Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...678 679 680 681 682...2252 2253 2254 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

философ

23 января 2012 г. 14:46

цитировать | [ ]

цитата kastian
вот такие у нас кандидаты в перзиденты

Название организации говорит за себя: "Академии развития Светланы Пеуновой." (Вин. п. кого? что?)

–––
волю память и весло
слава небу унесло

миротворец

23 января 2012 г. 15:09

цитировать | [ ]

цитата zmey-uj
– Мачеха у нас была армянка…

Отец, мать и даже мачеха — 150%, это точно! Не чета избиркому :-)))

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

23 января 2012 г. 15:21

цитировать | [ ]

Повод не самый веселый, но дед жжет (дед вообще молодец):

У моей подруги 29 декабря свекра сшибла машина — старику 88 лет, 3 перелома: открытый осколочный голени, бедра (на другой ноге) , перелом руки и то ли сломанное, то ли треснувшее ребро. Дед выжил! Потом дед пережил сложнейшую трехфазовую операцию — в его-то возрасте! Сейчас уже садится. Но дело не в этом — сшибла его женщина. Посему дед (ветеран и инвалид ВОВ), окончательно отойдя от наркоза, заметил:"Всегда говорил, что баба за рулем страшнее фашистского танка! Они-то меня не достали..." :-)))

–––
Eramos pocos y parió la abuela

миротворец

23 января 2012 г. 16:35

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Мнения разных народов о других

АНГЛИЧАНИН:
французы — бабники,
итальянцы — лентяи,
американцы — деревня,
немцы — одержимые,
евреи — террористы,
русские — медведи,
англичане — традиция.

ФРАНЦУЗ:
итальянцы — макаронники,
американцы — полное бескультурие,
немцы — козлы,
евреи — обманщики,
русские — цыгане,
англичане — зануды,
французы — сплошное удовольствие.

ИТАЛЬЯНЕЦ:
французы — лягушатники,
американцы — жадность,
немцы — вояки,
евреи — торгаши,
русские — красавицы и чаевые,
англичане — чучелы,
итальянцы — песня неаполитанская.

НЕМЕЦ:
итальянцы — полный облом,
американцы — евреи,
евреи — не люди,
русские — свиньи,
англичане — выскочки,
французы — болтуны.
немцы — почёт и доверие!

АМЕРИКАНЕЦ:
итальянцы — официанты,
немцы — бараны,
евреи — всюду лезут,
украинцы — лгуны,
русские — бандиты,
англичане — дети,
французы — алкоголики,
американцы — восхищение и уважение.

ЕВРЕЙ:
французы — примитив,
итальянцы — лентяи,
американцы — последняя надежда,
немцы — опасность,
украинцы — лохи,
русские — ваньки,
англичане — антисемитисты,
евреи — тактический ход.

УКРАИНЕЦ:
немцы — освобождение,
американцы — жлобьё,
евреи — спекулянты,
французы, англичане, итальянцы — пидорасы,
русские — москали,
украинцы — любовь и свобода.

РУССКИЙ:
англичане — ходячие грабли,
евреи — образ жизни,
французы — кривляки,
итальянцы — жигули,
американцы — мировая зараза,
немцы — фашисты,
украинцы — хохлы,
русские — судьба.

гранд-мастер

23 января 2012 г. 17:30

цитировать | [ ]

Иду по лесу... дождь... холод... ночь... смотрю машина стоит. Подхожу, заглядываю в салон — ни кого, дверцу потянул — открыто, залез в машину, сижу. Вдруг машина поехала, я офигел: сижу сзади, за рулём ни кого, двигатель не работает, машина едет! Неожиданно появляется волосатая рука — порулила, исчезла, а машина всё едет! Вот уже какая-то деревня показалась. У одного из домов машина останавливается. У меня от страха зуб на зуб не попадает. Вдруг в салон заглядывает небритый мужик:
— Ты, чё тут делаешь?
— Еду.
— Ну не хрена себе! Я, понимаешь ли, толкаю! А он, видите ли, едет!!!

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

миротворец

23 января 2012 г. 18:59

цитировать | [ ]

- Вот теперь думаю, чтоб еще прочитать интересного...
- Попробуй Гёте "Фауст".
- Это философия? Я хочу что-нить по подбору персонала...
- Ну, это почти по теме, про договорные отношения...

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает — в одной руке у неё Библия, в другой — "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?!!
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я — сторож брату своему или брат своему сторожу?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Стyдентy нельзя жениться, если бyдет заниматься женой, выpастyт хвосты, если yчебой — pога, если и тем и дpyгим — отбpосит копыта.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Мужчина должен помнить:
День,когда познакомились,
День,когда было первое свидание,
День,когда впервые пошли в ресторан,
День,когда был первый поцелуй,
День,когда был первый секс...
Мужской мозг,просто не может запомнить столько дат,поэтому мужчина старается все сделать в день знакомства...

активист

23 января 2012 г. 20:55

цитировать | [ ]

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая – злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал, а на телеге сидела незнакомая старушка.
– Я – Судьба, – ответила женщина. – Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить – все к нему бегут.
– Вот этот – твой, – говорит Судьба первой из сестер. Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не отказывает: добр ко всем, нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
– Вот этот – твой, – говорит Судьба второй из сестер. Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
– Этот – твой.
– Да на кой он мне?! – взмолилась третья сестра. – Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Сестрам таких орлов нашла, а для меня что, другого нет?
– Другие есть, – ответила Судьба и, вздохнув, добавила: – Но этот без тебя пропадет!

магистр

23 января 2012 г. 21:02

цитировать | [ ]

+10 0 : американцев трясёт от холода, русские сажают на огороде огурцы.
+1,6 0 : у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с опущенными стёклами.
0 0 : В США замерзает вода, В России вода загустевает.
-18 0 : в Нью-Йорке домовладельца включают отопление, русские последний раз в сезое выезжают на пикник.
-42 0 : В Европе не работает общественный транспорт, русские едят на улице мороженое.
-73 0 : финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии, русские надевают ушанку.
-273 0 : останавливается атомное движение, русские ругаются: «Холодно»!
-295 0 : в аду замерзают черти, российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

магистр

23 января 2012 г. 21:08

цитировать | [ ]

Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир: — Кто кинул валенком в пульт? Все молчат... — Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, ее капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча: — А вот у нас в Америке... — Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

миротворец

24 января 2012 г. 07:12

цитировать | [ ]

от Ракетчика

цитата
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
В электричке с утра ехали как-то. Народу тьма, ну и я так пристроился у двери.
А шкету пендаля дал, он следом за ревизорами просквозил, и нашел там нагретое местечко у окошка, где-то почти в середине вагона.
В окошко уткнулся, и окуклился. Собак считает. Есть у нас такая маза. Кто больше собак насчитает, тот герой.
Ладно. К Лосю подъезжаем, уже и тётка три раза по громкой сказала — "Шкет, сейчас ведь Лось!", уже и МКАД проехали, а он всё там. За окном то есть. Ушел в себя значит.
Очень я не люблю, когда человеку выходить, тут давка, а он ушел в себя, и ему тилим-бом-бом что там снаружи.
Атмосфера к благодушию и так-то не особо располагает, да ещё мадам какая-то на выходе весьма романтично локтем в промежность меня поприветствовала, и я на фоне всего этага, может быть слегка раздраженно, но не крикнул, нет, но сказал довольно громко.
- Мужчина!!! — сказал я. — Встать! С вещами на выход!
Спокойно сказал.
А получилось как хлыстом по тихой дрёме.
Дёрнулось пол-вагона, не вру.
Трое вскочили озираясь.
Четверо слева смахнули карты и стали громко говорить о погоде.
Справа хлопнул ноутбук с голыми бабами.
А какой-то лось с криком "Ёбана! Это што, Лось? Ёбана!" страшным буром попёр в тамбур. Ему надо было ещё в Мытищах.
Удивительно, но когда шкет стал пробираться к выходу, по вагону прошелестел явный вздох облегчения. "Слава богу, не меня!"
Некоторые даже с этаким злорадством смотрели ему вслед. "Ага! Допрыгался, голубчик? Так тебе и надо!"
После этого я купил шкету телефон.
Что б в следующий раз даже ненароком не потревожить тонкие струны души нашега народа.
Звук получается весьма нервный.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

24 января 2012 г. 12:01

цитировать | [ ]

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только... АДминистрация...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

24 января 2012 г. 12:02

цитировать | [ ]

цитата
(разговор о шампанском)
xxx: Как ты можешь пить брют? Он невкусный, и от него Цезарь умер!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

24 января 2012 г. 12:09

цитировать | [ ]

цитата
жона: я на работе уж! ) горло хорошо ) чувствую себя тоже прекрасно
жона: а ты как себя чувствуешь?
мужъ: есть хочу
жона: топай домой
мужъ: и кондей дует в шею
мужъ: и спать
мужъ: неудобный стул..
мужъ: О_о у меня ПМС?!

–––
пункт выдачи желаемого за действительное

миродержец

24 января 2012 г. 13:31

цитировать | [ ]

- Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

***

К. м. с. по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

***

У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны.

***

Курьезный случай произошел в районном суде города N. Вместо свидетеля Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего судьи и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен.

***

- Эх, Василий Иваныч! Хорошо бы на митинг сходить! На Быкова посмотреть, на Ксению Собчак...

- Сходим, Петька, обещаю! Наша дивизия в оцепление назначена...

***

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

***

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

***

«Эппл» решил перенести сроки начала продаж в России нового айфона на более позднее время, чтобы случайно не сорвать демонстрации несчастного голодающего русского народа...

***

Андрей Малахов удалил свой профиль в Твиттере, потому что у него не получается даже поздороваться в 140 знаков!

***

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

активист

24 января 2012 г. 14:22

цитировать | [ ]

ЦИК обьявляет:,,Согласно выбору народа президенские выборы выиграл господин Прохоров и все его средства теперь будут управляться Центробанком России''.
-Нееее...т

миротворец

24 января 2012 г. 15:44

цитировать | [ ]

цитата
Дочь (9 лет) приходит из школы и рассказывает, что у них сегодня на уроке было психологическое тестирование. Тетенька-психолог попросила изобразить рисунок на произвольную тему — первое, что придет в голову.
- Ну и что же ты нарисовала? — спрашиваю. Дочь:
- Я нарисовала, как я умираю в огне!
Я в шоке:
- Господи, Аня, зачем ты такое нарисовала?!
- Мам, ну это первое, что пришло мне в голову. Кроме зонтика. А зонтики я рисовать не умею...
С ужасом жду теперь результатов этого, так сказать, тестирования.

цитата
Дочка у нас очень любит петь и танцевать. Раньше, когда была маленькая, она просила вклю-чить ей музыку и шла танцевать по комнате, используя в качестве партнера нашего безответного котика Мусю...
Дочка подросла. Она по-прежнему поет и танцует. Но теперь уже сама включает себе музыку и кота использует в качестве микрофона. Муся все еще терпит...

цитата
Выхожу из торгового центра. На крыльце стоит женщина с ребенком. Ребенок капризничает, отказывается идти. И тем более отказывается идти с мамой за руку. Мама понимает, что уговаривать бесполезно. На секунду задумывается, а потом поворачивается к сыну и с улыбкой так:
- Макс, дай пять!
Ребенок радостно "дает пять". Мама не менее радостно хватает его руку и тащит чадо за собой!

цитата
Был в гостях у кума. Сидим объясняем крестнику-четверокласснику (10 лет ребенку) принцип решения пропорций в математике. Исчерпав варианты задачек из учебника, начинаем выдумывать сами. Кум рожает:
- 3 грамма кокаина бодяжат 12 граммами соды... Каким количеством граммов соды бодяжат 15 грамм кокаина?
Я еще даже страшные глаза сделать не успел (типа ты чего за темы-то предлагаешь), как крестник тут же с вопросом:
- А что такое сода?

цитата
Порадовал мальчик (лет 5 от силы) в магазине. Выбрал себе на кассе какие-то вкусняшки и тащит их маме. Та пытается его отговорить:
- Ваня, положи на место, тебе это не понравится!
Мальчик уверенно отвечает:
- Понравится! Я знаю. Мне в детстве нравилось...
Такой вот взрослый пятилетний мужчина.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

24 января 2012 г. 15:50

цитировать | [ ]

- Вот интересно, по моим наблюдениям, в Индии уже каждый клочок земли или распахан, или застроен, ну кроме гор. Как же они живут-то?
- Так друг на дружке! Вон в камасутре посмотри!..

Говорят, на Евро-2012 сборную России по футболу сыграет Сергей Безруков!

Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, он упал в обморок. Его откачали, он еще пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Реклама: "Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС — на шаг впереди!"

Жизнь несправедлива! В ней все достается тем, кому это вообще не нужно!
Вы посмотрите, самые высокие рейтинги — у фотографий котов!

Говорят, морковь от поноса помогает. Боюсь даже представить, КАКИМ образом…

Оказывается, на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки!

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

Иногда мой кот выразительно так смотрит на меня, будто говоря: «Вот я – кот, а чего ты добился в жизни?»

Иностранцам, изучающим русский язык, почти невозможно объяснить, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издевка, а "слишком умный"-уже угроза...

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

магистр

24 января 2012 г. 16:17

цитировать | [ ]

цитата antel
на том же самом языке, на котором пишут врачи

у меня чисто врачебный почерк (мир потерял Нобелевского лауреата по медицине, судя по степени врачебности каракулей), поэтому когда кто-то переписывает что-то всегда просят впоследствии писать разборчивее. ПРошу в ответ заранее объявлять темы, подлежащие потом списыванию. А самый запомнившийся комплимент по почерку звучал так: "Блин, чувствуя себя археологом, читающим клинопись". А другой человек, промаявшись с пятью фразами полчаса, ка-ак рявкнет следующему на списывание этих же фраз: "НЕЕЕТ! У меня списывай, у меня понятнее".

–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч.

миротворец

24 января 2012 г. 17:46

цитировать | [ ]

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан , заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи , там бесплатный секс, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: — Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: — Да не, сам не пробовал — подруга рассказывала.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

ххх Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
yyy ?
xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy ну..
xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..
yyy Пипец, а ты что?
xxx Ну а что я…
xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…
yyy Ну ты вообще больной..
xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось
yyy O_o

Психиaтр поздрaвляет своего пaциентa с прогрессом в лечении.
- И это вы нaзывaете прогрессом??? Шесть месяцев нaзaд я был Нaполеоном, a сейчaс — никто...

В суде свидетель дaвaл очень долгие объяснения нa кaждый вопрос.
Нaконец обвинитель не выдержaл:
- Отвечaйте только "дa" или "нет"! Нaм тут ни к чему вaши домыслы!
- Но позвольте! Не нa кaждый же вопрос можно ответить "дa" или "нет"! — возрaзил свидетель.
- Нa кaждый! — обрезaл обвинитель.
- Ну тогдa ответьте: у вaс уже перестaли бить ногaми зaключенных нa допросaх?

новичок

24 января 2012 г. 18:34

цитировать | [ ]

Разбился в центре сахары самолёт — один мужик выжил
ползёт по пустыне уже 3-й день:
- Пить...Пить хочу, боже дай мне напиться!
вдруг с неба падает лопата и голос — КОПАЙ!
мужик в шоке но хватает лопату и начинает копать
яму выкопал и откопал источник — вода пошла
мужик от души напился лежит довольный
- спасибо боже я напился!
голос с неба : — ЛОПАТУ ВЕРНИ!
мужик подкинул лопату вверх и она исчезла
идёт дальше, в животе бурчит — есть охота
- боже пошли мне еды!!!
бац с неба опять лопата падает и голос — КОПАЙ!!!
ну мужик копал-копал и докопался до ящика с армейскими сухпайками
наелся досыта, лежит довольный
- спасибо боже я наелся!
голос с неба : — ЛОПАТУ ВЕРНИ!
мужик подкинул лопату вверх и она исчезла
идёт дальше, думает: "попил, поел, бабу хочу! а что попрошу бога вдруг опять поможет"

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Боже я *баться хочу!
бац с неба опять лопата падает и голос — КОПАЙ!!!
мужик ошалело берёт лопату и начинает копать
час копает
два копает
три часа копает
присел на песок передохнуть, вытирает пот со лба и говорит
- фух, за*бался!
голос с неба: -ЛОПАТУ ВЕРНИ!