Были некогда такие серапионовы братья, которые при встрече имели обыкновение приветствовать друг друга "Здравствуй брат, писать трудно".
Писать действительно трудно. Особенно на неродном языке. Особенно в первый раз.
Да тут еще и лень одолевает.
Лень — явление очень интересное. С одной стороны, крайне неприятная штука. С другой стороны, именно лень толкает нас на всякого рода изобретения и выдумки.
Так вот. Сюжеты сочинять и записывать запала хватает. Но писать потом на основе всего этого, что-либо законченное, неимоверно трудно, потому что, пока до конца дойдешь — раз десять бросишь. Из-за отчаяния, что не вытанцовывается, из-за лени и элементарной нехватки времени.
Когда на писание своих нетленок удается урвать час-два по вечерам, да и то не каждый день, то можно распрощаться с надеждой написать великий роман. Великий, в смысле, толстый. И с учетом всего вышеизложенного приходиться пускаться на ухищрения.
Для меня такой хитростью стало писание вместо рассказа или повести сценария. Данная литературная форма, очень лапидарная по своей сути, пишется легко. И, лично для меня, является очень привлекательным компромиссом.
К тому же, давно чесались руки испытать программу, предназначенную как раз для этого. Использование ее делает процесс писания еще более легким. Называется она Celtx и давно пылится на моем компьютере, дожидаясь своего часа. И час этот, похоже, настал.
И вот вчера я сел за клавиатуру, и за вечер написал единым махом две законченые сцены и кусок третьей.
Решил выложить их на всеобщий суд: стоит ли продолжать дальше.
Тут следует заметить, что в написании сценариев я пока полный нуб, и, поэтому за ошибки или недостаточное владение инструментарием, прошу сильно не ругать.
Итак, представляю отрывок из сценария своего первого кинофильма. Конечно же низкобюджетного и авторского.
Человек в раковине
(киносценарий)
Сцена 1. Натура. Пустынная местность. День.
По пустынной местности, преддверии Пустоши, движется маленький
отряд солдат Федерации, закованных в бронированные боевые
Посмотрел я таки "Аватар" Джеймса Кэмерона. И вот опять в нарушение своих привычек, написал отзыв. И это опять будет апологетический отзыв!
В принципе, к нашумевшим премьерам я отношусь с прохладцей и изрядной подозрительностью. Чаще всего смотрю новые фильмы после довольно долгой паузы, выждав пока уляжется шумиха. Но в случае нового фильма Кэмерона было несколько факторов, приведших к тому, что я, преодолев свою природную лень, проявил некоторую активность и постарался увидеть фильм как можно более ранее.
Во-первых, восторженные отзывы довольно большого числа лаборантов. Во-вторых, то, что фильм снял Кэмерон, фильмам которого я, за редким исключением, очень симпатизирую. Ну и наконец, многочисленные упоминания о том, что в основу фильма легли произведения, знакомые и высоко мной ценимые. Рассказ Пола Андерсона "Зовите меня Джо", повесть Гарри Гаррисона "Неукротимая планета", марсианский цикл Берроуза о Джоне Картере и т.д. Было очень интересно, как режиссеру удалось перенести знакомые с детства образы на экран. Как мне казалось, это очень сложно технически и, в определенном смысле, творчески. И, нарушая интригу, хочется заметить, что Кэмерону это удалось. Все же он мастер с большой буквы.
Не хочется ввязываться в долгий спор о том, нарушил или нет Кэмерон авторские права. Победителей как известно не судят. Но все же хочу указать на пару моментов. Очень много совпадений у фильма Кэмерона и рассказа Пола Андерсона, но при этом имя последнего не указано в титрах. Тогда как после премьеры первого Терминатора, Харлан Эллисон предъявил претензии к Кэмерону по поводу нарушения авторских прав, хотя сходство было довольно отдаленным. Как результат, режиссеру пришлось ввести имя Эллисона в титры. Как то несправедливо получается. И еще. Кэмерон после начала проката "Аватара", называя источники, служившие ему вдохновением, называл Берроуза и книжную фантастику в целом, при этом вообще не упоминая имени Пола Андерсона, что очень разозлило фэнов, быстро распознавших в сюжетной канве "Аватара" следы рассказа Андерсона. Довольно примечательный факт. К случаю вспомнил одну полушутливую, полусерьезную цитату:
цитата
Опытный преступник иногда нарочно дает поймать себя на мелком ограблении, чтобы не вскрылось его участие в убийстве. Не может ли быть, что Набоков так блистательно описал увлечение нимфетками только для того, чтобы не вскрылось его горячечное, эротическое, безнадежное увлечение бабочками? (Игорь Ефимов).
Вообще Кэмерон очень умелый и аккуратный ремесленник. Каждый его фильм выверен и тщательно продуман стратегически. Например, в начале "Аватара" Джейк Салли произносит за кадром фразу о том, что поставить его на ноги не проблема для современных медицинских технологий, добавляя при этом "...но не на мою ветеранскую пенсию". Я так думаю, говорит он это специально для тех въедливых зрителей, что вздумают копаться, выискивая нестыковки в фильме. И тогда, вымышленный обмен репликами кинозрителя и режиссера выглядел бы как диалог мальчишек, играющих в войнушку: "Я тебя убил! Аж три раза!" — "А вот хрен тебе, я в танке!"
Не видел "Покахонтас" и "Танцы с волками", чтобы судить об их влиянии на "Аватар". Но, я например, после просмотра вспомнил роман Райдера Хаггарда "Дочь Монтесумы". Также можно вспомнить мультфильм "Долина папоротников: Последний тропический лес". В такую игру, если подумать, можно играть бесконечно. На форуме фантлаба кто-то обронил фразу, что поединок полковника, облаченного в роботизированный экзоскелет MK-6 AMP, с аватаром Джейка Салли, напоминает знаменитую битву лейтенанта Рипли на робопогрузчике с Чужим. В свете этой теории, рискну предположить, что момент, когда аватар Джейка Салли повисает на ракете шаттла в финальной битве На'ви с землянами, это аллюзия на "Правдивую ложь", а многочисленные случаи задержки дыхания — это конечно же намек на "Бездну"! Да и вообще, пилот вертолета Труди Шакон, в исполнении Мишель Родригес, похожа на Линду Гамильтон во втором Терминаторе. Прическа "конский хвост", белая майка... Поэтому, наверное, Кэмерон проявил такой интерес к кандидатуре Мишель Родригес на эту роль?..
Если же говорить серьезно, то аллюзий и ассоциаций масса. Я, например, восхитился смелостью Кэмерона (или его концепт-дизайнеров) забацавших летающих существ, один в один похожих на вертолет с рисунков Леонардо да Винчи.
Позабавила распределенная сеть из На'ви, объединенных в сверхмощный кластер с помощью священного древа для выполнения такой серьезной файловой операции, как копирование сознания из тела землянина в тело аватара. Надо заметить, что аватары, судя по всему, биологически не совсем идентичны На'ви. Иначе как объяснить, что у них пять пальцев на руках, в то время как у На'ви их четыре? Да, кстати, интересно, почему все живые твари на Пандоре имеют по четыре руки/ноги/крыла, в то время как у На'ви их всего лишь две?
Сам же интерфейс, позволяющий проделать подобное объединение, скрытый в косе На'ви, тоже выглядит знакомым. То ли по "Матрице", то ли по "Экзистенции" Кроненберга...
В сцене же самоубийственной конной атаки На'ви на землян, защищенных броней экзокостюмов, вооруженных автоматами, я, пугая жену, завопил: "Атака лёгкой кавалерийской бригады под Балаклавой!" И повторил слова французского маршала Пьера Боске, бывшего при этом очевидцем, «Это было великолепно, но так не воюют».
После просмотра очень много обдумывал увиденное. А такое бывает со мной редко. Что еще раз доказывает, что у Кэмерона получился очень цельный и крепкий фильм. И вот пара предположений от меня, сугубо личных. Странное поведение Труди Шакон, решившейся на героизм и самопожертвование, мне почему-то кажется, можно объяснить тем, что она влюблена в Джейка Салли. Молча и безответно.
И еще. Почему то мне кажется, что смерть брата-близнеца Джейка была вовсе не случайной. Явно это дело рук Сельфриджа и Куоритча, людей определенно преступных и беспринципных. Судите сами. Действия военных зашли на Пандоре в тупик. Чтобы получить нужные сведения им нужен был среди аватаров свой человек. Не ученый. Гибель исследователя, участвующего в программе "Аватар", имеющего брата-близнеца, морского пехотинца, да еще вдобавок инвалида-ветерана, была им только на руку. Ведь прибытие Джейка сослужило им неплохую службу. Он все-таки разузнал им много полезного об устройстве Дерева и сообщества На'ви.
Но довольно умствований! Фильм меня пробил. Навылет. Совершенно крышесносящее зрелище джунглей Пандоры, летающих островов, полетов на крылатых ящерах. А какова картина комплекса кораблей, летящих к Пандоре! И коротенькая сцена в невесомости у анабиозных камер! Хотелось плакать, от того, что сцены, которые я когда-то представлял мальчишкой, читая эту всю свою фантастику, какой-то умный и искусный волшебник воплотил в плоть и кровь, которые можно увидеть на экране.
До просмотра невозможно представить, что трехметровое синее существо, похожее на кошку, с хвостом и треугольными ушами, может казаться красивой. А после просмотра ты практически влюблен в Нейтири!
Вот и получается, что, начав просмотр фильма с большей долей скепсиса, я почему-то до сих пор не могу выкинуть из головы сцены из фильма. Разве это не определение шедевра?
Пафос конечно можно выгребать лопатой, но кому, какое дело до этого! Кэмерон опять сотворил Зрелище с большой буквы. Большое спасибо ему за это!
Хочу рассказать досточтимым коллегам об одной своей маленькой находке. Открытая недавно на сайте библиография Франсуа Рабле сподвигла меня вспомнить его творчество, освежить в памяти прочитанное. В своем отзыве я уже упоминал, что знакомство с книгой Рабле у меня началось сразу с перевода для взрослых Н.Любимова. Было это очень давно, чуть ли не в младших классах средней школы. С тех пор я не раз перечитывал роман Рабле, потому что, как я уже признавался все в том же отзыве, творчество Рабле мне очень нравиться.
Роман Рабле у меня есть в трех изданиях. Есть, значит, томик с детским переводом Н.Заболоцкого в серии "Библиотека всемирной литературы для детей" вкупе с Гулливером Свифта и Мюнхгаузеном Распе для полноты картины и для чтения моим детям в будущем. Но мы его касаться не будем. И есть вот эти два издания, о которых и пойдет речь:
Иллюстрации художника Д.Орешникова, вступительная статья А. Дживелегова, Примечания С. Артамонова.
Самой первой у меня появилась книга 81-го года издания. Потом я как-то купил издание 91-го года. Читал их попеременно. И каждый раз было смутное, на краешке подсознания, ощущение, что что-то тут нечисто. А дело-то оказывается вот в чем!
В книге 81-го года перевод Н.Любимова был напечатан со значительными купюрами! При этом в самой книге нигде не говориться о том, что были сделаны сокращения. Книгу обкорнали, скорее всего, по соображениям нравственности. Обнаружил я это случайно, перечитывая роман при написании отзыва для фантлаба. И сразу же принялся сличать два моих издания, 81-го и 91-го года. И обнаружил еще не одно сокращение.
Интересно, что в издании 91-го года тоже никак не говориться, что раннее издание было неполным. Хотя обе книги вышли в одном издательстве.
Думаю, что читателям, знакомым с книгой по изданию 81-го года, будет интересно узнать чего их лишили ножницы советских цензоров. А читателям более поздних, полных вариантов романа Рабле тоже будет интересно узнать, что же показалось неприличным и недостойным при издании романа десять лет назад. От себя добавлю, что издание 81-го от моего открытия нисколько не проиграло в моих глазах. Убрали, по моему мнению, откровенные сальности, которые могли бы покоробить чувствительного читателя. Но все-таки, полный текст — это полный текст.
Да и вообще издание 81-го года по многим параметрам бьет издание 91-го. Замечательное оформление. Прекрасная бумага старого издания против откровенно плохой бумаги в новом. Гравюры самого Гюстава Доре против каких-то непривычных и чересчур модернистских иллюстраций Орешникова. Лакомая гарнитура "Эксельсиор" против скучной "Академической". При этом вступительная статья и комментарии почти одни и те же.
Далее я привожу фрагменты текста из перевода Н.Любимова в полном варианте. Места, которые были вырезаны в 81-м году, я пометил жирным шрифтом:
1)
цитата
Господа древние пантагрюэлисты подтверждают сказанное мною и объявляют, что ребенок вполне может родиться от женщины спустя одиннадцать месяцев после смерти своего отца и что его, разумеется, должно признать законнорожденным:
Гиппократ, De alimento,
Плиний, кн. VII, гл. V,
Плавт, Cistellaria,
Марк Варрон в сатире Завещание с соответствующей ссылкой на Аристотеля,
Цензорин, De die natali,
Аристотель, Da nat. animalium,
Гелий, кн. III, гл. XVI,
Сервий в Комментариях к Экл., толкуя стих Вергилия:
Matri longa decem и т. д. —
и многие другие безумцы, число коих умножится, если мы к ним присовокупим еще и законоведов: ff. De suis et legit., l. Intestato, §13, а также: Autent., De restitut. et ea que parit in undecimo mense. Наконец был состряпан по этому поводу крючкотворительный закон: Gallus ff. De lib. et posthu. et l. septimo ff. De stat. homin., и еще я мог бы сослаться на некоторые законы, да только пока не решаюсь. Благодаря таким законам вдовы смело могут пускаться во все тяжкие целых два месяца после кончины супруга.
Милые вы мои сукины дети, покорнейше вас прошу: ежели попадутся вам такие вдовушки, с которыми приятно было бы иметь дело, то валяйте-ка сами, а потом приводите их ко мне. Ведь если они и забеременеют на третий месяц, то ребенок все равно будет признан наследником покойного, а как скоро они забеременеют, то уж потом действуют без всякой опаски: пузо нагуляла – поехали дальше! Вот, например, Юлия, дочь императора Октавиана: она отдавалась своим любезникам, только когда чувствовала себя непорожней, подобно тому как судну требуется лоцман не прежде, чем оно проконопачено и нагружено. Если же кто-нибудь осудит их за то, что они дают себя латать во время беременности, и укажет им, что брюхатые самки животных ни за что не подпустят к себе самцов, они могут ответить, что одно дело – самки, а другое, мол, женщины, которые отлично знают, что суперфетация таит в себе особую прелесть, а ведь именно в этом роде и ответила некогда Популия во II кн. Макробиевых Сатурналий.
Если же диавол так подстроит, что нарвешься не на беременную, то надобно только поглубже ввинтить затычку – и никому ни гугу!
(Книга I. Глава III. О том, как Гаргантюа одиннадцать месяцев пребывал во чреве матери)
2)
цитата
Отцовы щенки лакали из его миски, а он ел с ними. Он кусал их за уши, а они ему царапали нос, он им дул в зад, а они его лизали в губы.
И знаете что, дети мои, чтоб вам допиться до белой горячки? Этот маленький потаскун щупал своих нянек почем зря и вверху и внизу, и спереди и сзади и стал уже задавать работу своему гульфику. А няньки ежедневно украшали его гульфик пышными букетами, пышными лентами, пышными цветами, пышными кистями и развлекались тем, что мяли его в руках, точно пластырь, свернутый в трубочку; когда же у гульфика ушки становились на макушке, няньки покатывались со смеху – видно было, что эта игра доставляла им немалое удовольствие.
Одна из них называла его втулочкой, другая – булавочкой, третья – коралловой веточкой, четвертая – пробочкой, пятая – затычечкой, коловоротиком, сверлышком, буравчиком, подвесочком, резвунчиком-попрыгунчиком, стоячком, красненькой колбаской, яичком-невеличком.
– Он мой, – говорила одна.
– Нет, мой, – говорила другая.
– А мне ничего? – говорила третья. – Ну так я его отрежу, ей-ей отрежу!
– Еще чего, отрезать! – говорила четвертая. – Да ведь ему больно будет! Кто же, сударыня, эти штучки детям отрезает? Хочешь, чтобы он бесхвостый вырос?
Сверстники Гаргантюа в тех краях играли в вертушки, и ему тоже смастерили для игры отличную вертушку из крыльев мирбалейской ветряной мельницы.
(Книга I. Глава XI. О детстве Гаргантюа)
3)
цитата
– Что я слышу? – воскликнул Грангузье. – Ах, озорник ты этакий! Тишком, тишком уже и до стишков добрался?
– А как же, ваше величество! – отвечал Гаргантюа. – Понемножку кропаю, но только от стихоплетства у меня язык иной раз заплетается. Вот, не угодно ли послушать, какая надпись висит у нас в нужнике:
Харкун,
Писун,
Пачкун!
Не раз
Ты клал,
А кал
Стекал
На нас.
Валяй,
Воняй,
Но знай:
В антоновом огне сгорает,
Кто жир
Из дыр
В сортир,
Не подтираясь, низвергает*.
Хотите еще?
– Очень даже хочу, – сказал Грангузье.
– Так вот, – продолжал Гаргантюа:
РОНДО
Мой зад свой голос подает,
На зов природы отвечая.
Вокруг клубится вонь такая,
Что я зажал и нос и рот.
О, пусть в сей нужник та придет,
Кого я жду, опорожняя
Мой зад!
Тогда я мочевой проход
Прочищу ей, от счастья тая;
Она ж, рукой меня лаская,
Перстом умелым подотрет
Мой зад*.
Попробуйте теперь сказать, что я ничего не знаю! Клянусь раками, это не я сочинил стихи, – я слышал, как их читали одной важной даме, и они удержались в охотничьей сумке моей памяти.
– Обратимся к предмету нашего разговора, – сказал Грангузье.
– К какому? – спросил Гаргантюа. – К испражнениям?
– Нет, к подтирке, – отвечал Грангузье.
– А как вы насчет того, чтобы выставить бочонок бретонского, если я вас положу на обе лопатки?
– Выставлю, выставлю, – обещал Грангузье.
(Книга I. Глава XIII. О том, как Грангузье распознал необыкновенный ум Гаргантюа, когда тот изобрел подтирку)
4)
цитата
– Вам я его открою, – сказал Панург, – только никому про это ни слова. По моим наблюдениям, главные женские приманки здесь дешевле камней. Вот из них-то и надобно строить стены: сперва расставить эти приманки по всем правилам архитектурной симметрии, – какие побольше, те в самый низ, потом, слегка наклонно, средние, сверху самые маленькие, а затем прошпиговать все это наподобие остроконечных кнопок, как на большой башне в Бурже, теми затвердевшими шпажонками, что обретаются в монастырских гульфиках. Какой же черт разрушит такие стены? Они крепче любого металла, им никакие удары не страшны. И если даже передки орудий станут об них тереться, – вот увидите (клянусь Богом), из этих благословенных плодов дурной болезни тут же потечет сок, напоминающий мелкий, да зато спорый дождь. Вот черт их дери! И молния-то в них никогда не ударит. А почему? А потому что они священны и благословенны. Тут есть только одно неудобство.
– Дело в том, что мухи страсть как любят эти плоды. В одну минуту налетят, нагадят, – горе нам, горе, папа римский опозорен! Впрочем, и от этого найдется средство: нужно покрыть плоды лисьими хвостами или же большущими причиндалами провансальских ослов. Мы скоро будем ужинать, так вот я вам кстати расскажу занятную историйку, которую frater Lubinus приводит в своей книге De compotationibus mendicantium.
Однажды, в те времена, когда животные еще умели говорить (то есть дня три тому назад), какой-то злосчастный лев гулял по Бьеврскому лесу и бормотал себе под нос молитвы, а на одном из деревьев, под которыми случилось ему проходить, сидел злой угольщик и обрубал сучья; и вот, увидев льва, угольщик запустил в него топором и сильно ранил в бедро. Лев на трех ногах бросился в чащу леса в надежде, что кто-нибудь ему поможет, и вскоре повстречал плотника; плотник охотно согласился осмотреть его рану, постарался как можно лучше обмыть ее, наложил туда мху, наказал льву, чтобы тот не давал мухам садиться и гадить на рану, а сам пошел за тысячелистником.
Лев выздоровел, и вот однажды, гуляя в том же самом лесу, увидел он, что какая-то древняя старуха рубит и собирает хворост. При виде льва старушонка со страху грохнулась навзничь, да так, что и платье и сорочка задрались у нее до плеч. Движимый состраданием, лев бросился к ней узнать, не ушиблась ли она, и, узрев непоказанное место, вскричал: «О бедная женщина! Кто тебя так поранил?»
Затем он окликнул и позвал бежавшего мимо лиса: «Лис, куманек! Поди-ка сюда, ты мне нужен по важному делу!» Как скоро лис подошел, лев ему сказал: «Куманек, дружочек! Эту бедную женщину опасно ранили между ног, отчего произошел явный перерыв в ее земном бытии. Посмотри, как велика рана, – от заднего прохода до пупа. Ампана четыре будет, – нет, пожалуй, все пять с половиной наберутся. Это ее кто-нибудь пестом так хватил. Рана, по-моему, свежая. Так вот я тебя о чем попрошу: чтобы на нее не насели мухи, обмахивай ее получше хвостом и внутри и снаружи. Хвост у тебя хороший, длинный. Махай, голубчик, пожалуйста, махай, а я пойду наберу мху, чтобы заткнуть рану, – все мы должны помогать друг другу, так нам Господь заповедал. Махай сильней! Так, так, дружочек, махай лучше, такую рану должно почаще обмахивать, иначе бедной женщине невмоготу придется. Махай, куманечек, знай себе махай! Господь недаром дал тебе такой хвост, – он у тебя большой, с толстым концом. Помахивай и не скучай. Добрый мухоотмахиватель, который, беспрестанно отмахивая мух, махает своим махалом, никогда не будет мухами отмахнут. Махай же, проказник, махай, мой дьячок! Я не стану тебе мешать». Затем он пошел за мхом и, немного отойдя, крикнул: «Махай, махай, куманек! Махай, куманечек, и не сердись, что приходится махать много. Я тебя сделаю платным махателем, хочешь – при королеве Марии, хочешь – при доне Педро Кастильском. Только смотри махай! Махай, и все!» Бедный лис усердно махал и так и сяк, и внутри и снаружи, а в это время старая притворщица издавала звуки и смердела, как сто чертей. Несчастный лис находился в весьма затруднительном положении, ибо не знал, как ему повернуться, чтобы благоуханные старухины ветры не дули прямо на него. Когда же он зашел с другой стороны, то увидел, что на заду у нее тоже дыра, не такая, впрочем, большая, как та, которую он обмахивал, и вот из нее-то и исходило это зловонное и отвратительное дуновение.
Наконец лев возвратился, принес мху столько, сколько едва поместилось в восемнадцати вязанках, и начал пропихивать мох палкой; когда же он засунул добрых шестнадцать с половиной вязанок, то пришел в изумление: «Что за черт! Какая глубокая рана! Да туда войдет мху больше двух тележек». Лис, однако ж, остановил его: «Лев, дружище! Будь добр, не запихивай туда весь мох, оставь немножко, – там, сзади, есть еще одна дырка: вонь оттуда идет, как от сотни чертей. Я задыхаюсь от этого мерзкого запаха».
Так вот почему должно охранять эти стены от мух и иметь платных мухоотмахивателей.
Тут Пантагрюэль обратился к Панургу с вопросом:
– Откуда ты выдумал, будто женские срамные части здесь так дешевы? В этом городе много женщин недоступных, целомудренных, а равно и девственниц.
– Et ubi prenus? – спросил Панург. – Я вам сейчас выскажу не мое личное мнение, – таково действительное положение вещей. Скажу, не хвастаясь: я успел поддеть на удочку четыреста семнадцать с тех пор, как я в этом городе, а я и всего-то здесь девять дней, и вот только нынче утром встретился мне один добрый человек, который нес в переметной суме, вроде Эзоповой, двух девочек по третьему, от силы – по четвертому годику, одну – впереди, другую – сзади. Он попросил у меня милостыню, я же ему на это ответил, что у меня куда больше яичек, чем денег, а потом спросил: «Добрый человек! Что, эти две девочки – девственницы?» – «Братец! – отвечал он. – Я вот уже два года как их ношу, и если говорить о той, которая впереди, потому как она всегда у меня перед глазами, то она вроде как будто девственница, – впрочем, руку на отсечение я за это не дам. А насчет той, которая сзади, ничего определенного сказать не могу».
– Какой же ты славный малый! – воскликнул Пантагрюэль. – Я велю одеть тебя в ливрею моих фамильных цветов.
(Книга II. Глава XV. О том, как Панург учил самоновейшему способу строить стены вокруг Парижа)
5)
цитата
По чести, брат Жан, лучше бы мне не жениться. Сейчас мы ближе к колоколам, так вот послушай, что они мне говорят:
В брак не вступай, в брак не вступай,
ай-ай-ай-ай.
Если ж вступишь, – нет, не вступай,
ай-ай-ай-ай, —
уподобишься рогатому козлу:
будет то ко злу.
Господи Твоя воля, меня это начинает злить! Неужто вы, мозги постриженные, не знаете, как помочь моему горю? Неужто природа так устроила, что женатый человек не может прожить на свете без того, чтобы не свергнуться в рогоносную пучину и пропасть?
– Сейчас ты от меня узнаешь о таком средстве, – сказал брат Жан, – благодаря которому жена без твоего ведома и согласия не в состоянии будет наставить тебе рога.
– Скажи, будь добр, блудодей ты мой долгогривый, – сказал Панург. – Я слушаю тебя, друг мой.
– Носи кольцо Ганса Карвеля, великого ювелира царя Мелиндского, – объявил брат Жан. – Ганс Карвель был человек ученый, сведущий, любознательный, порядочный, рассудительный, здравомыслящий, добросердечный, отзывчивый, щедрый, был он философ, притом же еще и весельчак, собутыльник и балагур, какого другого на всем свете не сыщешь, с круглым животиком и трясущейся головой, впрочем наружности отнюдь не отталкивающей. На старости лет он женился на дочери судьи Конкордата, молодой, красивой щеголихе, любезной, учтивой, но только уж чересчур благосклонной к соседям своим и слугам. По сему обстоятельству в самом непродолжительном времени он стал ревнив, как тигр, и заподозрил, что жена его полеживает еще кое под кем. Дабы с этим покончить, он рассказывал ей одну за другой поучительные истории, в коих шла речь о бедствиях, сопряженных с изменой, постоянно читал ей сказания о женщинах добродетельных, проповедовал целомудрие, составил для нее книгу, в коей прославлялась супружеская верность, а над беспутными женами чинился суд неумолимый и беспощадный, и, наконец, подарил ей дивное ожерелье из восточных сапфиров. Со всем тем она позволяла себе с соседями такие вольности и так радушно их принимала, что он час от часу становился ревнивее.
Как-то раз ночью, когда он лежал со своей супругой и страдал, ему пригрезилось, будто он беседует с чертом и жалуется на горькую свою судьбину. Черт утешал его, потом надел ему на указательный палец кольцо и сказал:
– Дарю тебе это кольцо. Пока оно будет у тебя на пальце, жена без ведома твоего и согласия не сможет совокупиться с кем-либо другим.
– Весьма признателен, господин черт, – сказал Ганс Карвель. – Я скорей отрекусь от Магомета, но уж кольца с пальца ни за что не сниму.
Черт исчез. Ганс Карвель, обрадованный, проснулся и обнаружил, что палец его находится в непоказанном месте у его жены.
Я забыл сказать, что жена, почувствовав это, повернулась к мужу задом, как бы говоря: «Ну, ну, это еще что такое?» А Гансу Карвелю при этом показалось, что кольцо у него отнимают.
Так вот, разве это не действительное средство? Следуй сему примеру и будь уверен, что кольцо твоей жены всегда будет у тебя на пальце.
Тут окончилась их беседа и окончилось их странствие.
(Книга III. Глава XXVIII. О том, как брат Жан убеждает Панурга, что рогоношение ему не опасно)
6)
цитата
– Ха-ха-ха! – засмеялся Карпалим. – Это средство еще проще, чем кольцо Ганса Карвеля. Черт возьми, как же не поверить в этакое средство! Женская натура именно такова.
(Книга III. Глава XXXIII. О том, какое средство от рогов прописывает лекарь Рондибилис)
7)
цитата
– Царь Юпитер! В бытность мою, по вашему именному указу, хранителем садов на земле, которые вы отвели мне в удел, я обнаружил, что слово просека имеет двоякий смысл. Оно означает прорубленную в лесной чащобе узкую делянку. Еще оно означает (по крайности означало в былые времена) бабеночку в соку, на которую частенько гоппрыгскокают. Можете себе представить: все ребята называли своих милок – моя пр о сечка. Ибо этим самым топором (тут Приап выставил свой девятипядевый топорище) они столь свирепо и столь отважно врубались бабенкам в их прогалины, что те впоследствии отрешились от страха, свойственного женскому полу: топоры уж потом ничто не задерживало, и они из подчревной области бултых прямо в самые пятки. И помнится мне (а ведь воспоминаний у меня полна мошонка, то бишь полон мешок), в день Тубилустрия, на майских празднествах в честь доброго нашего Вулкана, я слышал, как, рассевшись на клумбе, Жокин де Пре, Оккегем, Гобрехт, Агрикола, Брюмель, Камлен, Вигорис, де ла Фаж, Брюйе, Приори, Сеген де ла Рю, Миди, Мулю, Мутон, Гасконь, Луазе, Компер, Пене, Февен, Рузе, Ришарфор, Росселло, Консильон, Констанцио Фести и Жаке Берхем стройно распевали:
Когда Тибо ложился спать,
Перевенчавшись с молодою,
Он молот прихватил в кровать,
Но тут же спрошен был женою:
– Зачем вы встали предо мною,
Кувалдой этой потрясая?
– Чтоб расклинять вас, просекая.
– Мой друг, не нужен ваш припас.
Не им, а задом ударяя,
Вгоняет Жан свой шип в мой паз*.
Девять олимпиад и один високосный год спустя (воспоминаний у меня хватит на целую мошонку, то бишь на целый мешок, – вечно я путаю и перевираю эти два слова) я слышал, как Адриан Вилларт, Гомберт, Жанкен, Аркадельт, Клоден, Сертон, Маншикур, Оксерр, Вилье, Сандрен, Сойе, Эден, Моралес, Пасеро, Май, Майар, Жакотен, Эртер, Верделот, Карпентра, Леритье, Кадеак, Дубле, Вермон, Бутелье, Люпи, Панье, Мийе, дю Молен, Алер, Маро, Морпен, Жандр и другие веселые музыканты в укромном садике, под густолиственной сенью, за крепостным валом из фляг, окороков, пирогов и перепелок, вымоченных в вине, премило пели:
Раз топору потребно топорище,
Как пьянице нужна бутыль большая,
Как животу необходима пища, —
Встань топором, и расклиню тебя я*.
Так вот, не худо бы дознаться, на какой именно просеке потерял свой топор крикун Шулятрис.
(Книга IV. Предисловие автора, мэтра Франсуа Рабле, к четвертой книге героических деяний и речений Пантагрюэля К благосклонным читателям)
8)
цитата
Тут я невольно подумал, что эта ниточка с этой иголочкой неразлучны. Неподалеку от нас какой-то хлыщеватый горбун поклонился своей родственнице и сказал: «Мое почтение, шпенек!» По сему поводу брат Жан заметил:
– Шпенек-то скорее всего он, а она – скважина. Вот только сумеет ли такой шпенек заткнуть такую скважину – это еще вопрос.
Кто-то раскланялся со своей подружкой и сказал: «Будь здорова, мое оконце!» А она ему: «Счастливо, мое солнце!»
– Должно полагать, это солнце частенько заглядывает в это оконце, – заметил Понократ.
Какой-то потаскун, беседуя с молодой шлюхой, сказал: «Смотри не забудь, фунька!» – «Не беспокойся, пшик!» – отвечала она.
– И они у вас считаются родственниками? – спросил правителя Пантагрюэль. – Я, напротив, полагаю, что они отнюдь не союзники, а враги, раз он назвал ее фунькой. В наших краях это самое оскорбительное, что только можно сказать женщине.
– Добрые люди из другого света! – отвечал правитель. – Нет более близких родственников, чем этот пшик и эта фунька. Они незримо выходят из одного и того же отверстия и в один и тот же миг.
– Это, стало быть, ихнюю мамашу буйным ветром надуло, – вставил Панург.
– О какой матери вы говорите? – спросил правитель. – Эта родственная связь существует у вас. А у них нет ни отца, ни матери. Отцы и матери водятся за морем, у людей побогаче нас.
Добрый Пантагрюэль с любопытством на все смотрел и всех слушал, однако ж подобные речи привели его под конец в смущение.
Книга IV. Глава IX. О том, как Пантагрюэль прибыл на остров Энназин, и о том, какие там странные родственные отношения)
9)
цитата
– Такого милого распева я еще в этом году не огуливал! – заметил Панург. – Молю Бога, святого блаженного Распева и святую блаженную непорочную деву Распевию, чтобы они его сделали председателем парижской судебной палаты. Ей-же-ей, друзья мои, то-то славный вышел бы из него сварганиватель дел, ускоритель процессов, прекратитель прений, опустошитель мешков, листатель бумаг, любитель скорописи! Ну, а теперь обратимся к другим насущным делам и поговорим подробно и спокойно о ваших сестрах милосердия.
Панург. Какой к ним вход?
Распев. Широкий.
Панург. Какова передняя?
Распев. Прохладная.
Панург. А дальше?
Распев. Просторно.
Панург. Да нет, какая там погода?
Распев. Теплая.
Панург. А крыша какая?
Распев. Шерстяная.
Панург. Какого цвета?
Распев. Рыжего.
Панург. А у старух?
Распев. Седая.
Панург. Как они подскакивают?
Распев. Легко.
Панург. Помахивают ли ножками?
Распев. Часто.
Панург. Они у вас резвые?
Распев. Чересчур.
Панург. Каких размеров ваши орудия?
Распев. Крупных.
Панург. Какая у них головка?
Распев. Круглая.
Панург. Какого цвета кончик?
Распев. Темно-красного.
Панург. А когда они сделают свое дело, какие они бывают?
Распев. Спокойные.
Панург. А каковы у вас детородные яички?
Распев. Тяжеловесные.
Панург. Где вы их пристраиваете?
Распев. Близко.
Панург. А когда дело сделано, то что они?
Распев. Умаляются.
Панург. Ответьте мне во имя данного вами обета: когда вам припадет охота заняться с девицами, то чем вы их орошаете?
Распев. Соком.
Панург. Что же они вам говорят, когда подставляют тыл?
Распев. Слово.
Панург. Вам-то от них одно удовольствие, ну, а насчет интересного положения они беспокоятся?
Распев. Конечно.
Панург. Детей они вам рожают?
Распев. Никогда.
Панург. В каком виде вы с ними спите?
Распев. В голом.
Панург. Ответьте мне во имя данного вами обета: самое меньшее, сколько раз это у вас обыкновенно бывает в день?
Распев. Шесть.
Панург. А за ночь?
Распев. Десять.
– А, прах его побери, – вставил брат Жан, – этот ерник боится перейти за шестнадцать, он стыдлив.
Панург. А ты бы мог столько, брат Жан? Его, брат, не переплюнешь. И другие столько же?
Распев. Все.
Панург. Кто же у вас самый любвеобильный?
Распев. Я.
Панург. И у вас не бывает осечек?
Распев. Никогда.
Панург. Ничего не понимаю. Если вы накануне опустошите и истощите сперматические ваши сосуды, то что же у вас останется на другой день?
Распев. Еще больше.
Панург. Или я сошел с ума, или они пользуются индийской травой, которую так расхвалил Теофраст. Ну, а если в силу естественного хода вещей или по какой-либо другой причине во время подобных резвостей член ваш несколько уменьшится в размерах, то как вы на это смотрите?
Распев. Печально.
Панург. А что же тогда делают ваши милашки?
Распев. Бунтуют.
Панург. А если вы на целый день выйдете из строя?
Распев. Еще сильнее.
Панург. Чем же вы от них отделываетесь?
Распев. Болтовней.
Панург. А они вам чем платят?
Распев. Дерьмом.
Панург. Да ты что это?
Распев. Пукаю.
Панург. Как?
Распев. Басом.
Панург. Как же вы их наказываете?
Распев. Как свекровь.
Панург. И что же из этого получается?
Распев. Кровь.
Панург. А потом вы все же принимаетесь за прежнее?
Распев. Вновь.
Панург. И что же у вас опять воцаряется?
Распев. Любовь.
Панург. Во имя того же самого обета ответьте мне,
когда у вас бывает затишье?
(Книга V. Глава XXVIII. О том, как Панург, расспрашивая брата распева, получал от него лаконические ответы)
И напоследок, в качестве бонуса, — маленькая хулиганская выходка от Рабле, на которую я наткнулся тоже недавно. Sapienti sat:
цитата
– Царь Юпитер! – совлекши с себя капюшон, подняв кверху красное, пышущее здоровьем лицо и вперив в Юпитера самоуверенный взгляд, молвил Приап.
(Книга IV. Предисловие автора, мэтра Франсуа Рабле, к четвертой книге героических деяний и речений Пантагрюэля К благосклонным читателям)
Ну о бесах разговор будет еще впереди, а мне хочется высказаться по поводу одного фильма, который, судя по всему, задел за живое многих. Именно поэтому мне захотелось увидеть его и дать ему свою оценку.
Речь идет об анимационном фильме "Первый отряд", совместной работе японской Studio 4°C, канадской Molot Entertainment и российских авторов, фэнтези на тему Великой Отечественной войны.
В свое время, когда я узнал, что японцы снимают аниме на русском материале, то, услышав название «Первый отряд», грешным делом подумал, что фильм будет про космонавтов. Позднее, мой приятель, успевший посмотреть его первым, на мои расспросы по телефону, ограничился загадочными словами – «Это аниме про Василия Теркина с катаной». И рассмеялся сатанинским смехом. Услышав это, я впал в глубочайший культурный шок, от которого оправился только после того, как посмотрел фильм сам.
Выразить свое впечатление от увиденного в нескольких словах сложно. Но я категорически не согласен с многочисленными хулительными отзывами на аниме. Тут как раз та ситуация, когда так легко с грязной водой выплеснуть и самого ребенка.
Обычно я не пишу развернутых отзывов на увиденные фильмы. Потому как не считаю себя искушенным зрителем. Но в данном случае, я не на шутку увлекся. Кстати, возможно это еще один из доводов "за".
Так что, вот он — мой апологетический отзыв на аниме «Первый отряд».
Итак, снимала фильм славная японская анимационная студия 4°C (замечательные «Воспоминания о будущем» Кацухиро Отомо, превосходная «Аниматрица» целой команды режиссеров, собранной самими братом и сестрой Вачовскими). Название дано в честь физического явления, при котором вода достигает наибольшей плотности. Благодаря этому могут жить рыбы в замерзающих водоёмах. Так что, я ждал хорошего. И не обманулся.
Я не буду говорить о сюжете и разбирать технические детали ленты. Мне сюжет понравился. Его, как водится, поспешили объявить бессмысленным, неоригинальным, пустым и т.д. и т.п. А мне на это наплевать. Смотрел с неослабным интересом и ничего глупого или пустого не увидел. Ну и что же сюжет? Как если бы, в начале Великой Отечественной войны Аркадию Гайдару, начитавшемуся на сон грядущий трудов по некромантии, приснился кошмарный сон о потусторонней угрозе Советскому Союзу со стороны фашистской Германии. Ну а что до темы оккультизма, так она ведь имела место в истории Второй Мировой... Распространяться не буду, а желающие могут погуглить про то же Аненербе, копье Лонгина, общество Туле, тибетскую экспедицию СС и проклятье могилы Тамерлана.
Об истоках фильма мне говорить сложно. В сети поговаривают о сильном влиянии романа Павла Пеперштейна «Мифогенная любовь каст» на создателей фильма. Я об этом романе слышу впервые, поэтому судить мне сложно. Буду говорить о том, что мне самому пришло на ум после просмотра.
Очень похоже на аниме Blood: The Last Vampire (2000). Та же девочка с катаной, воюющая с нежитью. Та же спецслужба на которую она работает. Почти одинаковые сцены в вагоне метрополитена из обоих фильмов.
И отсюда расскажем о многочисленных аллюзиях и реминесценциях.
Сцена, где молодой капитан Александр Немов поднимает бойцов в атаку во время Момента Истины конечно же навеяна знаменитой фотографией "Комбат" советского фотографа Макса Альперта. На фотографии, как все, наверное, помнят, изображен офицер, поднимающий солдат в атаку, за несколько секунд до своей гибели. Этот офицер — Алексей Гордеевич Ерёменко, младший политрук.
Ну а скачущий ему встречь, закованный в железо, всадник с подъятым мечом мне напомнил библейских четырех всадников Апокалипсиса. Всадник на белом коне, имеющий лук и венец. В традиционной трактовке нарицательное имя всадника — «Чума» («Мор»). Всадник на рыжем коне, с большим мечом. Второго всадника ассоциируют с войной, из-за цвета его коня и меча. Нарицательное имя всадника — «Война» («Брань»). Всадник на вороном коне, имеющий меру в руке своей. Цвет коня третьего всадника намекает на цвет падшего (от голода) скота, а весы (мера) указывают на «безжалостное правосудие». Нарицательное имя всадника — «Голод» («Глад»). Всадник на бледном коне. Несмотря на то, что в русском синодальном переводе конь обозначается как «бледный», в греческом было использовано специальное слово для обозначения нездорового зеленоватого оттенка. Нарицательное имя всадника — «Смерть».
Вспомнились некоторые рассказы Виктора Пелевина, а также его повесть "Омон Ра".
цитата
АКАДЕМИЯ РОДОВОГО НАСЛЕДИЯ
ОТДЕЛ РЕКОНСТРУКЦИЙ
(Cовершенно секретно. Срочно)
Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру от реконструктора «Анэнербе» Т. Крегера,
штандартенгемайндефорштеера АС, младшего имперского мага
РАПОРТ
Рейхсфюрер!
Я знаю, какую ответственность влечет за собой обращение непосредственно к Вам. Но посетившее меня видение настолько значительно, что как патриот Рейха и истинный немец я чувствую себя обязанным передать его описание, выполненное с максимальной точностью, лично на Ваше рассмотрение, и пусть мои слова говорят сами за себя.
10.1.1935, в 14.00 по берлинскому времени, находясь в медитативном бункере «Анэнербе», я вышел в астрал для обычного патрульного рейда. Как всегда, меня сопровождали астральное тело собаки Теодорих и два демона пятой категории «Ганс» и «Поппель». Оказавшись в астрале, я заметил, что флуктуации Юпитера странно напряжены и излучают необычное для них фиолетовое сияние. В таких случаях инструкция рекомендует выстроить защитный пентаэдр и не выходить за его границы. Однако я — за что готов нести ответственность — счел возможным ограничиться пением «Хорста Весселя», так как находился недалеко от линии проспективного излучения воли фюрера немцев Адольфа Гитлера, освещавшей в этот вечер левый нижний квадрант Зодиака. Неожиданно из флуктуаций Юпитера выделился серповидный красный элементаль. Через несколько секунд он пересекся с линией волеизъявления фюрера. Вслед за этим произошла мощная эфирная вспышка, и я потерял сознание.
Придя в себя, я обнаружил, что нахожусь в сплюснутом черном пространстве, причем собака Теодорих и демон «Ганс» погибли, а демон «Поппель» перешел в состояние, называемое на внутреннем языке «Анэнербе» «перевернутый стакан». Неожиданно сзади возникло разрежение, и из него появился неясный силуэт. Когда он приблизился, я различил старика весьма преклонных лет с окладистой бородой и тонким поясом вокруг белой крестьянской рубахи.
Виктор Пелевин. Откровение Крегера
цитата
— А вот вы здесь к чему, девушки? — спросил он. — Ведь пути живых и мертвых различны. Или не так?
Виктор Пелевин. Бубен верхнего мира
цитата
— А эти, которых вы оживляете, они что, всегда соглашаются? — Почти, — сказала Таня. — Там же тоска страшная. Темно, тесно, благодати нет. Скрежет. Правда, как у вас, не знаю, из верхнего мира у нас еще клиента не было. Но, конечно, и внизу все мертвецы разные.
Виктор Пелевин. Бубен верхнего мира
цитата
Господи, видели б вы, как они всплывают…
Виктор Пелевин. Бубен верхнего мира
Графика отличная. Ай-ай-ай, какие танки, полуторки, поезда и здания! Удивительно красиво, достоверно, захватывающе! Да, конечно же, я в курсе, что фонтан «Дружба народов», павильон «Центральный» и Главный вход на ВСХВ, показанные в фильме, были построены после войны, а электронных табло на Белорусском вокзале тогда и в помине не было. Но это мелочи.
Маленькие неприятности не должны мешать большому удовольствию!
Так же, отметим, что действие аниме происходит в альтернативной вселенной, а это многое объясняет и оправдывает. И еще, похоже, что в альтернативной вселенной аниме "Первый отряд" Ледовое побоище произошло не на Чудском озере, а на озере Селигер.
Более того, скажу крамольную вещь: анимационный "Первый отряд" гораздо достовернее, чем какой-нибудь игровой "Враг у ворот", считающийся историческим. А уж красота какая неописуемая!
Отмечу, также интересную музыку. Финальные титры хороши!
Было очень интересно разгадывать каким оружием пользуются в Первом отряде. Мои гипотезы:
Надя — катана. Особенно многочисленных критиков фильма бесит эта катана. Мне в связи с этим хочется задать такой вопрос: Когда в культовом советском фильме "Белое солнце пустыни", который трудно назвать фантастическим, и, который не имеет к Японии никакого отношения, подпоручик-белогвардеец расхаживает весь фильм с катаной, это никого особо не задевает. А стоит в фантастическом анимационном фильме, снятом японцами, появиться катане, как поднимается дружный вой. Катана главной героини с фенечкой в виде медвежонка и характерная японская внешность хозяина тира, горбуна в буденовке, – это, как мне кажется, своеобразное авторское камео японских аниматоров. С русским привкусом. Традиционная анимешная стилистика здесь, на мой взгляд, вполне обоснованна. Все же это аниме, для которого характерны отчетливые каноны, а не произведение соцреализма.
Леня — какой-то гибрид винтовки Мосина и немецкой винтовки Mauser G98 с оптическим прицелом. Очень длинная для винтовки Мосина, ствол же похож на Mauser G98, а вот ложе, особенно скоба над курком, практически точно от винтовки Мосина. А также немецкий пистолет Mauser C-96, излюбленное оружие комиссаров в Гражданскую войну.
Зина — американский ранцевый огнемет M2-2, а также, предположительно, пистолет ТТ.
Марат — немецкий единый пулемет MG-42.
Валя — знаменитый пистолет-пулемет Шпагина (ППШ-41). Только представьте себе носовского Шпунтика с ППШ наперевес...
В качестве средства передвижения по Сумрачной Долине Первый отряд пользуется легендарным джипом Willys MB.
Всякие мелкие вкусности, которые заметил в ходе просмотра – кошка на руках Белова, витрувианский человек Леонардо в его кабинете, мозаичное панно с Григорием Победоносцем, поражающим дракона, в вестибюле здания 6-го отдела.
Мясник-садист в поросячьей маске, цитирующий Евангелие от Луки.
цитата
Бесы, вышедши из человека, вошли в свиней; и бросилось стадо с крутизны в озеро, и потонуло.
Евангелие от Луки. Глава VIII, 32-36
Загадочный монах, демонстрирующий истинно православное кунфу в драке с грудастыми белокурыми бестиями-диверсантками.
И все же прогресс шагнул далеко вперед. Раньше для контакта с миром мертвых применялась примитивная яма с кровью, а теперь сложное устройство — некропортал "Спутник-1". Во как.
Запомнилась действительно страшная и красивая Сумрачная долина. Запомнился психоделичный мир Надиного подсознания.
Ничего кощунственного я в "Первом отряде" не увидел. Скорее наоборот. Свежая, необычная и очень уважительная к памяти наших отцов и дедов, совершивших небывалый подвиг, анимационная лента. Достойный и красивый получился эксперимент. Восхищен и очарован. Буду пересматривать и рекомендовать всем.
облако тэгов
