цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Когда шкет был ещё в стадии пусички, мы как раз только в сад ходить начали, у него была такая маза, он своё настроение определял по колориметрической шкале.
Ну, то есть по цветовой гамме.
Выглядело это примерно так.
Идём допустим с утра, я спрашиваю.
- Ну, как у тебя сегодня настроение?
Он задумывался ненадолго и определял.
- Фиолетовое!
Не знаю, кто его научил и надоумил, но оттенков была масса.
К примеру.
- У меня сегодня настроение черное (черное не было плохим), но если мы сейчас купим пару сырков, оно будет зелёное (зелёное это было совсем чики-пуки и шик/блеск/красота).
Или рассказывал о событиях за день.
- У меня после тихого часа настроение было какое-то тёмно-синее.
- В цмик или в эржэбэ? — уточнял я из вредности.
- Чево? — переспрашивал шкет подозрительно, и объяснял. — В садике, папа! В садике!
Мол экой ты тупой!
Вообщем, это было весьма удобно. Я научился разбираться в тончайших цветовых оттенках, от "красный как ногти у НиныПалны" до "серо-зилёновое как колготы у Варварки".
Потом конечно забыл всё.
Помню такой эпизод.
Едем в электричке, напротив сидит краля, болтает по телефону. С подругой видимо.
И вдруг в ответ на какую-то её реплику произносит раздраженно в трубку.
- Да не пойду я! Почему-почему... Потому что! Настроение потому что — полное говно!
- Коричневое! — тут же поправил мальчик.
- Чевоооо? — не поняла та.
- Коричневое настроение! — терпеливо повторил он.
- Да, действительно!... — как-то сразу смутилась девица и добавила в трубку, косясь на шкета, — Вот тут поправляют, — коричневое. Коричневое у меня настроение.
Шкет одобрительно кивнул, и уточнил.
- Как говно!
Отвернулся к окну и потерял к девице всякий интерес.

цитата Опоссум

Название организации говорит за себя: "Академии развития Светланы Пеуновой." (Вин. п. кого? что?)

сообщение модератора

kuzja1408 предупреждение за не скрытый мат.

цитата Silvester

почему до сих пор перед воротами не стоит твой золотистый Порш???

цитата kraamis

Надо было ответить: "Как зарплата позволит — так и будет"

цитата

За жадность Господь наказывает…
Три друга, Михаил, Петр и Василий, отправились на рыбалку. Перед началом заключили договор: кто поймает самую крупную – покупает водку.
Клевало, и очень хорошо, только у Михаила с Петром. Василий смотрел на неподвижный поплавок, и его грела мысль: "Ничего, зато водки на халяву попью!"
Чтобы не сидеть пнём, он сделал небольшую потяжку, и вдруг у него клюнуло… Да так, что удилище в дугу. Снасть оказалась крепкой, и он дотащил до подсачка двухкилограммового леща, которого крючок зацепил за спинной плавник.
Наблюдавшие за ним Михаил и Пётр от зависти не лопнули. Да и чего им завидовать, кандидат на покупку водки определился… Михаил только констатировал: "Бог видит, кто кого обидит!".
- Что ты имеешь в виду? – удивился Василий.
- Я говорю, что жадность — это тоже порок… Мы ведь видели, что ты "ловишь" на голый крючок, без наживки…

цитата

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

цитата

diletant_xpenob@lj:
Еще вспомнила дивную историю, но не со мной. Девочка на курс старше меня защищала диплом по левым эсерам. Отдала машинистке. Принесла от нее накануне сдачи текста. Вчиталась... Машинистка неверно истолковала округлый, красивый почерк отличницы и все сочетания букв "эс" трактовала почему-то как "х". Бедная студентка всю ночь то рыдала, то ржала, вырезала маникюрными ножницами специально распечатанные где-то (еще ж машинку найти надо было в общежитии) "эс" и заклеивала в дипломе по "левым херам" буквы "х".

цитата

- Профессор, как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

цитата

Рассказала подруга, которая работает в магазине для животных. Приходит дама, ухоженная такая, в шляпке, и на полном серьезе говорит:
- У вас есть такая штука, которая всасывается и высасывается?
Продавец:
- Э... Поводок?
- Ну да, я у мужика видала такой, он всасывавается и высасывается!
Остальные продавцы в подсобке просто в покате! Впрочем, все уже поняли, что женщина имеет в виду поводок-рулетку. Выходит моя подруга и, еле сдерживая смех, спрашивает:
- У мужика, говорите, видали... Хм... 5 метров или 7?
Взрыв хохота из подсобки

цитата

Друг рассказывал. Идет как-то через сквер, видит — сидит парочка эмо (кто не знает: эмо — субкультура такая модная, как про них говорят: "Те же готы, но повеселее") на скамеечке. Сидят, покуривают, а невдалеке паренек мучается с велосипедом — цепь слетела, а так как велосипед скоростной, то быстро эту цепь и не поставишь. Жара, парень весь мокрый, злобный, подходит к этим эмам и, видя, что они покуривают свой "Парламент лайт", просит сигаретку. Один из сидящих, не поворачивая головы, делает глубокую затяжку и говорит:
- Не курим.
Парень отходит, тихонько матерясь. Ну, друг мой, добрая душа, подошел, дал сигарету, интересуется, что с велосипедом, взялся помогать.
Тут с другого конца сквера появляются вечно подвыпившие, вечно в трениках и с пивком — гопота, короче говоря, компанией в пять человек... Один эмо толкает другого в бок и они со скамейки быстро-быстро исчезают. Но добродушные люди в трениках уже заметили их и двинулись в направлении черно-розовых. Эмы бегут. Подходят эти гопники к другану моему и велосипедисту и, дыша сильным пивным перегаром, вопрошают:
- ГДЕ?! ГДЕ ЭТИ ...?! (Следует непечатное выражение.)
Парень, облокотясь на велосипед и затягиваясь сигаретой, произносит:
- Ну надо же... Из-за какого-то дурацкого "Парламента"... Да во дворик они побежали... Во-о-он в тот..