Тюремное рабство в США

За 40 лет число заключённых в США увеличилось почти в 25 раз! Это убедительно свидетельствует о том, что демократию не нужно путать со свободой и с благополучием!

Демократия – это форма деспотии меньшинства над большинством...

Работорговля в США, несмотря на официальную отмену в 1865 году, процветает по сей день.

Благодаря коммерциализации тюремной системы, современные рабовладельцы получили возможность торговать не только неграми…

По количеству заключённых американские тюрьмы значительно опережают все остальные страны мира.

Ничего подобного не было в сталинском СССР (даже при том накале противостояния между государственником Сталиным и международными финансовыми кланами). Этого не было и в гитлеровской Германии – в реальной Германии при реальном Гитлере (то есть с учётом того факта, что реальное число жертв нацизма в мировой исторической практике обычно принято увеличивать примерно в десять-пятнадцать раз…).

Но если бы Александр Солженицын вздумал бы написать книгу об американском ГУЛАГе, его ожидала бы не Нобелевская премия, а всемирное оплёвывание и превращение в изгоя. Подробно эту тему раскрывает публицист Валентин Катасонов:

«В США процветает «бизнес», эксплуатирующий труд заключённых. Каждый 10-й заключённый в этой стране содержится в коммерческой тюрьме. В 2010 г. две частные тюремные корпорации получили порядка 3 млрд. долл. прибыли. Это достаточно новое в жизни Америки общественное явление заслуживает того, чтобы рассказать на нём подробнее… В США в «коммерческих тюрьмах» сегодня заключено 230 тыс. человек.

В американской литературе этот феномен окрестили «тюремным рабством».

Имеется в виду использование труда заключённых. При этом надо уточнить: использование труда заключённых в целях получения прибыли частным капиталом (в отличие, скажем, от такого труда, как уборка территорий и помещений тюрьмы, выполнение каких-то работ в интересах государства).

Приватизация труда заключённых в США осуществляется в двух основных формах:

* сдача государственными тюрьмами заключённых в качестве рабочей силы в аренду частным компаниям;

* приватизация тюремных учреждений, превращение их в частные компании различных форм собственности (в том числе акционерной).

13-я поправка к Конституции США, запрещающая принудительный труд, содержит оговорку: «Рабство и насильственное принуждение к работе, за исключением наказания за преступление, должным образом осуждённое, не должны существовать в США». Таким образом, в американских тюрьмах рабство вполне законно.

Первая из названных форм («аренда» заключённых) появилась в Америке в XIX веке – сразу же после гражданской войны 1861-1865 гг. и отмены прямого рабства для ликвидации острого дефицита дешёвой рабочей силы.

Отпущенных на свободу рабов обвиняли в том, что они задолжали прежним хозяевам или за мелкие кражи и помещали в тюрьмы. Затем их «сдавали в аренду» для сбора хлопка, строительства железных дорог, работы в шахтах. В штате Джорджия, например, в период 1870-1910 гг. 88% «сданных в аренду» составляли негры, в Алабаме – 93%. В Миссисипи до 1972 года функционировала огромная плантация, использовавшая труд заключённых на основе договора «аренды». И в начале XXI века, по крайней мере, 37 штатов легализовали использование частными компаниями труда «арендуемых» заключённых.

Американский исследователь проблемы «тюремного рабства» Вики Пелаэс в статье «Тюремный бизнес в США: большой бизнес или новая форма рабства?» пишет:

«В список этих корпораций (которые «арендуют» заключённых. – В.К.) входят самые «сливки» американского корпоративного сообщества: IBM, Boeing, Motorola, Microsoft, AT&T, Wireless, Texas Instrument, Dell, Compaq, Honeywell, Hewlett-Packard, Nortel, Lucent Technologies, 3Com, Intel, Northern Telecom, TWA, Nordstrom’s, Revlon, Macy’s, Pierre Cardin, Target Stores и многие другие. Все эти компании с восторгом отнеслись к радужным экономическим перспективам, которые сулил тюремный труд. С 1980 по 1994 год прибыли (от использования труда заключённых. – В.К.) с 392 миллионов долларов выросли до 1 миллиарда 31 миллиона».

Выгода от такого «сотрудничества» для частных корпораций очевидна: они платят «арендуемым» рабам по минимальным ставкам заработной платы, установленным в соответствующем штате. А кое-где и ниже этой нормы. Например, в штате Колорадо – около 2 долларов за час, что значительно меньше минимальной ставки.

Особо в тяжёлом положении находятся заключённые некоторых южных штатов Америки, где они, как и до отмены рабства в XIX веке, продолжают трудиться на тех же самых хлопковых плантациях.

Особую известность получила тюрьма усиленного режима в штате Луизиана под названием «Ангола». Заключённые этой тюрьмы обрабатывают 18 тыс. акров земли, на которой выращивается хлопок, пшеница, соя, кукуруза. Заключённые в «Анголе» получают за свой труд всего лишь от 4 до 20 центов в час. Мало того: им оставляют лишь половину заработанных денег, а вторую половину кладут на счёт заключённого для выплаты ему в момент освобождения.

Правда, выходят из «Анголы» единицы (лишь 3%): большинство заключённых имеют большие сроки, к тому же от нещадной эксплуатации и плохих условий содержания они рано уходят из жизни.

Есть и другие подобные тюрьмы-фермы в штате Луизиана. Всего 16% заключённых в этом штате приговариваются к сельскохозяйственным работам. В соседних штатах – Техасе и Арканзасе – доля таких заключённых равна соответственно 17 и 40%.

Вторая форма «тюремного рабства» – частные тюрьмы – появилась в США в 1980-е годы при президенте Р. Рейгане, а затем приватизация государственных тюрем продолжилась при президентах Дж. Буше-старшем и Клинтоне. Первая приватизация государственной тюрьмы в штате Теннесси произошла в феврале 1983 года венчурной компанией Massey Burch Investment.

По данным Вики Пелаэса, в США к 2008 году в 27 штатах было уже 100 частных тюрем с 62 тыс. заключённых (для сравнения: за 10 лет до этого – 5 частных тюрем с 2 тыс. заключённых). Эти тюрьмы управлялись 18 частными корпорациями. Самые крупные из них – Коррекционная корпорация Америки (ССА) и Уокенхат (новое название этой фирмы – G4S); они контролировали 75% всех заключённых частных тюрем. Акции CCA с 1986 года стали торговаться на Нью-Йоркской фондовой бирже. В 2009 году её капитализация оценивалась в 2,26 млрд. долл.

Частные тюремные компании заключают долгосрочные концессионные соглашения с государством на управление тюрьмами. При этом они получают от государства определённые средства на каждого заключённого. Оплата труда заключённого определяется самой компанией; ставки намного меньше тех сумм, которые выплачивают компании, эксплуатирующие заключённых на основе аренды (первая форма «тюремного рабства»).

Ставки оплаты в частных тюрьмах иногда равняются 17 центам за час. За самый квалифицированный труд платят не более 50 центов. В тюрьмах, в отличие от производственных компаний, не может быть и речи о забастовках, профсоюзной деятельности, отпусках, больничных. Для «стимулирования» трудовой деятельности «тюремных рабов» работодатели обещают «за хороший труд» сократить срок «отсидки». Однако при этом действует и система штрафов, которая фактически может сделать заключение пожизненным.

Тюремная индустрия США зиждется как на прямом использовании частным капиталом рабочей силы заключённых (её «аренда» или прямая эксплуатация в частных тюрьмах), так и косвенном.

Под косвенным использованием имеется в виду, что организация производства осуществляется администрацией тюрьмы, а произведённая заключёнными продукция на основании договора поставляется частным компаниям. Цена такой продукции обычно намного ниже, чем рыночная. Определить масштабы косвенного использования труда заключённых частными компаниями США достаточно трудно.

Здесь возможно большое количество злоупотреблений на почве сговора администрации государственной тюрьмы и частной компании.

Этот вид бизнеса принято относить к «теневому».

Как пишет американская печать, на основе частных тюрем стал формироваться «тюремно-промышленный комплекс».

Он стал занимать видное место в производстве многих видов продукции в США. Сегодня тюремная индустрия США выпускает 100% всех военных касок, форменных ремней и портупей, бронежилетов, идентификационных карт, рубашек, брюк, палаток, рюкзаков и фляжек для армии страны.

Помимо военного снаряжения и обмундирования, тюрьма производит 98% от рынка монтажных инструментов, 46% пуленепробиваемых жилетов, 36% бытовой техники, 30% наушников, микрофонов, мегафонов и 21% офисной мебели, авиационное и медицинское оборудование и многое другое.

В статье Вики Пелаэса мы читаем: «Тюремная индустрия – одна из наиболее быстро растущих отраслей, и инвесторы её находятся на Уолл-стрит…» Ссылаясь на другой источник, тот же автор пишет: «У этой многомиллионной индустрии есть собственные торговые выставки, съезды, веб-сайты, интернет-каталоги. Она ведёт прямые рекламные кампании, владеет проектировочными и строительными фирмами, инвестиционными фондами на Уолл-стрит, фирмами по эксплуатации зданий, по снабжению продовольствием, а также у неё имеется вооружённая охрана и обитые войлоком камеры…»

Норма прибыли в тюремной промышленности США очень высока.

В связи с этим у транснациональных корпораций (ТНК) снизился и даже исчез стимул переводить свои производства из США в экономически отсталые страны. Не исключено даже, что процесс может пойти в обратном направлении.

Вики Пелаэс пишет: «Благодаря тюремному труду, Соединённые Штаты вновь оказались привлекательным местом для инвестиций в труд, что раньше было уделом стран третьего мира. В Мексике расположенное вблизи границы сборочное производство закрылось и перевело свои операции в тюрьму «Сент-Квентин» (Калифорния).

В Техасе с завода уволили 150 рабочих и заключили контракт с частной тюрьмой «Локхарт», где теперь собираются электросхемы для таких компаний, как IBM и Compaq. Член Палаты представителей штата Орегон недавно просил корпорацию Nike поторопиться с переводом производства из Индонезии в Орегон, сказав, что «здесь у производителя не будет проблем с транспортировкой, здесь мы обеспечим конкурентоспособный тюремный труд».

Американский бизнес почувствовал, что использование собственных «тюремных рабов» – «золотая жила». Соответственно, крупнейшие корпорации США стали вникать в то, как формируется контингент заключённых в американских тюрьмах, и делать всё возможное для того, чтобы этих заключённых было как можно больше.

Полагаем, что именно интересы корпоративного бизнеса способствовали тому, что число заключённых в США стало быстро расти.

Процитируем ещё раз Вики Пелаэса: «Частный наём заключённых провоцирует стремление сажать людей в тюрьму. Тюрьмы зависят от дохода. Корпоративные держатели акций, которые делают деньги на труде заключённых, лоббируют приговоры на более длительные сроки, чтобы обеспечить себя рабочей силой.

Система кормит сама себя», – говорится в исследовании Прогрессивной лейбористской партии, которая считает тюремную систему «подражанием нацистской Германии в том, что касается принудительного рабского труда и концентрационных лагерей».

Впрочем, даже если тюрьмы – государственные, использование труда заключённых властям выгодно.

В государственных тюрьмах расценки за труд заключённых выше, чем в частных. Заключённые получают 2-2,5 доллара в час (не считая оплаты сверхурочных). Однако государственные тюрьмы фактически находятся на «хозрасчёте»: половина заработков заключённых у них забирается для оплаты «аренды» камеры и питания. Поэтому разговоры о том, что государственные тюрьмы в США «обременяют» бюджет страны, нужны просто для оправдания их передачи в частные руки.

Ещё в 1972 году в США было менее 300 тыс. заключённых.

В 1990 году – уже 1 миллион. Сегодня США, где насчитывается уже более 2,3 млн. заключённых, возглавляют список стран по количеству людей, находящихся в местах лишения свободы.

Это примерно 25% всех отбывающих наказание в мире (при доле США в мировом населении 5%).

Цифра 754 заключённых на 100 тыс. человек делает Соединённые Штаты мировым лидером и по соотношению количества заключённых к общему количеству населения.

Как утверждает американское специализированное издание «California Prison Focus», в истории человечества ещё не было общества, которое держало бы в тюрьмах столько своих членов.

В США заключены в тюрьмы больше людей, чем в какой-либо иной стране, – на полмиллиона больше, чем в Китае, хотя население КНР в 5 раз больше, чем в Соединённых Штатах.

Советский ГУЛАГ 1930-х гг. по своим масштабам намного проигрывает американскому ГУЛАГу начала XXI века.

Если к числу заключённых добавить американцев, на которых распространяются процедуры условного и условно-досрочного освобождения, то оказывается, что фактически системой наказаний охвачены в общей сложности 7,3 млн. человек, то есть примерно каждый сороковой житель страны (и каждый двадцатый взрослый житель США)…

( источник — http://www.za-nauku.ru//index.php?option=... )

"Адъютант его превосходительства"

Хочу над вами экскремент произвести!
Бей белых пока не покраснеют, бей красных пока не побелеют!
Ваш благородие! А ваш благородие! При мальчонке! При мальчонке-то!
Прикрути фитилек — коптит

"Азазель"
Спать — не могу, есть — не могу, пить... пить — ммогу...
Водку не пить. Больше положенного
Надоели мне эти рожи. Народу много, а людей — нет.

"Александр Невский"
Кто с мечом к нам придет, тот от меча и погибнет. На том стояла, стоит и стоять будет земля Русская!
Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
Эх, коротка кольчужка...

"Асса"
Я был нетрезв! Я недостоин чести советского офицера!
Товарищ! Мне трудно отвечать на вопросы. Меня мутит. Я уже полпарохода заблевал.

"Афоня"
Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!..
Да Фантомас я, Фантомас!
Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
Что-то я сегодня расхворался... Пойду прессу почитаю...
Есть у меня своя одна... импортная, японская!..
Говорил надо было в Ромашку идти!
10 грамм, для запаха
-- И жениться тебе надо, Афанасий, жениться
-- На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
"Бабник"
Костя, если будут звонить из министерства, скажи, что заседание отменяется.
Милая, я давно уже выступаю в индивидуальном разряде...

"Бабник-2"
-- А давайте играть в "нырки"!
-- А что такое "нырки"?
-- "Нырки" — это "нырки"!
-- А как тебя звать-то?
-- Меня зовут Хулио.
-- Хулио? Ну и хулио нам об этом думать?!
-- Вы чай с чем будете пить? С вареньем или с лимоном?
-- С удовольствием!

"Бедная Саша"
Да никто бы меня не поймал, если бы я случайно не забыл возле вскрытого сейфа свой паспорт и справку из ЖЭКа
Все Дедморозы нейтрализованы... Шухер! Снегурки идут!..

"Безымянная звезда"
Степь? Какая же это степь, сударыня? У нас есть и тюрьма, и гимназия, и суд...

"Белое солнце пустыни"
Нет, ребята, пулемета я вам не дам.
Маxмуд, зажигай!
Павлины, говоришь...
Гюльчатай, открой личико!
Господин назначил меня любимой женой!
Восток — дело тонкое
Помойтесь, ребята
Мне за державу обидно
-- Саид, ты как здесь оказался?
-- Стреляли...
Давно обосновался?
Да гранаты у него не той системы
Долой предрассудки! Женщина — она тоже человек!
Абдулла, таможня дает добро!
Эт точно.
Сухов, говоришь?.. Сейчас мы посмотрим, какой ты Сухов.
-- Ну что, сразу хочешь умереть или помучиться?
-- Лучше, конечно, помучиться
И встать, когда с тобой разговаривает... ПОДПОРУЧИК!!!
-- ...В Педженте его надо было через трубу брать...
-- Сухов, оставайся с нами, ты же один целого взвода стоишь... А может, и дивизии...
-- Рахимов! ... Я домой иду...
-- И бросало меня от Амура...
-- ... от Амура!..
-- ... и до Урала...
Опять ты мне эту икру даёшь!? Не могу я её, проклятую, есть! Хлеба купи.
Теперь ты наш новый господин!
Верещагин! Уходи с баркаса!
Иди, иди... Хорошая жена, хороший дом — что еще надо человеку, чтобы встретить старость?!
-- Петруха!
-- Я не п-пью...
-- правильно! Я вот тоже сейчас допью и брошу... Пей!

"Берегись автомобиля!"
Тебя посодют, а ты не воруй!
Положь птичку!
Жениться надо на сироте...
Я торгую кулубнику, выращенною своими руками!
Пускай все слышат, что это МОЯ дача!
Деточкин очень любил детей... Он не мог поступить иначе...
-- Кто свидетель?
-- Я! А что случилось?
Деточкин покусился на самое святое, что у нас есть. На Конституцию!
Маша, налей им нашего СПЕЦИАЛЬНОГО пива
Свободу Юрию Деточкину!
Да! И, между прочим, хороший работник!.. А вы не знаете — так и не говорите!
Эта нога — у кого надо нога...
Твой дом — тюрма!
Он, конечно, виноват, но он... не виноват...
-- Что же теперь делать? Что делать?!
-- Сухари сушить!
А не замахнуться ли нам на ВильЯма, нашего, Шекспира?!
Люба... Я вернулся...
А вместе делаем общее дело!
Мама такая хорошая, про паровоз поет
-- Скажите, а Вы эти деньги сами заработали?
-- Ну, в общем, я тоже приложил к этому руку
Машина — на имя жены, дача — на мое имя... У тебя ничего нет! Ты — голодранец!

"Большая перемена"
Аттракцион неслыханной жадности!
Слышь, это я анонимку написал о том, что ты — тунеядка!
Вот так всегда: работаешь, работаешь, а потом — бац! — и вторая смена
"Брат"
А у вас "Крылья" "Наутилуса" есть?
А музыка ваша американская — говно.
"Брат-2"
Я узнал, что у меня есть огромная семья...
Вы мне, гады, еще за Севастополь ответите!
Смотри — вся рожа черная! Ты хоть Мойдодыра читал?
Мы же 'усские люди! Зачем нам обманывать д'уг д'уга?
Вся сила в правде
Мальчик,водочки принеси, мы в Москву летим!
Май кар... кирдык!..
Да ладно, я сам милиционер!
-- Вы что, гангстеры!?
-- нет, мы русские!
А у тебя брата в Москве нету?
Бендеровец?
Болеете?

"Бриллиантовая рука"
Я не трус, но я боюсь!
-- Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
-- СПОКОЙНО!
СЕМЕН СЕМЕНЫЧ!
И пожалуйста, Семен Семенович... Никакой самодеятельности!
Невиноватая я! Он сам пришел!!!
Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба
-- Будете у нас, на Колыме — милости просим!
-- Нет, уж лучше вы к нам!
Как говорил один мой знакомый... покойник... "Я слишком много знал"
Дитям — мороженое, бабе — цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю
Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
-- Ребята, на его месте должен быть я...
-- Напьешься — будешь!
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
-- Лелик, это же негигиенично!
-- Зато дешево, надежно и практично!
-- Клиент дозревает, будь готов!
-- Усегда готов, идиот!
Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс!
Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом!
-- У Вас ус отклеился!
-- Шпашибо...
Как говорит наш дорогой шеф, "Куй железо не отходя от кассы"!
-- Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе...
-- Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
Дичь не улетит, она жареная!
Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
У вас нет такого же, только без крыльев?
Достаточно одной таблэтки!
Чтоб ты жил на одну зарплату!
-- Вот в Лондоне, например, собака — друг человека.
-- А у нас управдом — друг человека!
Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!
Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
Чьорт побьери!!
Песня про зайцев!
А еще это странная фраза... "Собака — друг человека..."
За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
-- Лелик, останови, я выйду!
-- Спокойно, Казладоев, сядем усе!
-- Ксива?
-- Паспорт
-- Хаза?
-- Отель АтлантИк
-- Клиент?
-- Фотохрафия! Ы-ы-ы.. Какая женщина!!
Как говорил наш дорогой шеф, Мыхал Ываныч, "Куй железо не отходя от кассы"!
-- Ты что, глухонемой?
-- Да!
-- Может, вина!?
-- Хорошо бы... Пива!
-- Нет! Только вино!
-- А что, если...
-- Не стоит!
-- Ясно... Тогда может быть нужно...
-- Не нужно!
-- Понятно. Разрешите хотя бы...
-- А вот это попробуйте!
Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев!
Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок!
Про зайцев — это не актуально!
Геша, ты бы отказался от такой женщины?
...и брюки легко превращаются... превращаются брюки... брюки превращаются... в элегантные шорты!
НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!
-- Понял, Казладоеу?! -- КазАдоев!
-- КазлАдоеу!
Бить буду сильно, но аккуратно
Федя, я заказал дичь!
На Черных Камнях клева нет! Клев я харантирую!
-- Что у тебя там?!
-- Золото, брильянты!
Пойду соберу барахлишко... пора рвать кохти.
Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
Если человек идиот, то это надолго.
Иди отсюда мальчик, не мешай!
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
Руки уверх! ОбОи! Убью!
Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
Береги руку, Сеня!

"Будьте моим мужем"
Веди себя прилично, мы же его впервые видим!!!
Девушка, мы с вами рядом не лежали?
Вообще-то я сам могу, но гораздо приятнее, когда женщина гладит.
Мы — женщины, должны быть на юге НЕПОКОБЕЛИМЫ!
До выяснения всех обстоятельств никто вас ни за кого не принимает!
-- Хотите чаю?
-- Спасибо, я на службе не употребляю.
-- Я очень рада вас видеть!
-- Ох! Опять бить будут...
Все по местам!!! Отдать концы!!! Деньги вперёд!!!
"Вам и не снилось"
А я тут лежу, курю в форточку...

"В бой идут одни старики"
-- Это мы могЕм!..
-- Не могЕм, а мОгем!
я тут слышал, что некоторые несознательные механики крестят своих пилотов перед полетами
Слабак!
Молчу,молчу,не то по шее получу, И подвиг свой не совершу!
Арфы нет — возьмите бубен!

"Веселые ребята"
Мы ре-те-пе-ти-ро-ва-ли...

"Весна"
Але, это я, Маргарит Львович, то есть этот, Лев Маргаритыч!
Красота — это страшная сила!
Ему нужна не я, а моя жилплощадь!
И каждый пень в весенний день березкой стать мечтает.
Возьму с собой "Идиота", чтобы не скучать в троллейбусе.
-- И так будет со всяким, кто вздумает шутить с ядерной энергией!
-- Не с ядерной, с солнечной!
И это ничтожество я почти любила!

"Вий"
Ко мне, упыри! Ко мне, вурдалаки!
Поднимите мне мои веки!

"Вокзал для двоих"
Сама, сама, быстренько, сама!...

"Гараж"
Вытащите эту бумажку, счастливый Вы наш!
У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба!
Вовремя предать — это предвидеть!
Да вы что!? Я же за гараж родину продал!..

"Гардемарины, вперед!"
Серж, это последний русский!
Да что ты говоришь !

"Где находится нофелет?"
Скажите, где находится нофелет?
Я тебе понофелетю!
Новый оклад — 200 рублей — не меньше, чем у Либерзона!
Лимпопо все возрасты покорны!

"Гений"
Как завещал товарищ Ленин — работать, работать и работать — и тогда будет много-много денежков!
Как дети! Страна непуганных идиотов.

"Д'Артаньян и три мушкетера"
Один за всех и все за одного
Как правильно писАть? Кардинал или кординал?.. Ладно, напишем его высокопреосвещенству!
Летите, голуби, летите! Крылышки-то мы вам и подрежем!
-- Как я давно мечтал вдохнуть воздух монастыря...
-- Еще бы — монастырь-то женский!
Это заговор против меня и Франции!
Кардинал и Буанасье — это сила!
Имя, сестра, имя!
Франция в опасности. Я спасу Францию!
-- Мне всегда не везло с жильцами.
-- Зато вам повезло с женой.

"Двенадцать стульев"
Почем опиум для народа?
Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!
Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса!
Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!
Да уж!
Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
Киса, разрешите спросить вас как художник художника... Вы рисовать умеете?
-- А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
-- Я полагаю, что торг здесь не уместен!
Командовать парадом буду я!
А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!
Почем огурцы соленые?
-- Пятак.
-- Дайте...Два!
Автомобиль — это не роскошь, а средство передвижения.
Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!
Утром деньги — вечером стулья, вечером деньги — ночью стулья...
Да, это вам не Рио-де-Жанейро!
Поедемте в нумера!!! Хаммы!!! Хаммы!!!
Ну дайте же человеку поспать!!!
Хо-хо, парниша!
-- Что это за мех?
-- Мексиканский тушкан!
-- У меня все ходы записаны!
-- Контора пишет!
Вернись, я все прощу!
Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены
Дэнги давай! Давай дэнги!
Остап играл в шахматы второй раз в жизни
-- Господа! Неужели вы будете нас бить?
-- Ещё как!
Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
Же не манж па сис жюр. Гибен зи мир битте цвайи марк.Подайте бывшему члену Государственной Думы!
-- Ваше политическое кредо?
-- Всегда!
Это май-весельчак, это май-чародей веет свежим на нас опахалом!..
Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!
Знойная женщина — мечта поэта!
Я дам Вам парабеллум!
-- Ну что, дядя, невесты в вашем городе есть?
-- Кому и кобыла невеста. --Больше вопросов не имею!
Мы лишние на этом празднике жизни
Остапа понесло...
Гроссмейстер пошел е2-е4
-- Побьют...
-- Да, и возможно ногами
Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется!
-- А можно так — утром стулья, а вечером деньги?
-- Можно, но деньги — вперед!
Бунт на корабле?!
Вернись, я все прощу!
Служил Гаврила бюрократом, Гаврила бюрократом был!
Товарищ Бендер!
А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
-- Барин?! Из Парижу?!
-- Молчи, дурак!
Дышите глубже! Вы взволнованы!
-- Мне сказали, сто это "Титаник", контрабандный товар из Америки...!
-- Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице...
И никакой уголовщины — кодекс мы должны чтить!
-- А с какой целью взимается плата?!
-- С целью ремонта провала. Чтобы не слишком проваливался!
От мёртвого осла уши получишь у Пушкина! пока, дефективный!
Радикальный черный цвет
Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени!
...и заживем мы с тобой возле своего свечного заводика...
А давайте напишем "Киса и Ося были тут". Забьем Мике баки!
Держите его! Он украл нашу колбасу!
Какой он вам Киса?! Это же гигант мысли! Отец российской демократии! Особа, приближенная к императору!
-- Никогда ще Воробьянинов не протягивал рукИ!
-- Так протянете ноги, старый дуралей!
Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!
Люди, покайтесь публично!
Я верну колбасу, только снимите меня отсюда!
В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого
Шашки!... бррр, то есть шахматы! Знаете ли Вы, что такое шахматы?!
Держите гроссмейстера! Держите!
30 копеек. Дебют удался.
А оказалось, что в том стуле буржуи драгоценности прятали. Ну а мне премию выдали — 50 целковых. Вот, костюм справил
Шучу. Не волнуйтесь, будут у вас деньги. Будете кушать крем-марго. Батистовые портянки носить.
Заседание продолжается!
Я Вам морду набью!
-- Божья корова !
-- Сам дурак !
...Вы знаете кто этот мощный старик ?
И только беспризорные дети находятся без призора !
Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви !
-- Опять к этому дураку гости спозаранку пришли !
-- Наверное из милиции .
Не бейте себя ушами по щекам !
Товарищи, cмотрите, ЛЮБИТЕЛЯ бьют !
Эх! Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит . Мы чужие на этом празднике жизни...
А теперь он становится в третью позицию и говорит "Нет!" !
Представители милиции могут быть приравнены к детям .
Мусик, готов гусик ?
Будете крем марго кушать, батистовые портянки носить...
Улыбайтесь... А теперь расплатитесь с официантом и незаметно уйдите...
Дебют — это квазиунафантазия!

"Девушка без адреса"
Масик хочет водочки!
Я не мужчина! Я — отвественный квартиросъемщик

"Девчата"
Уйдите отсюда! А то у меня... ложки пропадают!
-- Любишь?
-- Кого?!
-- Гречку!!
Зря сидите, до следующей весны квартир не предвидится!
Вот иду Я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают... И сами в штабеля укладываются!!!
А по мне — так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!!!
Я вот всё думала, как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу — не мешают.

"Дело было в Пенькове"
Хорошая это книга — эн-цик-ло-педия. Надо газеткой обернуть...
Следовательно, можно сделать вывод, что бывает корова без молока, но не бывает молока без коровы

"Деловые люди"
В Ватикане прошел мелкий дождичек, Римский Папа пошел по грибы
Успеем добежать до канадской границы
Боливар не выдержит двоих

"Дело Румянцева"
Тамбовский волк тебе товарищ!

"Джентельмены удачи"
-- Там еще дерево было вот такое!
-- Елка что ли?
-- Сам ты елка! Тебе же говорят — ВОТ!
Туфель женский, пожалуйста... Размер 42, 43, 45!
-- А ты чего убежал?
-- Все побежали и я побежал...
Лошадью ходи, век воли не видать!
Все! Кина не будет! Электричество кончилось!
Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, буду керосинка покупать!
Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я на тот свет пустил...
-- Пасть порву, моргалы выколю...
-- Караул, хулиганы зрения лишают!!!
-- Девушка, а девушка, а как вас зовут?
-- Таня.
-- А меня Федя!
-- Ну и дура!
Украл, выпил, в тюрьму!..
А в тюрьме сейчас ужин — макароны!
-- Памятник сидячий?
-- Вот чудак-человек, кто ж его посадит?! Он же памятник!
-- Вы из какого общества?
-- Трудовые резервы!
-- А Динамо бежит?
-- Все бегут!
Точно говорю — это таксист деньги украл! Мне его рожа сразу не понравилась!
Заметут нас — точно! Сидим тут, как три тополя на Плющихе!..
А это наш младший ...научный сотрудник.
Этот нехороший человек предаст нас при первой же опасности!
-- Стол?
-- Э тейбл.
-- Девушка?
-- Чувиха.
-- Да нет же! Герл!
-- Оу, йес, герл!
-- Йес, Йес... ОБХС!
Всю жизнь на лекарства работать будешь!!!
Вась, я ему давеча русским языком говорю — у меня насморк! А он — пасть, пасть...
-- А мама говорила, что ты летчик-испытатель..
-- Летчик-налетчик...
Какой хороший цемент... Не отмывается совсем!..
Этот нехороший человек мне батарею на ногу сбросил, падла!
А бензин ослиной мочой кто разбавлял?
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи! Снег башка попадет...
Так это в Турции... Там тепло...
А говорил, что порожняком пойдет!
О, обрили уже...
Такой хороший дэвушка, а отец — барыга, спекулянт...
Вот он, пришел... нехороший человек!..
Карту купи, деревня!
Это тебе не мелочь по карманам тырить!
А может хватит ромашка играть? Тут помню, тут не помню...
Сарделька-сосиска-Навуходоносор! петух Гамбурский!
Ухи-ухи-ухи-ухи!
Не он это!
Чем больше сдадим, тем лучше!
Порезать бы вас всех, да возиться неохота.
А это наш младший... научный сотрудник
-- Ты это! Ты того...
-- Что ттого?!
-- Не безобразничай.
Правильно! И пусть канает!

"ДМБ"
Знаю я одно место — там просто офигенные циркули!..
Я — черный дембель, твою мать!
-- Видишь суслика?
-- Нет...
-- Я тоже не вижу. А он — есть!
Я тебе сейчас лицо обглодаю!
Жизнь без армии — все равно что любовь в резинке. Движение — есть, а прогресса — нет!..
Иди ко мне, щекастенький, я тебе барбарисок насыплю

"Дни Турбиных"
Полковники Генштаба не убегают, они уезжают в командировку.
Я люблю, когда дома уютно: ни женщин, ни детей, в общем, как в казарме.

"Дом, в котором я живу"
А может, рассосется?

"Достояние республики"
Вжик-вжик-вжик! Уноси готовенького! Вжик! Вжик! Кто на новенького?

"Дубровский"
Спокойно, Маша, я — Дубровский!

"Женитьба Бальзаминова"
Если бы я был царем, то издал бы такой закон: бедный женится на богатой, богатый — на бедной
Он мне нравится!..
-- Какая у Вас любимая ягода?
-- Крыжовник-с

"Здравствуйте, я ваша тетя!"
Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян! Они каак прыгнут!
Я старый солдат и не знаю слов любви!
А давайте закурим! По-нашему, по бразильски!
Да мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитать!
Вы меня утомляете!
А кто не хочет сахару или сливок?
Она любит выпить... Этим надо воспользоваться!
Здесь есть только одна девушка! Это Я!.. Ах! Ах!
А кто ему УСЫ БРИЛ?!!!!
-- ...Ром? Джин?
-- Сэр, я на службе...
-- Ясно, значит Виски!..
-- Садитесь...
-- Спасибо, Господа!..
Этот ваш опекун — такая сво... Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются!
Мы пропали — она знает моего бразильского мужа!
Это будет мой маленький каприз! Ха-хо!
Я тебя поцелую... потом... если захочешь...
Ну должна же я была его помучить! Все порядочные девушки так поступают!
Такой любезный мужчина!.. Это что-то!
Я им не верю! Им нужна не я, а мои миллионы!

"Зеленый фургон"
Хорошо стреляет тот, кто стреляет последним
Что ж оно будет, коли все грамотными станут?
-- Ваш самогон — это настоящий антисептик!
-- Анти-шо?
-- Септик, а шо?

"Зигзаг удачи"
-- А давайте на эти деньги купим автобус! Будем ездить на природу, ловить рыбу, пить вино!
-- Опять вы, Петя, со своим вином!

"Золотой теленок"
Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!
Пилите Шура, пилите!
Придется переквалифицироваться в управдомы...
Это же опера, когда Паниковский идет на гуся! Это "Кармен"!
А Козлевичу?! По справедливости!..
Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст
Остап Ибрагимович, когда мы будем делить наши деньги?
...на тарелочке с голубой каемочкой
Балаганов, Вы пошляк! Отойдите от меня с этим железом! Я Вас презираю!
Ну, что скажете, Шура?! Может и нам эх-прокатиться!?
А третий слог поможет бог узнать, что это есть предлог
Бендер, я не пойду с Вами... Там ничего НЕТ! Мы там все УМРЕМ!
Товарищи!.. Политическая обстановка в Европе... Наш ответ Чемберлену...
Чемберлен — это голова. И Ллойд-Джордж — тоже голова.
Кто такой Козлевич!? Я не знаю никакого Козлевича!
Козлевича охмурили ксендзы
Поднимите этого гусекрада, Шура!
Не делайте из еды культа
Дай мильен!
Удивительный Вы человек — все у Вас хорошо! С таким счастьем — и на свободе!!
-- Неужели тарелочка?!
-- Да-да. С голубой каемочкой!
-- Шура, сколько вам надо денег?
-- Сто рублей!
-- Нет, сколько вам надо для полного счастья?
Рио-де-Жанейро — эта моя мечта и не смейте касаться ее своими грязными лапами!
Слабонервных просим удалиться!
Подкачал Скумбриевич! Не выдержал очной ставки...
Шура, сколько вам надо денег для полного счастья?

Откуда появились крылатые выражения .

Откуда взялись выражения «дойти до ручки», «козел отпущения», «всыпать по первое число» и другие?

Подобные фразы мы ежедневно используем в речи, совсем не задумываясь об их изначальном значении и происхождении.

Почему последнее предупреждение именно китайское?

Кто такая тихая сапа?

И почему успешное дело должно выгореть?

Всему есть историческое или лингвистическое объяснение.

За каждым оборотом стоит либо значимое событие, либо реалии прошлого, либо вышедшее из употребления значение слова. Итак:

Дойти до ручки

В Древней Руси калачи выпекали в форме замка с круглой дужкой. Горожане нередко покупали калачи и ели их прямо на улице, держа за эту дужку, или ручку. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали её нищим либо бросали на съедение собакам. По одной из версий, про тех, кто не брезговал её съесть, говорили: дошёл до ручки. И сегодня выражение «дойти до ручки» значит совсем опуститься, потерять человеческий облик.

Закадычный друг

Старинное выражение «залить за кадык» означало «напиться», «выпить спиртного». Отсюда образовался фразеологизм «закадычный друг», который сегодня употребляется для обозначения очень близкого друга.

Всыпать по первое число

В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без какой-либо вины наказуемого. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего месяца. Именно так возникло выражение «всыпать по первое число».

Попасть впросак

Просаком раньше назывался специальный станок для плетения канатов и верёвок. Он имел сложную конструкцию и настолько сильно скручивал пряди, что попадание в него одежды, волос, бороды могло стоить человеку жизни. Именно от подобных случаев произошло выражение «попасть впросак», что сегодня означает оказаться в неловком положении.

Последнее китайское предупреждение

В 1950—1960-х годах американские самолёты нередко нарушали воздушное пространство Китая с целью разведки. Китайские власти фиксировали каждое нарушение и всякий раз высылали по дипломатическим каналам «предупреждение» США, хотя никаких реальных действий за ними не следовало, а счёт таким предупреждениям вёлся на сотни. Такая политика стала причиной появления выражения «последнее китайское предупреждение», означающего угрозы без последствий.

Вешать собак

Когда человека порицают, обвиняют в чём-нибудь, можно услышать выражение: «На него вешают собак». На первый взгляд, эта фраза абсолютно нелогична. Однако она связана вовсе не с животным, а с другим значением слова «собака» — репей, колючка — теперь почти не употребляемым.

Тихой сапой

Слово sape в переводе с французского означает «мотыга». В 16-19 веках термином «сапа» у нас обозначали способ отрытия траншеи, рва или тоннеля для приближения к укреплениям. В подкопы к стенам замков иногда закладывали бомбы из пороха, а специалисты, обученные это делать, получили название сапёров. А от скрытного рытья подкопов произошло выражение «тихой сапой», которое сегодня употребляют для обозначения осторожных и незаметных действий.

Большая шишка

Самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым, называли шишкой. Это перешло в выражение «большая шишка» для обозначения важного человека.

Дело выгорело

Раньше если судебное дело исчезало, то человеку нельзя было предъявить законное обвинение. Дела нередко сгорали: либо от пожара в деревянных зданиях судов, либо от умышленного поджога за взятку. В таких случаях обвиняемые говорили: «Дело выгорело». Сегодня это выражение используется, когда мы говорим об удачном завершении крупного начинания.

Уйти по-английски

Когда кто-то уходит, не прощаясь, мы употребляем выражение «ушёл по-английски». Хотя в оригинале эту идиому придумали сами англичане, а звучала она как ‘to take French leave’ («уйти по-французски»). Появилась она в период Семилетней войны в 18 веке в насмешку над французскими солдатами, самовольно покидавшими расположение части. Тогда же французы скопировали это выражение, но уже в отношении англичан, и в этом виде оно закрепилось в русском языке.

Голубая кровь

Испанская королевская семья и дворянство гордились тем, что, в отличии от простого народа, они ведут свою родословную от вест-готов и никогда не смешивались с маврами, проникшими в Испанию из Африки. В отличие от смуглокожих простолюдинов, на бледной коже представителей высшего сословия выделялись синие вены, и поэтому они называли себя sangre azul, что значит «голубая кровь». Отсюда это выражение для обозначения аристократии проникло во многие европейские языки, в том числе и в русский.

И ежу понятно

Источник выражения «И ежу понятно» — стихотворение Маяковского («Ясно даже и ежу — / Этот Петя был буржуй»). Широкое распространение оно получило сначала в повести Стругацких «Страна багровых туч», а затем в советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И). Учеников одногодичного потока так и называли — «ежи». Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение «ежу понятно» было очень актуально.

Перемывать косточки

У православных греков, а также некоторых славянских народов существовал обычай вторичного захоронения — кости покойника изымались, промывались водой и вином и укладывались обратно. Если же труп находили неистлевшим и вздутым, это означало, что при жизни данный человек был грешником и на нём лежит проклятье — выходить ночью из могилы в виде упыря, вампира, вурдалака и губить людей. Таким образом, обряд перемывания косточек был нужен, чтобы убедиться в отсутствии такого заклятья.

Гвоздь программы

Ко всемирной выставке 1889 года в Париже было приурочено открытие похожей на гвоздь Эйфелевой башни, что произвело сенсацию. С тех пор в язык вошло выражение «гвоздь программы».

Не мытьём, так катаньем

В старину деревенские женщины после стирки «катали» бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым, выглаженным и чистым, даже если стирка была не очень качественной.

Газетная утка

«Один ученый, купив 20 уток, тотчас приказал разрубить одну из них в мелкие кусочки, которыми накормил остальных птиц. Несколько минут спустя он поступил точно так же с другой уткой и так далее, пока осталась одна, которая пожрала, таким образом, 19 своих подруг». Эту заметку опубликовал в газете бельгийский юморист Корнелиссен, чтобы поиздеваться над легковерием публики. С тех пор, по одной из версий, лживые новости называют «газетными утками».

Семь пятниц на неделе

Раньше пятница была свободным от работы днём, а, как следствие, базарным. В пятницу, получая товар, обещали в следующий базарный день отдать полагающиеся за него деньги. С тех пор для обозначения людей, не исполняющих обещания, говорят: «У него семь пятниц на неделе».

Козёл отпущения

По древнееврейскому обряду, в день отпущения грехов первосвященник клал руки на голову козла и тем самым возлагал на него грехи всего народа. Затем козла уводили в Иудейскую пустыню и отпускали. Отсюда произошло выражение «козёл отпущения».

( источник — http://www.za-nauku.ru//index.php?option=... )

Американский «человек-кот» был найден мертвым в собственном доме в штате Невада.

54-летний Деннис Авнер входил в десятку самых физически модифицированных людей планеты.

Чтобы стать похожим на тигра, американец перенес более 33 операций на лице и 13 на зубах, пишет Daily News.

Причина смерти «кота» остается невыясненной, однако предполагается, что эпатажный житель Невады покончил с собой.

Как сообщил знавший Авнера Шеннон Ларратт, его друг старался принять духовную сущность животного мира и перевоплотиться не просто в тигра, а в самку тигра, постоянно размывая свой генетический код.

«Этот удивительный и сложный человек был настолько же проблемной личностью, насколько и запоминающейся. И вот он покончил с собой в возрасте 54 лет», — сообщил Ларратт.

Бывший механик гидролокационной станции ВМС США, также известный под именем «Кот, преследующий добычу», которое он получил в своем индейском племени, получил мировую славу благодаря своей маниакальной страсти к перевоплощению.

За свою жизнь Авнер прошел практически все стадии модификации тела: атуировки, импланты кремния на лице, наточенные зубы, хирургические операции на ушных раковинах, пирсинг, когти, раздвоение верхней губы — и даже приобрёл себе тигриный хвост.

Денис Авнер родился в индейской резервации штата Мичиган 27 августа 1958 года.

Его племя Хурон и Лакота нарекло его именем «Кот, преследующий добычу», после чего всю жизнь мужчина преследовал цель приблизиться к облику тотемного животного.

Благодаря многочисленным операциям на лице и теле «человек-кот» был занесен в Книгу рекордов Гиннесса.

( мсточник — http://www.ridus.ru/news/53253/ )

Победитель конкурса по поеданию тараканов скончался вскоре после своего триумфа.
32-летнего американца, съевшего несколько десятков насекомых, начало тошнить, он потерял сознание, врачам не удалось его спасти.

Конкурс устроил зоомагазин в городе Дирфилд-Бич, расположенном в 40 километрах от Майами в штате Флорида.
В состязаниях, состоявшихся 5 октября, принимали участие около 30 человек.
По условиям они должны были съесть как можно больше живых насекомых, в меню были тараканы и черви. Победителю конкурса обещали живого питона.

Эдвард Арчболд успел съесть несколько десятков тараканов и червей, он значительно опередил своих ближайших конкурентов. Но сразу после объявления результатов соревнования триумфатор почувствовал себя плохо.


Американца стало тошнить, и он вышел на улицу на свежий воздух, но потерял сознание прямо у дверей зоомагазина. Врачи, прибывшие на место трагедии, успели отвезти победителя в больницу.
Там он и скончался. Врачи обещают обнародовать точную причину смерти Арчболда после вскрытия.

Другие участники "соревнований" на здоровье не жаловались.
Как сообщает НТВ, в зоомагазине уверяют, что все насекомые, которых ели конкурсанты, специально выращивались в качестве корма для рептилий и совершенно безопасны.
Главный приз соревнований, питон, скорее всего, останется в зоомагазине.

Накануне трагедии, он написал в своей страничке в Facebook, что уверен в своей победе, а приз, который он получит, будет "менее значимым, чем слава, которая обрушится на него".
Питона он собирался продать своему знакомому, отмечает "Интерфакс". Друзья погибшего уверяют, что мужчина "упорно тренировался, поедая гигантских тараканов".

( источник — http://www.dni.ru/incidents/2012/10/9/241... )