Анекдоты и смешные истории

Здесь обсуждают тему «Анекдоты и смешные истории» Подсказка book'ашки

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории» поиск в теме

Анекдоты и смешные истории

Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1563 1564 1565 [1566] 1567 1568 1569 ... 2050 2051 2052 2053 2054  написать сообщение
 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миродержец

Ссылка на сообщение 31 января 2017 г. 10:41  
цитировать   |    [  ] 
Jylia
про смс — возьму на использование. :beer:
буду с новых номеров писать такие. :-)))
–––
Землекопы рискуют быть засыпанными мокрым песком; мы рискуем получить бан, зарываясь в старые переводы.


миротворец

Ссылка на сообщение 31 января 2017 г. 10:44  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли "скворечник" у бабы Насти. Бабулька сдает под жилье все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас поселилась веселая компания из Питера, а справа — семья из Москвы. Поселились, познакомились, попили вечером винца, в два часа ночи разошлись спать... Часика, кажись, в четыре утра все мы были разбужены криком хозяйского петуха! Ну, все петухи, как петухи, прочирикали свое и дальше спать, а этот гад орал часов до 9! Не прерываясь! Естественно, мы — горожане, не привыкшие к такому шуму, так и не выспались. Попросили хозяйку птичку утихомирить — мол, мы приехали отоспаться, отдохнуть, а тут такое... Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а утром снова нас будил с 4 до 9. В следующий вечер хозяйка связала крылья петуху, но он смог расклевать веревку и выбраться на свое любимое место — антенну на сарае, — мы опять не выспались! На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с неясным ощущением — ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел во двор, там встретил перепуганную хозяйку — не случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим: сидит петух, перья дыбом, глаза налиты кровью от ярости — сейчас разорвет нас в клочья! Да вот только вряд ли — ему ребята клюв изолентой перемотали...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 31 января 2017 г. 10:45  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Моя доча недавно учудила. Сделала маме подарок из пластилина: букет цветов. А потом мне — тоже из пластилина — меня в военной форме.
И положила в черную коробочку из-под "паркера" (внутри бархат). И на крышечку положила тот самый букетик...
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


миротворец

Ссылка на сообщение 31 января 2017 г. 10:49  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Отдыхали на юге в одном кафе на набережной я видел совершенно гениальную табличку:
"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа!"
–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 31 января 2017 г. 12:02  
цитировать   |    [  ] 
-Каг пишеца видешь или видишь?
-Ишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом «каг»
-А что не таг?
-…

С сайта http://www.inpearls.ru/
–––
Я буду говорить только в присутствии своего авокадо ©


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 31 января 2017 г. 12:14  
цитировать   |    [  ] 
"Зайка, вставай. На работу пора". "Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду".
–––
Я буду говорить только в присутствии своего авокадо ©


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 31 января 2017 г. 12:15  
цитировать   |    [  ] 
Сидят бабушка с внучкой. Внучке полтора года. Мама на работе. Бабушка у плиты, готовит. Внучка ковыряется ложкой в тарелке с кашей.
Вдруг внучка говорит: "Молись и кайся! Молись и кайся!".
Бабушка вся покрывается холодным потом, оборачивается, у внучки — чистые голубые глаза, ложку отложила, смотрит на бабушку строго и снова: "Молись и кайся! Молись и кайся!".
Верующая бабушка оделась — и в церковь. А по дороге внучка все повторяет и повторяет: "Молись и кайся! Молись и кайся!"
В церкви бабушка свечку поставила, долго молилась.

Вернулись домой. Внучка снова: "Молись и кайся!".
Вернулась мама с работы, оценила ситуацию и говорит бабушке: "Ну, что, сложно было поставить ее любимый мультик — Малыш и Карлсон?".
–––
Я буду говорить только в присутствии своего авокадо ©


миротворец

Ссылка на сообщение 31 января 2017 г. 18:39  
цитировать   |    [  ] 
Английский юмор имеет свои разновидности. Особенно глупые шутки называются the elephant jokes – «слоновые шутки». Другие разновидности английского юмора: dry sense of humour («сухое чувство юмора») – ирония, banana skin sense of humour («юмор с банановой кожурой») – достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно, shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания.

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности...

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
***
- Что такое "английский юмор"?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
***
Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»
***
Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу...
***
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
***
- Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика?
- Нет, сэр, к сожалению нет!
- О, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас все-таки найдется пробитый талончик?
- НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в состоянии оплатить проезд?!
- Нет, сэр. Просто я — контролер!
***
Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
- С Вас 10 фунтов, сэр!
- За что, сэр?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
-Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк)
- Это Ваш червяк, сэр?
- Да это мой червяк!
- С Вас 20 фунтов, сэр!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!
***
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин.
Немного оглядевшись, спрашивает продавца.
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
- Тысячу долларов, Сэр.
- Черт.., А вон та?
- Два черта, Сэр.
***
Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатите за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.
***
Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
***
- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...
***
Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
***
Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и, вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге:
- Сегодня смог.
- Поздpавляю, сэp! — отвечает слyга.
***
- Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.
- Как Вы узнали, сэр?
- Есть старая добрая английская примета — если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!
***
Лорд — дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...
***
Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадилии, сэр.
- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.
***
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: покажите руки. Показал. Она говорит: руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит: покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит: теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
***
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...
***
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...
***
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
***
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
***
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.
***
Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".


миротворец

Ссылка на сообщение 31 января 2017 г. 18:47  
цитировать   |    [  ] 
Едет новый русский на «Мерсе». Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:

— Что у тебя за модель машины?

Тот, весь трясясь и заикаясь:

— Не знаю-юююю!

— Ну хотя бы как называется?

— Понятия не имею-ююююю!

— Ну а сам-то ты откуда едешь?

— С «Американских горок»...


миродержец

Ссылка на сообщение 31 января 2017 г. 22:37  
цитировать   |    [  ] 

цитата Михаль

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.



Еще одна вариация на тему:

Американец в гостинице в Лондоне просит заказать ему международный разговор (понятно, дело было до всех мобильников).
Телефонистка — Разумеется, сейчас вас соединю. С вас 20 фунтов, сэр.
Американец — Почему так дорого? Да у себя в Техасе я бы позвонил в ад дьяволу поболтать и это обошлось бы мне в пару долларов, не больше!
Телефонистка — Разумеется, но у вас в Техасе это был бы местный звонок, а вы заказываете международный.
–––
"You've got to know when to hold 'em
Know when to fold 'em Know when to walk away Know when to run.." The Gambler


активист

Ссылка на сообщение 1 февраля 2017 г. 01:51  
цитировать   |    [  ] 
К лорду врывается слуга:
- Сэр! Темза вышла из берегов!! Скоро она затопит дом!!!
- Фи, Джон, что за манеры? Выйдите и доложите, как положено.
Через несколько минут слуга открывает дверь:
- Темза, сэр!..


авторитет

Ссылка на сообщение 1 февраля 2017 г. 09:56  
цитировать   |    [  ] 
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

Американский журналист берет интервью у английского писателя. Во время беседы он кладет ноги на стол, но тут же спохватывается и спрашивает:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, — любезно отвечает его собеседник, — можете положить на стол все четыре ноги

Двое англичан стоят на мосту и слышат вопли с реки:
- Помогите! Я не умею плавать!!!
Один другому:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет! — Я тоже, но я же не кричу об этом на весь город!

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе


миротворец

Ссылка на сообщение 1 февраля 2017 г. 09:59  
цитировать   |    [  ] 
наталья глебовна журавыль
вениамину не дала
и он в руках покрепче стиснул
оксану павловну снегирь

посуду вымыть чтоб скрипела
и тряпку досуха отжать
конечно можно и в перчатках
но ощущения не те

страшней всего когда бумаги
в клозете маленький клочок
а у тебя вдруг вдохновенье
и как то надо выбирать
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


философ

Ссылка на сообщение 1 февраля 2017 г. 10:33  
цитировать   |    [  ] 
Из кабинета стоматолога вдруг дикий крик, вопли, стоны, мат. Дверь распахивается, выскакивает мужик.
Ожидающие:
- Так больно?!
Мужик, вытащив изо рта откушенный палец в латексе:
- Еще бы...


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 1 февраля 2017 г. 11:09  
цитировать   |    [  ] 
Пѣснь

Въ небѣ утреннемъ штандартъ!
Для гусара важенъ фартъ!
Наступаетъ на Отчизну
Лягушатникъ Бонапартъ!

И вновь протрубилъ вѣстовой!
И сердцу тревожно въ груди!
Раевскій такой молодой
И Багратіонъ впереди!

Засвистѣлъ картечи рой!
Гренадеры держатъ строй!
Не смѣшаютъ ихъ уланы
Нашъ порядокъ боевой!

И вновь протрубилъ вѣстовой!
И сердцу тревожно въ груди!
Фельдмаршалъ, какъ Одинъ, кривой
И Платовъ, что дьяволъ, сердитъ!

Конскіе хвосты драгунъ,
Ядеръ пушечныхъ чугунъ,
Эхъ, сейчасъ бы въ штыковую,
Имъ отвѣсить лиха фунтъ!

Редутъ украшаетъ нашъ стягъ,
И вѣтеръ ласкаетъ лицо.
Давыдовъ въ кальсонахъ въ обтягъ,
Прельщаетъ юницъ и юнцовъ!
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миродержец

Ссылка на сообщение 1 февраля 2017 г. 13:22  
цитировать   |    [  ] 
mist, браво! :cool!::cool!::cool!:
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 1 февраля 2017 г. 13:43  
цитировать   |    [  ] 

цитата видфара

mist, браво!
это не мне, это неизвестному мне автору
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 1 февраля 2017 г. 14:27  
цитировать   |    [  ] 

цитата mist

это не мне, это неизвестному мне автору

Группа "Дореволюцiонный Совѣтчикъ". У них подобных переделок в изобилии.
–––
"В нашей стране фундаментальную науку скоро запретят за оскорбление чувств верующих" © Башорг


миротворец

Ссылка на сообщение 1 февраля 2017 г. 19:50  
цитировать   |    [  ] 
я словом изгоняю бесов
глаголом выжигаю зло
а не выходит так ногою
в табло
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 1 февраля 2017 г. 22:52  
цитировать   |    [  ] 
под окнами орали кошки
оксана села у окна
сначала слушала а после
тихонько стала подпевать
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!
Страницы:  1  2  3  4  5 ... 1563 1564 1565 [1566] 1567 1568 1569 ... 2050 2051 2052 2053 2054

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх