США, продолжительность — 127 мин
жанр — практически Zeitgeist голливудского понимания
всего современного съемочного кинопроцесса
слоган: "The Game Has Changed"

Добро пожаловать в программу виртуальной обработки Ваших вкусовых пристрастий! Пожалуйста, присоедините в Вашей голове электроды в последовательности, которая отражается на цветовой схеме посреди Вашего монитора. Спасибо! А теперь — расслабьтесь, примите удобное положение, приготовьтесь к тому, что на обработку первичных данных потребуется некоторое время. Спасибо! Для того, что бы наилучшим образом виртуализировать Ваши вкусовые пристрастия, наша программа предлагает Вам пройти короткий тест. Итак, поехали:

Вопрос №1 В чем заключается работа кинорежиссера в рамках современного съемочного кинопроцесса?
А. В том, что бы присматривать со стороны за процессом создания невообразимо прекрасных специальных эффектов.
Б. В том, что бы иногда давать советы супервайзерам по созданию невообразимо прекрасных специальных эффектов.
В. А в самом деле, а зачем он нужен, когда есть супервайзеры и есть сами невообразимо прекрасные специальные эффекты?

Вопрос № 2 В чем заключается работа сценариста в рамках современного съемочного кинопроцесса?
А. В том, что бы иногда давать советы, как лучше связать воедино все эти невообразимо прекрасные специальные эффекты.
Б. Ни в чем, мужики просто с унылым видом шляются по съемочной площадке и неизвестно за что получают неплохие гонорары, когда вместо них всю важную работу делают лишь супервайзеры и сами невообразимо прекрасные спецэффекты.

Вопрос № 3 В чем заключается работа актеров в рамках современного съемочного кинопроцесса?
А. В том, что бы ходить, облепленными датчиками снятия движения на фоне синего экрана и с умным видом разговаривать с существами, которых на самом деле нет, но они появятся потом, благодаря невообразимо прекрасным специальным эффектам.
Б. И в самом деле, на фиг они вообще сдались, только тратят лишнее время на дубли и неизвестно за что получают неплохие гонорары — лучше бы их полностью заменить невообразимо прекрасными спецэффектами.

Следующий вопрос — решающий. Перед тем, как ответить на него, помните: от того, какой из предложенных вариантов ответа Вы выберите, зависит успешность прохождения всего теста в Вашем индивидуальном случае. Итак,

Вопрос № 4 Кто является ключевой фигурой в рамках современного съемочного кинопроцесса?
А. Супервайзер по разработке невообразимо прекрасных специальных эффектов
Б. Супервайзер по разработке невообразимо прекрасных специальных эффектов
В. Супервайзер по разработке невообразимо прекрасных специальных эффектов

Спасибо большое за Ваши ответы! Они помогут программе виртуальной обработки Ваших вкусовых пристрастий скомпилировать индивидуальную вкусовую матрицу, однако этот процесс может занять некоторое время. Выньте электроды из Вашей черепной коробки, но не выключайте само устройство. Спасибо! А теперь, когда у Вас есть несколько свободных часов до получения обработанных индивидуальных данных, можете сходить в ближайший кинотеатр на фильм "Трон: Наследие" и убедится в правдивости нашего теста. Спасибо!

Первый "Трон" появился на свет божий усилиями режиссера и сценариста Стивена Лисбергера аж в далеком-предалеком 1982 году. Не верьте тем, кто скорчив очень авторитетное лицо примется искать в нем корни киберанка и извлекать наружу предтечи "Матрицы" с "Джонни мнемоником". На самом деле, первый "Трон" был образчиком типичной киносказки 80-х а-ля "Уиллоу" или "Бесконечная история", только действие ее происходило не в волшебном королевстве, а в своеобразном "зазеркалье" допотопной компьютерной игры, а вместо злобных карликов или приверженцев могущественного волшебника, главный герой, программист Кевин Флинн(в исполнении совсем еще юного Джеффа Бриджеса) с энтузиазмом мутузил толпы не менее зловредных битов, байтов и прочей публики, наименования которой, ровным счетом ни о чем не говорили тогдашнему кинозрителю. Единственным безусловным достоинством "Трона"являлись даже не спецэффекты, а великолепное оформление виртуального мира, создававшееся под чутким руководством небезызвестного французского художника Жана Жиро,( Мебиус), а в остальном, даже по меркам солнечных 80-х, фильм был похож на наивную девочку, которая крутится под ногами у взрослых дядей, дергая их за штанины и простодушно надеясь: а вдруг из них посыпется долгожданное богатство? И лишь сам Лисбергер упорно продолжал оставаться единственным фанатом собственного творения и обивал пороги жирных голливудских боссов, что бы запустить на его основе целый сериал, трилогию, на худой конец — одиночное продолжение, и всякий раз — с тем же, что и у девочки, результатом. Дело сдвинулось с мертвой точки лишь в 2003 году, когда группа бывших дизайнеров, изготовлявших в 1982 году невообразимо прекрасные специальные эффекты для фильма, выпустила его своеобразное продолжение в виде компьютерной игры TRON 2.0. Игра пользовалась неплохим спросом и вновь пробудила интерес к полузабытой картине, причем со стороны не только простых зрителей, но и голливудских боссов. 4 года призрачного существования проекта, между жизнью и смертью закончились лишь в 2007 году, когда руководство Walt Disney Studios громогласно объявило: сиквелу -быть, причем с тем же Джеффом Бриджесом в роли Кевина Флинна, с дебютантом Джозефом Косински — в роли режиссера-постановщика и абсолютно умопомрачительной суммой в 300 миллионов долларов — в бюджетной свинье-копилке проекта! Однако, вместо восторгов эту новость поначалу встречали лишь возгласами недоумения, призывая сверить всему руководству студии его коллективную температуру. Что это за "Трон", кто в свое время видел, и самое главное — сейчас помнит этот фильм, что бы тратить на его продолжение ТАКИЕ деньги? И кто вообще слышал об этом Джозефе Косинском? Что Вы говорите — постановщик телевизионной рекламы и одного большого мультфильма для компьютерной игры Gears of War? Срочно вызывайте фотографов — кажется в Диснейленде сегодня готовится массовое самоубийство!

Впрочем, шокирующее всех в далеком 2007 году заявление о небывалом бюджете и самом дорогом фильме в истории мирового кинематографа можно смело списать на проказы субтильного юноши с нездоровым алчным огоньком в глазах и очень хорошим финансовым аппетитом, что зовется Маркетингом. Ведь не его вина, что современного зрителя уже ничем не удивишь: и если в сладкие 80-е его можно было заставить идти в кино, что бы посмотреть на трогательного инопланетянина, а в горькие 90-е — бежать вприпрыжку на свидание с динозавриками, которые "как живые" или "на посмотреть" на "оттакее-е-е-нные волны", то зрителя эпохи нулевых уже ничем не удивишь: ни разбирающимися на зависть любому детскому конструктору роботами, ни новомодным форматом ТРИ ДЭ. У него уже пробуждают здоровое любопытство не сами движущиеся картинки, а лишь огромные денежные массы, которые покорно перемещаются из кармана в карман по первому продюсерскому свистку, так почему бы этим не воспользоваться? Вы можете злорадствовать, потирая руки в предвкушении самого громкого кинопровала в истории, главное — не забудьте перед этим заплатить за билет. Однако, перед самой премьерой, цифра официального бюджета картины начинает внезапно сокращаться: еще вчера это были 200 миллионов, сегодня уже 170, а какой она будет завтра — делайте ставки в лучших букмекерских конторах Вашего города! Завершив трехлетние мытарства с производством и постпроизводством картины, диснеевцы похоже наконец то осознали, что опасность грандиозного коммерческого фиаско, из яркой маркетинговой фичи может в любую минуту стать суровой реальностью и совсем неспроста.

Перенос легкой и наивной киберсказки на громоздкие рельсы типичного современного блокбастера закончился тем, что она в результате приобрела массу стотонной фуры, а ее милая детская непосредственность здесь присутствует в концентрации, которая поддается точному измерению лишь с использованием специальных медицинских терминов. Кроме того, согласно последней голливудской моде эпохи нулевых здесь есть пронизанные духом вековой мудрости диалоги, от которых сразу же веет неприятным запашком бушевских спичрайтеров, а кому и их покажется мало, присутствует целый сюжет о том, как злобные синемордые компьютерные программки вдруг однажды ночью решили вылезти из Вашего системного блока, чтобы

(выберите правильный вариант):
А. Поблагодарить за то, что Вы всегда соблюдаете условия их лицензионного соглашения
Б. Помочь с уборкой квартиры
В. ЗАХВАТИТЬ ВЕСЬ МИР !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Оставим за скобками то обстоятельство, что рассказанный на полном серьезе и при гробовой тишине, данный сюжет сейчас способен заинтересовать лишь детей, причем даже не школьного возраста, а тех, которые еще не умеют самостоятельно передвигаться и питаются через соску. Очевидно, в Голливуде приняли негласный мораторий на наличие чувства юмора в >100-миллионных блокбастерах, поэтому несчастным актерам, что бы отрабатывать свои неплохие гонорары приходится произносить несусветную ахинею с выражением лица трагического датского принца, и при этом ухитриться ни разу не улыбнуться. Однако, удручает даже не сам сюжет, для полного изложения событий которого хватило бы и места на почтовой марке, но и его проработка, полностью состоящая из оборотов : "пока этот ходил туда, тот пришел оттуда, чтобы попасть сюда". Кто, кто Вы говорите трудился над прописыванием этих невообразимо прекрасных сюжетных коллизий? Эдвард Китсис и Адам Хоровитц — постоянные бракоделы сценаристы такого же невообразимо прекрасного сериала "LOST", где подобное хождение -брожение туда-сюда-и непонятно-зачем, за 6 лет эфирного времени было практически возведено в статус религиозного обряда? Вопросов больше не имею, пусть передают от меня персональный привет Джейкобу с антиДжейкобом, а заодно — и Абрамсу с антиАбрамсом и Линденлофу с антиЛидендло.....тьфу, ты, язык сломаешь!

Впрочем, 99 процентам современных зрителей совершенно плевать на саму историю, проработку персонажей, наличие неожиданных поворотов, и диснеевским продюсерам вместе с Джозефом Косински об этом известно не хуже, чем им самим. Покажите Зрелище, заставьте бежать за новой порцией попкорна, потому что предыдущая просыпалась на пол прямо из открытого от удивления рта или при произнесении сакраментальной фразы: "What the...., а все остальное: планирование продолжений на 3-4 части вперед, многокилометровые очереди в кинотеатр и купание в золоте, вслед за Скруджем МакДаком — как-нибудь, само приложится. Увы, все что может предложить своему зрителю уважаемый мистер Косински — ту же визуальную кашу, сваренную аж 28 лет назад и просто подогретую на быстром огне современных голливудских технологий. Тщательно реконструируя на экране взгляд внутрь компьютерных микросхем образца 1982 года, режиссер-дебютант похоже забывает, что на дворе уже более 20 лет как стоит совсем другая эпоха, в которой уже трудно кого-либо удивить аттракционом стремительно развертывающейся "змейки", даже выполненной в полном ТРИ ДЭ. Но самого Косински похоже это не очень занимает, поэтому он высунув от старания кончик языка, с таким усердием переносит на современную платформу мир кинообразов 1982 года, будто это римейк самого "Гражданина Кейна", а не средней руки фильма с невообразимым количеством условностей, несостыковок и даже (назовем вещи своими именами, Вы не против?) откровенных глупостей. Оставим за скобками, деление компьютерных программ по половому признаку, но что в самой изнанке компьютерного мира делает программное обеспечение, даже отдаленно не напоминающее лицо гетеросексуальной ориентации (Майкл Шин)? Это, что версия Powerpoint, сбежавшая с рабочего стола ноутбука Бориса Моисеева? Или к примеру, уважаемые сценаристы, объясните мне пожалуйста: по какому алгоритму стареют (т.е. — обзаводятся бородой, сединой, пенсионерской палочкой) компьютерные программы? А-а-а-а, это просто сказка такая, да что Вы говорите! Только вот атмосфера в фильме совершенно не сказочная, ее на корню убивает сочащийся из всех отдушин пафос а-ля: "Остановим геноцид программами программ!" или "Не дадим вторгнуться на Землю многомиллионной армии из компьютерных ноликов и палочек!". Так наверное бы выглядели незабвенные "Космобольцы", если бы за реализацию их сценария вместо самого Мела Брукса взялся человек с ампутированным чувством юмора, лелея надежду сотворить из них очередные "Звездные войны". И переживать здесь остается совсем не за благородных героев, препятствующих планам коварного злодея, а лишь за душевное здоровье тех зрителей, которые воспримут всю эту вампуку всерьез.

И наконец то, мы добрались до разговора о них самих — загадочных, очаровывающих и невообразимо прекрасных. Будьте честны сами с собой: попадись Вам подобный сюжет без участия этих невообразимо прекрасных 300-миллионных красотулек, Вы бы не стали тратить не него время даже бесплатно и в тесных объятиях "трижды настоящего мистического", что уж тут говорить о походе на премьеру и билет в первый ряд с переплатой за настоящий ТРИ ДЭ? Да, спецэффектов в картине оче-ень много, как и любой другой голливудский блокбастер последнего времени, она на 99 процентов состоит только из них — невообразимо прекрасных и стоящих как сбитый над Ираком новейший истребитель. Самый главный аттракцион — омолаживание лица 61-летнего Джеффа Бриджеса, причем выполненное на гораздо более качественном уровне, чем подобные фокусы в "Суррогатах" или "Загадочной истории Бенджамина Баттона", где компьютерные обработки лиц известных актеров пугали почище голливудского фильма ужасов. Однако, даже их невообразимая красота не делает визуальную картинку фильма более осмысленной: впечатляюще прорисованные летающие, парящие и стремительно передвигающиеся по экрану загогулины, отчего-то отказываются складываться как пазл головоломки в единую картину цельного мира, а летают, парят и стремительно передвигаются, практически сами по себе. И здесь нужно вспомнить, что каких-то 20-25 лет назад, в мастерстве производства невообразимо прекрасных, прежде всего ценилось не умение так прорисовать на компьютере гайку, что бы она выглядела, как настоящая, а в первую очередь — размах и полет фантазии, возводивший его в ранг Настоящего Искусства. Однако, эти времена остались далеко позади, в эре раннего кинематографического мезозоя: нынче вся сложность состоит лишь в том, что бы разрезать ножницами старый фильм 1982 года и покадрово перенести его на экран, с фанатичной старательностью выписывая каждую черточку и завитушку. Увы, остается лишь констатировать, что целому легиону приглашенных супервайзеров, дизайнеров, моделлеров и программистов, поименный список которых может сравниться с численностью погибших при аттаке японцев на Перл-Харбор очень и очень далеко до искрометной фантазии и искрящегося художественного воображения одного единственного Жана Жиро и его товарищей. Мир "Трона:Наследия" холоден и пуст как незаполненный пластиковый мешок, и он улыбается зрителю лицом красиво загримированного покойника. С таким же успехом, вниманию к деталям и полному отсутствию каких-либо эмоций, студия Диснея могла запустить в пред рождественский прокат обыкновенный скринсейвер, на котором в течении двух часов сами по себе вращались какие-то цилиндры, сновали туда-сюда параллелепипеды неизвестного назначения и еще изредка пролетали по экрану фигурки людей, закованные в причудливые скафандры, помахивая зрителю из самой середине своего неисповедимого жизненного пути, ведущего из ниоткуда в никуда.

Согласно традиции, на этом самом месте, я должен рассказать потенциальному зрителю о задействованных в фильме актерских работах, но если бы Вы только знали, как мне не хочется этого делать! И если про Джеффа Бриджеса можно сказать, что он героически, стиснув зубы пытается честно играть то, что для него понаписали целых четыре голливудских сценариста, то про остальных лицедеев не скажешь даже этого. Может сделаем вид, что там вообще никто не играет, а актеров просто заменили их нарисованными компьютерными клонами? В конце концов, мы и дальше будем продолжать уважать и любить Бриджеса и Майкла Шина за то, что они хорошие актеры, Оливию Уайлд — за ее миловидность и красоту, а исполнителя главной роли Гаррета Хедлунда ..... даже и не знаю, наверное за молодость и за то, что у него еще все впереди. И никакой "Трон:Наследие" не сможет этому помешать.

Перечитал написанное. Представил, как после публикации данного материала на меня тотчас вновь посыплются новые обвинения в неуважении ко всей индустрии развлекательного кино — в целом, и неумении выделять положительные стороны в целом океане недостатков — в частности. Задумался: а ведь в этот раз они окажутся действительно правы: в фильме Джозефа Косински, действительно присутствует одно неоспоримое достоинство, способное вдохновить если не на поход на фильм в новомодный IMAX (свят-свят), то точно на покупку компакт-диска с его оригинальным саундтреком. Дебютировавший в качестве авторов киномузыки для большого кино, французский электронно-танцевальный дуэт Daft Punk прекрасно справился со своей задачей, в удачной смешав электронную музыку в духе Жана-Мишеля Жарра , Tangerine Dream и Вангелиса с симфонической оркестровкой в стиле Ханса Циммера или Джеймса Ньютона Ховарда. Отлично аранжированные, разные по стилю и темпу композиции: от размеренных до очень динамичных прекрасно слушаются в отрыве от самого фильма и в отличии от него не набивают оскомины. Если хотите впитать лучшее из того, что есть в этом двухчасовой громоздком и неповортливой каракатице -лучше ограничитесь прослушиванием музыкальной дорожки. Ну как, уважаемые оппоненты, в этот раз я Вас не разочаровал?

Повторно добро пожаловать в программу виртуальной обработки Ваших вкусовых пристрастий! Результаты предыдущего теста уже скомпилированы в Вашу индивидуальную вкусовую матрицу. Но сперва мы попросим Вас ответить еще на несколько несложных вопросов. Готовы? Спасибо.

Вопрос № 1 К какому кинематографическому жанру, Вы бы отнесли только что просмотренный фильм "Трон:Наследие"?
А. Двухчасовой трейлер
Б. Двухчасовой рекламный ролик для голливудских студий, производящих невообразимо прекрасные спецэффекты
В. Двухчасовой клип для музыкальных композиций, написанных и исполненных французской группой Daft Punk

Вопрос № 2 Что больше всего Вам понравилось в только что отсмотренном фильме "Трон:Наследие"?
А. Невообразимо прекрасные спецэффекты
Б. Невообразимо прекрасные спецэффекты
В. Невообразимо прекрасные спецэффекты

Очень хорошо. Следующий вопрос — решающий. Перед тем, как ответить на него, помните: от того, какой из предложенных вариантов ответа Вы выберите, зависит успешность прохождения всего теста в Вашем индивидуальном случае. Итак:

Вопрос № 3 В чем заключается роль зрителей в рамках современного съемочного кинопроцесса?
А. Есть попкорн, пить колу, разговаривать по мобильному, чесать правой рукой левую ногу
Б. И в самом деле, а зачем они сдались? Пора бы уже выгнать их из зрительного зала, полностью заменив этих чавкающих, рыгающих лентяев невообразимо прекрасными спецэф.......

США, продолжительность — 117 мин
жанр — очередная попытка заставить зрителя покаяться в смертных грехах
пред ликом грядущего Алкоголипсиса, тьфу ты- ну в общем, Вы поняли.
слоган: «Одни готовы убивать, чтобы завладеть ею. Он готов убивать, чтобы защитить её.»

Не проходите мимо! Остановитесь и поговорите со мной о вечном! Гражданин, постойте! У Вас на лице написано, что Вам очень хочется поговорить со мной о Вашей душе. Подождите, куда же Вы уходите! Держите эту брошюру, ее написал один мудрейший че..... И этот сорвался! Видимо сегодня просто не мой день. Хотя, нет, вот кажется идет подходящий кандидат. Гражданочка, остановитесь! По Вашему лицу вижу, что Вы очень хотите поговорить со мной о Грехе. Я угадал? Земля наша постепенно переполняется грехами, и когда сия не бездонная чаша окончательно переполнится, грядет Судный Час, на котором мы предстанем..... Вы по-прежнему меня слушаете? Возьмите эту замечательную брошюру, ее написал один мудрейший человек — отец Джозеф. И еще возьмите мою руку сестра, ибо только наше общее единение поможет нам всем спастись от геенны огненной! Ибо лишь в этом единстве найдем мы силу, которая поможет нам всем пережить этот смертный час — в единстве и в нашем великом Спасителе — отце Джозефе. Вы, по-прежнему, следите за ходом моих мыслей?

"Кровь застыла, пальцы — лед, Что-то страшное грядет" — как говаривала одна из героинь "Макбета" или в вольном переводе с языка красивой поэтики на повседневный: "Если голливудские продюсеры начали с таким энтузиазмом готовиться к встрече Апокалипсиса — жди беды. Такого наплыва картин на тему "жизнь после того, как все умерли", в Америке не было с самой середины 80-х- с того самого времени, когда прогрессивный Запад во всю пугал загадочный Восток своей противоракетной системой СОИ (на деле, оказавшейся не более реальной, чем постройка в те годы первой американской "Звезды смерти"), и весь мир в ужасе сжал свои головы между коленей, в ожидании неминуемого ядерного коллапса. Именно в это время, австралиец Джордж Миллер выпускает на просторы мира, пережившего ядерную катастрофу своего "Воина дорог", а канадец Джеймс Кэмерон рисует мрачную картину будущего, в котором человек из хозяина планеты и творца своей судьбы превращается в загнанную жертву и раба "Терминатора". Однако, 25 летняя разница в создании фильмов подразумевает не только новый технический уровень, но и иной подход к целеполаганию: если в 80-х, для Миллера с Кэмероном, шокирующий постапокалиптический антураж был разновидностью оружия, с помощью которого они пытались достучаться до своего зрителя, то в веселой эре нулевых, эти некогда грозные инструменты превратились в набор безобидных детских игрушек, которыми просто размахивают перед зрительским носом, ожидая кассовых дивидендов. И в самом деле, кому даже в самом диком наркоманском бреду могло померещиться 25 лет назад, что эстетика безрадостного завтрашнего дня без городов, без воды и пищи, в котором мир превратился в одну сплошную пустыню Гобби, населенную деградировавшими субъектами с прическами как у Сида Вишеза, от которых приходится ежедневно отбиваться, что бы не угодить к ним на сковородку — что весь этот кошмар, придуманный в качестве социального предостережения, вдруг найдет своего зрителя и приобретет безумную популярность. По мирам после ядерной катастрофы нынче рисуют комиксы, издают компьютерные игры и целые книжные серии, снимают киноциклы и мыльные оперы — еще никогда ранее, человечество с таким смаком не обсасывало перспективу финала для собственной цивилизации. А раз имеется спрос — надо снимать, ведь есть такая профессия — воплощать на экране человеческие фантазии, даже если для всех остальных они напоминают судорожные ночные кошмары.

Вот и "Книга Илая" поначалу радовала взор любимыми народом актерскими именами Дензела "My Nigger" Вашингтона и Гэри "Zorg" Олдмана, а так же эффектным царь-трейлером, в котором погруженные в зеленовато-серую дымку постапокалиптические пейзажи здорово напоминали скриншоты из популярной игры "Fallout 3". Грядущий праздник жизни омрачали лишь имена режиссеров: бодро начав свою кинокарьеру с махровой социальщины, живописующей "всю правду" чернокожих кварталов, братьям Хьюз в итоге пришлось вернуться "Из ада", когда в 2001 году они умудрились поставить ТАКУЮ экранизацию одноименного графического романа Алана Мура, после просмотра которой, автор принял волевое решение больше никогда не смотреть фильмы, снятые по его произведениям — ради душевного спокойствия и чтобы потом спокойно спать по ночам. Впрочем, была еще "темная лошадка" в лице сценариста Гарри Уитты, за которым, на момент начала съемок "Книги" не числилась ни одного серьезного проекта. Но в конце концов, что такого сможет напортачить сценарист-новичок в пределах условностей жанра, для которого не нужны ни оригинальные сюжетные повороты, ни хорошие диалоги, а только грязь, уныние, разруха, толпы почти потерявших человеческий облик головорезов, да Сверхкрутой Герой с Огромной Пушкой? Однако, как оказалось — даже слишком много: если бы фильм братьев Хьюз был лошадью, то после всех своих сценарных пертурбаций над его телом, мистеру Уитте следовало бы это несчастное животное просто пристрелить из жалости. Специально для таких случаев, в Голливуде существует специальная профессия "сценарного доктора" — обычно это очень известный сценарист, которому предлагают неофициально (т.е. без упоминания в титрах) поработать своим напильником над сочинением очередного новичка, дабы сточить все сюжетные дыры и логические провисания, и в итоге вместо куска унылого рубероида, предъявить всему миру ослепительно сияющий великолепный алмаз. Так вот, для того, что бы привести в чувство "Книгу Илая" было бы мало услуг одного доктора или палаты умелых реаниматологов, здесь скорее понадобилась целая медсанчасть.

Впрочем, чего у сценария не отнять — это его честности: в то время, как иные картины пытаются маскировать свою глуповатую сущность до последнего кадра, "Книга Илая", подобно сектантским послушникам щедро вываливает ее полной тарелкой уже в сюжетной завязке. 30 лет назад, как водится в подобных фильмах "и треснул мир напополам". И с тех самых пор бредет по просторам безжизненной пустыни главный герой с пророческим именем Илай, делая остановки лишь для того, что бы сожрать очередную истощавшую от радиации кошку, нашинковать в мелкую капусту случайных бандитов или просто, присев на завалинке послушать свой iPod (кстати, здесь могла быть и Ваша реклама!). Одновременно, в городишке неподалеку, злобный тиран с говорящей психологической фамилией Карнеги (друзей завести не желаете?) разыскивает некую книгу (жуткий сюжетный секрет, само разглашение которого приравнивается к пожизненному цыку с гвоздями или в качестве альтернативы — к повторному просмотру "Книги Илая") , с помощью которой можно управлять всем остальным человечеством. Одна беда: сам злодей считает себя слишком важным для того, что бы собственными ручками разгребать оставшиеся книжные развалы, а все его подручные поголовно неграмотны, поэтому и приносят ему все подряд: книжки Дэна Брауна или сочинения Бенито Муссолини, но только не <цыц-спойлер!>. Как именно эта чудодейственная книга (ладно, ладно, уговорили, даю подсказку: самое популярное произведение за всю историю человечества, разошедшееся общим тиражом более 6 миллиардов экземпляров) поможет злодею поставить на колени жалкие останки человеческой цивилизации, которые вдобавок после 30 летнего перерыва во всеобуче являются поголовно неграмотными — сценарий умалчивает, очевидно в планы тирана перед подчинением человечества входило долгое сидение с каждым из его представителей за букварем и школьными прописями. Однако, по мудрому сценарному решению, из 6 миллиардов экземпляров этой Книги (все еще не догадались как она называется? тогда смотрим название статьи и вспоминаем одноименный мультсериал, который демонстрировался по нашему телевидению в середине 90-х) почему-то остался последний, набранный шрифтом Брайля, и его единственным носителем, хранителем и читателем является все тот же Илай, который уже тридцать первый год, по-прежнему топает на Запад, прямиком на встречу собственной судьбе. Далее между двумя центральными персонажами происходит закономерный конфликт, сопровождаемый отсечением конечностей, выстрелами, пафосными монологами идиотского содержания, диалогами, которые по своему содержанию ничем не отличаются от монологов и искаженными режиссерской трактовкой лицами всенародно любимых актеров, когда они наперебой отнимают друг у друга заветный фолиант. Кстати, Вы так и не догадались, о какой именно Книге идет речь?

С самого начала становится очевидно, что сюжет принимает своего зрителя за слепого, глухого, больного последней стадией Альцгеймера и с надутыми щеками, пускающего из носа огромные пузыри. Уровень сюжетообразующих предположений из серии "А вдруг через 30 лет исчезнут все Библии?", "а вдруг останется одна единственная, причем набранная шрифтом для слепых?" или "Интересно, а через 30 лет я смогу пользоваться своим IPodом. А вдруг?", наводят на мысль о том, что сценарист незнаком со словарным определением термина "логика" или просто не знает, как ей правильно пользоваться. Где-то после первых тридцати минут, сюжет фильма отправляется на воскресную проповедь, вместо саундтрека к которой лучше бы подошел не музыкальное сопровождение за авторством продюсера группы Nine Inch Nails Аттикуса Росса , а распевки на манер "госпела", доносящиеся из ближайшей Церкви Нового Завета, рифмующие для духовно просветленной публики героического Илаю — с Исайей, а злодейского Карнеги — с обычной редиской. Но самое главное, что рядясь в церковные одежды, фильм не может предложить ничего кроме клишированных персонажей, чьи псевдорелигиозные монологи/диалоги напоминают не попытку серьезного размышления о самой сути религии, а дешевые, но зато громкие колотушки американских псевдопроповедников, призывающих покаяться в чем угодно пред ликом грядущего Апокалипсиса. "Книга Илая" больше напоминает не полнометражный фильм, а затянувшуюся на два часа телевизионную "благую весть", рассказанную приторными фальшивыми голосами, в финале которой в центре экрана непременно застынет номер расчетного счета, на который стоит перечислить деньги всем, кто не хочет гореть в нарисованной авторами геенне огненной. Как, Вы еще в этом сезоне не оплатили церковные подношения? Тогда мы идем к Вам!

Усилиям самозваного сценариста-шарлатана вторят и сами братья Хьюз. В плане постановки Книгу хочется окрестить в духе пафосных голливудских тэглайнов: "Затойчи движется на встречу Безумному Максу, но они так и не встречаются из-за того, что первый слеп, а второй — слишком крут, что бы тратить время на общение с японскими массажистами". С любовью выстроив на экране картину мира, пережившего очередной час X, режиссеры сами не знают, кем и чем заполнить его. 90 процентов экранного времени отведено Илаю, который просто неспешно идет в никуда. Конечно, это все очень качественно снято оператором Доном Берджессом, а встречающиеся ему по дороге пейзажи поначалу даже напоминают медитацию над бренными останками прежней человеческой цивилизации. И ключевое слово здесь "поначалу", потому что когда этот вид сбоку, вид сзади, вид спереди бредущего по-прежнему, в никуда главного героя наблюдаешь уже 20 раз подряд, хочется чем-нибудь запустить в экран, а когда количество этих планов, подробно описывающих бессмысленные блуждания приближаются к четвертому десятку — вызвать милицию.Нет, братья, постапокалипсис в Вашем исполнении — это очень круто, это чертовски здорово и красиво, но ведь в полнометражном фильме должно хоть, что-то происходить! Или Вы хотите сказать, что Ваш герой и в самом деле вот так (план сбоку, план сверху, план сзади — общая панорама) бродил по миру последние 30 лет? В таком случае — спасибо за то, что Ваш фильм продолжается всего жалких 117 минут. Аллилуйя, братья!

Спасти фильм от забвения могли известные актеры, но очевидно это не входило в их планы. Кому-то (Майкл Гэмбон, Том Уэйтс, Малкольм Макдауэлл) просто не дали развернуться, урезав их роли до размера появлений обычных статистов. А "первые скрипки", наоборот играют с точным расчетом усыпить зрителя еще до наступления антракта. Работая по обращенному к продюсерам призыву "любой каприз- За Ваши деньги", оба ведущих актера собирают свои роли из набора штампов, оставшихся на дне мусорной корзины от своих предыдущих, более удачных экранных ипостасей. Вашингтон комбинирует образ Черного Пророка из собственного "Малкольма Икс" с некоторыми вкраплениями раз "Гнев"анного телохранителя Джона Кизи. А у Гэри Олдмана, с каждым новым элементом его фильмографии, злодеи получаются все стандартнее, с каждым следующим разом все более напоминая попытку собрать эдакого универсального жанрового Франкенштейна с ногами от Зорга, телом от Стейнсфилда и головой копполвского Дракулы. Впрочем, стоит ли обвинять всенародных любимцев в откровенной халтуре, если само это слово является исчерпывающей характеристикой всего фильма: от пресловутого сценарного замысла — вплоть до не менее криворукой режиссерской реализации. Хотели снять религиозную притчу — вместо нее получили не трогающую искренностью, экранизацию стандартных христианских брошюр. Хотели сделать очередной постапокалиптический вестерн — в итоге поставили дотошное экранное переложение справочника для туристов-пещеходов "Автомобильные дороги Северной Калифорнии". При подобном уровне реализации, спасти фильм братьев Хьюз могло лишь подлинное божественное знамение, но и его не случилось. Может, все дело в личном Кризисе Веры его создателей?

США, продолжительность — 88 мин
жанр — очередная "атака плотоядных помидоров-убийц из далекого космоса",
снятая с учетом развития технологий для современных мобильных телефонов
слоган: «Не смотри вверх»

Что бы там в данный момент, над Вами ни рокотало, ни скрипело, ни взрывалось, главное — не смотрите вверх! С давних времен, человек всегда опасался разверзающейся над ним темной глади небес, и она платила лишь взаимностью, постоянно скидывая ему на голову то огненные метеориты, то передвигающиеся на треножниках гигантские утюги, то загадочных тварей, которые пролетели в анабиозе десятки тысяч световых лет лишь для того, что бы (о ужас!) завладеть его бренным человеческим телом! И именно поэтому, что бы там в этот раз не бабахало, каким бы чудесно-голубым светом не искрился сегодня небосвод, только не поднимайте голову, ведь сегодняшним гостям из далекой-предалекой Галактики глубоко плевать на Ваши конечности, и весь этот длинный сверхсветовой путь они проделали лишь за Вашими драгоценными мозгами. Что значит, поздно? А-а-а, понимаю, Вы — большой поклонник голливудских многомиллионных блокбастеров! То есть Вы так часто отключали свой мозг по совету заботливых сценаристов, режиссеров и голливудских продюсеров, что уже и не знаете, как его снова включить, типа предохранитель перегорел? Хорошо, тогда Вам нечего опасаться, Вы уже не представляете для пришельцев никакой биологической ценности. Отойдите в сторонку и не мешайте остальным гражданам честно бороться за содержимое своих черепушек. Можете даже привычно заполнить пустующие емкости своего организма попкорном — и добро пожаловать на инопланетное вторжение кровожадных уродов из открытого космоса! Кстати, Вы не подскажете его порядковый номер?

Квалификационный кризис нынешнего Голливуда похоже приближается к своей критической отметке: кого только в нынешнее время не увидишь за спинкой высокого режиссерского кресла, дирижирующим сложными многомиллионными постановками: тут тебе и сценаристы, и операторы, и актеры, и композиторы, и даже декораторы с монтажерами! Не забыли, естественно и о самой соли современного голливудского кино — героических тружениках компьютерной анимации, которые не смыкая глаз бессонными ночами, в поте лица рисуют на своих мониторах этих ваших Кинг Конгов. Здесь же все дело в приоритетах: к примеру, в 70-х главным залогом успеха считался отлично написанный сценарий — и в режиссуру отправлялись стройные ряды самых известных сценаристов, среди которых можно было заметить таких будущих корифеев как Сэм Пекинпа, Фрэнсис Форд Коппола и Оливер Стоун. Дальнейшее возвеличивание в рамках кинопроцесса актерского начала подарило нам в 80- 90-х успешные режиссерские работы Клинта Иствуда, Роберта Рэдфорда, Кевина Костнера, Мела Гибсона. А что в кинематографе нынешнего века есть важнее, чем хорошо нарисованные спецэффекты? Да и потом — как не дать денег, когда пацаны так просят и отчаянно дергают за штанину: "Ну дай! Дай! Дай! Мы тоже хотим снимать кино-о-о-о!" Конечно же дали, хотя впоследствии сами об этом и пожалели. Режиссерский дебют голливудских мастеров по спецэффектам Колина Штрауса и Грега Штрауса обернулся полнейшей ЧеПуХой — фильмом такого чудовищно низкого уровня, после которого любой порядочный режиссер немедленно захочет уединиться для совершения ритуального сеппуку, дабы сохранить честь и доставить хоть какую-то радость благодарным зрителям. Увы, история показала, что братья Штраус не относятся к таковым, и всего через 3 года после полного творческого фиаско с "Реквиемом", на корм зрителю была предложена еще одна порция того же самого продукта. Заказывали? Что значит, нет? Ну мы же уже все равно привезли, так куда нам теперь это девать? Ну не обратно же везти! А-а-а, короче: заказывали — не заказывали, все равно — получайте!

Над концепцией нового фильма решили не заморачиваться, а просто "подсмотреть" ее у соседей по киносъемочному цеху. Например, в 2008 году фильму "Монстро" — конверсии эмериховской "Годзиллы" для нового поколения любительских видеокамер, удалось собрать в мировом прокате аж 170 миллионов американских мертвых президентов, при бюджете всего в 25 — это ж чистая прибыль почти в 400 процентов, прикинь! А если взять не 25 миллионов, а всего 10, то этот процент будет еще выше! Правда, тогда нам не хватит денег на гигантского ящера, но и это не беда -что там еще за 20 лет работы в Голливуде наснимал этот неутомимый немец? "День независимости"? Тогда переносим на экран один-в один последовательность сцен из фильма Мэта Ривза, только кровожадного динозавра заменяем не не менее кровожадных пришельцев. А все остальные статьи бюджета просто урежем, как ненужные: долой капризных голливудских звезд, требующих десятки миллионов в качестве гонораров! Для произнесения десятка несложных фраз и купания в инопланетной слизи сгодятся и лицедеи из очередных молодежных сериалов, и никто не заметит разницы. Долой известных сценаристов, членов ассоциации американских операторов, высокооплачиваемых голливудских композиторов, профессиональных монтажеров — эти упыри только и умеют, что высасывать деньги из производственных кинобюджетов. Мы все сделаем сами: сами напишем, сами снимем, сами споем и сыграем, сами порежем лишнее, а если что не сумеем — пригласим парочку приятелей, и они подсобят за полтинничек. И вот увидишь — будет успех, будет огромный кинохит, от которого ящерица из этого < здесь было нехорошее слово> "Монстро" тут же отправится закусывать горюшко своими свеже снесенными яйцами! Вперед, брат, нас ждет мировой триумф!

Бывают фильмы хорошие, бывают плохие и еще бывают самодеятельные — наподобие любительских постановок, снимаемых в собственном гараже целой ватагой, обкуренных в дугу подростков, что бы потом лет через 20 посмотреть и торжественно закопать в своем саду в знак полного выздоровления. Скайлайн — это как раз пример такого кино, только снятого не в гараже, а в специально арендованном пентхаусе, где и происходит 90 процентов всего действа, и вместо ритуальных похорон под ностальгический плач из серии "какими же мы были идиотами" его ждали крепкие объятия мирового кинопроката. Смелость и находчивость братьев Штраус определенно нужно отметить громкими продолжительными овациями: по сути, они проделывают тот же фокус, который в 1999 году вознес на вершину мировых кассовых киночатов такую же самодеятельную "Ведьму из Блэйр", снятую двумя приятелями Дэниелом Мириком и Эдуардо Санчесом на лесном пикнике, и впоследствии собравшую по всему миру около четверти миллиарда зеленых! Ведь, главное — в том, как позиционировать продукт на рынке: если как самодеятельную историю о горстке пьяниц и наркоманов, которые заплутали в трех соснах — это будут смотреть лишь сами режиссеры, да пара их приятелей, а вот если выдать все снятое в пьяном угаре за хронику злодеяний вполне себе реальной ведьмы — твоим алкогольным художествам будут кланяться 32 миллиона зрителей по всему миру! Увы, у братьев Штраус на подобный маркетинг не было ни единого шанса, ведь к нам пока не прилетали реальные инопланетяне и не светили в глаза жителей Лос_анджелеса синеньким фонариком. Их подход, если разобраться гораздо более циничен по отношению к современному зрителю: афиша фильма даже не упоминает занятых в фильме телевизионных актеров или предыдущий печальный опыт братьев на ниве режиссуры (это может только отпугнуть!), она со всей честностью и откровенностью завлекает зрителя лишь на фильм "от создателей спецэффектов 2012". И к черту никчемный сценарий, которого не было, к черту убогие диалоги, которые, в разных интерпретациях сводятся лишь к двум фразам: "Там ЧТО-ТО есть" и "Мы все умрем". К черту плохих актеров, пафосную музыку, однотипные декорации и работу криворукого оператора-растомана. Братья Штраус прекрасно знают, что на самом деле нужно современному зрителю и выдают это ему в правильной концентрации, старательно избавившись от остальных ненужных ингредиентов. В конце концов, они тебя обо всем предупреждали еще в висящей у входа в кинотеатр афише — разборчивыми и очень крупными буквами. А потому — смотри то, зачем пришел и не возникай!

Однако, с самими спецэффектами приключилась небольшая неприятность. Пока весь кинематографический мир бурлил, как растревоженный муравейник, пытаясь понять, каким образом братьям Штраус удалось за такие скромные деньги наполнить свой фильм действительно впечатляющей прорисовкой инопланетных кораблей, а сами виновники торжества в многочисленных интервью лишь отшучивались о наличии какого-то там природного таланта, ближе всех к разгадке сей тайны удалось подобраться руководству кинокомпании Sony и ее высокооплачиваемым адвокатам. Юридический отдел мегакорпорации обвинил создателей Скайлайна, в том, что БОльшая часть этих компьютерных планов с панорамами Лос-Анджелеса и порхающими над ними кораблями пришельцев ..... была позаимствована из отсеянных при монтаже спецэффектов для еще не вышедшей в прокат картины Джонатана Либесмана "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес", производством которых занималась та же самая студия Hydraulx принадлежащая .... кому бы Вы думали? Все тем же братьям Штраус! Разумеется, студии не любят выносить сор из их общеголливудской избы, и по сему, скорее всего тайные переговоры закончатся полюбовным соглашением о процентах с мирового проката, а все эти обвинения так и останутся неподтвержденными слухами. Однако, для того, что бы увидеть сходство между двумя фильмами, не нужно ни официальных обвинений, ни громких судебных процессов — достаточно лишь сравнить визуальный ряд в соответствующих трейлерах. Зато какой задел для будущего поколения молодых гаражных кинематографистов, тоже желающих из своей копеечной любительской продукции сделать многомногомиллионные блокбастеры! Жаль, до этого момента не дожил главный любитель вставлять в свои фильмы кадры из бесхозной документальной кинохроники, сам маэстро Эд Вуд. Думаю, от выходок пришедшей ему на смену, свежей поросли он бы пришел в дикий восторг.

Впрочем, кто бы там за чьи деньги и по какому заказу не делал спецэффекты для Скайлайна, афиша не обманывает: там, где их нет, в картине действительно разверзается Марианская впадина. Можно до одури ругать не самых раскрученных телевизионных актеров, которые весь фильм только надувают щеки и таращат глаза, но попробуем быть объективными: кого и что им здесь играть? Прорисовка каждого из персонажей началась и закончилась на процессе присваивания им имен, которые зрителю все равно не дано запомнить. Наврав крупным голливудским кинобоссам о своем исправлении, братья Штраус вновь идут по своим старым граблям: как и в "Чужих против Хищника", все герои фильма изначально представляют собой лишь разговаривающие, спорящие, бегающие туда сюда мясопродукты, участь которых предсказуема заранее и совершенно не трогает. Вон — истошно вереща нарезает круги по экрану упитанный мясной фарш, чуть поодаль заголосили в два голоса худые сардельки, а в центре- в потенциальной мясной вырезке ровно на пятнадцать секунд просыпается забота о своем будущем потомстве. Есть, что-то подлинно чудовищное в том, как, Штраусы уже во второй раз подряд отображают на экране своих вроде бы собратьев по человеческому роду: люди — нелюди, а скорее запрограммированные на одну волну тупейшие биороботы с интеллектом сгоревшего калькулятора, ходящие, думающие, живущие по такому чудовищному шаблону, что на их фоне начинаешь тихо радоваться и Хищникам, и Чужим, и разносящему на куски все живое ядерному взрыву. Впрочем, стоило ли ожидать чего-то другого от представителей "новейшей" из голливудских профессий? За все время бесчисленных попыток супервайзеров по спецэффектам влиться в чужеродную для них волну постановщиков полнометражного кино, добиться своего удалось лишь французу Питоффу, который при посильной помощи художника Марка Каро и сценариста Жана-Кристофа Гранже сумел сотворить не просто разрозненный набор компьютерных скринсейверов, а все-таки целый фильм под названием "Видок". И не случайно: сама по себе довольно механистическая профессия рождает соответствующее механистическое мировоззрение, в котором интерес к живым людям подменяется вниманием к несущественным мелочам. И в результате люди-картинки на компьютерном мониторе постепенно исчезают, и их место занимают люди-картонки. С таким же успехом можно снимать фильм-катастрофу из жизни муравьев или экзистенциальную драму о судьбах инфузорий-туфелек. Зато — снова "от создателей спецэффектов" и с ними родимыми, на первом плане.

Зато, в кои то веки, уровень оригинального фильма полностью соответствует уровню его российского кинотеатрального дубляжа, фантазия авторов которого закончилась еще на попытках перевести название. Впрочем, в данном случае этот подход полностью оправдан: если с самого начала очевидно, что от перемены названия, фильм все равно не улучшится, то к чему ломать мозги? Тем более, что эта сборная солянка из ранней эммериховщины, спилберговской "Войны миров" и "Матрицы" сама их сломает кому угодно. Сцены с замедлением движений главных героев, призванные по идее создателей "нагнать драматизму", по уровню оного скорее напоминают не "Матрицу", а "Очень страшное кино". Разнообразие декораций просто поражает: на экране присутствует балкон арендованного пентхауса, сам пентхаус, подземный гараж под пентхаусом и одна из дальних комнат пентхауса (просто немного переставили мебель — получилось совсем другое помещение, главное — ничего не сломать, а то потом хозяин здания не вернет залог) и крыша над пентхаусом. На подобном уровне технического оснащения, совсем не удивляет обилие несостыковок, ляпов, криво снятых и смонтированных сцен, вроде героического американского бомбардировщика Б2 с ядреной бомбой на борту, который в полете до вражеского корабля грацией своих виражей скорее напоминает птичку из детского мультика, а не стотонную стальную махину или сам ядреный взрыв в самом центре Лос-Анджелеса, после которого люди, как ни в чем не бывало продолжают бегать по колено в радиации, а в элитных пентхаусах даже не вылетают окна (последнее как раз легко объяснить, см. пункт о хозяине здания и возврате залога). Впрочем, все эти несостыковки кажутся мелочью в сравнении с Грандиозным Финалом, в котором создатели окончательно утрачивают контроль над своим криволапым детищем, зато придумывают сразу несколько новых примеров для иллюстрации в словаре простонародного выражения "бред сивой кобылы". И поверьте, если смех действительно может продлять человеческую жизнь, то финальная сцена этого фильма — это первая ступенька на пути человечества к подлинному бессмертию.

Впрочем, на Земле уже никто не услышит Ваш смех- ведь те, кто пока еще не пал от рук и щупалец мозговых паразитов как раз подсчитывают заработанную выручку. 50 миллионов мировых кассовых сборов, из которых почти 20 процентов приходится на долю России (эх, щедрая душа!) — средненький результат, но не стоит забывать и о мизерном размере расходов. А по сему — спрячьте подальше свою улыбку, поскорее бегите домой и не под каким видом не вздумайте смотреть вверх. Там, в открытом небе, на бреющем полете порхают сами братья Штраусы, в компании со сценаристами(чаво?) Джошуа Кордесом и Лайам О’Доннеллом, и судя по резиновым присоскам, которые крепятся у самого основания зрительских черепов, они очень хотят снимать сиквел. Они рухнут на Вас камнем с высоты птичьего полета, в мгновение ока располосуют череп и высосут чудесную серую субстанцию, заменив ее желеобразной аморфной массой, которая очевидно помогает зрителям лучше усваивать их ужасные фильмы. Если они все-таки нападут на Вас по дороге домой, просто брызните на них дихлофосом — и они тотчас полетят искать своего зрителя в другом направлении. Будьте здоровы! И берегите голову.

P.S. Данная статья посвящается моему доброму другу по виртуальному сообществу сайта Кинопоиск, известному в сети под ником Green Snake.

США продолжительность — 103 минуты
жанр — индийский режиссер демонстрирует поклонникам одноименного мультсериала
всю глубину своего "шестого чувства"
слоган: "Four nations, one destiny"

В далекой и удивительной стране Индии обожают американское кино. Как бы не куролесил, что бы не вытворял в этом сезоне лощенный калифорнийский плейбой Голливуд, на него с восхищением и нескрываемой завистью устремлены глаза его брата-оборванца Болливуда, что родом из мумбайских трущоб. Но просто смотреть издалека, не прикасаясь с предмету своей страсти — непосильная задача для индийских кинематографистов, и именно поэтому им так сложно удержаться, что бы после очередного приступа немого восхищения от рева высококачественного звука и мельтешения дорогостоящих спецэффектов не переснять тоже самое, только не с таким качеством звука и вообще без спецэффектов, но зато с песнями и танцами. Вот, скажем джексоновский "Властелин колец" — чем не основа для подлинно индийского киноэпоса про простого мумбайского рикшу по имени Фро-до, который случайно находит древнюю серьгу, когда-то принадлежавшую Злому Радже и при помощи доброго йога 18 уровня Гэн-даль-фа, отправляющегося в долгий и опасный путь, дабы утопить эту реликвию в самом быстром потоке Ганга? К переложению западной кинолегенды в восточную.... ахинею (зато — с песнями!) уже приложили свои руки сотни болливудских сценаристов (ведь, принцип о том, что за каждый погонный метр кинопленки должен отвечать отдельный автор неукоснительно соблюдается не только в Голливуде), из зоопарка позаимствована пара слонов, на которых в силу бюджетных сокращений и национальной экзотики будут вальяжно передвигаться местные назгулы, уже заказано и сшито полторы тысячи набедренных повязок для участников финальной пляски за местный аналог Хельмовой Пяди. И вот, когда самый эпичный из индийских киноэпосов уже должен отправиться на съемочную площадку, старший брат наносит своему калеченному родственнику подлый и упреждающий удар в спину. Воет белугой вся сотня приглашенных болливудских сценаристов, а в сторонке отплясывают коллективный танец скорби все полторы тысячи нанятых статистов — пропал весь труд их многолетних стараний, ведь все, что они собирались предложить зрителю на цветастом одеяле из национальной экзотики, каким-то образом исхитрился подсмотреть и своровать этот проклятый голливудский изменник Манодж Нелльятту Шьямалан!

Наблюдать за тем, как в глазах его преданных поклонников эволюционирует взгляд на творчество самого известного в Голливуде индийского режиссера — это тоже песня. Добившись международного признания в 1999 году фильмом "Шестое чувство", Шьямалан вызвал своим появлением на голливудском небосклоне нешуточный всплеск эмоций: рядовые зрители кричали от восторга, бросали вверх головные уборы и хлопали в воздух пробками коллекционного шампанского, критики скромно нарекали его "индийским Хичкоком", а представители крупных голливудских студий — норовили вместе сфотографироваться и тут же подсовывали авторучки для подписания дорогостоящих эксклюзивных контрактов. Увы, за 10 лет время сделало полный оборот вокруг карьеры несчастного индуса, и теперь, если по поводу его последних фильмов и раздаются крики, то уже в совершенно иной тональности, вместо шампанского на премьерах разливается лишь дешевый портвейн, причем открываемый таким образом, что бы угодить бедолаге точнехонько в глаз, зрительские шапки уже бросаются не вверх, а преимущественно под ноги, и вместо звания "индийского Хичкока" все чаще раздаются сравнения с "болливудским Уве Боллом". Да и голливудские продюсеры после такого количества провальных лент уже не спешат к нему лезть с поцелуями, а завидев случайно на улице, предпочитают тотчас перейти на другую сторону, автоматически напоминая себе оставить строгие наставления своей секретарше "если вдруг позвонит — меня нет". И в том нет никакой загадки: за 10 лет от изложенных бедным киноязыком, с ничтожным арсеналом режиссерским приемом, историй об очередных Людях, Постигающих Собственное Предназначение устали не только зрители, но и производящие их киностудии. Не устал от них лишь сам Шьямалан, но у него на то есть уважительная причина: кроме них родимых, принесших ему богатство и всемирную известность, он больше ничего снимать не умеет.И поэтому, позволим себе усомниться в карамельной истории, рассказанной самим режиссером, будто бы он взялся за постановку киноэкранизации детского мультсериала, известного российским зрителям как "Аватар: Легенда об Аанге" только и исключительно по просьбе своей малолетней дочери. Думается, что Шьямалан сам прекрасно осознавал, что попытка освоить жанр "150-миллионного блокбастера со спецэффектами" — это его последний шанс доказать голливудским продюсерам свою профпригодность — т.е. обреченная попытка сплясать перед грозным жюри последний танец с отбиванием ритма по собственным пустым карманам под неизменный лейтмотив "Не отсылайте меня, люди добрые, я Вам еще пригожусь!"

Одним словом — перед нами одно из решений классической дилеммы "тварь ли я дрожащая иль с блокбастером сладить сумею?", которое ближе к финалу перерастает в осознанно четкое "Нет, не сумею. Всем спасибо за внимание!". Но попробуйте это объяснить фанатам творчества Шьямалана, которые украдкой роняют слезы над искалеченным телом несостоявшегося блокбастера, с пеной у рта во всем обвиняя голливудских продюсеров. Дескать это они — злыдни, сперва подсунули нашему индийскому солнышку это чудо стоимостью в 150 миллионов, потом силой принудили его написать сценарий, после чего связали бренное тело Ганди от современного кинематографа и отчаянно глумились над ним на съемочной площадке, в отместку за его Величие над всем современным Голливудом, мерзко водрузив над получившейся пакостью его гордое имя! И вообще может быть ЭТО снимал не Шьямалан, откуда Вы знаете? Встречное предложение: а может не стоит так демонизировать продюсерскую группу фильма, состоящую из Кэтлин Кеннеди и Фрэнка Маршалла — бессменных партнеров такого мэтра развлекательного кино, как Стивен Спилберг, которые на производстве семейных блокбастеров уже съели не один собачий питомник? Да и вообще, подтвердить авторство данного фильма — задачка не из простых, скорее элементарных. Присутствуют ли на экране сверхпродолжительные одноплановые сцены, снятые без единой монтажной склейки, во время просмотра которых возникает впечатление, будто камера сейчас прошмыгнет герою прямо в ноздрю? Имеются ли бессмысленные и чудовищно затянутые диалоги из серии "Ты ДОЛЖЕН! — Я должен? — ТЫ должен! — Я НЕ должен!", напоминающие попытку запечатлеть в бесконечной медитации бессмертную фразу магистра Йоды "Почувствуй силу, Люк!"? Он снимал он, даже не сомневайтесь. Узнаю почерк Мастера: такое не пропьешь!

И одна сермяжная тайна известна лишь мне и самому Шьямалану, только мы о ней никому не расскажем. Дело в том, что несмотря на весь свой бюджет, чудовищную загруженность спецэффектами и ориентацию на самых-самых маленьких, "Повелитель стихий" — это абсолютный памятник исконно шьямалановскому киностилю. Просто раньше в коллекции режиссера преобладали жанровые особенности "триллера без напряжения", "философской драмы без философии", "мистики без мистики", а на сей раз это собрание атавизмов пополнилось "боевиком без действия" и "спецэффектами без фильма", причем последний оксюморон ему удался гораздо лучше всех остальных. Совмещая две ведущие кинематографические обязанности на манер "два в одном", Шьямалан всегда был больше сценаристом нежели режиссером, а все его предыдущие фильмы напоминали запряженную хромоногим ослом крестьянскую арбу, которая неспешно ковыляет свой путь от начала до Финала-Который-Может-Быть-Поставит-Все-На- Свои-Места. Арсенал режиссерских приемов, с помощью которых режиссер не позволяет зрителю соскочить с этой арбы и найти занятие поинтереснее, у Шьямалана довольно беден и почти не обновлялся со времен все того же "Шестого чувства": это ставшие уже притчей во языцах гипнотизирующие зрителя Сверхкрупные Операторские Планы, да туманные невнятные диалоги, чье единственное назначение — отвлекать зрителя от Того-Самого-Финала. Вполне понятно, что в многомиллионном блокбастере ко всем этим этим типичным шьямаланавским связкам добавилась еще одна — это спецэффекты. Режиссеру очень нравится использовать компьютерную графику, по поводу и без повода, подобно герою конкурирующего блокбастера, он напоминает подмастерье бывалого волшебника, который искренне удивляется всем этим водяным сферам, компьютерным городам и огненным шарам. И не его вина в том, что современному Голливуду не нужны режиссеры узких специализаций: постановщики триллеров, постановщики драм или комедий, а востребована одна единственная — "режиссер всего-всего-умеющий-работать-со-спецэффектами". Вот Шьямалан и восполняет этот пробел в образовании, на глазах у зрителей учится обращению со всеми этими ранее невиданными примочками и несомненно получает удовольствие от самого процесса. Непонятно лишь одно: каким образом от того же самого должен получать удовольствие зритель?

Горше всех должны кручиниться поклонники одноименного мультсериала, ведь им Шьямалан не просто подсунул на экране "унылое невесть-что", продолжительностью чуть более полутора часов, а еще и испоганил любимое художественное произведение, которому была уготована роль невольного подопытного кролика в борьбе режиссера за профессиональную переориентацию. Не моргнув и глазом, Шьямалан сжал до 103 минутной экранной продолжительности почти семь с половиной часов первого сезона — давил, сжимал и сжимал до тех пор, пока у героев полностью не атрофировалось все чувство юмора, диалоги не стали напоминать контрольные тесты на проверку после лоботомии (из серии "Идешь?- "Иду"- "Иди!"), а сам пациент не забился в конвульсиях прямо в руках заботливого экзекутора. Складывается впечатление, что сам по себе сюжет не интересовал Шьямалана, поэтому он с ловкостью бывалого охотника выпотрошил его, забрал лишь все самое "ценное", оставив остальную тушу мирно разлагаться на солнце. Однако то, что представляло ценность для индийского режиссера, для остальных зрителей уже пару десятилетий является "банальностью в граните": опять, очередная зловещая Империя-Людей-Одетых-Во-Все-Черное пытается поработить остальных, и только истошный вопль некрасивого бритого ребенка "Вставай, страна огромная" сможет вновь поднять честное и простодушное Бобро на борьбу с ужасным и коварным Ослом. То ли это дают о себе знать последствия пресловутого сценарного кризиса, то ли перед нами просто новый голливудский стандарт "семейного кина для всех, всех, всех", но складывается впечатление, что Шьямалан заканчивал сценарий в кабинете, за тонкой стенкой которого Линда Вулвертон дописывала свою адаптацию многострадальной кэрроловской "Алисы в стране чудес", и в это время они активно перестукивались.

И где-то, на половине фильма вдруг, словно удар обухом по голове оглушает неожиданная мысль: "А ведь Шьямалан сейчас пытается подражать Питеру нашему Джексону!". Ведь не случайно, впервые за всю свою карьеру индус отказался от услуг преданного оператора Така Фуджимото, предпочтя взять ему на замену Эндрю Лесни, который свои лучшие операторские ракурсы искал и нашел как раз у Джексона на реконструкции Хельмовой Пяди. Впрочем, он здесь не нужен — даже во время магических потасовок и сомнительных претензий на эпичность, камера продолжает вглядываться в лица актеров с неотвратимостью снайперского прицела — ох уж эти мне Сверхкрупные Планы, Снятые Без Единой Монтажной Склейки! Общая небрежность царит во всем фильме: в режущих глаза спецэффектах (очевидно, их сведение завершилось всего за пару часов до отправки готовой копии в кинотеатры) или работе художников-постановщиков (отдельную благодарность получает тот, кто придумал дизайн легкой занавески, прикрывающей вход в юрту..... на Северном Полюсе). Единственный из всей съемочной группы, кто с честью выдержал свой экзамен на профпригодность — это великолепный композитор Джеймс Ньютон Ховард, который уже седьмой фильм подряд непонятно что забыл в этом шьямалановском болоте. 12 замечательно аранжированных, сочащихся от необходимого пафоса мелодий, способны иной раз встряхнуть нечаянно захрапевшего зрителя, создавая нужное настроение и зовя за собой на участие в экранной битве. Однако, когда эти волшебные звуки стихают, победителем в ней вновь оказывается крепкий послеобеденный сон.

Впрочем, отдадим должное Шьямалану: последний гвоздь в крышку гроба фильма забивает не он сам, а исключительно неудачный актерский состав. Ноя Рингера вообще выбрали на эту роль после интернет-кастинга с записью собственных уроков тэквондо, поэтому в свободное время от размахивания конечностями он только пучит глаза в камеру, да смеется невпопад. Дев Патель весь фильм хмурится, будто срезался на последнем вопросе и упустил вожделенный миллион. Сладкую парочку Николы Пельтц и Джексона Рэтбоуна впору выставлять на конкурс красоты среди каменных истуканов. И как назло, вместо вменяемых половозрелых исполнителей второго плана — один сплошной Болливуд, чья смуглость и врожденная склонность к истерическим повышенным тонам, создают впечатление, будто герои сейчас отбросят в сторону все эти файерболы и прочую спецэффектную муть и отправятся выяснять отношения по старинке — извиваясь в зажигательных индийских танцах.

Одни зрители посмеялись над идиотизмом диалогов, другие — над никудышной игрой актеров и никчемными претензиями на эпик. Не до смеху только руководству компании Paramount Pictures: им впору плакать, ведь пока остальные веселятся и показывают пальцем, они подсчитывают убытки. Последний фильм Шьямалана ухитрился поставить сразу несколько рекордов: с треском провалился в американском прокате, не окупив даже расходы на маркетинг (по некоторым данным они составили аж 130 миллионов!), удостоился самых низких (даже по меркам Шьямалана) оценок критиков (его средний балл на авторитетном американском сайте rottentomatoes.com составил всего 6% из 100 !) и сомнительного звания "самого раскритикованного фильма года", но что самое скверное — обилие яростных проклятий в адрес студии со стороны поклонников мультсериала и простых зрителей, навсегда закрывают вопрос о рентабельности возможного сиквела (а ведь авторские права покупались в расчете на трилогию!). Почесывая в затылках и считая упавшие им голову шишки, большие студийные боссы ни минуты не сомневаются в том, кто является истинным виновником сложившейся ситуации. Так, кто там говоришь меня спрашивает? Найт? Какой Найт? Не знаю я ника.... Шьяма....а-а-а-а! Передай, что меня нет. Когда буду? Пусть перезвонит лет эдак через 10, а еще лучше — через 15!"

И похоже, что в этот раз, дела Шьямалана уже пахнут не только керосином, но и сбором чемоданов и долгой дорогой на Восток. За 11 лет работы в киноиндустрии, индийский самородок ухитрился настроить против себя руководство практически всего конгломерата крупнейших голливудских студий: Disney, Warner Bros, 20 Century Fox, теперь вот еще и Paramount. Из крупных "тяжеловесов", готовых предложить Шьямалану работу осталась только Universal, да и та не спешит к нему с распростертыми объятиями: запущенная ей в производство малобюджетная трилогия по сценариям индуса, с амбициозным названием "Хроники Найта" лишилась его сразу же после того, как прогремел скандал с "Повелителем стихий". Воистину, жизнь- штука изменчивая: из человека, провозглашенного одним из самых оригинальных режиссеров столетия Шьямалан вдруг всего за несколько лет превратился в общеголливудскую персону нон грата. А может, правильно, ну их — этих откормленных калифорнийских снобов, а Найт? И да здравствует Болливуд?!

ВБ -США, продолжительность — 146 мин
жанр — Мальчик-с-большой-серой-совой делает свой предпоследний заход
над родительскими кошельками- мужайтесь!
слоганы: "Nowhere Is Safe" / "The End Begins"

По продюсерскому велению и собственному хотению, объявляю сегодняшний день "Днем великой кинематографической благодати". Подходите поближе, детишки, можете садится к доброму дяде прямо на колени и говорить ему свои самые-самые заветные желания. Что ты говоришь, девочка? Нет, это не Санта-Клаус, это Очень Важный-Важный Продюсер из замечательной компании "Warner Brothers", и вместо бесполезных конфет, самокатов и плюшевых медвежат, он сегодня начнет раздавать нечто гораздо более важное и интересное, а именно — Бесценные Продюсерские Дары. Загадывайте все самое заветное, эксклюзивное и потаенное — и все это непременно сбудется. Честное уорнеровское!

Садись, малыш! Какое твое самое заветное желание? Самому снять два последних фильма о Гарри Поттере? А как тебя зовут? Крис? Извини, Крис, но у нас для этого уже есть другой мальчик по имени Дэвид — он гораздо более послушный и все делает так, как ему говорят взрослые дяди. Ну не расстраивайся ты так, беги лучше вон к тем дядям из 20 Century Fox, им как как раз нужен, кто-то вроде тебя, что бы снять собственный фильм про Гарри....ой, то есть я хотел сказать — про Перси Джексона. Кто следующий? Привет, малышка! Какое твое самое заветное же...... А-а-а, тебе не хочется расставаться с Гарри Поттером! Если бы ты только знала, как мы тебя понимаем! Это же почти каждый год — по миллиарду мировых кассовых сборов плюс майки, сувениры, школьные тетрадки и рюкзаки, игрушки наконец — и все это, извините, спустить под хвост госпоже Роулинг?! Ну что ей стоило и дальше продолжать писать: и ей — развлечение, и людям — заработок! Но ты не расстраивайся, деточка, наша доблестная компания не позволит просто так сгинуть халявным баб.... то есть, конечно же всенародно любимым героям, поэтому последняя седьмая часть приключений Гарри Поттера и их друзей станет одновременно седьмой и восьмой! Все еще не поняла, родная? Поясняю: экранизацию заключительного седьмого романа про Порри Гаттера.... тьфу ты, ну главное, что ты поняла про кого — мы распилим..... в смысле — тематически разделим сразу на два немаленьких фильма, продолжительностью — по два с лишним часа каждый. Здорово, правда? Щечки сразу покраснели, в глазах зажглись огоньки неподдельной радости — эх, как же мы любим вот так просто, по доброте душевной приносить счастье в душу наших маленьких человечков, нашей будущей гордости и опоре..... Ну и родителях, ясное дело на забудем — теперь за один фильм им придется заплатить аж два раза, причем во второй раз -значительно дороже, ведь он будет снят в новомодном вырвиглазном ТРИ ДЭ. И ведь все заплатите до последней копеечки — ну сами посудите, куда ж Вы денетесь, золотые мои?

Тем из поклонников Поттера, кто имеет прописку в стране "вечно розовых единорогов", очевидно должно понравится заявление продюсеров золотносного киносериала про мальчика в профессорских очках, согласно которому

цитата кинопоиск.ру

идея создателей разделить экранизацию седьмой книги на две части выполняет сразу две задачи: и как можно полнее отразить содержание прозы Дж. К. Роулинг, и одновременно растянуть удовольствие потенциальных зрителей, тем самым подготовив их к неизбежному расставанию с сагой.

Вторая часть фразы веселит не меньше, потому что она написана целиком по заветам старикам Фрейда. Ведь это не потенциальным зрителям нужно "подготовиться с неизбежным расставанием с сагой", а веселым молочникам из компании братьев Уорнер, которым в течение 10 лет так весело доили эту упитанную буренку, что когда в ее вымени осталась единственная и последняя струя, ее решили в целях "продления удовольствия" разлить сразу по двум молочным пакетам, разбавив и смешав содержимое с различными примесями. О, эти люди знают толк в приготовлении неаппетитного пищевого экстракта: благодаря этому подходу пятая часть киноцикла "Гарри Поттер и Орден Феникса" скрестили с конспектом лекции по воспитанию школьников в закрытых общеобразовательных учреждениях, зачитанным полусонным лектором на занятиях в провинциальном пединституте, а шестая, "Гарри Поттер и Принц-Полукровка" — мутировала в самый высокобюджетный и неаппетитный ромком, в котором за все два с половиной часа экранного времени не нашлось места ни Принцу, ни полукровке, зато было много-много поцелуев, псевдоромантического хихиканья и Поисков Большой и Очень Чистой Любффи. И все это — в сопровождении персонажей, которые дикими оленями скачут по сюжету, лишь изредка заглядывая в глаза другу другу в отчаянных поисках личной мотивации, совершенно проходной игры самой замечательной подборки из британских актеров, вся работа которых в 90% случаев сводится к "пришел — потоптался на месте-что то буркнул в камеру — и поминай как звали!" и огромных дыр, только не черных, а сюжетных, через которые при желании может пролезть не только злосчастная Птица-Феникс и Сам Тот-Чье_имя-Нельзя -Называть, лорд Волан-Де-Морт! Тем из поклонников кинопоттерианы, кто истово надеялся, что разделение седьмой экранизации на две почти трехчасовые части поможет избежать вышеописанных граблей, мой добрый совет: попить водички и хорошенько сплюнуть на пол. Ибо этот год (равно как и предыдущий, и предыпредыдущий) для них явно не задался.

Сначала о хорошем: в фильме есть сюжет. Он уже не напоминает "кашу из всего со всем" в духе предыдущих постановок Йетса, иногда даже способен изъясняться связными фразами, и даже отдаленно напоминает о своем литературном первоисточнике. Нет, поймите меня правильно: я далек от идеализации писательского таланта Дж.К. Роулинг и не принадлежу к кругу ее помешанных фанатов, которые на масленицу во дворе сжигают соломенные чучела всего руководства Warner Bros, нараспев повторяя: "ТАКУЮ-книгу-загубили-демоны-сволочи-загубили-ТАКУЮ-кн игу", но по сложившейся у меня уверенности, господин Йетс даже к завершению работы над третьим для себя фильмом из поттрианы, похоже так и не понял, что жанр "киноэкранизации" должен быть предназначен для любого зрителя, а не только для тех, кто с любой страницы наизусть процитирует оригинал. Между некоторыми эпизодами утеряна смысловая связь, многие персонажи просто беспомощно тусуются на экране, ожидая когда на них снизойдет благословенное объяснение от сценариста, режиссера или САМИХ продюсеров, что они здесь делают. А-а-а, книга слишком большая по объему, аж целых 600 страниц, поэтому и времени не хватило! Однако, формат трехчасового фильма, почему-то не помешал далекому от понятия режиссерской гениальности, Питеру Джексону внятно, связно, без провисаний и лишних длиннот — с чувством, с толком, с расстановкой — перенести на экран гораздо более масштабного и сложного в постановке "Властелина Колец", и сделать это так, что бы у людей, в глаза не видавших одноименную трилогию Джона Роальда Толкиена не возникало идиотских вопросов из серии: "Кто эти молокососы и на кой черт, они поперлись в эту пышущую лавой горную пещеру — что, просто других дел не нашлось?". Увы, в этом отношении, "Гарри Поттер и Дары Смерти часть 1" является достойным преемником своих молочных братьев, швыряющихся с экрана в несчастного зрителя обрывками неряшливо оборванных сюжетных линий, блуждающей из крайности в крайность мотивации персонажей и прочих интересных вопросов, ответы на которые (в зависимости от знакомства с одноименным романом), Вам придется искать/вспоминать самостоятельно. И похоже, что вместе с сопутствующими товарами (канцтоварами, брелками, рюкзаками, фигурками маленького плюшевого Волан-Де-Морта), Уорнерам нужно было прямо в кинотеатрах устроить распродажу одноименных книг с волшебной пометкой "Там Вы найдете все ответы" или розлив одноименной водки — для тех, кто не любит читать, но страсть, как хочет во всем разобраться.

Продолжаем радоваться хорошему: в фильме почти присутствует режиссура. Правда, это в основном касается единственной стильно сделанной анимационной вставки, рассказывающей о трех братьях, которые встретились со Смертью — она длится всего четыре минуты и стоит того, что бы ради нее посмотреть и прочие 8520 секунд сего неимоверно затянутого действа. Правда, как мне подсказывают из зала, снимать эту вставку поручили вовсе не Йетсу, а швейцарскому художнику Бену Хибону , поэтому оценку за постановку придется пилить (какое знакомое слово, правда, Дэвид?) напополам. и если часть Хибона смотрится свежо, оригинально и стилистически безупречно, то у Дэвида нашего Йетса — опять полный кавардак, сопряженный с очередной зацикленности на очередном из легких голливудских жанров. Правда, его предыдущее увлечение романтическими комедиями было выжжено каленым продюсерским железом, и теперь, когда лавочка Дня Святого Валентина навсегда закрылась, наш удалой британский постановщик решил ударится в экшен. По сути, большую часть всего фильма можно описать с помощью единственной фразы: "Бздыщщщ — и все бегут! Кому сильно интересно куда, зачем и от кого — тоже могут смело бежать в фойе кинотеатра за одноименной книгой. Совсем неудивительно, что во время этой постоянной спешки и дикой беготни, где-то на полкорпуса позади, спешащих в никуда персонажей скоростной панорамой пролетают эпизоды, которые по идее должны были стать ключевыми, например — выглядящие абсолютной повседневностью, смерти вроде бы ключевых персонажей. Впрочем, на эмоциональную реакцию и какую-бы то ни было рефлексию у героев просто нет времени: их мышцы ног сокращаются со скоростью кузнечного молота, а глаза устремлены в одну неподвижную точку в самом конце экрана- именно оттуда, в июле следующего года должен появиться долгожданный 3 D Сиквел.

Впрочем, ортодоксальным фанатам советую немедленно отложить в сторону самодельные фигурки вуду с неряшливо наклеенной поверх лица фотографией Дэвида Йетса: не стреляйте в пианиста — он играет как умеет. Всех, кто в этом сомневается — отсылаю к просмотру мини-телесериалов "Большая игра" (2003, State of Play) и "Секс-трафик" (2004, Sex Traffic), снятых им по заказу британской телекомпании BBC — смотрите и убедитесь в умении Йетса снимать хоть и не динамичное (все-таки, формат обязывает), но очень острое, проблемное и качественное кино. И не его вина, что для проектов с более чем 100 миллионным бюджетом ему не хватает ни опыта, ни элементарной сноровки — об этом, как раз должны были думать добренькие дяженьки из Уорнера, когда утверждали его кандидатуру на беспрецедентном режиссерском кастинге, в котором что ни имя — то фигура, что ни фильм — то событие! В самом деле, чем же безвестный телевизионный режиссер так поразил уорнеровцев, что они вручили ему золотой ключик, предпочтя его кандидатурам Стивена Спилберга, Роберта Земекиса, Гильермо дель Торо, самого Терри Гиллиама, Альфонсо Куарона или того же Криса Коламбуса? Ответ кроется на поверхности: для воссоздания этого проекта, продюсерской группе нужен был не режиссер с яркой индивидуальностью, а старательный исполнитель в духе: "командир сказал — рядовой отжался" — без всяких там поисков глубинного смысла и трату время на бесполезные творческие споры, только затягивающие время на выполнение прямых прика.....ой, извините, разумеется — ценных продюсерских указаний. Именно по этой причине, к началам съемок седьмой серии очередь из кандидатов на постановку значительно поредела: кто-то уже успел обзавестись собственными проектами, другие — брезгливо сморщились от перспективе провести пару лет в тесном бриллиантовом ошейнике, с последующим неминуемым преданием анафеме от доброй половины всех поттеровских фанатов, которых в масштабе всей планеты — ой как немало! Зато, у ворот студии по-прежнему маячил добрый и по-прежнему послушный Дэвид Йетс — безотказный Вы наш!

Теперь перейдем к грустному: актерской игры в фильме скорее нет, чем она есть. Да, да, Вы не ослышались, и не надо жадными глазами вновь и вновь изучать перечень великолепного актерского состава, включающего в себя таких мастодонтов британской театральной сцены, как Алан Рикман, Рэйф Файнс, Тимоти Сполл, Дэвид Тьюлис, Хелена Бонэм Картер — потому что, 90 процентов экранного времени Вы будете пялиться совсем не на них. Произошедшую за 9 лет буквально у нас на глазах эволюцию "детского актерского состава" сначала в "юношеский", а потом — и во "взрослый" тянет сравнить лишь с комическим монологом из одной стародавней оперетты про чудесного розовощекого маленького поросеночка, который рос-рос, рос-рос, пока не превратился в одно довольно крупное животное. Конечно, от 10-11 летних ребятишек на кастинге никто не требовал сильной актерской игры — их набирали за милые детские физиономии и соответствие литературным типажам. Однако, почти 10 лет спустя, когда перед ними поставлены актерские задачи куда более серьезного характера, они с ними совершенно не справляются, и обзаведясь с трудом влезающими в широкоформатный экран физиономиями и, извините, даже вторичными половыми признаками, играют просто ОТ-ВРА-ТИ-ТЕЛЬ-НО. Особенно комично на этом фоне смотрятся заявления Дэниела Рэдклиффа и Эммы Уотсон, что они де так устали от своих героев и не хотят больше участвовать в подобных проектах. Ха, да куда же Вы денетесь, мои сладенькие? Когда весь арсенал актерских приемов ограничивается только простодушным хлопаньем глазами (а у исполнителя роли Рона Уизли, Руперта Гринта — еще и ушами), тут уж не до амбиций, особенно когда так сильна конкуренция с рвущимися на большой экран фотомоделями! Зато, на актерских гонорарах всей троицы это практически не отражается: сумма всех уплаченных вознаграждений составляет собой зарплату двух с половиной том крузов, хотя по харизме, обаянию и даже актерскому мастерству, в кадре не наблюдается даже одного. Весь остальной актерский состав, во главе с харизматичными Северусом Снеггом и самим Волан-де-Мортом, стараются вытащить на себе отдельные сцены, но спасти картину целиком у них не получается, так как детская составляющая коллектива старательно укатывает эту телегу в противоположную сторону.

К концу рабочего дня у палатки, где раздавались бесценные Продюсерские Дары остался лишь один единственный мальчик. Ну, что же ты, малыш, стоишь? Скорее залезай на колени и загадывай желание! Что ты говоришь? Ты хочешь, что бы тебя наконец оставили в покое? А как тебя зовут, малец? Гарри? Просто Гарри, а фами.... Поттер? Гарри Поттер? Хе-хе-хе, и не даже не мечтай, бриллиантовый ты наш! Нет, малец, ты еще нам послужишь, благо как раз сейчас наш юридический отдел пытается заключить новую договоренность с твоей литературной хозяйкой о передаче нам авторских прав на создание дальнейших фильмов о твоей дальнейшей юности, молодости, зрелости, старости...... Стой, ты куда побежал? А ну держите его скорее! Ничего, далеко не убежишь! Беги, беги, Поттер, только помни, что отныне ты нигде не сможешь чувствовать себя в безопасности! Помни, что этот, тобой так долгожданный конец еще только начинается!

P .S Вот и подошла к концу сотая статья, написанная мной для данной колонки. Да, да, Вы не ослышались, и пожалуй даже не менее удивлены, чем я сам. Казалось бы, только вчера я садился за свой компьютер за написание своего первого киноотзыва, и глядь — а позади него уже высятся два здоровых нуля! Что же пожелать по этому знаменательному случаю? И главное- кому? Себе — за то, что писал, писал, писал, писал, писал.....? Или все-таки — своим преданным читателям за то, что они все это читали, читали, читали, читали? Я просто хочу поблагодарить всех тех, кто несмотря ни на что продолжает поглощать и (ли) даже иногда комментирует мою писанину, давая какой-то смысл для ее дальнейшего продолжения. Я не отношусь к типу людей, которые умеют сочинять красивые комплименты, но спасибо всем огромное, без Вас моя жизнь была бы еще сложнее.