цитата

Тут на выходных соседи снизу приходили — очень интеллигентная пожилая пара. Вежливо, немного смущаясь, спросили — не мог бы я ребенка своего урезонить. А то, мол, приехали с дачи, очень дорогой умотались, хотелось бы пораньше лечь. Да и вообще он у вас каждый вечер так скачет, так бесится... Я ничего им не ответил, просто ушел в комнату и вынес им оттуда кота своего! Бабушка с дедушкой аж дар речи потеряли.
Дедушка первым в себя пришел — руку протягивает, чтоб погладить зверя, и спрашивает:
- Это сколько же?..
- Восемнадцать! — гордо ответил я.
Сговорились, в общем, что я коврик положу в коридоре, чтоб его прыжки и забеги не так отчетливо слышны были.

цитата

Коллега по работе тут рассказала. Приходит она в детский сад ребенка забирать. Воспитательница на нее как-то странно смотрит, потом отводит в сторону и тихонько так:
— Мне надо с вами поговорить... Коллега перепугалась, естественно, глазами дите бросилась искать — нет, вроде, бегает живой бодрый. Спрашивает воспитательницу:
— Что-то случилось?
— Да. Скажите, откуда у вашего ребенка шрам на шее?
— Вы знаете, ему, когда он еще совсем маленький был, делали операцию — вырезали опухоль...
— А-а-а... А то, когда я у него спросила, он сказал, что это его дома веревкой душат!

цитата

Затянувшееся празднование дня рождения. Пять утра. Разговор на кухне. Тема — Бог и божественность. Один из участников дискуссии:
— Не, ну ты вот предположи, что может быть и так! Что, может, вот я и есть Бог и сижу тут вот с тобой так запросто!..
— Если ты Бог, зачем крестик носишь?
— А это бейджик!

цитата

Стою на остановке, подходит троллейбус. Сверху — номер 11, на табличке сбоку — 7. Открывается дверь, и я слышу голос водителя:
— По шестому маршруту идем! По шес-то-му!!!
Это Россия...

цитата

Жук-олень — красавец в полладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
— Представляешь, уже олени полетели...
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит — ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь...

цитата

Сдавала одна моя знакомая несколько лет назад вступительный экзамен по биологии в университет. Третий вопрос билета — задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз — ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные экзамены тогда в нашем универе были письменные. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга не видели. В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, следившие, чтобы не было списывания.
Они были с других факультетов — это считалось гарантией, что никому не смогут подсказать. Те, кто потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая пишет записку: так, мол, и так, дробное число лошадей. Проверьте, нет ли ошибки в условии. Приходит ответ: решайте, все верно.
Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других вариантов быть не может. Ответ получается все тот же — дробный. Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии. Ответ: «В условии нет ошибки».
Тем временем до конца экзамена остается 15 минут. Девочка понимает, что поступление в вуз ей не светит – по крайней мере, в этом году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем случае тройка.
В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз, крупно пишет на ней: «КОЗЛЫ» и кладет на край стола.
Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное послание, берет сложенную бумажку и уходит.
Через минуту врывается группа экзаменаторов с квадратными глазами. ТАКИХ записок они еще никогда не получали! Почему-то вместе с ними примчался и ректор. Откуда он мог там взяться, никто не знает — он совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек. Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ТАМ ОШИБКА!
Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача без ошибки решилась очень легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила в университет.

цитата

Урал — прекрасная горная гряда, разделяющая Отчизну. Занесла нас туда как-то зимой нелегкая. Завершив дела, решили проехаться по горам, насладиться красотами, надышаться горным морозным воздухом. Остановились возле какой-то деревушки, никак не обозначенной в атласе, вышли, дышим. Под ногами, словно белая ковровая дорожка, промеж сосен и елей вьется склон, уходя в невидимую даль.
— Как бы хорошо здесь курорт открыть горнолыжный, — мечтательно изрек Вадик.
— Да, — хором подтвердили девять голосов сотоварищей:
— Хочешь, на лыжах, хочешь, на санках-красота!!!
Вдохнув на прощание свежесть, развернулись к машинам, но... Вдоль забора, со стороны улицы, запорошенным брюхом вверх лежала шестая, кажется, казанка — тупоносая плоскодонка. Переглянулись, как бы молча переговариваясь, и... "бобслеют все!!!". После первых десяти метров спуска идея перестала быть гениальной. Разноголосое эхо десятка идиотов набирало мощь, вторя усиливающемуся свисту ветра в ушах. "Старт" уже перестал быть виден, а непредсказуемый "Финиш" не торопился тешить своим появлением. Приятный доселе морозно-чистый воздух начал царапать лица, прорывался в рты и раздувал щеки, от чего неистовее становились остекленевшие от хлада и ужаса глаза "спортсменов". Из глубин схоронившейся в пятках души медленно поднималось сознание бездны, ожидающей нас внизу. Вой перешел в рев, когда на горизонте показалась серая полоска. Что это — скалы, поваленные деревья, овраг? Нет — это была дорога, по которой наперерез нам двигалась фура. Вот он, момент истины, который так ценят продавцы памперсов!!! Казалось, что невероятным усилием воли мы заставили тягач разогнаться и проскочить перед нами. И вот аккурат между фурой и следовавшей за ней легковушкой мы с песнями, ибо вой перешел в стон, а "этот стон у нас...", перелетаем дорогу, попутно наблюдая нежный, во весь лобовик взгляд водителя легковушки, и... устремляемся по склону вниз. Вместе со страхом конца тает и вера в то, что когда-нибудь все это кончится.
Время, кажется, остановилось, мелькавшие раньше деревья теперь слились в сплошные зеленовато-снежные стены, мы висели во времени и пространстве, сознавая их бесконечность. Вот она, нирвана. Но все заканчивается, закончился и спуск, плавно перейдя в пологий подъем. Мы остановились, но время, казалось, так и не пошло. Тишина поглотила даже наше дыхание. Тела обрели аморфность и отказывались слушаться, говорить не хотелось. Ощущалась легкая горчинка разочарования, словно в чем-то обманутые, лишенные смерти, мы никак не могли придумать, что делать с оставленной жизнью. Итогом были две истины о превращениях: долгий страх переходит в минутное разочарование, а пятнадцатиминутный спуск — в восьмичасовой подъем...

цитата antel

Она получила пять баллов и поступила в университет.

цитата Mierin

Перлы студентов истфака МГУ

цитата antel

Она получила пять баллов и поступила в университет.

цитата antel

Ощущалась легкая горчинка разочарования, словно в чем-то обманутые, лишенные смерти, мы никак не могли придумать, что делать с оставленной жизнью.

цитата duzpazir

во времена моей молодости учебные заведения с подобным контингентом учащихся именовались

цитата Irena

А теперь называются — МГУ

цитата

Прапорщик перед новобранцами
- Образование
-9 классов
- хорошо
-7 классов
-потянет
-МГУ
-че мычишь? читать умеешь?

цитата

"Живет в Израиле человек по фамилии Ленский. Это еще не начало карнавала, еще не смешно. Обычная еврейская фамилия, у нас и Пушкины попадаются.
Когда-то в Советском Союзе этот Ленский в знак протеста против ввода советских танков в Прагу сжег красный флаг на площади Свободы в Риге. Разумеется, его схватили, судили, дали срок, который он отсидел тютелька в тютельку.
После чего репатриировался в Израиль, на историческую Родину, в демократическое государство, где, как он полагал, забудется страшный коммунистический сон. Но в Израиле в это время у руля стояла Рабочая Партия, у которой, как известно, на трибуне с одной стороны национальный бело-голубой флаг, а с другой — красный.
Что там говорить. Ленский сжег красный флаг на площади Царей Израилевых в Тель-Авиве. Его схватили, судили, дали срок (надо отдать справедливость — гораздо меньший), он отбыл его и вышел на свободу.
И вышел он на израильскую свободу законченным диссидентом. Жил на так называемых территориях, состоял в организации КАХ, ходил с оружием, участвовал во всех антиправительственных демонстрациях, (неважно — какая партия стояла у власти), а также митинговал на всех митингах. Он участвовал во всех забастовках — будь то служащие аэропорта Бен-Гурион или работники детских садов и ясель. Словом, человек сросся с карнавальным костюмом "закоренелый правонарушитель".
Стоит ли говорить, что израильская полиция и органы госбезопасности в любой заварушке привыкли тянуть за ниточку, которая приведет к вечному диссиденту Ленскому.
И вот моя соседка, работающая каким-то мелким секретарем в следственном отделе иерусалимского полицейского управления, описала мне сценку, свидетелем которой стала на днях.

Действующие лица:

Студент, юноша лет двадцати, из интеллигентной ленинградской семьи, привезенный в страну в возрасте шестнадцати лет — то есть, человек, обремененный некоторым грузом русской культуры...

Офицер полиции, йеменский еврей лет сорока пяти, привезенный в страну в детстве. В любом случае никак не обремененный грузом русской культуры.

Между ними происходит следующий диалог.

Полицейский: — Ты про Ленского слышал?
Студент: — Да... конечно.
Полицейский: — От кого?
Студент иронически поднимает брови, оглядывается на секретаршу, наконец говорит:
— То есть как — от кого? От Пушкина.
Офицер быстро помечает что-то на листке перед собой.
— А где он сейчас — знаешь?
— В каком смысле — где? — настороженно спрашивает молодой человек, — его же это... убили...
— Как — убили!? — вскрикивает визави, — Кто убил?!
Он вскакивает из-за стола и начинает в страшном возбуждении кружить по комнате. Очевидно, его сильно задевает тот факт, что этот сопляк знает об убийстве Ленского, а он, офицер полиции, почему-то не знает. Он останавливается напротив студента и повторяет:
— Кто убил?
Студент, уже чувствуя, что этот странный разговор с сумасшедшим любителем пушкинского романа пошел по какому-то неправильному руслу, поеживается и тихо говорит:
— Ну, как же...ну, этот...Онегин же...

Полицейский подскакивает к столу, быстро записывает и это показание.
И только когда он пытается выяснить точную дату убийства, а юноша, явно подсчитывая что-то в уме, бормочет, что приблизительно в первой четверти девятнадцатого века... следует, как у Гоголя — финальная сцена с застывшими фигурами и вытаращенными глазами... "

цитата Михаль

Ты про Ленского слышал?

цитата Irena

А что там делал студент, собственно?

цитата

Бразды пушистыe взрывая...

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:

Бразды пушистыe взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом — она взрывает.
Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило — и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.
Рожденный копать — летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке".
В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.
В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах.
Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

цитата

Посмеявшись в очередной раз и решив потестить Пушкина жизнью, я издал приказ:
- Дочь! Иди сюда! Читай стих!
Шевелит губами…
- Читала это раньше? Нет? Точно?
- Э-э-э… а что такое бразды? – спросила дочь.
- Сейчас выясним. Иди и рисуй! Читай еще раз и рисуй, что представишь. Ты же художник.
Ушла. Притаскивает вот это:


Все бы ничего, почти совпало с первоклассниками, и летящее-плюющееся существо есть, и бразды… И ямщик на горе в колпаке, видимо, в теплом-) Но, почему на предмете под ямщиком знак радиации???
Хороший ответ:
- Так он же на облучке сидит, это разве не про радиацию?"