цитата

У нас с любимой сейчас нечто вроде медового месяца. Потому все наши попытки мирно посмотреть вечерком после ужина какой-нибудь фильмец на диванчике заканчиваются предсказуемо — уже через 15 минут начинаем предаваться утехам и ничего до конца досмотреть не можем. Вчера взял диск со старым фильмом, который очень хотел посмотреть полностью. Включил диск и в качестве противоядия сексу поставил на столик между диваном и телевизором тарелку с семечками.
Помогло...

цитата

Есть у меня знакомая парочка, оба милиционеры. Живут вместе недавно, и вот однажды мне этот парнишка, подвыпив, хвастается:
- А мы в ролевые игры в постели уже играть стали!..
Спрашиваю, в какие. Выяснилось, что в милиционера и милиционера. Я рыдал от умиления...

цитата

Родили меня в сентябре, то есть по гороскопу я Дева. Но есть нюанс — родился я семимесячным. Так вот собственно история. На дне рождения супруги одна из приглашенных дам долго рассказывала, какие "Девы" хорошие мужья — и хозяйственные, и добрые, и вообще самые лучшие...
Моя жена долго все это слушала и в конце концов выдала:
- Нет, ты не Дева... Ты Скорпион недоношенный!!!   .

цитата

Когда я еще учился в техникуме, был у нас в группе один тип, которого я никогда в трезвом состоянии, наверное, и не видел — вечно либо навеселе, либо уже на бровях. И вот сессия, экзамен по электротехнике. Сидим, пишем, кто что помнит. И тут вваливается в кабинет это тело, как всегда, в своем состоянии. Подходит к преподу. Мы все побросали. Наблюдаем, что он сейчас учудит. А он, значит, тупо смотрит преподу в глаза. Препод ему говорит, чего, мол, смотришь, бери билет. Этот тип берет первый билет, не глядя на него, тут же берет второй, затем третий. Препод:
- Эй! Стой! Куда ты столько берешь? Бери один.
Он кладет все билеты обратно, оставляя себе один. Опять стоит смотрит на преподавателя. Тот — ему:
- Иди готовься.
Тип идет к первой парте, берет стул, несет его к преподавательскому столу, ставит и садится рядом с преподом. Все в шоке. Преподаватель удивленно:
- Что, без подготовки отвечать будешь?
Тот молчит. Сидит на стуле, оглядываясь с испугом по сторонам. Потом аккуратно так наклоняется к преподу и выдает полушепотом:
- Дай списать!
Все. Экзамен был сорван...

цитата

Один сотрудник нашей конторы, у которого планировался проект в Нальчике, заходит тут на днях к начальнику и громко так говорит:
- Сергей, а Нальчик когда будет?
На что бывший сильно не в духе Сергей Александрович ему как рявкнет в ответ:
- Анальчик я тебе сейчас устрою за то, что без стука входишь!!!

цитата

Захожу недавно в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска всегда там висела), обращаю внимание, что вывеска изменена на "пластины от комаров". Однако по привычке говорю продавцу:
- Дайте пачку таблеток от комаров.
На что он обеспокоенно так спрашивает:
- А вы знаете, как ими пользоваться?..
Ну, говорю, тут вроде спецобразования не требуется...
Затем он рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая "приняла" полпачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а наутро еще и стошнило!
Не могу себе представить процесс поедания вонючего картона, а тем более в размере половины пачки...

цитата

Холостяки мечтают о кpасивой, yмной и заботливой жене. Женатые мечтают о том же.

Не стоит курить сидя на лошади — один грамм никотина и вы пойдете пешком...

Только что мяукнул на кота,он так на меня посмотрел,как на шизофреника... наверно глупость какую-то сказал...

Сын спрашивает у отца:
— Пап, а где у нас фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание иду.
— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Телефонный разговор:
Она:
— Ты сильно занят?
Он:
— Ну не знаю.... Жена и двое детей — это сильно?

Я жене резиновую бабу купил... Сидят теперь обе целыми днями на кухне — у обеих же рот не закрывается.

Одна женщина встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё избыточный вес, или нет.

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм — то можно попробовать пытки.

цитата

Жизнь полна странностей — почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

— Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому жениться.

Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

Татуировка " бабочки " на пояснице девушки , похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мёртвому всё прощу!

Только одно успокаивало Ивана — царевича, когда он нёс лягушку домой: что его тёща осталась навсегда в болоте...

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

цитата

Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
— Что курить или пить?
— Читать!

— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? — Может, только привязывайте покрепче....

— Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь...


Беззубый сторожевой пёс со злобой облизал грабителя!

Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Мужик на лошади долго катался и под конец совсем измотался, не удержался на лошади и упал.
— Да, знал бы где упасть, соломки бы подстелил. — сказал мужик.
— Да и поели б заодно... — сказала лошадь.

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

цитата

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки — дача, машина, зарплата...

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться!

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих.

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе"

Как научить детей хорошему? Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит после 12 ночи, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? — Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову

цитата

Чем глупее и неудачливее мужчина, тем у
него больше претензий к женщине.

Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков..- крути хулахуп!!!

- вы обе чем-то похожи очень.
— правда? чем же?
— обе такие страшные...

У мальчика должен быть отец!
Или хотя бы велосипед.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. Мне перед женой как-то оправдаться нужно.

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.

цитата

Надпись на спине байкера : " Если ты сейчас это читаешь . значит моя дура свалилась с мотоцикла " .

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение «пойти на шашлыки»...

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное — я начинаю говорить.

Редкая птица долетит до середины турбины.

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было темно.Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат"-подумал Штирлиц.

Пожилая семейная пара стоит на остановке.Мимо проходит молодая девушка в короткой юбке.Муж провожает её долгим взглядом.Жена:"Ну шо,Мося,и стоила она того шо я тебе ща устрою?"

Выносил мусор, соседи подумали, что переезжаю.

цитата

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

— Эх, не надо мне было жениться, — жалyется на pаботе один сотрудник дpyгомy. — Жена теpпеть меня не может, когда я пьян, а я ее — когда
тpезвый.

А сейчас о погоде: Гидрометцентр гонит пургу!

В оперaционной.
Сестрa: — Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор: — Ну, не нaдо тaк переживaть, у нaс тaких еще целaя пaлaтa.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира рухнул на начальном этапе: встать в половине шестого...

Мужик в ресторане:
— Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
— Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
— Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

цитата

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
— Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
— В нашей палате.


Ветер в голове попутным не бывает.

Врач – больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.

Я не последняя сволочь — за мной ещё двое занимали!

... . Если у одной женщины большие сиськи, a у другой — мaленькие, то
уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя дaст!!!

Каким бы умным и находчивым не был человек,сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнеечем "Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено !

Ученые установили, что геи существовали давно.
Просто раньше их называли «парень хоть куда».

цитата

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей... Теперь нервничаю от того, что он не знает..."какая он-скотина!

Мечтаю познакомиться с мужчиной не старше 180см. Умею любить, ждать, верить, читать, писать, петь, плясать и свистеть.

Ищу женщину, хозяйственную, нежную, умную, недорогую...

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут....