цитата

Политкорректные шахматы.
-Если в обычных шахматах первыми всегда ходят белые, то в политкорректных первый ход определяется жребием.
-Кроме чёрных и белых фигур, есть ещё жёлтые и голубые. Игрок должен поддерживать diversity у себя в фигурах — у него должно быть как минимум по одной фигуре каждого цвета.
-Правила ПШ требуют равного присутствия фигур разных полов у каждого игрока.
-Есть голубые фигуры нельзя вообще — это запрещено правилами как вопиющее проявление гомофобии.
-Главной фигурой может быть не только король, но и королева (в каждой второй партии). При этом мат королеве ставить запрещено как проявление сексизма.
-При надобности король может сменить пол и стать королевой, и наоборот.
-Кроме фигур коня и слона есть также фигуры лошади и слонихи. Все они тоже могут при желании менять свой пол.
-Также в данный момент в рассмотрении находится введение в правила ПШ новых фигур — третьего пола — конино и слонино. В отдалённом будущем число полов планируется увеличить до 12-и, чтобы никого не обидеть.
-Конь и слониха (а также, например, слониха и лошадь; ну или два слона; и т.п.) могут заключить брак и усыновить пешку противника.
-Раз в пять лет чемпионом мира выбирается негр афроземлянин, независимо от результатов его матчей.
-Если игрок съедает слишком много фигур противника одного цвета, то его обвиняют в геноциде (и ещё каких-нибудь преступлениях против человечности), с позором пожизненно дисквалифицируют и лишают всех ранее полученных званий.
-В детских политкорректных шахматах есть коня и слона нельзя — это рассматривается как пропаганда жестокого обращения с животными.

цитата Опоссум

Отключать мозги, когда тебе парят бесполезную муть — нормальный защитный механизм, разве нет?

цитата old_fan

Пес поднял грустные глаза и четко ответил:
— Да, мама, — и виновато опустил голову.

цитата

Офис бюро по трудоустройству. Открывается дверь, заходит собака. Забирается на стул для посетителей и вежливо говорит:
- Здравствуйте! Я хочу найти подоходящую работу.
Клерк сначала застывает, потом хватается за телефон и набирает номер знакомого директора цирка:
- Хватай такси, гони сюда! У меня здесь такое! Говорящая собака! Потрясающий номер!
Собака грустно смотрит на него и произносит:
- Напрасно, напрасно. Я, между прочим, неплохой сантехник.

цитата _Y_

— Напрасно, напрасно. Я, между прочим, неплохой сантехник.

цитата Farit

В соответствующем "кошачьем" анекдоте было
— А зачем в цирке программисты?

цитата ФАНТОМ

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом.
Об этом можно судить хотя бы по комментариям на форумах.

цитата Farit

В соответствующем "кошачьем" анекдоте было
— А зачем в цирке программисты?

цитата

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!

цитата

- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

цитата Farit

В соответствующем "кошачьем" анекдоте было
— А зачем в цирке программисты?

цитата

Сидим в универе, сдаем экзамен, а рядом заочники зачет сдают по тому же предмету и тому же преподавателю. Препод, надо сказать, страшный зверь, потому все сидят и смиренно ждут расправы... Один из заочников меж тем бодро так заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего моего приятеля:
- Как препода зовут?
Приятель в ответ с совершенно невозмутимым лицом:
- Шницель.
Реальное прозвище этого зверя, надо сказать, ибо похож. Но балбес-заочник встает и обращается к преподавателю:
- Извините, пожалуйста, а как ваша фамилия пишется — ШницИль или ШницЕль?
Аудитория в шоке. Препод смотрит на заочника очень выразительно. Но потом, устало махнув рукой:
- А, хочешь получить зачет — пиши "Калугин"...

цитата

Когда я был маленький, жил у нас дома кот Мява. Отличительной особенностью Мявы была исключительная боязнь пылесоса. Ну, до ужаса просто! Только услышит, что сей агрегат из шкафа достают, так сразу бежит прятаться в самой дальней комнат! Так вот, однажды мама достала пылесос. Мява, естественно, тут же куда то скрылся. А мама начала убираться в комнате, где как раз в тот момент игрался мой младший братишка, то есть сидел "в шалаше" — под столом, накрытым сверху покрывалом. Но так как маме под столом тоже надо было убраться, она и начала шуровать там щеткой пылесоса. Типа пытаясь достать сынишку, ну, в шутку так. А брательника, похоже, эта импровизированная игра тоже завела — начал визжать от радости. И тут, откуда ни возьмись, на этот визг вылетает Мява! И героически шипя и вопя дурниной, встает между пылесосом и столом! И кидается на щетку, как на хищника какого-то! И лапой ее, лапой! Это было нечто! Мы никогда и не думали, что наш трусишка может быть таким отважным, когда надо защитить от страшного врага самого маленького и слабого члена стаи...