автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Опоссум
философ
|
23 января 2012 г. 14:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата kastian вот такие у нас кандидаты в перзиденты
Название организации говорит за себя: "Академии развития Светланы Пеуновой." (Вин. п. кого? что?)
|
––– волю память и весло слава небу унесло |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Aryan
миродержец
|
23 января 2012 г. 15:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Повод не самый веселый, но дед жжет (дед вообще молодец):
У моей подруги 29 декабря свекра сшибла машина — старику 88 лет, 3 перелома: открытый осколочный голени, бедра (на другой ноге) , перелом руки и то ли сломанное, то ли треснувшее ребро. Дед выжил! Потом дед пережил сложнейшую трехфазовую операцию — в его-то возрасте! Сейчас уже садится. Но дело не в этом — сшибла его женщина. Посему дед (ветеран и инвалид ВОВ), окончательно отойдя от наркоза, заметил:"Всегда говорил, что баба за рулем страшнее фашистского танка! Они-то меня не достали..."
|
––– Eramos pocos y parió la abuela |
|
|
Михаль
миротворец
|
23 января 2012 г. 16:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Мнения разных народов о других
АНГЛИЧАНИН: французы — бабники, итальянцы — лентяи, американцы — деревня, немцы — одержимые, евреи — террористы, русские — медведи, англичане — традиция.
ФРАНЦУЗ: итальянцы — макаронники, американцы — полное бескультурие, немцы — козлы, евреи — обманщики, русские — цыгане, англичане — зануды, французы — сплошное удовольствие.
ИТАЛЬЯНЕЦ: французы — лягушатники, американцы — жадность, немцы — вояки, евреи — торгаши, русские — красавицы и чаевые, англичане — чучелы, итальянцы — песня неаполитанская.
НЕМЕЦ: итальянцы — полный облом, американцы — евреи, евреи — не люди, русские — свиньи, англичане — выскочки, французы — болтуны. немцы — почёт и доверие!
АМЕРИКАНЕЦ: итальянцы — официанты, немцы — бараны, евреи — всюду лезут, украинцы — лгуны, русские — бандиты, англичане — дети, французы — алкоголики, американцы — восхищение и уважение.
ЕВРЕЙ: французы — примитив, итальянцы — лентяи, американцы — последняя надежда, немцы — опасность, украинцы — лохи, русские — ваньки, англичане — антисемитисты, евреи — тактический ход.
УКРАИНЕЦ: немцы — освобождение, американцы — жлобьё, евреи — спекулянты, французы, англичане, итальянцы — пидорасы, русские — москали, украинцы — любовь и свобода.
РУССКИЙ: англичане — ходячие грабли, евреи — образ жизни, французы — кривляки, итальянцы — жигули, американцы — мировая зараза, немцы — фашисты, украинцы — хохлы, русские — судьба.
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
23 января 2012 г. 17:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Иду по лесу... дождь... холод... ночь... смотрю машина стоит. Подхожу, заглядываю в салон — ни кого, дверцу потянул — открыто, залез в машину, сижу. Вдруг машина поехала, я офигел: сижу сзади, за рулём ни кого, двигатель не работает, машина едет! Неожиданно появляется волосатая рука — порулила, исчезла, а машина всё едет! Вот уже какая-то деревня показалась. У одного из домов машина останавливается. У меня от страха зуб на зуб не попадает. Вдруг в салон заглядывает небритый мужик: — Ты, чё тут делаешь? — Еду. — Ну не хрена себе! Я, понимаешь ли, толкаю! А он, видите ли, едет!!!
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Михаль
миротворец
|
23 января 2012 г. 18:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Вот теперь думаю, чтоб еще прочитать интересного... - Попробуй Гёте "Фауст". - Это философия? Я хочу что-нить по подбору персонала... - Ну, это почти по теме, про договорные отношения...
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает — в одной руке у неё Библия, в другой — "Происхождение видов" Дарвина. Он в изумлении спрашивает: - Ты что?!! Горилла, меланхолически перелистывая страницы: - Да вот хочу понять, кто я — сторож брату своему или брат своему сторожу?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Стyдентy нельзя жениться, если бyдет заниматься женой, выpастyт хвосты, если yчебой — pога, если и тем и дpyгим — отбpосит копыта.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Мужчина должен помнить: День,когда познакомились, День,когда было первое свидание, День,когда впервые пошли в ресторан, День,когда был первый поцелуй, День,когда был первый секс... Мужской мозг,просто не может запомнить столько дат,поэтому мужчина старается все сделать в день знакомства...
|
|
|
Mr. Kat
активист
|
23 января 2012 г. 20:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая – злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал, а на телеге сидела незнакомая старушка. – Я – Судьба, – ответила женщина. – Пришло время выходить вам замуж. Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить – все к нему бегут. – Вот этот – твой, – говорит Судьба первой из сестер. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не отказывает: добр ко всем, нарадоваться на него народ не может, такой молодец. – Вот этот – твой, – говорит Судьба второй из сестер. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит: – Этот – твой. – Да на кой он мне?! – взмолилась третья сестра. – Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Сестрам таких орлов нашла, а для меня что, другого нет? – Другие есть, – ответила Судьба и, вздохнув, добавила: – Но этот без тебя пропадет!
|
|
|
maksum0747
магистр
|
23 января 2012 г. 21:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
+10 0 : американцев трясёт от холода, русские сажают на огороде огурцы. +1,6 0 : у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с опущенными стёклами. 0 0 : В США замерзает вода, В России вода загустевает. -18 0 : в Нью-Йорке домовладельца включают отопление, русские последний раз в сезое выезжают на пикник. -42 0 : В Европе не работает общественный транспорт, русские едят на улице мороженое. -73 0 : финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии, русские надевают ушанку. -273 0 : останавливается атомное движение, русские ругаются: «Холодно»! -295 0 : в аду замерзают черти, российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
|
|
|
maksum0747
магистр
|
23 января 2012 г. 21:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир: — Кто кинул валенком в пульт? Все молчат... — Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, ее капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча: — А вот у нас в Америке... — Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
|
|
|
old_fan
миротворец
|
24 января 2012 г. 07:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
от Ракетчикацитата скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) В электричке с утра ехали как-то. Народу тьма, ну и я так пристроился у двери. А шкету пендаля дал, он следом за ревизорами просквозил, и нашел там нагретое местечко у окошка, где-то почти в середине вагона. В окошко уткнулся, и окуклился. Собак считает. Есть у нас такая маза. Кто больше собак насчитает, тот герой. Ладно. К Лосю подъезжаем, уже и тётка три раза по громкой сказала — "Шкет, сейчас ведь Лось!", уже и МКАД проехали, а он всё там. За окном то есть. Ушел в себя значит. Очень я не люблю, когда человеку выходить, тут давка, а он ушел в себя, и ему тилим-бом-бом что там снаружи. Атмосфера к благодушию и так-то не особо располагает, да ещё мадам какая-то на выходе весьма романтично локтем в промежность меня поприветствовала, и я на фоне всего этага, может быть слегка раздраженно, но не крикнул, нет, но сказал довольно громко. - Мужчина!!! — сказал я. — Встать! С вещами на выход! Спокойно сказал. А получилось как хлыстом по тихой дрёме. Дёрнулось пол-вагона, не вру. Трое вскочили озираясь. Четверо слева смахнули карты и стали громко говорить о погоде. Справа хлопнул ноутбук с голыми бабами. А какой-то лось с криком "Ёбана! Это што, Лось? Ёбана!" страшным буром попёр в тамбур. Ему надо было ещё в Мытищах. Удивительно, но когда шкет стал пробираться к выходу, по вагону прошелестел явный вздох облегчения. "Слава богу, не меня!" Некоторые даже с этаким злорадством смотрели ему вслед. "Ага! Допрыгался, голубчик? Так тебе и надо!" После этого я купил шкету телефон. Что б в следующий раз даже ненароком не потревожить тонкие струны души нашега народа. Звук получается весьма нервный.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
24 января 2012 г. 12:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только... АДминистрация...
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Silvester
магистр
|
24 января 2012 г. 12:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата жона: я на работе уж! ) горло хорошо ) чувствую себя тоже прекрасно жона: а ты как себя чувствуешь? мужъ: есть хочу жона: топай домой мужъ: и кондей дует в шею мужъ: и спать мужъ: неудобный стул.. мужъ: О_о у меня ПМС?!
|
––– пункт выдачи желаемого за действительное |
|
|
Jylia
миродержец
|
24 января 2012 г. 13:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
***
К. м. с. по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
***
У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать мужем Аллы Борисовны.
***
Курьезный случай произошел в районном суде города N. Вместо свидетеля Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего судьи и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен.
***
- Эх, Василий Иваныч! Хорошо бы на митинг сходить! На Быкова посмотреть, на Ксению Собчак...
- Сходим, Петька, обещаю! Наша дивизия в оцепление назначена...
***
В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!
***
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
***
«Эппл» решил перенести сроки начала продаж в России нового айфона на более позднее время, чтобы случайно не сорвать демонстрации несчастного голодающего русского народа...
***
Андрей Малахов удалил свой профиль в Твиттере, потому что у него не получается даже поздороваться в 140 знаков!
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
|
––– Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
murasch
активист
|
24 января 2012 г. 14:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
ЦИК обьявляет:,,Согласно выбору народа президенские выборы выиграл господин Прохоров и все его средства теперь будут управляться Центробанком России''. -Нееее...т
|
|
|
antel
миротворец
|
24 января 2012 г. 15:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Дочь (9 лет) приходит из школы и рассказывает, что у них сегодня на уроке было психологическое тестирование. Тетенька-психолог попросила изобразить рисунок на произвольную тему — первое, что придет в голову. - Ну и что же ты нарисовала? — спрашиваю. Дочь: - Я нарисовала, как я умираю в огне! Я в шоке: - Господи, Аня, зачем ты такое нарисовала?! - Мам, ну это первое, что пришло мне в голову. Кроме зонтика. А зонтики я рисовать не умею... С ужасом жду теперь результатов этого, так сказать, тестирования.
цитата Дочка у нас очень любит петь и танцевать. Раньше, когда была маленькая, она просила вклю-чить ей музыку и шла танцевать по комнате, используя в качестве партнера нашего безответного котика Мусю... Дочка подросла. Она по-прежнему поет и танцует. Но теперь уже сама включает себе музыку и кота использует в качестве микрофона. Муся все еще терпит...
цитата Выхожу из торгового центра. На крыльце стоит женщина с ребенком. Ребенок капризничает, отказывается идти. И тем более отказывается идти с мамой за руку. Мама понимает, что уговаривать бесполезно. На секунду задумывается, а потом поворачивается к сыну и с улыбкой так: - Макс, дай пять! Ребенок радостно "дает пять". Мама не менее радостно хватает его руку и тащит чадо за собой!
цитата Был в гостях у кума. Сидим объясняем крестнику-четверокласснику (10 лет ребенку) принцип решения пропорций в математике. Исчерпав варианты задачек из учебника, начинаем выдумывать сами. Кум рожает: - 3 грамма кокаина бодяжат 12 граммами соды... Каким количеством граммов соды бодяжат 15 грамм кокаина? Я еще даже страшные глаза сделать не успел (типа ты чего за темы-то предлагаешь), как крестник тут же с вопросом: - А что такое сода?
цитата Порадовал мальчик (лет 5 от силы) в магазине. Выбрал себе на кассе какие-то вкусняшки и тащит их маме. Та пытается его отговорить: - Ваня, положи на место, тебе это не понравится! Мальчик уверенно отвечает: - Понравится! Я знаю. Мне в детстве нравилось... Такой вот взрослый пятилетний мужчина.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
24 января 2012 г. 15:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Вот интересно, по моим наблюдениям, в Индии уже каждый клочок земли или распахан, или застроен, ну кроме гор. Как же они живут-то? - Так друг на дружке! Вон в камасутре посмотри!..
Говорят, на Евро-2012 сборную России по футболу сыграет Сергей Безруков!
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, он упал в обморок. Его откачали, он еще пару раз отключался. Наконец ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - Кого родила? - Дочь! - Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Реклама: "Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС — на шаг впереди!"
Жизнь несправедлива! В ней все достается тем, кому это вообще не нужно! Вы посмотрите, самые высокие рейтинги — у фотографий котов!
Говорят, морковь от поноса помогает. Боюсь даже представить, КАКИМ образом…
Оказывается, на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки!
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
Иногда мой кот выразительно так смотрит на меня, будто говоря: «Вот я – кот, а чего ты добился в жизни?»
Иностранцам, изучающим русский язык, почти невозможно объяснить, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издевка, а "слишком умный"-уже угроза...
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
2480
магистр
|
24 января 2012 г. 16:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel на том же самом языке, на котором пишут врачи у меня чисто врачебный почерк (мир потерял Нобелевского лауреата по медицине, судя по степени врачебности каракулей), поэтому когда кто-то переписывает что-то всегда просят впоследствии писать разборчивее. ПРошу в ответ заранее объявлять темы, подлежащие потом списыванию. А самый запомнившийся комплимент по почерку звучал так: "Блин, чувствуя себя археологом, читающим клинопись". А другой человек, промаявшись с пятью фразами полчаса, ка-ак рявкнет следующему на списывание этих же фраз: "НЕЕЕТ! У меня списывай, у меня понятнее".
|
––– Соперник- это тот, на ком оттачивают меч. |
|
|
Михаль
миротворец
|
24 января 2012 г. 17:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан , заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи , там бесплатный секс, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Француз с немцом в ауте: — Ну нифига себе, и что сам-то пробовал? Русский: — Да не, сам не пробовал — подруга рассказывала.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ххх Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался… yyy ? xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё? yyy ну.. xxx Иду вчера по торговому центру, а там она.. xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку… xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж».. yyy Пипец, а ты что? xxx Ну а что я… xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу… yyy Ну ты вообще больной.. xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось yyy O_o
Психиaтр поздрaвляет своего пaциентa с прогрессом в лечении. - И это вы нaзывaете прогрессом??? Шесть месяцев нaзaд я был Нaполеоном, a сейчaс — никто...
В суде свидетель дaвaл очень долгие объяснения нa кaждый вопрос. Нaконец обвинитель не выдержaл: - Отвечaйте только "дa" или "нет"! Нaм тут ни к чему вaши домыслы! - Но позвольте! Не нa кaждый же вопрос можно ответить "дa" или "нет"! — возрaзил свидетель. - Нa кaждый! — обрезaл обвинитель. - Ну тогдa ответьте: у вaс уже перестaли бить ногaми зaключенных нa допросaх?
|
|
|
kuzja1408
новичок
|
24 января 2012 г. 18:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Разбился в центре сахары самолёт — один мужик выжил ползёт по пустыне уже 3-й день: - Пить...Пить хочу, боже дай мне напиться! вдруг с неба падает лопата и голос — КОПАЙ! мужик в шоке но хватает лопату и начинает копать яму выкопал и откопал источник — вода пошла мужик от души напился лежит довольный - спасибо боже я напился! голос с неба : — ЛОПАТУ ВЕРНИ! мужик подкинул лопату вверх и она исчезла идёт дальше, в животе бурчит — есть охота - боже пошли мне еды!!! бац с неба опять лопата падает и голос — КОПАЙ!!! ну мужик копал-копал и докопался до ящика с армейскими сухпайками наелся досыта, лежит довольный - спасибо боже я наелся! голос с неба : — ЛОПАТУ ВЕРНИ! мужик подкинул лопату вверх и она исчезла идёт дальше, думает: "попил, поел, бабу хочу! а что попрошу бога вдруг опять поможет"
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Боже я *баться хочу! бац с неба опять лопата падает и голос — КОПАЙ!!! мужик ошалело берёт лопату и начинает копать час копает два копает три часа копает присел на песок передохнуть, вытирает пот со лба и говорит - фух, за*бался! голос с неба: -ЛОПАТУ ВЕРНИ!
|
|
|