Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2102 2103 2104 [2105] 2106 2107 2108 ... 2115 2116 2117 2118 2119  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 19 апреля 14:30  
цитировать   |    [  ] 

цитата

О силе искусства.
Заканчивался полевой сезон на острове в Арктике. Ну как заканчивался – 5 или 6 августа выпал первый снег, работать дальше здесь стало нецелесообразно и мы собирались перекочевывать на юг, на материк, где еще месяц можно было копаться в земле. Способ перекочевки – пара вертолетов, которые часов за 5 с промежуточными дозаправками добираются до нас, еще за 4 часа переносят на новое место, а потом возвращаются к себе. Для них это почти сутки непрерывной работы. Поэтому, чтобы минимизировать время погрузки, все наше барахло мы заранее сложили на вертолетной площадке метрах в 150 от жилых балков. Вертолеты вылетели к нам, мы чего-то там поделали напоследок и собрались все в одном балке (человек 10 нас было). В маленькое окошко в густых синих сумерках, которые осенью здесь тянутся часами, видна неровная поверхность почти голой тундры, еще не сплошной снежный покров на ней и вертолетная площадка. У нас дырчит маленький генератор, горит слабая лампочка. Решили, пока ждем, посмотреть кино на ноутбуке. Выбрали «Собачье сердце», столпились, кто как смог, вокруг экрана, сделали погромче звук, чтобы всем слышно было. Сидим, наслаждаемся. После первой серии короткий перекур, вторая серия: профессор Преображенский и Шариков, «Филиппыч, ну скажи ему!!!», Борменталь уже готов бить морду Шарикову… Все знают фильм чуть не наизусть, но какие актеры, какая игра…!!!

От мощного удара дверь балка отлетает внутрь и с силой бьется о стенку! Врывается поток холодного воздуха и спаренный рев двух разъяренных летчиков:
- Вы че тут, совсем ох…и??!! Мы два прохода над вами сделали, уже 10 минут как сели, машины открыты для погрузки и остывают, а вас нет!! Хули вы тут столпились?! Вы че, на зимовку тут решили остаться?!!
- Да тише вы, не орите, сейчас Шариков обратно в собаку превратится и погрузимся!
И хоть бы одна морда от экрана оторвалась! Я стоял ближе к двери, поэтому краем одного глаза видел непередаваемое выражение вертолетных лиц – смесь полного охренения и непонимания происходящего. Потом один из них пихнул меня:
- Вы чего смотрите?
- Собачье сердце.
- Долго еще?
- Минут 15-20 осталось.
Летчики переглянулись:
- Ну че, Сань, давай досмотрим с ними? Фильм-то классный, да и землекопов этих сейчас от экрана не отдерешь!
- Лааадно, но с комэском превышение полетного времени сам разруливать будешь!
- Не вопрос, нам еще два раза дозаправляться, там накинем время…
Эти двое деловито раздвинули нас, подбираясь к экрану, и мы все вместе досмотрели кино. На последних кадрах один из них выпрямился и сказал:
- Классный фильм! Жаль, поздно прилетели. Так, все на погрузку теперь, в минусах уже по времени!
Мы быстренько все свернули и помчались на вертолетку. Там на нас с ужасом смотрели четверо: двое правых пилотов и двое бортмехаников. Увидев своих, они возрадовались:
- Командир, что они с вами там сделали?! Вы ушли за ними с намерениями рвать и метать, а в результате 20 минут никого не видно и не слышно и, главное, все тихо и ничего не меняется! Мы думали, вас там съели эти одичавшие, уже на выручку собрались…
- На выручку они собрались! Нас бы там уже сожрали с кожанками и ремнями насухую, пока вы тут собирались! Да не, все нормально! Кино смотрели!
- Чегооооо????
- Потом расскажу! Все, грузимся и уходим!
Вместе с обалделыми бортмеханиками мы быстро закидали груз в вертолеты и ушли на юг. Внизу остался наш заснеженный остров и чувство, что настоящее искусство сильнее летных инструкций и наступающей полярной ночи.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 19 апреля 20:44  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Знакомые давно жаловались, что кто-то из теплицы ихней помидоры ворует. Главное, огурцы и прочую гадость не трогает, а вот помидоры, сволочь, тащит.
Ни записки с обещаниями различных экзекуций, ни запирание калитки, ничего не помогало. Будто Бетмен какой по ночам прилетал и тырил помидоры.
...Подозрение пало на соседей...
В выходные приезжаем вместе с ними к ним на дачу. Заходим и прямиком направляемся к теплице.
- Вот смотри, наверно опять сосед-скотина помидоры все поворовал! — накручивает себя знакомый, — Вот поймаю, похороню прямо на грядках! Гляди, — он театральным жестом распахивает дверь в теплицу, пропуская меня первым.
Захожу, смотрю на помидорные кусты.
А в них, в этих помидорных зарослях сидит кот, который по-видимому не успел убежать и только глазами так хлоп-хлоп. И не просто сидит, а видимо мы зашли в самый кульминационный момент украдания овоща, потому как котейко, пытаясь закосить под зеленый куст, сидел на жопе без движения, наполовину прикусив помидор. Пасть разинута, слюна течет, а пошевелиться боится, чтобы, значит, не обнаружить себя. Прям, сц, коммандос во Вьетнамских джунглях.
И смотрит так мне в глаза, типа, браза, не выдавай меня ворогам. И глазами опять так хлоп-хлоп.
...Не выдал я засранца... Рука не поднялась...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миродержец

Ссылка на сообщение 20 апреля 08:42  
цитировать   |    [  ] 
Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.

Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина — оставаться холостяком.

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика: ничего не складывается, зато ярко и красивенько.

Женитьба — трусливое бегство от холостяцких проблем.

Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти — идите домой.

- А это не бахнет?
- Не должно.
- А чего отошёл?

Муж:
- Где саморезы?
Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом — зима, если оливье с квасом — лето.

Бывает, что я удаляю посты со своей стены, потому что, я уже совсем не тот человек, что был 15 минут назад.

В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

Сейчас по всей стране для молодёжи от 14 до 22 сделали Пушкинскую карту, по которой можно покупать билеты на культурные мероприятия. Возник ряд вопросов: почему не сделать ещё одну карту для тех кому за тридцать со скидочкой в аптеках — Бальзаковская карта… Плюс бесплатные походы к психотерапевту два раза в месяц по Достоевской карте.

Если глубоко уйти в себя, можно выйти с другой стороны.

- Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Не думаю, что честность прям так плохо...
- Да мне без разницы, что ты там думаешь...
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миротворец

Ссылка на сообщение 20 апреля 22:51  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Вчера ездил по делам в посёлок Шушары. Стою, жду знакомого у супермаркета. Тут ко мне, шатаясь, направляется мужичок, характерной наружности. На вид, явно, либо бомж, либо очень близкий к этому социальный элемент. Ну и, соответственно, намерения, с которыми он шёл, были понятны при первом же взгляде.
- Можно к вам обратиться? (Неожиданно любезно начал он)
- Дайте угадаю: по поводу денег?
- НЕТ! Вы не подумайте! Деньги у меня есть!
Сказав эту фразу, он вынул из кармана целую пригоршню монет… Затем задумался, и грустно продолжил: — Но мне надо больше!..
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 21 апреля 09:43  
цитировать   |    [  ] 
–––
Вместительные деревянные кони. Дешево. Доставка в ваш город.


миродержец

Ссылка на сообщение 21 апреля 10:58  
цитировать   |    [  ] 
Песня о кузнечике, в церковнославянском переводе
В ТРАВЕ СИДЕЛ КУЗНЕЧИК"

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная.
И цвет и вид и подобие име огуречное.
Постником бе и травою питася.
И мяс козявочных никогдаже вкушаше.
И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка — грешница великая, чревоугодница жестоковыйная.
И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя.
Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию — не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миродержец

Ссылка на сообщение 21 апреля 19:07  
цитировать   |    [  ] 
"Хочу прилично выражаться, но обстоятельства сильней".
–––
"Думбадзе про хвоcт запретил говорить."
Владимир Дуров


магистр

Ссылка на сообщение 22 апреля 10:00  
цитировать   |    [  ] 
Очаровательная того еще Рима шутка, любимая мной с отроческих лет:

Сим начи­на­ет­ся заве­ща­ние поро­сен­ка.

Марк Виз­гу­ний Хрю­ка­лон, поро­се­нок, соста­вил ниже­сле­дую­щее духов­ное заве­ща­ние; поели­ку же соб­ст­вен­но­руч­но начер­тать не мог, с голо­су мое­го писа­но.

Кухар­ций-повар про­мол­вил:

—Подой­ди-ка сюда, домо­раз­ру­ши­тель, зем­ле­раз­ры­ва­тель, бег­лый под­сви­нок: нын­че я пре­се­ку твою жизнь.

Хрю­ка­лон-поро­се­нок ответ­ст­во­вал:

—Еже­ли я худое что совер­шил, либо в чем-нибудь про­ви­нил­ся, либо какую ни на есть посуди­ну нога­ми сво­и­ми покру­шил, то про­шу, гос­по­дин повар, даро­вать мне жизнь. Поща­ди моля­ще­го.

Кухар­ций-повар мол­вил:

—Сту­пай-ка, малый, и при­не­си мне из повар­ни ножик, чтобы мог я пустить кровь тако­му-рас­та­ко­му поро­сен­ку.

И был поро­се­нок слу­га­ми схва­чен и отведен на убо­и­ще за шест­на­дцать дней до календ меся­ца Луцер­ния, когда нали­ва­ют­ся поч­ки, в кон­суль­ство Недо­со­лия и Пере­пер­ция. И, видя неми­ну­чую свою поги­бель, попро­сил отсроч­ки на малый час и вымо­лил у пова­ра доз­во­ле­ние соста­вить духов­ную. При­звал он к себе всю род­ню, дабы заве­щать каж­до­му от хар­чей сво­их. И мол­вил так:

—Роди­те­лю мое­му Сви­но­са­лию-Пожи­ра­лию отка­зы­ваю и заве­щаю желудей трид­цать моди­ев, и роди­тель­ни­це моей Хав­ро­нии-Хрюш­ке отка­зы­ваю и заве­щаю лакеде­мон­ско­го жита сорок моди­ев, и сест­ри­це моей, при чьем закла­нии мне уже не при­дет­ся при­сут­ст­во­вать, отка­зы­ваю и заве­щаю ячме­ня трид­цать моди­ев. А из остан­ков моих остав­ляю и заве­щаю: баш­мач­ни­кам — щети­ну, зади­рам — макуш­ку, глу­хим — ушки, стряп­чим и бол­ту­нам — язык, кол­бас­ни­кам — киш­ки, мяс­ни­кам — око­ро­ка, жен­щи­нам — ляж­ки, маль­чиш­кам — пузырь, дев­чон­кам — хво­стик, кинедам — мыш­цы, ско­ро­хо­дам и охот­ни­кам — баб­ки, раз­бой­ни­кам — копыт­ца. А пова­ру, кое­го име­ни и назы­вать не сто­ит, заве­щаю пузо и пестик, кото­рые при­нес с собою в хозяй­ство; и пусть его от Тебес­ты до Тер­ге­сты на верев­ке про­та­щат в извест­ное место. И при­ка­зы­ваю воз­двиг­нуть мне мону­мент и на оном золоты­ми лите­ра­ми начер­тать:

Марк Виз­гу­ний Хрю­ка­лон поро­се­нок
про­жил CMXCIX лет с поло­ви­ной
Еже­ли бы еще пол­го­ди­ка протя­нул
то всю бы тыся­чу отма­хал

Вас же, отмен­ные осо­бы моей люби­те­ли и жиз­ни моей почи­та­те­ли, молю с телом моим хоро­шо посту­пить, доб­рым фар­шем из оре­хов, пер­ца и меда хоро­шо начи­нить, дабы имя мое вове­ки не забы­лось.

Гос­по­да и роди­чи мои, при состав­ле­нии заве­ща­ния мое­го при­сут­ст­во­вав­шие, про­шу вас, пове­ли­те оное скре­пить.

Сви­но­са­лий скре­пил. Мясон скре­пил. Тмин­но­шпиг скре­пил. Кол­ба­син скре­пил. Око­ро­кон скре­пил. Соси­сон скре­пил. Супо­ро­сий скре­пил.

Сим завер­ша­ет­ся заве­ща­ние поро­сен­ка.
–––
Вскую шаташася языцы, и людие поучишася тщетным?


миротворец

Ссылка на сообщение 25 апреля 17:28  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Я военный.
Познакомился с девушкой, пригласил на свидание.
Сидим, она говорит о себе, обо мне, и я на автомате азбукой Морзе по столу сказал: "Милая".
Она посмотрела на меня и отбила: "Ты тоже".
В Москве! Девушка! Морзе!
Женюсь!!!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 26 апреля 13:23  
цитировать   |    [  ] 
Из комментов вконтактика. Я поправил ошибки и расставил запятые. Кое-где.

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

В квартире живут друг, его супруга и громадный чёрный кот Барсик.
Преамбула: супруга родила, мы (мужики) бухаем у друга третьи сутки (так бывает). На четвертое утро на кухне подсаживается один из бухающих со словами "Димон, прикинь. Просыпаюсь ночью, а на мне кот сидит. Здоровый. И на меня смотрит. Я ему говорю — Кот, иди на хуй, — а он мне отвечает — Сам иди на хуй".
Фабула: Валяюсь я ночью на матрасе и вижу, как Барсик, которого по понятным причинам особо никто не замечал, влез на товарища погреться. Товарищ проснулся, вытаращил глаза и послал Барсика. Я, любящий животных, решил заступиться за скотинку и в ответ послал товарища.
Мы говорим о смешном, так вот: товарищ уже 11 лет не пьет. Совсем.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 26 апреля 13:26  
цитировать   |    [  ] 
Оттуда же, без правок

цитата

Электрическая подстанция. Стою я, такой красивый, на лестнице у верхнего ввода силового масляного выключателя ВМТ-110Б. Высота где-то метров семь от земли, поэтому монтажным поясом прицеплен к выключателю.

Выключатель малообъёмный, в каждом полюсе залито всего литров 80 масла, что ли. Но он под давлением, для нормальной работы внутри требуется 7-8 атмосфер азота. Именно азота как нейтрального газа, не поддерживающего горение. И как раз сейчас коллеги внизу накачивают в выключатель из баллона азот. У меня же задача — отрегулировать под правильное давление срабатывания предохранительный клапан, который как раз наверху выключателя и находится. Регулируется клапан с помощью специальной гайки под ключ на 22.

Никто и не вспомнил, ни я, ни коллеги, что этот клапан — не только прибор для сброса избыточного давления, но ещё и сигнализатор о срабатывании, чтобы персонал подстанции услышал. Сигнализатор акустический, конструкция у него похожа на нечто вроде пионерского горна или локомотивного гудка.

Коллеги подняли давление, а я, значит, ослабляю гайку до момента срабатывания клапана. И клапан, разумеется, сработал.

Сложно описать ощущения от того, что примерно в 50 см от головы внезапно рявкнул локомотивный гудок. Да, удалось каким-то чудом не обосраться, но нечто вроде лёгкой контузии таки эта хреновина мне обеспечила. Не помню, как отстегнул пояс и спустился на землю. Слух вернулся только к вечеру.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 26 апреля 13:34  
цитировать   |    [  ] 
И ещё оттуда

цитата

ИТ-фирма, международный проект. Накатывается польское отделение. Так как делается командой, то обычная практика — разделить кто каким куском будет заниматься.
И вот сидим, никого не трогаем, тут коллега поднимает голову от ноута и произносит:
- Коллеги, когда будем делить Польшу?

(Позже, с моей легкой руки, появилась фраза "а я тут Китай архивирую").
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 26 апреля 15:46  
цитировать   |    [  ] 
–––
"Пушка? Они заряжают пушку. Зачем? А! Они будут стрелять!"


магистр

Ссылка на сообщение 26 апреля 20:17  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот.ру

Людоед людоеда спрашивает:
- Гречку будешь?
- Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!


миротворец

Ссылка на сообщение 26 апреля 20:49  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Мыс Доброй Надежды – известное многим название, тесно связанное с географическими открытиями, Африкой, Капской колонией… в общем, у каждого свои ассоциации. У меня оно довольно долго было связано с именем Васко да Гамы, еще с уроков географии 7 класса. Однако жизнь полна неожиданностей, и однажды в книге замечательного мариниста В.В. Конецкого я прочитал, что в Рязанской губернии было село Гулынки, где родился будущий вице-адмирал В.М. Головнин, командир шлюпа «Диана», почти год (1808-1809) простоявшего возле африканского мыса Доброй Надежды в окружении английской эскадры и успешно удравшего от них. А село это потом переименовали в Мыс Доброй Надежды в память об отчаянном прорыве Головнина.
От удивления полез в карты – правда! В долине реки Мокши недалеко от городка Сасово есть такое село. Желание увидеть его – тезку знаменитого африканского мыса – было реализовано одной весной в начале текущего тысячелетия. Мы с товарищем долго бродили по селу, вытянутому вдоль шоссе. Аккуратные домики, каменные погреба снаружи вдоль улицы… Учитель географии в местной школе, в которую мы заглянули в поисках какого-нибудь краеведа, сказал, что версия Конецкого неправильная, потому что село Гулынки, – это совершенно другое село, в другом районе Рязанской области, а наш Мыс к нему никакого отношения не имеет. Нам он рассказал свою версию: весной, во время половодья, Мокша разливалась настолько, что участок террасы, на которой стоит село, превращался в небольшой временный мыс. Переселенцы из соседнего села, организовавшие здесь исходную деревеньку, в надежде на новую хорошую жизнь так и назвали ее — Мыс Доброй Надежды.
Это было мое первое удивление от села – логика деревенских жителей была полностью идентична мыслям португальского короля Жуана II в XV веке, который приказал переименовать мыс Бурь в мыс Доброй Надежды, надеясь, что новое название не будет отпугивать мореплавателей и они доберутся до желанной Индии.
Второе удивление оказалось еще сильнее. Поглядев на наши физиономии, переваривающие первое удивление, учитель хитро улыбнулся и предложил сходить на рыбалку. Мы сказали, что не готовились к ней и у нас ничего нет. Учитель заверил нас, что ничего не надо и такую рыбалку мы никогда не забудем. Черт побери, как же он оказался прав! Заскочив домой, он через пару минут вышел с каким-то свертком, и мы отъехали недалеко от села. Весна, уровень воды на пойме только начал спадать, полно проточных озер. Многочисленные грунтовки, проложенные по пойме, пересекают эти протоки, а сами протоки проходят под дорогами в обычных бетонных трубах довольно большого диаметра. Учитель развернул свой сверток, который оказался обычным картофельным мешком, подошел к водопропускной трубе и просто подставил мешок под поток воды из трубы. Держать его было непросто, напор неслабый. Периодически он вытаскивал мешок и давал воде слиться из него. Со стороны – мужик набирает воду в мешок! Но минут через 10-15 он подошел к нам и показал четверть мешка рыбы – караси и окуни! Т.е. рыбу ловят мешком из трубы! Я остолбенел – в мире, который был мне известен до этой минуты, ТАК рыбу не ловили! Это не рыбалка, это просто сбор рыбы! Учитель насладился нашим видом и сказал, что такой способ работает недолго, недели две весной и иногда летом и осенью во время паводков. Но за эти две недели местные обычно себя на поллета вяленой рыбкой обеспечивают. Еще через полчаса он ссыпал нам в рюкзак полмешка рыбы, поблагодарил за интерес к географии и ушел.
Мне много пришлось поездить по стране, видеть разные способы добычи рыбы, но настолько простого и эффективного – никогда. А Мыс Доброй Надежды с тех пор у меня прочно ассоциируется не с Африкой, а с одним из многочисленных наших российских сел, каждое из которых удивительно по-своему.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Ссылка на сообщение 27 апреля 00:18   [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
  |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 27 апреля 11:57  
цитировать   |    [  ] 
- Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
- Ты что, совсем охренел?!
- Ну вот, опять ты за свое...
–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!


миротворец

Ссылка на сообщение 27 апреля 13:52  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Наша менеджер ездила на переговоры, вернулась задумчивая.
— Заказчик странный сегодня: разговор прервал и сказал, что подумает.
— А что ты ему сказала?
— Да ничего, даже комплимент сделала!
— Какой?
— Ну, сказала: «Иван Андреевич, вы редкий маргинал».
— Да, я бы тоже призадумалась. Посмотри в интернете, что это слово значит.
Через некоторое время возвращается — видимо, посмотрела.
— Да я просто оговорилась. Позвонила ему, извинилась. Сказала: «Иван Андреевич, я хотела сказать, что вы редкий мадригал». А он трубку повесил.
— Это, как бы сказать, тоже не совсем то. Мадригал — вообще не человек, а стихотворная форма. Но больше не перезванивай, а то еще скажешь, что он редкий гамадрил.
Отвечает обиженно:
— Ну, я все-таки не настолько дурочка. Я знаю, что такое гамадрил! Это военный такой. Фильм еще есть — «Гамадрилы, вперед!»
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 27 апреля 13:58  
цитировать   |    [  ] 
antel ,
интересно, а что она всё-таки сказать хотела? :-)


миротворец

Ссылка на сообщение 27 апреля 14:27  
цитировать   |    [  ] 
Хойти Вот и я задумался...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 2102 2103 2104 [2105] 2106 2107 2108 ... 2115 2116 2117 2118 2119

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх