Часть 2 Dies irae (День гнева)

Пока правительства многих стран упорно связывают собственное экономическое благополучие с нефтедолларами, в Голливуде впору вводить собственную денежную валюту, привязанную к курсу фанатских ожиданий от определенного раскрученного киносериала. Даже если очередная часть навернулась в прокате, даже не окупив собственный бюджет, а злорадные кинокритики не преминули при этом ее жирно обмазать продуктом собственной жизнедеятельности, это не так фатально, пока внутри еще теплятся те самые ожидания со стороны самых преданных фанатов. Они ведь как дети малые: охотно подставляют уши для развешивания на них любой лапши, причем лишь для того, что бы потом самостоятельно же ее обмакнуть в молочные реки, предварительно обваляв в кисельных берегах. Всегда ждут только лучшего, наизусть заучивают слоганы и даты выходы, затирают до дыр все выложенные в интернете трейлеры/тизеры и даже если в результате всей этой суперспецподготовки, фильм не понравится, все равно сходят на него в ближайший кинотеатр три раза, назло продюсерам. Прямо не зрительская аудитория, а чистый "гуляй-поле".

Вот и продолжение столь неудачно взятого старта по киносмешению Хищника с Чужим, по официальной версии снималось именно для них любимых — для фанатов обоих легендарных фантастических сериалов. Озадаченные холодным приемом первенца среди поклонников популярных анти-героев, продюсеры из "Фокс" прилюдно посыпали пеплом свои, и без того седовласые головы и пошли в народ искать заветную правду-матку, чего и где они не докрутили и как это можно исправить грядущим сиквелом. Загадывайте желания, господа фанаты, позвольте многомиллиардной корпорации Руперта Мердока сегодня побыть Вашей персональной золотой рыбкой! Подпустите к микрофону вон того молодого человека в костюме Хищника. Что лично Вам не хватало в фильме Пола Андерсона? Нового рейтинга и крови? Хорошо, записали. А чего именно изволите — расчлененки, разрывание грудных клеток, откусывание голов? Всего и побольше? ОК, поставил галочки. Все будет, даже не беспокойтесь, только не забудьте купить билет. Следующий? Молодой человек с огромным хвостом, переделанным из обычной швабры пожелал, что бы чужих было много, некая тетенька в костюме Элен Рипли захотела посмотреть побольше схваток между Чужими и Хищниками, а один маленький мальчик пожелал на Рождество гигантского разборного робота. Рекомендации первых двух старательно записали, а мальчика отправили к Майклу Бэю, как оказалось, он просто ошибся дверью.

Заручившись фанатской поддержкой и узнав народные чаяния, немедленно засели за сценарий. Хотели мяса, крови и кинорейтинга R? Распишитесь в получении, только не забудьте сначала на пол, постелить газетку. Хотели много много чужих? Населения целого американского городка, надеюсь хватит? Ну и самая главная фишка: еще больше столкновений между Хищником и Чужим. Только один маленький вопросик: у Вас есть прибор ночного видения? Прихватите с собой на просмотр — не пожалеете. Стойте, а куда это Вы собрались? Что значит: не нравится? Все, как заказывали: мясо, драки и всего по максимуму! А того, что все это будет реализовано на высоком профессиональном уровне — с вменяемым сценарием, нормальной постановкой и хорошими актерами, Вам никто не обещал, в фанатских пожеланиях вообще такого пункта не было. Ну и кто виноват?

Вообще, оценка профессиональной реализации "Чужих против Хищника: Реквием" может быть различной и варьироваться от неудачной продюсерской шутки до намеренного саботажа. Вопреки устоявшемуся мнению, слепить нормальный фантастический боевик с бюджетом всего в 40 миллионов долларов вполне реально, такие фильмы как "Крикуны" Кристиана Дюгея или "Черная дыра" Дэвида Туи уже успешно доказали, что иногда умелые руки, растущие из нужного места, стоят дороже всех баснословных бюджетов. Однако, просмотр титров "Реквиема" рождает противоположные ощущения, сразу же хочется задать вопрос: "А кто эти люди?".

Почему постановкой второго кросс-овера должен заниматься не набивший руку режиссер-профессионал, а абсолютно безвестные мастера по спецэффектам, которые до этого с сотнями и тысячами своих коллег всего-лишь рисовали гайки для "Титаника", а потом и для "Посейдона"? Или братьев Штраус принимали на работу за один гонорар на двоих, рассуждая "что одна голова хорошо, а две -лучше"? С таким же успехом, можно было поручить съемки младшему осветителю, причем с аналогично фатальным результатом. Почему у сценариста Шейна Салерно в портфолио значится лишь участие в написании основы к "Армаггедону" (здесь пришло время внимательно посмотреть друг на друга и хором спросить: "А разве у Армаггедона был сценарий"?) — и более ничего? И самый главный вопрос: почему кастинг оставляет такое впечатление, будто его проводили по объявлению в газете с не очень большим тиражом, и потом всех, кто пришел на пробы, сразу же зачислили на главные роли?

Сценарий решили выполнить в виде глубокой проблемной драмы — то есть более 40 минут все герои фильма ходят с лицами, перекошенными от личных проблем, преподносимых ими с пафосом достойным самых глубоких житейских драм. И правильно: кому на фиг сдались эти Ваши Чужие с Хищниками, когда у нас тут мальчик мучается от того, что стесняется пригласить понравившуюся девушку на свидание? Однако, уже на 41 минуте до Штраусов наконец доходит, что деньги им выделялись совсем не на "Санта Барбару"с кусочком "Американского пирога", поэтому все застарелые проблемы, сомнения и причитания жителей городка будут решены в неимоверно быстром темпе, причем такими способами, что создателям картины следовало бы их срочно запатентовать дабы оставить без работы всех психологов- консультантов. Девушка не хочет идти с Вами на свидание? Хрум-Хрум — ничего, найдете другую. Проблемы с браком? Вжик-Вжик , нет брака — нет проблем. Впрочем, вопрос, для чего зрителя нужно было половину фильму грузить этими заботами, которые в итоге свелись к спорам между телятами, уже чьей-то заботливой рукой, поставленными на ленту мясоперерабатывающего конвейера, так и остается открытым.

Поймите правильно: ни Чужие, ни Хищники, ни в 80, ни в 90-Х, никогда не отличались пуританским нравом, и жестокости в них всегда хватало, но от того, что вываливают перед зрителями во второй половине своего фильма братья Щтраус, начинает просто мутить. Совершенно не структурированное и хаотически лишенное любого разнообразия насилие напоминает дешевую пацанскую "распальцовку", которой просто тычут в кадр: "А еще у нас маленького ребенка порвали изнутри! И беременную мамашу разодрали. И плод ее сгрызли. Прикиньте, чуваки? Интересно, а мы попадем в книгу Гиннеса за самый жестокий из фильмов, когда-либо показанный на большом экране?". Нет, братья, разве что за самый безвкусный.

Когда весь экран заполняет кромешная тьма, из которой изредка доносятся какие-то звуки, главное — не нервничать и прекратить отчаянно ковыряться в настройках яркости и контрастности своего монитора, ибо это все равно бесполезно. Хищник с Чужими любят выяснять отношения в кромешной тьме, без единого источника света, что и неудивительно, учитывая их особые зрительные возможности. Однако, у зрителей этого шедевра, отчего то таковых не наблюдается, и вариантов здесь всего 2: либо темной темной ночью выключить свет и попытаться хоть что-нибудь разобрать в неясной схватке кромешно-черных теней, либо бежать в ближайший армейский магазин за прибором ночного видения. То ли это какая-то дико оригинальная режиссерская фишка (наподобие, музыки для глухих), то ли — место оператора занимал человек со зрением, как у Стиви Уондера. Куда в это время смотрел осветитель — тоже интересный вопрос, наверное воодушевленный примером братьев Штраус, тоже отправился снимать свой режиссерский дебют.

Надо ли говорить, что получившийся итог абсолютно кошмарен? Сценарий бы лучше подошел для какого-нибудь псевдофантастического фильма 50-х годов про вторжение на Землю плотоядных кузнечиков или пришельцев в гигантских алюминиевых чайниках и сильно подозреваю, что единожды увидав хоть пару строчек, в него бы без памяти влюбился сам Эд Вуд. Актеры не стесняясь изображают говорящие сардельки, которых сейчас упакуют в удобный целлофан и отвезут прямиком в самый модный ресторан имени Дэна О, Бэннона и Джима Томаса. Постановка улетает в сторону откровенного малобюджетного трэша, где подлинный интерес для создателей похоже представляет чье-то чавкание с последуюшим перевариванием пищи. Большего издевательства над памятью двух культовых фантастических киносериалов и представить невозможно.

Хотя в чем братьям Штраус не откажешь, так это в убийственной самоиронии, проявившейся в говорящем названии: дело в том, что и для Чужих, и для Хищников, данный опус действительно является настоящей погребальной мессой! Аминь!

Эпилог Requiem Aeternam (Вечный покой) ?

Анти-герои дважды повержены жадностью продюсеров и корявыми амбициями, фанаты рыдают, обычные зрители сдувают пыль с коллекционных ДВД с любимыми фильмами и по одному вставляют их в старенький привод. Увы, остается лишь констатировать факт, что шагнув в новое тысячелетие, они были вынуждены повторить печальную судьбу всей современной голливудской кинофантастики: жесткий кризис идей — при огромном желании со стороны жадных личностей, продолжать во что бы то ни стало на них зарабатывать, зарабатывать, зарабатывать....

Увы, их судьба настолько не оригинальна, что неподалеку от Голливуда уже впору открывать целое кладбище Загубленных Фантастических Легенд, где уже давно пылятся останки металлического каркаса Терминатора, обломки лазерного меча Анакина Скайуокера и части фюзеляжа древнего звездолета "Энтерпрайз", а на желтом песке отливают солнцем линзы из очков Ричарда Риддика. Это их последнее пристанище, конечный пункт назначения. Впрочем, если не произойдет чуда, и голливудская фантастика не перестанет и дальше сниматься с одной алчностью вместо идей и откровенным "авось, сойдет"- вместо адекватной реализации, вскоре на то же место проживания рискует переехать и вся прочая, созданная в пределах Голливуда интеллектуальная собственность.

Лишь изредка, на этой свалке раздаются чьи-то шаги и громкий шум разбираемого металлолома. Слышите? Это те же хитроумные "Фоксы" снова выволакивают из-под прочего мусора останки прогнившего скелета Чужого, на этот раз — с целью слепить к нему приквел. Премьера вроде бы намечена на 2011 год, а в кресло режиссера им удалось снова заманить САМОГО Ридли Скотта.... Но еще рано радоваться, ведь застарелой извечной голливудской проблемы со сценариями пока никто не отменял. Сможет ли Скотт возродить то, что с таким старанием втаптывалось в деревенский навоз в течение последней пятилетки или этот опыт будет выдержан в стиле откровенного "Я тя породил, я тя и убью"? Поживем-увидим.

Одновременно, на соседнем участке кладбища, из-под обломков извлекают то, что когда-то было шлемом самого Хищника. Проект называется "Хищники", постановкой руководит бывший клипмейкер Нимрод Амтал, а сценаристом и продюсером фильма числится небезызвестный Роберт Родригес. Вот как раз последнее обстоятельство и настораживает более всего: дело в том, что за авторством Родригеса, пока еще не известно ни одного сильного сценария (к Факультету основу писал Кевин Уильямсон, От Заката до Рассвета — Тарантино, а к Городу грехов — Фрэнк Миллер), все что выходило из-под его авторского пера на данный момент, можно без оговорок отнести к образчикам чистого, кристаллизованного трэша. А как представители данного жанра уживаются с франшизой Хищников, нам уже убедительно продемонстрировали в своем дебюте братья Штраус. В любом случае, что из всего этого получится, мы увидим уже в 2010 году.

Какова будет дальнейшая судьба двух фантастических легенд от мира большого кинематографа? Удастся ли им выжить в суровом мире крупнобюджетного голливудского кино в нынешнее не простое время? Следите за рекламой, мы обещаем и впредь держать Вас в курсе событий. Оставайтесь с нами.

С космической высоты, эта планета кажется обычным мячиком размером со средний апельсин, а если еще глянуть с тысячекратным увеличением, отсюда можно даже заметить населяющих ее жалких людишек, которые в таком масштабе напоминают всего лишь муравьев. Сравнение донельзя удачное — как и муравьи они постоянно носятся по своим делам, полностью погруженные в свои муравьиные заботы, их поведение так легко предсказать и именно это качество делает их Идеальными Жертвами. Ведь пока маленькие муравьи не ведая носятся со своим заботами, где-то в темноте сидят те, кто внимательно за ними наблюдают, изучают и перенимают повадки, затачивая при этом свои когти и боевые топоры. Их удел — выследить свою жертву, отвлечь ее внимание, посулив сладкий пряник, а затем, заманив в укромное темное место с большим светящимся экраном, тотчас набросится на нее, парализуя волю и подавляя любое проявление индивидуальности. Кто эти чудовищные монстры? Может быть Чужие (Aliens)? Или Хищники (Predators)? Ничуть не угадали, всего лишь голливудские Продюсеры.
Оставляя за собой искалеченные, разорванные изнутри трупы и кислотные лужицы, франшиза "Чужого" впервые появилась на экране стараниями англичанина Ридли Скотта, аж в 1979 году. Снятый на весьма скромные средства (это при том, что первоначальный бюджет, выделенный продюсерами был еще в 3 раза меньше, но их удалось уговорить) и на голом энтузиазме (модель Чужого собирали из попавшихся подручных средств, включая несколько десятков презервативов), фильм тем не менее пользовался ошеломляющим кассовым успехом и всего за пару лет приобрел статус настоящей легенды современной кинофантастики. Естественно, тут же встал вопрос о продолжениях, которые не заставили себя ждать в 1986, 1991 и 1997 годах, причем в разное время съемочным процессом руководили такие культовые фигуры, как Джеймс Кэмерон, Дэвид Финчер и Жан-Пьер Жене. Каждый из фильмов нынешней квадрологии оказался выдержан в собственной стилистике: от хоррора и боевика — до фактически экзистенциальной драмы и тонкого европейского постмодернизма. По этой причине определение лучшего фильма саги зависит исключительно от личных жанровых предпочтений каждого из фанатов, но большинство из них сходятся в одном: несмотря на разные стили и посылы, каждому из проектов удалось вписать в историю франшизы собственную страницу, которая совершенно не напоминала предыдущие.

Хищника, не менее злобного инопланетянина с маскировочным генератором невидимости и огромной лазерной пушкой на плече, условно можно отнести к младшим собратьям прославленного кислотного монстра, ведь впервые он появился на экране только в 1986 году. Одноименный фильм Джона МакТирнана уже тогда не отличался особой оригинальностью (благо дефицита с подражателями у Чужого никогда не наблюдалось), вместо этого режиссер сделал ставку на зрелищность и личный профессионализм, которая успешно сыграла. Фильм довольно успешно прошел в прокате, однако не так хорошо, как первая и вторая часть саги о Чужих. На основе персонажей, придуманных братьями Томас, Джоном и Джимом, решили нарисовать одноименный комикс (не пропадать же добру), и лишь после его феноменальной популярности дали зеленый свет сиквелу. Увы, его прокатная судьба оказалась уж совсем невеселой, и на этом дальнейшие киноинтерпретации похождений невидимого охотника было решено отправить в глубокую заморозку, с киноэкранов он окончательно переместился в мир рисованных супергероев.

Идея скрестить двух монстров в рамках одной франщизы появилась из обыденного "А почему бы и нет?", благо все права, как на первого, так и на второго принадлежали одной и той же кинокомпании "20 век Фокс". Сначала робко — в одноименных опять-таки комиксах, затем — в серии, ставших культовыми компьютерных игр для разных платформ. А потом случилось страшное: с началом нового тысячелетия, стоимость кинопроектов класса "А" (т.е. потенциальных блокбастеров и будущих дойных коров) выросла разы, фильмы, производство которых и раньше обходилось недешево (70-80 миллионов с носа), с приходом новой киноэпохи и вовсе стали стоить как сбитые над Ираком боевые вертолеты. Ведь блокбастер — это не просто огромные затраты на спецэффекты (которые, год от года все растут и растут), капризных демиургов-режиссеров, прожорливых до гонораров кинозвезд, но еще и расходы на рекламу, которые иногда составляют чуть ли не половину от общего кинобюджета! Ну и как, в таких условиях, прикажете что-то снимать, да не просто снимать, а еще и на этом зарабатывать. Эх, тяжела и неказиста.... жизнь обыкновенного голливудского продюсера. В монастырь, что ли податься с горя?

К счастью, нашелся выход. Берем ноги и руки от одного сериала, переставшего приносить деньги и присаживаем к ним голову и туловище от другого кассового лузера, а потом получившийся гибрид запускаем в тем самые темные места с большими светящимися экранами, авось что-нибудь, да насобирает. По такому принципу, кинокомпания "Нью Лайн" уже оживляла двух преданных зрительскому забвению кадавров: Фредди Крюгера и Джейсона Вурхеза. Поглядели на это чиновники из "Фокса", залезли в самый пыльный из своих сундуков с авторскими правами, глядь — а там, как раз на самом дне валяется блестящая черепушка Чужого с гарпуном от Хищника впридачу!

Первый из старых знакомцев перестал приносить студии деньги еще в 1997 году, когда в американском прокате провалилась заключительная часть квадрологии за авторством Жене, второй — по большому счету никогда не приносил больших барышей, зато пользовался культовой известностью. Почему бы, не пересадить клыки с лазерами от одного на туловище с хвостом от второго, ведь сами фигуры настолько узнаваемы, что к ним впридачу и никаких суперкассовых звезд зазывать не надо! Взять не самые дорогие спецэффекты, режиссера подешевле, оператора такого, что бы только на ноги не ронял камеру, а весь остальной кастинг кроме Клана Охотников и самой Миссис Матки — забить статистами различной степени статичности — и дело в шляпе!

Воскрешать мертвых позвали британца Пола Андерсона, который больше известен не своими постановочными заслугами, а исключительно как муж Милы Йовович и большой голливудский сказочник, сперва любящий раздавать направо и налево различные заманчивые обещания, а потом, уже пост фактум, все валить на продюсеров, которые аки злобные серые волки схватили несчастного мальца за шкирку, привязали к дереву и жестко издевались, попутно вырезая из конечного продукта все то, что мистер Йовович так пламенно расписывал перед журналистами. Забегая немного вперед, сразу оговоримся, что и в случае с фильмом "Чужой против Хищника" вновь повторилась та же история: " Да я хороший, хороший, это все они". Опять набросились, силой повалили на пол и давай со смаком резать будущий шедевр мирового кинематографа. Практически, в духе "не виноватая я, он сам пришел" (с).

Однако, на счастье под руки попалась та самая необрезанная режиссерская версия фильма, которую злыдни-продюсеры, все-таки дозволили выпустить бедняге в 2005 году, так отчего бы нам не провести по ней маленькую очную ставку? Подсудимый, Вы узнаете эти пирамиды, которые со слов того, что Вы так гордо именуете "сценарием" являются сооружением, возведенным одновременно ацтеками, египтянами и чуть ли не индейцами мумба-юмба, причем в Антарктиде? Это плод Вашей фантазии? Подсудимый, не юлите, отвечайте только "да или нет". Господа присяжные, Вы слышали? Казнить нельзя помиловать.

Режиссерская версия открывается кадром потрясающей глубины, который пытались сокрыть от общественности подлые продюсеры: вступительный титр гласит, что действие происходит в 1807 году в Антарктиде, и по льду, спасаясь от Чужих и Хищников бежит какой-то человек в исподнем. Кто он такой, что здесь забыл и почему явно не по погоде одет оставим на совести самого мистера Андерсона, благо этот эпизод всего лишь задает общий тон происходящему на экране идиотизму. Однако, стоит отметить, что сама сцена до мелочей и нюансов срисована с фильма Джона Карпентера "Нечто", остается только порадоваться, что правами на эту франшизу владеет не "20 век Фокс", а кинокомпания "Юниверсал", в противном случае, под чутким руководством Андерсона, проект бы обязательно мутировал в "Чужой против Хищника против Нечто". А что, ему совсем несложно, всего делов то!

Все, что требовалось от Андерсона-сценариста — это обеспечить популярным героям обеих франшиз нужное место и время, где бы они могли повстречаться и тут же начали смачно рвать друг друга на куски, но и эту часть он полностью завалил. Упомянутая выше пирамида "от всех-всех-всех", неизвестно каким макаром материализовавшаяся в антарктичесих льдах — признак явной сценарной немощи, явившегося к нему в голову, не иначе после бессонной ночи, проведенной в компании Гурджиева или Эдгара Кейси. Самая злостная недоработка стори-лайна — это отсутствие рядом с Хищником и Чужим их исторической Родины — Атлантиды, ведь даже школьники знают: какие же пирамиды без атлантов и страны Му?

Содержание полного и исключительного бреда в сценарии превышает все допустимые концентрации. Итальянский археолог всего за 10 минут расшифровал надписи, над которыми несколько сотен лет упорно бьются все лучшие ученые умы человечества — ай, молодца. Италия — чемпион! Хищники, способствующие развитию человечества в замен на строительство пирамид — вот что может привидеться человеку, когда он за один присест просмотрит больше одного сезона "Звездных врат". Но самый удачный сюжетный ход — когда негритянка — проводник всего за пару минут доступно объясняет инопланетному Хищнику, что она — его большой друг, и не нужно насаживать ее голову на большой ритуальный шест .Прямо чистокровная Маугли — "мы с тобой одной крови, только у меня красная, а у тебя — зеленая". А вообще, девушка просто зарывает в землю недюжинный талант: если бы она с такими способностями пошла работать, например в Корпус Мира, на Земле бы тотчас остановились войны, а все люди источали по отношению друг другу только теплоту и взаимопонимание. Красота!

То, что не удалось сразу же завалить в грязь Андерсону-сценаристу, удачно довершил он сам уже в качестве режиссера. Снятая в Канаде Антарктида просто бесподобна: только в 50 градусный мороз здесь можно лихо разгуливать без шапки, одним своим видом заставляя белых медведей впадать в летаргическую кому. Вырубленные в леднике тоннели по виду напоминают пенопласт, а уж про то, что ни на улице, ни в покрытой типа льдом типа пирамиде, ни у одного из героев изо рта не поднимется ни малюсенького колечка пара — это уже и вовсе досадные мелочи, чай не Кэмерон. Что самое смешное, в том же древнем карпентеровском "Нечто" все это присутствовало: и пар изо рта на морозе и иней на бородах. На фоне тех самых полярников 20 летней давности, группа исследователей из фильма Андерсона напоминает студентов, приехавших отдохнуть на лыжный курорт.

Как и подобает всем кинодеятелям, более известным своей личной жизнью нежели кинематографическими достоинствами, Андерсон по сути умеет снимать один единственный фильм с рабочим названием "Беги, Мила, Беги", только в разных декорациях. Пирамида в фильме — это слегка видоизмененные подземелья корпорации "Амбрелла", чужие — те же зомби, негритянка бегает так же резво как разлюбезная Мила — знай только пятки сверкают, а в финале предстоит неизменная схватка с Самым Большим и Злобным Гадом. Знай только успевай рассовывать между экшен-эпизодами, которые под копирку выдраны из "Обители зла" сценки, откровенно слямзенные из оригинальных сериалов, ну там "Застрелите меня, а то ОНО сейчас вылезет" или "А вот тебе, жалкий человечишка, небольшой презент от Хищников, на добрую память". Удивительно, но одновременно с этим унылым занятием, Андерсон пытается составлять, что-то вроде кинематографического послания для преданных фэнов обеих саг, наполняя свое детище всевозможными отсылками к предшественникам. Только вот кому придет на трезвую голову в них копаться, когда сам сценарий глубоко вторичен, а местный экшен просто убог?

Но самое удивительное, что фактически просто склеив свой фильм из обрывков его предшественников, Андерсон не смог подобрать для копирования ни одного внятного эпизода, хотя в оригиналах их ой как хватало. Даже экшен, для которого вроде бы все и задумывалось снят на редкость уныло, не провоцирует мирно дремлющий в крови адреналин и вообще, способствует лишь одной единственной человеческой реакции. Вон люди побежали..... Ну и пусть себе бегут...... Вон Хищник целится, щас выстрелит...... Ну и пусть себе стреляет, авось в кого-нибудь да попадет..... А вон там Чужой собирается откусить человечишке голову..... Ну и пусть себе откусывает, я уже и без Вас это все видел, причем много много раз. И вообще, завязывайте комментировать у меня под ухом, только спать мешаете!

Еще одной характерной отличительной чертой всех постановок, под которыми стоит имя "Пола У.С. Андерсона" (не путать с создателем "Магнолии") — это умение любую схватку, драку, поединок превратить в очередной трэшевый "Мортал комбат" в стиле незабвенной программы "Титаны рестлинга на ТНТ". Демонстрируя унылые, как и все в этом фильме комбо, Чужой с Хищником ведут себя так, будто их цель — не уничтожить смертельно опасного противника, а лишь выбросить его за канаты ринга, игриво продемонстрировав вожделевший публике фрагмент собственного неглиже. Когда культовые анти-герои начинают мутузить друг друга по черепушкам, в воздухе сразу же повисает атмосфера старого копеечного трэша, натуральной киносамодеятельности, снятой на деньги, вырученные от перепродажи автобусного билета. И это продолжение культовых голливудских сериалов, каждый из которых имеет миллионы поклонников по всему миру? Остановите, я сойду.

Но как и ожидалось всем прогрессивным человечеством, на этот раз муравьишки оказались чуть хитрее, чем полагали продюсерские монстры, и в американском прокате фильм успешно провалился, не оправдав даже затраты на собственную рекламную компанию. Наблюдая чарующий титр с волшебным словом "The End", зритель поднимается из блаженной истомы.... Ну и куда это Вы собрались? Думаете, что голливудские хищники вынесли из этого недоразумения хоть какой-то урок на будущее? Так это Вы зря. Поэтому, отставить панику, Вас еще ждет вторая серия!

Для кого-то дети — это цветы жизни, а для других — способ зарабатывания денег. Когда они чего-то жаждут, будь то новая игрушка, модная книжка или билет в кино, одного недовольного взора любимого чада, порой бывает достаточно для поступка, который при ином раскладе требовал бы часовых усилий опытного афериста или ловкости рук сверхопытного карманника — открываются потаенные закрома самых скупых на пожертвования, увесистых бумажников, и денежные купюры меняют владельца. Голливудские продюсеры мигом смекнули, что детский плач и суровый взгляд, адресованный родителю — это гарант чистой прибыли почище юношеской красоты симпатичных кинозвезд, самое дорогое золотое обеспечение, защищенное от всех катаклизмов и финансовых кризисов. Вдвойне грустно, когда такая золотая жила используется бездумно, а сами дети воспринимаются только в качестве отмычки, готовой обеспечить создателям прямой путь к капиталам их родителей. Как Вы уже поняли, далее речь пойдет о самой бриллиантовой из отмычек для всех родителей нашей маленькой планеты — очередной инкарнации киносериала о Гарри Поттере.

Киношный Гарри Поттер родился с платиновой ложкой во рту, залогом его кассовости изначально выступали миллионы маленьких поклонников по всему миру. Для фанатов книжного сериала, экранизации их любимых произведений подобны невкусному кактусу, который со стонами, со слезами в подушку необходимо доесть до конца. Каждый экземпляр проданной по миру книжки о мальчике с большой совой, был сосчитан с плюшкинской аккураностью, занесен в дебет и умножен, как минимум второе (кино для семейного просмотра), после чего у жадных продюсерских ручек появился прекрасный повод потереться друг о друга: эта «прелесть» принесет свои сверхприбыли в любом случае.

Однако, в последние годы в этой аксиоме отчетливо наблюдается нездоровая тенденция поскорее прирезать птичку, до того как она разродится своим финальным яичком, выполненным из самого ценного металла. До сих пор непонятно, какими соображениями руководствовалось начальство Уорнер Бразерс, когда из длинной очереди способных постановщиков, желающих приобщиться к экранизации фэнтезийного культа для детей, вдруг решило передать карт-бланш на последние фильмы в руки безвестного режиссера Дэвида Йетса. 40-летний британский постановщик, имевший до этого в портфолио лишь несколько сериалов, снятых для ББС — и сотни миллионов бюджета, высокотехнологичные спецэффекты, мощный актерский состав, богатый на десяток громких актерских имен, толпы фанатов...... Назревал форменный боксерский поединок, на который впору было делать ставки по принципу: кто кого уложит и в каком раунде.

Увы, чуда не произошло, и бой Йетса с бюджетом и логической последовательностью одноименного произведения, закончился для Йетса сокрушительным нокаутом. Вышедший в 2007 году "гарри Поттер и орден Феникса" предлагал зрителю развлечение лишь для наиболее терпеливых и сильных духом поклонников творчества Джоан Роулинг..Хрупкую и невесомую книжную логику, связывающую эпизоды грубо вырвали из каркаса самого произведения, согнули в бараний рог, а затем — заново насадили на него перемешанные в случайном порядке сцены из романа, большую часть из них, стыдливо сметав под ковер, при этом разумно посчитав, что «кому сильно надо, прочитает книжку». Однако, несмотря на то, что фильм признали худшим в серии, кассовые сборы по инерции ( см. тезисы о книгопоклонниках и золотой отмычке), привычно чуть не перевалили за миллиард долларов, что лишний раз продемонстрировало голливудским продюсерам, будто для достижения огромных сборов, совсем не обязательно чутко лелеять литературный первоисточник.

И вот, под звуки фанфаров, из рук того же эскулапа на сцену выбегает новый Гарри Поттер.Но Боже — что стало с его походкой? Почему он все время радостно подпрыгивает? Кто и зачем нарисовал у него на лице идиотскую романтическую улыбку? И почему герой с дурацкими шуточками постоянно лезет ко всем особям противоположного пола с поцелуями? Парадокс, но постепенное взросление книжной серии, у кудесника Йетса, оборачивается взрослением иного рода, и мрачный готический Хогвартс засиял на экране розовом оттенком типичного студенческого общежития в пору тотального Дня Святого Валентина. Жанр подросткового фэнтези, очевидно по дороге отстал от вожделенной экранизации, и вместо него встречать с экрана зрителей отправилась чуть ли не стопроцентная романтическая комедия. Что не персонаж — то очередная симфония для бушующего в теле гормона с оркестром, что не реплика — все об одном, о главном.

Правда, здорово?

Единственные, кому нечего ловить на этом празднике жизни — это занудные поклонники литературного творчества Джоан Роулинг. Бывало — сядут со своим толстенным томом перед экраном и давай нудеть: а почему на экране это — так, а то — эдак. Ну не понимают люди, что режиссер — всему голова, и ему виднее: взяв одну из самых мрачных книг сериала, Йетс сделал из нее фактически самую дорогую романтическую комедию в истории, стоимостью 250 миллионов, в которой бал правят Чувства, Любоффь, а всякие мрачные и пугающие события вроде трагической смерти ключевых персонажей происходят мимолетно и не могут испортить легкой атмосферы на этом празднике жизни!

Сюжетная последовательность отправилась лесом, долго звала на помощь и в итоге, безнадежно отстала от экранизации. Немногим ключевым сюжетным линиям удалось пережить встречу с Большими Редакторскими Ножницами сценариста Стивена Клоувса. Доходит до анекдота — линия поисков Принца-Полукровки, благодаря которым фильм получил свое название, доковыляла до зрителя смертельно раненным инвалидом, которому чудом удалось пережить нападение романтически настроенных подростков. В свете вышеизложенного, само название при фильме выглядит неуместным и требует немедленной смены — хотя бы на более актуальное "Гарри Поттер и волшебный гормон".

Об актерах, задействованных на съемках "Принца-полукровки" можно написать эпическую поэму: куда не шагни, обязательно наступишь на ветеранов британской театральной сцены, участников труппы королевского Шекспировского Театра, на худой конец — в парочку рыцарей Британской Короны. Однако, получается лишь витиеватый стишок — удивительно, как имея на руках такую россыпь драматических талантов вроде Алана Рикмана, Джима Бродбента, Дэвида Тьюлиса, Хелену Бонэм Картер, Тимоти Сполла, Майкла Гэмбона, можно ухитриться их столь невразчно перетасовать, практически не дав никому из них ни единого шанса сверкнуть ослепительной харизмой. И виновата в этом отнюдь не книга, в которой, несмотря на очевидную слабость литературного текста, все-таки нашлось место и для мрачной атмосферы, рассуждений на темы жизни и смерти и самом драматичному эпизоду за всю историю саги о Мальчике-Который-Выжил. Однако, в экранизации Вы этого не увидите, мрачность проявляющаяся исключительно в визуальном ряде картины — в грязновато-сером цветовом фильтре, тучах и пасмурной погоде, оказывается совершенно оторванной от того, что творится на экране.

Содержание от Дэвида Йетса и Стивена Клоувса и экранный визуальный ряд, напоминающий книгу, на деле уживаются примерно так же, как две ноги одного танцора, когда правая пытается каблучком выделывать типичный твист, а левой — более оказываются по душе бальные танцы. Итог предсказуем, и в роли несчастного, не дружащего с собственными конечностями, выступает сам Дэвид Йетс. Даже потенциально трагическая сцена расставания с любимым Наставником, после всей этой романтической патоки смотрится очень пресно и заставляет не переживать героям, а лишь сконфуженно отводить глаза. Словно крыловские Лебедь, Рак и Щука, роман, сценарий и постановка тянут несчастного Гаррика в разные стороны от романтической комедии, фэнтезийного блокбастера и мрачной сказки на тему подросткового взросления, а итог по любому из направлений оказывается слишком незначительным. Компания "Уорнер бразерс" уже второй раз позволяет себе безбожно спекулировать на главной из слабостей любого состоявшегося родителя, подсовывая под видом ответа на извечный вопрос: "Папа, ну когда же мы пойдем на нового Гарри Поттера", на редкость эклектичную смесь, в которой единственным несомненным достоинством является ее "золотонесущее" название. Собрав внушительный оркестр из актерских имен, производственного бюджета и спецэффектов, продюсеры вновь поручили его заботам режиссера, который пытается его заставить сыграть марш, калинку и 9 симфонию Бетховена, причем одновременно. В результате, зритель сперва недоумевает, а потом скучает и медленно тянется к выходу, приговаривая на ходу своему разревевшемуся чаду : "Не плачь, малыш. Может быть, в следующий раз получится".

Ой ли? Несмотря на полное разочарование, кассовые сборы нового Гаррика уже приближаются к заветному миллиарду, а ведь еще предстоит выпуск на ДВД и BR! Какой смысл стараться, напрягаться и выводить в воздухе немыслимые пируэты, когда весь залог успеха заключается в двух магических словах "Гарри Поттер"? Вполне очевидно, что уже через пару лет, к нашему столу вновь пожалует свежая кактусятинка. Мужайтесь!

Принимаем мы это или нет, но вся современная массовая культура вылезает из простого как мир принципа колбасных обрезков. Сварганили пикничок с достойным бюджетом, вдоволь покуролесили, но душа упорно требует продолжения банкета, и вот уже на свет божий появляются неизвестные доселе блюда, полностью собранные из сэкономленных материалов — подгоревшей хлебной корки, кусочка колбасы с застарявшими на нем очистками кожуры и кем-то недоеденной картофелины. Главное — навести косметический марафет, дабы потребитель не заметил, что ему, как нерадивому домашнему питомцу вновь скармливают останки из-под чужого стола: завернуть все это в красивый бантик из нечеловеческого пафоса, сопроводить сие действо душераздирающей музыкой, от которой по мысли композитора должен срочно увеличиться удой у всего крупного рогатого скота, включая быков..... Впрочем, все эти мелочи все равно не помешают потребителю выплюнуть получившийся продукт непереваренным и от досады, тут же прихватить продавшему ему эту дрянь за грудки. И здесь в дело вступает искусная маркетинговая компания, которая с обезоруживающей простотой начинает объяснять несчастному покупателю, что мол, никто ему и не обещал вкусной еды, и вообще вкус — это понятие относительное, к которому любят прибегать сплошь одни неадекватные эстеты, которые сами не знают чего хотят. Да, еда отвратительна, давно протухла и тотчас просится выйти вон, но зато на какой красивой тарелочке ее подают — прям любо дорого посмотреть! Уважаемый читатель, тебе эта сцена ничего не напоминает?

Подобно неким нечистоплотным деятелям от мира дешевого фаст-фуда, рекламная компания суперблокбастера "Трансформеры 2" отличалась заведной честностью и прямотой. Сами члены съемочной группы, включая и режиссера не стеснялись называть сценарий незаконченной картины такими выражениями, от которых неудобно стало бы и колбасным очисткам (помилуйте, все-таки интеллектуальная собственность!), зато в противовес сюжету, от которого сразу же призывалось не ждать НИЧЕГО, с гордостью называлось количество затраченной в фильме компьютерной графики — аж целых 200 терабайт. Выглядело это так, будто бы уже на ранней стадии съемочного процесса, участники съемок, под диктовку пиар-менеджеров разучивали страницы дежурных оправданий: Но ведь у Вас просто ужасный сценарий! — А мы сразу этого и не отрицали, зато у нас есть 200 терабайт! После выхода фильма на экран и многочисленных пресс-конференций, складывалось впечатление, что единственный правильный ответ заучивался на съемках перед зеркалом всеми: начиная от актеров и до младшего помощника осветителя, сведя все пресс-релизы главного блокбастера лета к 2009 года к простенькой формуле: мы прекрасно знаем, как ЭТО выглядит и пахнет, но приглядитесь повнимательнее — там ведь, целых 200 терабайт! В конце концов, насильно никого нюхать не заставляют.

Оно и понятно: что можно ожидать от обрезков, если даже само изделие, выпущенное 2 года назад не отличалось ни вкусом, ни свежестью? Замусоленная история, собранная из разновозрастных элементов, рассчитанных для разных групп американских зрителей — с бравыми вояками, защищающими от проклятых трансформеров мирных иракских жителей, которые должны напомнить простому гражданину, что его налоги тратятся в нужном русле, с пубертатными шуточками а-ля "Юмор в коротких штанишках", причем с нехилым разбросом по возрасту потенциального юного зрителя: от "Улицы Сезам" до "Американского пирога", пунктирная лав-стори для законченных домохозяек, которым уже не важно кто и кого, а главное — чтобы было. И для всех вместе — история очередного спасения Америки под аккомпанемент разлетающихся в разные стороны автомобильных подвесок, бравурных оркестровок и неимоверно пафосных диалогов, которые в обрамлении низкопробных шуточек-прибауточек и детского сценария, который всем видом говорил: "Меня вылепили из набора детских машинок", образовывали ядреный комок жвачки самого широкого спектра применения. Впрочем, сиквел, слепленный по извечному принципу "того же, но в другую трубу", действительно совершает невозможное — после его обрезков, о пафосе и пошлятине оригинала начинаешь вспоминать чуть ли не с ностальгией!

Для начала забудьте про сюжет: в отличии от чуда, выуженного из детского конструктора, вторая часть не может похвастаться даже подобным примитивом. Не знаю, чем целых два года занимались целых трое сценаристов , но все происходящее на экране за два с половиной часа экранного времени, без труда уместится на почтовой марке и при этом, на ней еще останется место для увековечивания всей съемочной группы! Сюжета просто нет, а отдельные моменты, претендующие на роль ключевых событий, очевидно придумывались за пару минут, между многочисленными обеденными перерывами. Извините, сейчас в дверь опять начнут ломиться фанаты всего голливудского масскульта, однотипно размахивая руками в стиле ромеровских зомби и хором повторяя : "Зачем в Трансформерах сюжет? Там же 200...." (далее слышится лишь неразборчивое чавкание, изредка прерывающееся одиночными выстрелами, которые сообщают об окончании сезонной пиар-компании). И то правда — ради заветной цифирки, гораздо проще просто пошвырять в один котел всю ту же ядреную смесь из шуток-прибауток (о качестве юмора поговорим отдельно), заменить среднюю школу на колледж (сюжетный прогресс налицо), залить это все гормональным пубертатом, завернуть в американский флаг и подавать к столу привычного зрителя прямо на крышке от мусорного бака. Автору "Дороги на Арлингтон" Эрену Крюгеру должно быть очень стыдно за то, что он принял участие в подобной профанации, от добрых друзей Роберто Орци и Алекса Куртцмана, впрочем чего то иного ждать было глупо — смотри все их предыдущее сценарное "творчество". Просто любопытно, куда же смотрит пресловутая Лига голливудских сценаристов: сторилайны, подобные "Мести павших" настолько сильно дискредитируют саму профессию, что все их забастовки по поводу повышения оплаты за подобные сценарии, выглядят детским анекдотом, наводя на нехорошие мысли о предоставлении наиболее "одаренным" представителям этого цеха работы за еду или ночлежку в задрипанном мотеле.

Как и было обещано, местный..... гм,м "хумор" заслуживает темы отдельного разговора. С самого начала изрядно удивляла полная неспособность даже первых "Трансформеров" к жанровой самориентации, в полку прочих голливудских блокбастеров, смирно осознающих свое место под лавкой, они напоминали поведение обезьяны, разрывающейся между собственным умом и аполлоновой красотой или — мужественный подвиг неизвестного гражданина, героически пытавшегося усидеться на стульях, количеством более одного. В результате, из героического заплыва наперегонки аж трех жанров: подростковой комедии, пафосного военного боевика, большого бадабума по комиксов, первой — к абсолютному недоумению для зрителя, приходит первая. Похоже, что в поисках вдохновения, сценаристам пришлось обойти не один общественный сортир, с интересом изучая самодельные надписи на стенах. Чего тут только нет — обкурившаяся травы(которую она перепутала с приправой -гы-гы-гы) мамаша главного героя, регулярно сношаюшиеся собачки, пукающие роботы, сношающиеся роботы (слава богу, хоть не додумались до пукающих собачек- Алекс и Роберто, ждем продолжения?), демонстрация гиганстких гениталий..... робота. Плачь навзрыд, "Горячая жвательная резинка" — 20 лет понадобилось Голливуду, чтобы заново открыть твои глубины нежно детского юмора! Вопрос, на кого рассчитаны местные .... гм,м...шуточки, придающие всему творению Бэя аромат испорченной канализации , можно даже не задавать. Слыша гогот неполовозрелой публики в самых забористых местах, начинаешь постепенно осознавать, что за минувшие годы, Бивис и Батхед из едкой пародии на ограниченный уровень интересов у подростающего поколения, превратился в самую емкую его характеристику. Все прочие вопросы по качеству юмора, адресованные к создателям нетленки так же снимаются — я уже в курсе про Ваше количество терабайт!

Еще один извечно больной вопрос Трансформеров, оставшийся еще с первой части — это игра, причем не компьютерная, а актерская. На сцену карабкается товарищ в выставляющемся из-под телогрейки мятном галстуке, который голосом вицинскоого труса произносит единственную фразу "хочешь Станиславского — иди в театр, а нам смотреть не ме....", после чего вновь проваливается в тусклое небытие. Как говорится Vox populi vox Dei.... А что, с этим даже можно до определенной степени согласится. Абсолютно очевидно, что например к Брюсу Уиллису в роли Джона Маклейна или к Сигурни Уивер в роли Эллен Рипли никто, изначально не предъявит таких требований, как к Гамлету в исполнении Лоуренса Оливье или одной из ролей Сары Бернар. Но означает ли это, что все перфомансы, даже самых опытных артистов (см. например Джона Туртурро, между прочим — давнего любимца братьев Коэнов), должны сводится к мизансценам уровня "моя первая реплика", "моя первая сыгранная шутка", "мое первая, пардон, демонстрация обнаженной задницы"? Нездоровый цинизм зависает над всей постановкой в виде Тени Гигантской Халтуры.

На актерских гонорарах явно экономили в пользу заветных 200 терабайт, а актеры старались работать в соответствии с оплаченными трудочасами. Почему Лабафф, вполне пристойно смотревшийся в целом ряде недавних проектов (На крючке, Паранойя, четвертая инкарнация "Индианы Джонс") в главной роли смотрится убогим статистом, верх актерских возможностей которого — бегать в кафетерий за пончиками на посылках у настоящих актеров? Почему, обладателю "Золотого медведя" и Гран-при Каннского фестиваля, бесподобнейшему Джону Туртурро, после его кривляний в "мести павших" хочется переслать по почте учебник по актерской игре? Очевидно, сама Тень Гигантской Халтуры в это время неспешно прогуливалась по съемочной площадке походкой самого Майкла Бэя и нежно шептала в хрупкие акерские уши: "Ребята, не парьтесь! Всему зрительскому залу будет решительно наплевать на Ваши потуги, Оскар Вам все равно не светит, поэтому поберегите силы. В конце концов, Ваша задачка — чей-то делать на экране, пока зритель ждет свои 200 терабайт."

Впрочем, очевидно эти напутствия касались лишь мужской (и наиболее одаренной) части актерского состава Трансформеров. Женской половине в лице Меган Фокс были срочно выписаны подшивки мужских журналов а-ля для воплощения стратегической убер-задачи: привлечения к заляпленным слюнями экранам всего половозрелого мужского населения планеты. Собственно, когда ее героиня впервые появляется на экране, Бэй очевидно вспомнил о своем первом призвании в киносфере в виде постановки красочных видеороликов для Плейбоя, благо ракурсы выбирал только соответствующие. Однако, здесь режиссера постигла одна беда — все очарование героини, поданое профессиональными позами и умело поставленным светом (сказываются годы работы в соответствующей индустрии), тотчас смазываются, стоит ей открыть рот или переключить собственное лицо в другой режим работы. В самом деле, героиня, клянущаяся герою в вечной любви с интонацией вокзального диспетчера и мимикой типичной "жрицы любви" — это уже перебор даже для вторых "Трансформеров". Так что, фишка с вожделением не сработала, Майкл, пора перейти к разбору кульминации.

И вот, в лучах переливающихся софитов и лязгающий грохот от Долби сурраунд, на сцене появляются они — долгожданные, распиаренные терабайты. Сердце переполняется восторгом (ведь, нас так долго убеждали, что мы этого так жаждали), в зобу сперает дыхание, но сиюминутный спазм быстро сменяется удивлением от того, что уже во второй раз создатели спецэффектов Трансформеров, вновь наступают на те же грабли. Помнится 2 года назад, в своей рецензии на первую часть я уже говорил о том, что схватки роботов слишком молниеносны, во время них на экране сложно хоть что-либо разобрать, а конкурирующие кланы роботов нуждаются в различной раскраске, ведь в противном случае — разобрать кто кого мутузит в сплошной каше из разлетающихся автомобильных рессоров, почти невозможно. Сейчас же эту фразу можно оттиснуть на золотом векселе и повесить на почетном месте перед входом в офис уважаемой фирмы Джорджа Лукаса Industrial light&Magic. Восторженные пиар-релизы, оравшие на весь мир о вожделенных Всем прогрессивным человечеством терабайтах, не сказали самого главного: повышенное количество графики не означает увеличившегося качества. Модели по-прежнему режут глаз угловатостью, в схватках роботов невозможно ничего разобрать за обильной шапкой огня и дыма, отличать одних противоборствующих роботов от других, опять-таки предлагается лишь посредством звуковых эффектов и озвучки: плохиши лязгают как плохо смазанные телеги и постоянно гогочут на манер "Доктора Зло", добрые же исправно следят за своим техническим состоянием и бросаются исключительно пафосными фразами вроде "За человечество!". Собственно, именно мощные звуковые эффекты, иногда стремящиеся соорудить локальный апокалипсис на ровном месте, являются главным достоинством фильма — в отличии, от дикой визуальной мешанины, при полном отсутствии разнообразия, в которые выливаются в итоге все 200 пресловутых терабайтов. Полагаю, что в следующий раз, к третьим Трансформерам, пиарщики сделают соответствующие выводы и построят новую рекламную компанию уже на количестве не компьютерных эффектов, а например, звуковых децибелов. Какой сюжет? Ах, оставьте: зато у нас есть (кол-во) ТАКИХ децибелов!

Подытожим: 200 терабайт за 200 миллионов долларов обернулись для создателей "Мести павших" почти 700 миллионами прибыли в мировом кинопрокате и..... рекордным, даже по сверхзаниженным стандартам качества голливудских блохбастеров, падением в полную маргинальщину на уровне сценария, режиссуры, актерской игры..... Времена тонких Мастеров, умеющих элегантно развлекать своего зрителя, похоже безвозвратно прошло, а нынешним мэтрам гораздо проще идти по пути наименьшего сопротивления, изначально апелируя к технической стороне своих проектов, которая кстати сказать — далеко не безупречна. Никто не спорит: подсматривать на "сортирных" американских телешоу, от тонкости которых повесилась бы вся редколлегия нашего "Аншлага", писать диалоги и признания в любви в стиле СМСок второклассников, заливать все оставшееся литрами бессмысленного пафоса и тоннами мельтяшащего по экрану металла, ориентируясь на самый плинтус представлений об общечеловеческом вкусе, гораздо проще, нежели корпеть, творить, синтезировать, выдумывать, изобретать..... Однако, искренне удивляет такое огромное количество людей, которые готовы наслушавшись голливудской пиар-пропаганды, во время просмотра отключать у себя собственный мозг, чувство юмора, двигательные рефлексы, которые могли бы сразу же потянуть к выходу из кинотеатра. Удивляет огромное количество людей, которым с огромной лопаты, несумяшившись подсовывают под нос откровенные отходы собственной жизнедеятельности, при этом вежливо советуя зажмуриться, зажать нос и рот, не вдыхать и не глотать. Впрочем, я же опять позабыл — ведь там находятся те самые волшебные 200 терабайт/децибел/, которые из любой неаппетитной массы могут извлечь настоящий крем-брюле! Если так, то вопросов больше не имею. Главное — не отравитесь!

И восстали машины из пепла ядерного огня.... И был первый Терминатор, и был создан новый культ. В 1984 году мрачная фантастика о грядущем ядерном Апокалипсисе звучала с экрана тревожным пророчеством Иоанна Богослова, а по сему — большого культа ему было просто не избежать. Несмотря на сравнительно скромные кассовые сборы, фильм молниеносно превратился в обветшалый цитатник, в который без устали заглядывали режиссеры рангом пониже.

Его создатель, Джеймс Кэмерон получил известность, округлился голливудским высокобюджетным жирком на съемках мегауспешных "Чужих" и чуть менее чем полностью провальной "Бездны" и задумал переснять фильм, реализовав все давние задумки, которые пришлось обрезать из-за низкого бюджета первой части. Берем на карандаш — первый фильм, чей бюджет перешагнул, по тем временам сумасшедшую цифру в 100 миллионов долларов, первый фильм, блиставший на экране чудесами компьютерной графики, абсолютный чемпион по кассовым сборам 1992 года и одновременно — один из самых эффектных боевиков за всю историю жанра.

По логике событий, в истории Терминатора нужно было бы поставить точку, а сами фильмы — водрузить на почетное место в коллекции любого разумного поклонника фантастических фильмов, но увы, наш мир далек от совершенства. В эпоху поголовной сиквело-триквело-приквелолизации, когда оригинальных идей в современном кино осталось не больше, чем озер в Аравийской пустыне, идея о продолжении кэмероновской саги выглядела эдаким одиноким огоньком в ночи, на который неустанно слетались все голливудские любители быстрых денег. Кэмерон отбивался от навязываемого проекта много лет, а когда ему надоело — просто продал назойливым продюсерам права на сериал и открестился от любых связей со своим детищем. Ему, как опытному профессионалу было очевидно, что весь потенциал сюжета был исчерпан еще во второй части, а любое продолжение оной выйдет на свет мертворожденным монстром, которому останется лишь повесится на собственной пуповине. Что и говорить: как в воду глядел.

Появившаяся в 2003 году третья часть выползла на свет Божий неуклюжим кадавром, который умел лишь смешно шамкать, пародируя оригинал. Вместо ожидаемого кассового триумфа, несчастного уродца ожидали лишь пара монет в кружке для подаяний, после чего, в самую безлунную ночь, бренные останки были свезены на кладбище Несбывшихся Надежд имени Эндрю Вайны, где их и захоронили без лишнего шума и ненужных оркестровок. Продюсеры тихонько подсчитали убытки, всплакнули на плече друг друга о тяжелой судьбе современных бракоделов и сделали аборт парочке нерожденных сиквелов. Впрочем, ненадолго — иногда, они возвращаются.

Сама история создания четвертого Терминатора, когда-нибудь обязательно ляжет в основу сатирической притчи про современный Голливуд, которая достойна пера нового Фицжеральда. Поиск режиссера на новый проект занял несколько лет и напоминал тасование уже потрепанной карточной колоды, в которой поверх друг друга ложились тузы с изображениями Ридли Скотта, Пауля Верхувена, Стивена Спилберга.... Но желающих приниматься за новый проект не находилось — памятуя о судьбе последнего отпрыска, заслуженные режиссеры заботились о собственной репутации, брезгливо пожимая плечами. Когда никто из Высшей Лиги не изъявил желания стать папой нового Терминатора, продюсеры пошли обскребать сусеки, и в итоге наткнулись на бывшего клипмейкера Макджи, постановщика двух с половиной фильмов и обладателя огромных претензий. Впрочем, Марлезонский балет с саблями вокруг подбора съемочной группы, на этом не закончился, и продюсеров ожидали такие же танталовы муки с набором актеров. Большие звезды шарахались от проекта МакДжи, как от телеги с навозом и неслучайно: слухи о том, что парочка сценаристов, каким-то чудом пережившая насильственную смерть предыдущего "Терминатора" насочиняла очередной трэш, упорно курсировали по Голливуду, заставляя отказываться от ролей в предстоящем блокбастере даже до беглого знакомства со сценарием. Лететь вместе с новым Терминатором в мусорную яму, никто из кассовых звезд отчего-то не испытывал желания.

Дабы слегка улучшить репутацию, сценаристы обратились за помощью ...... к самому Джеймсу Кэмерону, который тогда был занят в Австралии на съемках своего "Аватара". Кэмерон милостиво согласился посмотреть, что же там наворочено в новом сценарии и высказать по этому поводу пару советов. Впрочем, самой рукописи он так и не увидел — вместо этого, через неделю весь англоязычного интернет уже пестрил баннерами о том, что Кэмерон одобрил новый сценарий — со ссылками на некий анонимный источник из съемочной группы.

Все эти таинственные пасы, сопровождаемые мрачными пророчествами и обязательными крестными знамениями, становятся понятными лишь после просмотра одноименного фильма. Калейдоскопическая смена претендентов на режиссерское кресло, полное игнорирование проекта многими кассовыми звездами, специально запущенная в интернет байка о благословении Кэмерона — при странном нежелании отправлять ему для "экспертизы" копию сценария, сразу же выстраиваются в единую логическую цепочку. Новое творение МакДжи и Ко напоминает огромного жирного сорняка, который смог вылезти из почвы на свет, лишь цепляясь за корни гораздо более сильных, самостоятельных растений: самого Терминатора и его создателя. Всеми присосками и стеблями, он пытается привязаться к своему прародителю, вместе с тем, оставаясь для первого совершенно чужеродным организмом. Пытаясь тщетно воссоздать атмосферу легендарной дилогии, Макджи раскладывает перед зрителем россыпью элементы, которые у поклонников могут вызвать лишь кривую усмешку.

В самом деле, смешно полагать, будто атмосфера культового фильма 25 летней давности заключалась в фотографии и закадровом монологе Сары Коннор, криво натянутой фототекстурке нынешнего Губернатора Калифорнии или песне Guns N,Roses You Could Be Mine. Складывается впечатление, что всеми этими бесконечными цитированиями "Идем со мной, если хочешь жить" или коронного "I,ll Be Back, режиссер просто пытается получить у поклонников саги пару дополнительных бонусных баллов из раздела "Но мы же все так старались"! Будто бы, Макджи просто пытается замедлить экранное время до того как мираж пресловутой атмосферности окончательно сделает зрителям ручкой, расстворившись в воздухе после знакомства с местным сторилайном.

Сама по себе сюжетная конструкция, повествующая о встрече Джона Коннора с собственным отцом Кайлом Ризом и загадочным новым персонажем Маркусом Райтом, вроде бы и не так плоха, но полностью лишена даже слабых зачатков внутренней логики. Так ожидаемая поклонниками атмосфера ядерного постапокалипсиса скончалась не приходя в сознание. Разрушенные дома и города, зловещие пустынные пейзажи угарно сочетаются с Сопротивлением, которое не ведает никаких перебоев со снабжением и рассекает по экрану на огромном количестве вертолетов (самолетов/джипов — нужное подчеркнуть), блистая в каждом кадре сытыми рожами и практически, бесконечным боезапасом ракет\мин/патронов/взрывчатки..... Простите, что перебиваю, но это и есть печальная песнь о конце человеческой цивилизации, Вы уверены, что ничего не напутали? Кто-нибудь, пожалуйста заставьте сценаристов "Спасителя" пересмотреть древний "Безумный Макс" Миллера или более свежий "Водный мир"Рейнолдса, где в битве за каждую бочку бензина сквозила неподдельная атмосфера борьбы за человеческое выживание.

Как это не странно, но распиаренная война людей с киборгами, несмотря на отличное бюджетное финансирование и более солидное техническое оснащение, сильно уступает.... 10 минутным обрезкам сна Кайла Риза из первого "терминатора" или убойным кадрам начала из второго. Несмотря на обилие взрывов и спецэффектов, картина глобальной катастрофы неуловимо ускользает от зрителя, а сам конфликт в том виде, в каком он показан в фильме приобретает неестественно локальный, даже местечковый характер.

Далее, в дело вступает подлинный ансамбль народных инструментов, растягивающий в разные стороны меха многочисленных гармоней...... Заимствований много, и они потрячающе эклектичны — будто вырванные из разных мест части тела, которые насильно пытаются приживить в единый организм. Гигантские трансформеры, механизмы для собирания людишек из "Войны миров", пустынные гонки из второго "Безумного Макса", финальная речь Архитекторши из второй же "Матрицы". Постановка экшен-эпизодов привычно получает по лбу теми же граблями, которые остались на полу съемочной площадки, еще со съемок второй части — она опять пытается слепо копировать кэмероновские оригиналы. К финалу, от количества сцен дежа вю начинает сводить челюсть: погоня грузовика за терминатором в форме мотоцикла с характерным выдавливанием лобового стекла, завершающий эпизод на заводе, с разлетающимися в разные стороны искрами и опять-таки, характерным "Вставай, солдат" — зачем они здесь нужны? Дорогой Макджи, мы уже все поняли, что Вы смотрели первую и вторую часть, но не лучше ли было добавить, что-нибудь своего, а то как бы финальную оценку за постановку не пришлось делить с подлинным автором этих и десятка других эпизодов Спасителя — Джеймсом Кэмероном! Однако, на деле из почти двухчасового фильма, по-настоящему зрелищной смотрится только погоня с участием гигантского робота ( как икается, Майкл?) — очень невзрачный результат для супербоевика с 200-миллионным бюджетом, не находите?

Не возникает желания стрелять в необыкновенно вялых актеров — в конце концов, они играют как умеют. Сколько строчек вялых диалогов было прописано в сценарии, между бесконечными "вжик-вжик", столько Вы их и увидите на экране, все согласно ГОСТУ и сюжетному потенциалу для каждого персонажа. Единственный "живой" персонаж достался молодому австралийцу Сэму Уортингтону (ждем его обязательного появления в Аватаре у Сами-знаете-кого), это единственный герой Спасителя, за которого хочется переживать — в отличии, от совершенно не вызывающих ни сочувствия, ни интереса судеб Джона Коннора и Кайла Риза, по иронии судьбы- ключевых персонажей самого сериала. Очередной вопрос к сценаристам и режиссеру: так и было задумано, чтобы судьба Спасителя человечества (вспоминаем оригинальные инициалы Джона Коннора в английской версии) совершенно не волновала зрителя? Так, может тогда и не стоит никого спасать?

С музыкой в фильме МакДжи, так же вышел неприятный казус. Казалось бы, есть оригинальный саундтрек за авторством Дэнни Элфмана, который в течении десятка однообразных композиций старательно пытается скопировать знаменитую музыкальную тему Брэда Фидела для сковородок с синтезатором, уже давно ставшую визитной карточкой киносериала. То ли продюсеры не смогли договориться с авторскими правами, то ли еще какие-то моменты помешали, но сама тема в фильме не звучит, а предложенные нашими вниманию эльфмановские "вариации" на нее, примерно так же отвечают атмосфере сериала, как классическая музыка, записанная в формате MIDI похожа на исполнение той же мелодии симфоническим оркестром. Очередной минус, впрочем на фоне других "тараканов" рецензируемой картины — далеко не самый значимый и заметный.

В итоге, после двухчасового просмотра, в голове у зрителя остается лишь пара сверхмощных взрывов, по техническим характеристикам — ничем не отличимых от аналогичных представителей из других кинокартин этого года, да единственный симпатичный персонаж, чья дальнейшая судьба полностью тонет в невзрачном, наспех снятом финале. Кстати, концовку действительно изменили за пау месяцев до выхода на экран, так что глупости и скороспелости финального монолога на фоне традиционно летящего вдаль черного вертолета, даже не стоит удивляться. Если сравнивать фильм Макджи с литературой, то после логично связанной дилогии Кэмерона, по уровню сценария и режиссуры, он напоминает полулюбительский фанфик, без прочтения которого спокойно можно обойтись любому поклоннику творчества автора.

И когда, наконец до крупных голливудских боссов дойдет простая Истина: сага про Терминатора похожа на волшебную палочку, которая способна одним своим мановением наполнить их кошельки золотом, но работает эта палочка лишь в определенных руках. Конечно, Кэмерон со своей склонностью к перфекционизму, режиссерскому мастерству и отличной фантазии, мог бы спасти и не такой провальный проект, переделав его с нуля и вписав в собственное творение новую главу. Однако, будучи использованной в других руках, палочка способна лишь растворить то, что могло быть золотом до состояния жижи, которая противно хлюпает под ногами, да вдобавок — омерзительно пахнет. Что же, очевидно просто еще не настало время для настоящих Спасителей. Виват ремесленникам!