: Потому что ты их у меня стырила, мам, скажи, ей! Я: Марина, ты красотка. Отдай ей ножницы. Марина безропотно отдает ножницы и выходит. Карина: Мам, зачетно.
|
––– Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|