|
Творческие люди
Рассказ коротенький, но очень недоработанный.
Когда руку подает Саня, пожимать её должен Антоха, в крайнем случае — Антон. Но никак не Шилов Антон. Я бы уже после такого рукопожатия за нож хватался. Далее. Чем у нас занимается Шилов Антон? Охотится на людей, ищет жену, рисует карандашом в какой-то особой манере. Всё — отдельно друг от друга, хотя, казалось бы, с таким ремеслом можно и про жену узнать попытаться. Герой вместо этого вцепляется в странную девочку, которая рисует в схожем стиле — якобы, будущее — и заставляет нарисовать жену. Девочка по указке не рисует, но тут рисует. Радостный Шилов Антон забирает рисунок, а заодно — девочку, и плюнув на человека, которого ему заказали, уезжает на байке в закат. По сельскому проселку, разбрызгивая лужи и оскальзываясь в грязи за байком бегут логика и пан Туман, которые тщетно пытаются осмыслить происходящее. Не догоняют.
Сколько здесь натяжек на три страницы текста? Сколько оборванных ниточек, которые ни с чем не связаны? Берем ниточку "Саня", выдергиваем. Распустится от этого текст? Нет, Саня всё равно сгинул рассасывать яд за кадром (другое дело, если бы ринулся в погоню). Пусть Шилов Антон сразу к девочке приедет. Берем другую ниточку, "Анну Сергеевну", или там "Светку-проститутку". Выдергиваем. Где-то вяжем минимальными обоснуями — неплохой художник стал охотников за людьми, чтобы отыскать пропавшую жену. Водку на самогон меняем, кому в деревне водка нужна, кроме приезжих? Постапокалипсиса опционально можно подпустить, а то он только на словах есть. Тему ещё неплохо бы почетче.
Синдром прыгуна
Очень эмоциональная история. И вся заточена, чтобы из читателя эмоции выдавить — даже сцена похорон прилагается, пусть и фальшивых. Мнится мне, правда, что лучше, чем бутылки хоронить, дать было "высказаться" Лене, потому что она вышла пассивной, отчасти даже — пустоватой. Хотя может так задумывалось изначально, чтобы подчеркнуть её состояние, всё равно хоть мимоходом стоило бы дать деталёк о ней чуть дальше кота. Кот, да простят меня девушки и кошатники, идёт в комплектации по умолчанию.
Язык неплох, пусть в паре моментов автора и заносит в образности к разрываемым басовитым младенцам (градация младенцев по тембру: тенористый, баритонистый, басовитый). И ещё я не понял, ведь кожа цвета темного янтаря, занчит она не европеойдка? Тогда почему Лена?
Но в целом, сделано очень и очень хорошо, пусть даже не рассказ, а зарисовка без начала и конца. Опять же, автор поднимает не самую привычную тему о последствиях экспериментов — негативных последствиях, за что получает ещё один плюсик в карму.
Полурастворенное окно
Лавкрафтианский хоррор в декорациях автомастерской. То есть, не совсем автомастерской, но лучше было бы сделать Н. попроще, каким-нибудь автослесарем. Во-первых, длиннющая преамбула отнимает неоправданно много места, а можно было знаки сэкономить для кульминации (например, объяснить, откуда взялись те твари?) Во-вторых, друг главного героя никоим образом не демонстрирует наличие маслица в голове. О зловещих зеркалах он никогда не слышал, связать два приступа головных болей со своими манипуляциями тоже не в состоянии. Я понимаю, жанровая слепота необходима, но Н. совсем уж глупеньким выходит.
В целом же история производит приятное впечатление. Жуткая тайна плотно укоренена в историю, зеркало — не просто кусок мутной амальгамы в рамке. А ход с непрочитанными сообщениями здорово интригует и держит в напряжении. Для счастья не хватает более четкой стилизации под отцов-основателей и точки в финале, а то там вторая часть напрашивается, про прибытие заграничного эксперта. Может, лучше пусть дома сидит и не мешает герою сладкоежничать?
И растворять окно ни в чем не стоило, достаточно было его полуоткрыть.
Хрустальный лабиринт
Первые два-три абзаца, на мой взгляд, очень важны для рассказа. Во-первых, они должны цеплять читателя, особенно в условиях конкурса, когда текстов много, а время на их чтение ограничено. Во-вторых, задавать настрой — и дальнейшей истории, и читателю. И если весь первый эпизод говорить о скуке и безделье, да рефлексировать на миражи, есть неиллюзорная возможность до финала и не разгрести. Досадно, история-то неплоха — насыщенная, эмоциональная, изложена ладно, а вот неудачное начало топит весь рассказ. И ведь вранье всё это про скуку — там человек воплощения мести ждёт, обидчиков, чтобы поквитаться. Ну, рефлексирует, куда от этого деться.
Впрочем, вторая моя претензия — к рефлексии. Макс, в момент своей гибели, всё-таки был — как можно посудить из текста — подростком, а не ребенком, поэтому он даже в формате галлюцинации не должен быть такой пассивный. И книги, которые там есть, они должны быть его, а не отца (т.е. не те, "которые ты хотел услышать", а те, которые читал/любил читать). И хорошо бы на книгах не ограничиваться.
С книгами, на мой взгляд, в рассказе перебор — герой даже когда потрошит корабль Древних Ахава — точно Ахава? — косплеит, а это уже, знаете ли, звоночек. Я понимаю, на конкурсе у нас любят, чтоб про книжки, всё же литературный портал, но герой после этого воспринимается немного двинутым. А он пока не двинутый, у него сын ещё живой.
И напоследок — шестая,предпоследняя главка воспринимается поначалу как флэшбэковая, хотя её события идут сразу после второй, где прилетает Бородин. Но Бородин уже успел куда-то деться, а Ольм — откуда-то вылезти.
Свет впереди
Мой внутренний гуманитарий выпрыгнул в окна после полутора страниц. Хорошо, этаж первый. За гуманитарием последовал критик — ему тоже нечего было здесь делать. Потом, правда, залез обратно. Я упрямый, да.
Если серьезно, то перед нами финалист. Не готов сказать "призер" только потому, что прочитал ещё меньше половины второго тура. Если прочитанные ранее рассказы обладали в той или иной степенью "недокрученностью", то эта история доведена до ума целиком и полностью, хоть сейчас публикуй. Серьезно. Сюжет, герои, авторский стиль — докопаться можно разве что к некоторым мелким языковым шероховатостям, допустимым для конкурсной работы. Но критик в окошко обратно залез, поэтому я всё равно докопаюсь.
История вышла слишком масштабной. На семи страничках текста человечество — хорошо, его часть, но часть немалая — умудряется потерять смысл существования, словить на этой почве кризис, а потом найти буквально за пару минут. Да ещё всей системой махнуть через тернии — в прекрасное далеко. Ощущение, как будто в чашку полный чайник вылили, а не успел я глазом моргнуть, и второй — следом. Хоть чай, конечно, замечательный.
Ну и нерв кое-где стоило натянуть, а то совсем easy mode. В сцене с падением сестры — в первую очередь.
По моему хотению
Банальный рассказ про банальную гадалку. Что ещё? Ну, написан относительно неплохо. Но что написано-то? Да ничего! Ничего нового, ничего интересного автор не сказал (даже название не обыграл), да ещё финал смазал, ударившись в дешевую комедию. Простите, но нет.
Пифпафер Гудача
Вестерн в духе Тяжелого Запада, где по дорогам бродят ожившие покойники, в церквях справляют черные мессы, а инфернальный новый Шериф подпаивает какую-то рыжую деваху, чтобы заполучить её ранчо. Э, вы это серьезно, автор? У нас тут история о неотвратимом возмездии или так, комедия в антураже? Что значит, сам не знаю?
Очень забавно и чрезвычайно небрежно. Огромное количество штампов, жуткие выверты авторской грамматики, практически полное отсутствие темы конкурс (нет, зеркала в церкви не считаются). Рыхлая композиция — большую часть рассказа читатель просто ничего не понимает, а когда начинает соображать, история уже заканчивается. С конфликтом — просто беда, он возникает почти тогда же, когда и разрешается. А как он разрешается? Шериф служит Злу, и Зло наградило его дьявольской быстротой, но... но ни явить свою чёрную сущность толком ему не дадут, ни пострелять как следует. И это в вестерне-то?!
Зато финал автор выдал неплохой и на броскую фразу для главного героя расстарался, чем немного заработал бонусных баллов. "Сдается мне, господа, что это была комедия".
|
15-ая фантЛабораторная работа
цитировать
Или только всяких Зинделлов приветствуете? 
![8-]](/img/smiles/blush.gif)
теперь хочу поговорить об этом.
присоединяйтесь! 