Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1567 1568 1569 [1570] 1571 1572 1573 ... 2058 2059 2060 2061 2062  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


активист

Ссылка на сообщение 8 февраля 2017 г. 13:27  
цитировать   |    [  ] 
В воевавшем поколении было много офицеров, которым из-за отсутствия военного образования было не подняться выше капитана.


миротворец

Ссылка на сообщение 8 февраля 2017 г. 13:40  
цитировать   |    [  ] 

цитата alex11

н-да... ротный это наверное должность старшего лейтенанта или неудачника капитана. На пенсию капитаном — редкость. Большинство идет по крайней мере майорами.

А если повнимательнее прочитать, то выяснится, что рассказчик являлся командиром батальона еще до того, как ушел на пенсию. Сомнительно, что его после этого могли до ротного понизить. А упоминавшийся в рассказе ротный — сын комбата, на пенсию пока не собирающийся.
Ну и, чтобы не офтопить, раз уж об армии речь зашла...

цитата

Рассказал шеф.
Много лет ему пришлось служить в Марах (Туркменская ССР). Место дикое, климат сумасшедший, даже спиться невозможно, потому что жарко. И вот со скуки офицеры решили заняться каратэ. Нашли в городе тренера из местных, по очереди возили его в гарнизон на тренировки и обратно на своих машинах. И вот, как — то раз выпало отвозить тренера в город шефу.
Ну, он тренеру и говорит:
- Давай ко мне зайдем, отдохнем немного, чаю попьем, а потом я тебя отвезу.
- Нельзя, — отвечает тренер, — после тренировки 3 часа воду пить нельзя, а то сердце посадишь...
Я, конечно, промолчал, — рассказывал шеф, — все — таки уважаемый человек, сэнсей, а сам подумал: эх, бескультурье наше, мы — то каждый раз после тренировки спирт пьем...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 8 февраля 2017 г. 13:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата

В кампанию по искоренению пьянства и алкоголизма имени товарища Егора Кузьмича Лигачева партийно-политический аппарат Вооруженных Сил включился с такой страстью, что казалось, — до полной и окончательной победы над Зеленым Змием остался один маленький шаг...
На очередное заседание партбюро наш секретарь явился с похоронным видом. Публике была предъявлена директива Главпура, из которой явствовало, что армию осчастливили Всесоюзным обществом трезвости. Нам предлагалось влиться. Однако, классовое чутье подсказало политрабочим, что желающих будет все-таки не так много, как хотелось Егору Кузьмичу. Проблему решили просто, но изящно — каждой военной организации довели контрольную цифру трезвенников. От нашей кафедры требовалось выделить двоих.
Стали думать, кого отдать на заклание. Первая кандидатура определилась сама собой, собственно, парторг и не пытался отказаться. Как комиссару, ему предстояло первому лечь на амбразуру трезвости.
А вот кто второй? Добровольно выставлять себя на всеобщее посмешище не хотелось никому.
- Может быть, Вы, Мстислав Владимирович? — с робкой надеждой спросил парторг у самого пожилого члена бюро.
Маститый профессор, доктор и лауреат возмущенно заявил в ответ, что, во-первых, он давно уже перешел на коньяк, что пьянством считаться никак не может, а, во-вторых, переход к трезвому образу жизни может оказаться губительным для такого пожилого человека, как он. Характерный цвет лица ученого начисто исключал возможность дискуссии.
- Тогда давайте уговорим Стаканыча!
Стаканычем у нас звали пожилого завлаба, который, находясь на майорской должности, поставил своеобразный рекорд: трижды начальник подписывал на него представление на майора и трижды Стаканыч на радостях напивался до потери документов. В третий раз наш интеллигентнейший начальник кафедры, неумело матерясь, лично порвал представление и заявил, что теперь Стаканычу до майора дальше, чем до Китая на четвереньках.
После этого завлаб запил с горя.
Парламентерами к Стаканычу отрядили парторга и профессора.
Стаканыч копался в каком-то лабораторном макете. Правой трясущейся рукой он держал паяльник, а левой — пинцет, причем пинцетом придерживал не деталь, а жало паяльника. Левая рука у него тоже тряслась, но в противофазе с правой, поэтому паяльник выписывал в пространстве странные петли, напоминающие фигуры Лиссажу:
- Валентин Иванович, — серьезно начал парторг, подсаживаясь к завлабу, — надо поговорить.
Стаканыч тут же скорчил покаянную рожу, напряженно пытаясь вспомнить, на чем он погорел в этот раз.
- А что такое, товарищ подполковник?
- Мы предлагаем вступить тебе во Всесоюзное общество трезвости! — сходу бухнул парторг.
Удивительное предложение ввергло Стаканыча в ступор. Он тяжко задумался, причем жало забытого паяльника танцевало перед парторговым носом. Присутствующие терпеливо ждали. Наконец, Стаканыч изловчился положить паяльник на подставку, и неожиданно севшим голосом спросил:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- А на х#я?

Парторг задумался. В директиве Главпура ответа на этот простой вопрос не содержалось.
- Ну, как же, голубчик, ну как же, — вмешался профессор, — вот подумайте сами, вступите вы в общество трезвости, заплатите взносы, получите членский билет и значок:
- Ну?
- А по ним в магазине водка без очереди!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 8 февраля 2017 г. 15:15  
цитировать   |    [  ] 
Korochun

Приказ об обязательном высшем образовании для старших офицеров вышел в начале 50-х годов, а во время войны боевые офицеры и до полковников поднимались, не имея образования. А потом приказ: либо получай образование, либо в отставку без выслуги лет. И вот боевые офицеры, майоры и подполковники ринулись учиться, иные за пару лет до отставки. Моя мама, в ту пору молодой специалист, преподавала в военной академии Ей, чтобы она могла командовать своими учениками, налепили полковничьи погоны. Так она рассказывала, что товарищи офицеры ходили на оптику и и прочие дисциплины словно в атаку на фрицев. Так или иначе, академию закончили все, хотя некоторым троечки приходилось рисовать. Как луч света преломляется в призме? — Не знает. — Тогда наводящий вопрос: Как работает стереотруба? Ответ подробнейший, хотя безо всякого светопреломления. Готово, оценка положительная, товарищ подполковник получает свой диплом.
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов


авторитет

Ссылка на сообщение 8 февраля 2017 г. 16:13  
цитировать   |    [  ] 
Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.


миротворец

Ссылка на сообщение 8 февраля 2017 г. 17:53  
цитировать   |    [  ] 
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…—
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен…


миротворец

Ссылка на сообщение 8 февраля 2017 г. 20:30  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
- А что у вас там за парковочная система такая?
- Ой, да это муж с телефоном в окне.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 8 февраля 2017 г. 21:42  
цитировать   |    [  ] 
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 8 февраля 2017 г. 22:05  
цитировать   |    [  ] 
боялся темноты икоты
зевоты рвоты высоты
всего боялся что похоже
на ты

весна крестьянин торжествует
на поле прилетят грачи
они ж какие никакие
харчи

стоим воскликнул чипполино
пока не высохнет ботва
назад ни шагу ведь за нами
морква
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 9 февраля 2017 г. 05:59  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

весна крестьянин торжествует
на поле прилетят грачи
они ж какие никакие
харчи


Близко к правде. Раз попалась мне в руки книжка какого-то шведа — "Приключения в шхерах" называлась. Так там прямым текстом сообщается, что буквально по начало 20 века вороны были обычной едой для сельского населения и бедноты. И даже расписан рецепт как запечь ворону в глине. Самые голодные месяцы в конце зимы — начале весны дотягивали именно на них.
Вот такой уровень жизни был в просвещённой и развитой Европе...
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.


авторитет

Ссылка на сообщение 9 февраля 2017 г. 06:13  
цитировать   |    [  ] 


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 9 февраля 2017 г. 09:19  
цитировать   |    [  ] 

цитата Ny

начало 20 века вороны были обычной едой для сельского населения и бедноты
в путеводителе по Калининградской области о жителях Куршской косы прошлых веков, один из промыслов — поставка копченых ворон. Несколько раз перечитал эту информацию, чтоб глаза поверили :-)
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 9 февраля 2017 г. 09:48  
цитировать   |    [  ] 

цитата mist

один из промыслов — поставка копченых ворон.
Ну и нравы! Куда поставляли хоть? Случайно, не к лучшим дворам монархов и аристократов :-)
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.


философ

Ссылка на сообщение 9 февраля 2017 г. 09:51  
цитировать   |    [  ] 
* * *
Недоумеваю, когда ракету освящают епископы. Выдающиеся умы работали над этим гигантским чудом науки и техники, ну пригласите вы митрополита!
* * *
Является ли жена попа самкой богомола?..
* * *
— Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
— Да, я мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
* * *
Традиционная конная упряжка в Петербурге называлась балтика-тройка.
* * *
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
* * *
Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
* * *
— А правда, что все войны на земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков.
* * *
— Жизнь — это коробка шоколадных конфет, и каждому попадается свой вкус.
— Какой вкус попался тебе?
— Разочарование...
— А мне с коньячком!
* * *
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 9 февраля 2017 г. 09:58  
цитировать   |    [  ] 
Ny там без уточнений по контексту понял, что в страны Германского союза
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


авторитет

Ссылка на сообщение 9 февраля 2017 г. 10:09  
цитировать   |    [  ] 

цитата Ny

книжка какого-то шведа ...вороны были обычной едой для сельского населения ...Вот такой уровень жизни был в просвещённой и развитой Европе...

И хорошая новость от Пепси- Кола- сгорел завод Кока- кола.


миротворец

Ссылка на сообщение 9 февраля 2017 г. 10:22  
цитировать   |    [  ] 

цитата

«Старшая дочь не особо сильна в математике, так что большинство задач из учебника знакомо мне непонаслышке...
Приносит очередной шедевр: „У бизнесмена должен родиться ребёнок. Он положил на отдельный счёт сумму 300 000$. Если родится мальчик — он получает из этой суммы в два раза больше, чем мама, если девочка, то наоборот. Родились двое — мальчик и девочка. Распределите суммы так, чтобы соблюсти все условия.“
Задачка не слишком сложная. Решить могла бы и без меня. Ребёнка волновал другой вопрос:
— Мама, а тебе не кажется, что ты не от тех рожаешь?»
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 9 февраля 2017 г. 10:31  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Нет, все-таки не зря говорят, что во время беременности женщины тупеют. Свою вспоминаю — мама родная, что я только не вытворяла! С бельем вот, помню, феерическое выступление было... Собрала я бельишко в стирку, положила в машинку, программу выбрала, на "пуск" нажала и пошла дальше своими делами заниматься. Машинка достирала, запищала. Подхожу, открываю дверцу, а там пусто... Совсем. Вообще ничего нет! Ни носка, ни пуговицы. Все исчезло бесследно!.. Вот меня накрыло тогда, да-а-а! Сначала не могла поверить, раз сто, наверное, барабан прокрутила, все думала, что оно где-то там потерялось и сейчас выпадет. Потом пыталась рассуждать логически. Потом просто стало страшно, мысли в голову всякие нехорошие полезли... Металась по квартире, искала белье это. Нет нигде!
Вечером муж пришел, нашел. В морозилке холодильника... Холодильник, я вам скажу, так фигово отстирывает!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 9 февраля 2017 г. 10:34  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Ночевал у знакомых. Утро, папа-мама собираются на работу, параллельно собирая в садик дочку. Ребенок ноет:
- Ма-а-а-ам... Па-а-а-ап... Я не хочу в садик!
На это у обычных родителей есть масса стандартных ответов: "Не вредничай!", "Да ты что, в садике же так интересно!", "А вот хорошая девочка Маша никогда не капризничает". Но эти родители реагируют весьма небанальным образом — не сговариваясь, в один голос:
- А хотеть тебя никто и не заставляет!
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 9 февраля 2017 г. 10:51  
цитировать   |    [  ] 

цитата Naya

в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.


Представляете, что творилось бы, если бы там этого табло не было? Я как-то три часа метался по вокзалу во Флоренции в поисках поезда на Мюнхен. Откуда мне было знать, что Мюнхен по-итальянски Monaco?
–––
"Называть себя писателем -- дурной вкус. Надо, чтобы тебя назвали писателем другие" (с) Сергей Снегов
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1567 1568 1569 [1570] 1571 1572 1573 ... 2058 2059 2060 2061 2062

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх