цитата

Батюшке знакомому звонят рекламщики на мобильный. Мобильник на сайте прихода выложен. Дело в омурике (что важно). Далее диалог в переводе, на том конце судя по акценту — черная тетка (что тоже очень важно).

xxx: Здравствуйте, можно поговорить с мистером Пантелеимоном?
yyy: По телефону — нет, нельзя.
xxx: Почему?
yyy: Он умер.
xxx: Как?!
yyy: Его схватили, посадили в тюрьму, пытали и убили.
xxx: В тюрьму! Кто?!!
yyy: Что значит "кто"? Правительство конечно.
xxx: ... ... ... Не может быть!
yyy: Поверьте. В 305 году нашей эры. В Вязантии. Это святой. Мученик. А вы в церковь звоните.

цитата ФАНТОМ

В словах "сабля", "гребля" и "оглобля" чувствуется некая досада.

цитата

История про соседского кота. Случилась, значит, у соседей наших гулянка какая-то (не то свадьба, не то день рождения, я не вслушивался). Естественно, для кошака этот день стал лучшим в жизни: даже не подозревала, наверное, зверюга, что в этом жестоком мире может случится такое счастье, как целая гора объедков!.. Увидев же ее воочию, животное решило, видимо, наесться на всю оставшуюся жизнь! В общем, обожрался он до такой степени, что ноги уже не держат. Думаете, он остановился? Ничего подобного! Он завалился на бок, на когтях подтянулся к миске и стал, идиот, жрать лежа! И ведь нет, не подох, хотя с неделю, наверное, животом маялся.

цитата

Зашел в зоомагазин кошке корма купить. Стою в очереди, слышу разговор девушки и продавца:
- Вы знаете, я купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается! Я сначала думала, может, не привыкла пока, есть захочет — прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная! Это у вас, видимо, корм просроченный или некачественный! Безобразие! Как вам только не стыдно! Я жаловаться буду! Дайте мне телефон вашего начальства!
Продавщица:
- А какой корм вы брали?
Девушка с вызовом:
- "Барс"!
Продавщица:
- Девушка, вы, конечно, можете жаловаться куда угодно, но, вообще-то, "Барс" — это не корм, а наполнитель для туалета...

цитата

Есть у нас на работе дежурные коты. Они вместе с нами приходят и работают весь день в меру своих возможностей (то есть жрут и спят), а вечером мы их выгоняем, ибо уже проверено — "заминировать" офис могут так, что диву даешься соотношению массы и симпатичности кота к объемам и вонючести его отходов. Последний месяц к нам повадились ходить еще два домашних котенка. Живут в разных домах, а к нам приходят, чтобы друг с другом поиграть. Работа идет весело, потому как два этих котослона все на уши ставят. И теперь у нас появился новый вечерний ритуал — не только "выгони котов", но и "раздай котят": берешь этих двух гавриков и несешь домой хозяевам, благо рядом. И двери хозяйских домов открываются, как правило, со стандартной фразой: "О, это, наверное, котенка принесли, как раз пора!"
Вот ведь! Дети в детский сад ходить отказываются, капризничают, а эти усатые-хвостатые сами себе натуральный детсад организовали и добровольно посещают!

цитата

Дочке пять лет. Очень любит мой планшет — сама фактически с ним разобралась. Открывает поиск, нажимает кнопочку с изображением микрофона и говорит, что нужно ей:
— Видео про принцесс!
Планшет находит, показывает, она пальчиком тыц-тыц и смотрит. На выходных были с ней в большом детском магазине. И глянулась ей там кукла Клубничка — хорошенькая такая куколка-девочка с расчесочкой и заколочками. Вернулись домой. Я на кухню пошла обед готовить, дочь в комнате с планшетом. Слышу, заказывает ему:
- "Свинка Пеппа", новые мультики!
А потом, видимо, вспомнила про куклу ту и отчетливо так:
- Клубничка, девочка, видео!
Как я бежала! К счастью, успела. Что нашел поиск по всем этим ключевым словам, можете себе представить!

цитата

играл в дочки-матери
проиграл

дали срок
не взял

завёл собаку
заглохла

открыл холодильник
занято

пошел на программиста
с винчестером
наперевес

бегал за хлебом
не поймал

купил живой йогурт
убил и съел

сдавал кровь
на права
человека

учу билет
проездной

сел за комп
на 15 лет строгого режима

вынес мозг
пусть проветрится

дома не было чёрного хлеба
покрасил белый

набрал ведро воды
оно не снимает трубку

снял видео
потом надел обратно

защитил диплом
от захватчиков

предложил девушке выйти за меня
из трамвая

настроил гитару
против себя

поставил чайник
в неловкое положение

любишь бороду?
отпусти её

постучали 8 раз
неужели осьминог?

нашёл радиус окружности
спасибо центру за это!

цитата Михаль

Пять стадий принятия питерцами моста имени Кадырова:

цитата Naya

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.

цитата

У меня есть женатые соседи, обоим под сороковник, и вот как-то готовлю я ужин, выглядываю в окно, а они бегают туда-сюда по улице, в пижамах и босоногие, с водяными пистолетами, брызгая друг на друга и хохоча так громко, что до меня вдруг дошло, что я теряю время, пытаясь выстроить идеальные отношения, когда в действительности всего-то нужен человек, который будет смеяться со мной до конца жизни.

цитата

xxx: Совершенно неожиданно для себя месяц назад я подобрала котенка. Он бегал под окнами и орал нечеловеческим голосом как та коза. Я ему пыталась кинуть сыру с балкона, но он не понимал, что это, и сыр съедали другие кошки. Они же его били, что стало для меня неприятным открытием из мира кошек.
yyy: Разделяю удивление xxx, я никогда раньше не слышала чтобы кошки избивали сыр.

цитата ФАНТОМ

В словах "сабля", "гребля" и "оглобля" чувствуется некая досада...