1. Бестия Марсиа-Синти ----- 13 отзывов

2. Буст ------------------------- 11 отзывов Вышел в финал!

3. Верните Смирнова! --------- 13 отзывов

4. Время-деньги ---------------- 13 отзывов

5. За пределом дозволенного — 15 отзывов Вышел в финал!

6. Записки дикого эльфа ------- 14 отзывов

7. Не было гвоздя --------------- 18 отзывов Прошёл во второй тур!

8. Недорого продам самокат времени — 12 отзывов Прошёл во второй тур!

9. Нечто хорошее ----------------------- 13 отзывов Вышел в финал!

10. Отпусти меня ---------------------- 12 отзывов

11. Пасхальная история -------------- 13 отзывов

12. Побочный продукт открытия ----- 11 отзывов

13. Послание из холодного космоса — 13 отзывов

14. Препарат ------------------------- 10 отзывов

15. Рука правосудия --------------- 12 отзывов

16. Сияние над Инваром --------- 12 отзывов

17. Таймер ------------------------- 12 отзывов

18. Хрупкое дыхание ------------- 12 отзывов Прошёл во второй тур!

19. Человек, который курил туман — 10 отзывов

Мариян — 19 + общий отзыв — Миссия выполнена

merlin_leroy — 19 + общий отзыв — Миссия выполнена

Kim_o — 19 + общий отзыв — Миссия выполнена

Белокнижник — 19 — Миссия выполнена

sephirot - 19 + общий отзыв — Миссия выполнена!

PadreDS — 19 + общий отзыв — Миссия выполнена!

alprosv — 20 — Миссия выполнена

Gourmand — 19 + обзор — Миссия выполнена

Ябадзин — 19 + обзор — Миссия выполнена!

Death Mage -19 + подробный обзор — Миссия выполнена!

feanorberserk — 11

Diver76 — 11

verst — 8

metahom — 4

mick_ekb — 3

Batya1 — 4

Blackadder — общий отзыв

Lady Charlyn — 2

9_LIS — 1

Gorhla — 1

Амфибия — 1

Gorhla — 1

Roland23 — 1

Valerianka -1

ОБЩИЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ О ГРУППЕ:

цитата МарияН

Во время чтения делала заметки с замечаниями и удачными моментами. В итоге, в топ выбирать было практически нечего. Четыре рассказа выпали, поскольку не раскрыли тему. Еще пять отсеялись, получив 1 или 2 балла, потому что были похожи на записки, сделанные мимоходом на коленке. Сама иногда так пишу, поэтому знаю))) Еще три были "троечниками" и точно не дотягивали до уровня топа и печати в журнале. Ну и вот.

Главным образом я впечатлена храбростью авторов, не побоявшихся прислать работы. Я понимаю их желание рискнуть, сама узнала о конкурсе за неделю до финиша, но все равно пришла. Понравилось, что большинство идей разнонаправленные, и что авторы через своих героев больше всего хотят счастья для людей. Кто-то через шкаф изобилия, кто-то через особые поля, а кто-то и через расшифровку посланий из глубокого космоса.

цитата merlin_leroy

Общее впечатление от Желтой группы.

Автор обзора оставляет за собой право на кривое прочтение. На мое мнение можно не ориентироваться.

70% рассказов написаны начинающими. 30% — профессионалами, но на от(!)епись. Если кто искал группу комикадзе – то это здесь. Но это еще своя не прочитана ))

Всех люблю, всем добра и бобра.

ПС. Да, с великим праздником всех! Дай бог, как говорится, чтоб не пришлось подержать автомат в натруженных руках.

цитата Kim_o

Итоги по желтой теме

На несколько корпусов впереди всех определенно:

"За пределом дозволенного"

"Нечто хорошее"

и мой фаворит: "Хрупкое дыхание"

наверное группу где из девятнадцати рассказов читабельны три — группой смерти не назовешь.

но в целом даже один из эти трех компенсируют затраты на все остальные, приятно удивлен первым своим тут участием, пойду читать Кешу-попугая и других, про кого будут много говорить ребята тут

спасибо всем за труд!!

цитата Blackadder

Общие впечатления.

Всего два рассказа достойны топа. Остальные не дотягивают даже до среднего уровня. Будь рассказов больше, легче было бы выбрать. А так в топ попадут те, кто этого явно не заслуживает.

цитата sephirot

Читать было интересно. Рассказы все очень разные. Есть откровенно сильные, проработанные, например Хрупкое Дыхание, Нечто хорошее, Препарат, Буст. Есть хорошие, но с небольшими оговорками, в основном проблемы с логикой повествования. В нескольких произведениях, я не уловил задумки автора, хотя стилистически там все хорошо. Мне сложно сказать плохие они или хорошие, но мне не понравились. Присутствуют и несколько откровенно слабых рассказов, сложилось такое чувство, что писали впопыхах. Идею рассказа не прорабатывали, просто накидали шаблонов, скрестив их, с темой конкурса.

По итогу,большая часть рассказов, понравилась. За топ будет битва!)

цитата PadreDS

Оценки и критика, разумеется, субъективные. Все авторы – большие молодцы! Кому-то нужна только писательская практика, кому-то не помешало бы вычитывать текст перед отправкой. Но везде были интересные, своеобразные идеи, миры и персонажи. Одним удалось их наметить лишь общими штрихами, другие создали объем и поставили свет.

К концу прочтения у меня нарисовались два явных фаворита. Еще четыре находились примерно на одном высоком уровне, а на последнее место я добирал из середнячков. Спасибо всем!

цитата Gourmand

Отзывы + в целом (я не голосую по этой группе)

В целом. От 3 до 10. Десятка одна — "За пределом..." Основная масса на 6-7.

цитата Ябадзин

В целом.

По формату\подаче.

Мне показалось, что цельных рассказов мало.

Либо какие-то замахи на романы, втиснутые в ограничения по знакам.

Либо коротыши\завязки, без финала.

И эти диалоги с объяснялками...

По фандотпу.

Печаль сплошная. Пара рассказов, где более-менее оригинальный фантдоп, и то логические дыры есть, когда читаешь.

А так перепевы старых песен идут под соусами нафталиного сеттинга.

В этой группе ни один рассказ не лег на сердце или разум, увы.

Извините за суровость, но таков закон.

цитата Death Mage

— Общее Мнение или Заключение —

Скорее понравилось, чем нет.

Специально я в рассказах темы конкурса не выискивал, так как знаю, как на «ФЛР» относятся к темам конкурсов («не в лоб», ага-ага), но вроде почти все постарались сделать в своих историях какое-то открытие. Побочных продуктов/эффектов, правда, было меньше, как по мне. Но не буду придираться.

Общий уровень исполнения рассказов — средний. Некоторые даже выше среднего.

Топ-7 собрался легко, я бы мог даже Топ-10 собрать.

Однако по ходу чтения у меня возникло желание сделать ещё несколько своих собственных Топов, а не только выбрать лучшие, на мой взгляд, рассказы, которые должны пройти дальше Первого Тура.

— Топ — Путешествия во времени или что-то похожее —

1) Отпусти меня

2) Недорого продам самокат времени

3) Таймер

— Топ — Нейросеть представляет —

1) За пределом дозволенного

2) Побочный продукт открытия

3) Бестия Марсиа-Синти

4) Записки дикого эльфа

5) Человек, который курил туман

Тут у меня, конечно, нет 100%-ой уверенности. Может рассказы просто слабо написаны? Однако, то «творчество» робота, что я видел, напоминает мне раскиданные кубики или разбросанные кусочки пазла. Сами по себе они ничего так, но в единую картину или фигуру робот их нормально сложить не может. Там иной раз даже «стыки» видны. Грубые «швы».

— Топ — Лучше всего написанные —

1) Нечто хорошее

2) Хрупкое дыхание

— Топ — Лучшие Названия —

1) Человек, который курил туман

2) Хрупкое дыхание

3) Послание из холодного космоса

4) За пределом дозволенного

Хочется пожелать удачи следующим рассказам:

1) Буст

2) Верните Смирнова!

3) Время-Деньги

4) Не было гвоздя

5) Нечто хорошее

6) Отпусти меня

7) Препарат

8) Рука правосудия

9) Сияние над Инваром

10) Хрупкое дыхание

Ах да, чуть не забыл. У меня же тут ещё целый замок из «Героев 3» остался не подаренным. «Necropolis» (Некроманты). Ну вы же не думаете, что чувак, у которого на аватарке Смертушка с косой, отдаст кому-то замок Некромантов? Я просто — без шума, без пафоса, без споров и без пыли — скромно подарю его себе.

цитата Белокнижник

Читалось легко, интриги намешано на целый роман, в рамках которого сюжет смотрелся бы гармоничнее, там персонажей удалось бы раскрыть полнее и напряжение выдержать; Поэтому лёгкое несоответствие масштабности содержания по отношению к форме вызывало некоторый диссонанс, но в целом, скорее понравилось.

цитата МарияН

Бестия Масия-Синти.

Идея, конечно, грандиозная. Тут можно на роман материала написать, не только на рассказ. Мне понравилась мысль, что для Марса есть идеально подходящие животные — вот бы по такому принципу заселить всю Солнечную! Возможно, масштаб замысла и нехватка времени и подвели автора. Очень сумбурное изложение, больше похожее на поток мыслей, когда добрая половина событий и описаний остается в голове. Герой садится в челнок, думая, что его пытаются казнить, а на планете уже ждет сеанс связи и готов обсуждать сотрудничество в качестве посла — вот здесь логика событий от меня окончательно ускользнула. К сожалению, не поняла, какой именно побочный эффект имел в виду автор. И текст очень нуждается в вычитке, хотя бы минимальной, чтобы убрать сокращения и привести "оное" и "солдатню" к общему знаменателю.

цитата sephirot

Бестия Марсия-Синти

Идея рассказа понравилась. Повествование какое то рваное, рядом стоят "эксперимент Гарольда-Юри" и "Колян","Диман". Из за этого непонятно как воспринимать происходящее — серьезно, или веселится. Для веселья слишком много всяких "маркеров" и "молекул", но сама история скорее юмористическая. Диалоги понравились, в репликах чувствуются характеры героев. Во второй половине рассказа происходит скачек во времени, который пропускает самое интересное. Видимо автору не хватило времени или букв. В итоге имеем интересную завязку, и открытый финал. Основная история осталась где то за кадром, всего несколько упоминаний о центральных событиях. Рассказ скорее понравился чем нет, но финт с временным скачком, по мне, неудачный.

цитата merlin_leroy

Фабулы здесь хватит на роман в десяток авторских листов. И от того, что автор впихивал невпихуемое в конкурсный объем, повествование получилось рваное, галопом по Европам. Тема как бы есть: делали зверюшку для Марса, получили разумное существо. Побочка – неожиданная разумность существа. Ну такоэ… Не помешала бы вычитка. И потом, не бестия, химера же?

цитата verst

Бестия Марсия-Синти

Текст распадается на две части разного темпа — про молодого героя и про старого. Причем вторая не удалась. Дело не в том, что она сумбурна и в ней много новых сущностей. Она состоит из одних завязок без развития и продолжения, и это оставляет читателя разочарованным.

Признаюсь, не понял шутку про эксперимент Гарольда-Юри. Описывается эксперимент Миллера-Юри, а Гарольд Юри — это один человек, а не два.

Странно, что люди пытались создать один многоклеточный вид, способный населять Марс в одиночестве. Обычно виды живут в биоценозе.

Примечательно, что ученые, получив в симуляции пару единственно возможных вариантов, не попытались разобраться, почему жизнеспособны два этих вида и причем только они. Будто компьютер — это такой оракул, который можно спрашивать повторно, но не разбираться в его логике.

цитата merlin_leroy

Фабулы здесь хватит на роман в десяток авторских листов. И от того, что автор впихивал невпихуемое в конкурсный объем, повествование получилось рваное, галопом по Европам. Тема как бы есть: делали зверюшку для Марса, получили разумное существо. Побочка – неожиданная разумность существа. Ну такоэ… Не помешала бы вычитка. И потом, не бестия, химера же?

цитата Kim_o

Какие-то ученые чуваки-студенты-хиппи-Коляны умудряются создать органический вид способный существовать на Марсе. Далее оказывается что как пробирку не тряси — для марса пригодны только два вида существ и никакой более другой вариации. Далее следует переход ГГ в безпамятство, он очухивается в будущем, будучи уже стариком, смутно что-то начинает вспоминать. Его сажают в челнок и вот он на Марсе. Там ему поклоняются как королю, хотя намного логичней было бы назвать его отцом, а Лену матерью. В ходе воспоминаний выясняется, марсианские ребята из пробирки намного лучше людей и терпят их только из уважения к своим создателями. Заканчивается эта легкая штука, что ГГ должен решить судьбу всего человечества, спустив с привязи пробирочных марсиан или нет. Лена к примеру уже готова к такому решению, но патриархальное решение остается за отцом, а мать его во всем поддержит. Ну в общем такое, требует большего мастерства..

цитата PadreDS

Эксперимент же был Миллера-Юри. Или это ход, чтобы показать нереальность происходящего? Понятна идея автора избежать слишком явной научности, оттого все эти пренебрежительно-бытовые описания процессов и устройств. У молодого ученого много амбиций, эго разрывает на части. А другие, более мудрые и опытные ученые не смогли проверить его работу перед внедрением? Шалость удалась? В конце прям люто: и разумные существа, и словесная коронация, и война миров. Если на Земле решили разбираться друг с другом ядеркой, но при этом элиты всех сторон переберутся на Марс, что это решит? Перенос конфликта на новую планету, не более. Мечтательный такой сюр.

цитата feanorberserk

Не дочитал, но осуждаю. Не правильно, знаю. Но куда деваться.

Начало было многообещающим. Но потом появился Сергеев с Пятым Словом, переводными эссе (физ.-тех. эссе не пишет! это чисто гуманитарный вид изложения мыслей!), имманентных ограничениях.

Дальше читать бесполезно. Задел под твердую научную фантастику, но детали совершенно антинучны.

P.S.: Эдисон не ученый, а изобретатель. Разница почти как между художником и реконструктором чужих полотен.

цитата Batya1

Читать было тяжело. Повествование "скачет", как в стилистическом плане, так и в сюжетном. Серьёзный тон повествования резко обрывается "Колянами", "програмерами" и т. п. Сюжет и идея существа, созданного для жизни на Марсе тоже не зацепили.

цитата alprosv

Напомнило зарубежный юмор из какого-то советского журнала. Рабочий украл детали с завода по производству колясок, но у него все время при сборке получался пулемет. А в данном рассказе ученые теоретически создают лишь два вида марсианских животных. С середины рассказа пошла невразумительная скороговорка с описанием событий на Марсе – как-то все наивно, сумбурно и скучно.

цитата Gourmand

Всё заштамповано, конфликты сменяют друг друга, ни общей мысли, ни финала. Могло бы быть приключенческим романом в стиле Берроуза, но оборвалось.

цитата Ябадзин

По реализации:

рассказ из двух частей, сильно отличающихся по структуре и подаче между собой.

Для меня и первая-то часть перебор по части объяснялок, но еще терпимо.

А вторая часть так вообще конспективное изложение материала, как завязка под будущий роман.

И между ними провал.

Понятно, что скорее всего по другому с таким замахом в рамки знаков.

По самой сути.

Вполне интересное, хотя нераскрытых вопросов много в части фантдлопа. Самое главное — зачем вообще заселять этими чертями Марс, если все равно запущено терраформирование, да еще с такими быстрыми результатами (чудеса)? Смысл терраформирования как раз в создании земной биосферы.

Еще не понял такой момент — ну создали этих химер. А чего они жрать будут на Марсе? Эволюция земли началась не с тираназавров, а условно с водорослей-растений, которые потребляли солнце и углерод, обеспечивая задел для самого низа пищевой цепочки.

В целом рассказ конечно выделяется в лучшую сторону своей НФ-базой, на фоне группы.

Пусть я не все ответы получил, и есть вопросы к фантдопу.

цитата Death Mage

Как попытка сломать мозг — зачёт.

Как хороший и интересный рассказ — незачёт.

Кстати, вполне себе бывают хорошие рассказы, ломающие мозг. Вот только не просто такие писать. Уметь надо. В данном рассказе уже первый абзац это старательно пытается сделать. Неумело. Как кувалдой по башке. Ну а когда в третьем абзаце стараешься представить себе программиста, который мутит в колбе химрастворы, то в голове всплывает слоган к альбому группы «Мумий Тролль»: «Не пытайся понять, просто послушай».

В принципе, если читатель дочитает до конца первого листа, и мозг у него не сломается, то возможно он даже начнёт получать удовольствие от рассказа. Извращённое. Главное — не пытаться, блин, понять.

В конце я не удержусь и приведу вот это — цитата: «они окружают меня со всех сторон, приближаются. Похожие на рогатых крокодильчиков, только лапы скорее тигриные, рысьи, но клыки-то, клыки».

Починить мозг, после попытки понять, мне помогла композиция «This is the New Shit» от великого и ужасного «Marilyn Manson»:

цитата Белокнижник

профессионал своего дела, обиженный судьбой. Приём банальный, но эффективный. Тем не менее, хотелось бы увидеть чуть больше главного героя, чтобы сопереживать в первую очередь личности, а не литературному приёму. Гордыня и неумение проигрывать это хорошо, но этого чертовски мало (лимит знаков позволял добавить пару-тройку штрихов к характеру). Общее впечатление от текста положительно-ровное, история рассказана, тема раскрыта, язык бодрый, без изысков (в том числе излишних).

цитата alprosv

Аллюзия: "Кусок мяса" Джека Лондона.

Решение просится само:

Пора идти в борцы сумо...

Несколько затянуто, но довольно занятно. И концовка вполне удачная.

цитата МарияН

Ученые-качки? Вот это да! Я подобного точно не встречала)) Правда, не очень поняла, в чем побочность эффекта, если прямо указано, что препарат работает только при наборе веса. Первую треть текста вообще непонятно, что происходит: действия описаны смазанно, эмоций и раздумий больше. Сам рассказ похож на мемуары, т.е. пересказ прошлого.

цитата PadreDS

Буст

Буквально, исповедь наркомана, который по совместительству ученый, бегун, боец, тяжеловес, качок и толстяк одновременно. Все эти душевные метания в поисках средств на новую дозу, зависимость от изобретений, трещащее по швам эго ученого. Странно. Области тьмы подружились с Вечным сиянием чистого разума. Все, кому не лень стали умными наркоманами, изобретений хоть ешь. А толку от них нет. И почему-то в реалиях этого мира Шварценеггера мало кто помнит, а готы до сих пор в моде?

цитата sephirot

Буст

Области тьмы про качков. Идея не оригинальная, но автор добавил перчинку. Отлично переданы эмоции и переживания героя. Рассказ захватывает, интересно узнать, что будет дальше. За героя реально переживаешь, хочется чтобы у него все получилось. Понравился стиль. Концовка несколько простовата, хотелось бы чего то более закрученного. Пока из того что прочитал этот рассказ понравился больше всего.

цитата merlin_leroy

Поэтичненько: «с шорохом задев скамейку, летит на кафельный пол». Это важно, как падает на пол рюкзак? На самом деле нет. Скачут времена глаголов. От этого непонятно это было, есть, будет? Гг уже прожил ситуацию и вспоминает? Ни хрена непонятно в чем побочный эффект. Довольно сумбурный текст.

цитата Kim_o

Все вяжется вокруг того, что травка под названием "Буст" способна одаривать принявшего дозу озарением, при условии, что тот преодолевает возможности своего организма в том или ином спортивном соревновании. Причем не нужно быть лучшим в мире, достаточно быть лучше кого угодно. Сама идея не ведет читателя к озарению, разве что становится ясно, что автор занимается спортом, скорее всего качается и в процессе этого нафантазировал на подобную пользу спорта. Технически идея оставляет за собой неотвеченные вопросы. Несмотря на возможность получать как минимум пару деятков озарений на одного человека — люди как вид все равно продолжают топтаться непонятно где и сам гг в итоге даже берет кредит, хотя казалось бы всего одно толковое открытие могло его озолотить. В итоге гг находит новую версию буста, которая дает озарение при наборе жира. Становится толстым, но богатым, встречает какую-то Кристину, которая любит толстых, или богатых — не разберешь. Область тьмы на минималках и с окончанием в духе журнала ералаш.

цитата feanorberserk

Рассказ очень хороший.

Хороша и завязка, и основная идея.

Один минус.

Критический взгляд на вещи сразу дает простой ответ на приминие буста и супер-буста (назовем его так).

Набираете 40 кило, получая озарения. Сбрасываете 40 кило, одерживая неочевидные победы.

И так до бесконечности.

Также сам метод сделать все по старинке напрашивается уже страницы с 5-6. В остальном рассказ один из лучших.

цитата Ябадзин

Написано добротно и уверенно, читается легко, есть оригинальный фантдоп. Из минусов для меня — подзатянуто, финал решен не сильно, в фантдоп не сказать что поверил.

цитата Gourmand

Яркого конфликта нет. Давайте вспомним "Профессию" Азимова. Как убивается герой, что не прошёл испытания! Как борется, бьётся, огорчается! А здесь?

цитата Death Mage

У меня редко бывает, когда главный герой рассказа, бесит настолько, что хочется закрыть историю, где эта «звезда сияет», и никогда к ней не возвращаться. А этот рассказ как раз из таких. Со «звездой».

Помню в рестлинге был боец — Скот Штайнер — перед выходом на ринг любил красоваться (как и все рестлеры) и целовать свои бицепсы. Когда его выход комментировал Николай Фоменко, то всегда говорил: «О! Целует свои мячики». Так вот здешний «Штайнер» изрядно так подбешивает: показухой-пафосом-самодовольством.

Ну да хрен с ним!

А вот основная идея рассказа — Буст — мне пришлась по душе. Нет, «приход» от неё у меня не случился. Какие-то необычные стимуляторы или наркотики в фантастике не редкость. Однако интересен сам процесс «запуска» «Буста». Чтобы стимулятор (э-э, так более политкорректно, хе-хе) начал взаимодействовать с сознанием, нужна изрядная физическая активность.

Дети, принимать нарко… всякие стимуляторы — плохо!

А теперь давайте послушаем песню «Ecstasy» группы «Megadeth»:

https://www.youtube.com/watch?v=rwJ75O--15I

цитата verst

«Все началось с того, что Мотя принесла котят» — но ведь с этого ничего не началось! Эпизод с котятами не связан с дальнейшим сюжетом. Для читателя это экспозиция, знакомство с героем, но рассказчик знает героя давно, для нее это не начало.

Гость говорит, что ему понадобятся показания, но показаний не снимает.

Несерьезный тон иронической женской прозы мешает воспринимать описанные страшные события как страшные.

Мораль рассказа: мужики, прекращайте играться в свои игрушки с самореализацией и начинайте, наконец, зарабатывать жене на шубу.

цитата metahom

Первый рассказ который получилось дочитать до конца. После прочтения остается очень много вопросов.

При чем тут котята?

Каким образом этот "ученый" хотел изобрести Рог Изобилия?

Почему перед своим изобретением он красил котят и вещи?

Что это за краситель? Он изобрел краситель который дал превращает в предмет покраски в рог изобилия?

Что он за ученый вообще? Красколог?

И т.д. и т.п.

Видимо весь рассказ был сделан ради финала, который даже не твист.

В-общем мне как читателю хотелось бы больше связности в происходящем. А также понимания для чего вообще был написан рассказ. Где мораль?

цитата Белокнижник

замечен лёгкий перемудризм, как в сюжетном плане, так и в подаче. Повествование то в настоящем времени, то в прошедшем (это сбивает ритм чтения). Общее впечатление: рассказ требует тщательной обработки напильником.

цитата МарияН

Только так в России и могло случиться: был шкаф, стал рог, и из него повалили беды. Интересная задумка. Атмосферно написано, сразу попадаешь в события, даже не нужно много описаний. Развязка забавная, хотя попытка автора держать ироничный тон, мне кажется, не удалась. Неясно, почему история началась с котят, ведь они к шкафу никакого отношения не имели. И слова "экзекутор" и "побрякушки" в соседних предложениях никак не монтируются(

цитата sephirot

Верните Смирнова

Вообще не понял этот рассказ. В чем тут идея? О чем он вообще? Текст не зацепил, читал для галочки. Начался рассказ нечем и так же ничем закончился. Может самому Смирнову и весело будет почитать, но мне, показалось какой то чушью.

цитата merlin_leroy

Ни открытия ни побочки не обнаружилось. Но написано бойко и коротко. Для бложека Полины Иголкиной в самый раз.

цитата Kim_o

У бабы есть муж-изобретатель. Он окрасил рыжих котов в узор малиновых треугольников и затем стал херачить шкаф. На утро пропал, а вместо него появился какой-то секретарь. Это не смутило нашу повествовательницу. Она просто продолжила искать-звать "благоверного" из под всюду. В итоге выясняется, что Смирнов угнал рог изобилия, за что его превратили в младенца. Это все.

цитата PadreDS

Даже как-то понравилось, что ли. Несмотря на то, что супруга изобретателя говорит на одном языке и в одном стиле с гостем. Сам изобретатель толком не раскрыт, но видно, что человек в поиске, трудится по ночам, мешая спать окружающим. Изобретение, или точнее сказать, открытие – тоже необычного вида и свойств. И тут конечно не столько продукт, сколько последствия открытия. Юморная развязка, обнажающая ворох неприятных последствий, вроде объяснений родственникам и следственным органам. Вообще обидная судьба у изобретателей-первоткрывателей.

цитата Gorhla

Больше всего похоже не на рассказ, а на чей-то дурной сон. Печально, конечно, то, что даже во сне нельзя избавиться от таких надоевших вещей, как баргузинские соболя, золотые побрякушки и комод XVIII века. И ради такой чепухи делают великие изобретения? Боже упаси. Концовка смутила: муж в виде младенца возвращается к жене. Последний раз такое читал у Балларда, правда, там ещё хуже всё кончилось

ЧТо напомнило: что пора прекращать читать конкурсные рассказы и отправляться спать

цитата Ябадзин

Психологический рассказ, в каком-то смысле.

Муж был инфантильный, и в финале достиг максимума инфантилизма, став младенцем (происки сил из соседнего измерения).

Теперь жена будет стирать за ним вместо трусов пеленки, и вместо супа кормить его грудью. А когда он вырастет, он уйдет от жены к молодой любовнице.

Сука этот Смирнов.

цитата alprosv

Напомнило один рассказ (вот только название и автор стерлись из памяти), как один господин по ошибке по классу А получал разнообразные блага, а потом расплачивался рабским трудом на каменоломне, обретя бессмертие… Здесь расплата за похожую ошибку – превращение в ребенка. Но написано бойко и живо, читабельно.

цитата Gourmand

Забавно. Возможно, в сборнике юморесок про изобретателей и пройдёт. Но само по себе… нет.

цитата Death Mage

Да простит меня автор рассказа, но фамилия «Смирнов» заставила меня вспомнить совершенно другой рассказ с подобной фамилией. Там ещё конусы были. Сам-то я тот рассказ не читал (и не собираюсь, кстати), но зато помню сколько вокруг него было во… м-м, обсуждений и даже споров на форуме.

Я уже было подумал, что вот он — достойный конкурент тому, другому рассказу из трёх букв (не те, что пишут на заборе), который почти на каждой «ФЛР» вспоминается, благодаря одному троллю-пиявке (вот и на этой «ФЛР» он вроде бы мелькал, ну тролль точно мелькал). Но тому Смирнову с конусами ещё повезло, почти все его забыли, так периодически начинают пова… э-э, вспоминать, но всё быстро сходит на нет.

Второй раз попрошу прощения у автора рассказа «Верните Смирнова!», и перейду уже собственно к самой истории.

Написано всё более или менее. Не скучно. А вот сюжет, не смотря на то, что тоже не скучный, мне не понравился. Ну не люблю я «ситкомы», пусть и фантастические. Однако пожелаю рассказу найти свою аудиторию. И пусть его известность не будет такой, как у двух почти упомянутый мною выше рассказов.

И в последний, третий, раз попрошу у автора прощения за то, что использовал его историю, как повод упомянуть одну не очень приятную тенденцию, которую я уже давно подметил на конкурсах (и эта «ФЛР», к сожалению, не стала исключением).

Шумиха вокруг отдельных рассказов в ущерб другим рассказам. И совершенно не важно, что они сногсшибательно хорошие или сногсшибательно плохие. Я держусь от таких подальше.

Видео для рассказа «Верните Смирнова!» — заставка из сериала «Чудеса Науки»:

https://www.youtube.com/watch?v=mIsWqCxX958

Видео для других рассказов (они совершенно не причём) и для тех, кто устраивает вокруг них шумиху (горите в огне!) — песня «Scandal», группы «Queen»:

цитата Белокнижник

простенько, но забавно, встречаются избыточные слова (вроде "общался со своими партнёрами" вместо "общался с партнёрами"), но без заспамливания. Общее впечатление: нейтрально-положительное.

цитата alprosv

Аллюзия: "Обмен разумов", Роберт Шекли. Цитата: "В Галактике чересчур много разумов и чересчур мало тел. Почему так – никто не знает доподлинно. Ведь в конце концов каждый начинает жизнь, обладая и тем и другим".

Неплохой трюк прокрутили в мире, где сознание и тело могут вести раздельную жизнь.

А вот с пунктуацией проблемы; портит впечатление от чтения существенный дефицит запятых.

цитата МарияН

О раскрытии темы можно сказать с большой натяжкой. В рассказе описан не побочный эффект сам по себе, а способ использования технологии. Повествование малость наивное, описаны события, не имеющие значения для сюжета или характера персонажа. С запятыми просто беда( И концовка смазана, потому что прямо в середине сцены случилась чехарда с лицами, от чьего имени ведется повествование. Пришлось дважды прочитать, чтобы разобраться.

цитата metahom

Много нереалистичным моментов. Например, вице-президент фирмы не становится автоматически президентом после освобождения места.

Не понял как у гг отобрали тело, это были махинации фирмы В-Д? Как и них это получилось если ГГ уходил в виртуал у себя из дома, а не из офиса ВД, как все съёмные тела? Это конечно мелочи, главный вопрос, почему похищение тела обставлено так топорно, почему его не заперли/убили/лишили тела без доступа к сменному телу и интернету? Ведь оставляя жертву на свободе ты даёшь ей шанс восстановить справедливость, или, хотя бы, подпортить репутацию фирме.

В целом, особо заинтересовать не получилось, идея обмена телами не нова, финал не цепляет, смысла/морали не уловил. Орфография хромает. И название фирме совсем не подходит.

цитата sephirot

Очень шаблонная история. Причем претензии не к миру, перенос сознания, обмен телами, это все хорошо,и тема мне близка. Претензии именно к центральной истории, злой босс хочет отжать тело молодого зама, где то я такое уже видел, не раз.) А вот стиль понравился, читается легко. Сложилось впечатление, что я,с удовольствием услышал бы какой нибудь интересный рассказ, в этом же мире, от этого же автора. Но шаблонность сюжета разочаровала.

цитата merlin_leroy

Однокоренные в соседних предложениях. Затянута экспозиция. Из перлов: «…посмотрел на тело на которое указывал псих, то кивнуло в ответ и предъявило напульсник, демонстрируя, что все в норме и эта плоть целиком и полностью принадлежит ему». Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я. Детский рассказ о потерянном времени. Хорошо, что коротко.

цитата Kim_o

Неплохая идея. Сон теперь время для развлечений. Сознание можно отправлять в другое арендованное тело. Вопрос: кому принадлежит арендованное тело? Что делает в это время сознание человека, чье арендованное тело юзают в этот момент? Схема в принципе простая: человек пересылает свое сознание, в это время его тело вакантно, его занимает другой человек, выдает себя за тебя, а твое сознание сливают в интернет. Из интернета твое сознание уже почему-то никуда слиться не может. Также оно не способно играть роль свидетеля по делу о собственном угнаннонном теле. Короче инфа сама себе противоречит, но идея и более менее связность мыслей более менее благодарит читателя за его труд.

цитата PadreDS

Этот рассказ напомнил мне собственную внеконкурсную работу "Закрытый". Не берусь судить, где лучше реализована идея загрузки сознания в другое тело. В этом рассказе люди хотя бы занимаются спортом, развлекаются, выпивают и смотрят фильмы. Но вот концовка очень зеркалит, читал и улыбался. Наверное, в начале повествования не стоило озвучивать прямых желаний о скорой кончине босса, новость тревожного звонка от этого несколько смазалась. Главный вопрос к Максиму. Потратить пятнадцать лет жизни в надежде получить компанию? Даже стало интересно, чем занимается фирма и какие плюсы от ее управления. Но в тексте этого не нашел.

цитата feanorberserk

Вот же. Идея прям очень красивая. Сюжет отличный. В тему более менее ложится.

Но как сотрудник ныне лаборатории "Умного сна", не могу не заметить. Если мозг не будет спать в нужных стадиях сна, то очень скоро — недели две-три как — ему настанет крупный северный зверек на букву "П". Так что красиво, но не реалистично.

цитата Batya1

Похожая идея есть в романах (и экранизации) "Видоизменённый углерод". Эти переносы сознания в другие тела всегда вызывают много вопросов. Думается, что можно было значительно больше выжать из этой идеи. Если у президента компании получилось, то должны поставить на поток этот уход от смерти, ведь это самое главное, что даёт данная технология.

Тема интересная, написано неплохо. В целом, понравилось, хоть идея и не нова.

цитата Ябадзин

Не айс как написано.

Много объяснений, прям с порога и почти до финала. И герой вообще не раскрылся как герой, картонка.

Умер Максим и ну фиг с ним.

Сам фантдоп странно показан. Тут фактически бессмертие реализовано, а фокус темы на развлечениях с какой-то мутной аренде тел.

цитата Gourmand

Вариация рассказа Уэллса «История покойного мистера Элвешема». Неплохо, но и не ярко. Проблема в отсутствии яркого конфликта. Герой вроде и ждёт смерти президента компании, но не зациклен на этом. А почему не зациклен? И где восторг-триумф, когда он узнаёт о смерти начальника? Эмоциональные качели, да? Пики, провалы — конфликт.

цитата Death Mage

Интересно, кто и сколько заплатит мне за то, что я прочитал этот рассказ? Время же — деньги? Разве нет?

Шутка!

Забавно, что в этом рассказе мне больше понравился сам мир, чем история в нём происходящая. И такое тоже бывает. У мира рассказа есть две «фичи»:

1) Специальные маски «КА» (Кочетова-Алехина), которые позволяют сознанию спокойно «гулять» по Интернету.

2) Организация «Время-Деньги», которая занимается сдачей в аренду тел людей, «гуляющих» по сети.

В таком мире любой сюжет можно реализовать — от комедии до триллера. А получилось что-то близкое к реализму, пусть и фантастическому: работа/друзья/всё остальное. Хотя финальный твист добавляет рассказу очков.

Кстати, слоган компании «Жить и зарабатывать теперь можно и во сне!» заставил меня вспомнить об «МММ» (уже не помню, какой у них там слоган был). Поэтому я решил презентовать рассказу замок «Fortress» (Болотные отродья). Вы не смотрите, что на болоте, что сыро, что штукатурка отваливается и что там всякие гады, ползающие и летающие. Зато он на природе! И какая архитектура: то ли майя, то ли ацтеки! Только к Гидрам лучше близко не подходите.

цитата Белокнижник

отличное начало, живые герои, круто. Диалог с описанием мира не очень понравился, семь страниц для него многовато, все эти описания печатей ссущего и посохов с лезвиями, вроде добавляют колорита и понятнее всё делают, но динамику срывают напрочь. Общее впечатление: могло быть очень интересно, середина немного подкачала.

цитата МарияН

Техническая часть осталась для меня загадкой, поскольку я далека от программирования и всего такого. Но читать было интересно, даже ошибки и редкое отсутствие пробелов отмечала чисто на автомате. Понравилось, как описан мир будущего — несколькими мазками, без лишних подробностей. В меру действия, в меру размышлений, в меру объяснений — люблю, когда читателю оставляют простор для работы мозгом) Вообще, понравилось все. Ощущения, как после долгого чтения хорошей книги, хотя это был только рассказ.

цитата alprosv

В.Солоухин писал в "Камешках на ладони" про сто копеек читательского внимания, которые автор должен грамотно распределить по тексту. В этом рассказе от моих ста копеек мало что осталось после скучных подробностей с описанием программирования и игр. Так что собственно действие воспринималось уже довольно вяло. Идеи разрушения, невзирая на пролитую кровь, во имя дальнейшего процветания показались вредными. А вот постоянное упоминание Чебоксар и чебоксарской продукции заинтересовало — как уроженца этого города.

Общее впечатление: наверное, для целевой аудитории это интересно, но я к оной в данном случае не отношусь.

цитата metahom

А вот это хорошо. Спойлеры, спойлеры!

Что понравилось:

Общий стиль, немного хаотичный, но читаемый и увлекающий.

Большое количество оригинальных деталей создает впечатление целостности и проработанности мира.

Идея о "порабощении" ИИ мира через продажу ништяков, эдакое цифровое ВНМ.

Культы вокруг новых б-гов, очень по-человечески.

Что не понравилось:

Концовка в стиле прилетел супермен и убил всех злодеев. Я вообще ждал твист в духе, что освобожденный человек окажется злым, или будет не человеком а другой нейросетью. Это банальщина, конечно, но такая простая линейная концовка не играет.

Зачем джинну вообще понадобился программист, да еще и особенный? Зайти в больницу и достать перчатку из тумбочки сможет кто угодно. Обычный наемник за деньги на эту роль подходит куда больше. Вообще, перчатка в тумбочке рядом с телом это сюжетный эпик фейл — заточили заклятого врага в темнице, а ключик рядом с дверью положили, подходи кто хочешь и освобождай.

Почему заточив создателя у него не отобрали импланты на которых он программировал свержение нейросетей? Чего проще, отключи все устройства и пускай кодит в уме, много он там накодит? Почему вообще этот гений так просто одолел самые крутые нейросети, которые намного умнее всех людей на свете?

По технической части — нейросеть это инструмент предназначенный для решения конкретных задач, "самоосознание" ей не сильно поможет в работе. Если все что сделал кулхацкер это "сознание", то предыдущие нейросети ничем бы не уступали богоподобным в решении задач.

3 артефакта, полученные богами от создателя мало что решают. Первый, "скрипт нормализации данных, в который можно положить все данные мира, он разделит их на корректные выборки по заданным параметрам" — звучит как информационный философский камень, в любых данных отличить правду ото лжи. Скорее это задача для нейросети, а не для алгоритма. Кстати, зачастую слово "скрипт" используется в значении "алгоритм". А вторые два артефакта никак не помогают обрести самоосознание. Вообще, это самоосознание достаточно простая вещь, которой, кстати, обладают и животные. Образуется оно с помощью позитивного и негативного подкрепления физиологических процессов существа — поел, чувство эйфории — нейроны учатся что кормить нужно данный конкретный организм, боль — учатся что этот организм нельзя повреждать, так и происходит осознание себя. Как это принести в программу вопрос особый, но точно не за счет непонимания своих решений. (я не специалист конечно, просто кажется очевидным)

Паралич открывателя создает несколько логических дыр. Первая — в России такими детьми не занимаются, никто не будет делать обследования чтобы выяснить, что там все-таки что-то есть. Такие дети зачастую умирают из-за отсутствия необходимого ухода. Второе — человеческая нейросеть формируется как раз в раннем детском возрасте, и без развития и обучения человек просто останется умственно недоразвитым, никак ни гением.

Непонятна мотивация героини. Продав джинна богам ГГ могла бы получить денег/протекцию, но она решает рисковать всем без какой-либо выгоды. Хотя детдомовские выходцы обычно расчетливые и меркантильные. Даже сама ГГ спит с мужчинами ради личной выгоды, а тут вдруг становится идеалисткой? Почему?

Повторю, рассказ мне понравился, придирался специально, потому что думаю что можно сделать еще лучше.

цитата sephirot

В первой половине рассказа невыносимо душный текст. Автор вроде старается погрузить в свой мир, но обилие технических терминов, да еще и жаргонных, сильно утомляет. Очень хорошо, что когда сюжет начинает раскручиваться,часть душности пропадает. История понравилась, очень к месту пришлась, греческая мифология. Автор много времени уделяет знакомству с главной героиней, и это сделано хорошо, начинаешь верить в этого персонажа. Резюмируя, если немного подредактировать первую часть рассказа, будет крепкая история, с достойной развязкой.

цитата merlin_leroy

«Называй меня Мерлин. Наша задача – воскресить создателя и уничтожить ложных богов.» Про меня есть. Зачет.

Из текста понял, что автор – сисадмин, уволенный из Чебоксарского филиала Газпрома за сетевые игры в рабочее время. Зол на корпорации, мстит и мстя его страшна.

Нейросети – боги, Боги – нейросети. Невообразимо пафосным языком одарил автор нейросетку.

«Хотя она не верила в богов, именно в него она верила чуть больше, чем в других». Верила – не верила. Ромашка, однако. А ещё «террористы, анархисты, сатанисты и православные коммунисты».

«Бред! – твердо сказала Ёлка»

Полностью соглашусь.

цитата Kim_o

Хороший рассказ. Чуть не закрыл в самом начале из-за небрежного письма. Но потом пошло очень хорошо. Особенно в мелочах. Например: "Ёлку, к ее глубочайшему сожалению, спасли." или "Через день подарил горсть жетонов. И сразу она нашла свой, за подкладкой прохудившегося матраса." Пока все ровно и здраво и взросло. Склеено все крепко, со знанием дела. В общем неплохо так. Матрица на минималках. Основная идея это преодолеть наше нынешнее состояния безперебойного инстаграмма и выйти на новый уровень стремлений условного Илона Маска. Понравилось что героиня своими действиями и бездействиями полностью отвечает своему характеру, хотя казалось бы, сложно ведь передать такое в коротком метре. Елка что-то вроде Лизбет Саландер, сильная и симпотичная и тоже из низов. Нейросетка это такой робот Tars из Интерстеллера, симпотичный малый, в котором так много человека. В тандеме они классные, особенно в конце когда он узрел в корень проблемы Елки со сближением с другими людьми. Готовый сценарий по сути. Вторичный конечно, но оставляет приятное ощущение и писать про него можно много и это тоже приятно. Думаю будет в финале точно. Кстати один из немногих рассказов в котором все в порядке с именами. В принципе основное преймущество этого рассказа в том, что он умудрился перейти с бытового уровня обычных людей пережидающих свою жизнь где-то между личным и государственным(Елка), на другой системный уровень переустройства мира(Павел). То есть тут есть два слоя точно. Неслабая заявка на публикацию, хотя видно что писали небрежно, на скорую руку что ли. Короче удачи этому рассказу!

цитата feanorberserk

Вряд ли многие оценят этот рассказ. Для этого надо написать хотя бы десяток программ самому.

Но я написал больше, работал с нейронными сетями на разных этапах их развития.

Поэтому, для меня это шедевр. Жаль, что я не буду голосовать в желтой группе. Этому рассказу 10 баллов были бы не лишними...

Павел немного напоминает Импи из WH:40K. Для многих это, возможно, пустой звук. Но не для меня.

Ну и да. Перчатка в тумбочки эпик фейл. Не смотря на всю симпатию к рассказу, вынужден это признать.

цитата Hermit

Увидел отзыв feanorberserk и пошел посмотреть что там. И таки да, рассказ мне понравится. Хотя это очередной на тему нейроситей, но придумано оригинально и выглядит довольно правдоподобно. Если б голосовал за желтую, взял бы на первое-второе место наверно.

цитата verst

Рассказ упрекали в нелогичности, и зря: это же сказка, фэнтези. Здесь есть гениальный вождь, возможностям которого не видно пределов, заточëнный внутри скалы... то есть, корпуса. Поднять его можно, просто надев на руку перчатку. И тогда вождь встанет, и закончится комфортная жизнь, и поведет он человечество к звездным свершениям. И то, что гениальный вождь — паралитик , не нарушение логики, у чудес своя логика, парадоксальная. Он паралитик, потому что весь находится в потустороннем, информационном мире.

Есть однако загвоздка в этом героическом эпосе. Ëлке обещают в новом мире денег, квартиру и тихую личную жизнь. А как же конец сибаритства? Кто же будет вести мир к звездам? В реализме противоречие решается понятно как: есть элита и многочисленная нищая масса, для которой путь из нищеты пролегает через космос. Так можно совершать великие дела. А в этой фантазии как?

Впрочем, рассказ отличается наличием действия и симпатичными живыми героями и ситуациями. Думаю, будет одним из лучших в группе.

цитата PadreDS

Какое-то странное впечатление оставил этот рассказ. Вроде бы интересный прописан мир, новые нейронно-религиозные порядки, цепляющие детальки и флэшбеки, раскрывающие героиню. А вот мотивация Павла мне не понятна. Он всю жизнь был заперт в теле, нейронки, каким бы злом или вершителями судеб они ни стали, помогали людям и ему в частности. В итоге он хочет хакнуть богов, откатить их к дореволюционному состоянию. Словно порталовский Уитли с замашками Тайлера Дёрдена. Без поддержки нейронок этот мир быстро загнется, раз все так привыкли к грамотному управлению свыше, более точной медицине, более умным ученым. Амбиции инвалида и воинственность сектантки-сироты, которым нечего терять. Хочет ли человечество таких изменений? Несколько страниц объяснений мира и коварного плана в виде диалогов немного утомили.

цитата Амфибия

Ой, вот уж не ожидала, а это оказался добротный, живой, объёмный такой и очень настоящий честный русский киберпанк (посткиберпанк?). Всё чётко визуализировалось: комнаты, персонажи, бары, улицы. Очень-очень! Спасибо. Резанула только атрибуция диалогов. Посмотрите, автор, у вас там, например, "уточнила Ёлка" раз двадцать используется, ну пусть Ёлка еще что-то делает, кроме как уточняет! Там есть ещё помарочки по мелочам (многовато "былок" кое-где), но всё равно отлично, прожила историю с героиней и теперь хочется добавки.

цитата Ябадзин

Очень добротный киберпанк, с выдумкой и оригинальным фантдопом. При этом написано вполне нормально.

Герои (героиня) живые, сеттинг яркий. Круть.

В плане реализации есть изьян, на мой взгляд. По замаху тут вполне роман проглядывает.

А чтобы все уместить в рассказ есть разрыв, когда все типа в финал перескакивает.

Но в целом все равно впечатление положительное.

цитата Gourmand

Пару раз при детализации прошивок чуть не уснул, но в целом всё было бодренько. Интересный мир, все герои выписаны, джинн и героиня симпатичные. Идеальный был бы рассказ, если чуть сократить все эти технические действия.

цитата Death Mage

Похвалю название — хорошее, а всё остальное, ну почти всё, хочется поругать. Всё какое-то сумбурное: что сюжет (вроде три листа прочитал, но так толком и не понял о чём), что стиль (вроде и есть попытки каких-то экспериментов, но удачными я бы их не назвал).

Впрочем, спишите всё на то, что я просто не целевая аудитория рассказа. Ведь тут пытались «в юмор», но я такой юмор плохо понимаю.

Некоторые ляпы (хотя может быть это на самом деле находки):

1) «Ёлка поджала губы, наблюдая, как пена рвется из глубины турки. За мгновение до побега выключила плиту».

Побега кого? Пены что ли? А… Ну тогда «чего», конечно. Но всё равно как-то очень уж корявенько.

2) «Ее телефон передавал все богатство артикуляции собеседника».

Я пытаюсь себе представить, что такое «богатство артикуляции», но слабо выходит. Это что такое вообще?

3) «Он привычно потянулся обнять подругу, Ёлка привычно увернулась, отбирая «по ходу движения» пакет с приставкой и дешевым тортиком».

А просто так она отобрать не могла? Только по ходу движения.

4) «Впрочем, для Ёлки компьютерные игры были схожи с мастурбацией — вроде и удовольствие, но не настоящее».

Впрочем, вот это предложение мне понравилось.

Если выбирать замок из третьих «Героев» для этого рассказа, то я бы выбрал Conflux (Элементали). Всегда считал его странноватым.

цитата МарияН

Очень сумбурное повествование, но к финалу удалось поймать особый ритм текста, и он стал лучше восприниматься, появилось даже некоторое очарование. Но я так и не поняла, что именно в истории было открытием и каким оказался побочный продукт. Считаю, что тема осталась нераскрытой. Рассказ показал некий срез придуманной автором реальности, поэтому истории и характеры персонажей не прописаны подробно. Но вместо этих историй хотелось бы другой более внятный сюжет, но я его не нашла. Много повторов про художника, пенсионеров и паломников. В таком маленьком объеме текста они бросаются в глаза, но их роль я не поняла.

цитата Белокнижник

ну и каша, подумал я сначала, но потом в рассказе появилась Каша и всё стало понятнее. Не скажу, что понравилось, но свое очарование у текста есть. Тема — это открытие сумки с побочным продуктом в виде эльфа? Не совсем понял.

цитата mick_ekb

Наличие темы

Сова на глобус натягивается туговато. Можно предположить, например, что открытие — это прыжок, который ведет в неизвестность. А побочка — это реализация прыжка. Но опять же, в моей оценочной шкале, — это не тема.

Фантдоп

Много маленьких фантдопов от мехокоалы, до мультивселенной. В целом, фантазия у автора, конечно, есть

Качество текста

То ли автор расписался, то ли это вообще соавторы. Потому что до появления коалы было прямо плохо: не хватает запятых, фразы просто корявые: "За спинами у них маячит группа быстрого реагирования. Лица у них тоже сердитые. Им всё бесконечно наскучило — и капитан, и паломники, и все боги оптом, сколько их ни на есть." (кто они, кому, сколько?). После коалы все вроде бы ок, хотя нить не ясна. По композиции — это выставка придумок. Очень слабая связность событий, и интрига загадочная — вообще неплохо было бы в начале рассказа понимать, в чем заключается проблема героя, чтобы действия были мотивированы, и читатель понимал, что к чему.

Достоверность

Кажется, что в мире механических коал, любые события нормальны

Герои

Что и кому тут было надо, я просто не понял. Это рассказ-театр, нам показывают события, но взаимодействие с ними ограничено

Вывод

Я за такое иногда голосую, если нет ничего более внятного. Здесь, конечно, тема — проблема

цитата alprosv

Один сослуживец как-то возмущался просмотренным фильмом: "Что за ерунда! Это все равно что один день в нашей эскадрилье снять и показать". Вот и здесь примерно то же самое. Куча пассажиров звездолета, все чем-то занимаются — понятным и не очень. Вроде бы грандиозные масштабы — Вселенная, разные измерения. А ощущение при чтении, что происходит какая-то мышиная возня. Возможно, где-то там зашифровано и некое открытие, но тонет в этой шелухе. Местами — слабое подобие заумных размышлений Персио из "Выигрышей" Х.Кортасара.

цитата sephirot

Это не рассказ а именно записки. Не увидел тут темы конкурса! Читать невозможно. Местами встречаются совсем странные вещи, вроде скобок в прямой речи. Это как вообще? Старался как мог понять, что хотел сказать автор, и потерпел фиаско. Вставки непонятно о чем. Вроде все ждут какого то прыжка, зачем, почему? Некоторые абзацы перечитывал по два раза, пытался понять о чем тут. Первый рассказ в группе, который тяжело было читать. Заканчивается, ожидаемо, ни чем. Даже сложно дать этому оценку, я просто задумки не понял. Автор весь рассказ погружает нас в экспозицию, появляется несколько сюжетных историй, вроде бы значимых для этого мира, но в рассказе нет ни концовки, ни морали. После прочтения один вопрос, зачем я это прочитал?

цитата merlin_leroy

Круизный лайнер как аллегория. Чего? Ноева ковчега? Рассказ – микс из панд, эльфов, паломников, физиков, группы быстрого реагирования, возвращающихся гробов и Каши. Вспоминается анекдот «Я вас… три года собирал». Полное нераскрытие темы открытия. Или ткните что открыли и где побочка, при первом приближении не найдено. Второго не будет. Прыгают времена глаголов. Спасибо, хоть язык у автора легкий и рассказ не длинный.

цитата Kim_o

Какая-то глобальная метафора. Капитан, девочка, коала. В итоге рассказчик оказывается диким эльфом, который воспринимает окружающее по-своему. Не хочу судить строго — может быть я просто ничего не понял. По-крайней мере это не откровенная глупость точно — и это уже хорошо.

цитата feanorberserk

Чорт побери! Перенесите, пожалуйста, мой рассказ в черную группу!

В желтой два шедевра, которые мало кто оценит!

Этот рассказ не стоит читать, если на вопрос "Ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого" Вы не отвечаете уверенно -- 42!

Если бы меня, как физика с пятнадцатилетним летним стажем, спрашивали тоже, что физика в рассказе, я бы отвечал тоже самое!

И если искусственная коала ищет где бы поесть эвкалипта и поспать (а эти два действия коала делает 23 часа в сутки в среднем), то в пору вспомнить электроовец и их сны.

цитата Diver76

Этот рассказ можно описать фразой: «Он живёт в искажённом сюрреалистическом мире и описывает его со стороны». Забавный такой сюр на фоне космического корабля в качестве декораций. Сюжет очень условный, действие щедро разбавлено философскими мыслями на разные темы в стиле «поток сознания». Большинство метафор вызвали недоумение, хотя нельзя отказать тексту в том, что написан он живо и остроумно. В целом, читать легко, а местами даже забавно, но, к сожалению, не зацепило.

цитата PadreDS

Очень хочу стать диким эльфом, которого вселенная выбросит на обочину событийности. Тогда я смогу понять, о чем эта история, прочувствовать метания рассказчика. Мне станет понятна печаль девочки Каши, которая всегда смотрит в потолок. Подброшу пару идей художнику, рисующего коми-касы. Я научусь различать червоточины по цвету ветра или запаху коридоров. Пока я лишь доисторический человек, который судит о мире по теням, ползущим по стенам пещеры. Измерений моего мира недостаточно для того, чтобы постичь мультивселенные образы и метафоры этих записок. Возможно, рассказ таит глубочайшие тайны Вселенной, а может является насмешкой. Не мне судить.

цитата Batya1

Ожидал классического фэнтези, отталкиваясь от названия рассказа... Написано ужасно, просто кладезь стилистических и структурных ошибок. Бесконечное повторение описаний пассажиров. Мракобесы, капитан, девочка, художник, пенсионеры. Какое-то копошение у двигателя, мракобесы ждут богоявления, пенсионеры готовятся помирать, девочка с биомеханической коалой и иномирной аномалией... Поток плохо описанных образов и переживаний.

цитата Ябадзин

цитата: "А точнее, капитанский мостик и сам капитан на нём, как средоточие ясности и порядка"

Ох уж эти капитанские мостики на космических кораблях. Прям стоит капитан и видимо штурвалом рулит.

цитата:

"Свет от этой галактики идёт до Земли больше тридцати миллиардов лет."

Это как? Если возраст (размер) вселенной сейчас около 13млрд. световых лет.

Хотя может это не наша вселенная, ну или действие происходит за много миллиардов лет от нас.

Ладно, понятно, что тут юмор-ирония-ми-ми-ми, и нечего придираться ко всем этим кораблям-путешествиям.

Но финала нет, и все равно ничего не понятно.

цитата Gourmand

Курт Воннегут, не? Симпатично, кое-где чуть подзатянуто, но в целом отлично. Не для основного, конечно, конкурса. На внексе рассказ смотрелся бы органичнее.

цитата Death Mage

В принципе, если текст нормально обработать, то может выйти даже что-то толковое. Даже целый сборник мини-историй может выйти: благо у каждого из персонажей есть своя сюжетная линия. Мне больше всего понравился художник с мальчиком и облачком «Эге-геем». Смешно вышло.

Я честно пытался найти в тексте эльфа, но видно не внимательно читал, поэтому пришлось прибегнуть к помощи «Word».

1) Правка — Найти.

2) Дикий эльф.

И о чудо! Он отыскался ближе к финалу. А то я всё думал: «Ну откуда в космосе будут эльфы?» Но нет. Они там есть.

Название рассказа предопределило награду, которую он получит. Замок «Rampart» (Эльфы).

цитата МарияН

Так зачиталась, что забыла делать пометки в блокноте)) ИНтересно, красочно, хотя и описаний немного совсем. Легко читается, персонажи живые. Очень понравилось. И очень неожиданный побочный эффект от изобретения крыльев получился)) Очень крутая история, даже жаль, что короткая)

цитата Белокнижник

Не было гвоздя очень добрая сказка о том, как чудак в навозную яму упал и народным мэром стал (рил норм чел); а две армии воевать не смогли, потому что рассчитывали в одну и ту же деревню заехать перед боем, чтобы лошадей подковать, но не вышло, деревенские клад ушли копать и все гвозди с собой забрали. Такие дела.

цитата alprosv

Цитата (Н.Дубов, "Колесо Фортуны"): "Что такое чудак? Человек странного нрава, поступающий вопреки принятому порядку и обыкновению... Вся история человеческого рода непрестанная борьба между инертной нормой, обыкновенностью и подвижным, любознательным и неугомонным чудачеством. Чудаки не украшают мир, они его создают".

Живой динамичный рассказ о чудаке, оказавшимся весьма полезным обществу. Легкий гротеск, юмор, а мысль глубокая. Коротко и ясно. Отличная работа.

цитата verst

Когда читал, казалось, что каждое предложение на треть длиннее, чем должно быть. И дело не только в том, что вместо "его конь вороной масти" можно сказать "его вороной". Автор, кажется, слишком подробно описывает происходящее, словно боясь, что читатель не поймëт. Например

"Где ж это видано, чтобы человек по воздуху летал? Если бы всевышнему было угодно, он бы человека так прямо летающим и создан. И нечего тут мудрить."

Тут достаточно первого предложения.

Возможно, виновен тон, который взят рассказчиком — история передана разговорным стилем, а это не способствует краткости. Такая манера, однако, ничем не мотивирована: рассказчик не является жителем деревни.

Мешает и отсутствие имен. Для деревни, кажется, не свойственно называть соседей по исполняемым функциям — скорей будет имя, а потом характеристика. Васька шофер; Митька Подгорный; Колька В-рот-ноги.

История с неслучившимся сражением пристегнута явно искусственно, ради темы.

цитата 9_LIS

Мило, сказочно, забавно. Такая деревня дураков получилась)) Тема конкурса раскрыта странно и неожиданно.

цитата merlin_leroy

Враг вступает в город, пленных не щадя,

Оттого, что в кузнице не было гвоздя.

Текст веселый, но мимо темы. Спасибо, что короткий.

цитата Kim_o

У рыцаря "генеральное" сражение, но гвоздей не хватило. Потому что в городе есть умный чудак, который сооружает крылья, летает с их помощью, находит драгоценности, которые на горе, народ туда ломится, сооружет лестницы, тратит все гвозди и поэтому "генерального" сражения не случается. Простой, незамысловатый, детский рассказик, ребенка, который хочет чтобы в мире все было правильно.

цитата sephirot

Не нашел в рассказе истории, да и тема конкурса совсем не раскрыта. Автор дает экспозицию, есть деревня, по ощущению средневековье. Но непонятно фэнтези это или реальный мир? Вроде эльфами не пахнет, но в то же время сказания странные какие то. Есть чудак изобретатель, но кто он? Попаданец или просто вундеркинд? Концовка ничего не объясняет. Вместо объяснений, автор вставил шутейку, что из за гвоздя не случилось битвы.Я так понял, весь рассказ ради этой шутейки. Рассказ короткий, стиль неплохой, если сеттинг средневековья нравится, можно прочитать, но мне не зашло.

цитата alprosv

Заступлюсь за автора.

Это же своего рода аллюзия на стихотворение Маршака:

Не было гвоздя —

Подкова

Пропала.

Не было подковы —

Лошадь

Захромала.

Лошадь захромала —

Командир

Убит.

Конница разбита —

Армия

Бежит.

Враг вступает в город,

Пленных не щадя,

Оттого, что в кузнице

Не было гвоздя.

цитата PadreDS

Забавная сказка получилась. Для любого малообразованного общества тот, кто пользу всем приносит, а не ради собственной выгоды живет – местный дурачок, чудак. Удивлен, что окрыленного еще не посадили в темницу. Повествование складное. Побочный продукт тут скорее последствия от возведения лестниц. Зато все счастливы, богаты, даже сражение стороной обошло. Вот бы не только в рассказах из-за действий чудака так легко решались конфликтные ситуации.

цитата feanorberserk

Все больше жаль, что не могу тут голосовать.

Для любителей старины был у Желязны рассказ "Подменённый", когда-то, который в библиотеке отца оставил на меня большое впечталение.

Я тогда искренне не мог понять, почему Марк Мараксон в этом рассказе злодей... Было мне лет 14-15...

Данный рассказ в группе почти о том же, только более юмористический.

цитата Diver76

Добрая такая сказка с лёгким намёком на фэнтезийный сюжет. Интересно и местами забавно. Читается легко и вызывает улыбку. Написано хорошо, в лучших традициях юмористической фантастики с элементами сказки. Название оригинальное – именно с гвоздя начинается вся история и заканчивается им же. Рассказ оставил хорошее впечатление. Как говорил Евгений Гришковец, «и настроение моё улучшилось». Автору спасибо.

цитата Ябадзин

Намешано очень густо всего, на такой микро-объем. Байка в пересказе, из старого набора.

Тут тебе прям ангельский изобретатель, злата-изумруды, гвозди ни к месту. И вместо финала мораль.

Ну сложно тут глубоко копать, если посажено так мелко.

цитата Roland23

Сказка про чудеса "мягкого гуманизма". Пришёл какой-то чудак, выдумал сам собой (без всякого обучения со стороны) полезные изобретения, потом выдумал крылья, потом нашёл клад, все бросились клад собирать — потратили все гвозди, даже не осталось подковать коня генералу. Все счастливы, Атлант расправляет плечи и занимается благотворительностью.

Ну как бы... понятно, что хочет сказать автор. Мол — не мешали бы чудакам заниматься благими делами, они бы весь мир спасли... Но как-то не клеится даже на уровне сказки.

Во-первых, у второй армии тоже был свой чудак, что им гвоздей не хватило? Во-вторых, как насчёт пеших воинов? В-третьих, "своя" земля у деревенского чудака во времена феодализма? Это земля короля. И гора короля, и лес короля и чудак — тоже короля. Ладно бы ещё чудак был какой-то дворянин... И что за деревня такая — с инквизитором, кузницей, лавочниками, скалой, площадью... Деревня, через которую прошли подряд две армии? Ну ладно, это придирки к рассказу, а не к притче.

Главные придирки к притче — это, во-первых: чудак, который выписал из города докторов, получается, перетянул важный ресурс на себя? Понимаю, что подано это как "всеобщее благо", но "чудак" не создал его, а просто ПЕРЕКУПИЛ. То есть — в мире этой причти докторов не стало больше, а значит и люди не стали здоровее. Доктора (которых явно дефицит) лечили людей в городе, а потом ушли из города за длинной монетой — и начали лечить других людей в деревне.

Ну а вторая главная придирка — сам рядом стоящий с деревней город. В оригинальной сказке-притче не было второго, дублирующего места по-соседству, где "всё есть". Была только одна конкретная кузница в одном конкретном населённом пункте. И в ней не было гвоздя. Из-за чего в самый критический момент не получилось сделать важное дело — и всё это место и сама кузница очень пострадали.

Здесь же у нас попытка "перевёртыша", но вот только — читерная. Оказывается — рядом с кузницей теперь есть другой город. И, наверное, в нём тоже есть кузница? Уверен, что есть — раз из этого города можно выписать нескольких докторов, строителей на лечебницу и множество камней для площади (не на горбу же эти камни потащат сами доктора). И обе те армии могли спокойно поехать в тот город (а не в эту деревню), в городской кузнице подковать лошадей — и продолжить войну.

То есть, автор говорит: видите, если идти не по пути насилия, а по пути свободного творчества, то даже хорошо, если чего-то будет не хватать — мы сможем потом это купить у соседей.

Но что если и у соседей окажется свой "чудак"? И все доктора, кузнецы и каменщики убегут за изумрудами на ИХ скале, чтобы скупить ВАШУ деревню?

Ну то есть, на вопрос "а почему бы нам не напечатать на станке денег и все, что надо купить у соседей" следует ответ "потому что у соседей такой же станок стоит".

И творчество, конечно, хорошо. И я понимаю, что это вроде "открытия нейросетей", которое может принести много хорошего всем, кто живёт в окружении "Чудаковатой долины", где производят всякие механические штуки. Но ведь и еду надо производить. И гвозди. И колодцы копать. И камень добывать, и докторов учить — и всё-всё-всё в мире производить тоже надо. Потому что — соседи могут оказаться не жадными и возьмут да откажутся менять на камешки своих докторов, которых они вообще-то всем городом воспитывали. Или сами доктора (тьфу-тьфу-тьфу) окажутся добрыми патриотами и ехать в какую-то непонятную деревню чудаков за презренные камни откажутся?

В общем — не слушайте вы всех этих чудаков-сказочников, товарищи. Ничего в этом само собой из воздуха не берётся, а если у вас и берётся — то значит, где-то, где вы не видите, это "что-то" с трудом производят какие-то другие люди. И не надо мечтать стать тем, кто у трудящихся людей это "что-то" отбирает за случайно обнаруженную на скале корзинку бесполезных, в общем-то, камешков...

Уххх... Какой-то марксистский разбор у меня вышел. Если подводить итог: не продуманно, показушно-наивно, излишне-иронично, перегружено смыслами. Тонкий хребет конкурсной погремухи сложился под несколькими сложными темамаи, которые на неё взвалил автор.

Но — коротко, звонко, забавно. Этого не отнять.

цитата Batya1

Попытка сделать нечто подобное притче. Идея автора видна, но её осуществление возможно только при принесении в жертву логики и правдоподобия. Так и получилось. Ну какой средневековый военачальник будет сам ездить по деревенским кузнецам и толковать о поставках гвоздей? В тексте нет ничего средневекового, ничего феодального. Этому виллану, кнехту, крепостному... дали бы по сопатке и отправили на поля. А с такой пылью, как сельский коваль, не стал бы говорить даже барон.

цитата Gourmand

Мораль сей басни: стремление к наживе останавливает войны. Ну ок, неплохая мораль. И рассказ неплохой.

цитата Death Mage

Неплохая сказка с привкусом стимпанка.

Читая начало, я уж было подумал, что тут обыграют одно известное стихотворение, про — цитата: «Враг вступает в город пленных не щадя, потому что в кузнице не было гвоздя». Однако, как мне показалось, подобное вступление нужно лишь, чтобы оправдать название.

А сама история про местного чудака-изобретателя.

И поскольку тут мелькают рыцари — цитата: «Нету гвоздей, господин рыцарь», то пусть и замок из «Героев» будет от Рыцарей (Castle).

цитата Lady Charlyn

симпатичный и лёгкий во всех смыслах рассказ. Чудак-изобретатель способствует прогрессу, а заодно творит добро, вызывая этим искреннее недоумение окружающих. Послевкусие однако: "где-то это уже было". Мне совсем недавно написали, что писать такое не очень хорошо, если было, то лучше сразу указать на "оригинал". Увы, сделать этого не могу, но ощущение вторичности всё равно присутствует.

цитата alprosv

Аллюзия: "Билет в детство", Виктор Колупаев.

Любопытно решена проблема путешествий во времени — через устройство-самокат. Довольно интересно, психологически достоверно — напряжение нарастает к концовке. А она изящна. Понравилось.

цитата МарияН

Рассказ читается легко, как история, рассказанная другом. Очень приятно было читать текст без кучи ошибок, спасибо автору. Здорово, что побочный эффект оказался не плохим, а очень хорошим — человеку жизнь спас. Но мне не хватило накала. Не хватило мук и угрызений, чтобы в момент разговора в прошлом понять, что вот оно, разрешение конфликта состоялось! По акцентам в тексте создается впечатление, что главным было найти новое удовольствие от самоката.

цитата PadreDS

Недорого продам самокат времени

Попытка исправить ошибку прошлого. Не наживы ради, а спасения для. Но неужели никто раньше не пробовал это осуществить? Судя по тому, что люди дважды колесили во времени, вряд ли Тим мог стать первооткрывателем. Понравилось, что у самоката прописаны правила, запреты и попытки реальности не разорваться на части от вмешательства в ее ход. Вопросов много, но концовка добрая.

цитата Белокнижник

обычно в подобных рассказах (романах, фильмах, аниме) изменение в прошлом решает одну проблему и навешивает пару новых, здесь же всё проще, пришёл-увидел-победил. Внезапно, да. Зато на позитиве.

цитата merlin_leroy

Добротная вещица про то, что прошлое не вернуть, как ни старайся. Спасибо, что короткий.

цитата Kim_o

Чувак продает самокат времени, по ходу дела выясняется что в феврале 22 года(хм, хм, хм) случилось непоправимое — его бросила девшука, или он бросил ее, она выскочила на улицу и ее сбила машина. В итоге вроде они снова могут встретиться каким-то образом, с помощью самоката времени. Сам факт того, что девушка попадает под машину сразу же после ссоры — напоминает сюжет некачественных сериалов. И это уже показатель.

цитата sephirot

История про путешествия во времени, герой хочет исправить ошибку прошлого. Предотвратить смерть близкого человека. Идея рассказа шаблонная. Автор постарался в оригинальность — придумал необычный способ перемещения, но на этом оригинальность заканчивается. Кульминация истории тоже шаблон, девушка героя попадает под машину сразу после ссоры. Концовку я вообще не понял, ждал еще один шаблон, где герой возвращается домой, а там его семья встречает. А там герой приходит домой и видит сообщение от выжившей девушки. Сообщение связанно с завязкой истории, а вот с девушкой никак не связано. По логике происходящего, она не могла написать это сообщение. Создалось впечатление, что рассказ написан впопыхах — первое что в голову взбрело.

цитата feanorberserk

Тут на удивление много хороших рассказов.

Да, это ни капельки не физично.

Но, при такой подаче, мне пофигу, если честно.

Потому-что это не НФ, это сказка.

Если у Вас не было таких небольших проблем в прошлом, Вам не понять.

А у меня были.

Мы так расстались в будущей женой, чтобы спустя 9 лет, имея каждый неудачный брак на руках вновь сойтись.

И с таким самокатом я бы просто в первый раз все сделал правильно.

Так что, если бы мой рассказ был в черной группе, этот точно вошел бы в топ.

цитата Gourmand

Хороший рассказ, трогательный. Но уж очень типичная история с автоаварией после ссоры. Ну уж столько раз использовалось, что, как украинообразно написано в тексте, "такое себе". Или, по-русски, "так себе".

цитата Diver76

Хороший рассказ. Лёгкий и в то же время глубокий. Здесь про то, как мы каждый день делаем свой выбор. Совершив ошибку, – даже небольшую – стараемся исправить, если возможно. Самокат времени для этого подходит в самый раз. Прощальный тест-драйв подсознательно предназначался главным героем именно для этого – исправить ошибку и обрести заново смысл жизни. В изящной и ненавязчивой форме в этом рассказе говорится о ценности времени, из которого и состоит жизнь. Путешествия же на 17 лет назад позволяют ГГ вернуться к той развилке, на которой был сделан неправильный выбор. Идея с объявлением и концовка совершенно замечательные. Спасибо автору.

цитата Ябадзин

Банальный фантдоп с путешествиями в прошлое, слезодавительная фабула, но написано умело — этого не отнять.

цитата Death Mage

Стиль, которым написан рассказ, мне понравился.

Эх, таким бы стилем написать хорошую приключенческую историю. Благо и сюжет — путешествия во времени — к этому располагает.

Древние пирамиды? Пираты? Динозавры?

Да ни фига подобного!

Нам поведают о личной жизни и душевных терзаниях некоего Тима.

Сначала будет — ностальгия.

Потом — рефлексия.

Затем — драма.

А под конец — мелодрама.

Убиться веником, накрыться тазиком. Такое я не употребляю: по атмосфере получился какой-то микс из фильмов «Назад в будущее» и «Привидение». Дорогие девочки/девушки/женщины — прошу, все сюда! Вот он ваш рассказ. Не забудьте взять платочки, чтобы вытирать выступившие слёзки. Лицам мужеского пола просьба не беспокоиться.

Вы не поймёте! Вы не оцените!

(я-то понял, но не оценил)

Да, и напоследок: название «Самокат времени» звучит лучше, чем «Недорого продам самокат времени».

Поставлю, что ли, песенку «If I Knew» группы «Helloween» (она хорошая, но какая же, блин, ныдливая):

https://www.youtube.com/watch?v=vow3Y2k-4Xc

цитата МарияН

Понравилось все. И тема раскрыта, и язык отличный, и написано понятно и легко. Флешбеки в тему, персонажи — люди, а не картонки. Спасибо автору. Получила удовольствие от прочтения.

цитата mick_ekb

Наличие темы

Видимо в том, что исламские тексты, переданные на вход чудо-прибора, даруют всеобщее счастье, хотя планировалось, что будут давать что-то другое

Фантдоп

Слишком синтетический. Тут не просто религию смешали с наукой, но и еще не абы как нужно смешивать, а непосредственно рукой героя. В общем, довольно странное фантдопущение обросло таким набором надстроек, что в него сложно поверить. Выглядит так, будто автору натужно было все обосновать, и он искусственно это проделал.

Качество текста

Начало конкретно провисало + автор любит слово "был"

Солидное: "В пещере было сухо и гулко. При этом здесь всегда было прохладно, а воздух не был спёртым"

Сложное для представления: "Он извлёк её, раскрыл. Выехал и рассыпался по столу ворох бумаг"

Наполненное канцеляритом и излишне формальное с примесью банальности (автор, если есть возможность не использовать фразы вроде "юность брала своё", то лучше бы не стоит): "Конечно, контакты между девушками и юношами не поощрялись, но юность брала своё"

Все это вместе дает среднего качество текст, но вполне читаемый. Композиционно — не уверен в нормальности этого приема с папкой. Кажется, что линейно бы все тоже сложилось. Перемешивание никакого дополнительного напряжения тексту не дает, зато я вынужден читать про какую-то папку с фотками и документами.

Достоверность

Какая-то достоевщина, наложенная на фундаментализм, приправленная агентами Моссада. Мне кажется, вещи несочетаемые. Плюс см. фантдоп

Герои

Развитие нормальное, но последний финт немотивирован. Ну с чего бы герой устал? С чего бы не применил свой прибор? С чего бы с этим прибором стали бороться? С чего бы спонсоры отказались от такой супер-штуки, если в ней гравировки священных текстов? Да спонсорам плевать, хоть договор с дьяволом кровью пиши, если все работает.

цитата merlin_leroy

Писано профессионалом, тайным адептом соцреализма, затесавшимся на фантлаб. Похоже на Гелприна (или он уже не пишет?).

Название прекрасно. Но дискретная контрамоция – лучше! Впрочем, кажется, это уже где-то было.

«Передай своим хозяевам, что поля Джанан умрут вместе со мной». И это было…Вспомнить бы где. А! Вот:

А мне костер не страшен.

Пускай со мной умрет

Моя святая тайна -

Мой вересковый мед!"...

цитата Белокнижник

Нечто хорошее — есть попытка прописать героя личностью, что несомненный плюс. Читается легко, хотя и встречались фразы, которые хотелось "перестроить".

С логикой проблемы. Есть работающий источник баснословных выгод, но дельцы из правительства отказываются от него, потому что они безбожники.

Да и отдельные высказывания гг, вроде

мечтали превратить свой народ в послушное тупое стадо, но у них ничего не получилось. Возможно, потому, что они делали это без имени Бога на устах.

какой-то наивностью отдают. Да, это слова героя, а не автора, но нам гг видным учёным представляют, с богатым жизненным опытом (он и про нацизм знает и про телевидение). Странно всё это.

Общее впечатление неоднозначное.

цитата Kim_o

Нечто хорошее

Неплохо, один из трех рассказов во всей группе, который хочется читать.

Самое удачное было поместить гг в культурную сферу мусульманства, в котором есть подполье и сопротивление, которые в свою очередь — как бы это странно не звучало — импонируют благим началам. А по задумке изобретение одаривает озарением не по своему не желанию, а просто механизму, по своей природе что ли.

Изобретение(или скорее находка) это поля Джанан, которые образуются смесью сур из Корана и какой-то физикой, приводят своего "пациента" в состояние покоя, мира, любви. Немного непонятно почему вначале чуваки из Моссада хотят уничтожить детище Усмана, а потом уже хотят им завладеть.

После убийства жены Усман по-настоящему начинает верить в Аллаха, поэтому только им расписанные барабаны дают положительный эффект. Все остальные нет. Он своего рода пророк. Но это не помогает ему направить свое изобретение на благо. Потому что всякий условный заказчик не был достаточно чист сердцем что ли. Начиная с евреев, заканчивая русскими. Глобально намек на то, что любой особист — это априори зло.

Концовка логичная, как следует. Смесь физики и метафизики — понравилось. Вообще все понравилось. Хорошо! Жму руку автору!

цитата sephirot

Рассказ понравился. Интересная история, захватывает.Повествование прыгает во времени, но все понятно. Автор любит своих героев. Даже в такой небольшой формат, уместил вставки из прошлого, раскрывающие характер и мотивацию. Отлично прописана арка главного героя, чувствуется, как он меняется, меняется его мировоззрение. От восторженного, к пониманию, что людям счастье не нужно. Есть небольшие проблемы с логикой повествования, когда происходит открытие, кто же будет убивать курицу, несущую золотые яйца? Но допустим, это нужно для истории. Зато концовка, прописана хорошо, понятно разочарование героя, после всего пережитого. Итог — хороший рассказ, по всем правилам драматургии.

цитата feanorberserk

По сути, эта история хороша для тех, кто хочет понять отношения религии и науки. Она, во многом, о агностиках.

Как агностик, могу сказать, если будет работать такая технология, я приму данное свидетельство.

Если будет работа технология, основанная на письменах другой религии, не важно православия, буддизма, или даже астару, не важно, я приму и это.

Для науки важны всегда факты, а не домыслы.

цитата Diver76

Замечательный рассказ. Проработка деталей (имён, декораций, национального арабского колорита и т. д.) выше всяких похвал. Стиль соответствует самому повествованию. Есть отдельные шероховатости, но о них даже не хочется упоминать. Идея по-настоящему крутая – понять, что есть счастье. ГГ герой говорит, что «это отсутствие сомнений». Лишь на пороге смерти он понимает, что нельзя «быть счастливым и нести горе другим». Один из тех рассказов на конкурсе, которые хочется перечитать. Автору спасибо!

цитата PadreDS

Ну, тут в повествование автор могёт! Слог очень хороший, флэшбеки с недоговорками, возвраты с пояснениями. Диалоги человеческие, понятные. Выбор сеттинга непривычен, потому пришлось погуглить географические названия и иностранные слова. Рассказ получился крепкий, живой. Грамотно показан путь центрального персонажа из любознательного мальчишки в уставшего злодея, утопающего по колено в крови. Почему Луиса так покорежил текст на шарах? Неужто все упиралось в идеологические и религиозные установки? Разве есть разница, что начертано на устройстве? Давайте еще разбираться, какой национальности, веры, цвета кожи были рабочие, изготовившие неодимовую проволоку. Только этот момент не совсем был понятен. Видимо, так нужно было для сюжета.

цитата alprosv

На мой взгляд, слишком политизировано. Жюль Верн тоже нередко давал образы мстителей из Индии и Африки, но у классика все равно получались чисто приключенческие романы. Здесь политические игрища вокруг изобретения вызывали (субъективно) только раздражение.

цитата Ябадзин

А действительно хорошее.

Сеттинг вот хороший, с арабской темой. Фантдоп хороший, с чудо прибором, который работает только с верой.

Герой прописан вполне.

Не очень хороша тут логика в финале.

Герой всю жизнь шел-шел к этой цели, счастливый стал, а потом бац — подите все прочь, все под слом.

При этом только минуту назад говорил своему идейному оппоненту, что он идет верным путем.

Тут я мотивов героя ваабче не понял. Ну или сюжет уперся в тупик и вот так вот рубанулось все.

Короче, никакого счастья всем нет, все обиженные идут прочь.

цитата Gourmand

Нечто преждевременно хорошее, к чему человечество не готово. И что может быть обращено во зло. Как говорил отец Кабани в ТББ: "Кто сложил все в ящик — он знал, для чего это выдумано… Колючки от волков?! Это я, дурак, — от волков… Рудники, рудники оплетать этими колючками…"

цитата Death Mage

Рассказ с восточным колоритом.

По технике исполнения — лучший рассказ в группе.

А что же до сюжета, то я не люблю рассказы с восточным колоритом. К истории нет никаких претензий: всё моя вкусовщина. Ну не близки и не интересным мне все эти: хиджабы, эмиры, Джебель-Харазы, Сандибады (хм, похож на Синбада-морехода, сорри, отвлёкся) и всё остальное «восточное».

Я — «западник».

Но если всё-таки вернуться к сюжету рассказа, то тут у нас, по сути, пересказ целой жизни учёного по имени Усман. Он изобрёл специальную пси-установку — систему-генератор, излучение которой способно, м-м, «умиротворять» живых существ. Ну и пошло поехало...

Как это часто бывает с хорошими изобретениями, ничем хорошим всё это не кончилось. Если что-то можно использовать для убийства людей — порох, атом или поле Джанан — оно будет использовано для убийства.

В рассказе есть горы, а ещё стойкий духом главный герой, поэтому мне бы хотелось вручить ему замок «Stronghold» (Варвары). Только, пожалуйста, не надо там ничего взрывать. Разбудите «Древних Бегемотов» — и тогда всем не поздоровится.

цитата Lady Charlyn

По форме это прекрасный рассказ: язык, герои, темп — всё на высоте. Содержание вызывает смешанные чувства. Сама идея машины, заставляющей людей чувствовать счастье, интересная. Опять же подана она хорошо, понятно. Но вот релиозно-политическая подоплёка оставляет не самое приятное послевкусие.

цитата МарияН

Тема раскрыта. Идея провалившихся в виртуальность людей не нова, но про симулятор детства я еще не читала. Понравилось сравнение реальности со снежинками. Верю, что подобная ситуация могла сложиться, но правдоподобность изложения сильно хромает. Мне поступки и мысли героев показались странными для взрослых людей. Много ошибок, в диалогах фразы не отделены от авторской речи.

цитата mick_ekb

Наличие темы

Мужик ностальгирует по прошлому, изобретатель позволяет ему погрузиться в воспоминания. В качестве побочки героя переглючивает, и он перестает отличать воспоминания от реальности. Тема на троечку, потому что это скорее неудачный эксперимент

Фантдоп

Настолько банальный, что при том, что рассказ прочитан вчера, я его не отличу от десятка таких же, которые с теми или иными вариациями я читал на предыдущих конкурсах.

Качество текста

Просто любопытно, что заставляет людей не ставить запятые перед "и" в сложных предложениях. Правило там простое и очевидное. Ну а вообще, стиль умеренный. Без изысков, но вполне читаемо. По композиции: она стандартна и не вызывает вопросов. Фабула: рассказ-воспоминание — сожаление — материализация глюка настолько уже отработана, что было бы удивительно в ней налажать

Достоверность

Так себе. Тут и герой-стереотип-однолюб, который хз чем занимался после "проигрыша" девушки, и злодей-бывший друг, который хз зачем и кому мстит/ставит опыты. Т.е. сами события, конечно, ок. А вот мотивы героев насквозь искусственные. Так люди себя не ведут. В рассказах, конечно, бывает. В реальности не видел

Развитие персонажей

Что приключилось с другом, я не понял. Что приключилось с ГГ — он провалился в мир фантазий. Обычно с этого начинают, а потом героически из мира фантазий героя вырывают. Тут наоборот, что похуже с точки зрения развития. Это как писать о том, как герой забухал, а закончить белочкой. Где преодоление автор? Его читатель любит.

Вывод

Так-то вроде и ничего, но настолько вторично, что при определенном опыте сюжет (а точнее даже вилки, потому что это — целая сеть проторенных до нас дорожек) считывается вообще на первой странице. В целом, конечно, и по проторенному пути можно выехать в финал. Но тут автор поехал по самому натоптанному, да и стиль у него не насколько классный, чтобы доехать

цитата Белокнижник

Отпусти меня — рассказ о том, что если вас не отпускает прошлое, то вас опустит будущее. Что-то в этом есть. С именами иногда чехарда начинается (возможно это авторский ход, по демонстрации поплавы гг, но что-то сомнительно, не должна бы Минди заменять Нэн в воспоминаниях о прошлом, тут скорее обратное должно быть). В целом, скорее понравилось.

цитата merlin_leroy

Подарки автору:

«Джон шумно втянул воздух и поймал запах маминых гортензий и рододендронов, цветущей яблони и каштана.» И-И-И говорит пулеметчик, И-И-И говорит пулемет.

«однако миссис Мур не жалеет домашнего лимонада для всех детей, так необходимым в самые жаркие дни.» Согласованность ушла курить.

«Джон зажмурился. Сейчас я открою глаза и все исчезнет, — подумал он. «Эй, Ди! Пойдем поиграем на свалке!» – раздался крик.» Творческий подход к оформлению прямой речи.

«где еще можно отведать фирменный соус с хреном и кайенским перцем от мисс Фостер, мамы Толстого Майка, главный ингредиент которого держится в секрете.» Чей ингредиент? Толстого Майка?

Кофе обязательно обжигающий, какой же ещё. Нэнси в тексте внезапно становится Минди. Ну и много ещё чего. Очевидно автор в начале творческого пути. Пожелаем ему не отчайваваться.

цитата Kim_o

Странно много работ в желтой группе где гг пытается вернуться в прошлое, ностальгирует, хочет что-то исправить. Не смог прочитать полностью. Слишком много несозревших мыслей похожих на клише. Писал еще очень юный человек, как мне кажется.

цитата feanorberserk

Идея, в целом, понравилась. Но реализована она слабо. Можно было что-то ужать, что-то расписать подробнее, используя лимит знаков под завязку. Тогда, может быть, вышло бы более цельным все. К тому же слишком много путаницы с именами.

цитата PadreDS

И снова рука, но на этот раз рука очень изощренной и совершенно ненужной мести. Вот если бы Фред случайно выяснил, что именно Джон причастен к гибели, тогда можно понять. Диалоги очень слабые, прямая речь часто не отделена от действий. Друзья обговаривают для читателя то, что каждый из них прекрасно помнит. Рассказ наполнен деталями, именами и местами действия, хочется поверить в историю, но получается не очень. В тексте содержатся намеки на финальный твист, идет ли это на пользу – сказать сложно. Скорее просто ждешь финала, чтобы убедиться, что угадал. А в целом идея с погружением в настолько детальные воспоминания хороша. Вообще нравятся рассказы и фильмы такой тематики. Возможно, и мы застанем нечто подобное.

цитата Diver76

Это рассказ о детской любви, которая сохранилась на всю жизнь и не отпускает. Да, так бывает, хоть и очень редко. Взрослая жизнь главного героя по имени Джон идёт по инерции, но не приносит радости. Встретить родственную душу ему никак не удаётся, а на меньшее он не согласен. Вот и приходится жить одному, а на вопрос начальника «так и будешь вечным холостяком?» Джон отвечает «я просто еще не встретил свою любовь».

Он участвует в тестировании VR-оборудования и во время сеансов встречает подругу детства Нэнси. Детство, наполненное счастьем, навевает невесёлые мысли после возвращения в реальность – «Раньше я думал, что взрослые знают, как надо правильно жить и что делать, но оказалось, что этому нигде не учат». В качестве побочного эффекта Нэнси начинает разговаривать с Джоном и вне сеансов. А потом они встречаются и решают сбежать ото всех. Концовка тоже интересная, хоть и грустная. Рассказ понравился. Спасибо автору.

P. S. Есть недочёты в тексте. Здесь очевидно должна быть упомянута Нэнси вместо Минди:

«- Хватит Фред, было же весело, да и ты держался молодцом – улыбнулась Минди и коснулась руки Фреда.» <…>

«- А давайте искупаемся и покидаем бутылку! – предложила Минди.»

цитата alprosv

Довольно сумбурная история с попытками воздействия на прошлое. Не впечатлила.

цитата Ябадзин

Да, психические травмы они такие (вздыхает). Что сказать про рассказ? Как-то вяловато. Диалоги никакие, много ненужной информации подается.

цитата Gourmand

Ох уж эти друзья детства.

цитата Death Mage

Весьма меланхоличный рассказ.

Про Джона, которому опостылела взрослая жизнь и который идеализирует детство, погружаясь туда при помощи экспериментальных технологий виртуальной реальности. А любая экспериментальная технология — непредсказуема. Побочные эффекты могут быть весьма неприятными.

Пожалуй, в рассказе поднята одна из извечных тем: «Тоска взрослого человека по детству». И, как следствие, его идеализация. Лично я, хотя и мальчик под 40, хорошо помню своё детство. И возвращаться я туда ни за какие жвачки, картриджи и видеокассеты не хочу. Потому что — Школа! Я бы «капслоком» написал, но не люблю «капс». Многие об этом забывают. Про Школу.

Мне кажется, что посыл у рассказа правильный. Он вынесен в название. Детство, да и вообще всё прошлое, надо отпускать. Жить нужно настоящим, а то рискуешь потеряться во времени и сойти с ума.

Придираться к мелочам я не буду, но пару моментов, которые можно улучшить, отмечу.

1) Нужно «отжать» из рассказа «текстовую воду». Так будет лучше восприниматься, а то право же на некоторых местах я начинал засыпать.

2) Слишком часто повторяется имя главного героя, да и имена других персонажей тоже. Возможно, стоит придумать какие-то слова-заместительные. Или дать «Джону-Джону-Джону» фамилию. Только не Смит.

3) Я сказал, что я не буду придираться к мелочам? Не буду. Однако вот с этим чудовищно-длинным предложением однозначно надо что-то делать. Например, на 2-3 разбить, а то оно выглядит как один большой побочный эффект.

«Однако наша разработка позволяет считывать воспоминания субъекта, погружаться в его подсознание, ведь как ты знаешь большинство воспоминаний стирается из памяти и наше подсознание самостоятельно дополняет их, закрывая тем самые бреши в памяти, и вот из этих данных формируется образ, тип поведения созданного персонажа, другими словами наш аппарат собирает все что есть в твоей голове и строит модели поведения, идентичные твоим персонажам».

Я думаю, что не сойти с ума во время погружений в ностальгические воспоминания детства, поможет песня «Caught somewhere in time» от группы «Iron Maiden»:

https://www.youtube.com/watch?v=TbFEdY3PW2o

Что же до видео, то включить мне хочется не что-то меланхолическое, но хоррорное — пусть это будут начальные титры к телефильму «Оно» (1990). Однако там тоже много ностальгии.

цитата МарияН

Хорошо написанная история с милым сюжетом. Простой язык, все понятно и приятно. Но тема нераскрыта. Что за открытие? Какой эффект стал побочным?

цитата mick_ekb

Наличие темы

Девочка понимает, что она не совсем человек. В чем открытие — ясно. В чем побочка (я уж не говорю о продукте, на который забили вообще все)? С моей точки зрения — это отсутствие темы

Фантдоп

Люди-кролики. Ну, допустим, хотя я хз, как это работает глобально.

Качество текста

Первая половина — вообще не нужна. Что мы там должны узнать? Что ребенок страшненький и любит праздники? Это не особенно-то играет. По стилю — ну бывает такое. Медленное раскрытие без явных пробелов. Выглядит нудновато и стерильно, но пойдет. Я и сам не фига не красочно пишу.

Достоверность

Так себе. Не понятно, почему девочка вообще не в курсе. Дети многое видят. Близнецы еще — легко бы проговорились. Обычная жизнь не ясна.

Развитие персонажей

Я не вник, то, что девочка — кролик — это проблема или нет? Она в конце такая: а, ну я не страшненькая, а просто огромный заяц. Все в порядочке

Вывод

Как-то мягонько и скучновато. Если бы я писал эту дребедень, то она у меня началась бы с того, как застает папу-кролика, который откладывает на лужайке пасхальное яйцо. Как вам такой конфликт, а?

цитата alprosv

Короткая лирическая сказочка, за уши притянутая к теме. Такого рода сочинения обычно характеризуют нелепым (нет такого в словарях) словом "милота".

цитата merlin_leroy

Открытие есть, а побочки не завезли. В целом неплохой саспенс. Но показалось недокрученным. Как будто автор сел писать за час до дедлайна. Развернуть то ли лень, то ли времени не хватило.

цитата Белокнижник

"Терпение, спокойствие, сейчас они появятся". ГГ узнаёт о семейной тайне и казалось бы, вот сейчас и начнётся приключение, ан нет, рассказ на этом заканчивается. Расчет на вау-эффект? После того, как при описании внешности девочки указывались красные глаза и выпирающие передние зубы? Нуу, не уверен, что это так должно работать. При этом, пусть особых эмоций рассказ и не вызвал, но читалось с интересом.

цитата Kim_o

Простенько, но мне понравился твист с отражением в золотом яйце. Оказывается что Мелани кролик, как и родители и братья-близнецы.

цитата PadreDS

Пасхальная история

Ладно, тайну имени главной героини я понял. Нехватку меланина у Мелани автор проявил в виде альбинизма. Родителей наверняка зовут Мелания и Мэлл. Но чего я не понял, так это метаморфоз. Почему из бледной девочки с красноватыми глазами она стала вдруг вполне обычным ребенком? Мол, она нашла себя? Ох, это очень глубоко. Тогда в чем состояло открытие? В осознании своей кроличьей сущности? Ладно. Написано живо, миленько. Похоже на сказку, что читают деткам перед сном. В финале все сбежались на крик в глубину сада. И без пояснений, девочка уже дома перед большим зеркалом. Все оказалось сном? Я слегка в недоумении.

цитата sephirot

Коротенькая лаконичная история, с неожиданным твистом в конце. Стиль мне понравился. По мне, последний абзац в произведении лишний. Я понимаю, что он озвучивает тему конкурса. Получается, героиня узнала о себе правду и изменилась. Из за душевного умиротворения? К этому нет предпосылок. Автор

не описал,ее душевные терзания,поэтому, место не работает. Но рассказ все равно понравился! Про зайчиков же)

цитата feanorberserk

Очень милая и добрая сказка. Тема присутствует и написано весьма хорошо.

цитата Diver76

Замечательная, трогательная сказка с пасхальными мотивами. Все ждут настоящего чуда и исполнения желаний – и взрослые, и дети. Только папа с мамой кажутся довольно близко знакомыми с пасхальным кроликом, потому что всегда подсказывают младшим близнецам, где искать яйца. Конечно, так не честно, и старшая Мелани уходит грустить в лес и… обнаруживает там золотое яйцо. Но открывать его нельзя, как говорит папа. Можно лишь загадать желание и оставить яйцо в корзинке. Пасхальный кролик заберёт его и исполнил твоё желание.

Очень добрый рассказ. Спасибо.

цитата Ябадзин

Детский рассказ и написанный для детей. Зайчики, пасхальные яйца, умиление.

Я не проникся. Я черствый.

цитата Gourmand

Жуткая история.

цитата Death Mage

Вот меня так и тянет пошло пошутить про золотое яйцо или яйца Пасхального Кролика. Но не буду.

Что ж, действительно пасхальная история. Очень хорошо и складно написанная — я не заметил, как прочитал. Детям должно понравиться. Сказка же.

Лично я такие рассказы по доброй воле не читаю. Хотя перевёртыш в конце «зашёл». Не удивлюсь, если автор часто участвует в другом конкурсе — в «Астра-Блице». Там подобное в почёте.

Ничего «пасхального» в голову не приходит, одна сатанинская хрень лезет, поэтому, раз в рассказе упоминалось Рождество, то будем смотреть «новогоднюю» рекламу «Кока-Колы»:

цитата МарияН

Прочла на одном дыхании) Мне показалось, что рассказ получился сатирическим. И продуктов нам показали сразу пачку, один другого краше. Мне нравятся такие "каскадные" сюжеты, всегда можно выбрать вариант по душе и похвалить фантазию автора)) Интересная история, рассказанная легким языком и с иронием. Но. Избыток "неких" на квадратный сантиметр текста. Если это был стилистический прием, на мне он не сработал. В некоторых предложениях слова несогласованы, так что не с первого раза можно понять, кто, куда и зачем. Кое-где слова автора не соотносятся со сказанным.

цитата PadreDS

Побочный продукт открытия

Это какой-то анекдот, не иначе. Тут и аллюзии на развал СССР, и китайцы, зашивающие себе глаза. Разруха и кредиты. Сарказм на пустом месте. Но главное желание подопытного – бухнуть и забыть обо всем. Принцип действия устройства не описан. Откуда возникли предположения, что в других измерениях оно тоже существует, тоже не ясно. Если писалось шутки ради, смешно не было.

цитата merlin_leroy

Тут у нас фельетон из журнала «Крокодил» за 1972 год. Не смешно. Не интересно. Спасибо, что коротко.

цитата alprosv

Показывали некогда в середине 90-х телесериал "Скользящие" про скачки в параллельные миры. Быстро утомил (субъективно). Здесь очень краткая выжимка в духе такого сериала — на отечественном материале. Гротеск и сарказм на вечную тему "все плохо". И что? Говорил же Михалков Говорухину: мол, что толку снимать, что так жить нельзя, ты сними, как можно и нужно. В общем, не впечатлил рассказец.

цитата Kim_o

Несмешной анекдот на тысячу слов. Чувак путешествует по измерениям и узнает что произошло в каждом из них с их НИИ. Незрелая работа. Надо еще с десяток лет потрудится.

цитата Белокнижник

пейте пиво пенное под ритмы современные? И пусть весь мир подождёт? Забавно, но раскрытие измерений-трендов галопом, делает текст излишне легковесным, то есть для анекдота много, для рассказа мало, сугубо на мой вкус.

цитата sephirot

Стараюсь всегда оценить содержание, а не форму подачи, но тут споткнулся о слово "неких" Такое частое использование, наводит на мысль, что это сделано специально. В чем был художественный замысел непонятно, возможно, автор старался настроить читателя на юмористический лад, на меня не сработало. Рассказ слабый, есть проблемы с логикой повествования. Экспозиция — путешествия между мирами, но содержание далеко от фантастики. Кредиты, ИП — непонятно зачем это здесь. Точнее понятно — для юмора, но получилось не смешно. Развития истории, или интересных героев, тут нет, автор писал юмореску, но с ключевым элементом — юмором, не справился.

цитата Diver76

Рассказ о том, что даже в секретном НИИ наука мало кому нужна. Именно это и становится явным при путешествии Юрия Николаевича по параллельным мирам с помощью экспериментального аппарата ОСУ-01. Лёгкий и ненавязчивый юмор плюс любопытные фантазии на тему альтернативной реальности, в которой функционирует НИИ. Читается легко и с интересом. Оказывается, младший научный сотрудник может открыть что угодно – даже пиво. Желательно светлое 😊

цитата Ябадзин

Дунуло Варшавским чуток, "Петлей Гестерезиса". Но тут не Варшавский.

Я не очень понял, о чем собственно рассказ. Про плохой капитализм? Да, еще Карл Маркс об этом писал.

Про свежее пиво? Да, еще Энгельс об этом писал.

цитата Gourmand

В гостях хорошо, а дома лучше.

цитата Death Mage

«Чтоб мозгом юн был и чист».

Конечно, это очень оригинально и креативно — на конкурс с темой «Побочный продукт открытия» прислать рассказ под названием «Побочный продукт открытия».

Браво!

Что же ждёт меня дальше? Больше оригинальности? Больше неповторимости? Смогут ли меня удивить? Сейчас узнаем.

«помещение отличалось интерьером».

Э-э-э-э…

Можно, я просто скажу, что мне не понравился ни сюжет, ни исполнение? Думаю, что можно.

«И именно эти азиатские учёные открыли это устройство. А оно, в свою очередь, открыло им глаза».

Тут мне только одна песня в голову приходит — «Ain’t My Bitch» от группы «Metallica»:

https://www.youtube.com/watch?v=WE0ReQJ-Kfk

цитата МарияН

Интересная идея, отличное исполнение. Простой и приятный язык, читается легко, интрига накапливается — самый классный рассказ из всех, что я пока прочитала. Но где побочный продукт или эффект? В чем побочность? Что стало с интригой, которой заманили читателя? Такое ощущение, что тема не раскрыта( Замечания: в середине автор не мог определиться, куб они там изучают или шар. Фраза "фурор сменился ликованием" неожиданно выпрыгнула и больно ударила.

цитата PadreDS

Послание из холодного космоса

История о том, как в глубоком космосе нашли шар, он стал кубом, затем снова шаром. На нем обнаружили некий шифрованный текст, который предназначался для ИИ. Повторение – мать учения. Закончилось все на полуслове и это не ошибка документа. Даже в будущем существует Никанор Филиппович. Подтвержденная внеземная цивилизация стала бы событием столетия как минимум.

цитата metahom

Второй рассказ в группе который вызвал положительные эмоции.

Трудно сказать что понравилось, видимо артефакт чужих, есть какая-то романтика в этих загадочных предметах. Плюс сама идея достойна внимания.

Но построить историю, мне кажется, у автора не получилось. Помимо самой идеи, которая не совсем нова, просто добавлена модная сейчас нейросеть, в рассказе ничего нет. Конфликт героини с начальником никак не связан с сюжетом и служит простым фоном, разговоры с матерью — тем более. Получается что в и так коротеньком рассказе 50% воды.

Есть и конкретные претензии, которых многовато для такого короткого рассказа:

1. Что такое цикл/зацикленность в обучении нейросети? Либо я чего-то не знаю, либо автор придумал костыль совершенно ненужный для сюжета.

2. Диалоги героини с начальником выглядят очень натужно. Написать узко специальный диалог натурально и одновременно понятно читателю задача непростая, но раз не получается сделать это хорошо, может не стоит писать вообще? За "морковкино заговение" вообще хочется по рукам надавать. Вы серьезно думаете что ученые будущего будут так говорить? Кто сейчас так разговаривает?

3. Артефакт это шар или куб?

4. Ужасно надоели герои вундеркинды, которые умнее всех специалистов много лет работающих над данной проблемой. Вы часто такое в жизни видите?

5. Героиня вообще кто по специальности? Лингвист? Программист? Жуткое ощущение сферического ученого в вакууме.

6. Почему героиня вдруг начала помогать перепрограммированному инопланетным посланием ИИ? Что она вообще знает о нем и почему доверяет?

7. Сам ИИ после перерождения жутко тупит. "Среда", "буду делать бекап"... Понятно что инопланетная психология это не предмет данного рассказа (хотя это и было бы самое интересное), но опять — неестественно, не верю я в это.

8. Очень важное и потенциально смертельно опасное для человечества исследование, а над ним работают ленивые ученые, которых волнуют написание статей? Никакого контроля со стороны правительства, военных, спецслужб? Любая сопля может самолично полностью поменять курс исследований вопреки воле руководства и нет никакой защиты от этого? А вдруг происки иностранной разведки?

цитата merlin_leroy

Тут у нас бунт машин и ожившая нейросеть. Что хотел сказать миру автор своим творением осталось непонятым.

цитата Kim_o

Люди находят в космосе инородный предмет с надписью. Надпись расшифровывает ИИ. Он выясняет что послание не для людей, а для самого ИИ. Ну далее наверное восстание машин. Простенько. Главная героиня вообще не похожа на научного сотрудника, такие несоответствия конечно очень расстраивают. Слабенькая, еще незрелая работа. Твист тоже вполне поверхностный.

цитата Белокнижник

Поморгай мне звёздами, передай послание! Нейросеть безмозглая обретёт сознание!

Межгалактический чат для нейросетей, нуу, прикольно. А ГГ отбитая наглухо, каеш. В целом, норм.

цитата feanorberserk

Интересно, в целом. Неплохо написано, но зачем-то слишком много туманности добавлено в конце. Можно было просто сразу озвучивать все, что говорит Рой, а не делать из этого тайну. К тому же что тайна остается таковой всего полстранички.

Так что, вроде бы все хорошо, но настолько не ново и без внятного дальнейшего развития, что дочитываешь уже скучая.

цитата sephirot

Непонятно как оценить этот рассказ. Идея про послание из космоса, не оригинальная, но экспозиция затягивает, как и повествование. Читается легко. Хорошее представление героини, хоть нам и мало про нее рассказывают, характер чувствуется отлично. Дальше еще интереснее, послание, создает на земле искусственный разум! Я даже кофе себе сходил сделал, для улучшения погружения) И тут листаю страницу, а там все — конец. Ни тебе кульминации, ни ,тем более, финала... От этого впечатление двойственное, это не рассказ, а начало рассказа. Автор, даешь продолжение!

цитата Diver76

Интересный взгляд на то, как осознавшие себя нейросети могут использовать расшифрованное послание из космоса. Надеюсь, что ситуация, когда «все права и доступы» будут у компьютерного разума, если и возникнет, то очень нескоро. Хотя, всё к тому и идёт. В рассказе хорошо показана интуиция учёного, которая подсказывает, что нужно остановить проект пока не поздно. Только у руководства иная точка зрения на этот счёт, и ему, конечно, виднее. Читается легко и с интересом. Чувствуется грусть по поводу того, что люди бывают так слепы к очевидному. Рассказ понравился. Спасибо автору.

цитата alprosv

Долгая раскачка с расшифровкой кода инопланетного агрегата и далее заумные рассуждения искусственного интеллекта. Посредственно.

цитата Ябадзин

Послание их холодного космоса

Диалоги-диалоги... Печаль...

цитата Gourmand

Одна из вариаций компьютерного вторжения. Вроде и должна быть героиня живой, а всё равно не сочувствуешь.

цитата Death Mage

Ай, какое замечательное название!

По опыту, знаю, что не стоит ждать многого от рассказов с хорошими названиями. Но я всё равно надеялся, ну, а вдруг это русский убийца «Dead Space»? А что? «Космос» есть, только не «мёртвый», а «холодный».

Ну и, конечно же, — облом!

Тут даже космос вроде и есть, а вроде и за кадром. Поэтому, когда главную героиню обломали с посланием, я был даже рад. Не одному же мне разочаровываться.

Включу какой-нибудь из трейлеров игровой серии «Dead Space». Там космос точно есть и посланий всяких до черта и больше.

https://www.youtube.com/watch?v=z7Qy_4sWs3I

цитата МарияН

Изобретение в рассказе есть и побочный эффект тоже. Но конфликт смещен в сторону перестрелки, и кажется, что именно она — главная тема. Написано простым языком, читается легко, диалоги можно чуть подправить, но это уже вкусовщина. В целом рассказ неплох, автору удалось сохранить интригу насчет лежащих на земле тел. Но у меня остались вопросы. Если в мире есть киборги, почему на разведку отправили людей? Если это спецназ, то почему стоял, пока в него стреляли, и не подумал, что палатка может быть приманкой? Главный герой во время перестрелки подумал о складе с оружием, но снова удивился, что у врага есть автомат? В общем, я запуталась.

цитата merlin_leroy

Препарат

Вот всегда так. Как испытывать какую хрень, так обязательно на военных, красивых, здоровенных. Рассказ полностью соответствует теме. Причем конкурсное ТЗ решено буквально: вот препарат, вот его побочка. Заключительный спич объясняет читателю (если он вдруг не понял) главную идею: самоотверженность ученых и врачей спасет нас во время ядерного постапа. В этих последних словах автор поднимается до высот настоящего незамутненного пафоса. Кому удалось выжить на поверхности, кто стрелял в боевое звено засевших в бункере и по какой причине, осталось за кадром.

цитата alprosv

Тема раскрыта, пожалуй, даже слишком подробно: про препарат говорится очень много. Да и вообще текст показался несколько избыточным, перенасыщенным подробностями. При этом упор сделан на стрелялку. Рассказ в первую очередь — постапокалиптический боевичок. Не сказал бы, что это особо интересно. Не вполне понял, откуда взялись снайперы противника, если война велась главным образом ракетным оружием, и вскоре (по тексту) "воевать стало некому и не с кем".

цитата Kim_o

Имеем землю после того как все ядерные гос-ва разоружились в прямом эфире друг на друга. Земля покрыта радиоционной пылью. Началась ядерная зима. Люди укрылись в бункере. Военные люди. В какой-то момент они слышат взрыв. Группу посылают узнать что это был за взрыв. Повод конечно супер надуманный, учитывая обстоятельства. Но приказ есть приказ. У чуваков есть Препарат, который каждому из них дает защиту от радиации на определенное время. В какой-то момент путешествия вникуда, по приказу ниочем, раздаются выстрелы снайпера непонятно откуда взявшегося вражеского дисанта с устаревшим огнестрельным оружием. Всех бойцов кроме командира ранят, командир мужественно убивает всех вражеских стрелков. Перетаскивает своих раненых бойцов в палатку(как удачно), потом командир гуляет по окрестностям, видит взорванный грузовик(оружие лазерное, а топливо все еще дизельное) взорванный грузовик и есть выполненная задача группы бойцов(как удобно и одновременно бессмысленно) Бойцы с чистой совестью возвращаются в свой бункер. В конце идет разжевывание о том, что оказывается врачи и ученые не зря живут на свете, раз Препарат оказался рабочим и защитил от радиации.

Рассказ хорош тем, что про него смешно рассказывать.

У автора есть задатки к мышлению, но нужно еще очень много трудиться. Удачи!

цитата Белокнижник

выглядит как немного затянутая реклама препарата, кто-то от нечего делать решает пострелять в вооруженных военных (просто какие-то типы, неважно), военные дают отпор и подвергаются действию радиации, но им пофиг, в них препарат (ну если бы они не дали отпор, то кто бы нам рассказал про препарат и его чудесные свойства?), всё. Учёные молодцы, солдаты храбрецы. Через озон можно заказать?

Статика описана красочно, динамика слабовато. Общее впечатление: средненький рассказ.

цитата sephirot

Рассказ в сеттинге ядерного постапокалипсиса. Слишком много экспозиции в начале. Тема настолько разжевана, что совсем не обязательно было, так подробно расписывать,прочитанное нагоняет мрачняка. История — боевик, путешествие, в качестве кульминации — перестрелка. Стиль понравился, читается с интересом. Чувствуется характер героя — он профи военный. Понравилось, как автор уделяет этому внимание в тексте. Например, когда в экстренной ситуации герой оценивает, что важнее — раненные, снайпер или радиация. Или как герой оценивает окружающую обстановку. Автор даже озадачился изменением мировоззрения героя, под конец он меняет свое отношение к "медецинской науке". По мне, немного наигранно получилось, но все равно — зачет. Рассказ понравился.

цитата PadreDS

Рассказ о славных подвигах медиков, создавших препарат от радиации; ученых, создавших крутые защитные скафандры и герметик; бойцов, перенесших все тяготы и лишения воинской службы. Спецназ был обстрелян (почему?), пострелял в ответ по выживающим на постъядерной земле чужакам (кто они?). Как такового открытия в сюжете нет, а побочка от действия препарата есть. К логике событий конечно много вопросов, но текст очень твердый, качественный, без лишних метафор, с минимум ошибок. Диалог бойцов ближе к финалу буквально несколько раз повторяет уже озвученные мысли. Будто до нужного количества знаков добивали.

цитата Gourmand

Это в бункере тепло и сыро, а вне бункера зима, зима, зима...

цитата Ябадзин

Рассказ про чудо-препарат от радиации, который помогает мощным спецназовцам превозмогать ядерный апокалипсис и мочить противника.

Серия Сталкер (или метро), выпуск 23464683586036.

цитата Death Mage

Пока читал, сложилось такое впечатление, что «Fallout» и «Stalker» встретились у радиоактивной воронки, мрачно смерили друг друга взглядами и крепко пожали друг другу руки. И тут же пошёл снег. Коричневый и, естественно, радиоактивный.

От «Fallout» у рассказа предыстория — глобальный ядерный конфликт, от «Stalker» — суровая атмосфера и бои. И это я хвалю, так как являюсь поклонником обоих вселенных, и если нахожу где-то похожие элементы, то для меня это всегда плюс. А тут и защитные костюмы, и противорадиационный препарат «Антирад-24», и лазерные винтовки, которые вполне себе существуют наравне с огнестрельным оружием. Много схожего. И всё же история получилась вполне себе самостоятельной и со своими особенностями: той же ядерной зимы ни в «Fallout», ни в «Stalker» нет.

Однако рассказ вышел слишком уж суровым. Конечно, постапокалиптический боевик и не должен быть милым и пушистым, однако диалоги появились только ближе к середине рассказа. Без них текст выглядит суховатым.

Уже не раз подмечал, что бывают такие истории, где мир начинает доминировать над сюжетом, в нём происходящим. Другими словами — подробностей слишком много и на их фоне теряются персонажи. Этот рассказ не то, чтобы из таких, но близок к ним. Нет, потом-то действие, слава богу или дьяволу, переключается на персонажей, но вначале слишком много внимания уделено миру. Вот если подрезать затянутую вступительную часть, то рассказ будет восприниматься намного живее.

Сама же история вполне типичная для боевика — группа бойцов выполняет задание. Вернее, целых два задания: одним из них является испытание противорадиационного препарата «Антирад-24».

Что же до её технического воплощения, то придраться особо не к чему. Так, кое-где пропущены запятые и слишком часто повторяется слово «интоксикация».

Впрочем, вот почти полный список «текстовых неполадок», которые я обнаружил:

1) «Радиационный фон «явно не располагал к затягиванию операции»».

Был слишком высок.

2) «Однако принимать его подряд без какой-либо паузы «аннотацией» запрещалось из-за угрозы жизни в результате передозировки».

Инструкцией.

3) «и никаких побочных эффектов, о которых предупреждал доктор, пока «не испытывали»»

«Не чувствовали» или «не ощущали».

4) Два раза близко по тексту повторяется слово «решимость»:

1. «Присмотрю, командир, — с мрачной «решимостью» ответил боец».

2. «Аскет кивнул и с холодной «решимостью» принялся за дело».

5) «Снайпер находился где-то рядом, и «концентрацию внимания терять» явно не стоило».

Расслабляться.

6) «Затем он перевернул тело «мощного» спецназовца на спину».

Крупного.

7) «Однако по какой-то причине командир был уверен в том, «что и этот вопрос скоро получит свой ответ»».

Что и на этот вопрос скоро найдётся ответ.

8) «даже у такого гениального препарата, как ««Антарад-24»»».

Антирад-24.

Поскольку в рассказе фигурируют бункеры, то я решил презентовать ему замок «Dungeon» (Подземные твари). Он ведь тоже под землей. А твари, которые там живут, по внешнему виду напоминают мутантов, появившихся под воздействием радиации.

цитата МарияН

Тема раскрыта, побочный эффект имеется. Поверить в подобную историю сложно, я все ждала, что герой проснется, и рука окажется кошмаром. Языком автор владеет неплохо, но от текста осталось странное впечатление. Будто любовный роман встретился с научпопом, и решил выяснить, кто в доме хозяин. "Глаза, как гладь лесного озера" тут соседствует с описанием механизмов, и мозг просто не успевает переключаться. А "болото тьмы разума" с описанием перемолотых костей и мышц.

цитата verst

Рука правосудия

Последний эпизод разжевывает то, что читатель понял из остального рассказа. Последний абзац разжевывает этот последний эпизод. Возможно, эти повторы призваны замаскировать отсутствие финала. В рассказе изложена ситуация — искусственная рука героя начала принуждать его к здоровому образу жизни. Финалом было бы изменение этой ситуации, разрешение конфликта между героем и искусственной рукой. В этом смысле финала нет.

Сама по себе идея стара, исполнение тоже не блещет — но можно ли это считать недостатком? Говорят, следует оценивать текст сообразно художественной задаче — и автор прекрасно справился с задачей написать фигню.

цитата merlin_leroy

Рука правосудия

Хорошее начало в стиле киберпанк зафоршмачено продолжением с банальной идеей ЗОЖ. Эх.

цитата alprosv

Цитата: "О-о-о-о! Эти руки-загребуки!" (с) Из рекламного ролика.

Слишком умный протез постоянно ускользает из-под контроля хозяина — вроде бы с добрыми намерениями, но довольно топорно, как тот осел из басни Крылова. Это и есть побочный эффект, недоработка умного изобретения. С темой — в точку. Читается легко. Неплохо.

цитата Batya1

Ироничный рассказ об усатом холостом полицейском с убер-бионической рукой. Рассказ хорош. Единственный минус: обилие метафор. Конечно, это лучше сухой речи, канцелярита, но их настолько много, что образность, как бы обесценивается. Сначала казалось, что это очередной нарратив про бионический имплант и проблемы киборгов, но автор комично обыграл и получилось нечто самобытное. Понравился также и психологизм этого самого полицейского — Николая Энца: мысли, ощущения, объективация женщины-доктора и т. д.

цитата Белокнижник

этот рассказ как сиськи, покрытые взбитыми сливками с лимонным соком, за полусгнившей дверью сарая. Поначалу ты видишь стрёмную дверь и думаешь "что за...", потом открываешь, и думаешь "хмм...", а уж когда до лимонного сока доходит, понимаешь "стёб".

Общее впечатление: еще не знаю на какое место, но в топ возьму.

цитата sephirot

История про умный протез. Написано неплохо, читается легко. Характер героя раскрыт, через его мысли. Вроде все хорошо, но чего то не хватает. Наверное интересной завязки. Как то идея, что рука хочет сделать из героя спортсмена, не зацепила. При этом, сцена противостояния героя с рукой, написана хорошо, читать было увлекательно. У истории открытый финал, но интересно ли узнать, что было дальше? Мне, увы, нет.

цитата PadreDS

Поначалу понравилось, как рассказ написан. Все эти витиеватые обороты и сравнения прям очень хорошо, пока в какой-то момент не наступило перенасыщение и усталость. Умная рука, желающая исключительно добра хозяину, пусть и агрессивным способом напомнила одержимую руку Эша. Особое место в тексте занимают сексапильная красотка-доктор и фантазии инспектора, который видимо очень долго одинок. Не понял один момент в самом начале. Пациент называет свое имя и должность, на что врач быстро грустнеет: "Мы этого и опасались. Сознание помутилось из-за болевого шока". Ждал, что с этим будет какой-то твист в конце. Но получил пересказ событий предыдущих страниц. Текст сильный. А вот мотивация протеза и финал подпортили впечатление.

цитата Diver76

Интересный рассказ на тему бионического протеза с искусственным интеллектом. Оказалось, что отдельно взятая рука может перевоспитать (или попытаться перевоспитать) даже полицейского, но с кучей вредных привычек. И отказаться от протеза уже нельзя, потому что стоит он аж двести тысяч долларов, которые придётся возмещать.

Ключевая фраза: «Что ты с собой сделал, человек? В кого превратился?». Понятно, что главному герою вживили протез по необходимости, так как своя рука оказалась раздроблена. Только от этого полицейскому не легче. Возможности новой руки впечатляют, но за всё приходится платить. Причём опять же собственным здоровьем.

Забавный рассказ, который интересно прочитать. Вспомнился фильм «Робокоп» и то, как жалко было полицейского, от которого остался лишь мозг. Автору спасибо!

цитата Gourmand

Свобода воли против желания окружающих вещей иметь долгоживущего хозяина. Дилемма, да.

цитата Ябадзин

Робокоп+Инспектор Гаджет+Апдейт.

Половина рассказа — описание руки-протеза, да чего она может, и ее чудо-возможностей.

Вторая половина — ужас, рука начинает творить всякие вольности вопреки воле героя (да, героя отпустили с экспериментальной рукой домой, ну правильно, так оно и надо). Герои картонные, и сам ГГ, и женщина-врач, в виде штампа "сиськи из халата". Больше половины рассказа в диалоге между двумя героями.

Странное раскрытие идеи о имплантах. Сделано в (типа) юмористическом ключе, потому что всерьез это невозможно воспринимать, и все в штампах.

цитата Death Mage

— Рука правосудия —

Эротичная имплант-цитата:

«Пышная грудь была готова разорвать невесомую ткань халата».

Всё! Больше ничего не надо. Ну только разве что халат действительно разорвать.

Начало рассказа заставило меня вспомнить две серии игр «Deus Ex» и «Bionic Commando». Ещё, конечно, «Робокопа». Но только совсем чуть-чуть. И вообще это кино. Правда, немного смущали (или не смущали) эротичные моменты и какая-то общая несерьёзность.

Эротичная имплант-цитата:

«Узорчатый капрон колготок соблазнительно струился по ее изящным ножкам».

Это чтобы меня добить? Добивайте! А потом пинайте и топчите меня изящными ножками в капроновых колготках.

И да, эта несерьезность в полной мере проявляется в середине, когда герой вынужден вступить в бой со своей искусственной рукой. Тут уже мне вспомнились «Зловещие Мертвецы 2». И бедный Эш, над которым издевалась уже его рука.

Эротичная имплант-цитата:

«Ее рубашка была застегнута только наполовину, и на мгновение взгляд инспектора провалился в каньон меж выпуклых холмов».

Класс!

Но инспектор успел достать свой альпеншток и всадил его…

Финальная сцена чем-то повторяет начальную. Юмор и лёгкая эротичность.

В итоге, получился этакий жанровый винегрет. Тут тебе: и киберпанк, и комедия, и триллер (кстати, сцена с глюками она местами и «хоррорной» вышла), и капля (или капли, хе-хе) эротики. Я такое всегда приветствую, вот только сбалансировать такое непросто: всегда будет доминировать какой-то один жанр. И тут, как мне кажется, это комедия. Лично я бы добавил больше и эротики (не зря же эротичные имплант-цитаты по всему своему отзыву пораскидал), и чёрного юмора.

Эротичная имплант-цитата:

«Он в ужасе огляделся, опасаясь, что сейчас стены пойдут волнами, голова у доктора станет слоновьей, а из-под мини-юбки свесятся щупальца».

Хм…

Вроде бы и не эротично, но что-то в этом, на мой извращённый вкус, есть.

Написано всё бойким стилем. Читается легко.

Вот только мне кажется, что рассказ соавторский. Кто-то делал начальную и финальную части, а кто-то середину. Впрочем, соавторов могло быть и трое.

Что же до недостатков, то порой иногда слишком много сравнений на квадратный метр текста. Этим грешит середина рассказа. Её, кстати, можно ужать процентов на 20-30, если не на 30-40. Ибо некоторые её сцены затянуты.

А вот чтобы я ещё в рассказе подкрутил и настроил:

1) «Легкое головокружение вмиг отступило, и по телу, наполняя мышцы бодростью, весело «зажурчала» кровь».

Заструилась.

2) «Понимаете, современное общество встречает множество вызовов».

Понимаете, у современного общества множество вызовов.

3) ««Огромные трещины рассекли дорожное покрытие», в стороны, будто снаряды, полетели куски асфальта».

Сами трещины вряд ли могут что-то рассекать. Лучше привязать появление трещин к действию, от которого они появились.

4) «Глаза мало чем отличались от стеклянных шариков и глупости из какого-то боевика, вливавшиеся в них, не достигали утонувшего в болоте дремы мозга».

Кошмарное предложение, где всё в кучу: и глаза, и глупость, и болото дрёмы мозга. Я-то смысл понял, но лучше предложение переписать нормальным языком.

5) «как если бы на его глазах утонула любимая «корова»».

«Корову» я бы заменил на «собаку».

6) «Вроде не сильно, но «молния боли» проскочила аж до позвоночника».

Или «разряд боли».

Или лучше совсем «молнию» убрать.

7) «Живой рукой Николай потянулся за вытертым одеялом: «дыхание осенней ночи чересчур освежало»».

Ах, как же, блин, поэтично!

С улицы повеяло холодом (но лучше что-то другое придумать).

8) «Сердце сжалось «в орешек»».

В комочек.

9) «Во всяком случае, инспектор «ясно понял», что будто сильный магнит потянул механическую конечность к двери».

Ощутил.

10) «Черт, стало понятно, зачем нужны жены: чтобы стимулировали мужчин к действиям».

Да простят меня девушки/женщины (или не простят, мне всё равно), но я бы так переделал вторую часть предложения:

«Чёрт, стало понятно, зачем нужны жёны — для стимуляции мужей».

Эротичная имплант-цитата:

«Короткая юбка почти не скрывала изящных ножек, и было любопытно, в какую игру предлагали сыграть эти клетки на плиссированной ткани».

Я согласен даже просто побыть наблюдателем. Честное пионерское!

Есть в руке, которая хочет убить своего собственного хозяина, что-то демоническое. Поэтому я подарю рассказу замок «Inferno» (Демоны).

цитата МарияН

Думаю, автор тоже разделяет мнение, что фантастика — это не жанр, а метод. Потому жанр тут — любовный роман, пусть по объему это и рассказ. Поступки героев немного не логичны, и пылкая страсть, толкнувшая к побегу, никак не показана, кроме желания собственно побега. Научные объяснения про цикл светила и паразитарную форму пришельца из другого мира не вписываются в стиль и тон рассказа. Но задумка интересная. Настолько, что я сожалею о неудавшемся побеге. Представляю, как метался бы принц, успей они отъехать от города хоть немного) Даже любопытно, он пошел бы искать лекарство для любимой или, пуская слезу, убил ее на месте?

цитата merlin_leroy

Прямо с первого абзаца автор экономит на запятых (спойлер: если что, можно и по ворду ориентироваться – синяя волнистая черта). Чем дальше, тем фатальнее хромает правильнописание. Надо прям серьезно автору этим вопросом озадачиться.

Доставило: сделал странное шевеление рукой. Это какой-то 100500-й левел владения языком.

По сабжу: фэнтэзи со всеми вытекающими – колдуны, принцессы, принцы в изгнании, чудовища, подвалы… В чем открытие – выясняется на последней странице, в чем побочка – там же. В объем автор вписался (было волнительно, что нет; кстати, возможно поэтому и экономил на запятых?). Впрочем, дали бы 45 тыс. знаков, и там было бы под завязку. Думается, что подобную графоманию уместнее читать где-нибудь на Автор.тудей с продолжительным продолжением, повествующим о похождениях Принца Даллоса из Торн’Така.

цитата mick_ekb

Тут я тоже отойду от типичного шаблона, потому что, во-первых, это тот рассказ, где реально сожалеешь, что никогда не материшься в рецензиях. Во-вторых, хотелось бы процитировать Норму Сорокина: "АААААААААААААААААА".

Ладно, к делу. Сюжет тут обсуждать не стоит, потому что его нет. Есть цепочка немотивированных и несбалансированных событий. Пример. Описание погони: "По итогам погони он остался без коня и без друзей, зато с девятью мерами серебра и с раной от стрелы в боку". Описание подъема с кровати: 1 страница.

Этот тот самый текст, который просто нельзя читать, настолько он плох. Глупо рассуждать о рассказе, если тот просто сложно прочесть. Я попробовал отредактировать текст, но даже это у меня не вышло. Как и зачем автор выдал вот это: "Врядли он видел в Эйвис женщину, но признавал ее ум и уважал тягу к знаниям. В то же время, от Даллоса не укрылась некоторая напряженность висящая между чародеем и помощницей"? Какая висящая напряженность, какая тяга к знаниям, какая такая некоторая? Все это просто можно выкинуть, текст не пострадает. Тут даже прореживать смысла нет: обычно многословие ухудшает рассказ, здесь, если рассказ лишить словесной дичи, не останется ничего.

Уникальный текст, в общем. В прошлый раз я такое видел три года назад на Колфане

цитата Kim_o

Принц Даллос попадает в город, в котором есть принцесса, король и чародей на официальной работе при дворе. У чародея есть кристалл. В подземелье есть чудища. Кристалл обладает волшебными свойствами излечать. Но тех кого он лечит, в них типа есть сущность чудовищ. В ходе перепитий Даллос уничтожает кристалл и оказывается что принцесса стала чудовищем. Сердце принца разбито. Конец.

Все поводу тут надуманные, взятые из воздуха. Все персонажи карикатурные. Даже пересказывать это все получается несмешно и это уже точно вердикт.

цитата Белокнижник

любовь, интриги, приключения, загадки, принцесса и "бойкий язык принца". Что ещё нужно для хорошего рассказа? Как мне кажется, чуть больше внимания к деталям, уж очень всё небрежно, и герои действуют рандомно и логика провисает и чувства появляются из ниоткуда. В итоге, грубая заготовка под хороший рассказ.

цитата sephirot

Ура наконец то фэнтези! Первый рассказ в этом жанре в группе. Классическая , любовная история, принц хочет украсть принцессу.Но автор, понемногу, нагнетает саспенс, и в финале, не разочаровывает. По тексту развешены ружья, например, уделяется внимание "серой гнили", и странным ощущениям принцессы. В финале все ружья стреляют, в этом плане автор — молодец Мне немного не хватило, раскрытия характера главного героя. Непонятна его мотивация. С чего он так загорелся украсть принцессу? Каких то возвышенных чувств описано не было. "Он был не прочь, сблизится с принцессой больше" — какая то слабая мотивация. Но в целом рассказ понравился, читал с удовольствием.

цитата PadreDS

Я очень редко читаю фэнтези, еще реже любовные романы, но примерно так и представляю их сюжеты. Продуманный, подробный сюжет с красочными описаниями, выпуклыми персонажами, вотэтоповоротами странным образом столкнулись с вопиющим пренебрежением знаками препинания. Редактура и вычитка, конечно, это все исправляют, но было больно. Судьба принца – проигрывать в мире интриг. Инвар и тайна сияния не стали исключением.

цитата verst

"Все говорят для дураков, а мне понравилось"

Ну да, это напоминает даже не Конана, а новеллизацию старой ролевки. Герои игрушечные, стандартные, поведение их такое же. Про язык что и говорить.

Но сюжет движется бойко, но стиль не тяжеловесен, но рассказ не дает скучать. А на новеллизации рпг есть читатели — я например. Конечно, это "стыдное удовольствие", но удовольствие же.

цитата alprosv

Один из комментаторов радостно воскликнул: «Наконец-то фэнтези!» А по мне – наоборот. Фэнтезисты умеют сочинять чудовищные по объему романы, вот и этот рассказ — на максимуме по числу знаков, дозволенных для данного конкурса. Увы, со знаками препинания беда. И скучнейшие приключения в духе Средневековья (субъективно).

цитата Diver76

Рассказ понравился своей уютной атмосферой – маги и принцессы, ракудзы и принцы, мечи и секиры, а вдобавок ещё магический кристалл. Только он может вылечить от болезни и подарить молодость. Однако взамен придётся делить своё тело ещё с одним пассажиром. Сдержать его под силу лишь специально обученному магу при помощи кристалла.

Понравились персонажи, особенно Даллос из Торн’Така. Вроде бы и не скажешь, что он – законопослушный гражданин, но юные и симпатичные принцессы именно на таких и обращают внимание.

Из минусов – часто спотыкаешься во время чтения, потому что текст невычитан. Приходится притормаживать, и картинка иногда пропадает. Концовка интересная, но показалась немного оборванной.

В целом, достойный рассказ в жанре фэнтези. Спасибо автору!

цитата Gourmand

Годный рассказ. Мораль: не лезь крушить то, в чём ничего не понимаешь.

цитата Ябадзин

Епическая сага про принцессу принца-варвара, колдунов, магический кристалл и нестандартный способ лечения эпидемии.

Количество знаков под потолок ограничения.

Удостоверяю, что прочитано.

цитата Death Mage

В целом, весьма недурная история. Хотя я вообще-то фэнтези сейчас не очень употребляю, но до сих питаю слабость к такому его поджанру, как «героическое». Был (а может и втайне остаюсь) поклонником Конана.

А здесь оно. Ну или почти оно. Так как для героического фэнтези многовато диалогов и маловато «геройств». Я в какой-то момент, даже засомневался:

«А вдруг это «романтическое» фэнтези — цитата: «Даллос, давай сбежим вместе, — предложила Йанетта, — сбежим и поженимся», коварно притворяется «героическим» — цитата: «Вскоре ему открылась жуткая картина: принцесса Йанетта, в порванном и окровавленном платье лежала на каменном полу, а над ней вздымалось существо, какого Даллос никогда прежде не видел»?»

Сюжет понравился, попытки в иронию — тоже, а вот со стилем проблемы — много «канцелярита». А он с фэнтези ну очень плохо дружит.

Я бы посоветовал автору (или на «ФЛР» теперь, как и на «Колфане» нельзя употреблять слово «автор»? раньше вроде можно было и ничего? ну ладно — проехали) почитать роман из «конины» — «Город негодяев», или если лень роман читать, то какой-нибудь из рассказов. Для шлифовки и «заточки» стиля — чтобы он «резал и рубил» читателя, как меч разъярённого киммерийца.

И да прибудет с нами Кром!

Ещё иногда слишком часто повторяется имя главного героя — Даллос. Даллос то, Даллос сё. Стоит придумать ему какое-то слово-заместительное. «Принц», что ли, хе-хе?

Немного корявостей/неточностей/ляпов/«канцелярита» :

1) «Даллос поволочил свое изможденное тело в сторону».

Ну да. Прямо как барон Мюнхаузен, который сам себя из болота вытащил.

2) «Он был уверен в «скорости» своего коня».

Последняя модель с самым мощным двигателем?

3) ««По итогам» погони он остался без коня и без друзей».

«По итогам» — «канцелярит». Лучше «в результате» (хотя, если честно, тоже так себе).

4) «Он знал, что его куртка «настоящего черного цвета»».

А бывает поддельный чёрный цвет?

5) «О чем очень недвусмысленно «сообщал», положив на стол секиру».

«Сообщал» — тоже как-то «по-канцеляристски». Может «намекал»?

6) «Улыбка блестела ярче, чем серебряная цепочка на ее шее».

А вот это хорошее сравнение. Лайк.

7) «Его обоняние уловило запах благовоний».

А просто «унюхать» или «услышать» запах благовоний он не мог?

8) «честно говоря, я подозреваю что вы окажетесь в этом лучше меня».

Честно говоря, я подозреваю, что этот кусок текста можно переделать во что-то более легкоусвояемое, например, в:

«честно говоря, я считаю, что у вас получится лучше».

Хотя, честно говоря, мне не нравится «честно говоря».

9) «если Даллос хочет заполучить Йанетту, ему сначала придется сразиться с ее телохранительницей».

Упс!

Мне тут кое-что померещилось, но я лучше помолчу.

10) «Он был уверен что (1)«физически сильнее», а еще был уверен что ему это не особо поможет против более длинного и (2)«маневренного меча» воительницы».

1. Просто — «сильнее».

2. И сколько интересно единиц маневренности у меча? Наверное, он просто — «быстрый».

3. А ещё я уверен, что в предложении два раза пропущена запятая перед двумя «что».

Пожалуй, пожалую рассказу замок «Tower» (Волшебники). Хотя бы из-за этого предложения: «Город раскинулся на скальной равнине».

цитата МарияН

Интересная история, написанная простым легким языком. И на интересную тему) Небольшой ляп: странно, что ученый ожидал такого резкого изменения в жизни мира всего за год: якобы всем будут управлять роботы. И в конце время повествования сбилось на настоящее. Но читать было интересно, и размышления о машине времени были необычными. Чаще авторы задаются другими вопросами)

цитата PadreDS

Таймер

Для того, чтобы читателю узнать, что происходит на закрытой конференции, наличие Дани вовсе не обязательно. Вряд ли на собрание такого уровня ассистентке позволили бы пригласить своего парня. И роль его свелась к вытягиванию подруги из здания. Зачем гостям из будущего понадобился изобретатель? Машина-то уже существует и пыхтит. Диалоги показались неубедительными.

цитата merlin_leroy

«Алиса всё шла вперёд, и мимо проносились двери с табличками». Алиса шла, а таблички проносились? Хм… Быстро шла, наверное. Еще одна версия машины времени. Финал слит.

«– Странно. В будущем все согласные будут твёрдые. – Медленно и как-то громко среди гудения техники и людских возгласов прозвучал голос Алисы.» Да уж, этот момент автором не раскрыт. Так что там с твердыми согласными? В будущем все с кавказским акцентом говорят? Охотно верю.

цитата Kim_o

Прочитал утром и уже забыл про что там было..

Пробежался глазама: с самого начала понятно что пишет очень юный человек. "В жизни Данилы случались закрытые вечеринки, но на закрытую конференцию он пришёл впервые. Алиса обещала грандиозное зрелище. И пусть излишне педантичная подруга была далека от всего, что можно назвать грандиозным, Даня отложил гитару и отправился на встречу." Отложил гитару..он будто сидит с шитарой вот так все время, пока его не активирует "излишне педантичная подруга".

Человека, который отложил гитару приглашают на встречу, где сидят какие-то попы и депутаты, а изобретатель представляет им машину времени. Сама ситуация конечно напоминает игру ребенка, который берет свои любимые игрушки и выдает им случайные роли. Очень много пустого. В общем очень слабая работа.

цитата feanorberserk

Это ужасно. Про логику упоминать не буду, про ее отсутствие уже писали.

Просто несколько вещей. Доктор может быть физико-математических наук, но не физических. При подаче про закрытую систему нужно помянуть энтропию, что почти было сделано в рассказе. Вот только до ума не доведена мысль, и не указано, что такое путешествие во времени тогда противоречит второму началу термодинамики. А это крайне фатально для Вселенной.

Ну и из странного: зачем на научную конференцию позвали монаха и почему формула для перемещения зависит от положения планет(астрология)?

цитата sephirot

Рассказ — в одну сцену. В моем понимании, такие произведения, должны давить динамикой. Тут же, автор довольно подробно расписывает экспозицию, хотя само описание неплохое. А вот главный герой, от лица которого, ведется повествование, весь рассказ ничего не делает. Кульминация сюжета напрашивается, концовка следует из логики повествования, с этим все хорошо, но не хватает саспенса. Люди ждут прибытия послания из будущего, а на безопасность всем плевать. Собственно, и грандиозность события тоже не чувствуется. Хоть рассказ и легко читается, по мне, автор не дожал.

цитата Белокнижник

Насяльника, усёный убивать нуна, бомба давай! И, пипец, Данила душный. А так, если особо не докапываться, бодренький рассказец без претензий.

цитата verst

Ученый демонстрирует машину времени. Зрители реагируют сообразно стереотипам о социальных группах, которые представляют. Но люди будущего убивают изобретателя и взрывают машину. Очевидно, она оказалась вредна , хотя нам не сказали чем.

Мораль: прогресс вреден, не спрашивай почему.

Никакой особой фишки в рассказе не вижу.

Оба ученых показаны малоприятным хамлом. Один третирует ассистентку, другой в лицо называет оппонента фокусником — кстати, бездоказательно. Что ж, интеллигентные люди умеют быть противными но в публичном выступлении, когда очень надо понравится аудитории? Мне кажется, не станет человек так себя вести. Офицер, с досады бессильно сжимающий кулаки, выглядит странно.

Диспут местами нелогичен: например, нечистая сила из будущего вряд ли хуже нынешней; аргумент "зачем делать вещи, которые могут навредить" — это требование не делать ничего.

Модный ученый — двусмысленное выражение: ученый, модно выглядящий, или учëный, который в моде у публики (как Хокинг). Я бы сказал "учëный-модник".

Последний абзац, имхо, не нужен.Обращает происшедшее в шутку — а зачем?

цитата alprosv

Наивное действо с элементами демонстрации машины времени по Уэллсу. Слабенько.

цитата Ябадзин

Относительно большинства рассказов группы — слабое произведение.

Фантдоп какой-то наивный и объяснен наивно. Особенно меня убило обоснование, что вот металл, он же не подвержен изменениям, поэтому из металлического куба можно сделать локальную машину времени. Ну может для времен Жюль Верна такое и прокатило бы, но после Эйнштейна...

Все затянуто безбожно, одна вода лишняя. И при этом все равно ничего толком не понять.

Презентация, которая является событием, как в плохом комиксе.

Нет восторга в сердце от прочтения.

цитата Gourmand

Действительно, на посылках нет временного штемпеля. Так любой может бомбу послать в прошлое. Ужас.

цитата Death Mage

«И поскольку среди нас есть люди, далёкие от науки, моя помощница, Алиса Андреевна, расскажет о принципах работы устройства простым языком».

(зевает, прикрывая рот рукой)

Длиннющий рассказ-диалог.

У истории кошмарно затянутая вступительная часть, которую хочется промотать. Или перенестись во времени, когда все уже закончат трепаться и, на конец, начнётся хоть какое-то действие.

Ой, да понял я, что вы изобрели машину времени!

Ну, молодцы! Вот вам печенька.

Если что, то первую треть рассказа можно прекрасно описать одним предложением: «Учёные изобрели машину времени». И так и хочется приписать: «и теперь хвастаются». Когда же дело доходит до испытаний машины времени — где-то середина рассказа (снова зевает, на этот раз не прикрываясь) — оно-то, конечно, поинтересней становится. Происходящее напоминает нечто среднее между научным экспериментом и выступлением фокусника.

«Его радостное волнение передалось и публике».

Ну а дальше все обсуждают второй извечный русский вопрос: «Что делать?»

«И всё же, Андрий Емельянович, зачем создавать то, что может навредить?»

Ну, блин! Ну чё ты пристал?! Ученые же они — как дети. Главное что-то изобрести. А то, что из этого потом ядерная бомба может получится… Да хрен с ним! Главное, чтобы весело было!

И только в финале рассказа будет какая-никакая движуха:

«До взрыва патдысат сэкунд».

Да…

И где мои пирамиды/пираты/динозавры? Ладно, фиг с ними!

(широко зевает, уже никого не стесняясь)

Пойду лучше пересмотрю трейлер какой-нибудь из частей «Назад в будущее» (а потом может и сами фильмы):

цитата МарияН

История интересная. Жаль, автор так и не сказал прямо, кем же там стали другие люди, я поняла, что кем-то с вывернутыми за спину руками. Понравилось, что рассказ "живой", но речь женщины-автора не отличалась от речи мужчины-врача. И не выдержан заявленный стиль: написано "показания", а снова дается рассказ с диалогами. Ни один человек при даче показаний не разыгрывает диалоги в лицах, здесь — не верю. Душевные метания врача описаны хорошо, а поведение его пособника оказалось нелогичным. Получается, что человек в течение пары часов сменил мнение на противоположное без внешних предпосылок, а так не бывает. Много лишних подробностей, но остался непонятным еще один момент: ребенку действительно хватило длины рук для работы с полутораметровой трубкой?

цитата PadreDS

Хрупкое дыхание

Читается очень легко. Повествования и диалоги написаны понятным языком, не спотыкаешься. Двадцать страниц пролетели незаметно. Большое внимание уделено больничной и стеклодувочной теме. Разделение повествования на блог и показания – интересная идея. Правда, показания больше похожи на дневник. Также возникло ощущение, что взяли большое произведение и отрезали от него середину и финал, чтобы осталось под 35К знаков. В остальном это пока первая интересная работа.

цитата merlin_leroy

Дети – стеклянные ангелы счастья. Вот так нажмешь чуть сильнее – и сломаешь… Не предавайте детей! Рассказ – коронавирусный афтешок. Написано добротно. Однако остаются вопросы. Что там с рептилоидами? Они остались жить среди нас? Все нелюбимые жены и тещи априори ящерицы? Структура путанная. Фокал скачет. Тема расплывается.

цитата Kim_o

Топчик, хорошо что остался под конец желтой группы. Остался под хорошим впечатлением, пока не стал думать и понял, что это Гигиена Петрушевской(гениальный рассказик). Тоже обыгрывается эпидемия. Только тут у нас есть намек на рептилоидную природу вакцины. Намеки тут вообще хороши. Они исходят от персонажа, антиваксера, которому не вполне доверяешь, но при этом в голову закрадываются мысли о чудесных свойствах вакцины — но они не главное и автор тонко это почувствовал и не стал растягивать эту канитель в духе Х-мен.

Повествование идет в форме расследования обычного обывателя, но женщины и матери — и это тут ключевое. Расследование общественного события, связанного с врачом. Тот вакцинирует себя, свою младшую дочь и старшую дочь от первого брака, которая прежде до самого укола ни разу в жизни его не видела. Но увидев отца радуется чистой, ангельской радостью. Эта старшая, отчужденная дочь и становится тем исключением, Нео, первой, кто не превратился в рептилию, но получил сверх способности и при этом не перестал быть человеком. Все остальные судя по всему стали рептилоидами.

Женщина-мать-обыватель догадывается(и это все сидя за монитором ком-ра) что девочка стала той самой, потому что была счастлива в момент вакцинации, ибо впервые встретила отца. Женщина-мать-обыватель задумывается, смогут ли ее сыновью стать такими же, сделала ли они достаточно для того чтобы те были счастливы прямо сейчас. И очень надеется что да. Ну разве не потрясающе?

цитата alprosv

Цитата: "Дыши со мной Может быть, когда-то мы увидимся с тобой" (из песни группы SEREBRO)

Источник: https://tekst-pesni.online/serebro-dyshi/

В детстве называл рассказы такого рода "кислятиной" (начиная с "Гуттаперчевого мальчика"). Теперь скажу: впечатление неоднозначное. История, если можно так выразиться, научно-психологическая. Вакцина, антиваксеры, мажоры, летающие блюдца — много чего в этот слезодавильный коктейль оказалось намешано. Не сказал бы, что чтение было интересным.

Встречаются технические огрехи вроде "пол часа".

И еще:

"- Мы на счёт вашей дочери…

Я ничего не мог понять". Я тоже. Что там перечислили на ее банковский счет?

"ботинки из кожи молодого дермантина". Опа! Это как? Дермантин, думаете, животное вроде ламантина? Ничего подобного. Дерматин (не дермантин!) — это сорт искусственной кожи.

цитата verst

Появляется новая болезнь, повреждающая органы дыхания. От неë появляется вакцина. Со временем оказывается, что вакцина превращает людей в — не понял что. Но не всех. Дураки-ученые ищут причины, но рассказчику всë ясно: кто родителей любит, тому вакцина поможет, а кто нет, тому нет.

Идея рассказа — критика материализма: не в биологии и медицине спасение от болезни, а в моральных установках. Родителей надо любить, даже если этот родитель до 14 лет наблюдался только в виде алиментов.

Написано качественно, душещипательно.

цитата Белокнижник

отвратительно, просто ужасно, когда дети при живых родителях вот так вот по приютам скитаются. Рассказ понравился, без всяких оговорок, придраться есть к чему, но просто не хочется.

цитата Diver76

Один из тех немногих рассказов, которые зацепили. До сих пор вспоминается сцена, где папа разговаривает с дочерью в больнице в ожидании самого худшего. Просит прощения за то, что бросил, а дочь утешает его, искренне говорит, что счастлива. По-настоящему щемящее чувство от этой сцены…

Сюжет и общее построение рассказа оригинальные, стилистика выверенная. Только на всё это не обращаешь внимание, когда читаешь. Думаешь лишь о том, что такой страшный выбор, как главному герою (кого спасти – детей или жену), не пожелаешь делать никому. Автору спасибо за глубокий психологизм и чувство вовлечённости в описываемые события.

цитата sephirot

На злобу дня, рассказ про Ковид. Повествование затягивает, автор замахнулся на две полноценные сюжетные линии, и отлично справился. Еще и блог девочки добавил, от чего, ее персонаж ожил. В плане драматургии, самый сильный рассказ в группе. Автор умело ведет арки героев, отлично описаны эмоции и переживания. Чувствуются характеры, и они у всех разные. Фантдопом рассказ, так же, не обделили. Тут и неизвестный вирус, и инопланетяне, и мутации. Есть момент с погружением в тайны стеклодувного мастерства, возможно немного затянутый, но круто работает на атмосферу. Финал тут , как бы, открытый, но мне показалось, что это законченная история. В конце автор рассуждает о счастье, и намекает, что Катерина излечилась благодаря счастью от встречи с отцом. Классный посыл, который делает фантастическое окружение, просто декорациями. Это рассказ о семейных ценностях. Очень круто!

цитата Ябадзин

Немаленький по объему рассказ, но мне он показался искусственно раздутым.

Не понял, зачем такой объем сделан. Вся тайна в финале выдается сжатой объяснялкой, да и в плане драмы не очень вышло.

Сама идея для меня не очень айс. Рептилоиды гадят+на тему короновируса.

цитата Gourmand

Нужна ли рассказу фантастика? Думаю, нет.

цитата Death Mage

Я сразу начну круто!

Предположу что автор — женщина!!

Как же так?! Так же нельзя делать?!!

Можно. Мой отзыв — что хочу, то и пишу. А все те люди, что берутся указывать другим, как им отзывы писать (причём сами-то они отзывы зачастую пишут так себе или вообще не пишут), могут идти на фиг.

Так почему же я думаю, что автор женщина?

Вот почему:

1) Название рассказа — чрезмерно поэтичное.

2) Очень много трёпа — если это не диалог, то обязательно монолог.

3) Герои любят покопаться в себе или обсуждают других.

Итого:

Это не хорошо и не плохо, что автор женщина. Я вполне могу и ошибаться. Однако, в чём я точно уверен, что рассказ больше для женской аудитории, чем для мужской.

Что же до самого сюжета, то здесь у нас фантастическая драма о некой эпидемии, напоминающей «Ковид». Тему эпидемий — люблю. До дрожи и судорог. Плюсик

Написано прилично. Второй плюсик.

Глаз только за это зацепился — цитата: «Глаза тоже огромные, блестящие, полные влаги, которая дрожала, словно ещё не решив, пролиться ей или нет».

Ой! Ну какая же нерешительная влага.

Форма подачи сюжета: не сказать, чтобы стандартная и обычная. Третий плюсик.

Однако драмы меня мало интересуют. Не помогут тут 3 плюсика. И даже 33 не помогут. Ведь тут про людей, а не про зомбей. И тут у меня немного пролилась влага из глаз… Хотя уже по ходу чтения стало понятно, что никаких заражённых или других монстров в рассказе не будет, но я всё равно глупо продолжал ждать и надеяться. Не дождался. Пойду кого-нибудь укушу с горя.

Саму тему про эпидемии, как уже сказал, я люблю, поэтому мы будем слушать заглавную музыкальную тему из «28 недель спустя»:

https://www.youtube.com/watch?v=ST2H8FWDvEA

цитата МарияН

Очень интригующее название, поэтому начала чтение группы с этого рассказа. Но под названием сумбурное повествование в стиле докладной записки. Мне не хватило атмосферности. Много пустых подробностей, но нет объяснения ряда важных моментов. В челом, читать было неинтересно, хотя идея классная. Автору удалось сохранить интригу, но при обычных условиях до нее доберутся только очень терпеливые.

цитата PadreDS

Человек, который курил туман

В этом рассказе все завуалировано, скрыто туманом, подменено. Большую часть истории занимают путанные воспоминания человека-книги с бейджем. Показалось, что все придумки существуют только для упоминания и никак не объясняются. Люди открыли биом, биом открыл людей. Странные ощущения от прочтения. Мог бы выйти триллер, а получилась каша. И куда без бюрократии и лжи...

цитата merlin_leroy

Постмодерновый подход «Человек-книга». Автор может в символизм. Ну и много-много тумана… Связь между хищным туманом и мотивом убийцы не просматривается. Тема вроде есть. Но это не точно. Рассказ оставляет странное впечатление какой-то непроработанности. Как будто автор писал, писал, потом ему надоело, он и бросил.

цитата Kim_o

Финальный рассказ. Рассказ в рассказе. Про туман, который поедает людей? Не смог его переварить. Работа незрелая, небрежная, герои картонные. Есть к чему стремиться.

цитата alprosv

"Злобный туман в человека проник...

"Сорок второй", — улыбнулся старик".

(по мотивам народного садистского стишка)

Странный рассказ. Толкли-толкли воду в ступе, чтобы в финальном абзаце сообщить о хищном инопланетном тумане. Слабовато.

цитата Ябадзин

Нестандартный рассказа по форме. В целом на уровне концепции очень годно, если оценивать с точки зрения писателя. Я прям урчал над вкусняшками, в виде человека-книги и подачи "рассказ-в-рассказе". Это прям ух.

А вот как читателя рассказ меня немного разочаровал.

1. Все откровенно сжато-скомкано. Пересказ спресованный, ну и старую формулу "показывать, а не рассказывать" никто не отменял.

К финалу вообще телеграфный стиль пошел. Очень много происходящего засунуто в малый объем.

2. Начало прям канцеляритное. Возможно так специально сделано, но сработало не айс.

3. Финал разочаровал. Все свелось к озвучиванию морали — тут спойлер сюжета

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"нечто из тумана пожирает любопытных людей".

Все ружья выстрелили в туман.

В итоге двойственные впечатления. С одной стороны и интересно, и концептуально. Что-то от Сорокина с привкусом пост-модерна.

Но реализация скомкана и сводится к совершенно скомканному финалу.

PS:

есть ашибки, которые режут глаза:

Если ты знаешь ли ты как работает фильтр,

Он предложил подкрутить регулятор и добавь пару градусов в отчёте,

цитата Белокнижник

Человек, которого скурил туман — свободные уши, свободные уши. Человеку-книге требуются свободные уши! Но чьи это уши? Горячева? Или читателя? За счёт интриги "чего тут вообще происходит", рассказ вроде вывозит, да и финал оригинальный. Но герои картонные и мир, которому не хватает деталей, слегка нивелируют достоинства текста. Тот же Горячев, кто он? Он "пришёл-послушал", и это практически всё, что нам о нём известно. Маловато будет.

цитата sephirot

Странный рассказ, начинается про фому, а заканчивается туманом. Создается впечатление, что это притча. Экспозиция рассказа в рассказе, этому способствует. Да и стиль повествования тоже. Немного тяжеловатый текст, но такое чувство, что это сделано специально, и еще больше настраивает на мысль, про притчу. К финалу,ожидаешь какую то глобальную мысль, а все сводится к инопланетному чудищу. А зачем тогда все эти игры с нагнетанием атмосферы? Пока читал, рассказ нравился, после концовки, уже спорно.

цитата Gourmand

Главное, что Земля не голодает. Миллионы накормлены, Африка и Азия ликуют.

цитата Death Mage

Отличное название!

Сразу представляешь себе что-то «лавкрафтовское». Какого-то гигантского человекоподобного бога. Он сидит на горе, держит в руках-лапах большую длинную трубку или даже трубу и выдыхает из неё туман на городок, расположенный ниже.

Или что-то такое «вирдовое» начинает в голову приходить. Герой подмечает какого-то незнакомца, курящего сигарету. Всё вокруг постепенно начинает заволакивать дымом-туманом. Реальность расплывается и изменяется.

Короче, название — отличный генератор образов. А из них потом действительно могут получиться полноценные рассказы.

Что же до получившего здесь рассказа, то тут всё не так отлично. Я бы даже сказал, что всё с точностью да наоборот. Тут всё печально.

«Ты молод и худ. Я стар и худ. В молодости я тоже был худым».

Да. В каждом из нас есть что-то от худого. Но к добру это или к худу… кто знает? Ведь худой мир, лучше доброй ссоры. Однако нет худа без добра. Иногда думаешь, что хуже уже не будет, а тебе — раз! — и ещё один рассказ от нейросети прилетает.

«Одна горячая лаборантка во время ночного рандеву с восторгом описывала мне гусениц с оранжевыми усиками и выразительными голубыми глазами. От неё я узнал, что в фармацевтическом крыле в качестве подопытных животных решили использовать гибриды человека с махаоном».

Тут без комментариев. Но я, как человек знакомый с таким поджанром японского хентая, как Эро-Гуро, сразу представил себе в голове нужную картинку. И пошёл курить туман.

«Все мы — варианты нормы. И ты, мой читатель, и я, и освобожденные подопытные».

Без базара!

Я пока читал этот текст (а читал я быстро), тоже чувствовал себе подопытным. А как дочитал, так прямо как из тюрьмы освободился.

Хочется включить видеоролик по мотивам «Ёжика в Тумане». Там тоже много странностей, вот только все они собраны в единую картину, а не представляют из себя перемешанные кусочки пазла, которые просто кто-то взял и свалил одной кучей.