Название. Оно сразу завлекает, хочется прочитать рассказ. Но, в итоге, название не выстреливает как надо, т.к. упомянутый поезд – по сути — часть декорация для ознакомления с миром.

Сюжет. Он в основном антуражный, читателю показывают кусочек чего-то яркого, не объясняя подробностей. Понравился финальный выверт, когда несчастные жители странного мира оказываются (по крайней мере я так понял) старыми списанными военными андроидами. Здесь у меня прямо фантазия разыгралась, и сюжет прибавил лично для меня. Маленькая трагедия на фоне большого мира. Странного и непонятного. Где все работают на таинственной энергии. Тема, кстати, на мой взгляд, весьма условно прицеплена, но при желании разглядеть можно.

Текст. Написано умело, у мну претензий нет.

Вывод: неоднозначный рассказ, будто поманили чем-то ярким, показали кусочек мира, глобального конфликта и закруглили. Хотелось бы чего большего.

Кстати, сегодня вспоминали минипрозу. В моей группе был подобный текст – интересный безумный мир киберпанка, а на его фоне только кусочек истории. У меня сложилось мнение, что авторам подобных творений надо писать романы, в мелкую форму такие глобальные вещи втиснуть трудно, наверное.

Название. Банальное, не отражает сути текста.

Текст. Как написано – не понравилось, много повторов, «былизмов», неудачных фраз. Хотя, есть и положительные моменты. Не получился антагонист мистер Эллис – его речь примитивная, он не позволяет поверить в себя. На злого гения не похож, читателю тяжело понять хотя бы примерно мотивы и смысл занятий. Рассказ большой, но загадочный современный «Хогвардс» описан скупо, в нём просто коридор с одинаковыми дверьми и один наставник, такие декорации не идут на пользу тексту. ГГ много рефлексирует, делая сюжет занудливым.

Сам сюжет – вторичен, на раз вспоминается куча фильмов типа «Дивергентов», хотя, при должном исполнении могла бы получиться неплохая история. Финал, в котором автор просто убивает своего героя кажется прилепленным от невозможности придумать что-то получше. На темой автор хорошо подумал, это плюс.

Вывод: слабовато, но есть и плюсы. Местами я читал даже с интересом.

Зы. Я бы ещё посоветовал автору подумать над засильем мерзкого словечка «уже». И как то просто отдали неизвестно кому родители своих детей. У них что там неблагополучная семья?

Хорошая детская фантастика. Немного наивная, но качественно написанная. Читалось легко. Конечно, я с трудом могу поверить в такой сложный нейро-апгрейд собаки, но всё равно фантдоп принимаю. Сильно за кадром осталась «злая» сторона, я так не понял – что там за космические террористы, но для детского рассказа вполне годно.

Название мне понравилось, оригинальное. Задаёт конфликт рассказу.

Текст вполне приличный, но запятые кое-где шалят.

Сюжет показался мне интересным, но не до конца доработанным. Идея с воздействием на людей инопланетян-захватчиков хорошая, хотя не новая, понравилось как описаны попытки периодического «отрезвления». Не понравилось как реализована кульминационная сцена в инопланетном пипелаце. Описание словно друг на дружку навалились, сумбурно, не понятен характер пилота и его мотивы. А самое главное – описание управления железякой ускользнуло от меня, будто автор сам в ней летал и всё прекрасно знает, только вот читателям внятно про неё рассказать позабыл.

Финал порадовал , а то ожидал очередных убийств, получилось всё же более оптимистично. С темой – хуже, как то ускользнула она от меня.

Вывод: вполне читабельно, но требует доработки (имхо, конечно).

Меня в этом рассказе одно не порадовало – схожесть событий с Великой Отечественной. Я не то чтобы патриот, но как –то зря это, на мой взгляд. Написан рассказ вполне умело, в мрачные события погружает. А вот в части фантдопа и сюжетообразующих зеркал – здесь провал. Зеркала настолько нелепо мистически прикручены, что не поверил я в них. Да и лезть напрямую, словно в мясорубку сгоняя людей вряд ли бы стали. Скорее всего, автор имел ввиду здесь некий символизм – типа бессмысленной войны самих с собой, войны , загнавшей страну в нищету, обесценивающий понятие жизни. Тема цинично подана в виде окровавленного ордена.

Вот это меня сначала сильно смутило:

Если бы хотел, то давно бы поймал, — Мелла была зла теперь и на Паска. Вечно он не вовремя говорит свои дурости. – Ты бы-то, наверное, сразу бы её догнал и прямо здесь с ней на росу лёг, да?

— Нет здесь росы, — сказал Паск. – Пыльно, и пепел… ещё и натоптано.

— Вот и молчи тогда.

— Да и убегала бы она тогда быстрее, если бы от меня…

Это шо такое? Это так читателя завлекают в начале рассказа? Дальше почему-то текст стал улучшаться, и я уже почти не замечал мелких косячков. В общем, такая местечковая история о терзаниях молодой девушки, которая всё ждёт созревания, чтобы приступить к сложному обряду ленточного охмурения женихов. Неплохой рассказ, но меня как-то совсем не зацепил. Ревность и зависть это плохо. Видно , что сиё общество ещё никто не познакомил с религией. Но самое главное – не разглядел я этого молодого зайца Рорри, не увидел в нём человека. А про обычные разборки одуревших от гормонов подростков можно много где почитать. В общем: идеи не хватило мне в этом рассказе.

Решил прочитать, абстрагировавшись от конкурса, не оценивая ни качество текста не сюжет. Читал просто как обычный читатель. Будто в журнале этот текст увидел. В итоге – чуть не уснул.

Вот я могу попытаться выделить две основные категории конкурсных текстов. Первая, это когда автор управляет потоками красивостей и метафор, забивает в рассказ скрытый смысл, второе и третье дно. Жонглирует сложными понятиями и терминами. Всё бы хорошо, но 1 категория часто заканчивается тем, что за витиеватыми фразами и скрытыми смыслами не находится внятный сюжет, либо он не виден читателю, т.к. мастерство автора далеко не всегда достаточно для написания таких сложных вещей. Вторая категория – это простые истории, построенные на основе классических приёмов (фэнтэзийных, НФ, прочих). Так вот, частенько авторы, грамотно отрабатывающие более простую вторую категорию, имеют успех значительно чаще, т.к. подать даже простую историю мастерски не каждый сможет. К чему это я? Рассказ «Болохи: вторжение в Байкал», на мой взгляд, прекрасный образец второй категории. Это лёгкая НФ, причём без антинаучных выходок, со смелыми гипотезами и довольно поучительным финалом. Текст течёт ровно и ведёт читателя за собой, герои вполне выпуклые. Короче, мне понравилось. Просто и со вкусом. Напрягло немного только два момента: Настёна вызвала неприязнь, вроде такая мечтающая о науке девушка, практически комсомолка – залезла в логово к мужику, намного старше её, да ещё и дебоширу (отмазка – по пьяни – не катит). Не знаю, этого ли хотел автор добиться, но мне было обидно за Настю, и я даже обрадовался, когда этот никчёмный мужик погиб. Второе – немного , показалось, автор подзакруглил финал, как –то быстро всё объяснив, будто времени у него не хватило.

Но в целом – хорошая вещь, крепкий НФ — рассказ. Чем-то напомнило работы из раннего творчества советских фантастов. А финальная поучительная мораль меня обрадовала. Цинично, да. Жестоко. Но жизнь — она такая.

Заметил, что на конкурсах частенько имеет место такое явление: рассказ начинают писать старательно и подробно, а финал по-быстрому закругляют, второпях завершив, договорив, перечислив. Вот и блюдо это сия учесть не миновала. Поначалу Гервик весьма долго и обстоятельно копается на сайте (причём ковыряться во всемирной паутине он не любит – зачем это приписано , я так и не понял), затем долго излагается рецепт блюда, потом оно скрупулёзно готовится и т.п. А в финале автор уже пишет торопливо, изменив стиль, сделав его похожим на какую-то былину:

цитата

И дал он последний шанс упавшим в свой рот звездам. Он придумал простое желание:

— Хочу быть счастливым.

И он стал им. Вот только не оценили того близкие люди. Слишком уж он был счастлив, безумно, даже там, где этого не требовалось. Даже там, где это было запрещено, он находил положительные стороны. На похоронах тетушки он был так весел и счастлив, кричал, что жизнь продолжается. Его прямо оттуда забрали люди в белых халатах. И был каждый его день позитивным настроением заряжен. И не было черных полос в его жизни, а если и было, он их перешагивал, не замечал, перекрашивал в белый. И лишь только матушка его плакала, теряясь в догадках, что же способствовало его сумасшествию.

«И дал он», «и стал он им», «и был каждый день его». – неудачный, скомканный, торопливо дописанный финал напрочь загубил, в принципе неплохой постмодернистский рассказ. До финала мне было интересно читать, хотя, пожалуй, интерес пропал даже раньше, когда начали торопливо перечислять дни сурка. И самое обидное , что герой не раскрылся, я так и не понял, кто это был – человек, который не любит копаться в инете, но при этом там часто сидит, неряха и любитель пивасика, лодырь. Но при этом, любящий узнавать что-то новое. Вот такой бывает парадокс у маленьких людей современного постмодерна. А может Гервик не такой? Увы, об этом приходится только гадать.

Даже не знаю. Начался рассказ как какой-то витиеватый курортный роман. Причём, хирург, хоть и врач, совсем не беспокоится о возможных последствиях (спид, сифилис и т.д ). Хотя описания девки этой мне понравились, та ещё штучка получилась. В общем , даже не знаю, как воспринимать этот рассказ, тем более , что после цифры «2» читать резко расхотелось. Пусть уж лучше была бы лёгкая эротика — пляж, шампанское, шпили вили. А так — не нашим, не вашим.

Я вот не согласен с теми рецензентами , которые считают, что рассказ написан хорошо. Тут много дорабатывать надо. Прямо напильник покрупнее в руки, а кое-где и топор нелишним будет.

С одной стороны, попытка хоррора неплохая, но увы – только попытка, полноценному рассказу много чего не хватает.

По названию. Оно мне понравилось, сразу вносит какой-то тревожный настрой, правда в рассказе это название выстреливает немного криво. Ну да ладно.

Текст. Здесь есть о чём поговорить.

цитата

По потолку громко топали соседи.

– всё же нет, соседи ходили по полу, наверное, правда у себя.

цитата

Настя напоследок трижды пнула центральную дверь, потеряла тапочек, нашарила его на пыльном полу и, гордо ступая, пошла домой. «Нужно будет написать участковому», — обреченно подумала она, заранее зная, что будет некогда возиться с бумажками.

Лихорадочной трелью взвыл дверной звонок, отвлекая Настю от мыслей. Он верещал натужно, не переставая, то сбавляя громкость, то агрессивно требуя хозяина к двери. «Кого же несет?», – раздражённо подумала девушка и нарочито неспешно отправилась открывать.

— очень резкий переход, казалось, только пошла обратно в свою квартиру, а тут уже звонок.

Весь текст усеян всякими «хоррор – эпитетами» типа «вязкого ужаса крика», «пластилиновых ног», «мутной молочной волны». Обилие подобного не делает текст страшнее.

цитата

Настя чувствовала шваброй

— да ладно!

Ещё по тексту много наречий , прилагательных, которые идут друг за дружкой, делая описания излишними и пухлыми, затормаживая динамику. Вот , как раз после швабры:

цитата

чувствовала шваброй плохо поддающуюся рыхлую плоть, неестественно мягкие, как гнилая груша, кости детского черепа.

Многие слова подобраны неудачно, предложения надо бы проговорить и, многие, возможно переписать по-новому.

По сюжету. Начало вроде нормальное. Атмосфера нагнетается более-менее. Загадочные соседи заинтересовали. Но дальше начинается прямо вот как в рассказе:

цитата

черти что

Смешались в кучу мёртвые девочки, карлики, дядьки со сморщенными стручками-муравьедами, соседи-зомби – всё это вывалилось на читателя, как куча нечистот, а он — бери да расхлёбывай. Вроде и моменты по отдельности не столь плохи, а некоторые даже и удачны, но такой шквал, когда всё несётся подряд, да ещё без логики , да ещё и корявенько местами написанное, совершенно не пугает. Фантазия у автора отличная, но одних ярко-отвратительных образов и сцен маловато будет для полноценного ужастика. Нет, я не про объяснялки. Объяснять – откуда пришли эти люди-нелюди и для чего совсем не обязательно, но и валить всё в кучу — тоже вредно.

Героиня получилась тоже не ахти. К ней уже в квартиру вломились а у неё:

цитата

удушливой волной поднималась черная злоба на Серегу.

Да к черту! Какой Серёга! Она же его покоцала. Не верю! В такой критической ситуации, она бы быстро переключилась на новых врагов.

А потом Настюху собираются насиловать, а она:

цитата

спокойно и даже с некоторым любопытством взирала на происходящее.

Ага, прямо вот на муравьеда того и взирала.

А под конец вообще целый набор пердюмоноклей, мужики вёдрами таскают личинок, заражают всех оптом. Правда, момент с затянувшимся затмением мне понравился.

Вывод: способности у автора есть, но их ещё надо развивать, как я думаю.

Зы И вот ещё пример:

цитата

«Нужно будет написать участковому», — обреченно подумала она, заранее зная, что будет некогда возиться с бумажками.

Зачем это наречие сюда прикручивать, на что её обрекли? С бумажками возиться? Лишние наречия и куча прилагательных – одна из основных проблем этого текста. (Имхо, конечно).

О! Тут у нас на конкурсе сам Перумов участвует. Шучу конечно, но , на самом деле, рассказ напоминает стилизацию на творения этого писателя. Здесь и битва с неведомыми тварями и «Пустота-меж-мирами» и зачем-то «Пента-грамма» через дефис. Рассказ не лишён пафоса, но в то же время в нём есть и положительные черты подобных творений: динамичный сюжет, довольно яркие описания, эффектная и неоднозначная развязка. В целом – мне понравилось. Правда, несколько смутило внезапное оживление Цима, ну и ощущение , свойственное для подобного рода вещей, будто читаешь часть чего-то большего тоже у меня осталось.

Язык вполне нормальный. Смутило лишь это: «Он молча ринулся вниз, на ходу командуя трубить сбор»

А так — вполне прилично.

Довольно занятный рассказ. Мне понравилось, как подана тема: получение омоложения через кровь бастардов. Этим пользуются аристократы, описанные в рассказе довольно удачно – в них чувствуется холодность и беспринципность. История, не сказать, что сложна – приключенческое тёмное фэнтэзи, но подана довольно умело и динамично. Мне было интересно следить за перипетиями сюжета. Правда в конце получилось несколько замудрёно с этой «жижей», да и финал, в котором ГГ так легко переметнулся на сторону гадов немного смутил. Я всё-таки в героя верил. Ну, что тут скажешь, тёмное фэнтэзи — оно такое.

Неплохо бы смотрелось в сборнике какого-нибудь юмофанта. Правда без морали и без какой-либо серьёзной идеи. Наивный, но симпатичный рассказик. Главное, что автор не увлёкся с объёмом, ибо длинное «это» превратилось бы в клюкву.

1.Сюжет.

цитата

С детства понял, что знания и опыт – вещи сугубо разные. Можно смотреть на звёзды и знать больше, чем писано в тысячах пыльных книг по астрономии.

Я так понял, что это сюжетообразующий постулат рассказа. Ага, с умным видом можно сказать, например, что просто смотря на воду, я знаю больше, чем написано в учебнике по сопромату. Почему? А потому. Просто надо было написать красивую фразу.

Второй абзац, я так понимаю, про секас. Ладно. История набирает обороты.

Третий абзац для меня вообще никакого смысла не открыл.

Ну и финал. Ещё раз убойной фразой:

цитата

«В детстве я точно решил, что когда-нибудь обязательно умру».

Не вижу в этой фразе ничего такого остроумного, что заставило ей начинать и заканчивать рассказ.

2. По тексту:

цитата

Лису, которую подстрелили при попытке улететь к звездам вместо того, чтобы спокойно озоровать в курятнике.

– не определено отношение глагола «озоровать»;

цитата

Куда пропало всё то, где мы и что мы были раньше?

— не понял

цитата

какой-то необычный, слова маракуйя, мир,

— словно?

3. Вывод: набор полубессмысленных красивостей, увы, не определяют рассказ, по крайней мере, я рассказа в этом тексте не увидел. Извините.

Вот мне интересно – сколько лет героине? Она работает в «Магните», иногда спасает мир, у неё есть куча всяких способностей, которые проявляются так вовремя. Вот эта сюжетная часть мне понравилась, её можно было развить, сделать менее прямолинейной и более затейливой и, главное, несмотря на некоторую банальность, увлекательной. Всё остальное – нет, оно ужимается в одну фразу из рассказа:

цитата

Я – лесба, и мне с этим кайфово.

Вопрос: ну и что? Кого это волнует, как это влияет на дальнейший сюжет? Автор стебается над читателем, заигрывает с ним, а ведь последнему может и плевать, кто такая героиня в части своей ориентации. Ну вот плевать и всё. Вот и получается, что две трети рассказа по сути гей-парад, где читателю пытаются что-то доказать. Что? Что быть лесбиянкой хорошо? Что родители должны понимать своего ребёнка? Что общество должно быть терпимым к ЛГБТ?

Черт побери, я на конкурс пришёл рассказы читать, желательно фантастические, а не агитки по толерантности.

А почему я спросил сколько героине лет? Да потому, что по тексту она вроде и не дура, и размышлять умеет, но разговаривает как дура набитая. С читателем разговаривает. Этакий эпатажный стиль подачи материала. Зачем все эти понты и выпендрёж? Непонятно. А финальные фразы, где пришили тему и пригрозили тупым читателям с никчёмной жизнью – вообще фейспалм.

Я редко обращаюсь к авторам в отзывах напрямую, но здесь скажу: автор, уважайте читателей. И почитайте какую-нибудь хорошую литературу.

Есть такие комиксы, да. Тупой маньяк в пурпурной тунике тычет всем в глаза ножиком. На фига про это писать? Дэдпул, кстати, смотрел. Уматный фильмец, но тупой напрочь. Бэтмана в отстойник, он старый лузер.

Рассказ хорошо написан, временами даже красивый. Но странный. По сути, за неторопливым повествованием скрывается маловато действий, а основной конфликт – разрыв ГГ с его девушкой подан как-то скупо , походя. Девушка тоже почти не показана. Если я правильно понял, получше всякого гештальта на героя подействовали стихи, наверное. И он захотел вернуть свою любимую. Мир какой-то тоже странный, поначалу думал, что будет что-то вроде кибер-панка, а в итоге оказалось что он вообще мало отличается от нашего, фантдоп практически отсутствует кроме парочки скупо упомянутых деталек, тема тоже особо не видна. Даже не знаю, как оценивать эту вещь. Сердцем – вроде за, а умом – не очень.

Есть такие короткие микрорассказики из шести слов. Кажется, Эрнест Хемингуэй начал эту традицию , если не ошибаюсь. Основная цель – добиться какой-то эмоции, что-то затронуть в душе у читателя. Я увидел на внексе несколько таких рассказиков, скорее всего они принадлежат перу одного автора, но все они разные. Точнее, получились , на мой взгляд, в различной степени пронзительными.

Итак, первый. Превратности судьбы

Идея мне понравилась. В коротком предложении есть конфликт.

Тема. Любовь к звезде предполагает некоторую символичность, которую можно символизировать и кровью.

Затронул ли рассказ меня? Не знаю. Здесь всё от фантазии зависит. Пожалуй, немного затронул. Тем более, что можно толковать по разному , представив в качестве звезды человека.

Текст. «Он, но, она» в коротеньком предложении несколько портит впечатление.

Название. Неудачное, оно сбивает с ритма, нацеливая читателя на что-то более длинное.

Вывод: средне.

Здесь тоже есть конфликт, предполагающий загадку крови героя. Есть какой-то отсыл к теме оборотней, либо нечто загадочное, связанное, например, с далёкими предками со звёзд.

Затронул ли текст? Да. Он позволяет подумать, покрутить его и так, и сяк, подыскивая варианты.

Текст: вполне приличный, в рамках заданного формата.

Название: не очень удачное, несколько банальное.

Вывод: всё же выше среднего.

Перечисление событий не пошло рассказу на пользу, да и слов очень много, если сравнивать с эталоном жанра.

Затронул ли текст? Нет, не затронул , банально.

Качества текста. Гм. Мне лично не понравилось это: «Воды плевались». «Мир кончался».

Название. Ввиду нейтральности отношения к тексту, мне оно побоку.

Вывод: для меня ниже среднего.

Здесь уж совсем много слов. Конфликт непонятен. И почему именно «онлайн художник»?

Но в тексте, что-то есть, какая-то загадка. Надеюсь, автор именно что-то имел ввиду, а не написал «абы как», ради красивости. Читатель не любит выглядеть дураком. По мне, если убрать второе и третье слово, текст будет куда как удачнее и сразу заиграет.

Вывод: испорчено.

ра-та-та-та!

Название. Оно вполне удачное, по крайней мере, не пустое и обыгрывается в самом тексте.

Исполнение. Здесь всё неоднозначно. С одной стороны, есть довольно яркие описания, позволяющие неплохо разглядеть героев. С другой – длиннющие предложения дико завиваются, заставляя иногда глаза слезиться. В итоге, текст читается тяжело, хотя, это может чисто субьективно. С грамотностью вроде всё нормально, но запятые кое-где шалят. Что касается доктора, видно, что автор хотел сделать этого персонажа максимально колоритным, даже в ущерб другим, а его разглагольствования тормозят чтение, отвлекая от основной линии сюжета. В общем, имеет место диссонанс в композиции: иногда герои многословно общаются, обсасывая темы , не имеющие прямого отношения к сюжету, вроде:

цитата

«Неоднократно пытался он убедить Зарецкого, что «республика природы» никакого вреда советской власти не представляет, но встречал единственный непробиваемый аргумент, против которого ничего не мог возразить. «Невозможно представить себе, Павел Константинович, чтобы на территории одного современного государства, обладающего всеми признаками самостоятельности и имеющего в достатке сил правопорядка, существовало некое другое государственное образование, не признающее власть первого, — отвечал доктору Зарецкий. — А потому те, кто не признаёт советскую власть, суть мятежники, контрреволюционеры, какую бы философию при этом они не исповедовали». И клял доктор себя последними словами за то, что не удержался в своё время и чохом выплеснул на неокрепшие головы деревенских парней эволюционную теорию Дарвина вместе с пересказом новомодного романа Берроуза «Тарзан — приёмыш обезьян», сдобренные собственными рассуждениями Павла Константиновича Копчика о роли буддизма в становлении государственности в странах Южной Азии».

Прочитав эту фразу ещё раз после прочтения рассказа, я долго силился понять: какое она вообще имеет к сюжету отношение?

Под конец же события, напротив, понеслись галопом, и автор погубил всех героев без всякого сожаления, моментально закруглив тягучий неторопливый сюжет.

В общем, воды много. А если ещё и учесть, что в рассказе имеет место серьёзный перебор конкурсного лимита по знакам, то вообще странной ситуация выглядит. Я бы ещё понял, если бы история была столь динамичной и интересной, если бы каждый знак не казался лишним, и резать пришлось бы «по живому». Но здесь — нет.

По сюжету. Здесь у меня сразу возник вопрос. Вроде имеем классический детектив в стиле А. Кристи. В этом случае, ряд отвлекающих маневров, коими пестрит рассказ, были бы даже оправданы. Но в итоге: нам показывают труп, около этого трупа герои невнятно изображают расследование , не делая никаких выводов, ещё и дьявольскую пентаграмму нам зачем-то показывают. Читатель не видит зацепок, он вроде бы пытается разобраться в произошедшем, но потом – ещё один труп. И т.д. А герои, в свою очередь, тоже неуклюже пытаются разобраться в происходящем, при этом сыпят целую кучу ненужной информации. Бах, трах — и в конце выезжает рояль-разгадка в виде нелепого описания какого-то загадочного препарата. Да, автор намекает про папиросы, и странное состояние командира, но этого очень мало, чтобы вытаскивать сюжет на таком рояле. Господи! Какая там секретная химия у советской власти? Какие эксперименты? Обычного-то оружия временами не хватало. В общем – по сюжету у меня незачёт полный.

Ну и фраза, которая меня особенно повеселила:

цитата

«Мне казалось, что женщины знают точно, беременны они или нет, — резко бросил комотряда. — Тем более, если якшаются с врагами революции.»

Вывод: минусы: затянутый текст, много лишнего, детективная линия провальная.

Плюсы: неплохой язык, герои местами получились колоритными, немного иронии.

Этот рассказ мне трудно оценить. Он мне напомнил какой-то безумный видеоряд. При этом , описания понравились, но смысл сюжета я уловить не смог.

Название нейтральное, не особенно раскрывает суть текста.

Написано местами просто чудесно, местами – похуже, но в целом – вполне достойно.

А вот с сюжетом не очень – сбивчивый, он рваный. Поначалу я думал, что речь пойдёт о мести, потом – о шпионаже за коварным врагом. Потом выясняется, что враг имеет вполне человеческое лицо и сам заинтересован в помощи родному городу, а его предательство – по сути сделано по принципу наименьшего зла. В принципе, этот перевёртыш мне пришёлся по вкусу, но осталось немало вопросов.

Зачем засылали Валь шпионить? Что бы она вывела потом Изверга в предполагаемое место для его убийства? Передал эстеру Изверг Валь или нет? Где всё-таки был яд, в вине или в вакцине? Я может, оказался тупым и невдумчивым читателем, а может не все моменты внятно поданы в рассказе. Уж не знаю.

В итоге оказывается – антагонист в рассказе совсем не тот, кто кажется. Их даже двое. Но вот, если с чернокнижником более менее понятно, мадам Беатрис меня смутила. По сути , фокал настроен так, что она казалось вообще второстепенным героем , а в итоге – главной злодейкой. Как по мне, такие метаморфозы с героями – не есть гуд. Невразумительным оказался злодей.

А в целом – вполне хорошая история о самопожертвовании и интригах. Только не совсем внятным и понятным для меня выглядит этот рассказ.

И ведь задел кого-то рассказ, что ради него, родимого, готовы зарегаться на сайте и написать отрицательный отзыв. А рассказ, между тем, имхо неплох. Здесь есть один интересный ход, когда повествование от 1-го лица, приводит, гм, к несколько неожиданным событиям. Сюрприз не очень оригинальный, но всё же. Действия, конечно, поданы сумбурно, но атмосфера тревожная и непонятная есть. Мне нравятся такие истории, но для более высокой оценки не хватило отдельных кирпичиков. Возникло такое подозрение, что некоторые символичные вещи — типа мальчика с числом «пи» прикручены совершенно без конкретной цели, для эпатажу, так сказать. А жаль, я думал, что задумка с мальчиком -аутистом выстрелит, а она просто потонула на общем фоне.

Да уж. С одной стороны, великолепный живой язык, с другой — некий перебор со слэнгом, вычурность и архаичность речи, причем характерные для многих героев и не всегда сюжетом оправданные. С детективом получилось хорошо, хотя он явно простоват. Довольно быстро автор показывает некие маркеры, открывающие загадку. Но, тем не менее, детективный финал выстрелил, как я считаю. Но у рассказа есть как бы двойное дно, после окончания детектива — короткая хоррорная вставка. Лично для меня она, увы ,смотрелась, натужной, искусственно пришитой. Особенно она контрастирует на фоне ироничной, иногда даже шутливо-фиглярской манере исполнения, где самое страшное — мальки акул да муравьи в ванной. Именно поэтому этот кусок «ужаса» кажется в повести лишним, пришитым белыми нитками. Начало тоже никак не настраивает на приятное чтение , длинные бла-бла-бла, да ещё целый договор в придачу могут сподвигнуть некоторых особенно нетерпеливых читателей, сказать «шта?» и перелистнуть книгу. Но не смотря на недостатки — история интересная и очень хорошо написанная , читается легко (если продраться через начало) и постоянно хочется узнать, что будет дальше.

ЗЫ — роуминг, он , кстати, у профессора должен быть подключен, а не у его друга — следователя.

Поначалу, продираясь через дебри «старояза,« чуть не бросил чтение. Но дальше погрузился в историю, и она меня увлекла. Фон рассказа выписан очень тщательно, а пришедший с того света инквизитор, тиранящий целый город впечатлил своей тёмной силой и мощью. Да, рассказ далеко не стандартный хоррор, он почти не страшный, но в нём сделано немало для стилизации, что лично я оценил. Вторую половину рассказа читал с большим интересом, образ старца получился и вовсе хорош. Немного фальшивыми , правда, показались сцены с мёртвым царём. Понимаю, что суеверия, но уж слишком как-то бурно и противоречиво реагировал люд на приход самозванца — кто-то в ноги кланялся, а кто-то просто застрелить хотел. Финал с Николаем поэтому мне немного бутафорским показался, а вот финальное сражение старца с инквизитором очень понравилось. Рассказ не однозначный, но во мне своего читателя нашёл.

Не знаю насчёт вторичности, но язык и стиль повествования меня сразу покорили. Автор умело, без лишних описаний, погружает читателя в другую эпоху. А это уже дорогого стоит. Хоррорные нотки в рассказе присутствуют и вполне гармонично вплетены в сюжетную канву. И всё, же, считаю, что это прежде всего не хоррор, это драматическая история об ужасах войны, о безысходности, о письмах, которые не найдут адресата. История трагичная и яркая. А страшное явление, воспринимается, скорее, как символ драматических событий, дополнительная нотка, подчеркивающая атмосферу рассказа . В общем, мне понравилось.

Тоже заступлюсь за мэтра. Рассказ страшен лично для меня жуткостью и безысходностью той ситуации , в которую попал ГГ. Герой беспомощен и совершенно ничего не может сделать ради своего спасения. И ещё есть один страх: почти абсолютного незнания и непонимания причин сложившейся ситуации. Финал автор не «сливает» , а отдаёт на откуп читателю. Лично я задумался: ведь это могли быть и изощрённые игры садистов и просто досадная ошибка спецслужб, хотя пара фраз, скорее указывает на первое. Ситуация страшная, а рассказ очень яркий, пугающий — лично мне, пусть и субъективно, но вполне позволяющий поставить ему десятку.

Хороший рассказ. Помню, читал его на ЧД 2014 и даже не сомневался, что его где-нибудь опубликуют. Палатка, сама по себе вызывает у человека чувство незащищённости, особенно , если стоит в глухом месте. Так что почва для развития фобий благодатная. Один из немногих рассказов, которые читать по-настоящему жутковато. Лично я в последнее время, находясь на природе, предпочитаю ночевать в машине. Этот рассказ здесь ни причём, думаю, ни при чём :)))))

Понравилось: оригинальная реализация темы, язык, есть чувства. Финал , кстати, я тоже оценил высоко.

Не понравилось: очень эпичная подача действия, характерная скорее для фэнтэзи романа, на мой взгляд в некоторых местах надо было лучше «намельчить», добавить деталей, поуменьшить «эпичности». С чувствами тоже не всё ок, хоть они и есть, слишком театрально ненавидит (или делает вид) ГГ эту даму.

Но в целом, вещь хорошая.

Понравилось: идея рассказа, реализация темы, драматизм событий и достоверность переживаний героини, финал.

Не понравилось: слабая, на мой взгляд, проработка мира, речь героев иногда не соответствует фэнтэзийной атмосфере, мне не хватило логики (почему люди так слепо подчинились заветам отдавать своих в жертву?).

Не понравилось: псевдонаучные полубредовые объяснялки принципа действия машины времени, вторая волна рефлексии ГГ по умершей жене (первой было вполне достаточно, а если и нет, то надо было лучше объединить), тупой поступок Питбулля (ага, секретарша поймала, не ожидал , блин), заигрывание с конкурсантами «брусками», которые ну никакого отношения к сюжету в данном случае не имеют, пафосная, сдобренная канцеляритом , объяснялка в финале.

Понравилось: идея рассказа, символ с «каплей времени», переживания ГГ действительно выписаны хорошо, герой удался, понравилась реализация темы.

Короче, если убрать все недостатки, рассказ получится очень хороший, а так как есть — слабовато.

История несётся галопом. При постоянной смене кадров не видно героев. Сам сюжет имеет замах как минимум на повесть. Финальная сцена показалась скомканной , не хватило эмоций. В общем, хорошая идея, но сильно поспешное, временами небрежное исполнение. Довольно средний рассказ, но далеко не провальный.

Хороший рассказ. Поначалу я немного «тонул» из-за странной манеры повествования, потом привык и к середине уже читал легко и с интересом. Не совсем моё, но сильный рассказ.

Попытка сатиры, не сказать, что оригинальная, но улыбку вызвала. Финальный финт с Ритой симпатичный, но бессмысленный. Миниатюрка — погремуха, короче. Ни на что не претендующая.

Рассказ — ощущение. Будто кто-то таинственный прошел мимо и слегка прикоснулся кусочком лисьего меха. Рассказ — настроение, немного грустный и немного загадочный. Короче, мне понравилось. Не скажу, что с неба звёзд хватает, но читалось довольно приятно.

В последнее время частенько в либеральных кругах поднимают проблему усиливающейся вовлечённости церкви в дела государства. Сразу вспоминается недавний скандал на одном концерте, буйства религиозных фанатиков, различные заявления о необходимости усилить со стороны РПЦ активность и т.д. Я лично не считаю эту проблему особо страшной, на фоне других проблем страны, маловероятно столь кардинальное изменение мышления, тем более, что в основном, те, кто считают себя верующими, вовлечены только в процесс церковной атрибутики, ритуалов, а кардинально меняют своё мышление не многие. Но всё равно, рассказ, погружая читателя в мир жестокой альтернативки, проблему эту поднимает не зря, хотя и возводит в гиперболу.

Читать было интересно, правда есть по рассказу несколько непоняток. Во -первых, почему «Орденоносная (лол) мать поначалу так спокойно относится к ситуации, толком не оценив опасность, а затем сама получает по полной, вместе с дочерью. Во-вторых, что за идиотская сцена с утюгом? Зачем она нужна? В третьих, моральная сторона вопроса. Зачем надо было обязательно приплетать «Лолиту». Эта совсем отдельная тема, и за такие дела, которые творил ГГ, он бы и в нашем обществе огреб бы по полной. Вряд ли, кукарекать на зоне намного приятней, чем сидеть в застенках инквизиции. Лично для меня, такие моменты несколько смазали ощущения от прочтения этой довольно сильной истории.

Ну, есть ещё и по тексту шероховатости, повторы слов, неудачные обороты. Но не хочу их здесь приводить. Думаю, автор достаточно умелый, чтобы самостоятельно это всё найти и почистить. Тем более, что ничего критичного там нет.

Рассказ хорош тем, что динамичен. Читается довольно легко. Но в остальном... Во — первых, я не очень верю в такой мир. Постапок с предельным ограничениями по ресурсам воюет непонятно ради чего. Можно было, хотя бы несколько строк чиркнуть про политическое устройство, про распределение ресурсов. ведь, так глупо воевать между собой могут только какие-нибудь «Северные кореи». С героями тоже не понятно: то ГГ жалеет мутантку, то совсем не жалеет своих родных. То отец ГГ говорит, что нужен мир, но перед этим, почему то «южане» организовывают настоящую бойню в городе. А отец потом говорит, что он не при делах. Странно как-то. Темы я особо не увидел — у ГГ есть девушка, её похитили и ГГ её вернул. Ну, ладно.

Не люблю, когда мифология вкручивается в российскую бытовуху. Сразу хочется сказать «не верю». Ну не верю, что эти персеи с медузами могут найти место в нашей жизни, надо было уж лучше тогда каких-нибудь языческих местных богов приплести, хотя и они бы выглядели странно и нелепо. Но сам рассказ скорее понравился. История яркая и хорошо написанная, хотя и не совсем цельная. Автор показал кусочек из трудной жизни сверхсуществ.

Ксандр Грин был приговорен к вечному забвению в криотюрьме за убийство жены. Заодно он (или его мозг) , как и другие заключенные , в любой момент мог быть выбран в качестве подопытного кролика. Очень умный мистер Форд из Института поведенческих наук вместе со своим другом Гвидо Гранди решают провести эксперимент над этим челом. Основной отправной точкой теории Форда является парадокс Шредингера. Согласно этой теории , если не найдена жертва , а преступник не сознался, возможен переход преступника в некую параллельную реальность, в которой он не убивал (т.к. нет никаких свидетелей и свидетельств произошедшего). Меняя свою возможную реальность, «кот», как оказывается, умудряется изменить общую. Иначе , как объяснить подмены мозга во время эксперимента, я не знаю. В итоге, реальность переключается, и жертвой становится сам Ксандр, которого убивает жена. Все идут по другой ветке реальности. При этом, как я понял: если Саша убила Ксандра, то значит она осталась на свободе , т.к. убийство признали , как необходимое при самообороне. Она не растворяла тело и не прятала улики. Эффект Шредингера стал невозможен. Форд получает жену и дочь от первого брака. Все счастливы. Аллилуйя.

Только я одного не понял: какого хрена мозк то менялся, то на женский, то на мужской?

В общем, мозговыносящий рассказ. Хороший, конечно, но мне нервы потрепал. Не исключено, что я всё понял неправильно.

Что касается реализации. Форд и Гвидо уж очень сухо прописаны, конфликт Саши тоже до конца не раскрыт, неплохо бы было, как я считаю, показать первоначальную сцену убийства и предшествующий конфликт (почему он возник ? на почве ревности? ). Но всё равно, это достойная твёрдая НФ, пусть сложночитаемая и не до конца понятная. Рассказ заставляет задуматься, внимательно читать, при каждом прочтении открывая что-то новое, а это уже хорошо.

Что в рассказе понравилось: это становление героя, попытка сопротивляться некоему злу. Ещё понравился язык.

Что не понравилось: слишком утрированная подача характеров детей. Вот он маленький и девочки ему мешают, а вот он вырос, и кроме как залезть под лифчик — целей нет. Я не прошу в коротком рассказе такой детализации, как у Маккаммона в его «Жизни мальчишки», но всё же...

В целом рассказ не плохой, читается легко.

На мой взгляд рассказу не хватает полноты. С учетом умения автора писать, мир мог бы получиться более объёмным, инопланетная живность лучше прописанной. А так, как есть: слишком кратко, не хватает деталей, да и конфликт , возможно из-за недостаточного его развития , показался мне далековатым от темы. До какой-либо привязанности межвидовой речь вроде не идёт, сюжет рассказа — скорее о сложностях контакта с существами, которых просто не хотят признавать разумными и отмахиваются от идеи такого контакта в принципе. Существа мешают, их даже убить не грех. Далеко не новая идея. Но потенциал у рассказа, определенно, есть.

ТЕНЕВИК part 2

Итак, поехали дальше. Кульминацию автор слил, но ещё есть надежда на финал.

Итак , некий загадочный Теневик убивает не самого грешника , а его гостей. Ну, ок . (Хотя, к логике ещё вернёмся)

цитата

– Нет, – сказала она, – мне это не нравится. Но ничего поделать с этим я не могу. Помнится, что я говорила… будто попаду в ад. Так вот, теперь я знаю: я уже в нём.

-Опять банальщина из ужастиков

Дальше к нашим чокнутым сёстрам приходят друзья. Миша — тот ещё ухарь.

цитата

– Забыл, девоньки, чесслово, дом то о какой! – сказал он. – Ещё заплутаю, так потом хрен найдёте.

Не поймешь, то ли он забыл дома в туалет сходить, толи заманивает кого-то с собой.

цитата

Ха-ха, юморист, блин

– автор смеётся над персонажем? Или пытается донести мысли Ани?

Если мысли, то лучше так: «Ха-ха, юморист, блин», — подумала Аня (атрибуция речи применяется ежели людей много). Если ключевой перс мыслит часто, и автор хочет показать его внутренний мир (что в случае этого рассказа чесслово бы не помешало), можно указать действия («подумал»), один раз, а дальше просто гнать по тексту в кавычках, но следить за фокалом.

цитата

«Заткнись, бога ради, закрой свой поганый рот», – едва не крикнула Аня, но в последний момент сдержалась.

Во! Именно так!

цитата

Она не сразу поняла, что это, и лишь когда Катя и Леня, переглянувшись, бросились в коридор, до Ани дошло: это был крик. Миша орал во всё горло.

О, боги! Как она не могла сразу понять, что это был крик? Как?

цитата

Прямо над их головами раздался треск, похожий на тот, с каким ломается и падает сухое дерево. Глаза женщин округлились от испуга. Катя и Леня вскрикнули, а Аня подняла глаза к потолку и открыла рот, но крик оттуда так и не вырвался. Она смотрела и смотрела вверх, и черты её лица искажались гримасой ужаса.

Вы больше акцентируете внимание на реакцию персонажей, чем на сам процесс «пугания».

цитата

– Там… – прошептала она.

– Миша? – Лена быстрым шагом направилась к лестнице. Катя попыталась схватить её за руку, но та высвободилась и теперь едва не бежала наверх, перепрыгивая через ступеньку.

– Там, – снова повторила Аня, её губы задрожали, а в глазах появились слёзы.

Катя провела рукой по её плечу, как бы успокаивая, сомкнула пальцы у локтя сестры и кивнула.

– Надо идти.

Аня дрожала, нет, её просто трясло, но она всё же пересилила себя, сделала первый шаг, второй, а затем они уже бежали следом за подругой на второй этаж.

Катя включила в коридоре свет и увидела стоящую у ближайшей двери Лену. Та уже поворачивала ручку, чтобы войти, когда Аня крикнула:

– Нет! Не входи! Не входи туда.

Лена испуганно обернулась, но решимости не потеряла. Она толкнула дверь.

– Миша? Ты здесь, Миш?

– Лена!

Но подруга не обратила внимания на предупреждающий оклик и вошла внутрь.

– О господи, – сказала Катя и пошла за ней. Аня хотела шагнуть следом, но не смогла заставить себя приблизиться к проклятой комнате. И вдруг…

Советую автору представить эту сцену , проиграть в уме и понять, на чём вы спотыкаетесь. Всё это можно сократить раз в пять и это пойдёт только на пользу рассказу. А здесь — герои постоянно тормозят и переминаются, и их нерешительность может передаться читателю не в виде ужаса, скорее – в виде скуки.

цитата

Миша торчал из стены. Вернее, даже не из стены, а из того, что махровым ковром покрывало её. Из черной паутины, из этих подрагивающих, как бы пульсирующих тенёт вырастало тело Миши, голову же словно затянуло внутрь этой мерзости. Это было похоже на то, как если бы он опустил её под чёрную воду… если бы вода могла разлиться по вертикальной поверхности.

То, что выделено черным, уважаемый автор. Это настоящие твари. Это те гады, кому посвящён целый ноябрьский «Даркер». Это паразиты. Они залезли в изначально неплохую сцену. Облепили её своими же да бы. И словно задушили, как бы убили, и даже могу добавить: уж если бы просто убили, а ведь ещё даже будто изнасиловали .

И, кстати, «Миша торчал из стены» — звучит немного комично

И ещё Лена иногда становится Лёней. Может это побочный эффект теневика?

Ну, короче, дальше там теневик разошелся не на шутку. Сцена с убийством получше предыдущей, но проблемы всё равно есть.

цитата

– Ты не должен, – сказала она. – Ты должен меня слушаться.

???

Финал, в принципе, пойдёт, как задумка : вот она рассказала , что не виновата, а мерзкий теневик – уже у неё внутри. И то, что рассказывала , как больная, к этой сцене подходит, совпало, наверное.

Теперь по логике:

Мать тиранит свою дочь, не давая её заниматься секасом (не исключено, что приговаривая : « У тебя же есть правая рука. Ну и вперёд!). Вот такой конфликт, заодно тематический. Так как мама немного не в своём уме от хронического недо…. сыпа, она затрахивает дочери мозги до такой степени, что та совершает суицид.

Только вот подаётся это с ног на голову: сначала мамаша решает свои сексуальные проблемы, а во вставках истерит с кем –то в аське дочь. Логика есть, но сюжет подаётся сумбурно, конфликт не понятен и читатель может подумать: «что же за дуры-то такие»? Да ещё диалоги эти ужасные подливают маслица в огонь.

Но, уважаемый автор! Ваш главный злодей ТЕНЕВИК. Он так нелепо и угловато вкручен в этот конфликт, что думаешь: а на хрена он нужен вообще, кроме как жрать туповатых мужиков? Теневик не играет роли в конфликте и тем самым делает ценность пребывания своего в рассказе , мягко говоря, весьма низкой. И сестра, если разобраться, нужна только ради дурацких перепалок. Хотя изначально, ваш сюжет можно было намного лучше обыграть: «Мать-одиночка, 15 лет не целованная (ну, это не обязательно, конечно), сходит с ума, ведя затворнический образ жизни в огромном и мрачном доме после смерти своей дочери. Она придумывает, навлекает, вызывает с помощью древнего ритуала (нужное подчеркнуть) некоего ТЕНЕВИКА, который разбирается жестоко и решительно с гостями, родственниками, ментами и т.д.

А потом в психушке, женщина говорит: «Ахаха, теневик теперь всегда со мной, он наказание за мою погибшую дочь. Получай же, мерзкий доктор! И т.д. и т.п.

А так, как есть, то, увы. Задумка изначально не плохая, но по логике не доработана, то, что должно пугать – не пугает. Герои выглядят глупо и неубедительно. Но это всё можно поправить, можно сделать неплохой ужастик на базе бытовухи.

Желаю удачи в дальнейшем творчестве!

Я хоррор люблю, поэтому сиё творение разберу более подробно.

Начинается рассказ вроде с переписки. Но не всё так просто.

цитата

Party Poison Ага. Напиши вечером чо как, я буду переживать, поняла? Макс то не звонил сегодня?

Party Poison А?

Party Poison Ну ладно, не буду отвлекать

Она переспрашивает? Ведь текст-то с экрана никуда не делся. Это так завлекают читателя в начале рассказа?

Потом приехал Ник, он конечно:

цитата

Мужчина что надо

. Но он совершенно не выписан, просто кусок жратвы для теневика.

Диалоги, конечно, почти полный швах

цитата

– Я люблю этот дом. И… наверно, этот дом тоже любит меня.

Часто ли мы говорим, что нас любят дома, машины, трактора, города? Или это просто пафосная хрень из дешёвых ужастиков класса БЭ?

цитата

– Ты или я?

– А?

У?

цитата

Через полчаса он кончил. Ник и Аня лежали, слушая тиканье часов и громкое дыхание друг друга.

Кто-то кончил, а Аня и Ник лежали. Мне уже страшно.

цитата

– Как долго ты живёшь тут одна?

– Одна? Я не живу тут одна. Со мной живёт сестра.

– Сестра?

– Да, Катя.

Герои глуховаты, это видно. А ещё какая-то странная любовь к троеточиям, что делает простые как валенок диалоги вязкими и трудночитаемыми. Кое -где это может и оправданно, но в целом…

Ну короче, потрахались они, кто-то кончил, Аня обиделась. И вот здесь начинается настоящий ужас.

Пришел ТЕНЕВИК. Как и всякий порядочный теневик он пришел из тенёт. Так называла бабушка, так называет Аня, так называет их и следователь. Так все говорят. «Тенёты». Я бы посоветовал не использовать это старое слово везде, вот правда, лучше будет.

Сцена с прибытием теневика, в принципе, неплоха. Но…

цитата

И тут она тоже услышала это. Ребёнок. Как будто крикнул что-то, но что именно – не разобрать. По всей видимости, Ник тоже это услышал. Он медленно повернул голову в сторону тёмного дверного проёма.

– Мне казалось, мы закрывали эту дверь, – тихо произнёс он.

Аня дотянулась до футболки и джинсов, быстро надела их и встала чуть позади Ника, так же, как он, вглядываясь в темноту коридора.

Много лишних слов, динамика проскальзывает

цитата

Ник напряг слух и еле различил тихое шуршание

Шуршание итак тихое, еле различил — лишнее

цитата

Аня ничего не ответила.

цитата

Просто ветер. Хм, просто ветер…

— кто это сказал?

Или это автор так: ага, просто ветер, ща я те, падла, устрою просто ветер!!! )))))))

цитата

ибо в этот момент что-то практически невидимое опутало его и утащило в темноту

если оно практически невидимое, то как видно, что оно опутало? Там дальше по тексту, черное, типа из тьмы сотканное. Ну так и надо было в самом начале , а то путано как-то получается.

цитата

ибо

— фу.

Далее наша героиня лицезреет сцену самоубийства Ника. В принципе не плохо, но:

цитата

Ник смотрел на неё и ничего не отвечал. Его глаза – они были какими-то… безжизненными. Губы слегка зашевелились, он произнёс едва слышным шёпотом:

Вот такие перечисления и описания опять портят динамику.

Ник молчал, уставившись на неё безжизненными глазами, а затем прошептал…

Так , имхо , лучше.

И вообще, автор то почему сомневается в том какие были глаза? Автор то зачем перед читателем слова подбирает? Безжизненными, мёртвыми, чужими. Сразу нельзя написать?

Затем выкладывается кусочек про трудности любови.

Читатель узнаёт:

цитата

что теперь роль мужского члена для неё стала выполнять правая рука

И так пятнадцать лет! Пятнадцать лет, Карл!

Совет: прежде чем начать писать жестко, как Кинг, сначала опишите нормально героев, а то по вашей Ане непонятно, кто она – торговка с базара, учитель, просто истеричка-домоседка. Внутренний мир не ясен, есть только проблемы любови.

Судя по дальнейшим диалогам, в доме находились и вовсе две сдвинутые малолетки:

–

цитата

Хватит депрессировать, это никуда не годится.

– Опять этот мудак, Артём Пидорович, сказала же ему, чтобы отвалил от меня… Эй!

– Я понимаю, то, что ты пережила, это… это просто пиз…

– Слушай.

– Что?

– Эм, дай-ка вспомнить… Это та, где говорилось про девочку, которой зашили вагину, потому что она спала со всякими…

– Нет, ту, что была раньше.

– Да-а, было такое… Блин, как же… Плохо помню. Да и на фига тебе это?

Историю про Теневика надо было рассказать серьёзней и не такими дурацкими диалогами. Иначе в неё не верит читатель, и кажется, что просто две укуренные в хлам девки несут какой-то бред. А ведь это ваша ключевая история, это переломный момент рассказа, в котором читатель может сказать : что за хрень, и нажать DEL, а может с интересом продолжить чтение.

Я терпеливо продолжил.

(и прошу не обижаться на меня, т.к. я всецело верю, что из этой заготовки можно сделать хороший хоррор — рассказ).

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Мда. Поначалу думал, что правда начнётся какой нить слэшер, а получил какой-то поток сознания наркомана — режиссера с перечислением названий неких мерзких фильмов. Мысль, не смотря ни на что, в тексте есть, проблема современного синематографа в чем-то именно так и выглядит. Но реализация, увы, на уровне памфлета. Скучно и уныло. И темы конкурса я не увидел.

Успокой меня

Нормальный рассказ. Посоветовал бы только автору задуматься над достоверностью персонажей. Девушка, значит, погибла, а ГГ с бабушкой: —

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Мне кажется, что герой в этом случае бабушку бы утихомирил.

А так , в принципе: есть конфликт, есть выбор., есть трудности любови. Даже лучше, что коротко , автор, что хотел, то и сказал. Правда, ещё не понятно зачем просушку костюма придумали (фандтоп что ли?). Уж лучше бы действия в нашем времени происходили, типа магического реализма бы что нибудь получилось.

МЕТАфорично. Буковки, конечно, должны были упасть, как я понял. Но откуда тараканы знали, что они должны сложиться в слово «ДА» ? Как -то надуманно это смотрится. Хотя , символ буковок вроде понятен: они отражают что-то привычное и обыденное, а потом ситуация выходит из под контроля , появляется труба и хозяйка буковок остаётся перед выбором. А с «И» типа так: делают предложения, а в ответ «Ну, и?». И, прочитав этот рассказ, хочется сказать также. Хотя, забавно и написано хорошо.

В солнечной короне А вот это уже лучше. Стиль под сказку выдержан вполне хорошо. Сюжет наивный, конечно, но для сказки тоже пойдёт. Наивной именно показалась «внезапная» любовь вьюноши к злодейке, да и бандиты, которые не хотели убивать глуповато выглядят (а если камень не найдут).

Немного по «багам»:

цитата

оно случилось и осталась в небе только солнечная корона

(не хватает запятой, ворд не врёт ;-));

цитата

Так всё и началось.

— неудачное имхо выражение, история уже началась, а всё — это что — мироздание?

цитата

Ведьма нашла пустой замок, поселилась в нём и объявила себя королевой

кому объявляла в пустом замке, трупам шта ли ?

цитата

небольшом селении жил юноша, были у него отец, мать и сестра

— написано как в детском сочинении, даже для сказки не тянет. Может лучше жил юноша вместе с отцом, матерью и сестрой, ну или ещё как нибудь. Но так — как есть — кутеляпо.

цитата

Эти двое и впрямь придумали, как победить королеву.

откуда он узнал, что они придумали? Нет, я понимаю, что это авторское пояснение , но оно лишнее, потому что в данной ситуации этой информацией воспользоваться герой не может.

диалоги, конечно, тоже швах. Даже для сказки :-(((

цитата

Поля давали всё меньше урожая,

Блин блинский, если солнце не было, они бы не давали урожая совсем. И вообще все бы сдохли в первый же год от голода и холода. Даже в сказках должна быть логика.

цитата

но даже за мгновение юноша разглядел, что ведьма красивее всех на свете

Какое мгновение? Корона мигала что ли?

В общем, рассказ имеет потенциал, задумка неплоха. Но так как есть по исполнению — грустно. Этих перлов можно ещё повыдергивать там.