цитата

Моя старенькая бабушка — большая любительница детективов. Читать уже тяжеловато, поэтому она приспособилась к ТВ-формату. Скачиваю ей прям целыми сезонами детективные сериалы, а она потом сидит целыми днями смотрит. Ну, согласитесь, все интереснее, чем смотреть в окно. Особенно ей "Шерлок" полюбился — тот знаменитый, что сами англичане сняли, с Мартином Фрименом и Бенедиктом Камбербэтчем. Она несколько раз пересмотрела первые два сезона. Все спрашивала, когда же продолжение.
Наконец третий сезон вышел. Бабушка сказала, что будет экономить — смотреть не больше одной серии в день. И вот когда она, по моим прикидкам, должна была досмотреть сезон, звоню:
- Ну что, — спрашиваю, поздоровавшись, — досмотрела "Шерлока"? И как тебе последняя серия?
Бабушка восторженно:
- Ой, так понравилась! Так здорово! Так интересно! А когда следующую можно будет посмотреть?
- Говорят, что не раньше 2016 года...
Пауза. Долгая. Очень долгая. Наконец бабушка решительно:
- Надо дожить!

цитата

Почему-то мне всегда казалось, что заболеть ветрянкой во взрослом возрасте почти невозможно. Ну как? Ведь ей практически все в детстве уже переболели! Однако выяснилось, что не все, далеко не все. Мой брат, например, не болел. Также как и многие его коллеги. И потому когда некий папа, заразившийся ветрянкой от своего сынишки, принес, еще не сообразив, что происходит, болезнь на работу, там началась эпидемия почище детсадовской!
В общем, братец слег. Мама сразу сказала, что это ветрянка, но я решила все ж вызвать врача. И даже сыпь не стала зеленкой мазать, как принято, — чтобы не портить клиническую картину и рассмотреть все можно было. Врач пришла, глянула и заявила, что никакая это не ветрянка, а аллергия. "Какая ветрянка, вы что, двадцать пять лет мужику!"
- Ну как же, — говорю, — а вот у них на работе папа заболел с такими же симптомами, заразился ветрянкой от сына...
Врач:
- Не морочьте мне голову! Типичная аллергия! Типичней некуда!
В общем, договорились, что заглянет к нам завтра на предмет посмотреть — хуже-лучше. Но к ночи брат стал орать и требовать, чтобы мы с мамой немедленно что-то сделали, потому что чешется неимоверно! Махнули рукой и намазали его всего зеленкой, как положено. На следующий день приходит врач, та же тетка, видит этого зеленого крокодила и авторитетно заявляет:
- Да у него же ветрянка! Он же у вас весь в зеленке, какие тут могут быть сомнения!..

цитата antel

Почему-то мне всегда казалось, что заболеть ветрянкой во взрослом возрасте почти невозможно.

цитата duzpazir

Я в 30 болел

цитата antel

Он же у вас весь в зеленке, какие тут могут быть сомнения!..

цитата Хойти

А верёвку вместе с носками снять и домой занести?

цитата Полковник

За пару суток на хорошем морозе высохнет даже мокрое ватное одеяло.

цитата

Обезьяна приходит к директору зоопарка.
- Отселите меня от зайца и жирафа.
- А в чем дело?
- Заяц весь день анекдоты травит, а жираф всю ночь смеется

Человек стоит в зоопарке против вольера с жирафом, долго молча разглядывает удивительное животное, а потом убежденно говорит: <Нет, так не бывает!>

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше гордый. Видит слона:
- Эй лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
- Hу зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Hе знаю!"

цитата

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями.
Тётенька стоит там одна на пятачке, и,судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца"

цитата old_fan

В наш филиал серьезной, транснациональной корпорации с общим штатом сотрудников сравнимым с населением какой-нибудь Европейской страны, приехал гость-директор из американского...

цитата

На завод приезжет японец — директор аналогичного преприятия. После экскурсии и показа цехов, гость у директора спрашивает:
- А сколько у вас работает инженеров?
Сказать, правду стыдно — больше трехсот человек — явно многовато. На вопрос вопросом:
- А у вас сколько?
- У меня четверо.
- Ну а у меня пятеро, — отвечает наш директор.
На следующий день приходит директор на работу, а японец уже перед его кабинетом:
- Я всю ночь не спал. Все думал: что же у вас делает пятый инженер?

цитата old_fan

Самое смешное, что у этого анекдота абсолютно неверное основание

цитата

Утро. Сонный трамвай ровно покачивается на еще не проснувшихся рельсах. Внезапно он останавливается: все понятно, впереди – авария. Невыспавшиеся пассажиры недовольно покидают трамвай. Выхожу и я. Впереди выстроилась вереница полупустых трамваев.
Дохожу до ближайшего перекрестка: так и есть, маленькое красное “Пежо” врезалось в крутой джип. Бок “Пежо” со стороны пассажира “всмятку”, так что водителю еще крупно повезло. Водителем “Пежо” оказалась миловидная женщина, которая вышла из салона и с кем-то оживленно разговаривает по мобильному телефону. Водитель джипа тоже разговаривает по телефону, но прямо из салона, видно для него ниже собственного достоинства выходить на разборки с какой-то глупой бабой, тем более на его красавце нет ни одной царапины. Видно, все ждут гаишников. Слышно щебетание потерпевшей нарушительницы:
- Представляешь, дорогой, какой-то козел врезался в мою крошку. Почему это я – дура и ездить не могу? Он виноват, стопудово он. Наверное, такой же тупой, как и его джип.
Ее голос видно достиг салона джипа, дверь открывается и наружу на разборки выходит водитель джипа. Она смотрит на него, он смотрит на нее, они узнают друг другу и одновременно восклицают:
- Так это – ты !!!

цитата Jylia

Исторический анекдот (2007 год):
Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает:
— Основы бизнеса изучаю.
Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает:
— Эт чо? Со стволом по ларькам бегать, чо ли?