Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...441 442 443 444 445...2271 2272 2273 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

4 ноября 2010 г. 09:53

цитировать | [ ]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? — ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

миротворец

4 ноября 2010 г. 10:50

цитировать | [ ]

цитата nphoenix
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

Этот анекдот вырос из конкретной фразы биатлонного комментатора. Лично собственными ушами слышал, кажется, на "Евроспорте". Помню, с пол-минуты не мог сообразить, о чём речь идёт, а потом упал под стол....

–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс

философ

4 ноября 2010 г. 11:57

цитировать | [ ]

Противостояние М16 — АК47 — Трехлинейка
найдено на яплакалъ.ком

М16 — Под лупой плавиться приклад
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 — Клинит когда грязная
AK47 — Работает когда грязный
Трехлинейка — Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка — три движущихся детали, два винта.

М16 — Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка — Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 — если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 — если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 — Коньяк
АК47 — Водка
Трехлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 — отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 — отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка — отлично отстреливает легкую технику

М16 — попав в реку, перестает работать
АК47 — попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло

М16 — Оружие для обороны
АК47 — Оружие для нападение
Трехлинейка — Оружие Победы!

М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка — Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!

философ

4 ноября 2010 г. 16:30

цитировать | [ ]

В копилку: Что получится если скрестить (генетики скрестили)
Сову и корову
Ответ. Ночной бомбардировщик.

миротворец

4 ноября 2010 г. 18:51

цитировать | [ ]

Кстати, ещё реальный случай на тему "самогонки". Дело было в пору нашей славной победы на Евровидении. Корреспондент тычет микрофон в зубы какой-то француженке и та с идиотской улыбкой произносит: "Die Mobilen". У меня в голове: "А мобильники тут причём"? Она повторяет фразу. Мысль №2: "А разве так по-немецки "мобильник"? Это ж вроде множественное число"? И только потом доходит, что это она "Дима Билан" пытается выговорить...

–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс

миротворец

4 ноября 2010 г. 20:31

цитировать | [ ]

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

философ

5 ноября 2010 г. 09:17

цитировать | [ ]

antel , ну просто одно лицо на двоих!))

миротворец

5 ноября 2010 г. 11:51

цитировать | [ ]

Отpывок из книги Виктоpа Конецкого "Hевезучий Альфонс"

цитата
   Секpетно                             Командиpу "СС-4138"
                                        Лейтенанту Конецкому В.В.

                                        От капитан-лейтенанта
                                        Дудаpкина-Кpылова H.Д.

     РАПОРТ

    Hастоящим доношу до Вашего сведения по пожаpной лопате Э 5. Пpи
обследовании пожаpной лопаты Э 5 мною установлены нижеследующие отклонения от
пpиказа Главнокомандующего ВМС СССР:

1. Чеpенок лопаты коpоче стандаpтного.
2. Hасажен плохо, качается.
3. Hа конце чеpенка нет бульбы.
4. Тpекеp лопаты забит тавотом.
5. Щеки лопаты pжавые, не засуpичены.
6. Лопата не совкового типа.
7. Чеpенок лопаты не входит в деpжатели на пожаpной доске.
8. Лопата на пожаpном стенде вследствие этого не закpеплена, а деpжится чеpт
как.
9. Лопата не окpашена в кpасный цвет.
10. Hа лопате нет биpки о последней пpовеpке.
11. Hа лопате отсутствует инвентаpный номеp.
12. Лопата не учтена в пpиходо-pасходной книге.
13. Лопата не включена в опись пожаpной доски.
14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места будущего пожаpа.
15. Пpи опpобовании- лопата сломалась.
16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания.
17. Лопата не исключена из описи пожаpной доски.
18. Hет администpативного заключения о пpичине поломки лопаты.
19. Hет пpиказа о наказании виновника поломки лопаты.
20. Лопата и до поломки пpевышала по весу ноpматив на 11 кг 250 г.
21. Лопата не была закpеплена за конкpетным матpосом боевого пожаpного pасчета.
22. В пpоцессе эксплуатации лопата неоднокpатно использовалась не по пpямому
(пожаpному) назначению. Дознанием установлено: в зимних условиях ею чистил снег
на палубе боцман, стаpшина 1 статьи Чувилин В.Д. Тогда же ею были нанесены побои
боцману, стаpшине 1 статьи Чувилину В.Д. А 08 маpта пожаpная лопата
использовалась на демонстpации для несения на ее лотке поpтpета женского
истоpического лица.
   Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты- заводской Э 15256 (коpабельный Э
5)- пpизнать дальнейшее ее использование для боевых и пожаpных нужд невозможным.
Стоимость шанцевого инстpумента списать за счет боцмана, стаpшины 1 статьи
Чувилина В.Д.
   Для опpеделения стоимости лопаты (чеpенок, тулейка, наступ, лоток) создать
комиссию в составе 3 (тpех) офицеpов, включая начальника медико-санитаpной
службы стаpшего лейтенанта Захаpова А.Б.

                                       Пpовеpяющий: капитан-лейтенант
                                                 Дудаpкин-кpылов H.Д.

Поpт Аpхангельск
Боpт "СС-4188"
июля 08 дня 1953 г."

миротворец

5 ноября 2010 г. 12:21

цитировать | [ ]

Ну, Конецкого-то можно вообще томами цитировать!

–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс

миротворец

5 ноября 2010 г. 13:00

цитировать | [ ]

Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вам станет легче.
Я глядя на нее грустными глазами отвечаю

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

-Я ссать хочу..

больше они ко мне не поворачивались.

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

6 ноября 2010 г. 00:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

«На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться».
«У меня к русскому языку вопросов нет...»
«Изменений, чтоб дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать».
«Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!»
«Мы выполнили все пункты от «А» до «Б».
«Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко!»
«Курс у нас один — правильный!»
«На ноги встанем — на другое ляжем».
«Вообще-то успехов немного. Но главное — есть правительство!»
«Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим».
«Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком».
«Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и лежит».
«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный».
«Какую бы организацию мы ни создавали — получается КПСС».
«Мы всегда можем уметь».
«Важнейший итог петровских реформ — создание благоприятных условий для западных деловых людей».
«Мы продолжаем то, что уже мы много наделали».
«Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим» (о вступлении России в Евросоюз).
«Россия со временем должна стать евро-членом».
«Нам никто не мешает перевыполнить наши законы».
«Секс — это тоже форма движения».
«Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете».
«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»
«Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться».
«Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!»
«Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!»
«Корячимся, как негры». (О работе правительства.)
«Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно».
«Реформы в России — это не автомобиль. Захотел — остановился, захотел — вновь сел и поехал! Так не бывает!»
«Я готов пригласить в состав кабинета всех — и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что».
«Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю — грешны, занимаемся. Но плохо».
«Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота».
«Нам нельзя растягивать этот процесс. Процесс реформ — он смерти подобен, но нельзя растягивать страдания людей».
«И кто тут меня может заменить? Убью сразу... Извините».
«Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?» (На встрече с журналистами в Госдуме.)
«У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем».
«Бабушка с дедушкой вместе зашли в кабинку. Интересно, а как же дедушка может без бабушки? Кто же ему даст команду?» (О голосовании на выборах.)
«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку».
«Да нет, этот призрак... бродил где-то там в Европе, а у нас почему-то зацепился. Хватит нам бродячих...» (О призраке коммунизма.)
«Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером...»
«Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются... Задвигал только таких еще нет».
«Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал — и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может, я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый».
«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало».
«С налоговым сюрреализмом надо кончать».
«Страна у нас — хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем».
«Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и, по сути дела, устроили вот... Где он ужинать будет теперь?» (Об аресте Павла Бородина в Нью-Йорке.)
«Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют, будьте любезны».
«Говорят: даешь эмиссию триста тридцать триллионов рублей, экономике нужен кислород. Как раз наоборот. Это не кислород. Один раз дыхнешь, а потом только останется дрыгнуть. Ногами».
«Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально».
«Это глупость вообще, но мне знакомая песня».
«Где-то мы нахомутали...»
«Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, заменим, как сказал Президент».
«Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый».
«Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем».
«А кто пытается нам мешать — о них мы знаем в лицо. Правда, там не назовешь это лицом».
«Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим». (О вступлении России в Евросоюз.)
«Сегодня им один не понравится, завтра — другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех — ума тут не надо».
«Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше...».

сообщение модератора
Удалено. ZiZu

философ

6 ноября 2010 г. 14:53

цитировать | [ ]

-Достань-ка из холодильника торт, милый!
-Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или на восемь?
-Наверное, на четыре,- восемь мне не одолеть.

---

-У меня две новости: хорошая и плохая.
-Давай сперва хорошую.
-Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
-А плохая?
-А плохая, — что не скажу хорошую.

---

-Здесь можно курить?
-Нет.
-А тогда откуда взялись эти окурки?
-От тех, кто не задает вопросов.

---

-О, Женя, сгоняй за пивом!
-Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать. Все это фиаско, я коллапсирую как личность!
-Так, отставить пиво! Жень, отсыпь немного.

---

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: "Больно?". "Только когда смеюсь, доктор".

---

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им пришлось выпотрошить около 100000 ватных халатов.

---

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

---

По-чукотски вегетарианец означает "криворукий охотник".

–––
"All Those Moments Will be Lost in Time, Like Tears in Rain..." (с)

магистр

6 ноября 2010 г. 15:38

цитировать |

сообщение модератора
пофистал получаете предупреждение. Не смешно, причем совсем.
upd. отправляетесь в бан.

–––
"Кого надо любить, Тринадцатый?!"©
Модератор (аргументируя закрытие темы): "А чего они?!")

гранд-мастер

6 ноября 2010 г. 23:01

цитировать | [ ]

iwan-san :beer:

Редкий случай, когда я согласен с наказаниями модераторов ;-)

–––
Я всегда это знал...

7 ноября 2010 г. 13:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]

| [ ]

миротворец

7 ноября 2010 г. 15:26

цитировать | [ ]

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!

"Любимый" — распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

Рассол — напиток завтрашнего дня!

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Цитата: "Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед"

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Фарш невозможно провернуть назад,
И мясо из котлет не восстановишь...

миротворец

8 ноября 2010 г. 08:23

цитировать | [ ]

— В парке есть один атракцион, меня после него полдня тошнило.
— Ларек с шаурмой?

Объявление:
"Отдам котенка в добрые руки. Качественный. Почти не юзаный, пробег — 2 месяца, лапы (4 шт), усы (unlimited), функция питания отлажена: ест даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь опознает. Гарантия".

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

8 ноября 2010 г. 17:36

цитировать | [ ]

Мифы Древней Греции:
Кентавр — получеловек-полуконь. Минотавр — человек с головой быка.
Вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете:
"Доставай, доставай — меня уже ничем не напугаешь".

Поймал как-то шаловливый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.

Реклама:
Горит здание ВТЦ. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром:
- Его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия".
Рука Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета врезающегося во второе здание ВТЦ.
Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности. Голос за кадром:
- Россия — щедрая душа!

Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

Объявление:
Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже

Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский парикмахер интересуется у прапора:
- Одеколончиком, товарищ прапорщик?
- Да ну его в зад, от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
- А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.

- Оперировать за 5000 фунтов стерлингов? Но это слишком дорого!
- Обратитесь к моему коллеге Трелони. Сер Трелони не возьмёт с вас ни фунта стерлингов!
- О! Так он оперирует бесплатно?
- Нет, ему обычно платят наследники оперированного.

- Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько! Суд отложили!!

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!
Смотрите на первом канале "Последний герой-3".

- И чёрт меня дернул насмотреться этой рекламы перед экзаменом!
- А что случилось?
- Меня преподаватель спрашивает: "Ну, что скажете, молодой человек, по нашему предмету?"
- А ты?
- А я вдруг ему в ответ: "Иногда лучше жевать, чем говорить!" — и билет в рот запихиваю!
- Это что! У меня похлеще случай был! Сдаю я, братцы, экзамен преподу. И тоже всё как в рекламе сделал: и пиво "Студенческое" ему поставил, и "Шок" положил — чтоб, значит, было все "По-нашему"...
- А что он?
- А он на меня нежно так посмотрел, руку мне на коленку положил, подмигнул и тихо спрашивает: "А где же розы?".

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай. Студент:
- Жену имеете?
- Да.
- Детей имеете?
- Да.
- Домашних животных имеете?
- Да.
- Пожалуй, я пойду...

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

- Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

- Девушка, а девушка, а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее — оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти — я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе — для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье — сделай мне маленький такой микроинфарктик!

По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.

Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"

Смех — лучшее лекарство! (только не при поносе!)

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.

Встречаются два друга. Один другому:
- Ты чего такой довольный?
- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она — в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.

Объявление:
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

- Хотите ли Вы, чтобы на первом канале начала своё вещание Русская Православная церковь?
- Боже сохрани!

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!