автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Korochun
активист
|
|
antel
миротворец
|
8 февраля 2017 г. 13:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата alex11 н-да... ротный это наверное должность старшего лейтенанта или неудачника капитана. На пенсию капитаном — редкость. Большинство идет по крайней мере майорами.
А если повнимательнее прочитать, то выяснится, что рассказчик являлся командиром батальона еще до того, как ушел на пенсию. Сомнительно, что его после этого могли до ротного понизить. А упоминавшийся в рассказе ротный — сын комбата, на пенсию пока не собирающийся. Ну и, чтобы не офтопить, раз уж об армии речь зашла...
цитата Рассказал шеф. Много лет ему пришлось служить в Марах (Туркменская ССР). Место дикое, климат сумасшедший, даже спиться невозможно, потому что жарко. И вот со скуки офицеры решили заняться каратэ. Нашли в городе тренера из местных, по очереди возили его в гарнизон на тренировки и обратно на своих машинах. И вот, как — то раз выпало отвозить тренера в город шефу. Ну, он тренеру и говорит: - Давай ко мне зайдем, отдохнем немного, чаю попьем, а потом я тебя отвезу. - Нельзя, — отвечает тренер, — после тренировки 3 часа воду пить нельзя, а то сердце посадишь... Я, конечно, промолчал, — рассказывал шеф, — все — таки уважаемый человек, сэнсей, а сам подумал: эх, бескультурье наше, мы — то каждый раз после тренировки спирт пьем...
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
8 февраля 2017 г. 13:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата В кампанию по искоренению пьянства и алкоголизма имени товарища Егора Кузьмича Лигачева партийно-политический аппарат Вооруженных Сил включился с такой страстью, что казалось, — до полной и окончательной победы над Зеленым Змием остался один маленький шаг... На очередное заседание партбюро наш секретарь явился с похоронным видом. Публике была предъявлена директива Главпура, из которой явствовало, что армию осчастливили Всесоюзным обществом трезвости. Нам предлагалось влиться. Однако, классовое чутье подсказало политрабочим, что желающих будет все-таки не так много, как хотелось Егору Кузьмичу. Проблему решили просто, но изящно — каждой военной организации довели контрольную цифру трезвенников. От нашей кафедры требовалось выделить двоих. Стали думать, кого отдать на заклание. Первая кандидатура определилась сама собой, собственно, парторг и не пытался отказаться. Как комиссару, ему предстояло первому лечь на амбразуру трезвости. А вот кто второй? Добровольно выставлять себя на всеобщее посмешище не хотелось никому. - Может быть, Вы, Мстислав Владимирович? — с робкой надеждой спросил парторг у самого пожилого члена бюро. Маститый профессор, доктор и лауреат возмущенно заявил в ответ, что, во-первых, он давно уже перешел на коньяк, что пьянством считаться никак не может, а, во-вторых, переход к трезвому образу жизни может оказаться губительным для такого пожилого человека, как он. Характерный цвет лица ученого начисто исключал возможность дискуссии. - Тогда давайте уговорим Стаканыча! Стаканычем у нас звали пожилого завлаба, который, находясь на майорской должности, поставил своеобразный рекорд: трижды начальник подписывал на него представление на майора и трижды Стаканыч на радостях напивался до потери документов. В третий раз наш интеллигентнейший начальник кафедры, неумело матерясь, лично порвал представление и заявил, что теперь Стаканычу до майора дальше, чем до Китая на четвереньках. После этого завлаб запил с горя. Парламентерами к Стаканычу отрядили парторга и профессора. Стаканыч копался в каком-то лабораторном макете. Правой трясущейся рукой он держал паяльник, а левой — пинцет, причем пинцетом придерживал не деталь, а жало паяльника. Левая рука у него тоже тряслась, но в противофазе с правой, поэтому паяльник выписывал в пространстве странные петли, напоминающие фигуры Лиссажу: - Валентин Иванович, — серьезно начал парторг, подсаживаясь к завлабу, — надо поговорить. Стаканыч тут же скорчил покаянную рожу, напряженно пытаясь вспомнить, на чем он погорел в этот раз. - А что такое, товарищ подполковник? - Мы предлагаем вступить тебе во Всесоюзное общество трезвости! — сходу бухнул парторг. Удивительное предложение ввергло Стаканыча в ступор. Он тяжко задумался, причем жало забытого паяльника танцевало перед парторговым носом. Присутствующие терпеливо ждали. Наконец, Стаканыч изловчился положить паяльник на подставку, и неожиданно севшим голосом спросил: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - А на х#я? Парторг задумался. В директиве Главпура ответа на этот простой вопрос не содержалось. - Ну, как же, голубчик, ну как же, — вмешался профессор, — вот подумайте сами, вступите вы в общество трезвости, заплатите взносы, получите членский билет и значок: - Ну? - А по ним в магазине водка без очереди!
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Sawwin
миротворец
|
8 февраля 2017 г. 15:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Korochun
Приказ об обязательном высшем образовании для старших офицеров вышел в начале 50-х годов, а во время войны боевые офицеры и до полковников поднимались, не имея образования. А потом приказ: либо получай образование, либо в отставку без выслуги лет. И вот боевые офицеры, майоры и подполковники ринулись учиться, иные за пару лет до отставки. Моя мама, в ту пору молодой специалист, преподавала в военной академии Ей, чтобы она могла командовать своими учениками, налепили полковничьи погоны. Так она рассказывала, что товарищи офицеры ходили на оптику и и прочие дисциплины словно в атаку на фрицев. Так или иначе, академию закончили все, хотя некоторым троечки приходилось рисовать. Как луч света преломляется в призме? — Не знает. — Тогда наводящий вопрос: Как работает стереотруба? Ответ подробнейший, хотя безо всякого светопреломления. Готово, оценка положительная, товарищ подполковник получает свой диплом.
|
––– "Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов |
|
|
Беата
авторитет
|
|
Михаль
миротворец
|
8 февраля 2017 г. 17:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Звонит телефон: — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас! — Пиццерия чего? — Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать? — Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»? — Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным. — Прекрасно. Примете заказ? — Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ? — Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? — У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика». — Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. — Простите, могу вам дать совет? — Конечно. — У вас есть наше полное меню? — Нет. — Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей. — Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу! — Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол… — Откуда вы это знаете? — Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике. — Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно? — Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. — Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день? — Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток. — Блин, это правда. И откуда ты это знаешь? — Из вашей кредитки… — Чего? — Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли. — Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете? — Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой. — Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке? — Но она же платит соцстрах … — Да пошли вы! — Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. — Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство… — Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах… — Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать… — Я вас понимаю… — В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света! — Прекрасно…— — Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу. — Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь… — КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ? — Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен…
|
|
|
old_fan
миротворец
|
8 февраля 2017 г. 20:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает: - А что у вас там за парковочная система такая? - Ой, да это муж с телефоном в окне.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
8 февраля 2017 г. 21:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
8 февраля 2017 г. 22:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
боялся темноты икоты зевоты рвоты высоты всего боялся что похоже на ты
весна крестьянин торжествует на поле прилетят грачи они ж какие никакие харчи
стоим воскликнул чипполино пока не высохнет ботва назад ни шагу ведь за нами морква
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Ny
миротворец
|
9 февраля 2017 г. 05:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan весна крестьянин торжествует на поле прилетят грачи они ж какие никакие харчи
Близко к правде. Раз попалась мне в руки книжка какого-то шведа — "Приключения в шхерах" называлась. Так там прямым текстом сообщается, что буквально по начало 20 века вороны были обычной едой для сельского населения и бедноты. И даже расписан рецепт как запечь ворону в глине. Самые голодные месяцы в конце зимы — начале весны дотягивали именно на них. Вот такой уровень жизни был в просвещённой и развитой Европе...
|
––– Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец, Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне. |
|
|
rabe
магистр
|
|
mist
гранд-мастер
|
9 февраля 2017 г. 09:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ny начало 20 века вороны были обычной едой для сельского населения и бедноты в путеводителе по Калининградской области о жителях Куршской косы прошлых веков, один из промыслов — поставка копченых ворон. Несколько раз перечитал эту информацию, чтоб глаза поверили
|
––– Любовь никогда не перестает... ап. Павел Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Ny
миротворец
|
9 февраля 2017 г. 09:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата mist один из промыслов — поставка копченых ворон. Ну и нравы! Куда поставляли хоть? Случайно, не к лучшим дворам монархов и аристократов
|
––– Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец, Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне. |
|
|
Naya
философ
|
9 февраля 2017 г. 09:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
* * * Недоумеваю, когда ракету освящают епископы. Выдающиеся умы работали над этим гигантским чудом науки и техники, ну пригласите вы митрополита! * * * Является ли жена попа самкой богомола?.. * * * — Мизантроп, среди вас есть мизантроп? — Да, я мизантроп. Что случилось? — Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь! * * * Традиционная конная упряжка в Петербурге называлась балтика-тройка. * * * Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон. * * * Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин. * * * — А правда, что все войны на земле из-за женщин? — Конечно. Нарожали дураков. * * * — Жизнь — это коробка шоколадных конфет, и каждому попадается свой вкус. — Какой вкус попался тебе? — Разочарование... — А мне с коньячком! * * * Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
mist
гранд-мастер
|
9 февраля 2017 г. 09:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Ny там без уточнений по контексту понял, что в страны Германского союза
|
––– Любовь никогда не перестает... ап. Павел Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
igoanatol
авторитет
|
9 февраля 2017 г. 10:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ny книжка какого-то шведа ...вороны были обычной едой для сельского населения ...Вот такой уровень жизни был в просвещённой и развитой Европе...
И хорошая новость от Пепси- Кола- сгорел завод Кока- кола.
|
|
|
antel
миротворец
|
9 февраля 2017 г. 10:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата «Старшая дочь не особо сильна в математике, так что большинство задач из учебника знакомо мне непонаслышке... Приносит очередной шедевр: „У бизнесмена должен родиться ребёнок. Он положил на отдельный счёт сумму 300 000$. Если родится мальчик — он получает из этой суммы в два раза больше, чем мама, если девочка, то наоборот. Родились двое — мальчик и девочка. Распределите суммы так, чтобы соблюсти все условия.“ Задачка не слишком сложная. Решить могла бы и без меня. Ребёнка волновал другой вопрос: — Мама, а тебе не кажется, что ты не от тех рожаешь?»
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
9 февраля 2017 г. 10:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Нет, все-таки не зря говорят, что во время беременности женщины тупеют. Свою вспоминаю — мама родная, что я только не вытворяла! С бельем вот, помню, феерическое выступление было... Собрала я бельишко в стирку, положила в машинку, программу выбрала, на "пуск" нажала и пошла дальше своими делами заниматься. Машинка достирала, запищала. Подхожу, открываю дверцу, а там пусто... Совсем. Вообще ничего нет! Ни носка, ни пуговицы. Все исчезло бесследно!.. Вот меня накрыло тогда, да-а-а! Сначала не могла поверить, раз сто, наверное, барабан прокрутила, все думала, что оно где-то там потерялось и сейчас выпадет. Потом пыталась рассуждать логически. Потом просто стало страшно, мысли в голову всякие нехорошие полезли... Металась по квартире, искала белье это. Нет нигде! Вечером муж пришел, нашел. В морозилке холодильника... Холодильник, я вам скажу, так фигово отстирывает!
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
9 февраля 2017 г. 10:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ночевал у знакомых. Утро, папа-мама собираются на работу, параллельно собирая в садик дочку. Ребенок ноет: - Ма-а-а-ам... Па-а-а-ап... Я не хочу в садик! На это у обычных родителей есть масса стандартных ответов: "Не вредничай!", "Да ты что, в садике же так интересно!", "А вот хорошая девочка Маша никогда не капризничает". Но эти родители реагируют весьма небанальным образом — не сговариваясь, в один голос: - А хотеть тебя никто и не заставляет!
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Sawwin
миротворец
|
9 февраля 2017 г. 10:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Naya в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Представляете, что творилось бы, если бы там этого табло не было? Я как-то три часа метался по вокзалу во Флоренции в поисках поезда на Мюнхен. Откуда мне было знать, что Мюнхен по-итальянски Monaco?
|
––– "Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов |
|
|