| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Денис II
авторитет
|
|
17 ноября 16:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Бабушка возится с ребёнком. Мелкому 3 месяца от роду. Лежит на развивающем коврике, над ним висят игрушки-погремушки, в том числе жираф.
Бабушка лежит рядом с внуком, теребит жирафа и приговаривает (я слушаю из соседней комнаты):
"Вот идет жирафчик, он живёт в Африке. На жирафчике едут бедуины, везут контрабанду с этой... как его... марихуаной!
Продадут они марихуану, купят игрушки своим деткам.
Вот едут они, едут, приехали на границу. Поймали пограничники бедуинов, груз забрали, а их ... расстреляли!
Теперь пограничники сами марихуану будут продавать и своим деткам игрушки покупать..."
Может, зря мы бабушке новый телек подарили? |
–––
Я родился в другом тысячелетии, в стране, которой больше нет. |
|
|
Aryan 
миротворец
|
|
Feska
философ
|
|
18 ноября 09:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Техасский ковбой переехал в другой штат. Впервые зайдя в местный бар, заказал три кружки пива, уселся за столик, и принялся пить, по очереди отпивая из каждой кружки по глотку. Повторил заказ, та же история. Не выдержав, владелец бара поинтересовался, почему он так странно пьет.
— Понимаешь, — отвечает ковбой, — у меня есть два брата. Мы так славно попивали пивко на нашем ранчо в Техасе, что в память о тех временах, я выпиваю по глотку за каждого из нас.
Ковбой сделался завсегдатаем бара, всегда соблюдал свой обычай, и другие посетители привыкли к нему.
Но однажды ковбой заказал всего две кружки. К нему тотчас поспешил расстроенный хозяин и стал расспрашивать, что такое приключилось с одним из братьев.
— Нет, что ты, — отвечает ковбой, — братья живы-здоровы. Просто мы с женой стали прихожанами баптистской церкви и дали обет не пить. Но братья-то такого обета не давали. За них и пью.
|
–––
Из Брешии в Брешию |
|
|
egorro.san
философ
|
|
Rajt
магистр
|
|
18 ноября 20:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Научный подход.
********
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено...
удовольствие.
|
–––
Да-а!.. Я умных разговоров не знаю, а поговорить-то с вами хочется! |
|
|
egorro.san
философ
|
|
19 ноября 12:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:
— Вы таки хотите прыгнуть?
— Мечтаю!
— Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.
|
|
|
Feska
философ
|
|
19 ноября 13:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Каждый раз, когда в магазине покупаю бутылку дешевого коньяку, впридачу беру еще килограмм муки, типа собираюсь печь торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 кг муки?
|
–––
Из Брешии в Брешию |
|
|
Денис II
авторитет
|
|
А.Драб
активист
|
|
19 ноября 15:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата igoanatolИ ровно 200 лет шутке про декабристов с семьями Это Вы поторопились: первых декабристов привезли в Иркутск в сентябре 1826 г., а жёны приехали — и того позже... |
|
|
Rajt
магистр
|
|
Aryan
миротворец
|
|
19 ноября 23:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Профессор математики заметил, что у него дома течёт кухонная раковина. Он вызвал сантехника. Сантехник пришёл на следующий день, закрутил пару гаек, и всё заработало как прежде. Профессор обрадовался. Однако, когда сантехник через минуту предъявил ему счёт, он был в шоке:
— Это же треть моей месячной зарплаты!
— Понимаю ваше положение... Почему бы вам не устроиться к нам в компанию сантехником? Будете зарабатывать втрое больше, чем профессором. Но помните, когда будете устраиваться, скажите, что вы закончили только семь классов. Они не любят образованных людей.
Устроился, значит, профессор сантехником, и его жизнь значительно улучшилась. Ему приходилось лишь изредка закручивать гайку–другую, а зарплата выросла существенно.
Однажды правление сантехнической компании решило, что каждый сантехник должен ходить на вечерние курсы, чтобы закончить восьмой класс. Так что, нашему профессору тоже пришлось туда пойти. Случилось так, что первый урок был математика. Вечерний преподаватель, чтобы проверить знания учеников, спросил формулу площади круга.
К доске вызвали профессора, и тут он понял, что забыл формулу. Он начал судорожно рассуждать, и забил всю доску интегралами, дифференциалами и прочими заумными формулами, чтобы вывести забытый результат. В итоге получил:
S = –π ⋅ r2
Ему не понравился минус, поэтому он начал сначала. Снова получил минус. Сколько ни пытался – всё равно минус. Кинул испуганный взгляд на класс, а все сантехники шепчут:
— Поменяй пределы интегрирования!
|
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Aryan
миротворец
|
|
Mstislav
гранд-мастер
|
|
egorro.san
философ
|
|
20 ноября 17:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
О девочках и мальчиках 
Оксана не нашла у Аркадия в телефоне переписок со шлюхами и поняла, что он общается с ними телепатически.
Не зассал и записался к урологу.
|
|
|
Дюша
магистр
|
|
20 ноября 17:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Mstislav— Нет, Даниель Дефо!
— Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря — пятница, 23 декабря — пятница, 24 декабря -пятница..
— Ты что читаешь?
— Эротический дневник Робинзона Крузо. |
|
|
Дюша
магистр
|
|
20 ноября 17:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата egorro.sanОксана не нашла у Аркадия в телефоне переписок со шлюхами и поняла, что он общается с ними телепатически.
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секc". Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил мой сотовый чуть со стула не рухнула. Вот сук@@@@! |
|
|
Фридрих
авторитет
|
|
DKart
магистр
|
|
21 ноября 09:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Доктор, здравствуйте, я на массаж простаты.
— Здравствуйте, проходите, снимайте штаны, трусы.
— А куда можно штаны и трусы повесить?
— Вешайте там рядом с моими.
|
–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города) |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
21 ноября 11:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит. Как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено"...
|
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Фридрих
авторитет
|
|
21 ноября 11:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит:
— Ну чего ты упал? Вставай!
Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол:
— Hу и что вы лежите? Поднимайте его!
|
|
|
цитировать
