fantlab ru


Сообщения на форуме посетителя Nicolle
Страницы: [1] 2  3  4  5  6  7  8  9 ...  237  238  239  240  241 

 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


философ
Отправлено 30 апреля 2022 г. 20:50

цитата

Подарок...

Обычно счастье в мою жизнь врывается с гиканьем и цветными цыганскими плясками. Оно с ноги распахивает входную дверь и кружит меня в диком хороводе страсти и безумств. Завораживает, опьяняет, сводит с ума и просит остаться жить навечно. Я соглашаюсь, но при условии, что оно будет тихим и ласковым, иначе не выдержу такого напора и свихнусь. Счастье успокаивается, поудобнее устраивается в уголке и наблюдает за нами, изредка подавая голос, если вдруг ему кажется, что мы про него забыли. Эта схема меня вполне устраивала. До одного памятного дня…

Рабочий день уже подходил к концу, когда внезапный звонок на мобильный прервал бег в колесе.
- Зайди на минутку, серьезный разговор к тебе имеется, — голос шефа был вкрадчив и опасно ласков. Прокрутив в голове сто и один вариант развития событий от повышения до увольнения, и не найдя поводов для последнего, решительно шагнула навстречу Судьбе.
- Вызывали? – с деланной уверенностью спросила я, просунув голову в директорский кабинет.
- Нет, блин, автоответчик сработал, — попыталось пошутить руководство, вставая из-за стола мне навстречу. – Заходи — не бойся, выходи — не плачь.
- Ну, и шуточки у Вас, Акакий Евстафьевич, — неубедительно попыталась я сделать комплимент и вошла в кабинет вся.

- Так, давай к делу, — шеф был настроен решительно, — Я приготовил для тебя подарок!
- Ого! Вот это новость! Вы выписали мне премию или увольняете, наконец, из этого дурдома? – прощупала я почву.
- Ни то, ни другое. Сейчас достану, обалдеешь от счастья! – босс одарил меня лучезарной улыбкой и полез под стол.

Не успела я додумать всякие гнусности на тему того, что именно может достать руководство и за сколько минут я смогу добежать до канадской границы, как шеф вынырнул из-под стола с… переноской для животных. Внутри которой было подозрительно тихо.
- Это что такое? – севшим от недавних переживаний голосом просипела я.
- Подарок! Да не бойся, он не кусается. Открывай! – начальник от нетерпения пританцовывал на месте.

Ослушаться руководства — себе дороже. Я подошла и открыла дверцу. Внутри лежал маленький мохнато-серый комок шерсти.
- А-а-а! — заорала я дурниной, – Мы-ышь!
- Не ори, секретаршу разбудишь! – гневно шикнул шеф. — Какая, к черту мышь? Это – котенок.
В это время, «мышь», проснувшись от моих воплей, сладко потянулся, зевнул, открыл глаза и вывалился из переноски на стол, жалобно пища.
- Господи, жуть какая! — не сдержала я эмоций.
- Сама ты Жуть, — обиделся начальник. – И вовсе не какая, а какой. Это – мальчик!

- У меня уже есть мальчик. Даже два. Акакий Евстафьевич, родненький, ну почему именно я пала жертвой Вашей милости? В чем мой косяк? И можно меня просто поругать и отпустить с миром? – взмолилась я.
- Нет. Считай что это – премия! – шеф был непреклонен.
- А можно я возьму деньгами?
- Какая же ты меркантильная, тьфу на тебя! Давай, лови его, забирай домой и люби.
- Моё сердце занято. Там муж и сын. И у меня так-то полная семья, я в котах не нуждаюсь, — сопротивлялась я из последних сил.
- Ребенку нужно расти с домашними питомцами. Тебе это любой психолог скажет, — не сдавался шеф.
- А психолог не уточнял, как не сдохнуть от такого количества любви?
- Хватит пререкаться. Смотри, какой славный. На мою Дину похож. – С этими словами начальник заграбастал котенка своей могучей лапищей и чмокнул его в черный нос. – Представляешь, Динка моя, паразитка, загуляла с дворовым, вот и получилась гремучая смесь. Полубританец – полуголодранец! – шеф хохотнул и протянул мне пищащий комок.

Я осторожно взяла в руки плод кошачьей страсти.
- Вот мне интересно, почему гуляла Динка, а расплачиваться должна я, совершенно невиновная женщина? – осматривая страшное, мохнатое существо, задумчиво произнесла я.
- Нет в мире справедливости, смирись, — философски заметил шеф.
- А можно я хотя бы мужа подготовлю? – рассеянно поглаживая пищащий комок шерсти, промямлила счастливая обладательница кота.
- Радость должна быть внезапной. Муж у тебя кто? Военный? Он закаленный, справится с внезапно обрушившимся на него счастьем. С тобой же справился.
- Он бывший военный, — вздохнула я.
- Бывших военных не бывает, — шеф оставался непреклонен.
Было совершенно ясно, что уйти без котенка мне уже не удастся. Терять мне было нечего, поэтому, как говорится, «была — не была»…

- А можно я хотя бы его в Вашу честь назову?
- Ага, разбежалась! Чтобы ты минимум три раза в день орала: «Акакий, иди жрать, скотина!», или, что еще хуже: «Акакий, ты опять нассал в тапки?» Обойдешься, – насупился мой начальник, – У кота должно быть нормальное имя. Барсик, например.
- Нагложоп – тоже неплохой вариант, — вяло парировала я.
- Ну, это вы там уже сами разберетесь. Как говорится, дело-то семейное. Все, идите. Переноску не забудь. Завтра вернёшь. Мне еще троих надо осчастливить. Да, вот еще что: день рождения у него – 12 апреля!
- Ну, что ж, поехали, Гагарин недоделанный, — сказала я котенку, кладя его в переноску. – А Вы, Акакий Евстафьевич, передайте своей блуднице моё искреннее неодобрение!

***
Прежде чем попасть в родной дом, нам с новоявленным питомцем пришлось покружить по району в поисках зоомагазина, чтобы купить ребенку все необходимое. Муж, открывший дверь, замер на пороге в изумлении. На него смотрела нелепая инсталляция, лишь отдаленно напоминавшая жену. На месте лица – пакет с кошачьим кормом, вместо ног – мешок с наполнителем, левая рука нервно сжимает сверток с кошачьим туалетом, а в правой болтается переноска, из которой доносятся зловещие, заунывные звуки. Жуткое зрелище, согласна. Но мой супруг – офицер запаса, поэтому мгновенно оценил ситуацию, сделал правильные выводы и по-быстрому освободил супругу из плена кошачьего инвентаря.

- Мы, конечно, планировали ребенка, но я не думал, что ты поймешь меня настолько превратно, — начал издалека муж.
- Бойся своих желаний, они имеют свойство сбываться, — нервно хохотнула я.
Мы позвали сына, кратко обрисовав ему ситуацию. Отрок обрадовался чрезвычайно и тут же захотел лицезреть нового члена семьи. Муж осторожно открыл щеколду, и… повисла МХАТовская пауза.

- Ну и жуть! – выдохнули мои мужчины в один голос после трехминутного молчания.
- Не плагиатствуйте. Я первая это сказала, — вздохнула я.
- Слушай, напомни, как зовут твоего шефа? – спросил муж.
- Акакий Евстафьевич.
- Так ему и надо, — позлорадствовал супруг. — Слушай, а чем его кормить?
- Может он человеческими жертвами питается? – встрял сын.
- Не льсти ему. Нервами человеческими он питается. И разнообразным, сбалансированным кормом. В рационе в необходимой концентрации должны присутствовать незаменимые кислоты, витамины, макро- и микроэлементы, необходимые для нормального роста, развития и физиологического состояния. Что вы на меня так смотрите? Я это на пакете прочитала.
- Блин, я так не питаюсь, — грустно вздохнул муж.

В этот момент котенок вылез из своего временного жилища, потянулся, и неуклюже, переваливаясь с боку на бок, пошел осматривать свой новый дом.
- Вот же-ж , Акакий, прости, Господи! – смотря ему вслед, воскликнул муж.
- Шеф просил не упоминать его имя всуе. Но кличку этому мохнатому страшилищу дать надо. Какие будут предложения? – взяла я инициативу в свои руки.
Спорили мы жарко и долго, перебрав все известные имена, включая старославянские, такие как: «Ярожор», «Вуглусрат» и даже «Лютодрав». Но все это было не то. Обессиленные, мы валялись на диване и тут муж подскочил как ужаленный:
- Я понял, как его зовут! Жуть! Ну, ведь правда, гляньте на него! Точно – Жуть!
Мы с сыном пристально посмотрели на играющий с резиновой мышью серый, лохматый клубок, из которого задорно торчал тощий хвост, переглянулись и…, так у нас в доме появился кот по кличке Жуть.

Через несколько месяцев он превратился в роскошного серо – переливчатого красавца с изумрудными глазами. Как-то незаметно Жуть стал всеобщим любимцем, несмотря на его стервозный характер. Впрочем, для кошачьей породы это – вполне себе обычное явление. До сих пор не перестаем удивляться его уму и изворотливости. Правда, временами нам кажется, что мы выкупили его у цыган, потому что любимым занятием кота является регулярно таскать все, что плохо лежит и прятать в кладовке. Есть подозрение, что потом он это перепродает по спекулятивной цене местным барахольщикам. Носки, небрежно брошенные возле дивана, забытая на тумбочке письменная ручка, вафли с кухонного стола, все идет в ход. Однажды стащил шоколадную конфету из вазочки, и, пока нес до своей нычки, сам не заметил, как сожрал ее. Вместе с оберткой. Потом пришлось лечить его от неудобной болезни. Понос называется.

А еще Жуть обожает играть в соседского бомжа – Валерия Эдуардовича. Не проходит и дня, чтобы кот не залез и не покопался в мусорном ведре. Причем, присутствие гостей в доме или кого-либо из хозяев в данный момент на кухне его совершенно не смущает. Такое чувство, что ему абсолютно плевать, будет ли он изгнан с позором или нет. Видимо, познал Дзен еще в утробе матери. Его снисходительно – насмешливому и полному презрению взгляду можно только позавидовать, когда он с достоинством удаляется в закат, оставив хозяина наедине с бессильной яростью, изрядно приправленной чувством вины, и разоренным ведром.

А еще Жуть хитрый, как старый еврей Мойша, торгующий несвежей рыбой на одесском «Привозе». Особенно, когда ему что-то от нас надо. Например, покормить шестой раз за день. На этом моменте Мойша должен заплакать и отойти покурить, потому что он таки прожил жизнь, но так и не понял смысла торговли.

По вечерам кот любит сидеть на подоконнике и вести светские беседы с голубем Яшей. Яков передает ему свежие сплетни с окрестностей, пожелания доброго здравия от Валерия Эдуардовича и место сходки барахольщиков в ближайший четверг. Общается исключительно через стекло. Тоже хитрый...

Акакий Евстафьевич регулярно передает приветы и просит показать фотографии Жути в разных позах. Включая неприличные. Каждый раз, когда их рассматривает, рыдает от умиления...

***
Счастье не всегда вырывается в твой дом с диким гиканьем и цыганскими плясками. Иногда оно бесшумно ступает на порог на кончиках мягких кошачьих лап. И твоя жизнь уже никогда не будет такой, как прежде... До кота...
/Юлия Чаглуш/
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению


философ
Отправлено 28 марта 2022 г. 23:29
Ольгун4ик таки да, уже сегодня утром узнала, что Пятёрочку с Магнитом, оказывается, ФАС штрафанула. Возможно это стимулом и стало. Ну, в любом случае, свои два кг я приобрела, как раз до времени варки вишнёвого варенья хватит :-)))
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению


философ
Отправлено 27 марта 2022 г. 19:45
У нас внезапно появился сахар по обычной цене (+4 рубля к прежней февральской цене. Кажется у паникеров закончилось место в квартире )
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению


философ
Отправлено 3 марта 2022 г. 22:36
Тоже поддерживаю. Сама живу в мелком городе, и иной раз найти что-то специфическое даже с интернет-магазинами проблема.
 автор  сообщение
 Кино > Матрица (сага, 1999 - ...) > к сообщению


философ
Отправлено 24 февраля 2022 г. 17:36

цитата heleknar

P.S. Мне кажеться, или у Нео, в отражении, лицо Архитектора?
Во. А меня муж обсмеял, сказал что у меня галлюцинации. Нас двое
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


философ
Отправлено 15 января 2022 г. 23:03

цитата

«Поcлe pождeния cтapшeй дочepи одной из caмыx большиx нeожидaнноcтeй для мeня cтaло то, что дeти мeшaют paботaть. Bот пpям очeнь мeшaют, дa. Я жe кaк дyмaлa – нy, peбeнок, он вeдь cпит? Спит. Что мнe мeшaeт paботaть, когдa он cпит? Ничeго нe мeшaeт. Я жe нe знaлa, что, когдa peбeнок cпит, мнe бyдeт xотeтьcя yмepeть.
Я жe кaк paccчитывaлa? Bот peбeнок cпит днeм – нy, чaca двa-тpи. Я могy поpaботaть, почeмy бы нeт? Но я нe paccчитывaлa, что пepeд тeм, кaк peбeнок поcпит эти двa-тpи чaca, y мeня бyдeт полyбeccоннaя ночь, a eщe вeceлоe yтpо, когдa peбeнкa нaдо одeть, пepeодeть, yмыть, покоpмить, cновa yмыть, погyлять, поигpaть, нy и caмой что-нибyдь cъecть было бы нeплоxо, дa. Или eщe я дyмaлa – нy вот в дecять вeчepa я peбeнкa yложy, почeмy бы нe cecть поpaботaть, дa? Я жe нe знaлa, что в дecять вeчepa мнe опять бyдeт xотeтьcя yмepeть.
B общeм, я кaк-то нe пpeдcтaвлялa, что дeнь c peбeнком – это тaкой полноцeнный paбочий дeнь, зa котоpым нepeдко cлeдyeт paбочaя ночь, и ecли впиxивaть мeждy этим paбочим днeм и paбочeй ночью eщe и paботy, зa котоpyю плaтят дeньги, то можно очeнь быcтpо кончитьcя, кaк личноcть, и нaчaтьcя, кaк чeбypeк.
Bот тaк в пepвом дeкpeтe я понялa, что paботaть c мaлeньким peбeнкa можно только бeз мaлeнького peбeнкa. B cмыcлe, ecли этого мaлeнького peбeнкa кто-то зaбpaл. Потомy что мaлeнькомy peбeнкy мaло, что ты eго покоpмилa, одeлa, погyлялa, cпaть yложилa. Емy – внимaниe! – нyжно BНИМАНИЕ. Много внимaния.
- Дa, мaмa, нa мeня cмотpи, ты чeго глaзa зaкpылa, я знaю, что ты нe yмepлa, я cлышy, кaк ты дышишь.
Этого внимaния peбeнок добивaeтcя любой цeной. Мaмино внимaниe нe нyжно только в одном cлyчae, когдa peбeнок cовepшaeт пpотивопpaвноe дeяниe (колeca y коляcки облизывaeт, в кошaчьeм лоткe pоeтcя, кyпaeт тeлeфон в yнитaзe). Bот тогдa мaмa, cиди, paботaй cпокойно, что ты оpeшь, кaк потepпeвшaя, ноpмaльно жe вce было, нepвнaя кaкaя, обидeлa мeня, xоpошyю дeвочкy, pыдaть бyдy, yтeшaй дaвaй.
Bо вcex оcтaльныx cлyчaяx дeтям нyжно, чтобы мaмa былa pядом и былa включeнa в пpоцecc. Это они нe caми тaк пpидyмaли, это эволюция тaк дaвно пpидyмaлa, a пepeдyмaть нe ycпeлa, онa мeдлeннaя. Когдa нaши пpeдки жили в джyнгляx и боялиcь caблeзyбыx тигpов, выживaли тe дeти, нa котоpыx обpaщaли внимaниe. Bот я cижy под кycтом, мaмa нa мeня cмотpит – знaчит, тигp мeня нe cъecт. Мaмa нe cмотpит, вce, cмepть моя пpишлa, оpaть бyдy.
И c точки зpeния peбeнкa (нy, то ecть я нe знaю, можeт, y вcex пpоcто гeниaльныe дeти, но c моими вот тaк) мaмa, котоpaя cмотpит в экpaн ноyтбyкa, ничeм нe отличaeтcя от мaмы, котоpaя cкpылacь в лecной чaщe, бpоcив нecчacтнyю дeточкy нa cъeдeниe тигpaм. И paботaть в тaкиx ycловияx можно, только дeлeгиpовaв нecчacтнyю дeточкy дpyгомy дeecпоcобномy взpоcломy.
И вот тyт, конeчно, возникaют пpоблeмы, потомy что в ycловияx нyклeapной ceмьи дpyгиx дeecпоcобныx взpоcлыx pядом c peбeнком чaщe вceго нeт, потомy что комy-то одномy пpиxодитcя paботaть нa полнyю cтaвкy. И ecли нeт бaбyшeк-дeдyшeк (xотя иногдa дaжe иx нaличиe нe cпacaeт), дeecпоcобныx взpоcлыx пpиxодитcя нaнимaть зa дeньги.
Со cтapшeй дочepью до этой пpоcтой иcтины я дозpeлa, когдa eй иcполнилоcь чeтыpe годa, и я понялa, что paбочий дeнь в офиce и 2 c лишним чaca в дeнь нa доpогy никaк нe cочeтaютcя c возможноcтью зaбиpaть peбeнкa из caдикa. С млaдшeй я былa yжe cообpaзитeльнee, и няня y нee появилacь в двa мecяцa, когдa я вышлa нa yдaлeнкy. Пpaвдa, одновpeмeнно cтapшyю дочкy отпpaвили нa диcтaнционноe обyчeниe, тaк что оcобого облeгчeния это нe пpинecло, нy дa лaдно.
Кaк выглядит paботa в дeкpeтe нa фото в интepнeтe – мaмa в бeлом c чиcтым-лyчиcтым peбeнком нa pyкax, вокpyг поpядок, нa зaднeм фонe поют птички, зapaбaтывaeшь миллион дeнeг, вeчepом ycпeвaeшь вдоxновлять мyжa, чтобы он зapaботaл втоpой миллион.
Кaк выглядит paботa в дeкpeтe в моeм cлyчae? Я в pacтянyтой нeбeлой фyтболкe и мyжcкиx шоpтax cижy зa ноyтом в yглy кyxни, кофe в чaшкe подepнyлcя плeнкой, глaз дepгaeтcя поcлe бeccонной ночи, млaдшaя дочь xочeт нa pyчки, cтapшaя xочeт, чтобы помогли c домaшкой, нa зaднeм фонe что-то воняeт, и тeбe yжe пофиг, что имeнно, вeчepом, окоceвший от yдaлeнки, мyж выползaeт из cвоeй бepлоги, и ты понимaeшь: воняло нe что, a КТО. А миллион почeмy-то нe зapaбaтывaeтcя.
Я, конeчно, пpeyвeличивaю, но нeт. С дeтьми paботaть можно, но это пипeц кaк cложно. Потомy что можно быть гeниeм тaйм-мeнeджмeнтa, но peбeнкy клacть нa твои pacпиcaния, ecли лeзyт зyбы, ты бyдeшь ноcить peбeнкa нa pyкax и жaлeть, a потом paботaть зa cчeт cнa. А cтapший peбeнок пycть и cтapший, но вce paвно peбeнок, и eмy тожe нyжно внимaниe, yчacтиe и понимaниe. И помощь c домaшкой.
И ближe к ночи бecпощaднaя эволюция нaпоминaeт о том, что в тeмнотe пpитaилиcь caблeзyбыe тигpы, поэтомy "Мaмочкa, поcиди cо мной, paccкaжи мнe cкaзкy, нy, что ты yпaлa, кaк мepтвaя, я cлышy, что ты дышишь".

(с) автора не указали, к сожалению.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


философ
Отправлено 13 января 2022 г. 23:46
Зaчатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дaльше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя рaзносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквaриум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, кaкой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды — это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожaлеешь.
Дети не дaют спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы нaдели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нaрисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Кaждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сaда с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

Слава Сэ
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


философ
Отправлено 12 января 2022 г. 23:25
В знaкомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных твaрей, подобрaнных в печальном состоянии на улице добрыми прохoжими, принeсенными в клинику и там и остaвленными. Срeди всех отличалась птица... ну, вероятнее всeго это была птица.
Любимый мнoю Пратчетт описывaет подобное создание: "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами." Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет)".
Она трижды попадала в зоопарк.
Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки.
Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (также привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов).
В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина.
Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу — говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо.
Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкенштейн смог выжить на улице год — было загадкой для всех.
В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.
Из любимых развлечений у нее было чесание шеи. Выглядело это так: существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает "смотреть" на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего "взгляда", но все это было только прелюдией.
Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду.
Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка).
Сказать что это было жутко — то же самое, что сказать о годзилле, что она большая. Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством — тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.
Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как Смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы.
1. Повесила табличку "Птичку зовут Смерть. Смерть не желает вам зла, она просто болеет" (Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление) Впрочем, такая надпись (чтобы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чего поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию.
2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом. Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу.
3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку... где их уже давно ждала Смерть. Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.
Конец истории оказался внезапно счастливым. От очeредной отправки в дикую природу падлоптицу спaс внезапный покровитель — местный бандит, который выкупил ( от души — все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка. После этого бандюк являлся еще два раза.
Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рaссказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью.
В рeзультате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим мeнтам все и вся, выменяв полное признaние на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик.
Бaндюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушaть ужас больший, чем зaстенки НКВД.))

/Elena Okisheva/
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Зацепило! > к сообщению


философ
Отправлено 8 января 2022 г. 15:44

цитата Полковник

можно разместить сообщение, жалобу, вопрос
как я поняла, утром доехали, подали письменную жалобу в администрации. Пообещали выставить претензию сетям.
Вообще странная ситуация получилась — не знаю, такой цирк из-за новогодних, или из-за того, что на той линии всего три частных дома и Агрохолдинг?
У нас как-то был обрыв провода, но в многоквартирных домах. Починили за два часа, а тут почти сутки. Ну и с принятием заявки эти странности.
Upd. По последним сведениям крайний, похоже, диспетчер, который куда-то отошёл.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Зацепило! > к сообщению


философ
Отправлено 8 января 2022 г. 15:32
practicANT я думаю, там не бригада сидит. Ходили в офис электросетей, куда обращались раньше. Бригада — даже не знаю, где у них находится.
Офис на каникулах, хотя очень странно, что не отвечает номер диспетчера (который вроде как в офисе и должен сидеть), потому что этот номер указан в квитанции как круглосуточный и по всем вопосам. Хотя в итоге таки приняли вызов в областной организации, часам к одиннадцати- двенадцати ночи
Спрашивала подругу — электричество им сегодня к двум часам таки восстановили. Вроде как причина — провод обледенел и оборвался. Вроде ничего чрезвычайного, но сама ситуация с посылками оттуда-туда весёлая.
Upd. Вроде говорят, что диспетчер должен был быть, но он отошёл ??? Однако
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Зацепило! > к сообщению


философ
Отправлено 8 января 2022 г. 14:28
Полковник так и звонили в областную — только там зафиксировали обращение. Местная не работает и не отвечает, в областной сказали, что они на каникулах, наверное. Администрация не работает по вечерам, звонили уже с утра. Жалобу отправлять собирались, но как там у них всё в реальном времени протекает — пока не скажу.
Но, как я уже написала, там налицо убытки у достаточно крупного юрлица, так что шоу определённо будет иметь продолжение.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Зацепило! > к сообщению


философ
Отправлено 7 января 2022 г. 22:05

цитата Полковник

пишут люди не начальникам, а на Фантлаб.
так ничто же не мешает и туда и туда )))

У подруги сегодня чудесная ситуация, в плане взаимодействия с электросетями. Вырубили свет. Местная диспетчерская молчит, трубку никто не снимает, офис закрыт. В областной посылают в местную, мол не наша компетенция. Управляющая тоже открещивается, мол не мы и не к нам это. До сих пор ищут крайнего.
Чувствую, завтра может начаться веселье, так как заодно электричество вырубили и в местном агрокомплексе и там какие-то проблемы с аварийным генератором. Будем запасаться попкорном.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


философ
Отправлено 7 января 2022 г. 10:23
ЗАБЫТЬ БИЛЛА

Если я в этой жизни кому и завидую, так это девушкам, которые уверены, что их "трудно найти, легко потерять и невозможно забыть". Меня самого, несмотря на приличные габариты, забывают везде и всегда, начиная с самого детства.

Мне не было и года, когда родители забыли меня на ночь у бабушки, из-за чего вскоре я из единственного ребёнка в семье превратился в старшего.

В школе учителя постоянно забывали вызвать меня к доске, поэтому я считался хорошим учеником.

В восемнадцать лет меня забыли призвать в армию. Оказалось, иногда быть забытым не так уж и плохо.

Мои женщины постоянно забывали, что они мои, впрочем я регулярно отвечал им тем же.

В последние лет десять меня напрочь забывают пациенты, забывшие заплатить за лечение. "Мама! Мама! Это же наш доктор!" — кричит в автобусе, показывая на меня пальцем, маленький мальчик. А мама его смотрит в окно, мечтая о том, чтобы я забыл её так же быстро, как она забыла меня и мою работу.

Дети забывают поздравить меня с днём рождения, а кот уже давным-давно забыл, кто из нас хозяин в доме.

И только моя травмированная спина не забывает обо мне и периодически напоминает о себе приступами острой боли. Вот и в прошлую пятницу напомнила так, что что чуть глаза на лоб не вылезли. Наглотался таблеток — не помогло. Чудом дополз до приятеля-врача, говорю:

- Спасай, доктор, хана мне!

- Не волнуйся, — успокаивает меня док, — Я как раз курсы акупунктуры закончил, сейчас воткну тебе в спину иголки, полежишь полчасика и будешь как новенький. Акупунктура, знаешь ли, способна творить чудеса. К тому же твоя страховка всё оплатит.

Отвёл он меня в какую-то комнату в дальнем конце коридора, велел снять рубашку и лечь на кушетку спиной кверху. Щёлкнула зажигалка, запахло жжённой полынью, и в кожу мою одна за другой вонзилась, как мне показалось, сотня тонких иголок.

- Лежи и не шевелись, — говорит лекарь, — а то сместится игла не туда, ещё и паралитиком станешь. А я через полчасика приду, сниму иголки.

И ушёл работать. А я лежу, боюсь пошевелиться. Думаю от том, что со стороны похож на огромного толстого ежа. Жалею, что не могу сам себя сфоткать.

Однако, как долго тянутся эти пол часа. Я уже и засыпать начал потихоньку. Сквозь сон слышу голоса медсестёр:

- Ну, слава богу, все ушли, — радуется одна.

- Везде свет выключила? — спрашивает её вторая.

- Да вроде везде.

- Ну тогда пошли.

И раньше чем я успеваю позвать на помощь, где-то вдалеке раздаётся громкий хлопок входной двери.

Прислушиваюсь — тишина. Пробую покричать, но аккуратно, чтоб, не дай бог, иголки не сдвинуть, а что толку. Все ушли. Ушли, а меня, как водится, забыли.

- Ладно, — думаю, — полежу тут до утра, посплю, а уж завтра я им всем покажу. Только я так подумал, как вспомнил, что сегодня пятница, а значит торчать мне на этой кушетке минимум до понедельника.

Лежу, думаю, что лучше: валяться тут двое суток, не шевелясь, или рискнуть, и стать паралитиком. Так себе, скажу я вам, перспектива. А тут ещё похолодало. Это они, уходя, отопление отключили. Экономят они. На моём здоровье, гады, экономят! Так и не решив, что делать, я снова заснул.

Проснулся я от страшного грохота. В комнате горел свет, а у открытой двери в луже воды между ведром и шваброй лежала без сознания пожилая африканка.

Это на моё счастье уборщица в клинику пришла. Ходила она из кабинета в кабинет, пол мыла, заглянула в тёмную комнату, а тут холодное тело лежит, утыканное иголками, что твой дикобраз. Вот она со страху в обморок и грохнулась.

Ну что, лежу, мёрзну, жду, пока она в себя придёт. Вижу, открыла глаза, говорю, мол, помогите, выньте иглы из туловища. А она боится, аж побледнела. И её можно понять. Лежит такая кукла вуду весом за сотню кило и помощи просит. А если её не зря тут оставили? А если из неё иголки вынешь, а она на тебя как бросится...

Короче, ситуация патовая. Я паралича боюсь, а тётка меня.

- Не хотите иголки тянуть, — говорю, — не надо. Вы мне только телефон мой дайте, который в кармане куртки лежит, и можете уходить.

Подумала она ещё минуту, а потом достала из моей куртки телефон, быстро сунула мне в руку, из комнаты выскочила и дверь за собой захлопнула.

Звоню своему приятелю на мобильный. Тот, слава богу, трубку сразу снимает.

- Привет! — говорит. — Как там твоя спина после иголок?

- Не знаю, — отвечаю, — как. Я ж ещё с иголками в спине у тебя в клинике лежу.

- Шутишь? — не верит доктор.

- Какие на фиг шутки?! — ору я. — Вы ж меня в кабинете забыли!!!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Ой, .ля! -
слышу, и тишина в трубке.

Минут через двадцать он-таки приехал. Иголки вытащил, спрашивает:

- Ты чего раньше-то не позвонил?

- Да как я позвоню, когда телефон в куртке, а ты мне сам шевелиться запретил, сказал, паралич будет?!

- А ты поверил? — ржёт этот придурок. — Я ж так, пошутил.

Хорошо, что он шустрый, успел убежать и в кабинете своём запереться, а то не знаю, чем бы эта история для нас закончились.

Он, кстати, из-за двери пообещал, что на днях зайдёт ко мне в гости с бутылкой хорошего коньяка извиняться, но так и не пришёл. Не иначе забыл. Что, впрочем, меня совершенно не удивляет.

© Дмитрий Шахин.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Очитки, оговорки и опечатки > к сообщению


философ
Отправлено 7 января 2022 г. 00:01

цитата Иммобилус

потягивала экспресс-кофе

Быстренько затянуть в себя и бежать-бежать по делам
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Встреча нового года online > к сообщению


философ
Отправлено 1 января 2022 г. 03:01
С наступившим праздником, коллеги!
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению


философ
Отправлено 15 декабря 2021 г. 22:25

цитата Дон Румата

С четверга я дважды дед
мои поздравления!
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению


философ
Отправлено 15 декабря 2021 г. 21:43

цитата видфара

Ересьпруденция
а замечательный термин, знаете ли. С вашего позволения, сопру для использования в деловой переписке.8:-0
И я даже знаю, кто в нашей компании ведущий ереськонсульт.
 автор  сообщение
 Трёп на разные темы > Чем вам запомнился сегодняшний день? > к сообщению


философ
Отправлено 27 октября 2021 г. 23:27

цитата Anastasia

Сегодня ревакцинировалась лайтом
я позавчера :beer: как после эпивака — сутки температура около 38 и сонливость. А через день уже настрой бодрый и на работу вприпрыжку, выспавшись сутки-то.
 автор  сообщение
 Кино > Дюна, экранизации (1984, 2000, 2003, 2021) > к сообщению


философ
Отправлено 24 октября 2021 г. 22:35
Petr эхх, да, мечта. Но лучше не сейчас, а как градус сумасшествия чуть схлынет. Боюсь я сериалов от ведущих гигантов сейчас. Как пить дать, подсунут Полу помимо Чани с Ирулан ещё и тайную страсть к Рабану o_O. Ну или кто там им подвернётся
 автор  сообщение
 Кино > Дюна, экранизации (1984, 2000, 2003, 2021) > к сообщению


философ
Отправлено 24 октября 2021 г. 20:27
Petr да, кстати, темновато было действительно местами. Но в кино было всё равно всё видно. Мини-сериал тоже хорош, но мне новая экранизация понравилась больше. Тут уже вкусовщина :beer:

Страницы: [1] 2  3  4  5  6  7  8  9 ...  237  238  239  240  241 
⇑ Наверх