| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Nog
миротворец
|
|
27 января 2009 г. 09:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно
сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
|
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
27 января 2009 г. 13:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать... уж больно красиво показывала. :)
***
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
27 января 2009 г. 14:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Она: " НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ " .
Он ей в ответ: " ХОРОШО... " Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: " ЦЕЛУЮ "
Она в шоке — 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: " МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... "
Он перезванивает: " ОЛЯ, ДУРА, скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) БЛЯ
|
|
|
Черёмуха
философ
|
|
27 января 2009 г. 16:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Диалог по телефону...
-Алло, мама?Я уже иду домой.Купить что-нибудь по дороге???
-КУПИ КВАРТИРУ, скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) СУКА
|
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
27 января 2009 г. 16:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Михаль  Про телеграмму есть похожий. Жена из командировки мужу отправила телеграмму: "Люблю целую еду". Он пошел и купил голову сыра, батон и палку колбасы. Привел и с радостью ей показывает.
|
–––
Это энергичный танец. |
|
|
Андрэ
миродержец
|
|
Nog
миротворец
|
|
27 января 2009 г. 16:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль Он перезванивает: " ОЛЯ, ДУРА, скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) БЛЯ .... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? "
Сам дурак, вообще-то, раз не научился вопросительные знаки ставить, где надо  |
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ! |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
27 января 2009 г. 17:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...
______________________________________________________ ____
Кинотеатр.
"Обитаемый остров".
Бондарчук залазит в ванну, закусывает палочку.
Девушка с соседнего ряда, сочувственно:
— "Эпиляцию воском делать будет"....
______________________________________________________ ____
Американские огурцы подали в суд на американского генетика,
за то, что он трогал их за попки.
______________________________________________________ ____
У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты.
______________________________________________________ _____
Уж водка кончилась, а кризиса все нет
______________________________________________________ _____
- Умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что они не выходят замуж....
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
Helen
философ
|
|
albori
магистр
|
|
VAI
миротворец
|
|
28 января 2009 г. 12:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Жена уехала в санаторий. Муж получает от нее телеграмму: "Случайно забеременела". Он в шоке. Потом выясняется, текст был "Скучаю, забери меня!" Говорят, реально было...
|
|
|
yellow
философ
|
|
Черёмуха
философ
|
|
28 января 2009 г. 16:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Гулял однажды маленький мальчик по стройке и нашел маску сварщика.И так она ему понравилась, что надел он ее и пошел дальше гулять.Идет по улице, а тут мужик навстречу:
-Мальчик, хочешь на машине покататься?
-Хочу, дяденька
-Ну пойдём...
Усадил его в машину, катает, конфет купил.
-Слушай, мальчик, а ты знаешь что-нибудь про геев?
-Нет, дяденька...
-Ясно...А знаешь, когда одному мальчику нравится другой мальчик?
-Нет, дяденька...
-Понятно...А про секс знаешь что-нибудь?
-Дяденька, я должен вам признаться..Вообще-то, я ненастоящий сварщик 
|
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
zmey-uj
миродержец
|
|
armitura
миродержец
|
|
Irena
философ
|
|
28 января 2009 г. 19:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Михаль  И развешивать это в курилках.
VAI если санаторий на Кавказе был — могу поверить. У меня однажды фразу "хвост пистолетом" в телеграмме написали как "хвост пис-столбом" Мама долго думала...
|
|
|
Vint76
миродержец
|
|
28 января 2009 г. 21:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Инквизитор Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал
хороший пример поведения в кризисные дни, у нас как раз в городе сокращения пошли..
Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему:
- Ну, что вы, я вам не понравлюсь...
Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит-стоит инвалидная коляска, а в ней — девушка, он ей:
- Это вы Марина?
Она в ответ хныкая:
- Я же говорила, что не понравлюсь вам...
Он положил цветы ей в коляску, скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, оттра#алл как следует, снял с гвоздика и посадил назад
- Ты чего это?
Она, взахлеб:
- Ты у меня пееервый!
- Не может быть!
- Пееервый, кто с гвоздя снял! |
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
yellow
философ
|
|
29 января 2009 г. 10:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень здорово, но мой большой палец все равно очень болит!!!
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - А если кого сильно еб%т, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
|
|
|
Черёмуха
философ
|
|
29 января 2009 г. 10:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Vint76 Дивная история .Сколько раз слышал — каждый раз как в первый 
Приходит на радио девочка и говорит:
-Я так люблю свою бабушку и хочу ее поздравить по радио.
Народ удивляется, переглядывается, чего делать не знают.Решили к директору её отправить.Он её выслушал и говорит:
-Что ж, бабушку так бабушку...
Закрыл дверь в кабинет.Расстегнул штаны, достал своё хозяйство:
-Ну давай, работай...
Девочка берет его двумя руками и говрит:
-Дорогая бабушка, поздравляю тебя с днем рождения.....
|
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
цитировать
На прошлой неделе подруге мама из командировки прислала смс-ку: Как дела, цветы полей? Поняли не сразу...