цитата

Живем во Франции. Наблюдали тут в одном супермаркете неподалеку...
У них там своя пекарня, выпечка, соответственно, изумительная и всегда свежая. Так вот, послала жена меня туда за багетами. Прихожу, а там очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10-12. Все ждут эти самые багеты — их вывозят по нескольку штук прямо из печки, а сейчас производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, впрочем, явно выделялись четыре колоритные фигуры: двое русских (классические представители типа "руссо туристо, облико морале") и двое оккупантов – «сынов пустыни» — в характерных одеяниях: ночнушки до пят, полотенца на головах и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своем поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берет по 2, кто-то — по 3) должно, по идее, хватить. Но не тут-то было. "Сыны пустыни", продолжая свой разговор, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встает поперек горла.
- Ни фига себе! Это что за...?! — довольно громко изумляется первый русский.
- Ваще охренели! — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в нашем заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладкой парочке. "Сыны пустыни" притормаживают и недоуменно смотрят на русских. Молча, сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — чтоб по справедливости!) и возвращаются к очереди!
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, еще раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе один и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия! В общем: "Vive la Russie!" Но занятнее всего было видеть рожи этих бородачей. Они не просто испугались (хотя русские их и пальцем не тронули) — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным...

цитата

Поведал знакомый милиционер.
Повадились два каких-то гада в его районе девушек по ночам грабить.
Все очень просто — стояли они где-нибудь в подворотне и, заслышав стук каблучков за углом, выскакивали. С криками и матами отбирали у перепуганной до смерти жертвы все, что можно было продать, и скрывались. И, главное, так хорошо у них это выходило, так слаженно, что поймать негодяев никак не получалось… Но, как известно, сколь веревочке ни виться... Короче говоря, стояли очередной ночью грабители в темном уголке, выслушивали жертву. И вот он, долгожданный стук каблуков! Выпрыгнули, выкрикнули — ну все стандартно. Но совершенно нестандартно вдруг огребли по морде хромированной выхлопной трубой от мотоцикла, за которую держался фактурный двухметровый байкер в кованых сапогах!.. Байкер возвращался после обмывания этой самой трубы, доставленной из Штатов, и имел хорошее настроение, а поэтому долго парней не бил — по-быстрому вызвал наряд и свалил себе. Мораль? Она проста: не все то девушка, что каблуками стучит

цитата

В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак. Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнюдь не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловаться стопроцентным наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком.

цитата antel

Что характерно, ни в 1986 году, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе Селезневой и в голову не пришло искать помощи у московской милиции...

цитата

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! — отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, — Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться?

цитата Бес

Объявление на сайте знакомств

цитата

В доменной зоне .РФ появились два домена (http://лицокнига.РФ и http://мордакнига.РФ), которые ведут на сайт Facebook.com.

цитата

Жил был Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!.. Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню — это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание. А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.
Недавно сын родился...

цитата

С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... На старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинуться не могла, пока я его в лифчике разместить пытался... Оказалось, это в плечо вставляется.

цитата

Рынок. Подхожу к колбасному прилавку. Спрашиваю у продавщицы:
- Девушка, у вас цена написана за килограмм колбасы или за палку?
Ответ шокировал:
- Не знаю, наверное...

цитата

История произошла с моим приятелем.
Поехал он с компанией молодёжи на лоно природы отдохнуть на недельку. Так как в компании он был самый старший, его назначили "командующим" и называли "Дядя". Так как отдохнуть хотели и душой и телом, было принято решение — мат во время отдыха не употреблять. А если кто забудется, провинившегося отправляют в лес собирать дрова. Был в этой компании "малыш", не обделённый ни ростом, ни весом. И приходилось ему страдать от нехватки прочных предметов обихода, так как ни один стульчик его не выдерживал, а лодка шла ко дну и таких примеров было много. Очередной раз сломав "хорошую вещь" парень изрёк весь арсенал мата который у него был. Не дожидаясь напоминания дальнейших действий, молча развернулся и пошёл в лес. Тем временем жизнь в лагере кипела и о провинившемся благополучно забыли. Где-то через час "главарь" этой банды вспомнил о "дитятке". Расспросы, кто видел и где видел, не дали положительного результата и все напрочь забыли, куда он делся. Все с криками кинулись искать товарища. Обшарив берег и прилегающую к лагерю территорию, направились в лес. Немного углубившись в лес, они остановились перед поляной какого-то травянистого растения намного выше человеческого роста. Только собрались вступить в эти джунгли, как все услышали треск ломающихся стеблей. Через минуту к ним вышел их товарищ, без особых усилий волоча под мышкой сосну внушающей длины и в диаметре не меньше тридцати сантиметров. "Командующий" бросился на него чуть ли не с кулаками:
- Ты где был?
- Простите "дядя"! Я топор забыл. Пришлось руками... — виновато выдал "ангелочек".

цитата

Во все времена женщина стремилась выглядеть как можно лучше. И всячески истязала своё тело различными диетами, упражнениями и тому подобным. И вот как-то с сотрудницами поняли, что превращаемся в подобие то ли телепузиков, то ли смешариков. Режим работы нормального питания не предусматривал, поэтому поглощалось всё, что можно было купить в ближайшем магазине и полезной едой это назвать было невозможно. Общими усилиями составили диету и, чтобы никому не было обидно, придерживаться её должны были все дамы офиса без исключения (лишней она никому не была). Вполне успешно мы стремились к идеальным формам и результат радовал с каждым днём. Только одна девушка по имени Ольга всячески высказывала своё недовольство и каждый день искала причины соскочить с поставленной цели. Причин было море: её и такой пышечкой любят, ей ничего в формах не мешает, от овсянки её тошнит, у неё нет сил от истощения, любимая юбка начинает спадать и т.д. и т.п. Каждый раз мы находили аргументы, почему она это должна делать. В один прекрасный день сидим мы все в кабинете. Ольга сидит в кресле в центре комнаты, выставив вперёд ноги, и сосредоточенно уставилась на туфли. То, с какой обречённостью она говорила следующие слова, и как при этом жестикулировала руками, заставило нас оставить её в покое с её формами.
- Вот нога... Сороковой размер... Её же прокормить нужно... А их две!..

цитата Jylia

Только одна девушка по имени Ольга всячески высказывала своё недовольство и каждый день искала причины соскочить с поставленной цели. Причин было море: её и такой пышечкой любят, ей ничего в формах не мешает, от овсянки её тошнит, у неё нет сил от истощения, любимая юбка начинает спадать и т.д. и т.п. Каждый раз мы находили аргументы, почему она это должна делать.