Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...699 700 701 702 703...2258 2259 2260 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

27 февраля 2012 г. 01:28

цитировать | [ ]

цитата antel
Из-за руля "Шевроле" выходит дама лет 50, по габаритам под стать "Шевроле", и громким хриплым голосом изрекает ближнему из гудящих:
- Ну, стукни меня, стукни, увидишь, что будет!

навеяло. Году эдак в 98 — когда на набережной у Большого Каменного моста еще не было светофора. Посему поворачивали, кто куда хотел, а главное, как мог. Посему периодически возникали там эпические — особенно по тем временам — пробки. Вот мы с нашим шофером в одну из них и вляпались. Как обычно, сотня машин встала носами в разные стороны, эффективно заблокировав друг друга. Если найти "краеугольный камень" и сдвинуть его, вся пробка рассасывается за 5 минут. Но его же найти надо... Стоим. 10 минут стоим. 20 минут стоим. Потом в нескольких больших джипах одновременно открываются водительские двери и на подножки ступают современные издания Генри Морганов и Степанов Разиных. Оглядывают сверху весь орущий базар — один даже по-капитански приставил ладонь ко лбу, одновременно указывают пальцами в одну точку... и дружно направляются туда. Я прямо -таки услышала, как в эфире звучный голос оптимистично пропел "Молодые капитаны поведут наш караван..." :-)))

Добираются до точки Х, кому-то указывают пальцем, куда сдвинуться и насколько, одного особо несогласного просто вытаскивают из-за руля и наскоро дают по уху, после чего он тут же соглашается сдать назад...

Пробка рассосалась минуты за 3. Иногда о Грязном Гарри вспоминаешь с тихой мечтательной улыбкой... :-)))

–––
Eramos pocos y parió la abuela

миротворец

27 февраля 2012 г. 13:32

цитировать | [ ]

Непридуманное из высказываний преподавателей

   Согласно тому, что я вытер позже...
   Кто не согласен — отойдите в сторонку, понаблюдаем.
   Я где-то наврал, а где наврал, не помню.
   А теперь я воспользуюсь тем, что у меня есть доска.
   Там где Вам надо минуту, чтобы сообразить, мне нужно полчаса.
   Мы пришли к выводам, которые можно сделать.
   Вообще мифологию трудно обвинить в последовательности.
   Это будет интерестно для молодого человека, девушки, студента ...
   Я сейчас допишу и отвечу. Правда я не раслышал вопроса, но попробую ответить.
   Ну, эти книжки настолько популярны, что после пятого прочтения все станет ясно.
   Я уже четвертый раз это говорю, может даже третий.
   Не так важен Аристотель, как комментарий к нему.
   Если в теории нет проблем, тогда и теории нет совсем.
   За окном весной пахнет, а у нас тут — халявное произведение.
   Знаете, как струны баяна натягиваются?
   Не так важен принцип, как его следствие.
   Слов вы нигде не найдете...
   Здесь будет как раз то, что здесь написано.
   Мы показали, как можно распоряжаться произволом.
   Фамилии метода я не помню.
   ... а я не хочу переписывать, сейчас все снова напишу.
   Если это не то, что нам нужно, то оно имеет название.
   Чтобы чему-то научиться, надо рассказать другим.
   Я понятно говорю или быстро очень?
   Ну, я попробую устно написать...
   Товарищ студент, сейчас вы должны покраснеть и сказать: "Роберт Рагимович! Я Вас понял первый и последний раз..."
   Пары котлеты — это газы.
   Я еще сделаю один момент.
   Что-то? Вам не видно? Скажите, я громче напишу.
   Чувствую, я Вам уже надоел, ... да и сам себе тоже.
   Не резонно оставлять после себя хвосты после хвостов.
   Ни к селу, ни к дереву...
   Студент: — А что мне надо сделать чтобы автоматом получить зачет?
   Преподаватель: — Вы себя содержательно обозначьте на следующем семинаре.

Технари

   Если вы ко мне попадетесь на теории вероятностей, то я вас изнасилую!
   Найдем, подставим и будем иметь.
   Когда я скажу: «теорема Муавра-Лапласа-интегральная» — это будут мои последние слова...
   Здесь должен быть плюс, но я напишу минус ...
   Бросаем камушек вертикально вверх на гладкую поверхность воды.
   При достаточной (хорошей) гладкости можно доказать теорему существования и единственности, и другие теоремы...
   Если частицы маленькие, ну очень классические, ...
   В теор. мехе можно разобраться, когда сам будешь его преподавать.
   Четвертое свойство называется так — четвертое свойство.
   g — вектор пирокоэффициента. Пиротехника — знаете? Ну, так вот, это другое.
   Количество уравнений представляется для нашей жизни бесконечно...
   ... если мы изогнем в еще более перпендикулярном направлении...
   ... определенное хаотическое движение.
   Я подумал, что плюс, и все-таки минус написал.
   В отличие от задачника у нас все в одном месте.
   Жизнь коротка, а тепло распределяется мгновенно.
   Основной принцип математики: сокращаем запись в 2 раза, объяснение увеличиваем в 8 раз.
   Теперь давайте думать, в математике тоже думать надо.
   Этот маленький, но крошечный заряд.
   Поскольку в этом задачнике эти задачи слабо представлены, и я их не нахожу даже в очках.
   Собираем x и y в одно место.
   Фурье — это не тот, который утопист-социалист, Жан Батист Фурье — математик, а это гораздо хуже.
   Идеальный газ — это практически упругая жидкость.
   Лямбда не имеет смысла, но не в том смысле, что она бесмыслена.
   Локальные — от слова местные.
   Обычные житейские жидкости...
   У нас два индекса, так как векторов тоже три ...
   ...то при k целых решение не имеет решения.
   Вы понимаете, что мои прямые — это не прямые.
   Этот аргумент есть в какой-то плоскости... В той, которую я стер.
   Студент: — А функция Бесселя?
   Преподователь: — Что?
   Студент: — В интеграле должна быть функция Бесселя.
   Преподователь: — Где?
   Студент: — Вы пропустили функцию Бесселя в интеграле.
   Преподователь: — А! J0. Ну вы так бы и сказали. Проще говорите.

Медики

   Больной хоть и умер, но диагноз оправдал.
   ... боль химического характера ...
   Мужчина, женщина или дальтоник.
   Заработал гепатит, ставь на себе крест, потому что ни у кого из вас денег таких просто нет...
   Ответьте на мой вопрос: надо ли так жить? Нет не надо.
   Из 1000 медицинских работников, найдется 1001 нерадивый работник.

Военная кафедра

   Я вас буду дрючить по страшному, и вы мне должны в этом помочь.
   ... с пораженных территорий надо выводить население или людей.
   Останется время, я вам раскажу, что с вами, студентами 3-4 курса, должно произойти.
   ... в составе дыма, готорым горит мазут ...
   ... фиолетовую лампу, голубого цвета.
   Озоновые дыры образуются потому, что мы — люди ...
   Есть и другие страны, Нью-Йорк например ...
   Если не рождаются огурцы — то прошли несколько раз кислотные дожди.
   Лето, хорошо, когда лето. Вы купаетесь, кто-то тонет, кого-то змея укусила...
   При скорости машин 50 км/час интервал между машинами равен 50 м/с.
   Надо заниматься спортивными видами спорта.
   Антена падает со скоростью 9,8 Ньютона. Но она тяжелая, так что падает и быстрее.
   Если это ясно, то понятно.
   Сила равна массе умноженной на произведение ...
   Когда снег перестанет свое падение...
   Осталось 5 занятных дней, вычтeм 2, осталось 4. Вот и считайте.
   Курсанты! Петь песню надо, раскрыв рты на полную грудь.
   По поводу прически вам начальство уже сказало — светлая рубашка, темный галстук.

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миротворец

27 февраля 2012 г. 13:34

цитировать | [ ]

17 заповедей диссертанта
А. Подготовка диссертации

1. Не пиши длинно. Диссертация не "Война и мир", а ты не Лев Толстой. Пухлая диссертация действует на оппонентов, как красный цвет на быка.
2. Не пиши кратко. Это свидетельствует либо о большом таланте, либо о скудности ума. Ни того, ни другого оппоненты тебя не простят.
3. Заглавие для диссертации — то же, что шляпка для женщины в летах.
4. Соблюдай меру в подборе литературы "за" и "против". Когда в диссертации много материала "против", вселяется сомнение в правоте твоих воззрений. Если же приводятся только данные "за", непонятно — в чем твоя заслуга.
5. Не хлопай по плечу классиков естествознания.
6. Не зазнавайся. Не думай, что все окружающие дураки, а ты один умный. Избегай личных местоимений. Заменяй нахальное "я считаю" скромным "по-видимому, можно считать".
7. Проверяйте качество диссертации на домашних и коллегах. Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон. Разделы, вызывающие веселые судороги или чувство гнетущего беспокойства, необходимо переделать. Не радуйся, если неискушенный слушатель говорит, что ему всё понятно: это верный признак того, что ты не будешь понят *учёной аудиторией.

Б. Подбор оппонентов *

8. Оппонент — главная фигура на защите.
9. Оптимальный оппонент должен иметь общее представление о предмете диссертации, но не должен быть специалистом в данном вопросе. Совершенно незнакомый с вопросом оппонент может оказать медвежью услугу, расхваливая как раз то, что нужно умеренно ругать. Специалист же вникнет в детали, нежелательные для публичного обсуждения.
10. Избегайте приглашать в оппоненты молодых кандидатов и докторов. Они только завоёвывают себе "место" под солнцем и всегда рады воспользоваться случаем, чтобы показать себя и опорочить других. Гораздо удобнее приглашать маститых заслуженных деятелей науки, ибо к старости все мы делаемся если не добрее, то, во всяком случае, ленивее.
11. Предполагаемых *неофициальных оппонентов постарайся сделать соучастниками защиты. Для этого обращайся к ним за советами и благодари за ценную помощь. Тем самым ты * продемонстрируешь свое ничтожество и их превосходство. Таким образом ты сделаешь врага заинтересованным в благополучном исходе защиты, ибо кому хочется выступать против своих же собственных рекомендаций.

В. Защита диссертации

12. Нет врага большего для диссертанта, чем сам диссертант. Именно он изображает свою диссертацию с точностью кривого зеркала. Закономерности этого явления, подтверждающая почти в 100 процентов случаев, заставляет считаться с ним. Учитывая это, многократно репетируй своё выступление дома.
13. На *кафедре веди себя пристойно. Не ковыряй в ушах, не крути указкой над головами сидящих в президиуме, не пей больше одного стакана воды, не плачь, не сморкайся.
14. Если доклад написан, — не произноси его, а читай. Бормотание диссертанта вызывает возмущение слушателей. Старайся говорить однотоннее. Чем больше членов Ученого совета будет спать или мечтать о личных делах, тем скорее и успешнее пройдет защита.
15. Очень важен иллюстрационный материал. Старайся воспользоваться эпидиаскопом. Здесь можно щегольнуть количеством фактического материала. Для этого скомандуй механику: "Кривая №25, таблицы с №8 по №24 пропустить". Конечно, не обязательно подбирать нужный материал: пригодится что угодно. Механику всё равно, что пропустить, а аудиторию пленит сам факт изобилия материала.
Если есть таблицы, вешай их побольше. Само собой разумеется, что останавливаться следует только на некоторых. Остальные дают фон большого экспериментального материала.
16. В заключительном слове благодари и кланяйся, кланяйся и благодари. Строго соблюдай необходимый табель о рангах. Отсутствующих благодари меньше, присутствующих — больше.
17. После успешной защиты *устраивай банкет.

–––
14 февраля я родила свое счастье.

гранд-мастер

27 февраля 2012 г. 13:54

цитировать | [ ]

цитата
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение полётом.
Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь — Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

гранд-мастер

27 февраля 2012 г. 13:56

цитировать | [ ]

Наши айтишники только что отожгли:

цитата
В Обращении номер 0000001306 оставлено новое сообщение в общении по обращению:

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

философ

27 февраля 2012 г. 14:07

цитировать | [ ]

Плакат на входе в поликлинику:
"Само лечение чрезвычайно опасно для вашего здоровья и жизни."

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

миротворец

27 февраля 2012 г. 14:53

цитировать | [ ]

цитата Черёмуха
Само лечение

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миротворец

27 февраля 2012 г. 15:00

цитировать | [ ]

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.

Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история — срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину!...
Арaб:
- А в тот рaз во мне ещё не теклa еврейскaя кровь...

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым — обдают кипятком, с третьим -просто ополаскивают водой. Если у четвертого собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

–––
14 февраля я родила свое счастье.

гранд-мастер

27 февраля 2012 г. 15:25

цитировать | [ ]

цитата dydyka
g — вектор пирокоэффициента. Пиротехника — знаете? Ну, так вот, это другое.

цитата dydyka
Фурье — это не тот, который утопист-социалист, Жан Батист Фурье — математик, а это гораздо хуже.

классно... :-D

...напомнило:
— Какого цвета у тебя машина?
— Апельсин видел?
— Ну, да.
— Вот такая же, только синяя.

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

миротворец

27 февраля 2012 г. 17:09

цитировать | [ ]

Чтобы победить коррупцию, решили воскресить Сталина.
Вождь ознакомился с документами и продиктовал указ:
-Пункт первый – каждого третьего чиновника расстрелять.
-Второй – покрасить Мавзолей в зелёный цвет.... Его спрашивают:
- Иосиф Виссарионович, а Мавзолей-то зачем красить?
- Так и знал, что по первому пункту возражений не будет....

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой!
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками..!

Марь Иванна на уроке физики:
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей-Люссак это имя собственное, а не сексуальная ориентация ученого...

Идет мент по улице, мимо окна с попугаем, попугай кричит: "Мент поганый!"
Мент обиделся и оштрафовал владельца попугая.А следуюший день история повторяется, и хозяин попугая, не выдержав этого, меняет своего попугая на попугая священника. А третий день мент идет мимо того же окна в предвкушении штрафа, но попугай молчит.
Мент говорит ему: "Ты что меня не узнаешь? Это ж я, мент поганый!"
А попугай ему отвечает: "Поздно каешься, сын мой!"

- Ну почему у всех, как у людей, по утрам — мужик с дрелью. А у меня, элитарно — газонокосильщик..?

Приятельница никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь к ней под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за 1 минуту:
- Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти, я выполню любое твое желание!!!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!

На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? — спрашивает он.
- All right. — отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.

авторитет

27 февраля 2012 г. 17:25

цитировать | [ ]

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

гранд-мастер

27 февраля 2012 г. 23:24

цитировать | [ ]

цитата
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 — 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота — ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

магистр

28 февраля 2012 г. 03:15

цитировать | [ ]

–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города)

гранд-мастер

28 февраля 2012 г. 12:15

цитировать | [ ]

цитата
    Дело было в одном из звездных медицинских вузов страны. После лекций одного из светил Российской медицины на кафедре остался вытереть доску дежурный студент, стоит он, вяло тряпочкой по доске возюкает. А надо сказать, что лектор был действительно светило, титулованный, заслуженный, защитивший массу трудов по медицине и анатомии, по его учебникам вся страна учится. В общем студент тряпочкой возюкает, а светило сидит рядом на стульчике и начинает вздыхать: “Лодыри вы все, как вам можно жизни доверять?” Студент сразу парирует:
— Ну почему же, многие очень даже стараются!
— Да никто не учится, хочешь докажу?
   При этом профессор берет с кафедры свой же учебник анатомии и протягивает студенту. А учебник толстенный, из той серии, в которых одно только предисловие страниц на 90.
— Открой учебник на странице 465. Говорит профессор.
   Студент послушно открывает
— Видишь во втором абзаце сноска сделана, прочитай ее в слух!
   Студент читает: “Учащегося, дочитавшего данное издание до этого места прошу зайти в деканат к профессору …, и получить 25 рублей!”
   После этого медицинское светило грустно сказал:
— За пятнадцать лет существования данного издания, на кафедру ни один студент за деньгами не пришёл!

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

гранд-мастер

28 февраля 2012 г. 12:39

цитировать | [ ]

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

гранд-мастер

28 февраля 2012 г. 12:59

цитировать | [ ]

цитата
На днях купила мандарины. Были в сумочке в сеточку. Пришла домой, и выяснилось, что из пятнадцати мандаринов четыре оказались с плесенью.Ну, пошла я, значит, в магазин ругаться. Со всеми продавцами
переругалась, подошел менеджер. Сказал: "Нормальные мандарины". Я говорю: "Вот если ты их съешь, то я уйду и никого беспокоить больше не буду". И этот урод, хоть давился и глаза выпучивал, но схавал все четыре штуки.
Ну, делать нечего, пришлось мне вызывать главного менеджера. Говорю ему: "Дайте мне четыре мандарина, мои четыре сожрал ваш сотрудник".

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

гранд-мастер

28 февраля 2012 г. 16:35

цитировать | [ ]

Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в игру.
Мама начинает слово, а малой заканчивает.
- Ты мой Ё...
- ЖИК!
- Ты мой КО...
- ТИК!
- Ты мой ЗА...
- СРАНЕЦ!
Игра была окончена досрочно...

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миродержец

28 февраля 2012 г. 17:23

цитировать | [ ]

С приходом марта Куклачев из дрессировщика превращается в дирижера
***
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: «Фотошоп или силикон?»
***
В крупных супермаркетах, где огромные тележки, сразу видно, кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.
***
В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Посмотрим!
***
Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу.
***
- Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий современных авторов.
- Не может быть! Верди жил еще в ХIХ веке.
- Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?
***
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз...
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

28 февраля 2012 г. 18:07

цитировать | [ ]

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и
просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ — хватит сидеть на голодной диете
МАМУ — ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ — тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ — им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ — детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади

- Смотри, какой у мужика смешной е-майл: осёл Иванов...
- Сам ты осёл. Это О. Селиванов.

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. Hа следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и
паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. Hа немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли
специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.

Плывет подводная лодка. 25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный запой. После длительного перерыва приходит в себя капитан:
- Штурман, блин, наши координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Капитан (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять перископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Капитан:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт — товвввсь..., залп! Значит так — сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это было в последний раз! Наливай!!

миротворец

28 февраля 2012 г. 18:34

цитировать | [ ]