Россия, продолжительность 155 мин (кинопрокатная версия) / 192 мин (расширенный телевариант)
жанр — киносочинение на тему: "Как нам обустроить Россию"
в исполнении Царя Всея Российского Кинематографа
слоган: "Для всех и про каждого....."

Закройте на минуту глаза и позвольте унестись прочь всем сомнениям и переживаниям дня сегодняшнего. Закрыли? А теперь представьте, что застилающая взор пелена — это лишь самый темный угол черной-пречерной комнаты, и в этот самый момент Вы вдруг понимаете, что в ней находитесь не одни. В противоположном углу высится неподвижная фигура девушки — очень статной и красивой, но в то же время — безмолвной и беспристрастной как мраморное изваяние. В вытянутой руке красавица держит рыночные весы, каждое неловкое движение, каждое случайное колебание тотчас приводят к новому балансу, чаши попеременно соревнуются друг с другом в правоте и меняются местами, и на каждой из них робким и напуганным зверьком, притаилась чья-то жизнь. Но девушке нет дела до чужих жизней и причудливой балансировки весов, ее не беспокоят ни колебания чаш, ни даже Ваши громкие шаги в пустоте, ибо она слепа для всего внешнего мира и абсолютно глуха ко всем его мольбам. Как сегодня перетянут друг друга ее тяжелые чаши: Казнят или помилуют? Накажут или отпустят? И кого в итоге предадут Забвению: преступника или невиновного человека? Этой миловидной девушке все равно, ведь ее функция сводится лишь к тому, что бы держать на вытянутой руке эти проклятые весы, и будь что будет! Однако, Вы — живой человек! Неужели, если бы представилась такая возможность, Вы бы отказались провести по этим чашам своей сильной рукой и собственноручно подкорректировать беспристрастность этого баланса, принеся в него собственное понимание Правосудия, обрушив на чью-то голову праведный Дамоклов меч или наоборот — отводя невинную голову от его беспощадного удара? А теперь откройте свои глаза и давайте вернемся обратно в наш Зал Суда. Сожмите Ваши руки в кулак и ощутите теплое прикосновение их округлой металлической поверхности, потому что именно сегодня вечером Вам посчастливится прикоснуться к этим чашам, господа присяжные заседатели!

Одну из главных проблем позднего кинематографа Никиты Михалкова можно охарактеризовать словами русской пословицы, описывающей жизненные трудности человека, приземлившегося в чужие сани. Начав свою режиссерскую карьеру как автор тонких полутеартальных зарисовок, он быстро завоевал огромную популярность среди позднесоветской интеллигенции, наигрывая ей воздушные этюды собственного сочинения на расстроенном механическом пианино. Однако, часы угрожающе тикали, стрелки крутились с бешеной скоростью,- и вот уже само механическое пианино нынче пылится всеми забытое, под дряхлым брезентом, а некогда актуальные 5 вечеров пробежали друг за дружкой, образовав непрерывную цепь из целых десятилетий. Нынче в моде уже не изящные страдания героев Чехова и Гончарова, а вытесанное из мрамора парой грубых стежков, размашистое и монументальное "народное кино". И кинорежиссер Михалков снимает его как умеет, опираясь на свои личные представления о вкусовых пристрастиях новой для себя зрительской аудитории — то есть, как сплошной День Ивана Купалы, плавно перетекающий во встречу православной Масленицы с целыми прорубями водки, вагонами конфет-бараночек и цыганским гоп-стопом с медведями в кокошниках и балалайками наперевес. Поэтому нырнув в темноту кинозала под вступительные титры очередного "народного" фильма от Главного Кинорежиссера Страны и не услышав знакомого звука разрываемого от народной радости баяна и хруста поедаемых стаканов, зритель уже начинает испытывать легкое недоумение: а туда ли я вообще попал? А вдруг вечно пьяный билетер на входе просто ошибся залом? Однако, уже сам невероятно пафосный слоган картины моментально настраивает на нужный лад: ведь этот фильм снят "Для Всех", включая Вас, нас, того самого билетера и безымянного дворника, который в хмельном угаре разбрасывает снег перед дверьми кинозала прямо под ноги случайных прохожих. Более того, за два с половиной часа экранного времени фильм обещает расковырять сразу все застарелые гнойники нашего жития-бытия, выпустить наружу зловонную жижу заживших проблем и обид, без обиняков и недопониманий, рассказав всю горькую правду "Про каждого", а заодно научив как нужно честно работать, праведно жить, истово молиться, правильно дышать, и что важнее всего этого — за кого, в итоге проголосовать. Так, что не медля не секунды , быстрее ныряйте в темноту, предварительно извинившись за невольное опоздание и не переживайте — Он обязательно простит и позволит занять свое место. Вот- парта, вот — чистая тетрадь и карандаш. Берите его скорее и записывайте тему сегодняшней лекции, пока сам лектор добродушно ухмыляется в гусарские усы: "Как нам залатать, заштопать и в конечном итоге — по нужному образу и подобию перестроить Россию", автор и ведущий — Народный Артист России, Заслуженный Кинорежиссер, Председатель Союза Кинематографистов Н.С.Михалков". И отставить смешки в классе — оформленный в виде гигантской классной доски, киноэкран встретит Вас сплошь мрачными похоронными лицами, без малейших признаков иронии и даже хорошо замаскированных следов народного веселья. А как Вы еще хотели — ведь сегодня речь пойдет о прошлом, настоящем и будущем твоей собственной страны!

Лектор открывает рот, на экране-доске пробегают первые кадры иллюстративного материала, и пальцы сами откладывают в сторону приготовленный для конспектирования карандаш, потому что в этот самый момент мы вдруг вспоминаем те же самые слова и образы, прилетевшие по волнам нашей памяти из далекого 1957 года. Только не стоит в титрах михалковского фильма искать упоминания американского драматурга Реджинальда Роуза, который в то самое время, на острие своего пера впервые собрал в маленькой душной комнатушке целых 12 разгневанных мужчин"— Вы их там все равно не найдете. Изменив название в пользу более лаконичного и по-блоковски, символичного, Михалков взял из оригинального фильма 1957 года, поставленного американцем Сиднеем Люметом самую малость: общую драматическую ситуацию, солидную часть диалогов и общую логику построения сюжета, а все остальное — исправил, переделал, домыслил, переписал набело с учетом полной замены за окном калифорнийских пальм — на занесенные по самые мозги, суровые московские сугробы. Как говаривал в аналогичной ситуации один литературный герой: "Кто такой Реджинальд Роуз? Не знаю я никакого Роуза!". При этом, Михалков прекрасно понимает, что два с половиной часа разговоров о судьбе Родины могут утомить потенциального зрителя, и что бы этого не случилось меняет душную комнату со скучными стенами и единственным окном на привычный сердцу каждого россиянина школьный спортивный зал, что автоматически позволяет персонажам не просто истошно орать друг на друга, но и при этом активно пользоваться валяющимся на полу спортивным инвентарем. А когда перестают срабатывать и эти, проверенные народным театром средства придания драматизмУ, на помощь приходит богатый арсенал средств, позаимствованный из советского цирка: в гимнастическом зале ломают электрощит для создания атмосферного сценического полумрака, под потолок подвешивают говорящую трубу теплоцентрали, которая в нужный момент выстрелит не слабее чеховского ружья, через форточку в помещение запускают маленькую птичку, которая своим щебетанием будет поощрять хорошие слова и поступки правильных, нужных людей и снайперским целеуказателем отметит для Всевышнего всех плохих. И если для кого-то жизнь — это театр, то почему для всенародного режиссера, целая страна: от Москвы до самых до окраин, не может уместится в одном , отдельно взятом спортивном зале одной среднестатистической московской школы?

Последним в спортивный зал втаскивают дряхлый сундук, на дне которого покоятся проеденные жирной молью маски самых дремучих в современной России, национальных и социальных стереотипов. Вот извлекается на свет божий маска Старого Еврея (Валентин Гафт) — с неизменным пенсне и стоящими по стойке "смирно" жиденькими волосиками. Следом за ним — обязательное для таких случаев Лицо Кавказской Национальности (Сергей Газаров), по первому же требованию и без оного, делающее всему честному народу "лезгинку". Вот кряхтя и капая неким загадочным препаратом себе одновременно в нос, глаза и уши, с трудом передвигается по манежу Российский Рабочий Класс (Алексей Петренко) — странно правда, что без гармони, но и без нее хорош настолько, что в отсутствии поллитра не разберешь ни единого слова. Таксист-Антисемит (Сергей Гармаш), Актер (Михаил Ефремов), Добрый Ворюга (Алексей Горбунов) — все они настолько же похожи на живых людей, населяющих 1/6 часть суши, настолько напоминал настоящих американцев эпохи Холодной Войны карикатурный любимец всех читателей советского журнала "Крокодил", Дядя Сэм -в огромном цилиндре звездно-полосатых оттенков, торчащим из кармана штанов мешком с долларами и выставляющимися из-под мышек ядерными боеголовками. Впрочем, среди этого парада злобно-надменных карикатур попадаются и образцы совершенно клинического характера. Так маска, изображающая персонажа по кличке Телепродюсер (Юрий Стоянов) весьма недвусмысленно изображает бывшего генерального продюсера канала REN TV Дмитрия Лесневского, но в отличии от всех своих прочих собратьев по пыльному сундуку, издевается даже не над национальными стереотипами, а над вполне себе известным и публичным человеком — унизительно, очень надменно злобно и весьма жестоко. Исходя из тех же соображений, из носителя маски Либерально Настроенной Интеллигенции (Сергей Арцибашев) на экране сотворили какого-то трансвестита с лицом Валерии Ильничны Новодворской. Нет, дорогой Никита Сергеевич, мы Вас прекрасно понимаем и охотно верим, что в своей личной и публичной жизни, эти личности представляются Вам такими же уродливо-никчемными, какими Вы их поспешили раскрасить на большом экране! Однако, не стоит путать большой экран с высокой колокольней, а собственный кинематограф — с гигантской катапультой, на которую режиссер взгромоздился, дабы поделиться с отдельными противниками собственными нечистотами. И когда выпускник Гарварда, инфантильно цепляющийся за юбку своей мамы, в очередной раз принимает жалкое и привычно заискивающее выражение лица 1/2 половинки популярной телепередачи "Городок" — невозможно отделаться от ощущения, будто прямо под ухом грянула очередная команда "ПЛИ!!!!" и новый драгоценный снаряд тотчас устремился на встречу означенной цели. Не возьмусь судить, какой именно целью руководствовался кинорежиссер Михалков, когда оснащал свой фильм этим первобытным аттракционом, но единственное, чего он смог добиться реально — это инстинктивного желания поскорее обхватить голову руками, что бы защитить ее от рикошета и неточных попаданий.

В оригинальном люметовском фильме 12 разгневанных мужчин собирались вместе, что бы судить. В своем русскоязычном римейке, Никита Михалков исправляет эту досадную оплошность, и каждый из его героев приходит в этот спортивный зал скорее, что бы исповедоваться в тайных грехах, рассказать историю своей жизни и показать фотографии своих родных и близких. Передвигаясь по сцене, герои напоминают налитые кровью фурункулы, которые тотчас взрываются от малейшего надавливания, забрызгивая окружающих потоком истерических эмоций и захлебываясь негорькими глицериновыми слезами. Отныне "синдром случайного попутчика" можно смело переименовывать в "синдром случайного присяжного". Из-за этих "внезапных" прозрений, игра всего звездного актерского ансамбля сводится к предсказуемому перечню "коверных" номеров и обязательных выходов на бис с разбиванием наотмашь чугунных лбов и покаянии во всем подряд: от грехопадений знакомых и родственников- вплоть до лично заслуженных прокурорских статей. Монологи персонажей не раскрывают внутренний мир (откуда он возьмется у пыльных масок и ходячих социальных стереотипов), а скорее действуют по принципу эдакого анонимного звонка в Администрацию Президента, который голосом незабвенного сэра Генри Баскервилля рапортует о неразрешимых проблемах современного российского общества. Впрочем, никаких сюрпризов: одни воруют, другие — уезжают на Запад, третьи — не устают во всех бедах винить иностранцев, четвертые — коммунистов, пятые — под шумок продают по частям Родину, шестые — уже не под шумок и всю целиком..... Но расставить проблемы — дело нехитрое, а вот свести их все под единый знаменатель ответов на извечные русские вопросы: "Кто Виноват?" и "Что делать?" — гораздо сложнее. И вслед за одиннадцатью взрослыми мужиками, которые вдруг замерли вокруг последнего из присяжных — самого немногословного и незаметного, который два с половиной часа только хитро улыбался в свои седые усы, к экрану вдруг разом прильнула целая огромная страна, с застывшей на ее коллективном лице извечной мольбой: "Отче, научи.......".И в это мгновение, словно резкий и внезапный удар по голове наступает ОН — Момент Истины. Там, где Роуз и Люмет уже завершают прения жирной финальной точкой, фильм Михалкова бежит вслед уже тронувшемуся составу с криком: "Подождите! Подождите! Вы самое главное забыли!" После фиаско "Сибирского цирюльника" в народе долго была популярна шутка: "В своем следующем фильме, Никита Михалков отвел себе скромную роль Бога" . И глядя на финальные 20 минут его следующего фильма "12", ошарашенному зрителю осталось лишь сообразить: носила ли эта шутка пророческий характер или дорогой наш Никита Сергеевич просто расценил ее в качестве прямого руководства к действию?

После "Сибирского цирюльника", где истово по-православному крестились все от мала до велика, 12 поначалу удивляет своей религиозной аскетичностью: на весь фильм — одна единственная икона, да лишь парочка христианских знамений. Однако, финальная сцена (см. последний скриншот) все вновь расставляет по своим местам, ибо по своей экспозиции она поразительно напоминает вытянутую по горизонтали легендарную картину Леонардо Да Винчи "Тайная вечеря", на которой на месте Христа, в самом центре стола , ловя на себе жадные взгляды неразумных, осветляя их умы мудрым и спокойным взглядом, в белом венчике из седых волос сидит САМ..... И именно в этот момент, когда глаза зрителя встречаются с его взглядом, полным сытого одухотворения, где-то поодаль, на том самом столе для совещаний, мгновенно рассыпается в труху весь карточный домик к по-блоковски символическим названием. Глядя в этот гипнотизирующий взор, понимаешь, что вот она — самоцель, а все эти причитания про героического слесаря дядю Колю, родительская страшилка о торчащей из полка трубе теплоцентрали (интересно, сколько пап и мам, сразу же после фильма рванули собственными глазами посмотреть на спортивные залы, где занимаются их ненаглядные чада?) или устный "Трактат о природе смеха" (практически, на зависть Аристотелю) — есть нечто вспомогательное, не относящееся к делу и играющее роль картонной елочки, поставленной на сцену перед детским новогодним утренником. Сейчас ОН научит каждого из НИХ, как брать на себя ответственность, потом пустит фальшивую невидимую слезу и четко, как фотография в паспорте установит тождество своего персонажа с одним известным российским политиком и спортсменом. А потом ОНИ все отрекутся от его невероятно мудрых жизненных наставлений, и дальнейший крест жизненной ответственности, он уже понесет совершенно один. На этом месте особо впечатлительные зрители начинают рыскать в карманах в поисках носового платка, а все остальные — дружно крутят у виска указательным пальцем, потому что сама постановка проблемы не стоит и выеденного яйца, а ее режиссерская трактовка лишь наводит на мысль о злоупотреблении сильнодействующими психотропными препаратами. Два с лишним часа он изображал на лице глубокую заинтересованность в чужих проблемах, сочувствующе цокал язычком и мастерски играл фальшивую скорбь, но вот приходит момент, когда еще одна пыльная маска улетает в самый дальний угол, и на протяжении последних 20 минут мы видим ЕГО настоящего — непреклонного, всегда знающего все наперед и лучше других, и даже конкретно не посылая никого прямо в камеру, из режиссерского кресла, выворачивающего им руки таким образом, что остальным персонажам — даже самым неглупым, остается лишь жалобно блеять, пока он сам уносится вдаль непобежденным Д,Артаньяном. До такой трактовки финала в свое время не додумались ни сам Роуз, ни Люмет, ни Уильям Фридкин, ни создатели других многочисленных римейков, в том числе и европейских. Она как своеобразная авторская подпись, как клеймо, которая с головой выдает не столько страну-производителя, сколько жизненный неделимый сплав самого режиссера и человека, который точно знает, что прав в том, что все остальные не правы, а все прочие, несчастные от собственной убогости об этом даже не подозревают.

И в то же время, 12 — это единственная из картин позднего Михалкова, которая после своего просмотра рождает лишь смешанные чувства вместо сугубо отрицательных. В конце концов, здесь есть великолепная музыка Эдуарда Артемьева и отличная операторская работа Владислава Опельянца, который с блеском справился с самой сложной участью своей профессии — работой в замкнутом пространстве. Здесь есть прекрасные актерские работы Сергея Гармаша, Михаила Ефремова, Алексея Горбунова, Валентина Гафта — и если не всем актерам, задействованным в этом полуцирковом представлении с танцами, катанием на инвалидных колясках и стрельбой из автоматов, удалось проявить здесь свои таланты, за это нужно сказать отдельное спасибо лишь одному режиссеру. Как бы многогранен и велик не был актерский дар Алексея Петренко (гениальный Распутин из климовской "Агонии"), но весь его богатый арсенал уходит "в молоко", не в силах оживить заведомый газетный шарж. Персонаж Сергея Маковецкого ака "Российские мозги, утекшие на Запад" во всем уступает своему прототипу, которого в оригинале исполнил сам Генри Фонда (в римейке Фридкина 1997 года — не менее великий Джек Леммон) — ему не достает тонкости, искрометности, убедительности. Если бы этот герой именно в таком виде появился в оригинальной картине 1957 года, обсуждение вердикта заняло бы 10 минут вместо 90, после чего парнишку непременно казнили на электрическом стуле. Впрочем, наверное таким он и должен выглядеть в фильме, который обещал быть ненавязчивым уроком гражданского правосознания, но на деле превратился в очередной царский указ.

Самая главная проблема позднего кинематографа Никиты Михалкова заключается опять-таки в маске, но на этот раз — не в пыльной, проеденной молью, что болтается на самом дне сундука со своими соседями по национальным и социальным стереотипам, а в той самой, которая настолько прилипла к лицу, что теперь снимается лишь вместе с кожей. Застыв под сенью Большого Государственного Заказа, сей персонаж отплясывает самозабвенное танго с гвоздикой в зубах у ног очередного эль-президенте, а надетая поверх лица маска клянется в вечной любви и верности, но вся шутка в том, что он уже и сам не знает, где заканчивается ее фарфоровая фальшивая улыбка и начинается его настоящее лицо. Та же беда и с его последними фильмами: глядя на их тощие тела, очень трудно определить, где именно заканчивается вдохновенная Ода нынешнему политическому режиму и начинается обычное кино, снятое для самого широкого российского зрителя. Пытаясь мимикрировать вкусовые пристрастия широких народных масс, Михалков-профессионал, точно печатное клише накладывается на высокомерные воззрения Михалкова-человека, и в результате вместо любого конструктивного диалога со зрителем получается лишь по-менторски надменный монолог, а вместо попытки кого-либо чему-либо научить — брезгливое похлопывание по спине трехметровой палкой. А вот является ли это серьезным преступлением — решать именно Вам, господа присяжные заседатели! Извольте проследовать за приставом в совещательную комнату.

Данная статья посвящается лаборанту под ником V-a-s-u-a, а так же всем постоянным читателям этой колонки, благодаря которым она сумела так и выиграть почетное первое место в шуточном конкурсе "Лаборант года". И кстати, говорят что количество комментариев к каждой статье пребывает в прямой пропорциональной зависимости с общим количеством статей в колонке и динамикой ее пополнения. Проверим?

США, продолжительность — 106 мин
жанр — красноречивое свидетельство уровня познаний голливудских сценаристов
в греческой мифологии
слоган: "Between gods and men, the clash begins"

Доброго Вам здравия, о благородные путники, случайно заплутавшие на длинной незнакомой дороге! Сбросьте с плеч свои тяжелые ноши, да переведите дух, ибо предстоящий Вам путь будет ничуть не легче того, что уже остался позади, за Вашими сильными плечами. А по сему — просто присядьте со мной в прохладном тенечке, испейте студеной водицы, что журчит из скалы поодаль, да выслушайте очередную байку от старого слепого музыканта. Занесу свою длань костлявую над преданной лирой и ударю по струнам тугим, дабы зачерпнуть пригоршню звонких нот. Слушайте, слушайте очередную старческую песнь о благородных эллинских героях, подлых заморских злодеях-продюсерах, кровавых битвах за кассовые сборы и о том, в какие нехорошие места заводят простых голливудских киношников те благие намерения, которые кличут "съемками блокбастера на основе национальной мифологии". Слушайте — и не говорите, что Вы не слышали!

Давным давно, в далекой-предалекой Галак....., ой, извиняюсь, это из другой песни. Но что поделаешь: старость — не радость. Пожалуй начнем по-другому: почти три десятка зим назад, в далекой заморской стране жили-были люди, которые наших красавцев — эллинских богов видели только на картинах в красивых иллюстрированных журналах. Впрочем, они и древних римлян тоже видели лишь на картинках, что отнюдь не мешало им ежегодно снимать фильмы про мужественных красавцев в пластмассовых легионерских доспехах и потом получать за них золото: в виде звонкого твердого тельца или специальных молитвенных статуэток. Так чем же хуже мы- выходцы из благородной Эллады? Сказано-сделано, это только сказка скоро сказывается, а быстроте создания голливудских фильмов может вчерную обзавидоваться сам Гермес. Молодого длинноволосого красавца обрядили в застиранную простыню и велели откликаться на имя "Персей". Впрочем, ему еще повезло — на остальных актеров (среди которых зачем-то затесался и самый каноничный исполнитель роли скандинавского принца) вообще нацепили, оставшиеся с последнего банного дня полотенца и велели зыркать в камеру важными и зловещими взглядами, типа они — и есть те самые эллинские боги. Назвать сие представление решили "Битвой титанов", первым словом — в честь того, что в те времена, как и сейчас зритель обожал, когда на экране кто-то кого-то мутузит, причем неважно: в банном полотенце или даже без оного, а второе слово просто понравилось местным сценаристам — очень уж оно круто звучит. Однако, на свою беду, гении сценарной мысли не смогли разыскать в своих любимых красивых иллюстрированных журналах ни одного упоминания о первобогах греческого пантеона — суровых эллинских титанах, поэтому им пришлось под них загримировать Кракена (который, в знак протеста тотчас обмотал себя щупальцами и навсегда отбыл в свою Валгаллу) и "прокачать" до "титанического" уровня развития несчастную Медузу Горгону, которая сама об том — ни сном, ни духом. Впрочем, кому есть какое дело до пыльных эллинских мифов? Как Вы уже поняли, мои дорогие путники, фильм получился знатный — эдакий древнегреческий аналог популярной американской комедии "Голый пистолет", только снятый на полном серьезе, и от того выглядящий еще смешнее. Правда, свое золото он получил, ведь многие зрители с удовольствием смотрели, как обряженный в постельное белье юноша мужественно громил резиновых крабов и пластилиновых ворон на фоне невероятно эпичной музыки. Но если Вы думаете, что это и есть самое страшное в нашей истории, то ошибаетесь. Самое страшное — это то, что почти 30 зим спустя на него решили сделать римейк.

2010 год в Голливуде вообще можно смело именовать "годом издевательства над греческой мифологией". Сначала, лучший друг всех детей планеты Крис Коламбус в "Перси Джексон и похититель молний" поведал нам страшную тайну о том, что Персей на самом деле выглядел как занюханный американский школьник, а среди греческого божественного пантеона, за могучими спинами Зевса и его сотоварищей оказывается прятались не менее божественные афроамериканцы. Затем, бывший клипмейкер Тарсем Сингх должен был в декабре представить зрителю собственное понимание "Войны богов", а заодно — инфантильную "звездочку" "Сумеречной Саги" Келлана Латса — в роли (на минуточку!) аж самого Посейдона, но у проекта вовремя возникли проблемы с постпродакшеном, и его премьеру отложили до следующего года. Зато "Битва титанов" успела на свидание со зрителем точно в срок, точнее — доковыляла до него на своих калеченных 3D-ногах, прикрученных к ее и без того не шибко мускулистому телу, чисто для галочки и ШТО Б КАК В АВАТАРЕ. Впрочем, причина столь пристального интереса к легендам древней Эллады легко объяснима: знакомые современной публике исключительно в формате компьютерных игр "Titan Quest" и "God of War", они представляют благодатную почву для массового геноцида различных циклопов, гарпий, сирен и прочих сатиров, именования которых более разнообразны, чем даже фантазия авторов большинства комиксов. В конце концов, зрительские барабанные перепонки еще не успели до конца восстановиться после экранного перефраза легенды о "300 спартанцев" в "СПАААААРТУУУУУУ!!!!!", так почему тот же фокус не проделать с "признанной голливудской классикой"? (необходимое примечание: к "признанной киноклассике", в современном Голливуде автоматически приравнивается любой фильм, исторически окупившийся в прокате более чем в 2 раза. "Битве титанов" 1981 года сказочно повезло — она окупилась почти в 2,5, а то не видать ей долгожданного римейка, как Горгоне — своих ушей.)

Поначалу проект еще внушал какие-то надежды, щеголяя богатым на громкие имена актерским составом: тут тебе и носитель "Аватара" Сэм Уортингтон, и спаситель "Заложницы", вооруженный "Списком Шиндлера" Лиам Нисон, "Английский Пациент" "Красного дракона" Рэйф Файнс, незабвенный противник самого Джеймса Бонда за карточным столом "Казино Рояль" Мэдс Миккельсен и сбежавший "Из Ада" , прихватив с собой "Карты, деньги, два ствола" Джейсон Флеминг. Знакомые лица подмигивали из трейлера и ласково убаюкивали все нехорошие предчувствия, суля если не качественное развлечение, то по крайней мере развеселый актерский капустник. Однако, рыба гниет с головы, а плохой фильм почти всегда начинается с отвратительной проработки сценария. Казалось бы, невероятно сложно выиграть конкурс сцеарной глупости, если вместе с тобой в нем принимают участие люди, видевшие древних греков только на картинках в красивых иллюстрированных журналах и придумавшие, что Кракен является одним из системообразующих элементов греческой мифологии! Однако, тройка современных сценаристов изо всех сил поднатужилась и.....победила. Дело в том, что судя по проработке персонажей, у них просто не дошли руки даже до красивых иллюстрированных журналов, и в качестве гида по греческой мифологии использовался единственный авторитетный источник — диснеевский мультфильм "Геркулес" . Именно оттуда в сиквел приковылял злобный Аид, который по неизвестной прихоти собирается к такой-то греческой матери разрушить весь цивилизованный мир. Зачем? Почему,? Чем ему не хватает своей прямой работы в Царстве Мертвых? — не уточняется. Нет, эволюция понимания этого образа в головах современных сценаристов проста как три драхмы: Аид (Гадес) — повелитель подземного царства мертвых, а в современной христианской мифологии, под землей принято рисовать Врата Ада, хозяином которых является сам Люцифер. Одним словом, Люцик — познакомься с братом Гадиком, а теперь пошли вместе уничтожим этот мир ха-ха-ха-ха (пациент неумело имитирует смех доктора Зло, за что немедленно получает по лбу от ближайшего к нему санитара) И невдомек великим сценарным мыслителям, что мировоззрение древних греков серьезно отличалось от средневековой христианской парадигмы, поэтому Повелителя царства мертвых Аида считали Богом Жизни, не по своей воле выполнявшим крайне тяжелую и неблагодарную работу. И за изображение его в таком похабном свете можно было бы неплохо схлопотать по голове рукояткой короткого бронзового меча (и не только рукояткой)- не говоря уже о последующих проблемах с водным круизом в компании Харона.

Невероятно, но факт: чрезвычайно одаренным голливудским сценаристам Трэвису Бичему, Филлу Хэю и Мэтту Манфреди удалось не только бережно сохранить все маразматические оплошности оригинала, но и увеличить их количество в несколько раз. Так, в компанию к скандинавскому Кракену (Титану. Титану! извините, уже умолкаю) теперь еще добавили целую стаю арабских джиннов, очевидно что бы зверушка не скучала в одиночестве. Персей, как и в оригинале продолжает нарезать круги в небе верхом на Пегасе — летающем коне другого греческого героя — Гиппоноя (ну вот уже просто не знаете, к чему придраться! ну имена у них похожи "Персей" — "Пегас", да и вообще лошадка прикольная!). На зависть бедолаге Орфею, Персей проникает в местный ад загробный мир и покидает его невредимым (опять придираешься! зато все в сполохах, в дыму — ты сюда на спецэффекты пришел смотреть или бухтеть?). Семейные и любовные связи эллинов, героев и богов перетасовали с небрежностью карточной колоды из заурядного бразильского сериала: Акрисий из дедушки главного героя превратился в "рогатого(причем — во всех смыслах), отчима", мать Персея, Данаю ,по-быстрому утопили в глубоком синем море, дабы она фактом своего существования не испортила такой проверенный временем сюжетный поворот, как "враги сожгли родную хату" (снова умничаешь? лучше бы сам придумал герою мотивацию получше и подсказал ее трудящимся в поте лица сценаристам, а то критиковать то все горазды!) Ио не могла стать возлюбленной Персея, так как по возрасту годилась ему в прапрапрабабушки (опять бухтит и бухтит! Ну и что? Зато имя короткое, всего из двух букв — легко запомнить!), у Медузы Горгоны согласно преданиям несчастных эллинов змеи вились только в волосах (позор джунглям — ведь об этом знает даже Крис Коламбус!), женщиной-змеей была другая мифологическая гадина героиня — Ехидна (ну и зануууууда! тебе же русским языком говорят: все ради спецэффектов, то есть — все для тебя, для родимого, что бы ты не скучал. Компьютерная женщина-змея с лицом российской фотомодели — это же так красиво). Ну и на самый десерт — население греческих полисов, устроившее себе поголовную реформацию язычества на пару тысяч лет раньше Мартина Лютера, под девизом "не хотим служить богам, они — бяки", и главный герой, который в новом фильме совсем не служит пантеону, а наоборот старается принести от него всему человечеству долгожданный FREEEEDOOOOM (простой шотландский крестьянин Уильям У. и римский легионер М. от восхищения вытирают чуть мокрые глаза — до ТАКОГО понимания демократии они очевидно еще духовно не доросли, оттого и померли по-голливудски мучительной смертью).

Нет, ну сколько можно, в самом деле? Быстро вытри слезы и посмотри на афише имя режиссера: неужели, ты всерьез полагал, что человек, снявший два фильма по продюсерскому заказу Люка Бессона и один высокобюджетный трэш про зеленого детину, высотой с десятиэтажный дом, снимет специально для тебя по-шекспировски серьезную экранизацию греческих мифов? Даже чисто гипотетически: что может получиться из 125 миллионного римейка 12-миллионного трэша, кроме опять-таки 125 миллионного трэша? Зато — с веселым срубанием голов со всего, что шевелится, с юмором и задором, можно и с песней, ведь трэш — он и есть трэш. Но не получилось. Точнее — даже никто не пытался. Несмотря на такую коллекцию маразмов в сценарии, в кадре — ни единой шутки, на лицах — ни тени улыбки, так и хочется спросить: "Братцы, а кого хороним?" И пафос — такой знакомый, что уже почти родной — голливудский, который можно солить в трехлитровых банках, разливать по канистрам, поджигать в металлических цистернах, но там откуда его закачали, всегда останется еще столько же и много больше. И постановка отдельных эффектных экшен-эпизодов не спасает, потому что их на весь фильм — всего три штуки, в перерыве между которыми...... Послушайте, Вам и в самом деле так интересно знать, что происходит в фильме в перерыве между немногочисленными битвами? Ради эксперимента сходите в младшую группу детского сада, когда мальчишки играют во "Властелина колец" и просто понаблюдайте. Мальчик, призывающий остальных идти на битву чистого и благородного Бобра с черным и отвратительным Ослом — это стало быть и есть Персей, причем и диалоги соответствующие, с полным сохранением пунктуации оригинала.

И увы — не только пунктуации. Вопреки всем ожиданиям, звездный актерский состав не спасает картину, а наоборот утаскивает ее поглубже в зловонную трясину. Почти идеально смотревшийся в роли Джейка Салли , Сами-Знаете-Где, австралиец Сэм Уортингтон снова изображает того же бритого под ноль морского пехотинца, иногда кажется, что надень на него вместо доспехов бронежилет из кевлара, замени короткий меч на армейскую штурмовую винтовку, и всем эллинским мифическим гадам- точно хана! Великий Зевс ленивой походкой дефилирует по экрану — в отличии от его предшественника не менее великого Лоуренса Оливье, новый исполнитель этой роли Лиам Нисон предпочитает не демонстрировать наличие своих актерских способностей в откровенно коммерческих проектах. Лицо Джейсона Флеминга в гриме ужасного Акрисия обременяет какая-то древнегреческая тоска: очевидно, актер прикидывает сколько еще уродливо загримированных крокозябр он успеет сыграть до конца этого года ("Соломон Кейн" -раз, "Битва титанов" — два. Джейсон, не расслабляйся, мы ждем рекорда!) И лишь англичанин Рэйф Файнс — единственный и неповторимый Принц Тьмы среди этих самых серых оттенков серого, играючи и непринужденно выдает на суд зрителя своего уже привычного Волан-де-морта, и от того кажется единственным живым человеком в этом, несомненно мертвом царстве. Где-то к финалу, уважение перед этой единственной приличной актерской работой перерастает в неестественное сочувствие к судьбе самого персонажа, у которого вместо мотивации — одна известная фраза робота Бендера. Ну убьет он всех человеков сразу — эка невидаль? Ну и разрушит весь мир — пускай, раз ему так хочется! Лишь бы только больше не видеть, словно вылепленное из цельного куска мрамора лицо Персея -Уортингтона, не слышать этих пафосных монологов, не лицезреть безусловно красивые, но такие кукольно-безжизненные лица актрис — профессиональных фотомоделей. Сделай это, Аидушка, не подведи — пусть только все это поскорее закончится!

А вот -хрен Вам, дорогие мои эллины! При уже упоминавшемся мной бюджете в 125 миллионов, фильм собрал в мировом прокате свыше полумиллиарда долларов, что означает лишь одну неизбежность: через год или два, "Битва" обязательно продолжится. А значит снова будут современные люди, закутавшиеся в простыни, пафосные речи километровой длины, еще больше спецэффектов ради спецэффектов и трэша ради трэша.. Говорю Вам, милые мои путники — это так же неизбежно, как стол, ломящийся от сочных оливок после очередного летнего подношения богам. Кстати, добрые мои слушатели, если Ваша длинная и запутанная дорога вдруг приведет Вас прямо в Голливуд, не сочтите за тягость — зайдите к их самому главному начальнику и поинтересуйтесь, какими мифологиями они планируют заняться уже в следующим году? Скандинавской, славянской, египетской? Ну, что бы людей предупредить — соседи все-таки. Добрые путники, сделаете это для старого слепого музыканта, а? А? Здесь еще остался хоть кто-нибудь? Люди, ау?

США, жанр- очередной кошмар от продюсера Майкла Бэя, продолжительность- 95 мин.
слоган: «Добро пожаловать в новый кошмар!»

Когда большие городские часы бьют ровно 12 раз, и опустевшие улицы окутывает гигантское одеяло темноты, из самого сердца сумрака отделяется загадочная фигура. Притаившись в тени уличных фонарей, она терпеливо ждет, пока в близлежащих окнах сначала зажгут, а потом погасят свет, после чего приступает к выполнению своей черной миссии. С нечеловеческой ловкостью карабкаясь по стене, он бесшумно, словно кошка взбирается прямо в незапертые окна, и мрачной тенью возвышается над постелями мирно дремлющих хозяев. И нет, все Ваши предположения неверны: под цветастым свитером скрывается вовсе не жуткий монстр или маньяк с перчаткой из стальных когтей, влезший в нашу реальность из пыльных комиксов и бульварных романов. Его имя — Майкл Бэй, в некотором роде продюсер и частично- кинорежиссер, и он пролез в этот дом, что бы украсть Ваши ночные кошмары.

Каждый кошмар имеет свою предысторию, и наш — не исключение. В 2003 году, отдыхая между съемками очередных трах-бах-разрушительных блокбастеров, мистер Бэй вдруг решил заделаться модным продюсером и спродюсировать римейк некогда культового ужастика. О причинах, которые сподвигли его на столь решительный шаг, он когда-нибудь обязательно напишет в собственной автобиографии : может, во всем виноваты пятна на солнце или осадки в тот год выпали радиоактивнее, чем обычно, но так или иначе, идея пришла, дело осталось за малым — ее осуществить. Покопавшись в бюджетных сусеках, мистер Бэй извлек оставшиеся от производства разных трах-тарарахов, 10 миллионов долларов, после чего засунул поглубже руку в чан с американским шоубизнесом и вытащил оттуда бывшего рекламщика и клипмейкера Маркуса Ниспела, коему и вручил означенную сумму с ласковым пожеланием: "твори!". И с помощью этих ласковых ручек и зеленых бумажек, был сотворен римейк культовой картины Тоуба Хупера "Техасская резня бензопилой", которому удалось в мировом прокате собрать сумму, почти в 10 раз превышающую собственный бюджет, таким образом сделав пророческим название продюсерской компании самого Бэя Platinum Dunes ("Золотые горы") И вновь сработал жизненный принцип заядлых алкоголиков: если все так хорошо идет, то зачем останавливаться? И вправду незачем: всего за 7 лет, означенная продюсерская артель разогналась до скорости почтового экспресса, , сметающего на своем пути некогда культовые хоррор-франшизы "Ужас Амитивилля" , "Попутчик", "Пятница 13-е", словно беспомощные шлагбаумы. Убеленные сединами старые ужастики давно пылятся на самых высоких студийных полках, права на них стоят сущие копейки, но несмотря на это, они все еще способны вызвать у бывших фанатов сладкое жжение в груди, которое затем плавно распространится и в область кошелька. "Почему бы этим не воспользоваться?" — подумал главный голливудский Киркоров, одной рукой разбрасывая по своим продюсерским проектам щедрую пригоршню никому неизвестных клипмейкеров и рекламщиков (очевидно, помятую собственную карьеру на поприще постановщика видеорликов для "Плэйбоя" и следуя ветхозаветному принципу "плодитесь и размножайтесь"), а другой — лаская ручных стервятников, прилетевших с последней охоты за чужими авторскими правами. Ну, что там у нас сегодня в клювике застряло? "Почти темно" Кэтрин Бигелоу? "Птицы" Альфреда Хичкока? O-о-о, да это же сам "Кошмар на улице Вязов" Уэса Крейвена! Хорошая птичка! Отдай, Отдай!

Увы, но то, что в старую бойлерную, освещаемую лишь огненными сполохами где обитает человек с самым оригинальным маникюром и своеобразным подходом к гигиене кожи, рано или поздно постучатся желающие его "отримейзировать" — это был лишь вопрос времени. И как и ожидалось, Бэй с сотварищами подошли к его решению с полным отсутствием фантазии, как будто процесс изготовления римейков на культовые картины 80-х — есть занятие, полностью лишенное индивидуалистического подхода, больше смахивающее на выпекание однотипных блинов. "Сценарий за авторством двух человек, старательно копирующий оригинал- 1 шт", есть? Ну тогда, что же ты стоишь? Скорее бросай на сковородку! "Подборка великовозрастных дылд, которые очевидно до пенсионного возраста будут изображать старшеклассников в различных молодежных телесериалах".....Черт, а ведь в рецепте такого нет. А-а-а, вот, нашел, это же замена для ингредиента "комплект демисезонных старшеклассников, которых по сценарию должно быть жалко", так — раз, два, три..... короче надо всего пять штучек. И плевать, что они по возрасту больше годятся не в школьники, а в преподаватели. Пущай будут с отклонениями, таких еще больше жалеют.! Далее, по списку — "режиссер, опыт в постановке полнометражных фильмов равен...... это нуль или буковка "о"?..... зато на его счету более трех десятков видеоклипов и рекламных роликов о пользе ухода за зубами". Ну и что с того, что он никогда раньше не работал в жанре фильмов ужасов? Зато, когда в его последнем ролике кариес пытался уничтожить зубную эмаль, я со страху чуть со стула не упал! Такой талантище пропадает".

Затем, на местное профсоюзное собрание пригласили и самого героя нашего детства, наряженного в потертую шляпу и незабвенный красный свитер с полосками. На высоком собрании немедленно был заслушан доклад о вызывающем поведении мистера Ф. Крюгера, порочащем его в качестве героя грядущей, кассово успешной хоррор-франщизы. Что Вы все паясничаете, товарищ Крюгер? Не надоело еще из себя изображать клоуна? Да и чувство юмора у Вас какое-то черное, современным подросткам непонятное! Вы хотите, что бы нас за такие шуточки засудили сердобольные мамаши и папаши? Значит так, даю строгую резолюцию: все шутки-прибаутки позабыть, впредь захочется пошутить — лучше молчите или высекайте лезвиями искры из подручных предметов! Все, запомнили? А для того, что бы Вас больше не искушало желание полицедействовать, наши специалисты по гриму изготовят для Вас новую маску с ожоговыми наростами, в которой у Вас всегда будет единственное выражение лица ("Всех порву!!!! ГОСТ № 778895543) и без физических усилий можно произносить лишь нечленораздельные звуки. И еще, пока не забыли — перед съемками, обязательно ознакомьтесь со своей новой биографией, наши сценаристы нашли, что в старой не было .....гмм.... изюминки, и поэтому они ее полностью переписали. Если вкратце — теперь Вы будете любить детей. Что, непонятно? Тогда смотрите мне в глаза, подсказываю: теперь Вы будете любить детей не так, как раньше, а кхе-кхе..... ОЧЕНЬ их любить, теперь поняли? Гражданин Крюгер, что Вы делаете? Немедленно положите на место колюще-режущий реквизит! Мы же все это делаем лишь для Вашего блага, что бы американские школьники Вас еще больше лю..... А-а-а-а!!! Помогите!"

Печально, но все это правда (все, кроме нарисованной моим воображением кровавой расправы неутомимого Фредди над собственными "растлителями", и от этого даже печальнее вдвойне). С первых кадров, новый "Кошмар" тычет в лицо зрителя типичным набором любого начинающего клипмейкера: резкие операторские ракурсы сменяют друг друга в пронзительном кордебалете с обрывочным монтажом, так и ждешь, когда из-за кулис выйдет Мадонна и запоет, но вместо нее, скрежеща лезвиями на перчатке почему-то появляется личность, отдаленно похожая на культового киноперсонажа 80-х Ф. Крюгера. Отдаленно — потому что, голливудские мастера по гриму не посрамили своей репутации и налепили ему такую сморщенную в печеное яблоко "козью морду", с которой несчастный Джеки Эрл Хейли мог бы с равным успехом сойти и за астронавта с Альфа-Центавры, и за зомби-статиста, который просто перепутал съемочный павильон нового фильма Джорджа Ромеро. В самоидентификации помогает лишь реквизит: шляпа есть, перчатка есть — значит, Крюгер!

Впрочем, сам Хэйли — это определенно лучшее, что Вы увидите на экране в дебютном проекте 48-летнего американца Сэмюэля Байера На этом месте можно пафосно закатить зрачки и прочитать двадцатистраничную лекцию о замечательном творческом пути этого человека и парохода, постановщика таких знаменитых видеоклипов 90-х годов, как Saint of Me и Anybody Seen My Baby? для британских рок-ветеранов Rolling Stones, "Coma White" и "Disposable Teens" для вечного эпатажника Мэрилина Мэнсона, Bullet With Butterfly Wings" для культовой гранжевой группы Smashing Pumpkins, Wasting Love"для легендарных хэви-металлистов из Iron Maiden, "Until It Sleeps" для Metallica, так же много и плодотворно сотрудничавшего с такими группами, как Garbage, The Cranberries, Green Day и наконец — автора и режиссера одного из самых знаменитых клипов в истории жанра — "Smells Like Teen Spirit", снятого им для группы Nirvana., но при этом, что вполне очевидно из его дебютного фильма ужасов — ни черта не смыслящего не только в постановке фильмов данного жанра, но и в создании полнометражного кино. Поверьте: клиповая манера съемок, доставшаяся ему по наследству от доброго дядюшки Бэя — это далеко не первопричина всех зол, благо именно со съемок видеоряда для популярных музыкальных исполнителей начинала свой творческий путь больше половины нынешнего Голливуда. Страшно другое: когда старательно разбирая на составляющие, крейвеновский фильм 1984 года, Байер собирает его заново, получая при этом нечто тягомо-о-о-отное, ску-у-у-чное и чудовищно однообра-а-а-а-азное.

Выкинув за борт всю сюрреалистичность кошмаров и атмосферу "сна наяву"(которая и сделала детище Уэса Крейвена таким знаменитым), режиссер хладнокровно перерезает горло собственному фильму, выпустив из него любые намеки на фантазию, воссоздание напряжение или страх. Основная проблема фильма — непонимание исконных законов жанра, заложенных еще в классическом "Хэллоуине" Джона Карпентера: "жертва бежит-маньяк догоняет — зритель смотрит и переживает". Первый и третий пункт изначально уничтожены слабой проработкой персонажей и отвратительным (мис)кастингом, второй — революционной (кавычки закрываются) идеей вылепить из самого говорливого, язвительного и циничного персонажа классического хоррора — вылезшее из любого среднестатистического трэш-муви, воплощение дремучего ГОСТА "молчаливого серийного убийцы", который передвигается по экрану со скоростью шагающего экскаватора и изредка рычит из голосового модулятора интонациями смертельно раненного марала. Вам действительно интересно наблюдать за тем, как один ходячий штамп весь фильм гоняется за пятью другими, бегающими штампами поменьше? Тогда — приятного Вам просмотра, главное — сидите тихо и постарайтесь не разбудить весь остальной зрительный зал.

А может, все дело вовсе не в кривых руках постановщика, сценаристов, оператора, монтажера, директора по кастингу, паршивых молодых актеров, осветителя и того типа, который по утрам приносил режиссеру несвежий кофе? Может, весь корень зла сокрыт именно в самой крейвеновской франшизе "Кошмаров на улице Вязов", которая обеими руками и ногами настолько прочно застряла в своем десятилетии цветастых гаваек и грохочущих ритмов диско, что выкатить ее назад уже не под силу даже самосвалу? Да, да, в отличие от фильмов, переживших время своего создания, место "Кошмара" и его многочисленных продолжений навсегда осталось в Америке рейгановского розлива, и именно поэтому они до сих пор прекрасны. Выставленные на особую полку, ДВД со всей коллекцией смертей Фредди Крюгера перестают восприниматься в качестве носителей информации, теперь это ключ к машине времени, которая активируется при помещении диска в ДВД-привод и моментально окунает зрителя в сладкую атмосферу 25-летней давности. В этот раз, мистер Бэй, сам того не осознавая допустил фатальную ошибку: привычно открыл рот, что бы поглотить очередную хоррор-франшизу 80-х, но подавился и выплюнул назад, не в силах переварить целый культурный феномен. Впрочем, даже пищевое расстройство не помешало ему тотчас анонсировать сиквел, в котором все то, что осталось не переваренным продюсером и режиссером после первого захода, можно будет рассмотреть со всех ракурсов в полном ТРИ-ДЭ. Учитывая все вышеизложенное, а так же непроверенные слухи о том, что Джеки Эрл Хейли подписал контракт сразу на три или четыре готовящихся сиквела-триквела-квадриквела и т.д. и т.п., сам слоган байеровского недоужастика «Добро пожаловать в новый кошмар!» приобретает особый пророческий смысл.

Приятных снов, дорогие мои поклонники классического хоррора! И пусть во время сегодняшних ночных кошмаров, Вам явится сам ненаглядный добряк Фредди, а не Майкл Бэй.

Отзыв-рецензия на фильм Гаса Ван Сента "Психо", римейк одноименного классического фильма Альфреда Хичкока.

Однажды, Гас Ван Сент переоделся Альфредом Хичкоком. Побрился наголо, засунул за щеки ватные тампоны, наложил пластилиновый нос крючком и придал своему лицу многозначительное выражение. Войдя в образ, режиссер стал с важным видом прохаживаться по съемочной площадке, бросая в толпу осветителей таинственные хичкоковские взгляды. А для того, чтобы завершить перевоплощение, решил, как и подобает любому настоящему Хичкоку взять и снять фильм под незамысловатым названием «Психо». Что значит: уже есть один и больше не надо? А мы его заново снимем: тот черно-белый был, то есть технически устаревший, а мы его в цвета раскрасим! Вот, как полезно бывает иногда кем-нибудь переодеться!

Извиняюсь, но иначе, чем языком литературных анекдотов Даниила Хармса из знаменитой серии о том, как Гоголь переоделся Пушкиным, я не в силах объяснить появление данного фильма. Римейк самого гениального триллера всех времен и народов, с самого начала был затеей бредовой и бессмысленной — как если бы, редактор солидного издательства вдруг вызвал к себе автора бульварных бандитских романов Васю Пупкина и поручил ему на досуге переписать толстовскую «Войну и мир», мотивируя это тем, что книжка слегка устарела. Конечно, бывший независимый режиссер Ван Сент — не Вася Пупкин, а «Мой личный штат Айдахо» или «Девушки-ковбои иногда грустят» — не бульварное чтиво, но в остальном, бредовость идеи столь же очевидна.

«Психо» и его коронная сцена в душе, оставались своеобразной визитной карточкой Хичкока, на протяжении целых 20 лет: с момента создания фильма в 1960 году и вплоть до смерти самого режиссера- в 1980-ом. Из всех фильмов Мастера, этот наиболее зрелищен и технически совершенен. В первые 30 минут, режиссер мастерски отвлекает внимание зрителя на различные посторонние детали, подобно фокуснику, чья основная задача — в самый ответственный момент, заставить наблюдателя смотреть куда угодно, но только не за его руками. И в тот момент, когда зритель настроился на определенный темп и не ждет сюрпризов, его кресло внезапно уходит вверх, оказавшись вдруг сидением на «Американских горках» — неожиданно, резко и мощно, в знаменитой сцене в душе. Изначально, в романе Роберта Блоха Хичкока привлекла именно эта сцена, ныне считающаяся одним из наиболее совершенных эпизодов в истории мирового кино. Она длится всего 45 секунд, но запечатлена на экране с помощью почти 90 (!) монтажных склеек, снятых под 70 различными углами. Неожиданность этого эпизода для зрителя была одним из главных козырей режиссера, с целью сохранить в тайне концовку, он даже лично выкупил весь тираж романа Блоха, дабы не испортить запланированный сюрприз.

Римейк Ван Сента, до тошноты старательно копирует оригинал. Те же титры, только на этот раз — на цветном фоне, тот же сценарий Джозефа Стефано, та же легендарная свистящая музыка Бернарда Херрмана. Поначалу кажется, что Ван Сент просто, кадр за кадром переносит на экран ту же самую раскадровку, сделанную Хичкоком 28 лет назад. Оператор Кристофер Дойл признавался, что вообще не смотрел оригинальный фильм, и тем не менее, все его ракурсы старательно копируют аналогичные пасы камеры Джона Рассела. Не иначе, как Ван Сент постарался.

Первоначально кажется, что единственным нововведением остается пресловутая цветность картинки — так, не проще ли было просто раскрасить оригинал на компьютере, как в 80-е годы поступили с теми же «Унесенными ветром»? Хичкок намеренно снимал свой фильм в монохромной гамме, дабы смягчить жестокость того самого эпизода, показав вместо крови стекающей в водопроводный сток, только густую темную массу (кстати, ею был даже не кетчуп, а черный шоколадный сироп). Вполне понятно, что Ван Сент снимал свое творение в иные годы, когда кровь уже не отталкивает зрителя, а наоборот притягивает его. Только, что добавляют к пониманию шедевра наличие кроваво-красных брызгов?

Весь кинематограф Хичкока был построен на условностях: Мастер знал, что если внушить зрителю нужные ассоциации, достаточно показать лишь часть сцены, остальное он сможет сам дорисовать в своей голове. Увы, Ван Сенту очень далеко до понимания этих истин, и вместо художественных условностей, его картина укатывается в забористый трэш. Надо ли говорить, что вместо катания на американских горках, даже в том волнующем эпизоде, он по уровню мастерства может предложить зрителю лишь аналог безобидной поездки на самокате? В его исполнении, весь фильм смотрится лишь трэшевой пародией, глумлением над оригиналом, которое для достижения подлинного верха цинизма, Ван Сент еще и ухитрился «с любовью» посвятить его создателю!

К той же категории относятся и т. н. отличия между римейком и оригиналом, для описания которых хватит и одной строчки: голый Виго Мортенсен, точнее — его вид сзади и пардон, мастурбирующий Винс Вон (если принять во внимание сексуальную ориентацию Ваг Сента, то ситуация получается вдвойне пикантная). Ах. да — еще иногда и то там, то здесь- ни к селу, ни к городу возникают ракурсы пасущихся животных, подаваемые с многозначительными подтекстами. То ли монтажер что-то напутал и вставил кадры из учебного фильма по животноводству, то ли у оператора тогда просто веселый день выдался, но никакой самостоятельной нагрузки эти сцены не несут. «Подвиг» из той же серии, что ночью пробраться в музей и пририсовать усы к Моне Лизе, а потом гордо на весь свет объявить — мол, а я вот тут Да Винчи дорисовываю. Глупо и удивительно пошло, странно, как Ван Сент, несмотря на свой большой опыт работы в кино, сам этого не понял.

Актерский состав подобран очень неудачно. Особой игры от них не требовалось, единственное, что было нужно — это соответствие классическим хичкоковским типажам. Полный провал — Хичкок подбирал актеров по выразительности, сразу же прикидывая как они будут смотреться на экране. Ван Сент таким умением, естественно не обладает, а по сему смотрятся все, как на подбор чудовищно. Утонченно — истерического Энтони Перкинса заменили невыразительно-угловатым Винсом Воном, обворожительно-роковую Джанет Ли — на невыразительно-простоватую Энн Хэтч….. Этот список можно продолжать бесконечно. Только нужно ли?

Полагаю, что когда Ван Сенту вручали за этот фильм самую наименее почетную кинонаграду «Золотая малина» как худшему режиссеру 1998 года, ему следовало не только получить ее лично, но и выйти на сцену в том же костюме Хичкока — может быть, только это смогло бы развеселить публику сильнее, чем его беспомощный и халтурный фильм. Сам не особо доверяю компетентности этой премии, но здесь в ее заслуженности не стоит сомневаться: героя нашла именно самая «достойная» из наград. Может быть, в следующий раз, стоит переодеться кем-то попроще?

Как и обещал — отзыв/рецензия на фильм "Звездный путь". Сразу оговорюсь, что вряд ли могу претендовать на объективность в оценке этой работы, так как с детства являюсь поклонником саги Джина Родденберри. Поэтому, отключиться от старых картин, при просмотре творения Абрамса, у меня не получилось — и как итог, впечатления от фильма остались весьма противоречивые...

К его встрече начали готовиться заранее. Развешивали по стенам плакаты, начищали до зеркального блеска сапоги, разучивали с оркестром мелодию забытого гимна космических исследователей — ведь, не каждый день к тебе возвращаются подзабытые, но настоящие герои из детства. Капитан Кирк — настоящий космический волк, исследователь с обаятельной улыбкой, всегда готовый «смело идти туда, куда не ступала нога человека», объявил о своем возвращении на большой экран. Однако, когда уже все было готово, в зал вместо прославленного звездолетчика, вдруг ворвался некий юнец с внешностью заправского тусовщика, который за рекордный срок ухитрился закинуть ноги на обеденный стол, сплюнуть на свежевымытый пол и ущипнуть симпатичную барышню за филейную часть. А когда его уже собирались выводить, зашелся воплем: «Куда Вы меня тащите, ироды? Я же только, что вернулся!»

Впервые, звездолет «Энтерпрайз» под командованием капитана Джеймса Кирка пролетел по американским голубым экранам в 1966 году. А 13 лет спустя, уже состоялся пробный полет в полнометражной, киноэкранизации одноименного телесериала. Вместе с героями сериала — упомянутым Кирком, невозмутимым вулканцем Споком, корабельным врачом Доком Маккоем, зритель пройдет долгий и полный опасностей путь — вплоть до экранной смерти самого Кирка, состоявшейся в 1994 году в фильме «Поколения». Много врагов придется побороть команде на своем пути: клингонов, ромулан, разгадать и уничтожить большое количество межзвездных аномалий. И лишь, с самым страшным противником не смогла справиться дружная команда «Энтерпрайза» — с межзвездной аномалией, именуемой «перезапуском франшизы», которая накрыла всех старых героев, почище взрыва самого звездолета.

Дж. Дж. Абрамс — это такой общеголливудский человек-праздник, открывший секрет Полишинеля: как любую серьезную сагу превратить в усладу для глаз гламурного поколения MTV. И весь его, так называемый «перезапуск», творился по тому же подобию: взяв в руки объемное кино и теленаследие, праздничный человек выкинул из него все, что по его мнению, не попадало в корень формата современного молодежного поколения. Первым полетел на помойку знаменитый кодекс этики Звездного флота — молодежь не любит правильных мальчиков, сейчас в моде раздолбаи, нарушающие правила. Вскоре, на бреющем полете, в кодекс врезалась вся научно-исследовательская часть сериала. и то верно — зачем излишне напрягать мозг, когда все должно быть предельно просто : вот герой, там- враг, а потом, между ними начинаются бесконечные п-шш, бз-иххх…. Перестрелки, битвы -короче, круто, Бивис, круто.

Оригинал был интересен не спецэффектами и битвами, а в первую очередь — прекрасно переданной атмосферой мягкой американской гуманитарной фантастики 60-х — 70-х годов. Когда в одном из фильмов, капитана назвали воином, он веско возражал: «я — не воин, я- исследователь». Главное — не уничтожить врага, не стереть его с лица галактики за причиненные обиды, а попытаться переубедить, установить контакт, решить конфликт мирным путем. Фразы вроде «я уничтожу его за то, что этот ублюдок сделал с моей планетой» из уст героев старой франшизы смотрятся так же дико, как если бы Андрей Болконский на дне рождения у Наташи Ростовой тяпнул самогонки собственного приготовления и пошел, у всех на виду, плясать гопак. Можно долго и нудно рассуждать о том, насколько современным зрителям интересны этические дилеммы и дух научного и гуманитарного познания из оригинальных серий, но если берешься, кого-то вернуть к жизни, совсем необязательно, при этом делать из пациента полного инвалида.

От абрамсовских заменителей оригинальных тем мужества, чести и долга, тоже исходит легкий душок чего-то прокисшего и изрядно перебродившего. В американскую школу приезжает полный оболтус, который мнит себя первым парнем на деревне. Естественно, территория уже оказывается помеченной другим вожаком стаи, и начинается долгая схватка за самоопределение. А теперь — поменяйте школу на звездолет «Энтерпрайз», замените местного крутого — на вулканца, и перед Вами — фактически, вся основная сюжетная линия фильма «Звездный путь 90210» (цифры потом убрали, для краткости). Подобно нашему «солнышку» Федору Б., господин Абрамс тоже считает, будто знает, что нужно современному зрителю. Если он говорит, что «распальцовки» и драки на капитанском мостике в дословном пацанском стиле: «ты чеее, а?», гораздо интереснее покорения новых миров, значит так оно и есть. А кому не нравится — могут идти домой и рыдать в свои книжки.

Сценарий оставляет впечатление дико пересоленой каши. Все смешалось в бедном «Энтерпрайзе»: перемещения во времени, лютая месть, пространственные скачки, искусственные черные дыры, коллапс планет… Складывается впечатление, что авторам «Трансформеров» просто подсунули для наглядности ворох научно-фантастических книг, и они ими настолько увлеклись, что решили не мелочиться и сразу все запихать в несчастный двухчасовой фильм. В результате, сюжет постоянно шатает в разные стороны, будто пьяного на дороге. По мысли авторов, в фантастике все должно выглядеть фантастично, однако дикий переизбыток фантастических допущений, делает из сюжета тот тяжелый случай, который принято рассказывать знакомым мальчишкам на дворе, непременно размахивая руками: « а потом, тот того -по морде, а второй, в первого — из фазера». Одним словом, научной фантастикой здесь и не пахнет.

Безусловно, есть и свои плюсы. На экране все красиво взлетает, переворачивается, взрывается, втягивается, расширяется, сужается, сверкает, потом — опять взлетает, опять переворачивается — и так все два часа экранного времени. Кроме того, все это сопровождается очень неплохой музыкой Майкла Джиачино, это вероятно лучший саундтрек в его карьере. Из актеров, очень радует появление главного британского «типа крутого легавого по имени Шон», Саймона Пегга, который привносит на экран свою жизнерадостность и пару отличных шуток. Однако, когда на экране появляется старый Спок в исполнении Леонарда Нимого, снова становится грустно, потому что разница между актерами «Трека» и их новыми воплощениями, сразу же расширяется до размеров Маракотовой бездны.

Вместо перезапуска, Абрамс выкопал для всего сериала просторную могилу, на которой попытался сплясать нечто совсем иное, по духу — более глянцевое и шумное, но менее интеллектуальное и гуманное. Его детище напоминает яркую и сладкую жвачку, почувствовать вкус которой можно, лишь придерживаясь нехитрых правил по ее применению : жевать только в кинотеатре под оглушающий рев стероэффектов, запивать — только колой, закусывать — только поп-корном. А когда послевкусие жвачки пропадет, пойти домой, найти старый ДВД и вновь вернуться со знакомыми героями туда, где не ступала нога человека. Ведь, согласно новым «модным» тенденциям, повторное возвращение в те края из удобного кресла кинотеатра, в ближайшие годы нам точно не светит.