Чота не зашло. Мне кажется автор — дама, ибо был такой момент:
цитата
и спросила о главном: — Тебе заплатили?
Муж ей про приключения в Африке трёт, а она всё про бабки. Развязка ад какой-то, ничего не понял. Дети я заболела третичным гриппом и значит мне пора улетать в космос своим ходом. Это мощно!
цитата Грубер
Рассказ понравился. Как для первого прочитанного, то очень даже неплохо. Как по мне, пока ТОП
цитата harrybook
Написано хорошо, но вторичность — вторичность сюжета/идеи уж очень слишком совсем однако, даже я собирался что-то подобное склепать, но теперь не буду. Уровень позволяет вам, автор, писать намного интереснее. Наверное (скорее всего) вы поленились придумать что-нибудь оригинальное.
И, наверное, этот рассказ найдёт своих читателей.
цитата pomarki
Мысль о вирусе, который превратит человека в супермена не нова. Есть вот замечательный рассказ Уильяма Тенна «Недуг», в котором всё это присутствует: и вирус и несчастный человек с иммунитетом к нему.
Поступки героев мне показались нелогичными. Муж, который ищет жену в заварочном чайнике. Муж, который безоговорочно верит этой бредовой записке. Жена, которая не может его подождать хоть немного и так вот запросто рвёт социальные связи, оставаясь, судя по тексту письма, пока ещё человеком.
Вот как-то так.
цитата nomill
Много описания быта, которое, в итоге, не нужно. Идея неплохая, но она раскрылась так быстро, что я почти и не понял, что произошло. В итоге: ненужного начала — 80%, 5%, если не меньше — развязка и 15% — что-то вроде эпилога.
цитата Дорамун
Охохох.
Мне понравилось, как автор описывает бытовые сцены. Аутентично. Верится на ура. В какой-то момент мне невольно вспомнился "Очаг на башне" Рыбакова, то ли интонационно напомнило, то ли сам образ показался знакомым — трогательный ученый-романтик и его счастливая в браке жена. Тем не менее, все мы были ограничены жесткими рамками лимита, и автор выкрутился, как по мне, не самым лучшим образом. Собственно рассказ — это краткое, конспективное описание идеи, изложенное в нескольких абзацах (письмо главной героини), причем идеи не очень свежей и довольно пресной: эдакие "Волны гасят ветер" в обработке Сергея Лукьяненко, причем из предыдущих сцен концовка не вытекала, а возникла из ниоткуда, как ушат воды на голову. А все бытовые сцены до нее, получается — просто художественное обрамление для наполнения объема.
Нет. По-моему, не очень.
цитата donKixot
Хороший цельный рассказ. По сравнению с предыдущими — просто верх мастерства. Понравилось.
цитата AntonAbramov
Что важнее – фант элемент или житейский момент? И в первом идея или во втором? Возврат удалённой части кода через вирусы или будем выздоравливать?
Рождаться с неполным кодом – это интересно. Восстанавливать его через вирусы – примитивно и немотивированно. Далёкий от житейских проблем папа остаётся один с детьми – это любопытно, но банально. И как связано первое со вторым?
Нет цельности. Да и идеи толком не увидел.
цитата dokktor
Интересно. Интригует. Сочувствуешь героям.
Но.
самая важная мысль-возражение: как может МАТЬ бросить своих детей?
В рассказе нет фундамента, только воспоминание о юных студентах,
приманивших друг друга... да, она иноземный андроид или призрак,
но рожала-то и орала, как русская пианистка
здесь, имхо недоработка
получились балансирные весы -- человечность и любовь против некоего долга и ностальгии
мне жаль
цитата Lynx pardinus
Написано неплохо, можно еще поработать над стилем, но это мелочи. Хорошее, очень уместное описание бытовых мелочей, из которых складывается ощущение недостатка денег. Классический мечтатель-ученый, описанный парой штрихов, и правильно – остальное читатель сам додумает, образ расхожий.
но вот момент исчезновения женщины – по-моему, психологически недостоверный. С ее новыми способностями нельзя было потерпеть еще чуть-чуть, не бросать спящих детей, не писать дурацкое письмо с надписью «Вите»?
Или это такой вариант финала, который предлагается додумать, – с героиней случилось что-то нехорошее, и все письмо – бред или попытка неких сил запутать Витю?
Почему-то есть ощущение, что рассказ писался в последний день)
цитата zmey-uj
«Они существуют» – носители иного разуму.
Как прикол выглядит неплохо: сначала события глазами жены, потом – глазами мужа, а жена, оказывается, усвистала летать между звёзд. Отправила его за лекарством, написала записку и свалила от спиногрызов сопливых и мужичонки, который денег домой не приносит. Если же это не прикол... Тогда жаль. И нам надо поверить, что это всё потому, что «жизнь на Землю попала из космоса»? Ну, тут, конечно, конкурс фантастики, можно и поверить. Но на месте мужа стоило бы предположить два варианта: похищение (записку могли заставить написать) или любовник. И тем более это предположат правоохранительные органы, и записка, скорее всего, только усилит их подозрения.
А потому что сам текст не даёт поверить, что всё так, как написано. Много подробностей, но ненужных, а главное пробормотали быстренько и дальше побежали.
Что в глаза бросилось:
цитата
Младший ребёнок, Оля, за беспокойный характер и склонность к шалостям прозываемая в семье Ола
– а что такое «ола», чтобы этим словом называть хулиганистого ребёнка?
цитата
Худой очкарик-студент с рыжеватой копной волос — чем он её привлёк?
– мысли оформлены кавычками, значит, должно быть «меня привлёк». Если, конечно же, привлёк субъекта мыслей, а не какую-то другую женщину.
Да и муж тут интересный: в детской не посмотрел, а в заварочный чайник заглянул. А что такого в детской, чтобы жена там не спряталась, а предпочла влезть в заварочный чайник?
Я всё же надеюсь, что это шутошный рассказ.
цитата golikov28
Зачем столько описаний в коротком тексте? Кухня, аптека... Для картинки? Не уверен, нужна ли она тут в такой степени. Фантдопуск сродни обуху по голове. Выжали его из ничего. Я полетела к звёздам, потому что вирус и раскрылась. Или кто она там оказалась в итоге? Ага, и записку оставила, извиняйте, мол. Было смешно. Потому что несерьёзно как-то и получилось. Фантастика, чего с неё взять?..
цитата Random RGB
В начале слишком много пустопорожней, на мой взгляд, болтовни:
"Когда он уходил, никакого листа на тумбочке не было. Это бесспорно, так как именно оттуда он взял ключи от квартиры. И туда же намеревался положить обратно. При всей своей увлечённости археологией Виктор не был рассеянным чудаком-учёным из кинофильмов. Наоборот, археология (тем более в поле) требовала огромной внимательности, умения по малейшему плотному кусочку определить примерную форму и расположение скрытого предмета. А ещё, как и любая наука, учила анализу.
Поэтому Виктор определил автора записки сразу."
Письмо-объясняловка в концовке очень портит впечатление.
цитата Roland23
Понравилось, как написано. Характеры и поведение героев, а так же их мысли показались весьма убедительны. Ещё остался доволен от реакции отца на болезнь ребёнка, как понимание шло сверху вниз — это и забавно, и хорошо передаёт эмоции. Так держать)
Но сюжет, конечно, простенький и незамысловатый. Талант автора к описанию персонажей требует более сложных конструкций. В следующий раз попробуйте перенести действие не в привычные вам условия, а куда-нибудь сразу в необычную локацию, или даже придумайте свой мир. Я думаю, у вас получится.
Ничо не понял. До самого конца ожидал развязку типа "Так прошёл один день из жизни семьи мушек дрозофилов", но в конце ничего так и не объяснили К тому же посреди рассказа путаница с нумерацией. "Солнце склонилось на пол-пальца, а нас уже стало пятеро", а потом спустя пару предложений родился некто Четвёртый. WTF?! неясность. Но самый главный минус для меня — просто не особо интересно читать.
цитата pomarki
Удивительно, как это можно написать три странички, чтобы читать это было так скучно. Главный герой манифестирует восторженного идиота, которому совершенно невозможно сопереживать.
цитата Грубер
Интересная манера изложения. Будто смотришь на свет, старую черно-белую пленку. По сути еще одна история мира. К сожалению, не мое.
цитата nomill
Лично я подобное люблю читать. Абстрактно, не конкретно о ком-то, вместе с тем: чистые чувства и эмоции. Красиво получилось. А задумка напомнила «Лед и пламя» Рэя Брэдбери.
цитата Дорамун
Мне кажется у автора, — точно какая-то проблема с, запятыми.
Но это ерунда.
На протяжении всего текста я ждал развязки в духе "А на самом деле все они — цветы". Или бактерии. Или мухи-дрозофилы. Возможно, так и есть. Я прочел рассказ дважды и все равно не очень хорошо его понял. Романтично — да. Но это не очень интересная для меня романтика, извините. Все слишком пресно, а стиль уж точно не впечатлил.
Извините, но нет.
цитата harrybook
Долго думал, что написать, но ничего не придумал.
Предположительно, всё это имеет смысл — понять бы ещё какой, но моих умственных способностей здесь недостаточно, увы.
цитата golikov28
Похоже на сочинение. Или на лёгкое такое эссе о смысле жизни. Есть в тексте своя сермяга. Автору можно пожелать писать дальше, у него получается. А наив и розовые очки со временем слетят. Удачи!
цитата dokktor
Красиво, эстетично, романтично...
умная притча
если сурово оценить, то слезодавка
если объективно, то рассказ хорошо ложится в тему одного дня
и написан живым языком, хотя в какой-то момент числительные имена отпрысков главгера
обнаруживают некую гротескность, и элегия уступает место трагикомедии
цитата Lynx pardinus
В сочетании с эпиграфом из Экклезиаста возникает предположение про название. Слегка измененное «Это мы, господи, перед тобой»?
Сюр. Если там были зашифрованы некие реальные образы – я этого не уловила. Совсем не мой текст, извините, автор.
Но язык неплох.
цитата zmey-uj
«Всего один день» – в течение которого ГГ успел прожить жизнь.
Ещё один привет из странного мира. Лично меня не удивило, что ГГ живёт один день. Удивило меня, что его дети успевают умереть раньше него. Что за существо, что его потомство не вырастает, чтобы оставить своё потомство? Он, как та генномодифицированная пшеница, которая даёт зёрна только раз? Или он бракованный?
А так, прочувствованно и увлекательно. Мне удалось прожить эту однодневную жизнь вместе с ГГ.
цитата SAM77
опять монолог, слабовато написанный, с обилием местоимений. Идею рассказа осознал едва ли. А самое главное — почти нет конфликта. Они все знали, что помрут, ну и померли.
цитата ПолиграфЛжевский
Мм, прекрасная фантасмагория? Возможно, для полноты картины и впрямь нужен был бы какой-то перевёртыш. Но прошло несколько дней, как прочитал, и до сих пор больше осталось приятных впечатлений от повествования. Так что, возможно, разгадка о ком конкретно это было не так и важно :-)
цитата Random RGB
Вот Я — эпиграф из Екклесиаста — это опасно. Ждешь либо стеб, либо нечто глубокомысленное (и про себя понимаешь: лучше пусть будет стеб). Задумка "один день — целая жизнь" хорошая, но как это все написано:
"Когда малыш улыбался, они улыбались вместе с ним, когда агукал, над ним проносился хор умиления. Каждый подавал ему свой палец, передавал друг другу копошащийся комок, стремясь показать что есть вокруг. Поднимая его к солнцу."
Слишком умилительно. И так весь рассказ.
цитата Roland23
То ли про Адама и Еву, то ли про загробную жизнь... Не понял. Читалось легко, но общее впечатление — невнятное.
Написано хорошо, прям даже талантливо! Но на ум приходит старая поговорка (Помер Максим, ну и ... так далее). Рано вы уважаемый главного героя угробили. Не дожил! Не до любил!!! Зря
цитата pomarki
Кости да кожа,
Неинтересная женщина,
Некрасивая, в чёрной одежде,
По имени Смерть!
Автор, положа руку на сердце — зачем вам был нужен этот дикий водевиль с оборонным заводом, Шефом, мускулистым парнем и баллончиком? Ну пусть бы сбили главного героя автомобилем, пусть бы он в ванной утонул, или в лифте с сотого этажа свалился, всё это было бы логично и непротиворечиво. А военные, которые засылают киллера на улицу, чтобы изничтожить гражданского специалиста, Увидевшего Штото Страшноэ У Забора — это извините меня.
РЫБА В ЗУБАХ У ЧАЙКИ Спасибо!
цитата harrybook
Всё хорошо, автор. Всё хорошо в рамках темы и размера.
Идея не новая, но сделано очень хорошо, очень.
И финал я бы написал чуть иначе.
Не сумочка — коса. Коса? Не-е-ет!
А иначе выходит, что он совсем ничего не понял, что сомнительно.
цитата Дорамун
Смерть в образе готки — это же из Геймана, да?
Мне понравился пассаж про то, что все живое перед смертью пытается оставить потомство. Сделать прожитую жизнь не такой бессмысленной. Основной инстинкт, да, хорошо сказано.
Однако я так и не понял, для чего здесь все остальное. Рассказ как-то не складывается в единое целое.
Нет.
цитата креозот ум
Красная Готка, Непонятые
Очень уже заиспользованные идеи.
1. Приходит девушка вся такая, оказывается с косой, и это не прическа и не длинный мыс в водоёме.
2. Инопланетяне изучают землян, методами самих землян.
Догадываешься сразу, поэтому нет интриги.
цитата cheery crow
Рассказ хорош. Торопливый стиль изложения в итоге выглядит совершенно уместным.
цитата Rijna
Ритмика у текста завораживающая. Замечательная просто ритмика.
В остальном – незамысловатая история, которую автор попытался «озамысловатить» ВПК-заказом с осложнениями. Удачно или нет – не суть, всё равно суть свелась к извечному плотскому. Нет, неплохо.
Ну и тупанул ГГ чуток в финале (а может, там все тупят?..).
И да, зубастая чайка — это браво!
В целом вполне смотрится рассказ. Не топ, но крепенько.
цитата SAM77
Раз уж прочитал, кратко выскажусь — идея понравилась, финал, в принципе тоже, но поток сознания героя показался избыточным. Да и не верю я про такие желания у умирающих.
отчаянного желания жить вопреки и стремления оставить свой след.... пусть в виде семяизвержения
не попробовав грушу с сыром... неплохо, честно написано
я вообще по инерции думал, что это "Готика".
Но грустно — не потому что умирать, а потому, что молодой энергичный смирился заранее
цитата golikov28
Снимаю шляпу, автор. Писать внутренним монологом трудно, но вы справились. Приём впечатляющий, если умеешь. И идеально подходит для таких вот сюжетов. Хотя чего я? Автор и без меня в курсе. Всё отлично. Только вот финал... Не хватило дожатости. Тут так и просится чуток расширить. Больше бреда у ГГ. И это я ещё не спрашиваю, что там за завод был, какого рожна он увидел? Рассказ должен выходить дальше, слышь, Красная?
цитата Lynx pardinus
Ассоциации с «Пикником на обочине». Автор, вы молодец)
цитата
а в голове ноги, груди, остальное, бархатное, нежное, прикоснуться, прижаться, слиться.
Ай, хорошо!
И зубастая чайка, да)))
цитата sindrom777
Листаю рассказы других групп. Читаю мнения. Заинтересовала Готка из красной группы. Читатели особенно конкретно отозвались по стилю рассказа.
Почитал. Стиль Готки напомнил мне "Парня из преисподней» братьев Стругацких. Вот очень похож. А "Парня из преисподней" я люблю, для меня это шедевр.
Так что несомненно — плюс автору за то, что он способен творить такого рода подачу. Это действительно надо уметь.
цитата zmey-uj
«Они существуют» – в кол-ве одна штука.
Мужик увидел на секретном заводе что-то не то, его траванули газом, и из реанимации мужика забрала девушка, которая оказалась. Написано ровно, однако не хватает интриги. То, что мужик думал, что она от шефа, а она вовсе даже не от шефа – интрига минимальная, раскрывающая только сама себя.
Мне попадался рассказ «Поговори со мной о смерти» про людей, занимавшихся всяких криминалом, так вот там была загадка: на местах преступления видели странную девушку, потом она куда-то пропадала, и ГГ принимается её разыскивать, потому что думает, что она то ли убийца, то ли журналистка, и в итоге находит – когда она пошла к кому-то умиравшему, а тут сам ГГ схватил пулю... как-то так... и звали девушку Теда. Вот там интрига. В финале она, кажется, так же уводит ГГ, только косы у неё нет.
Впрочем, рассказ короткий, и сильно что-то не закрутишь. Ну хоть бы дали намёки, что выпускают на заводе – на это бы места хватило. Или в последний момент ГГ понял бы, что шеф никого не пришлёт, потому что сам ГГ из тех, «которого не жалко». Или готка от Кристины привет ему передала, да мало ли – там столько всего успели упомянуть по ходу. В общем, ещё пару штришков, и было бы лучше.
Но и так неплохо.
цитата AntonAbramov
Поскольку в предсмертном состоянии я не находился, то любопытно было послушать очевидца. Всё остальное – полная хрень, начиная с оборонного завода, увиденного секрета и т.д. Сработали, судя по отзывам, два крючка – зубастая чайка (случайный) и чёрно-белая смерть (специальный). Для непонятливых маячок – КОСА (смерть с косой – слегка повеселило, как и пшик от накачанного).
Вот не утруждал себя автор – и так проканает.
Ну да, ну да.
цитата Random RGB
Готка — задумка ОК, стиль ей соответствует, но предсмертный монолог подзатянулся.
цитата Roland23
Несмотря на то, что не люблю "потоки сознания", особенно когда уже всё произошло, и главный герой вспоминает, что там да как, этот рассказ почти зашёл. Прямая речь героя не особенно раздражала и даже переживал за него. Посмеялся над тем, как главный герой размышляет, какие соски у девушки. Сам так иногда делаю. Ничего с собой не могу делать — это глубинный инстинкт, смотришь на лицо — и вдруг задумываешься — "интересно, розовые или коричневые?"
Есть пара удачных образов и неплохой слог. Плюс — какой-никакой сюжет. Возможно, был бы на нижних строчках ТОПа.
Ну не знаю даже, что и сказать. Вроде все есть, а чего-то не хватает. Буду держать в памяти. Пока не найду лучшего, пусть крутиться возле ТОПа.
цитата pomarki
Нормальный ребёнок давно бы заикой стал, а эта: «Хи-хи-хи»», да «Ха-ха-ха!»
Не, ну это жесть конечно.
цитата Дорамун
Корнет Александр, ага. Повеса молодой причиною. Призрак, растягивающий шипящие. Это очень мило. И слишком карикатурно-мультяшно. Но могло бы сработать, если бы рассказ обладал хотя бы минимальной сюжетной линией. Однако чего — того нет. Рассказ разваливается на две сцены, и вторая, вероятно, должна была подвести некий резюмирующий итог... но по-моему, не вышло.
Нет.
цитата Death Mage
Хорошая иллюстрация для выражения — «Не рой другому яму, сам в нее попадешь». В роли «Копателя Ямы» — девушка по имени Катя, в роли «Ямы» — привидение Аделаида.
Парень Кати ушел к другой. Девушка просит призрака помочь. Аделаида соглашается, «отпугивает» любимого Кати от его нынешней пассии и он возвращается. Вот только ненадолго. Аделаида вновь «отпугивает» его, но теперь уже от Кати. А что? Привидения тоже любят пошутить.
Не буду гадать по поводу половой принадлежности автора, но этот рассказ понравится скорее прекрасному полу, чем сильному.
цитата golikov28
Что такое "включатель"? То же, что и "выключатель"? Ну и нафига тогда?
В целом баловство и отсебятина, извините, в хорошем смысле. То есть, когда писателю делать нечего (а здесь, судя по стилю, таковой в наличии), он пишет подобное, для чтобы рука не потеряла пульс, а мозги не завакуумились. Одно неясно, зачем такое тащить на конкурс? Это для личного пользования же ж.
цитата dokktor
Ахаха! Улыбнуло :) Чего угодно ожидал, но не такого исхода
Под маской льва скрывался шут )))
цитата Lynx pardinus
Привидение недостоверно сбивается с языка времен «корнетов Александров» на более современный. Самое странное, что и собеседница этим страдает. Клюквенный морс откуда-то взялся – чтоб поперхнуться, надо отпить, а героиня, по идее, в этот момент перепугана, ей не до стакана… Юноша вопит «был кошмар с Лариской, теперь с тобой, не буду больше общаться» — странно, почему он не решил, что это его проблема, а не девушек?
Идея хороша, но исполнение подкачало, извините. Может, если б текст отлежался и хорошенько отредактировался, получилась бы конфетка. Пока – нет.
цитата zmey-uj
«Они существуют» – привидения.
Женская дружба, да? Второй после женской логики предмет насмешек. А мне всё равно понравилось. Так его, подлеца трусливого, пусть Катя себе лучше найдёт.
Тема раскрыта. Фантастика в наличии. Юмор ненавязчивый. Цель – развлечь – достигнута.
Спасибо за текст. Тоже хотелось бы так писать, легко и без пафоса.
цитата креозот ум
Лёгкое короткое чтение. Последняя сцена неожиданна. Но завершения не чувствуется.
Некоторые фразы удивили:
телевизор почернел — может экран?
с трудом оторвавшись от салфетки — приклеилась что ли?
цитата harrybook
"Кентервильское привидение" вспомнилось.
Всё хорошо, лёгкий юмор присутствует, осталось сделать неожиданную концовку.
Удачи!
цитата Roland23
Зарисовка из жизни девушки. Призрак Аделаида заслуживает большего, чем эпизодическое гостевое появление в невнятном ситкоме. Совет на будущее — если пишете историю про призрака, не стоит давать ему полтора появления и четыре реплики. А вообще — с вашем стилем, рассказу бы больше подошло повествование от лица Аделаиды. То, как она смотрит на современный мир, его проблемы и на мужчин. Больше пространства для шуток и сюжетных развилок.
Автор Вот такие рассказы, я очень даже люблю и уважаю! Может тут конечно и много всяческих мелких блошек, но я таких вещей не замечаю если затягивает сюжет, а тут реально затянул. Спасибо!
ТОП ОДНОЗНАЧНО
цитата muravied
А вот этот рассказ ничего так. Правда есть ошибки. Например Артем пару раз мутирует в Артура. Плюс опечатки типа "побежали как чекнутые". В целом годный такой триллер в духе Гостьи из будущего + кинчик "Оно следует за тобой". В Даркере рассказ бы нормально смотрелся.
цитата nomill
Вот все понравилось, кроме последнего действия персонажа: я так и не понял, чего он хотел добиться. А так: и интрига, и мистика, и развязка — все впечатлила, но концовка испортила впечатление.
цитата pomarki
Завязка ничего так, хотя автор рассказывает как подросткам жутко, вместо того, чтобы сделать жутко читателю. Ну да, я читаю как им было страшно и неуютно, но не верю в эту латынь, потому что ничего страшного нет во дворе с телефонной будкой.
Потом всё понятно — собаки с бельмами, погоня, трамвай и всё такое.
Объяснение про Стаса из завтрашнего дня совершенно невразумительное, непонятно, чего они там натворили такого, что Стас раздвоился и навлёк на себя гнев этих слепых псов. Финал вообще удивительный — Артём возвращается к будке.
ЗАЧЕМ?!
цитата Дорамун
В прикрепленном посте сказано, что лучшие хоррор-рассказы пойдут на производство ютубовских роликов. Это отличная перспектива. Я глянул канал господина Ворона — жирное место для сбора фидбека, хорошая посещаемость, до черта комментариев. Соблазнительно. :cool!:
Так вот, перед нами первый хоррор-рассказ в Красной группе.
У меня он оставил ощущение страшилок с Пикабу: алогичные прорывы мистицизма а-ля "КРАСНАЯ РУКА СПРЯТАЛАСЬ ПОД КРОВАТЬЮ", попытки создать ужас на пустом месте, общая какая-то... подвешенность, что ли, и ощущение анекдота. В плане языка — ничего особенного.
Кстати! Собака на тонких ножках — неплохой такой образ, мне кажется, стоит его развить.
Нет.
цитата Death Mage
Простенько, но в то же время жутенько. Чем-то напомнило страшилки родом из СССР — про Красную Руку, Черную Простыню и всех остальных.
Двое школьников решили поприкалываться, залезли в старую телефонную будку, позвонили и с этого момента их начинает преследовать Непонятная Екарная Хрень. Один из ребят даже успеет пару раз погибнуть.
Мелких ошибок в тексте хватает, лень перечислять их все. А из крупных глаз зацепился вот за эту парочку:
1) «Пластик прямо на глазах покрывался волдырями».
Ладонь может покрыться волдырями, а пластик скорее покроется пузырями.
2) «Черные псы проглотили его без остатка».
Прямо псы-удавы какие-то. Лучше — сожрали.
цитата AntonAbramov
Смысл прост – за всё надо отвечать. Но читалось легко, интрига гнала вперёд. В таких вещах важна концовка. Она слаба. Но не потому что открыта. Слишком обща идея.
цитата dokktor
Проходной ужастик. И написано неплохо.
Но в какой-то момент напрочь слетает логика действий (для меня, во всяком случае),
и главгеры перемешиваются со своими двойниками, слепыми собаками и кентервильскими шантеклерами.
Дважды перечитал, восхитился, ужаснулся, пожал плечами и остался у последней фразы в недоумении:
-- а что дальше?
цитата Lynx pardinus
Автор, извините, совсем не поняла действий главного героя в финале.
А так – средненький ужастик.
цитата zmey-uj
«Они существуют» – стражи реальности, странные телефонные будки и путешествия во времени, и «Всего один день» – в которые уложилась пропажа обоих Стасов.
Больше всего меня удивляло, что работала телефонная будка, стоящая во дворе возле сараев. Телефонные будки были собственность общественная, стояли на людных улицах или в крупных микрорайонах возле домов, а в небольшом дворике – это получается собственность почти частная. Плюс, если стражи реальности так эту реальность сторожат, взяли бы и слопали будку – в ней же причина бед. Или она несёт некую практическую пользу? Я таковую вообразить не могу.
Финал, опять же, не совсем понятный. Зачем он потащился в будку? Зловещие силы повлекли?
Ну да ладно, ужастик на то и ужастик, чтобы оставались необъяснённые моменты. А как ужастик рассказ неплох, особенно когда второй Стас впервые позвонил и сказал, что один из них лишний. Тут мурашки пробрали. И в целом рассказ похож на страшный сон, от которого хочется проснуться.
цитата Random RGB
Написано не блестяще, но читалось легко. Двор, от которого веет старостью, а где старость, где-то рядом и смерть. Напрашивается версия, что с помощью телефонной будки можно было звонить на тот свет. Поэтому "вызов" еще живого Стаса вызвал парадокс. Стас из завтрашнего дня — это Стас, который уже умер... Примерно так я рассуждал, и, действительно, Стас-1 умер в течение дня. Но потом Стас-2 тоже умер (вроде как), и я чет запутался.
Финал лично мне, в общем, понятен — герой опять идет в будку, чтобы попробовать снова вызвонить Стаса. Что из этого получится, или не получится, неясно. Уместный открытый финал.
цитата Roland23
Страшилка, как в детстве рассказывали. Есть все составляющие успеха, но вот мастерства автору не хватает. Во время диалога с самим-собой это особенно явно проявляется — чёрт ногу сломит, кто там кому звонит и кто с кем общается. Но идея хороша. Я бы не забрасывал её даже после окончания конкурса.
Суть рассказа понятна с самого первого абзаца, помните рассказ про оператора противоракетной обороны, который пошёл в обед поиграть в автомате, а компьютер перевёл на него систему управления огнём? Короче, мысль не нова.
Инопланетяне захватывают, значит, наш исследовательский корабль и требуют координаты Земли. Причём связь с кораблём у Земли есть, но никто ничего не сообщает, потому что злобный Стивен Слай перехватывает видеопоток, втюхивая всем, что это новая игрушка...
Дыры в логике размером в Аляску.
цитата Дорамун
Ну очень банальная идея. Прямо-таки до скрежета зубовного. Я навскидку могу вспомнить хотя бы Карда и Пратчетта, да и в "Ужастиках" Стайна что-то подобное мелькало. Сюжета, по сути, нет — рассказ является сочетанием трех сцен с разными ПОВами, которые стереометрически раскрывают идею. Очень банальную.
Нет.
Из плюсов — написано сносно, а еще автор знает, что такое "карточка" и "подписка". Он хотя бы знаком с онлайн-играми и ПС+. Уже за это — мое уважение.
цитата Death Mage
Я не могу пройти мимо произведения, где основа сюжета — компьютерная игра — цитаты: 1) «Спешите принять участие в спасении экипажа, терпящего крушение на задворках галактики!»; 2) «Вы — оператор космического агентства разведки, должны помочь единственному выжившему на корабле».
Вот только игра эта не совсем обычная. Она не просто основана на реальных событиях — она и есть реальные события. Космический корабль действительно терпит бедствие, на него напали инопланетяне.
А игроки, которые думают, что играют в игру, делают все только хуже — цитаты: 1) «Крис забился в угол своего жилого отсека»; 2) «пришельцы взяли их на абордаж, отключив систему управления кораблем»; 3) «А потом началась эта чертовщина с операторами службы спасения», «И зачем они открыли переборки?»; 4) «Из коридора донеслись шлепающие звуки», «Тварь вползла целиком, заполняя собой свободное пространство».
цитата dokktor
Оригинальная версия геймплея, хотя несколько неубедительно сформулирована.
В целом — понравился сюжет и порция драматизма.
Но дважды повторять в тексте "Не надо бояться..." -- перебор
цитата Lynx pardinus
«В современном мире, на заре 22 век, потребитель требует все больше реалистичных игр.»
Уважаемый автор, не хотите ли вычитать текст перед отправкой?
Замысел совершенно нелогичен. Злодейская корпорация злодейски лишила Землю сведений о злодейских инопланетянах, злодейски угрожающих планете, и позволила им дотянуться до несчастных членов экипажа гибнущего корабля, то бишь до носителей стратегически важных сведений… Разумеется, чтобы получить прибыль. Ага.
цитата zmey-uj
«Не надо бояться!» – это советуют друг другу разные персонажи.
Язык канцелярский. Глава корпорации – шаблонный хапуга без капли совести, думающий только о том, как бы нажиться на обречённых. Сам ход – игроки думают, что это игра, а всё на самом деле – использовался и ранее, так что предсказуем. Социально-гуманистический посыл есть, но слишком в лоб.
Есть некоторые отголоски фантастики Золотого века. В остальном весьма средне.
цитата harrybook
цитата
с главным разработчиком игры Стивеном Слайем.
В XXII веке? Скорее, его бы звали Чен Тхонг или Даниил Ромб(шутка)
Что-то не очень понятен сюжет, автор.
Пришельцы, щупальца, земные операторы-игроки. Кто есть кто, что есть что?
Слишком сложно для меня, звиняйте.
цитата Roland23
Завязка была не то, чтобы интригующая, но вполне себе крепкая. Можно было вывернуть много куда. Но автор не стал заморачиваться и быстренько всё свернул на тему "какие негодяи эти игроделы и какие тупые эти геймеры". Мне грустно видеть, когда кто-то с таким усердием рушит свой собственный рассказ.
Из придирок: Стивен Слай — это отсылка к Сталлоне или Стивену Фраю? В любом случае — плохо влияет на восприятие персонажа. Американский сеттинг также не к месту здесь — уж очень много исконно русских словечек встречается по тексту. Ну и девушка "примерно 27 лет" — это такое себе. Лет двадцати пяти — и достаточно на этом.
Я обещал повысить оценку рассказам, название которых начинается с "Й", "Ы", и я своё слово держу: +1.
Идея глубокая, хотя и жестковатая — кроваво, безжалостно, но глубоко. Такой себе индейский вариант "Отцы и дети".
Один недостаток — размер. Здесь бы тыщ на дцать развернуть, показать жизнь племени во всей первобытной красе! Некоторым образом напомнило произведения Сат Ока, хотя там реал.
В общем и целом: хорошая заготовка для более крупного произведения.
цитата nomill
Идея близка моей жизни. Не все дети, как яблоки, которые недалеко падают от яблони. «Я буду лучше, чем...» — это хороший мотиватор для начального изменения личности в положительную сторону.
Рассказ мне понравился.
цитата pomarki
Какой хитрый мальчик! И от папы ушёл, и от хищников ушёл, и вождём стал. Правда всех лучших охотников его стараниями унасекомили ночные хычники, так что править придётся скво и стариками.
цитата Дорамун
О! Прелестный маленький рассказ, с четкой и интересной сюжетной линией, перевертышем в конце и какой-никакой моралью. Но это опционально. Самое главное — рассказ запоминается.
Наконец-то да.
цитата Rijna
Написано хорошо, не отнять. Прописаны сюжет, характеры; визуализация на уровне, запахи – всё очень и очень.
Смущает идея.
Сейчас не беру в расчёт, что такого нежного юношу вождь-папаша давно бы на женской половине поселил, миски драить. Ну и всяческие обряды инициации — это, конечно, тоже мимо.
Итак, имеем месть подростка папаше-самодуру (ну, с точки зрения юноши), не ценящему утонченного нрава сыночка. Но. Со слабым, хоть и хитрым вождём долго ли протянет пламя? Вернее, его остатки, потому как "многомудрый" юноша заодно и мужскую половину приложил, для кучи.
Однако, топ, за качество текста.
цитата креозот ум
Незамысловатый, но интересный. Читается на одном дыхании. Сынуля, конечно, коварный урод, и племени кирдык теперь скорее всего (мужиков замочил, а сам ничего не умеет). Благодаря таким отпрыскам начинаешь понимать и принимать тех, кто чайлдфри.
А можно заклёпочку одну? "Огонь согревал озябшие колени и влажные от недавнего купания волосы." Костёр согревает с одной стороны — если колени, то одновременно лицо, а не волосы. Ну если только волосы были очень длинные. Тогда как хотите.:-)
цитата golikov28
"Харка — сын вождя"... Сорри, это я машинально... Не туда нажал, панимаш...
Ну, и чего это было? Не разделяю восторгов предыдущих ораторов. Написано вполне на уровне, да. В смысле стилистики. Сюжет? Хм. Не очень понятно, от какой темы плясать. В принципе, фиг бы с ними, но вот ведь какая штука: тогда рассказ остаётся в детской шкуре и особого интереса не представляет. Эпизод из жизни некоего мальчика. Этап взросления, говорите? Да ладно. Выбор позиции ещё не есть сама позиция. То есть текст разочаровал, если честно. Ожидал чего-то большего. Хотя?..
цитата dokktor
Ай да сын вождя!
А ведь прикидывался тихоней.
Интересно, кто и зачем его таким воспитал, потенциального Эдипа?
цитата Lynx pardinus
Это не сын вождя в традиционном обществе. Это городской подросток, оторванный от планшета суровым дядей – покорителем Эвереста.
Я вообще не вижу у этого юноши мотива избавляться от воинов и вождя. Если б папенька его по-настоящему сильно обидел в кадре – еще ладно. Обида, месть, все дела. Но вот так, хладнокровно обдумав? И с кем этот дуралей собрался обороняться от следующей стаи хищников?
Написано-то хорошо, но дыры в логике (не в логике подростка, а в логике повествования) и психологическая недостоверность… хм.
цитата zmey-uj
«Не надо бояться!» – потому что ты сын вождя, и «Всего один день» – день охоты.
Ну-с, премиленькая история тут у нас. От мальчика требовали, чтобы был воином, и требовали так настойчиво, что мальчик сделался колдуном или как минимум травоведом, и извёл всех воинов племени с папашей во главе. Трудно сказать, как он теперь будет об этом племени заботиться, разве что приманит добычу с помощью травок, с помощью других травок отпугнёт хищников, а с помощью третьих что-нибудь сделает с воинами других племён. Вполне допускаю, да. А мы ещё раз задумаемся о суровости жизни на природе, где сильный поедает слабого. И вспомним поговорку о том, зачем беречь слёзы своих детей.
цитата Random RGB
Йике — весь текст написан как бы с ухмылочкой, начиная с эпиграфа и до последней фразы. Неплохой поворот в финале.
цитата Roland23
Да, мне зашло. Классно сыграно. Мне нравится, когда автор рассыпает по рассказу детали, по которым читатель проходит, почти не замечая, а в финале все детали резко распрямляются — и рассказ становится чем-то другим, не тем, чем был раньше.
Пожалуй, лучший рассказ в группе. Придирок, наверное, не будет.
Красиво. Вот правда, мне понравилось описание жизни листа и остального. Но концовка... лично мне, не очень.
цитата Дорамун
Как по мне — забавная перекличка с рассказом "Вот Я". Не находите?
Подозреваю, что в финале автор заготовил нам крышесносный твист (который до меня не дошел), если кто понял — объясните, пожалуйста.
Впрочем, на итоговую оценку это все равно не повлияет:
Нет.
цитата pomarki
Начало рассказа меня потрясло. Трепещущий на каждом жизненном повороте лист дерева, который умеет кричать, тужится (отгибая и сгибая черешок), обладает плечами, сердцем, жилами, грудью и крыльями.
Конец рассказа потряс меня второй раз.
Автор! Как вам всё это в голову-то вообще пришло?!
цитата donKixot
Стиль ясен — короткие предложения должны создавать некий ритм и атмосферу. Но меня не зацепило. Совсем.
цитата креозот ум
Если убрать из названия Экзюпери, мне кажется, будет интереснее интрига в конце.
Странное словосочетание: таких же самых созданий, как и сам...
цитата maribass
Проглядывая список текстов группы, решила, что в название этого рассказа закрылась ошибка ( бывает сплошь и рядом) -* Лист Экзюпери*, вот как надо было. Потом подумала, вдруг это *Ференц Лист — Антуан де Сент-Экзюпери*, а это уже интрига, ну типа *Моцарт и Сальери*, только с каким-нить временным наложением или ещё где. Стала читать. Не, думаю, это *Лист — Чайка по имени Д.Ливингстон*. А в конце вон как всё обернулось... Расстроилась. Автор, ну нет же, нет! Не надо никаких спиритических сеансов, листьев и прочей передачи душ кошкам и собакам. Пусть лучше будет *Ференц Лист — Экзюпери* — куда больше места для фантазии. Подумайте об этом.
цитата dokktor
Романтично, наивно, мило, почти красиво.
Приятная пасхалка, кажется, что автор писал не вынужденную сказку на конкурс,
а старался выразить нечто личное...
цитата Lynx pardinus
Мне понравилось. Летящее, кружащееся, воздушное повествование. Спасибо, автор.
цитата Rijna
Очень красиво и поэтично. Описание видимо, даже ощущаемо. Финал трогательный.
Без чего рассказ, на мой взгляд, выиграл бы – без второго полёта. Просто полёт – огонь – полёт.
И название спойлерит, интригу портит.
А так, понравилось.
цитата zmey-uj
«Не бойся!» – летать, а также проводить спиритические сеансы.
Ощущения листка, желавшего полетать, и его приключения на этом непростом пути. Потом оказывается, что в лист вселилась душа Сент-Экзюпери. Или он её уловил. Или получил часть его ощущений.
Загадочный прибор, который делает непонятно что, с неясным результатом, вроде бы имеет отношение к этому листу. А может быть, и нет.
Красиво, романтично, но сумбурно.
Бросилось в глаза: «стаёт» – становится, наверное?
цитата AntonAbramov
По-настоящему оригинально – связать обычный лист с дерева и знаменитого Экзюпери. Листку снились сны, и у него была мечта. Невольно думаешь – может именно в это дерево перешла душа Экзюпери? И сразу мысли роем.
Немного раздражала поначалу пафосность, но это потому, что тогда не знал замысла. А так – вполне достойно. И подумать есть о чём. Не хватило эмоций. Не захватило. Не полетел. А жаль. Кто-то из нас с тобой, автор, не дожал.
цитата harrybook
Это получилось.
Это вызывает массу эмоций.
Это не нуждается в похвале.
цитата Random RGB
Понравился центральный образ "загробной жизни" листа. Финал все объясняет, но неуклюже, и впечатление портится. Написано как-то не особо хорошо, имхо иногда слишком многословно.
цитата Roland23
Когда в финале — отрывки из дневника нового персонажа, мне всегда кажется, что меня обманули. То есть — если бы они были в начале, я бы не был обманут. А так — долгое время пытаешься уловить, что вообще происходит, а затем вдруг тебе дают довольно банальное объяснение, которое рушит все те версии, которые возникли во время прочтения.
А ещё — автор почему-то добавил ремарку про дворника (почему-то он знал это слово), но затем стал с лёгкостью сыпать библейскими отсылками, будто бы это само собой разумеющееся.
Магия — обыденность... Мне понравилось построение сюжета — прям, как по учебнику. И идея тоже неплохая. Но концовка не была для меня неожиданностью, хотя и тронула, пусть и чуть-чуть, мое сердце.
цитата Дорамун
Ну очень много имен. Имен, персонажей, понятий, слишком много мира. Как по мне, автор слишком щедр в этом плане. Треть рассказа занимает разговор барона и его морганатической супруги (наложницы?), который тут ни к селу, ни к городу — экспозицию можно было обрисовать гораздо экономнее. В итоге рассказ сводится к одному событию (девочка уничтожила игрушку) и финальному твисту. Из-за краткости все это не работает (ну, на мне не сработало).
Возможно, будь у автора лимит побольше...
Но это неважно. Нет.
цитата pomarki
В этом рассказе все герои ведут себя как феерические идиоты.
Щепотка Магии может оторвать руки взрослому мужчине? \\ А давайте наклепаем из неё игрушек!
Я очень боюсь за свою дочь, опасаюсь как бы Магия не нанесла ей вреда. \\ Эгей, куплю ей игрушечного зайца с Магией, наверное с ней ничего не произойдёт.
Ты заставляешь меня читать мысли других людей и убивать некоторых из них? \\ Да это же просто игра такая, что ты в самом деле!
цитата Death Mage
Название немного отдает чем-то «антиутопичным». Прикидываете, какая маленькая сестра может быть у Большого Брата, который: за всеми следит, всех контролирует, а если потребуется — то всех и наказывает. Стройное и сексуальное тело, затянутое в черный латекс, в руках — хлысты, которыми она дарит и боль, и наслаждение.
Но никакой антиутопии тут не будет. Как и латекса с хлыстами.
Могла бы получиться хорошая история про злобные игрушки, в стиле: оторвали зайцу голову, а он взял и отомстил, полностью расчленив не только своего хозяина, но и всю его семью — цитаты: 1) «Мэри швырнула зайца на пол и встала»; 2) «Значит, я плохая игрушка?»; 3) «Ты не можешь вот так меня бросить»; 4) «Мэри испугали его злые красные глаза».
А в итоге вышла семейная драма с элементами фантастики.
В рассказе любопытный фантдоп — Магия — вещество, способное принимать любую форму. Хотя что-то подобное уже и было в игре Mass Effect.
цитата golikov28
Наивно как-то. Конфликт, который стержень произведения, тут словно из-под палки. Магия? Ну, вот она вам такая, распишитесь. Брат с сестрой словно играют, а не переживают свои отношения. И ещё длиннющая экспозиция в начале. Столько места попусту потратили. Расточительство. Лучше бы побольше об этой магии сказали. Ну, и всё в таком духе. Плоско, автор. Плоско. И почти картонно.
цитата dokktor
Неплохо, даже оригинально при длинном необоснованном вступлении.
Немного наивными кажутся мысли и диалоги, но материал читабельный.
Однако какая тут связь с заглавием известного произведения Лондона — я не понял...
цитата Lynx pardinus
Очень затянуто в начале. А в конце было бы здорово, если б сестра сыграла на опережение, подстроив пакость с помощью магии. Или шантажируя – прекрати свои разборки, или сам не заметишь, как…
А этот финал, на мой вкус, предсказуем.
Извините, автор.
цитата zmey-uj
«Они существуют» – Говорящие.
Ну, здесь у меня только одно замечание: слишком опереточно брат таскает в кармане письмо, написанное несколько лет назад. Одёжа хоть стиралась за это время? Тогда письмо приходилось перекладывать. Если бы оно было написано и хранилось на случай его гибели от рук сестры, то спрятать надо было надёжнее, и вообще, что, если случайно ещё кому-то попадётся? Если же письмо было минутной слабостью, которая теперь уже как бы забыта, то момент с «не смогу убить» стоило обыграть не так в лоб.
Можно позавидовать, какая простая и объёмная идея: вот Магия, и это всемогущее вещество. Есть вопросы, стали бы его совать в детские игрушки, или поостереглись бы, но если рассматривать это как батарейку...
Ладно. Нормальный рассказ.
цитата Random RGB
Интересный конфликт можно развернуть между сестрой и братом, но в рассказе на интересное не хватило места. Надо дописывать. Из неудачного — слегка наивные, шаблонные персонажи — и родители, и дети. Только плюшевый мишка психологически достоверен. Но потенциал у рассказа есть.
цитата Roland23
Похоже на какое-то фансервисное аниме. Особенно все эти лоликоно-замашки главной героини. "Ах, братик! Я так нашкодила! Но ты же меня любишь?"
В остальном — довольно неприятная история про хмурого завистника-стукача.
Автор выжал максимум из фразы "Они Существуют". Да, мы поняли что они вон там во тьме очень даже существуют. Только не ясно КТО именно, не ясно ГДЕ эта тьма, не ясно КТО КОГО убеждает. И не ясно ЗАЧЕМ слать на конкурс недописанный рассказ.
цитата Грубер
Это не рассказ. Название полностью соответствует содержанию. Мимо кассы.
цитата Дорамун
Думается мне, в стихах и положенный на музыку — этот текст стал бы гораздо лучше.
Нет.
цитата Gourmand
Ну пусть бы был такой формат (монолог), пусть. Но ведь содержание этого монолога... пф... слабое. Слов много, а сути нет. И слова-то какие-то простенькие. Никаких царапающих сердце сравнений нет. Никаких оригинальных оборотов нет. А местами вообще такие расхожие фразы... "Ликуют, предвкушают пир". Да, блин, так я и поверил в "ликуют", когда вокруг этого "ликуют" сто раз "видишь" и "слышишь".
Совершенно никакой рассказ. Совершенно.
цитата pomarki
О, это белый стих.
Поэзия обладает определённой условностью, надо внимательно вчитываться в текст, чтобы понять о чём пишет автор.
Итак:
Две кошки ("струится шелковая шерсть") с офтальмологическими проблемами ("две пары жутких глаз" на которые всего один "У них вертикальный зрачок") забрались под "полог темной тишины" и женщина-Йодо ("я чувствую, как пахнет голод их", "царапанье тишайшее", "мне поверить – в силах ты?") просит какого-то мужыка их оттуда прогнать.
У женщины-Йодо вероятно аулурофобия, боязнь кошек, она испытывает паническую атаку, потому что одновременно и "Прогони их!" и "Не ходи! Постой! Не надо!".
Очень грустная история. Очень грустная.
цитата Death Mage
Интересная подача материала. Что это? Белый стих? Рассказ в стихах? Я, правда, не очень такое люблю, но оригинальность не могу не отметить. Да и тема с фантдопом тут присутствуют.
Какая-то представительница прекрасного пола — скорее всего девушка — умоляет представителя сильного пола — скорее всего своего парня — не связываться с каким-то опасными существами. Увы, ее мольба не принесет никаких результатов.
Ушел, и нет его, пора с ним попрощаться, и отзыв свой закончу я на этом.
цитата dokktor
Мне тоже нравится Тигр Блейка, но зачем так драматизировать? ))))
Изобилие восклицательных знаков не образует пикантного гарнира.
цитата Lynx pardinus
Монолог ручной мышки про кошек?
цитата zmey-uj
«Они существуют» – какие-то они.
Рассказчица сначала убеждает собеседника в существовании Их и просит Их прогнать. Когда тот идёт прогонять, она даёт задний ход: ладно, никого нету, только не рискуй собой.
Образы при чтении рисуются, некий психологический портрет рассказчицы тоже проступает. В целом – коротко и читается с интересом. Не откажусь почитать ещё с десяток таких рассказов: соотношение длина-качество к этому располагают.
цитата ПолиграфЛжевский
Мне кажется, что остался один шаг до классного стихотворения. А вот как миниатюра, до топа не дотягивает.
цитата harrybook
Как рассказ на этот конкурс — не очень.
Но как поэма — замечательно!
Если совмещать одно с другим, получится потрясно.
цитата Roland23
Правы были те, кто говорил о схожести с поэзией. Неплохой такой белый стих, с придыханием. Но не хватило нерва, смелости какой-то.
Мне походу надо будет менять аватарку на такую, ибо уже третий отзыв мне хочется начать со слов "нирена не понял!!"
Что мы имеем? Два каких-то бойца из-за укрытия пытаются кого-то увидеть. Вот этот кто-то побежал и его убило. Кто убил не ясно. Затем два бойца слышат шум и становится ясно что и их тоже убьют. Далее выясняется, что один из бойцов уже мертв, кожа слезла, но он продолжает говорить. А ещё стало понятно, что дело происходит на некой Изнанке нашего мира, куда надо лететь на звездолёте через кротовую дыру. Пардон-муа, слишком сложно.
Да к тому же прямая речь так не оформляется. А мне сдаётся это была именно прямая речь.
цитата golikov28
Идея неплохая, всё остальное... Вялотекущий экшн с кучей объяснялова. Не есть гут. Особенно по части вялости. Возможно, причины их появления на Изнанке разумнее и интереснее разъяснить в самом процессе действия, а не грубого по сути диалога?
цитата pomarki
Земляне решили, что все свои проблемы можно решить проковыряв дырку в мироздании и ударив по отражению Земли изнутри. Для этого они отправили десять тысяч легионеров, блюющих по дороге в бумажные пакетики, чтобы они привели всё к общему знаменателю, но случилось страшное — им забыли отсыпать знаков тире, вот таких: "-", поэтому легионерам очень сложно общаться друг с другом.
А ещё одному из этих легионеров изменила Сиэль и родила не от него. От этого он так офигел, что к концу страшного диалога без тире с его костей сползла вся кожа. Но кончается всё хорошо, они ещё встретятся.
цитата Дорамун
цитата
Вибрации нас сюда и закинули, помнишь? Вибрации вселенских струн, а-ха-ха… Червеход «Рискованный», суборбиталка, транстемпоральный сдвиг, барьер, кротовая нора, все дела? Забыл?..
Помню, конечно. Как сон. Страшный сон. Как такое забудешь?
Ну да, тебя же всю дорогу наизнанку выворачивало. Тебя тоже. Всех нас. Десять тысяч легионеров, блюющих в бумажные пакеты, ха. Собственно, а чего ты хотел от десанта сюда, на Изнанку?
Думается мне, напарники, которые давно знакомы и с местными реалиями, и друг с другом, вряд ли стали бы объяснять в диалоге эти самые реалии и вообще весь бэк. Это как если бы я стал объяснять своей жене, что она — моя жена, и вообще мы познакомились там-то и там-то, а она такая: да, помню, было такое дело!Понятное дело: диалог предназначен не для персонажей, а для читателей. Но не так же коряво? Это убивает часть атмосферы.
Сам по себе рассказ читается неплохо, даже в такой форме.
Может быть, да.
цитата dokktor
Абсолютное игнорирование знаков препинания, значит, неуважение к читателям.
Длинный скучный диалог — мимо, увы (((
цитата Lynx pardinus
Если это внутренний монолог, то бишь беседа с воображаемым собеседников, то к чему это «ты играл с ним?»
Если реальная беседа – не верится мне в нее.
Вот об это и споткнулась.
А так – неплохо. Тщщщщательно доработать напильником, и будет хорошо… наверное)
цитата zmey-uj
«Не надо бояться!» – потому что нет смысла. Уже ни в чём нет смысла.
Ну, что. Суровая военная история, с суровыми военными характерами – со смехом подстреливают врага, шутят про свою же смерть, – и интересной идеей об изменении реальности с помощью удара по её Изнанке. Действие вроде глупое, хотя, кто знает. Для полной радости в финале оказывается, что один из напарников уже давно того, но второй с ним разговаривает, чтобы не свихнуться. Заявленная тематика совсем не моя, но тронуло, куда деваться.
цитата SAM77
автор взялся за сложную задачу, написать рассказ из одних диалогов. Получилось не очень, как по мне. Да и диалоги не оформлены.
цитата Roland23
Диалоговый рассказ, в котором сложно разобраться. Обращение "братишка" заставило вспомнить армейскую службу и те песни, которые слушали деревенские ребяты на своих мобилах. В целом — мимо.
Если человек появляется из яйца, скорее всего — это уже получеловек. А так, эротичненько.
цитата
Писательный стручок. ...стручок словно попал в какую-то упругую и влажную дыру. ...Что-то толчками поднималось из него, и вытекало в пульсирующее вокруг него тело…
А вот тут, кстати, не верю. Восемнадцать лет. Ни разу не было эякуляции, поллюций?
цитата pomarki
А теперь, мамочка, называем писательный стручок пенисом и приступаем к лечению сифилиса!
Прекрасный рассказ, прекрасный! Стреноженный мальчик, "от весенней пыльцы чесалось и нос, и все лицо", Библиотека похожая на дерево, но без веток, секс со змеями — давно я так не смеялся.
цитата Дорамун
Рассказ отлично читался вплоть до этой фразы:
цитата
— Не поеду в Библиотеку, хоть что делайте, — огрызнулся Лешка. – Ежели полезет кто – проткну.
Фэнтезиобразное название с Большой Буквы — это зря, по-моему, потому что сразу придало рассказу привкус дешевой фэнтезятины. В сочетании с "сотниками", "голенищами" и "голос дал петуха" вышла ядреная смесь, вроде экзерсисов Ника Перумова.
Но это ерунда.
Рассказ несбалансирован, он не работает как единое целое. Для чего здесь начальная сцена, для атмосферности, что ли? Я не понимаю такого. Но готов уважать задумку автора — она неплоха, ее объяснение в финале придало рассказу внезапную осмысленность, а всему миру — оттенок сюрреалистичности.
Внезапный прорыв физиологизма в конце вызвал невольный хохот.
цитата
Одновременно с онемением Лешка почувствовал странное жжение в отростке. Писательный стручок вдруг стал горячим и твердым, до жути захотелось почесать его обо что-нибудь. Да только руки и не слушались. Что-то теплое и упругое обвило все Лешкино тело, а стручок словно попал в какую-то упругую и влажную дыру.
Так и хочется крикнуть:
ГЫГЫГЫ ПАЛАВЫЕ АТНАШЕНИЯ
Может быть, да.
цитата креозот ум
За последний год прочитала много разных книг, где действие строится вокруг библиотеки или книжного магазина (Ффорде — круть!). Но в таком контексте Библиотека — это хардкор. Ну почему библиотека, ну, может, гнездо там какое-нибудь, гигантский улей?
Зооэротику тоже можно описать красиво (Стивен Фрай Гиппопотам), а тут Дыра — фу! И ещё плюс стихи...
Простите, а как правильно ударение — ПисАтельный стручок или ПИсательный стручок?
(Я теперь дома в библиотеку боюсь заходить)
цитата dokktor
Интересная вещь, спорная и с искоркой.
С одной стороны Шолохов, с другой Гелприн со свечой, с третьей вообще безбашенный Дали.
И при этом -- уникальное явление! — автор, сохранивший свой стиль и попытку моделирования цивилизации.
Это не хвала, если чо, но и далеко не критическое брюзжание.
цитата golikov28
А чего без запятой в названии?
Самое важное тут, что это рассказ от и до. Абсолютно самостоятельный и законченный. Читатель во мне повизгивал от удовольствия, потому что это, коллеги, литература. Это фантастика с большой буквы. Это сделано по канонам. И это охренеть как здорово вышло. Кто-то тут усмехался над "стручком", ещё кто-то советы давал, как типа улучшить сцену. Да бросьте! Тут нет ни одного лишнего слова, а сюжет от зубов отскакивает. Не вижу, отчего бы этому тексту вообще не выиграть весь этот заезд...
Вот так тихо и скромно я похвалил сам себя. Шютка...
цитата Lynx pardinus
Где, простите, запятая в названии?
Казачьи мотивы в фантастике почему-то сразу настраивают на жуткий стеб.
А тут вроде не стеб. Просто очень странный мир, кусочек которого показали. Ничего не понятно, но забавно.
цитата zmey-uj
«Не надо бояться!» – идти в Библиотеку.
Странная история про мир, где, неизвестно, есть ли женщины, но размножение происходит путём отбора биоматериала у молодых мужчин и откладывания яиц. Сама история вполне законченная: вот ГГ боится ехать в Библиотеку, а вот он в неё благополучно сходил и вернулся – но в то же время к финалу про мир известно не больше, чем в начале. При чём там стихотворение, тоже непонятно.
Может, это всё иносказательно. Типа, читай, вместо того чтоб лошадям хвосты крутить, может и вылупится из тебя Человек.
Выглядит как отрывок из повести/романа.
цитата Roland23
История пацанёнка, которого совокупили с инопланетными тентаклями под стихотворение Пушкина для дальнейшего продолжения человеческой расы. Как пролог — ничего так. Но не хватило мира и смущали "сотник" и "десятник" — от таких слов сразу настраиваешься на боёвку, а её тут и нет вовсе. Написано, кстати, хорошо.
Вот она действительность... перевернутая. Не скажу, что задумка оригинальная, но она раскрывает тему «отношение людей к неизвестному». Получилось здорово!
цитата pomarki
Начало рассказа вдохновлено рекламой сыра "Хохланд": "Мам, а люди существуют? Нет, сынок, это фантастика!" Но розовые сопли с сахаром в начале рассказа:
цитата
— Мамочка, а можно вопрос? – голосом, полным детской наивности, прочирикала дочка.
Не должны настраивать читателя на лёгкий лад, после падения в огород главной героини зонда с людьми начинается дикий трэшак. Кстати, за описание героини автору отдельное спасибо:
цитата
длинная вытянутая голова с единственным глазом, ртом и антеннами вместо ушей сочетались с продолговатым туловищем, шестью руками и десятью многоножками, как у членистоногих
Многоножки, значит? Как у членистоногих, значит?
Людей с Земли начинают потрошить. Что, зачем, почему — непонятно, они же инопланетяне!
цитата
линдарио с интересом маньяка воткнул металлический инструмент в область почек Тамаша и начал усиленно ковырять.
Норм.
цитата
Спустя долгие мгновения, хирург-садист оставил Тамаша в покое и удалился, сжимая в руках то, что осталось от его печени.
Садизм, кстати, в первом значении — получение сексуального удовольствия от пыток. Они их ещё почпокивали там штолле своими членистоножками?! Я бы послушал, как это Ворон озвучит.
цитата
С тех пор, как они с женой оказались в этой проклятой комнате ему вырезали почку и селезенку, искромсали все тело. Крине досталось меньше, но и на нее было больно смотреть.
Погодите, ему же печень вырезали, нет? Хотя, фигли там, и печень и почки начинаются с одной буквы, а скальпель в многоножке тоже непросто удержать.
Финал в рассказе открытый, я считаю, что это зря, мне не хватило термоядерного удара по всему горизонту, а то чо эти членистоногие себе позволяют?!
цитата Death Mage
Когда я начал читать рассказ, то подумал, что меня ждет нечто юмористическое. На такой лад настраивает описание жизни инопланетян, которая чем-то похожа на нашу — оказывается, что их тоже волнуют счета за коммунальные услуги.
Но потом, ближе к середине, когда на планету высаживаются двое землян, рассказ меняет тональность, становясь не смешным, а страшным. Землян ловят и начинают проводить над ними бесчеловечные опыты, напоминающие нацистские эксперименты. И это не есть гут.
Нет, не подумайте, я вовсе не против бесчеловечных опытов над людьми, просто мне не очень понравилась резкая смена настроя произведения. Может быть, рассказ стоит разбить на два рассказа: один сделать полностью смешным, а другой полностью страшным.
цитата Дорамун
Нэфлери, Жалми — это такие азербайджанские имена, да?
Neden Turkce konusuyorsun, ama haremine gir!
Что-то меня понесло.
Только я попрекнул автора предыдущего рассказа несбалансированностью, так здесь еще хлеще: половина текста рассказывает нам про совершенно иных персонажей и нужна лишь для экспозиции. Из нее мы узнаем, что аборигены нетерпимы к инопланетянам и уже имели с ними столкновения в прошлом. Это можно было показать и гораздо экономнее, верно? Ну да ладно.
Дальше начинается "Илла" Рэя Бредбери, только гораздо скучнее. Хорошая сцена с разделкой землян аморальными учеными, физиологизм так и прет, цепляет, но к чему она здесь? Я не понимаю. Это какое-то тотальное преобладание хороших сцен ради хороших сцен в ущерб общему сюжету.
Может быть, да.
цитата креозот ум
Красная Готка, Непонятые
Очень уже заиспользованные идеи.
1. Приходит девушка вся такая, оказывается с косой, и это не прическа и не длинный мыс в водоёме.
2. Инопланетяне изучают землян, методами самих землян.
Догадываешься сразу, поэтому нет интриги.
цитата dokktor
Остался заинтригован и в недоумении...
Тут явно какая-то творческая хитрость, но мне ее подноготная не подвластна.
Мама с девочкой, сказочки, цветочки, земляне-лопухи, свирепые (?) аборигены, разгул палачей и обида за оттяпанную почку.
Эээ... смеяться или плакать?
цитата Lynx pardinus
Нууу… «Планета обезьян», только жестко и коротко. И… много других жертв Первого Контакта.
Извините, автор.
цитата zmey-uj
«Они существуют» – инопланетяне с планеты Земля.
Самое фантастическое в рассказе – как люди остаются живы после вырезания печени/почки и селезёнки, а также какого-то другого важного органа, плюс «бесчеловечных экспериментов» – ясное дело, бесчеловечных, их же линдарио проводят («коза кричала нечеловеческим голосом»(с)). Современный человек истёк бы кровью, да и дело с концом, а эти неделю, а то и месяц протянули: наверное, раны мгновенно зарастали и какие-то другие органы взяли на себя функции вырезанных. А может, уже и стёрлись грани между печенью и почками.
Вот. Так что рассказ вызвал восхищение достижениями человечества в области управления телом.
цитата Roland23
Очень наивный и простодушный рассказ на тему "неудачного контакта". К сожалению, исполнение подкачало. Когда ещё рассказ был полусказочный — куда ни шло, но когда автор полез на не свою территорию и стал добавлять чернушки — всё посыпалось. Стиль и происходящие работают друг против друга.
Динамичненько, но малопонятно. Много инфы, персонажей на сантиметр текста. Попроще бы, что ли. Да и изрядно запутано, особенно в концовке. Много подробностей, которые фактически не несут толком ничего. Эпидемия, террористы, пластика, брат — оссподя... Словом, запутался и не вынырнул из этого омута.
цитата ПолиграфЛжевский
Рассказ спокойно расслаивается на две части: первую под названием "Тараканище" и вторую — "Вспомнить всё". Первая часть читается взахлёб, так и представляешь себе этого тараканища и ожидаешь крутого поворота. Что начнётся мегаадская борьба с тараканищем или с полчищем тараканищ. И крутой поворот происходит. Только не тот. Начинается вторая часть "Вспомнить всё", к концу которой чуть не забываешь, кто ты сам такой. В общем, если подправить запутанное "Вспомнить всё" и дописать "Тараканище", то получится неплохой голливудский боевик.
цитата pomarki
Двойные агенты, крутые чуваки, мафия, Гонконг, нановирусы и фальшивая память. Ничего особенного, но на фоне прочитанного это просто форточка со свежим воздухом.
цитата Дорамун
Отступление не в тему. Я сейчас читаю "Пикник на обочине" братьев Стругацких. Книга хорошая, безусловно великая — но есть недостаток аутентичности, он буквально бьет в глаза и мешает чтению. Это не Северная Америка. Это какой-то "Кабачок "12 стульев", где советские люди небрежно загримированы под иностранцев. Очень мешает.
Ладно.
Тогда была другая эпоха.
Сейчас время иное, вестернизация проведена. И вот перед нами рассказ с абсолютно достоверными иностранцами. Он шибает в нос нолановскими триллерами, марвеловскими сериалами, Дардевилом и ГТА 5. Рассказ вялый и неинтересный, как по мне, но аутентичность на пять с плюсом.
Может быть, да.
цитата dokktor
Тут парадоксальная ситуация, я уж позволю себе иронию, не в обиду автору.
Крутой замес приключений, саспенса, многообещающих салютов на динамике и экзотике,
казалось бы, неплохой блокбастер, но мне показалось, что автор настолько увлекся своим проектом,
что забыл о читателях, обо всем... и пишет уже роман ))) (кстати, удачи! — может получиться неплохой экшн)
(а в чем суть и с какого бока тема имхо мне не решить)
цитата Lynx pardinus
Боевичок такой… шпиёнский боевичок. Нормально, в общем, только у меня ощущение, что три четверти отсылок я не уловила из-за слабого знакомства с жанром.
цитата zmey-uj
«Не бойся» – поехать с людьми, которых считаешь своими врагами, потому что они говорят, что у тебя фальшивые воспоминания.
Человек, занимающийся сомнительными и рискованными делами, вряд ли оставит пистолет в комнате, пока сам пошёл в ванную.
В остальном прикольно, с вирусом такой перевёртыш неожиданный, а вот финал слегка непонятный. Например: с чем Пол просчитался в Гонконге? (Да, от меня не ускользнуло, что название отеля такое же, как конец фамилии ГГ, но если это тоже имеет причины, мне их не видно). Возможно, стоило бы прочесть ещё раз, чтобы уловить все ниточки, и если найдётся время и не найдутся другие кандидаты на топ, я так и сделаю. А написано хорошо, за сюжетом интересно следить.
цитата Random RGB
Как оказалось, кое-что катастрофически осложнило мне (и, вижу, не мне одному) понимание этого рассказа:
— я не читал "Человек, который был Четвергом";
— и, что существеннее, не играл в Deus Ex.
По мере прочтения у меня крепло подозрение, что я тут чего-то очень сильно не догоняю, что все эти имена были взяты не с потолка, что отсылки меня куда-то отсылают. И правда: Версалайф, Мэгги Чоу, главгерой и его брат, сам отель "Тон", как сообщает интернет — все оттуда, из Deus Ex. Последняя сцена рассказа — походу, первая сцена игры (в которой брат — главгерой).
Что тут скажешь, вникнуть во все это сейчас у меня нет никакой возможности. Но я хотя бы теперь понимаю, что именно я не понимаю.
В связи с чем вопрос к народу. Если есть знатоки мира Deus Ex, посмотрите этот рассказ и напишите, зачем нужна эта перекличка. Потому как написано хорошо, и я полагаю, что автор какой-то смысл все-таки вложил. (Может, тема, которая здесь обыграна — "день, который все изменил"? Это имело бы смысл.)
цитата Roland23
Слишком много "поворотов" и сюжетных подстав для такого размера. Все друг друга предают, всё — не то, чем кажется. У Филлипа Дика такое обычно получалось, но и он не старался делать сюжетный выверт НА КАЖДОЙ странице. При этом — очень мало чего происходит "в настоящем", лишь флешбеки и один финальный флешфорвард.
Пришли, кароч, чуваки, всех перестреляли, а потом ещё и взорвали.
И чо? И всё.
цитата Death Mage
Неплохой, фантастический боевик с привкусом киберпанка и антиутопии. Правда, вот местные «борцы с режимом» напомнили мне обычных террористов. Ну да ладно, как говориться: с волками жить, по-волчьи выть, да и бороться-то они ни с кем особо не собирались — скорее прорваться, чтобы убежать. Жалко, что Настенька из своего «Скорпиона» так и не постреляла.
цитата Дорамун
Неплохой боевик, поинтереснее, чем предыдущий, и со своим собственным стилем. Остроумная задумка с "щелканьем". Правда, из-за этого сам рассказ распадается на ряд эпизодов, но это не беда. Думается мне, в развернутом виде этот трейлер был бы намного круче.
Да.
цитата dokktor
Тяжело читается, есть моменты, что сразу не разберешь, имена, термины,
многозначительные жесты или попытки привлечь внимание к тому или иному герою, эти раздражающие Щелк да щелк...
Короче, банда злодеев (героев) собирается грабить банк (вершить правосудие) — уже непринципиально, поскольку в суете и неразберихе я, как читатель, упустил нить повествования...
Кажется, они даже не были людьми, но это уже неважно.
цитата Lynx pardinus
Тоже боевичок. Ничего так боевичок. Но не более того.
Заверни в земную обертку – ничего не изменится. Фантдоп-то где? Кого-то куда-то не пустили? Суперлюди прорвались за периметр и прошли по струне?
А если вместо них будут нелегальные эмигранты?
цитата zmey-uj
«Один день» – за который происходит побег с Земли.
Довольно внятный экшен, который, впрочем, наверняка улетучится из моей памяти после конкурса. Компания пошла на лихое дело, да и провернула. Не без заминок, конечно, иначе не о чем было бы писать, но зато с небольшим сюрпризом в финале, иначе не окупились бы заминки. Сюрприз, правда, один из членов группы скрыл от других – почему? Чтоб рассказ интересней стал? Чтоб кто-то из группы случайно не проговорился читателям? Может, не совсем правильно взрывать аж целую станцию ради заметения следов, хотя можно было просто «код выхода рассеять по вектору»... или нельзя было?
Короче, я в этих ваших векторах не разбираюсь, сомнительность некоторая имеется – мне так и не удалось понять, погибли ли при этом обычные люди, или только силовики – но бесстрастного корейца упрекнуть не могу, потому что не знаю, какое бы было моё решение, окажись я на его месте.
То, что резануло глаз:
цитата
стали изгоями на и без того перенаселённой Земле
цитата
опёрлась
цитата
чудовищный взрыв потряс окрестности
цитата ПолиграфЛжевский
Крепенький боевичок. Хотелось бы побольше информации об аугментировании и мотивациях героев пойти на дело, кроме того, что они такие сорвиголовы, нет им будущего на перенаселённой Земле и т.п.
Посторонним В — самый грамотно написанный рассказ, читалось хорошо. "Динго" понравилось. Из минусов — опять автору не хватило места, героев многовато. Огорчали шаблонные фразы типа "Пак колдовал у пульта", ну да ладно. "щелк-смену кадра" я как-то не очень понял. Поначалу думал, что в конце вылезет какой-то наблюдатель "из-за кадра", или что все происходящее окажется записью какого-нибудь андроида, но нет.
цитата Roland23
Не люблю боёвку, написанную широкими абзацами. Как по мне, она должна даже зрительно напоминать суматоху боя. Вжих-вжих, выкрик, преход! Автор здесь попытался добавить стиль "монтажа фильма", но это не сильно помогло. И — слишком много героев и точек зрения для такой малой формы. Не успеваешь проникнуться и переживать за героев, как уже завертелось. Рассказ-событие получился как событие, но не удался, как рассказ.
Ну, пока лучшее из прочитанного. Очень черный юмор: хомяки убийцы. Бессмертный хомяк питающийся душами убиенных врагов:-D Кстати у нас в детстве тоже байка такая ходила, мол, хомяк на районе убил хозяина: утром мама нашла сына мёртвым, ему типа хомяк в рот залез пока тот спал, и тот задохнулся. Щас конечно понимаю, что вряд ли такое могло быть. Но вообще неплохой такой сюжетец в духе Баек из Склепа. Зачет.
цитата nomill
Просто написано. Легко читается. Хорошая идея про «своеобразного» хомяка. Финал... пусть я подобного и ждал, но все равно получился отличным
Лично для меня — этот рассказ лидирует в данной 20-ке. Не смотря на всю простоту произведения, он запомнился больше всех!
цитата golikov28
У Стивена нашего Кинга есть рассказ "Адский кот". Что-то вот навеяло, сорри. Но ваш текст простой, как гайка. Если сравнить. Впрочем, усложнять тут и смысла нет. Всё понятно с первых абзацев.
цитата pomarki
Хомяк высасывает из людей жизненные силы. Реально, рассказ про хомяка-монстра.
цитата Death Mage
Просто прикольный рассказец. Хороший образец смешения двух жанров: хоррора и черного юмора. Кто бы мог подумать, что простой хомяк окажется паукообразным вампиром-метаморфом, который в итоге перебьет всех своих хозяев.
Избранные Цитаты:
1) «Помнишь, как умерла Лена?»; 2) «Дочь внезапно почувствовала слабость, потеряла сознание»; 3) «в больнице Лене так и не смогли помочь».
Хомяк входит во вкус.
2) 1) «Таня, заболела через два года, но ей удалось вылечиться и покинуть родительский дом»; 2) «пропала без вести через два года».
От Хомяка просто так не убежишь.
3) 1) «Алина, ты только не переживай»; 2) «Тебе надо поспать»; 3) «Она действительно вскоре уснула, но больше не просыпалась».
Во сне ей приснился Хомяк, который забрал ее в ад.
4) 1) «Степан решил убежать из квартиры»; 2) «Метаморф напал», «Чайник с шипением затушил огонь на плите», «Метаморф, который теперь походил на крупного паука»; 3) «свет стал ещё ярче, он будто взорвался с грохотом»; 4) «Неужели сгорел?!», «Квартира на третьем этаже больше не горела».
А вот и разборка Хомяка с главой семьи и по совместительству ее последним членом. Ну и поделом старику, ведь он два раза хотел убить Хомяка — сначала ножом, потом кипятком. Но не с тем связался.
5) 1) «пожарный вышел из подъезда, держа в одной руке багор, а другой какой-то свёрток»; 2) «Хомяка нашёл!», «Как он, блин, там не сдох?!»; 3) «Слышь, Вань, у меня Стёпка давно такого просит».
Похоже, Хомяк вновь обрел любящую семью. Интересно, надолго ли ему ее хватит?
— Один день в Уголке Ворчливого Критикана, который знает, что они существуют и который не боится —
Особо придраться и не к чему, а может просто я на самом деле боюсь паукообразных вампиров-метаморфов, притворяющихся хомяками.
1) «Однако умирала Алина не от рака, не было у неё и других болячек».
Лучше сказать — болезней.
2) «но ей удалось вылечиться и покинуть родительский дом».
Хорошо звучало в XIX-ом веке, а в XXI-ом будет лучше звучать — уехала из дома родителей.
3) «Всё это настолько заняло его, что хомяка Степан не замечал».
Смысл — понятен. Но я бы сказал: «Все это занимало столько времени, что думать о хомяке было просто некогда».
4) «ослабел в последнее время»
За.
5) «К животным Степан всегда был равнодушным».
Лучше сказать — Животных Степан никогда не любил.
6) «издал какой-то придавленный звук»
Приглушенный звук звучит лучше.
цитата Дорамун
Просто рассказ. В смысле — простенький рассказ, но сделан отлично, реализация крепкая. По правде говоря, я не могу найти аналогов подобной идеи (может, у Геймана что-то такое было, но тут меня подводит память), хотя вряд ли кому-то в голову придет писать про хомяков-кровососов. Мне чем-то напомнило Каганова с его "Заклятьями духов тела" и прочими шуточными хоррорами с упором на бытовые детали.
Однозначно да.
цитата креозот ум
Простите, автор, почему-то было весь рассказ смешно. Все поступки героев для меня не логичны. 40 лет они тупили, тупили и вдруг всё поняли. Словосочетания типа "одинокая слеза" не вызывают жалость.
Если вдруг "какая-то незримая железная рука погрузилась в сердце Степана и начала выкручивать его, выжимать", надо пить не валидол, а уже нитроглицерин.
Про хомяков-убийц недавно читала рассказ Милый, белый, пушистый на конкурсе
Хоррор очень трудно написать так, чтобы реально вызвать мурашки ужаса у читателя.
цитата dokktor
Кошмары какие... тень Эдгара По с тембром Стивена Кинга...
Неплохой хоррорчик, причем уместился в рамки.
Недосказанности: читатель сам должен понять предысторию и обругать лохов, что кормили монстра 40 лет...
(зы. Автор, вот обидно за хомяка... взяли бы на роль бабайки чупукабру какюнить... хотя кто их дома держит?
Вспомнился старенький рассказей, кажется, в английской антологии, как лопнула подушка умершей леди и оттуда вылез крупный, раздувшийся от крови, клещ...
По-моему, это постебушка над жанром ужасов. На это указывает практически всё: сорок лет хомяк живёт в семье, а хозяева и не задумываются, почему; умирает дочь, уезжает другая, а мать догадывается, в чём дело, только когда сама заболевает; уехавшая дочь не звонит и не пишет родителям, чтобы предупредить, только дневник оставляет; хомяк вылезает из клетки; хомяк умеет читать! Хомяк бьётся молниями! В квартире взрыв! Хомяка забирает пожарный! Сына пожарного зовут так же, как ГГ! Блин, это ж круто. Ржака.
За постебушку на два балла выше, чем если серьёзно. Так как не знаю, что к чему, пока кандидат на топ.
цитата Random RGB
Явный стеб над хоррором, но даже в таком виде, как по мне, не катит.
"Лезвие ножа метнулось вперёд, с лязганьем задело прутья клетки и упёрлось хомяку в упитанный живот. Тварь издала громкий писк и задёргалась, нанизанная на нож, как на шампур. На шёрстке заалело кровавое пятно. Степан выдернул нож, и тушка хомяка с мягким шлепком плюхнулась на дно клетки."
Чертовски небрежно все:
"– Вот и всё, – подумал Степан. Он поймал себя на том, что чувствует вину за происходящее. К животным Степан всегда был равнодушным, но об убийстве какой-нибудь твари даже не помышлял."
Короче, левой задней ногой написано.
цитата Roland23
Зачин неплох, но автор вообще не заморачивался с легендой чудовища. Ну — метаморф и метаморф. Ещё и молнию добавил.
Совет: подумайте над предысторией монстра, откуда он появился. Описывать полностью не надо, важно просто, чтобы она была. И уберите эти полумагические молнии, а то он у вас совсем всесильный получается. И да, у вас ошибка Кинга из "Оно". Паук, конечно — стрёмно, но избито и не всегда действует. Зачем отказались от образа хомяка? Удачный ведь был и очень свежий. Пусть хомяк просто увеличился бы до жирных размеров, и местами поплыл. Огромный хомяк с полосочками на спине и паучьими жвалами во рту нападает на хозяина на кухне — вот это классно, вот это — крипово!
«В чем сила, брат?» — помните эту фразу? Рассказ отвечает на подобный вопрос: «В чем счастье?». Ответ автора получился хорошим, добрым. Неплохая задумка, но начало произведения не заинтересовало — не было такого: «Ого, и что же будет дальше?». Увы...
цитата stereofan
открыл на угад рассказ "Счастье недачника", начало класс :-)))- "Мой экскаватор тонет." :-)))
это сильно, очень сильно. вот так надо, дорогие писатели....я запомнил цитату, это очень круто, жаль, что волею судеб, мне нельзя оценивать и критиковать рассказы красной группы
_____
не ну чо сказать, хороший рассказ базаров нет...жизненный...про экскаваторщика из будущего...
цитата pomarki
Утопил, короче, главгер экскаватор в болоте. Всё.
"- А давайте я конюха *бну! У нас их два!"
цитата Death Mage
У рассказа отличное начало!
В болоте тонет экскаватор-болотоход. На одном этом можно было бы сбацать неплохой триллер. Но потом водитель довольно-таки быстро спасается, затем его увольняют, после чего он ищет работу и знакомится с интересной девушкой. И все. Многообещающий триллер превращается в романтическую мелодраму.
Он потерял работу, но зато нашел настоящую любовь!
цитата Дорамун
Какой-то ранний Лукьяненко из сборника "Проводник отсюда". Извините, мне было совершенно неинтересно читать. Извините за краткость.
Нет.
цитата креозот ум
Мешали некоторые неточности языка. Напр: Обрела порцию.
"Странная женщина с удивлённым лицом и растерянной улыбкой." — попробовала изобразить лицом это всё одновременно, муж чуть скорую не вызвал
Идея — утопил экскаватор? Ничего, ""может быть, попробовать с ИИ? Они, говорят, такие забавные, пока маленькие".
А любовь — это хорошо.
цитата dokktor
Подумал... потом вычеркнул все лишнее.
Получилось следующее:
"На одной планете накосячил, сбежал от греха, в дороге встретил женщину с ребенком,
увязался за ней и обрел призрак счастья"
Простите, автор, при чем тут экскаватор и вонючий труп?
Даже стесняюсь спросить: тема обусловлена стремлением главгера начать новую жизнь?
цитата Lynx pardinus
Кажется, первая мелодрама в списке)
Написано неплохо, но хотелось выверта в финале. Очень уж предсказуемо.
Но тепло и по-доброму, спасибо.
цитата zmey-uj
«Не бойся!» – у тебя всё получится.
Странный рассказ, даже не рассказ, а перечисление нескольких событий, шедших друг за другом. Вот утонул экскаватор, вот ГГ улетает с планеты, потом знакомится с Олей, потом решает пойти следом за ней. Ура, мы рады за вас, ребята, а какой ещё вывод можно сделать из изложенного? «И неудачники бывают счастливы»? Окей, вот только я слово «неудачник» понимаю немного иначе: это человек, которому часто/постоянно не везёт. Мне показали один несчастный случай, и то, ГГ сумел выбраться живым. Кстати, у первого утонувшего экскаватора кабина выстрелилась на поверхность?
Настроение есть у рассказа, это не отнять.
цитата Roland23
Ну такое... Долгий эпизод с потоплением, и затем — сценка из инди-кино с мелодраматическим финалом. В целом — как-то фантастика кажется здесь не к месту...
Это что можно было и такие рассказы слать??? Размером в три предложения?
Я прочел три раза но все равно не понял о чем речь. Может по ошибке вместо рассказа только один абзац видно?
Если это весь рассказ то конечно незачёт. Или пусть кто-нибудь посмекалистей пояснит мне за идею.
цитата Lunetta85
Очень коротко и... Сильно. Мне понравилось.
Больше и сказать нечего. Впечатлилась))
цитата golikov28
Сам пишу такую мелочь частенько. Но хоть какой-то смысл можно в такое дать? Что не страшно — это смысл? М-дя... И что за трасса, автор? Места навалом, а вы самое сюжетообразующее оставили на голодном пайке. Нехорошо.
цитата Gourmand
Неплохой микрорассказ, вот только оформлен странно.
Сначала мысли героя, так? А второй абзац — объяснялка, так? Там даже времена глаголов разные. А оформлено одинаково.
А, нет, там уже в первом абзаце глина "в прошлом".
то есть там три куска:
1) мысли героя
2) про глину — взгляд с ПОВ героя
3) Обрыв — взгляд издалека, оно же объяснялка.
Плохо оформлено. Думаю, от этого и непонимание читателей.
Что ещё странно: теплотрасса не может обрываться. Если там обрыв, то значит, горячая вода из теплотрассы вытекла (или бьёт ключом, сильно бьёт, с шумом). И представьте, что будет с героем и глиной в первом случае, и что во втором (во втором он не упадёт, потому что услышит шум водопада).
Хороший рассказ, но надо серьёзно дорабатывать и по ПОВам, и по логике.
цитата Flyingtost
Какая же шляпа эта ваша Теплотрасса.
Они еще и ковыряются, ты погляди, глубину ищут.
цитата pomarki
Это в топ, без никаких.
цитата zmey-uj
Тема тут: «Не надо бояться!» — первая фраза текста.
Я так понимаю, маленький силуэт решил сигануть с обрыва. Где здесь фантастика? Айдате поищем.
Это, должно быть, оживший герой мультика не нашёл понимание в суровом реальном мире. Он прыгнет с обрыва и вернётся обратно в свой мультик.
Это, наверное, колдун-лилипут, которого разоблачили и идут следом с кольями. Он прыгнет, разобьётся, и из тела вылетят вороны, полезут черви, побегут крысы. Хоть один гад выживет – и колдун спасётся.
Или это юная девушка, которую жестоко обманул жених – пилот космического корабля. Она прыгнет, и в небе засияет ещё одна звезда, ослепив пилота и заманив прямо в чёрную дыру.
Или это клон, сбежавший из лаборатории. Только маленький. Он прыгнет с обрыва, тело найдут, начнётся следствие, и злобную лабораторию прикроют.
Вот какой это фантастический рассказ! А сколько много смыслов он в себя вобрал!
цитата donKixot
Это не рассказ, пара предложений просто. Зачем тратить свое и чужое время? Косяк организаторов, такие надо отсеивать при приеме. Либо куда-то делся весь текст.
цитата Death Mage
Я бы мог написать эпический отзыв о том, как этот рассказ заставил меня о многом задуматься; о том, как он потом перевернул всю мою жизнь; о том, как благодаря данному произведению я увидел свет в конце тоннеля и не стал делать рокового шага, осознав, что моя жизнь бесценна и только в моих силах, что-либо в ней изменить.
Но эпический отзыв писать мне лень, поэтому просто похвалю автора за краткость.
Шел себе некто по теплотрассе. Шел и шел себе. И вроде бы даже до конца добрался. И все. Конец. Не ему, а рассказу. А может и не только рассказу. Кто его там знает, что сделал этот некто, забравшись не вершину обрыва. Может сиганул вниз, а может и нет.
Правда, я бы подправил вот это предложение:
«От тепла трубы промёрзшая глина, налипшая к подошвам, стала вязкой, оставляла размазанные следы».
Изменил бы его на:
«От теплой трубы, глина, прилипшая к подошвам, стала вязкой и поэтому ботинки оставляли грязные следы».
Кстати, всего в рассказе — 270 знаков, а в моем отзыве — 1078. Так что, наверное, на эпический отзыв все-таки потянет.
цитата Дорамун
Это точно весь рассказ?
цитата dokktor
259 знаков с пробелами, я не ошибся?
Неплохой пассаж, если б с самого начала автор не трубил на флейте водосточных труб:
НЕ НАДО БОЯТЬСЯ!!!... сразу убил настроение :-(
цитата Lynx pardinus
Жутко интересно, какой вариант дальнейшего развития событий придумал для себя автор.
цитата ПолиграфЛжевский
259 символов о трагедии. Только не уверен, что теплотрассу будут прокладывать на вершину обрыва. Потому открывается простор для для фантазии, возможно, раньше тут был дом ГГ, а может... В общем, спасибо автор! Важен не размер, оказывается.
цитата Random RGB
Теплотрасса — даже в такой коротком рассказе я споткнулся на фразе "От тепла трубы..."
ТрУбы или трубЫ?
цитата Roland23
Хотелось бы послушать историю этого рассказа. Как и зачем его написал автор и о чём думал, когда отсылал на конкурс. Мне кажется, это может быть весьма занимательным...
А ведь приблизительно так сейчас и происходит. Отработал «испытательный» срок — и все, ты больше не нужен. Сама задумка — хороша, воплощение... тоже неплохое...
цитата pomarki
Лично я тоже считаю, что 80% населения у нас просто водит мышкой по монитору и делает отчёты о соблюдении сроков предоставления отчётов. Но мне непонятно, почему в мире, где всех пытаются зачем-то трудоустроить, существуют безработные попрошайки? Может не тратить деньги на имитацию деятельности и просто их кормить даром? А, да, тогда рассказа не будет. Ну лан.
цитата Дорамун
Забавная социалка. К сожалению, после всех этих "корпоративных клонов", грудастых мулаток-шоколадок и горячих хот-догов остается лишь финальная объяснялка на тему "зверский оскал капитализма". Сюжет, ну... слабо прослеживается. Просто зарисовка с идеей.
Нет.
цитата креозот ум
Вот идеи всё-таки витают. Недавно обдумывала такую же идею. Может усилился бы конфликт, если бы информацию ГГ получил как-нибудь таинственно-секретно, а бомжевание было бы не вынужденным, а сознательно-протестным решением. Ну, это я о своём.
В конце даже зацепило, начала переживать.
А в начале смешно было описание подряд еды и продавщицы в одном гастрономическом ключе — шоколадно-аппетитная.
цитата Rijna
Неплохо, но вряд ли больше. Производственная социалка. Сама идея настолько обыденно-шаблонная, что даже фантастикой не выглядит, а финал просматривается с первых строк о повышении\прибавке. Несмотря на приличный текст, читать не особо неинтересно.
цитата dokktor
Странный рассказ. Настроился на городское фэнтези (сам не знаю, зачем), потом на интрижку и мелодраму,
а в конце получил жуткую социальную трагедию, расплакался бы... но вспомнил. что таких уже пару миллионов читал.
Впрочем, написано неплохо, правда, отвлекают чрезмерно выпяченные второстепенные детали.
цитата Lynx pardinus
Первый в списке рассказ из разряда социальной фантастики. Интересно)
Написано хорошо, герою невозможно не сочувствовать.
цитата zmey-uj
«Всего один день» – сотый день работы.
Социальненько, с прикольной, хотя и малость сомнительной, идеей – занятость-то обеспечивается, но что чувствуют все эти бывшие после увольнения? Правда ли таким образом создаётся много законопослушных? Как-то это... замкнуто само на себе. А если нанимать на двести дней? А на год? Не знаю. Построен рассказ как надо, однако яркость недокручена. Ну, работал, ну, уволили, ну, милостыню просить. Все как-то живут... Хоть бы зреющее в массах недовольство показали. Или наоборот, какие все покорные и послушные, даже не огорчаются, если уволили.
цитата harrybook
цитата
не более двух любителей газет
??? а почему не трёх??? (это придирка)
Слегка повеяло О'Генри.
Рассказ на любителя.
Бородач в финале, на мой взгляд, лишний.
З.Ы.
Фантдоп здесь условный.
цитата Random RGB
Хорошее число — опять слегка наивно. Задумка занятная.
цитата Roland23
Неплохой стёб над офисным планктоном. Но — композиционно не совершенно. Грудастая девушка из центра рассказа очень однобока, она "не играет" на сюжет практически никак. Ссылку на новость он мог получить как угодно, а амбиции его в итоге никак не сыграли, и он её попросту забыл.
Но вообще — автору плюсик за хорошую передачу эмоций только что уволенного человека. Сам находился в такой ситуации. Ощущение, будто везде невидимый шторм, а никто не замечает.
Вот тут уже поинтересней, хотя очень наивно. Как детский мультик. Но хоть читалось с интересом.
Две парочки грелись у костра поздно ночью, как вдруг из развалин вышло чудище, рассказало про свою одинокую житуху. Потом из развалин вышло второе чудище и они ушли за горизонт, взявшись за ручки. Мимими.
Не понравилось.
цитата nomill
Прекрасная сказка. Идея вроде и не оригинальная, но так подана, что увлекает с головой!
цитата pomarki
Я бы назвал рассказ "Чудовище и Красавище". Что я могу про него сказать? Мило, местами даже забавно. Над диалогами надо поработать, ну и вообще, а так — пойдёт.
цитата Death Mage
Про монстра из расы ургх, который решил пообщаться с молодежью у вечернего костра. У него две формы: одна — умная, другая — дикая. Когда он умный — он сидит и говорит, когда дикий — убивает и жрет. Сейчас он умный, поэтому хочет общаться, но тут появляется второй ургх.
Монстры уже готовы вступить друг с другом в смертельную схватку, когда выясняется, что второе чудовище — самка. И самка симпатичная. Два ургха взявшись за ручки — пардон, за лапки — удаляются в закат — пардон, в сторону ослепительно сияющей луны.
Рассказ легко читается, ненавязчивый юморок местами веселит. Но я бы с удовольствием прочитал про бешенного ургха в дикой форме, который не сидит и говорит, а убивает и жрет.
цитата Дорамун
Миленько и простенько. Даже мультяшно. Концовка анекдотична, но приятна. Мне кажется, в формате какого-нибудь КитСтупид это смотрелось бы неплохо. История — как раз для ютуба. После всех этих тягостных, тягомотных экзерсисов на тему "Как страдает человек в далеком будущем/в неведомой фэнтезятине/на Земле" выглядит даже свежо.
Да.
цитата креозот ум
Читается легко, настроение поднимает. Особенно тот, который туда-сюда.)
Идея — "Вы думаете это я зло? Щас моя скво проснётся, вот где настоящее зло"
цитата golikov28
Весьма понравилось. Бесхребетная такая штука, но оч милая. А уж финальная фраза доставила на все 200! Стиль замечательный, лёгкий, живой, струящийся. Правда, бегающий с брёвнами парень начал раздражать. Идиот? Девушки вышли статистами. Не критично, но всё же. Короч, понравилось.
цитата harrybook
цитата
– Помяните мое слово, – сказало оно, – найдет какой-нибудь дрын и вернется меня добивать.
Ай молодца, автор, ай молодца, такую пречудесную вещь забумбенили!
Что тут можно сказать? Думаю, это должно если не выиграть блиц, то хотя бы войти в тройку призёров.
Удачи вам.
З.Ы.
А финал, финал какой!
Я аж прослезился...
цитата Rijna
Какой няшный, милый наивняк!
Чем-то напомнил старенький уже фильм «Сердце дракона», юмором, наверное, и поведением персонажей. Швыряние печёной картошкой и метание в чудовище дрына – бесподобно. Рефрен «Сожрёт» улыбнул, так же как обаяшки-звероящеры в лунном свете.
Визуализация замечательна, звуки слышимы, реакции героев наигранно-мультяшные.
Симпатичный рассказ.
цитата maribass
Очень меня заинтересовал один (он же и единственный) момент: инопланетный(?) оборотень остался на Земле, чтобы "притушить свет, когда придет время". Но, увы, автор не раскрывает ни про "когда придет" , ни про "каким образом тушить собирается". Жаль. А больше ничего интересного в рассказе не обнаружила. Не страшно, не смешно, не грустно. Как-то по верхам всё.
цитата cheery crow
Прелестно, очень даже. Повеселили, автор, и концовка порадовала.
цитата dokktor
Сначала морщился, потом смеялся, потом хотел выкинуть в накопившуюся кучу бессмысленностей возле стола, потом умилился.
В любом случае, незаурядный текст (хоть и жуткая ерунда), но привлекает милой непосредственностью, хорошим добрым посылом, зачатками юмора и неожиданной атмосферой. Икающая сова просто клад! )))
Пойду дальше (записал на манжете: "Чудовище под вопросом на топ)
цитата grell
Простенько, но мило, с юмором. Финал для меня был неожиданный, не угадала развязку. Читать приятно. Хорошее впечатление.
цитата Lynx pardinus
Началось как типичный ужастик, закончилось сплошной и неожиданной романтикой. Смешно, трогательно и по-доброму. Спасибо, автор.
цитата zmey-uj
«Они существуют» – ургхи, и «Не надо бояться!» – потому что не такие уж и страшные.
Приятная ночная пострашилка, весёлая, но в то же время эмоциональная, с отличным описанием умной и дикой формы, с милым финалом. Такой рассказ должен быть в каждой группе – чтобы читатель передохнул.
Что улыбнуло:
цитата
Через полчасика проснется настоящее зло.
– А теперь спасайтесь, Белый Джо идёт. (В некоторых вариантах Белый Билл)
цитата
Раса мы древняя. Слышали про динозавров? Это мы их так…
– классно.
Подозреваю Роланда.
цитата Random RGB
Чудовище — как-то опять наивно, герои картонные.
Неудачно: "– Который час? – ехидно повторил монстр."
"Он бежал, сжимая в онемевших руках топор, и орал страшнее, чем стая испуганных павлинов."
Удачно: "Вы как думаете, зачем я к вам подсел? Потому что страшно там в камнях."
" Это мы их так…"
цитата Roland23
А вот это — хорошо. Авторский стиль располагает к себе. юмор без переборов, местами — так вообще удачные геги и ситуации. И сам рассказ такой, знаете, лёгкий. Автор старался сделать интересно — и у него вышло. Я такое очень ценю. При этом, удалось и вложить ещё и не особенно сложную, но вполне себе объёмную идею.
Голосовал бы в группе — абсолютно точно был бы в ТОПе, причём не в последних цифрах.
Всё очень плохо. Или это слепой случай нагнал в группу такое количество Начинающих Писателей, или это у меня настройка сбилась, а может синдром завышенных ожиданий, но рассказов, которые не раскатали бы в блин на "Грелке", или на "Мини Прозе" (до последней смены владельца) в группе всего ДВА.
Топ цитат:
цитата
Остановился, лишь когда и в заварочном чайничке не обнаружилось жены.
из Будем выздоравливать.
цитата
Рыба в зубах у чайки… в клюве… мечет икру, выпускает молоки
из Готка
цитата
На вид она была обычной представительницей расы – длинная вытянутая голова с единственным глазом, ртом и антеннами вместо ушей сочетались с продолговатым туловищем, шестью руками и десятью многоножками, как у членистоногих.
из Непонятые
Мне понравилось, короче. Всем удачи!
цитата Death Mage
В общем, авторы Красной Группы меня развлекли. Спасибо.
Правда, удручают те, кто совершенно забил на тему, а ведь напомню, что в этот раз на конкурсе имеется целых три темы — выбирай, не хочу. Но были и такие, кто и на фантдоп наплевал, ну ли он болтался где-то на задворках сюжета, не играя особой роли. Короче они существуют и их надо бояться!
Но это так, придирки. Главное, что совсем уж «через-забор-ногу-задирищенских» текстов я не нашел, ну или почти не нашел.
Хочу пожелать удачи на конкурсе следующим рассказам:
1) Просто хомяк; 2) Игра; 3) Посторонним вход разрешен; 4) Звонок другу; 5) Маленькая сестра большого брата.
— Статистика Популярности Тем —
1) Не надо бояться! — 5
2) Они существуют — 8
3) Всего один день — 1
4) ПофигНаТему — 6
цитата Дорамун
Анализируя прочитанную группу и сравнивая с тем, что написал я сам — пришел к следующим выводам:
1. Больше всего мне понравились рассказы с краткой идеей, которая была раскрыта полностью. Например, "Просто хомяк" и "Йике".
2. Больше всего мне не понравились запутанные рассказы с упором на символизм, где читатель должен сам додумывать, что именно сказал автор.
3. Где-то посередине находятся рассказы, где авторы начали раскрывать идею/разворачивать сюжет ближе к середине или концу, потратив начало на слишком развернутую экспозицию.
К сожалению, сам я поступил как номер 3. Эх. Впрочем, то не беда, а опыт. На следующий конкурс стоит мне написать такой рассказ, который понравился бы мне самому как читателю.
Все авторам Красной группы — спасибо!
____________
Что мне понравилось больше всего:
Йике – сын вождя
Просто хомяк
Чудовище и красавица
цитата dokktor
Итак, КРАСНАЯ Группа охвачена и опечатана.
В целом впечатления бодрые, скорее с ноткой надежды.
Группа в целом, как мне кажется, слабее Фиолетовой, но зато здесь больше стартапов с оригинальными,
даже сумасшедшими идеями и проектами.
Умение и желание дерзать — замечательное качество для любого автора.
Сверх оригинальных и гран-при текстов не обнаружил (простите, друзья, никого не хочу обидеть),
но мне лично понравились рассказы
Вот Я
Дружба
Лист Экзюпери
Не бойся, не смотри
Чудовище и красавица
цитата Грубер
Я таки дочитал Красных! Дамы и господа Вы все большие МОЛОДЦЫ! Благодарю Вас за доставленное удовольствие! Очень порадовало жанровое многообразие! Тяжело определиться с топом. Из 20 рассказов 10 (ДЕСЯТЬ!!!!) реально понравились! Пойду ломать голову и выбирать лучших из лучших.
Будем выздоравливать
Дружба
Звонок другу
Игра
Йике – сын вождя
Посторонним вход разрешён
Просто хомяк
Счастье неудачника
Хорошее число
Чудовище и красавица
Вот эти рассказы реально порадовали!!! Авторам
цитата zmey-uj
Чтение порадовало. Были более крепкие тексты, были менее крепкие, но ни один рассказ не вызвал отторжение сюжетом, персонажами или посылом. Да, не всё понравилось. Однако топ набрался легко, и осталось ещё пять текстов, из которых можно было бы составить второй топ.
Кажется, этот блиц посильнее, чем предыдущий.
цитата Random RGB
Красные впечатления:
Группа не очень. Ни один рассказ не зацепил.
цитата Roland23
Не скажу, что группа слабая, есть запоминающиеся вещи. Йике и Чудовище показались самыми яркими рассказами в группе. За ними — Хомяк и Хорошее число. Эти бы рассказы были бы в моём ТОПе. Ещё рассказов пять претендуют на последнее место, но решать сейчас, кого взять, а кого выкинуть мне, слава богу, не надо.
Сорри аутор бат зыс из уан оф зэ уорст сториз ай эва рид. Булшыт.
И за мат минус.
цитата Esminets Marat
Ну, вообще не рассказ. Репортаж про какую-то фигню с самодельной настолкой. Даже не репортаж, а расшифровка записи диктофона.
Откуда взялось — понятно: кто-то из админов помешан на фэнь-шуе. Поэтому на коленке состряпал фигню за пять минут, чтобы получилось волшебное количество рассказов по китайской традиции (восемь в квадрате! 8-))
Если бы оценка была бы хотя бы "единица", я бы снял балл за английское название на русскоязычном ресурсе.
А с нуля как снять балл? Никак.
цитата svetlechok
Вообще слабо. Нет фантастического допущения. Собственно просто сцена-зарисовка игры нескольких человек, ни смысла, ни сюжета, юмор ниже приличного. Ну и мат балов не начисляет.
цитата Rihada
Забавная юмористическая зарисовка про какую-то странную игру с киданием кубиков. Толком ничего не понял, зато посмеялся. Итого: слабовато
цитата Vladvik
Поиграть в Подземелья и Драконы вообще моя давняя уже даже застарелая мечта. Примерно таким, как изложенно в данном опусе я и представляю игровой процесс. Весело, да. Во время чтения немножко улыбнулся, но ничего более ценного не получил. Рассказ из разряда "чтоб было". Но было бы более ценно, если бы не было, мне кажется.
цитата nordischseele
Поток сознания. Кому и что хотел сказать автор? "... отвечайте нам, а то, если вы не отзоветесь, мы напишем в "Спортлото" (с)
цитата Angvat
The epic и т. д. — кажется, всяких ужасов гном уже повидал, но чтоб такое... Выдать лог игры в ДнД за рассказ? Серьезно?
цитата Yazewa
Читать было неприятно: такой низкопробный разговорчик с обилием многоточий — ну, спасибо хоть многоточия, а не исходник. Неинтересно. И вряд ли это основная работа: такое пишется на коленке за полчаса.
цитата Gudrun_Pak
Не поняла. Маленький кусочек самой обычной стандартной настолки, противников как таковых нет, реальности нет... Ну, как человек, игравший в такие игры несколько лет, я могу многотомник этого дела написать, ценности только в этом будет ноль. А что мастера козлы, это давно не новость и не ругательство, а практически второе имя, по крайней мере там, где я играла.
Корявостей немерено. Местами читаешь, как школьное сочинение "Как я съездил в отпуск". Скучно, много лишнего.
Сюжет и герои не понравились. Жена образцовая стерва, Гг образцовый мямля, не вызывающие симпатий шаблоны.
Извини, автор, но не моё.
цитата Esminets Marat
Вы ознакомились с отрывком из рекламного буклета туристического агенства. Текст не продающий, писал кто-то по низким расценкам: двести рублей за тысячу.
Тоска. мимо.
цитата svetlechok
Познавательно, исторично. Из минусов: повествование в начале и конце суховато. Однако, сцена с монахами выше всяких похвал. В целом сюжет продуман очень хорошо. Автору большое спасибо за качетвенную работу.
Написано гладко, но как-то слишком правильно, что ли. Мне правильность скучна. Огрехов мелких довольно много, но видно, что они от недостаточной вычитки. Вот и к содержанию вопросов нет. История логичная и законченная, но ничем особенным не цепляет. Про стерву жену на определённом этапе уже утомляет, слишком клише. Короче, извините за честное мнение, середнячок, как средство от крайней скуки – годится, не более.
цитата Vladvik
Суть, насколько я смог уловить, в том, что персонажи попадают в определенное попадалово, которое в корне меняет их мировосприятие и отношение к миру и друг к другу. Ровно, но не увлекательно, ни задора, ни хоть какой-то искринки. Не зашло.
цитата nordischseele
Вроде и игра и противники есть, но немного простовато, что ли. Постоянное упоминание, что жена — истеричка, слегка поднадоело.
От слова "супружница" аж глаз задергался. Каким образом жена появилась возле игрального стола, видимо, заинтересовало только меня, но не ГГ, он даже не удивился. Как не удивился, что жена кидается стульями (слабо представляю себе этот эпический момент). В целом — хорошо с минусом.
цитата Angvat
Семейная пара играет с призраками монахов в кости, и на этом все. Ни похвалить, ни поругать толком не за что.
цитата Gudrun_Pak
Начала пусть не оригинальное, но задорное, живенькое. Игра, призраки, ругачая, но любящая жена берет все в свои руки и выигрывает. А вот вторая часть, где утро, написано другим стилям аля жизнеописания путешественников 19- начала 20 века столкнувшихся с невероятным. Я таких мистических историй с "а потом я поставил свечку за упокой" и поехал дальше, читала... много. Боюсь соврать про количество, но были такие сборники мистики, где каждый второй рассказ так заканчивается, тогда можно так было писать. И ладно бы это была стилизация под такой рассказ, но начало-то другое... Осталась в недоумении)
цитата Death Mage
Тимофей вместе со своей женой, которую он величает Юлия Николаевна, прибывает в маленький, курортный, французский городок. Там супруги гуляют, любуются местными красотами и периодически сорятся. Вернее, это Юлия Николаевна периодически закатывает истерики Тимофею. Наконец, во время одной из таких истерик, случившихся уже ночью, супруг не выдерживает и сбегает из номера, чтобы — цитата: «предпринять прогулку для успокоения нервов».
Но прогулка продлилась недолго. Тимофей упал, а очнулся он уже в подземелье. Кроме мужчины, там еще находились три монаха-призрака. И Тимофею пришлось сыграть с ними в кости, иначе они бы не выпустили его из подземелья.
Мужчина выиграл. И помогла ему в этом — нет, не удача, помогла ему в этом — только не удивляйтесь — его супруга, которая буквально, а может и не буквально, достала его с того света — цитаты:
1) «Что это за притон? Тимофей! Тебе не стыдно? С бомжами тебе лучше, чем с женой?»; 2) «Уймись, смущение мужчины! Сядь рядом со своим супругом и подумай, как ему помочь!»; 3) «Я зажмурился, сцепив руки, и не видел, как Юлька бросала кубики»; 4) «Монах и священник! – разочарованно выдохнули призраки»; 5) «Подойдя к стене комнаты со сводчатым потолком призрак перекрестился»; 6) «Мы шагнули и оказались возле фахверка с каменным основанием».
В общем — миленько, забавненько, коротенько. Тема — и противники, и игра — присутствует.
Особых претензий нет. Разве что вот это:
1) ««поселение» в этой гостинице с двух часов».
Заселение.
2) ««Короткое время спустя» мы высадились на конечной остановке».
Скоро.
3) «Шли молча, «осмысляя» услышанное».
Лучше — переваривая.
Ну и стервозная жена главного героя иногда чересчур утомляет. Но мне кажется, что так и было задумано.
цитата Yazewa
Очень незамысловатый сюжет с большой объяснялкой (по-моему, ненужной) в конце. Написано в стиле бесстрастного репортажа, то есть эмоции просто написаны, но никак не оформлены художественно. То есть, констатация факта: у меня застучали зубы. Или: стало очень страшно. Читать такой текст очень скучно.
цитата Г у д в и н
«и верить в подробные предрассудки»
Хи-хи)
Ваще забавно. Спасибо, автор. Что не пришлось продираться сквозь текст.
Нормальная развлекательная история даже с какими-то нотками морали)
И тема хорошо подана.
Из минусов – так и не рассказано, что за таблицы. А я вот не знаю, а мне вот интересно, а автор подразнил и забил.
И всех этих «пап» и «монахов» я не запомнила. Но, мож, они нужны были для антуражу. Мне б с циферками было проще и интересней.
Язык хорош, стилизация под начало 20-го века сделана неплохо. Вплоть до характерной для некоторых авторов того времени неспешности, занудности и склонности к назидательности.
Так что мой топ этот рассказ не взорвал. Тут не заснуть бы.
Порадовался:
1.) За Христа, Моисея и прочих Аполлонов, говорящих на безупречном английском
2.) За Джомолунгму, названную своим истинным именем на шестьдесят лет раньше.
3.) За Лавкрафта, которого не забывают.
Тем не менее, автору спасибо. Текст хоть и скучный, но написан качественно.
цитата svetlechok
Весьма хороший рассказ-притча. Со смыслом, интересными персонажами. Идея выше всяких похвал.
цитата sindrom777
Весьма качественный текст. Читается легко. Огрехов не заметил ни сюжетных, ни орфографических. Рассказ делится на две части, вернее даже на три, но третья — финальная — просто служит для гармоничного слияния двух первых: посещение двумя русскими барами оккультной тусовки и картинкой из жизни древнего племени. Финал прямо эпический, надо сказать и заходит отлично, но он же своим величием и подходом к теме как будто губит первую часть, делает её несколько лишней, либо слишком развёрнутой)
цитата
Уж такими живые существа созданы — машинами желаний, иллюзионистами эго, рабами инстинкта и гена.
Пока лучший рассказ в группе.
цитата Rihada
Странный рассказ с размытым сюжетом. Темы нет (вернее есть, но она тут никакого отношения к сюжету не имеет). Итого: фейл
цитата Vladvik
Написано хорошо, не побоюсь даже сказать, профессионально. По ходу чтения тянуло взяться в ближашее время за что-нибудь из Лавкрафта и еще в сон. Но все же неплохо. Вполне органично.
цитата nordischseele
Идея понравилась, структура текста тоже интересная. Но много "шероховатостей":
цитата
Представьте себе множество рек, сливающихся в мировой океан...
Вообще, я думала, они должны впадать, а не сливаться.
цитата
Гур первым спрыгнул на землю и бесстрашно разогнал гиен. Они снова смелы, снова сильны, снова хозяева мира!
Сперва подумала, что это он про гиен.
цитата Angvat
Боги палеолита — русские бары и зарубежный экстрасенс, общающийся с духами предков.
цитата donKixot
Вот это сильно! Язык очень правильный, я бы даже сказал виртуозный, но при этом читается легко. И по содержанию круто! Автор замахнулся на рубль... и ударил на рубль. Рассказ просто обязан быть как минимум в тройке призеров всего конкурса. Спасибо, автор!
цитата Gudrun_Pak
Какая многоплановая история получилась. Стиль чуть неровный местами, но это не слишком мешает читать, а сами участники событий, сюжет и история интересны. Хотя игра и противники не играют значительной роли, и упоминаются вскользь.
цитата Death Mage
Занятный рассказ. Своего рода матрешка. Первая часть произведения посвящена тибетскому магу, который умел переносить свой дух в прошлое и контактировать с разными интересными личностями.
Отправился на 2,000 лет назад — законтачил с Иисусом Христом; отправился на 40,000 лет назад — законтачил с шаманом из племени древних людей и случайно узнал о богодемонах — тут бы ему и остановиться, но нет; он отправляется — то ли на 500,000 лет назад, то ли вообще на 1,000,000 — ну и так законтачил, что не смог потом выйти из транса и окаменел. Короче, допогружался в глубины прошлого — закопали его.
И тут матрешка открывается и начинается вторая часть рассказа, которая посвящена нелегкой жизни первобытного племени. Скажу сразу, мне она понравилась больше, чем первая. Чем-то напомнила фильм «Миллион лет до нашей эры», только без динозавров и других чудовищ. Зато там есть богодемоны.
Не сочтите за грубость, автор, но вам нужно:
1) сократить первую часть «матрешки»; 2) местами поубавить пафоса; 3) местами избавиться от лекторского и менторского тона; 4) возможно, и эпилог — «А что же наши путешественники?» — стоит обрезать.
Мне кажется, что рассказ от этого только выиграет.
Кроме того, тема конкурса реализована, на мой взгляд, 50/50. Противники есть, а игры нет. Есть соперничество между богами, но это не игра.
Ну и совсем уж к мелочам попридираюсь:
1) «Он казался сильно старше собеседника, но, скорее всего, возраста ему добавляла окладистая борода, наполовину седая».
Он казался старше собеседника из-за своей окладистой, наполовину седой бороды.
2) «творениям их собственной фантазии, восхищённой явлениями природы «и некритичной к самой себе»».
А я вот буду критичным к этому предложению и скажу, что фразу — «и некритичной к самой себе» — можно смело выкинуть.
Тут скорее дело вкуса, но я бы сказал — «разрывая людей на части».
4) «Рослый широкоплечий юноша в тигриной шкуре, «не без изящества» перекинутой через плечо».
Просто так тигриная шкура перекинута, конечно, быть не может? Не без изящества — ах-ах-ах-ах! Как будто речь идет не о пещерном человеке, а о французском франте времен короля Людовика.
цитата relentless
Очень круто. Вторая часть понравилась больше. Кроме вот этого, думаю слишком:
цитата
эти слезинки богодемон Захр тут же выгодно обменял на три обширные вселенные
Ну нееет! Три капли соленой воды, и три обширные вселенные! Какие бы эмоции за ними не стояли, не может быть такой обмен хоть как-то оправдан.
цитата Yazewa
Многословно, скучновато. Язык повествования, на мой вкус, не хорош. Игра не обнаружена. Главная проблема — чрезмерная затянутость текста, действие совсем не удерживает внимания.
цитата Г у д в и н
Как типа подана тема мне не нравится.
Первая половина очч интригующая, а дальше как-то скучновато стало. Финал – гуд. Оригинально. Читабельность – более чем.
1.) Имеем боевого (ибо охранник) андроида. Таковая модель не должна иметь откровенно уязвимых мест. И голова у него, разумеется, полая, потому что центр управления (памяти, обучения и т.д.) находится где-нибудь в брюшной полости, в пуленепробиваемой титановой сфере. То есть некое повреждение головы не может грозить чем-либо андроиду — это как декоративный ремонт на машине. Царапину закрасили, дырку в голове заварили — и всё. Никаких долгих ремонтных работ, реабилитации со слонами и испытаний.
2.) Автор сам догадался в итоге, что с головой что-то не так. И начал нам доказывать, что и без головы хорошо. Чем опроверг свою же историю про реабилитацию (смотри выше)
3.) Ценное оборудование (к которому относится андроид, несомненно), а так же собаки, дети, носки и прочее, имеющее привычку теряться, должно быть обеспечено маячками. Чтобы через ДжиПиЭс их можно было немедленно найти. Однако наш герой две трети книги ищет андроида, которому таковой маячок почему-то забыли ввинтить.
4.) Что это за охранник такой, что ему любой гопник может башку то пробить, то оттяпать? От чего он охраняет? От вирусов, прости господи?
Теперь буду ругаться.
Отличны язык, уютный. Динамичное изложение. Интерес не угаесает — ровно четверть текста. Потом темп теряется, появляются повторы, затяжки, отвлечения от сюжетной линии. Был бы я редактором, я бы сказал: три последние четверти — сократить втрое. Но я, слава Богу, не редактор, а обыкновенный графоман человек.
Фу, вывалил.
Теперь так скажу: очень хороший рассказ, несмотря на всё перечисленное. и написан с огромной любовью к эльфам, гномам, хоббитам людям и андроидам. Автор, несомненно, владеет ремеслом. Видимо, топ.
Автору спасибо
цитата Rihada
Стиль в пределах нормы, без изысков. Более чёткий и очевидный сюжет. Тема конкурса формально соблюдена. Сказать больше нечего. Итого: слабовато
цитата Vladvik
Понравилось. О роботе Чубакке безголово-безруком, чувствуется, что написано рукой мастера и с головой. Огрехи и неясности имеются и их много, но все же плюсы преобладают. Где-то тенью маячат Стругацкие, по крайней мере, обороты речи и сама душа рассказа явно кормились на их степях. В топ.
цитата AntonAbramov
Читалось легко, интересно. Таинственности – навалом. Но вместо настоящей тайны – делёж имущества. Куча интересных деталей, яркий образ андроида (я почему-то представлял Олега Тартарова), а законченности картинки нет. Кусок из романа.
Пририсованная Аля. И сам герой – пластилиновый.
И тема – противник был, но был ли Противник?
Как-то всё неоднозначно. Жаль.
цитата svetlechok
Не зацепило. Тема постольку поскольку. Написано неплохо, но чего-то не хватает. Имхо
цитата sindrom777
Написано хорошо, душевно, текст ровный, почти без изъянов. А история меня не зацепила, хотя тут даже присутствует детективный элемент, что я всегда приветствую. Как-то не зашло)
цитата Angvat
Когда-то давно гном смотрел какую-то игру. И был там конкурс "музыкальное задание". Так вот, одна из команд просто вынесла и поставила на сцену баян и сказала, что вот мол, музыка в нашем выступлении. Здесь та же проблема. Весь сюжет крутится вокруг андройда, его пропажи и чьего-то там наследства, и просто посреди рассказа этот самый андройд играет с человеком в морской бой. То есть тема как бы и есть, но... И этот рассказ далеко не единичный пример такого подхода. И если в некоторых случаях гном субъективно прикрывал на подобное глаза, то тут ни мир, ни сюжет оригинальностью не блещут, а значит, и крыть отступление от темы нечем.
цитата nordischseele
Пока это мой фаворит. Вот здесь объем как раз не лишний. Сама история интересная и игра "прикручена" в тему. Написано очень чисто и складно. Мысль, где там на самом деле у андроида мозги, как он функционирует без головы, меня посетила только после прочтения всего рассказа. Так что, пусть там нестыковки на совести автора останутся, меня они не смутили настолько, чтоб до них докапываться
цитата Ri-vuka
Хороший сюжет, но не ясен финал. Ну, привёз андроида домой, а проблемы-то как решились? Где, например, голова? Как и почему она вернётся? Что с наследством-то? Вот линия про девушку цельная – мне понравилась.
цитата Г у д в и н
Недокрученный финал портит эту таинственную историю. Тема типа соблюдена.
цитата Yazewa
Первый рассказ в группе, который не вызвал раздражения/разочарования. В первую очередь своим языком. Читабельно, хорошо. Сюжет показался с массой недоработок, но это всё решаемо, если автор заинтересован в дальнейшей жизни рассказа. По объёму — затянуто, действие провисает местами. И игра, на мой взгляд, вообще практически не имеет особого значения. Убери весь этот морской бой, добавив любую зацепку для поиска на дне, и ничего ровным счётом не изменится.
Но это явный топ, просто уже по сравнению с конкурентами.
цитата Zangezi
Сколько играл в "Морской бой", никогда не думал, что так мухлевать можно! Автор, зачем вы меня такому научили, я ж теперь все время выигрывать буду
А вот собачку зазря замучали, это вам минус в карму.
И непонятно: если дается прямая ссылка на "Звездные войны", тогда почему чубака? Он же чубакка!
Написано бойко, но местами небрежно.
Вот, например,
цитата
Егор улыбнулся и вёл, не торопясь. Лихорадочно осматривал дорогу в поисках барсуков
Совершенно не вяжется "улыбнулся" и "не торопясь" с "лихорадочно осматривал". Тем более, ладно бы чубаку высматривал, а то барсуков. Тут чубака в опасности, а его из-за барсуков аж лихорадит. Совершенно неуместное здесь слово — "лихорадочно".
Еще странное:
цитата
Сможешь до машины дойти, Саша?
Я, конечно, не знаю, может в мире этого рассказа у андроидов есть полное ФИО, но вообще-то так не принято. Если есть у неживого объекта имя/название, то оно одно. Вот Шурик — он везде и должен быть "Шурик", что еще за "Саша"? Имя же ему не просто так, это некая команда, позывной, зачем путаться?
Кстати, идея тестирования подозрительных андроидов в зоопарках — фантастическая Во-1, и в зоопарках полно людей, во-2, никакой гринпис не позволит, в-3, и нелогично: иная животинка столько стоит (денег и вложенного труда), да еще и если на планете их осталось пару десятков, что самого умного и тихого андроида лучше держать подальше..
цитата Gudrun_Pak
Сам сюжет показался интересным, идея с завещанием, и игра на месте, и противники... А потом все внезапно провисло, и закончилось пшиком. И непонятно, что там с наследством, и Шурика герой забрал себе... Для меня как читателя это выглядело проигрышем, осталось ощущение недосказанности и потери каких-то важных частей текста.
Многие титулованные гладиаторы не считали недостойным принять участие в таком поединке, чтобы не иметь нужды в деньгах ближайшие пару лет
Не, не, не.
Можно же строить предложения попроще.
цитата
Правда жизнь его была недолгой, а тела так и не обнаружили.
Откуда известно, что жизнь была недолгой, если тело не обнаружили?
цитата
И тут стал падать рейтинг
Пока читал рассказ, стал падать интерес.
Написано коряво. Финал неожиданный, нелогичный, и рассказ не спасает.
цитата svetlechok
Начало и повествование хорошо. Даже обилие не аппетитных эпитетов не мешает. Увы, это тот случай, когда финал все портит. Развязка как “рояль в кустах” не вписывается в общую канву повествования. Имхо.
цитата Rihada
Довольно простой по структуре рассказ. Концовка как-то не очень. Мораль истории не понятна, хотя подразумевается, что она должна быть. Стиль выше среднего, читалось легко. Итого: норм
цитата Vladvik
Что это было вообще?! О_о Нет, мусорник, дерьмо и зловоние — я не против, не брюзга, расстраивает другое: все, что было в рассказе это невнятный какой-то бой с сатирическими отступлениями, робко бьющими по больным местам маркетологии и шоумании, выливающийся в итоге... в восстание машин? О_О Глобальное? Э... ну окей. Мимо.
цитата Angvat
Что на витрине, то и в магазине. Два мужика дерутся на свалке подручными предметами. За три абзаца до конца автор пытается показать, что это все-таки фантастика, а буквально в последнем предложении — что это приквел "Терминатора". Как говорит одна подруга гнома "так не делается". Одно хорошо в полуросликах — они небольшие, их легко разделывать. Тут всего три страницы.
цитата nordischseele
Рассказ-репортаж. В том смысле, что похоже, что мы читаем статью в газете, где нам кратко на 2 страницах описывают события последних 1256 серий "Санты-Барбары". Уж лучше бы без всяких экскурсов в историю, сразу — шмяк, и в середину повествования. С концовкой проблемы, показалась немного нелогичной. Думаю, задумку можно было облечь в более интересную форму, тогда впечатление было бы конкретнее. А так — вроде и ничего, а вроде и ничего.
цитата Gudrun_Pak
Если смешать пластилиновый реслинг с MTV и сериал Мир Дикого Запада, что получится нечто подобное. На любителя, не цепляет, но норм.
цитата Death Mage
Что ж, автор, вы меня повеселили. Реслинг я люблю. Поэтому и пародию на него тоже заценил. Противники у вас есть, сама игра, точнее состязание, тоже присутствует.
А знаете, кого не хватает? Нормального комментатора, в стиле Николая Фоменко, когда он комментировал реслинг на канале ТНТ:
1) «Какая же должна быть задница у этого парня, чтобы с такой высоты прыгнуть на плечевой сустав?!»;
2) «Стинг носится по рингу, словно бешеная свиноматка!».
И все в таком духе.
цитата Г у д в и н
«Арена самого дорогоГО шоу» — а это ведь только начало…
И последняя строчка, как по мне, лишняя, лучше бы оставили зрителям, ой, тьфу, читателям на откуп.
Тема вроде и есть, но подана скучно.
Спасибо за объём)
цитата Yazewa
Слабо. Неубедительный сюжет, примитивный язык, диалог-объяснялка... Не топ точно.
Рассказ, который после прочтения не оставил ничего, кроме определения "наивно". Игра и соперники надуманы.
Космическую фантастику я всегда читаю охотно, но тут прямо детская сказка) Мама, папа, непослушный сынок — их поведение нелепо, фразы безжизненны.
Не понравилось.
цитата svetlechok
Очень хорошо! Сюжет, описание, персонажи – всё на высшем уровне. Очевидна работа опытного автора. Недостатков просто нет! Браво!
цитата Zangezi
Ну, эдакая несмешная юмореска с непонятной моралью, скучными диалогами и картонными персонажами. Даже тема если и прослеживается на уровне "игры", то уж никак не на уровне "противников". Неудачный закос под Шекли, надо полагать.
цитата Rihada
Стиль хороший, читалось легко. И самое главное: читать интересно было. Концовка не слита. Итого: норм
цитата Vladvik
Лихо. Понравилось. И с фантазией здесь в порядке и не без мыслей интересных. Если в рассказе о Чубакке ощущалось присутствие Стругацких, то здесь то и дело пробегал бодренький такой Шекли. Нет, я не о подражании и не о плагиате — нет, вообще нет! — но дух и атмосфера в тон его работ, вот. Вообще автору желаю творить и развиваться, задатки есть причем сильные! Побольше внимания к деталям, особенно в характерах персонажей ну и набивать руку. Еще один в топ.
Спасибо.
цитата JDPK1991
Автор явно вдохновлялся "Тайной третьей планеты" в начале своего рассказа.
Режут глаза фальшивые нотки, типа того, когда у героев пропадет ребенок, а мать говорит отцу: "Вечно у тебя свои дела, не можешь присмотреть за сыном!" Вы потеряли пуговицу или СЫНА?! Где эмоции, где страх, паника? Или детей у них семьдесят три, и они специально ездят по таким местам, где можно потерять сына-другого?
Робот глупый. Не верю в то, что так будет говорить "Совершенный Самый" интеллект. Пафосный подросток — да. Совершенное изобретение — нет.
Я понимаю, что машины взяли "Гиперболоид" для ознакомления с речью, но как же искусственно и витиевато они сразу же начали изъясняться. Более того, я не понимаю, почему так же изъясняются и люди, что потеряли ребенка. Клуб знатоков "Что? Где? Когда?"
Кстати, откуда Дельта узнал русский язык?
Матери говорят, что ее сына вскрывают, возможно прямо сейчас, а она отвечает: "Я вам безо всяких дипломатов тако-ое устрою! Немедленно ведите нас к вашему Дельте!". Эм... нет. Я, как отец, могу сказать, что за родного ребенка душа иначе реагирует.
Финал...
Да, вы были полностью правы.
И че?
цитата Angvat
Мальчик встречает на космической станции робота, а тот хочет его препарировать. Ну а дальше как в шутке у Стругацких, где фашист тоже был хорошим таксидермистом, но Кристобаль успел раньше. Наличие игры и соперников ну ооочень условно. Плюс, как уже и без гнома, поведение родителей мальчика в данной ситуации совсем нереалистичное.
цитата nordischseele
Написано немного примитивным языком. Если бы мы все видели глазами только мальчика, был бы такой прием логичней. Ждала, что же там в концовке. Но облом, концовку так и не поняла. Подозреваю, что все-таки была какая-то мысль у автора, но для меня она осталась загадкой. Надеюсь, хоть кто-то понял что там к чему и в других отзывах я это увижу, а то интересно же.
цитата Gudrun_Pak
"Мы с Нисси играли в доктора... Я успел первым" — это пять! Отличный рассказ, который и в сборнике для детей на ура бы пошел. Я бы дочери точно легко дала почитать. Понравилось.
цитата Г у д в и н
Родители как-то странно себя ведут, будто пропажа сына – рядовое событие. Накала не хватило. Какая-то сюжетная составляющая напомнила «Чистку». И, вообще, ощущение. Что это всё где-то было, что ты это уже читал.
Финал я, походу, не поняла. После него просто напрашивается вопрос – и что?
На счёт темы – очень слабо проглядывают эти «противники».
цитата Yazewa
Ну, пожалуй, язык более-менее, видимо, потому, что автор эксплуатирует детскую тему и пишет короткими простыми фразами. Всё остальное — неудачно, по-моему. Странное поведение героев-людей. Слабая концовка. Да и тема выглядит весьма надуманной. В общем, не понравилось.
Читать интересно с самого начала. Есть проблемы с POV, ну да ладно. Тема конкурса не наблюдается: не ни соперников, ни игры которая важная в сюжете. Стиль хороший, читается легко, ошибок почти нет (ни стилистических, ни грамматических). Заставляет сопереживать. Итого: хорошо
цитата sindrom777
Пусть текст не супер, но каков сюжет. Построен именно так, как надо строить сюжеты. Герой на протяжении истории постоянно развивается, постоянно преодолевает преграды, не надуманые, а важные для истории. Герой растёт в плане своего "могущества" — сначала у него крыса, потом автомат, помощь великанов. Одновременно динамично меняется его здоровье и его способности, причём способности растут, а здоровье падает. Налицо многоплановое изменение героя, каждая деталь играет роль. И поэтому рассказ читается прекрасно, особенно, благодаря персонажам, которым сопереживаешь, и замечательной атмосфере, если только не обращать внимание на подачу)
цитата nordischseele
Игру не нашла. Написано хорошо. Вроде все описано с двух точек зрения, но когда читаешь отрывок, как видит происходящее Ярослава, все время видны "уши Вадика".
цитата Vladvik
Не понял совершенно где искать игру и оппонентов. Это плохо. Зато вроде как уловил за хвост то, о чем хотел сказать автор. Неожиданно даже для себя уловил. Великаны эти, грибы — забавно. Но все же как-то мишурно все, лишнего навешано до жути, рассказ продолжительный, но не ёмкий, действие правда захватывает, но под конец расстраивает, что ни к чему особенному это все не приводит. Ну и коробит речь, особенно разнообразные тавтологические неряшливости. Вычитать бы получше.
цитата Angvat
Еще в землях эльфов гном завел себя правило: если 6-7 страниц рассказа позади, а тема все не вырисовывается, гном идет дальше. Тут за эти страницы были найдены постапокалпсис и выживающий в нем мальчик-мутант, но не состязание или соперники. Поэтому гном пошел.
цитата Ri-vuka
Серьёзный, крепкий рассказ. Название «Игры великанов» совершенно не подходит ему. Вернее, слово «игры». Я думаю из мыслей главного героя оно давно вытравлено. К чему придраться в тексте? Наверно, есть к чему, но не хочется. Смысл, глубина – всё самое важное в рассказе есть. Он о многом заставил подумать, что не так уж и часто случается. Спасибо, автор.
цитата AntonAbramov
С Великанами всё понятно. Да и с Вадимом тоже – ребёнок, обретя сверхспособности, не перестал быть ребёнком. Вокруг все умирают. Вадим идёт искать себе подобных. Всё. О чём рассказ? О том, что дети всегда остаются детьми? О том, что взрослые всё-таки довели мир до катастрофы? Но и в этих условиях можно жить и оставаться человеком? Последнее в принципе можно было раскрутить до смысла, интереса, интриги. Но…
Местами я сопереживал мальчику. Вначале. Потом оказалось – он не нуждается в защите. Интересно – что будет, когда он встретит себе подобных. Как часть романа – нормальный кусок.
И конечно, нет темы. Слово Игры в названии не означает противника в конкретной игре.
цитата Death Mage
С тех пор, как пропали родители Вадика, мальчик живет в лесу. Паренек кушает большие грибы, греется у «обогревателя», прячется от Великанов. Но кроме Великанов есть еще и злобные собаки. Одна из таких битв, заканчивается тем, что Вадик «приобретает» питомца. Крысу. Мальчик назовет ее Мариной.
Но вот у Вадика ломается зажигалка и ему приходится отправиться за новой в город. А там его ждут неприятности. Ведь Вадик не обычный мальчик — он мутант. А люди мутантов не любят. Мальчику придется несладко. Но он не простой мутант. Вадик владеет телекинезом и пирокинезом. Так что людям тоже достанется на орехи. А ведь он всего лишь хотел — цитата: «Я просто пришел за зажигалкой».
Интересный и динамичный постапокалипсис. Fallout по-русски, где главная роль отведена мутанту. Писал МТА, но мне все равно рассказ понравился. Я бы только вырезал или подкорректировал Эпилог, а то как-то слишком уж мрачно получается.
Да и еще:
1) Противники-то есть. Хорошо.
2) А вот игры-то нет. Плохо.
— Уголок (Игровая) Ворчливого Критикана —
Для начала мне бы хотелось остановиться на Вадике. Как?! Вы не знаете, кто такой Вадик?! Автор нам сейчас объяснит, кто такой Вадик. Вадик — главный герой. Вадик ходит в лес по грибы. Вадик живет в норе. Короче, автор, вы слишком часто повторяете имя главного героя. Можете называть его для разнообразия: мальчик или парнишка.
Как правильно заметил молодой человек сверху — рассказ писал МТА — сиречь Молодой, Талантливый Автор. Но это ни в коем случае не оскорбление. Благо МТА уже не зеленый — орфографических и синтаксических ошибок практически нет, как нет и ужаснейше-тяжеловесно-трудно-читаемых конструкций — всем этим, и не только этим, грешат уж совсем «зеленые» авторы. Зато стилистических ошибок — вагон и полная тележка.
1) «Потом отец ушел в город пополнить «их» съестные запасы».
Их — лишнее слово.
2) «она смотрела на него в «ответ»».
Ответ — лишнее слово.
Лучше — она тоже смотрела на него.
3) ««Через время», поняв, что им не выкурить спрятавшихся, собаки ушли».
1) Или — совсем выкинуть «через время».
2) Или — прошло немного времени.
4) «взялся «куховарить»»
Занятное слово, но лучше — готовить.
5) «Этот «славный» завтрак был неплохой компенсацией».
Хороший.
6) «Наеденный и счастливый».
Лучше — сытый и довольный.
7) «закончил он «авторитетно»».
Важно.
8) «а теперь потерял последнюю вещь, «оставшуюся» от него».
1) Или — сохранившуюся.
2) Или — оставшуюся в память о нем.
9) «Единственное, о чем «переживал» Вадик».
Волновался.
10) «По-пути миновал школу, превратившуюся в «мрачную руину»».
Лучше — мрачные руины.
Короче, опытный критик-ошибколов много чего еще может выловить в этом тексте. И улов будет большим. Но этим должен заниматься уже сам автор. Главное что, несмотря на стилистические ошибки, рассказ читается бодро, сюжет интересный. А умение работать со словом придет с опытом.
цитата Г у д в и н
«Он собирал только те, которые были поменьше. Таких становилось все меньше»
«с него поднимался пар»
от него
«За автомат он даже не вспомнил»
Про
Классный постапок же.
Противник есть. Игра… весьма условно. Тут игры разума, а это не совсем то, чего требовала тема.
Мне очень понравилось, что противник мальчика – это он сам. Воображение легко дорисовывает отца, который рассказывает сыну о великанах. А как ещё объяснить это ребёнку?
Единственное, что я не догнала – хлопки.
А так – мир прекрасен. Сначала ждёшь инопланетян-великанов, а когда понимаешь, что их нет – случается что-то похожее на вау-эффект.
Но я всё рано пожурю автора за невычитанность текста. Ай-я-яй!
Мне рассказ весьма зашёл.
цитата Yazewa
Ну, начать с того, что здесь нет игры и соперников в том смысле\. как это задано на конкурсе. В принципе, на этом можно и заканчивать отзыв. Но и кроме этого у рассказа много проблем, на мой взгляд: очень примитивный постапокалиптический сюжет (мутант, по сути супергерой, с очень примитивными рефлексиями, и дежурный антураж ПА). Читать было неинтересно.
цитата Gudrun_Pak
Тема конкурса не даётся авторам, хоть ты тресни. Очередной хороший текст, в которую тема не впихнулась. И даже название не помогает и постоянное упоминание игр великанов. А сами история хорошая, сюжет, герои, и от этого вдвойне обидно.
Вобщем, единственное, что понятно — критик убил старушку. Что за игра и где соперники. Какие мотивы у критика её стрелять. Где в самом начале рассказа он её догнал. Ничего не понятно.
цитата Rihada
Какая-то странная зарисовка с литературной игрой. Правила остались мне не понятны. Понял лишь, что проигравший умирает. Итого: фейл
цитата Vladvik
Одно неоспоримое достоинство у рассказа есть — он короткий! Но я даже не знаю, что еще о нем вспомнить. Пролетел мимо. Совсем.
цитата Angvat
Литерадура — второй претендент в номинации "Вот крайний срок, напишу хоть чуток", скорее растянутый анекдот про бабку-рифмовальщицу, чем рассказ.
цитата nordischseele
Ничего не поняла. Видимо закрывали нехватку конкурсных работ. А, может, автор просто над нами прикололся, как мы будем искать смысл на одной странице.
цитата Yazewa
Погремушка. Собственно оппонентов в игре здесь нет, интересного сюжетного "выверта" для такой мини-работы нет, юмора нет... ничего.
цитата Gudrun_Pak
Погремушка-обрывочек. "Вы опоздали на раздачу сюжета, так что читайте, что есть". Но есть и ценное, это определенно можно развить в что-то при желании, старушка вышла зачётная (я такую знаю)).
Очень интересный рассказ. Чётко выраженный сюжет, интрига имеется. Стиль изумительный, читается как по слизи. Концовку я считаю слитой, ибо слишком банально, ну да ладно. Итого: отлично
цитата Vladvik
Не понравилось в зачине и в финале, зато по центру очень даже ничего: рефлексии героя, борьба с врагом, засевшим внутри и норовящим рулить жизнью вместо героя, понуждающим преследовать молодых девушек — круто, это надо уметь это все передать. Интригует и затягивает. А начало не понравилось из-за какой-то издерганности и грубости, так и просится на язык слово "показушности". Финал же просто дичь какая-то. И появление вампира и какой-то сумбур, поспешность, беглость. Слабо. Но в целом, вполне жизнеспособная история.
цитата sindrom777
Фантастики нет, есть маньяк, голос, чеснок, любовь автора к ⛕ предложениям из одного слова. Сука. Жри. Заткнись.
Не зацепило.
цитата nordischseele
Короткие рубленные фразы только отвлекают от сюжета. Который еще надо найти. Не сам сюжет, конечно, а фантастику в нем и тему конкурса. Будь предложения и абзацы подлиннее, а общий объем покороче, было бы интересней.
цитата Angvat
История о маньяке, где не то что тема конкурса, а и сама фантастика вырисовываются лишь к финалу. По мнению гнома, следовало либо добавить больше фантастических элементов в повествование, либо сделать сам рассказ короче.
цитата Death Mage
Главному герою Женьке нравятся красивые девушки. Точнее не совсем ему, а второй личности, которая живет в его голове — Манку.
1) «Блондинка не смотрела по сторонам»; 2) «Цокала по асфальту»; 3) «А он видел только ее»; 4) «Подмечал детали»; 5) «Рост – метр шестьдесят пять, метр шестьдесят восемь. Худенькая»; 6) «Чулки телесного цвета, туфельки – кремовые».
Ну казалось бы, увидел — радуйся. Подойди поближе — пользуйся.
«Ты же чувствуешь, ласково шептал голос. Разве нет? Эту сладость, эту ваниль? Смерть именно так и пахнет. Близкая-близкая смерть. Протяни руку».
Вот и я о том же, Манок.
Но наш парнишка:
1) «послал голос нахрен»; 2) «После того, как переборешь манок, жутко хочется есть»;
Короче, какой-то — хлюпик, нытик и размазня. Нет, чтобы радоваться, что у него такие интересные личности в голове живут. Он, понимаешь, страдает: привязывает себе к батарее, пьет водку с перцем и жрет макароны. Роденька Раскольников, блин.
Но нашего страдальца ненадолго хватает:
1) «Девчонке не было и двадцати»; 2) «Красивая. С тонким светлым лицом в обрамлении черных волос. Маленький рот. Большие глаза. Ростом чуть пониже его самого. Ноги длинные. Ему всегда нравились длинные ноги»; 3) «Ах, как сладко она пахла!».
Вкусняшка! М-м-м-м. Манок разбирается в представительницах прекрасного пола.
Но наш нытик, вместо того, чтобы спасибо сказать:
1) «Урод»; 2) «Ненавижу».
Впрочем, чего еще ожидать от этого слабака!
Но Манок все равно берет все в свои руки:
1) «Скоро дом девчонки проклюнулся среди прочих»; 2) «Он не помнил, как миновал подъездную дверь, не помнил, как в лифте доехал до двенадцатого этажа, не помнил, как оказался в квартире, возможно, призраком прошел сквозь входную дверь»; 3) «Свернувшись калачиком, спала под тонким одеялом девчонка»; 4) «на коротком диванчике у окна белело белье».
Она что, любит спать голышом?! Круто! А ну скорее срывай с ней покрывало!!
1) «Все, шепнул голос в голове, дальше ты сам»; 2) «через окно внутрь протекает зыбкая, сгорбленная тень»; 3) «Голова была лысая»; 4) «Влезший через окно гость выпростал из рукавов плаща длинные пальцы с кривыми отросшими ногтями»; 5) «Бей, шепнул голос»; 6) «Гость, отступив, с изумлением посмотрел на торчащую из его груди деревянную ложку»; 7) «Осина, – провыло существо»; 8) «Затем оно вдруг замерло и, проваливаясь на лету само в себя, грудой пепла осыпалось на пол».
Сюрприз, сюрприз! Наш недо-маньяк, оказался вполне себе успешным охотником на вампиров. Раскольников — Ван Хельсинг, блин.
Эх, автор, такой замечательный маньяческий триллер мог бы получиться. А получился просто психологический триллер с налетом мистики в финале. Но мне все равно понравилось. Сократить бы только внутренние монологи и гастрономические фантазии главного героя, да отполировать бы местами текст — и будет хорошо. Ну и, конечно: Противники-то — есть (в каком-то смысле у главного героя их даже два: сначала — Манок, потом — Вампир), Игры-то — нет (хотя, можно сказать, что Манок ведет свою игру).
— Уголок (Игровая) Ворчливого Критикана —
Не знаю уж, как там насчет триллеров — маньяческих, психологических или мистических — меня это не особо волнует. А волнует меня полировка текста.
1) «Из зеркала глянуло худое, изможденное, «стиснувшее губы лицо с пустыми глазами»».
Лицо с пустыми глазами и стиснутыми губами.
2) «Довольно было того, что «его участие так и не проявилось в их судьбе»».
Он их не убил.
3) «Должно же что-то подсказать им».
Что-то же должно подсказывать им.
4) ««Пальцы его» торопливо содрали обертку».
Его пальцы.
5) «Впрочем, ему и «не было необходимости» идти за ней в ту же секунду».
Не нужно было.
6) «Самый жуткий страх охватывает человека, «понял он», когда ты ничего не можешь сделать».
Во-первых — «он понял, что».
Во-вторых — нужно перенести эту фразу в начало предложения.
7) ««На стуле, на коротком диванчике» у окна белело белье».
Такая пикантная подробность, а вы так, автор, так и не определились, где же висит белье вашей привлекательной героини — на стуле или на диванчике. Лучше — на стуле. И я бы добавил к существительному «белье» прилагательное «нижнее», для еще большей привлекательности.
8) «Сначала, видимо, ему хотелось расхохотаться в виду несерьезности боевого инструмента, но затем лицо его исказилось».
Да, пришлось помучиться с этим предложением. Вроде все понятно, но смотрится коряво. Мой вариант — Увидев «оружие», которым его пытаются убить, незнакомец хотел расхохотаться, но затем лицо ночного гостя исказилось.
цитата
цитата relentless
Как я наслаждался рассказом! Но финал изломал меня хлеще манка, отсыпьте перца, чтоб отпустило >:-| Но топ, в любом случае
цитата Г у д в и н
А тема? Халтура ж...
цитата relentless
Тема, не очевидна, согласен. Зато рассказ понравился, большая часть. И дальше пройдет, наверняка, в отличие от моих корявых попыток бить задание.
цитата Г у д в и н
Вот и мне понравился, но тема подана на 2+
Автор, ну, зачем вы так?
цитата Г у д в и н
«Двести восемьдесят рублей. С мелочью, возможно, получится где-то за триста.»
А 280, значит, было крупняком? Купюра такая штоле???
Рассказ понравился. Но тема – белыми нитками.
Если не упомянуть про игру, то ничего не изменится. А, может, даже лучше станет…
цитата Yazewa
Тема, пожалуй, пришита нитками, но в целом есть динамика, атмосфера, картинка. Эмоции ГГ яркие и вызывают сопереживание даже при том, что речь сразу идёт о маньяке.
Похоже, топ.
цитата Gudrun_Pak
Динамичный текст, хотя ассоциативно напомнил Дозоры, причем больше фильм, чем книгу. Именно этой почти визуальной динамичностью в первую очередь. Но при всем этом конец все равно оказался неожиданным, ждёшь другого подвоха. Я думала, что девчонка окажется маньяком, а тут прям во весь рост "Выйти из сумрака".
Текст местами очень рубленый, особенно в начале. Вместо того чтобы ловить эмоции, по предложениям скачешь, ища смысл. В некоторых местах конкретные нестыковки:
цитата
-Дебил? – после непродолжительной паузы уточнила Маша.
Что «уточнила»? И по моему отношению к героине, она бы просто выпалила это автоматически, без всяких там «после непродолжительной паузы». Подобное только утяжеляет текст, останавливаешься и вдумываешься в смысл, где его и нет.
Или:
цитата
-Артём, — парень протянул руку.
Зачем? Выше уже написано: «Его звали Артём»
Но главный минус в том, что рассказ не завершен. Что поменялось в героине после финального разговора? Какое решение она приняла? А лучше всего завершить бы действием.
Ведь жаль, идея-то интересная. Мысли интересные. Только всё не дораскрыто, не доработано, а очень жаль. Потенциал у рассказа явно есть.
цитата sindrom777
Ничего не имею против некой глобальности в рассказах, но лучше её не выпячивать. “От её эмоций зависела судьба человечества”. Пафосно. Лучше показать размах происходящего полутонами, намёками.
Сюжет больше для любителей Гарри Поттера или Big Brother, но есть моменты интересные, например, сцена повешения.
Язык сложноват для спокойного беглого чтения, а ведь слиянием двух предложений можно творить чудеса. Или разделить одно длинное предложение на два. Несложные манипуляции могут задать повествованию ритм. Хотя некоторым перлам тут в рассказе это не поможет.
Вот самый мощный:
цитата
Насытившийся энергией человек перестаёт пытаться отобрать энергию у соседа, наоборот, старается делиться излишками.
Вычитать, кое-что подправить и будет неплохо.
цитата Rihada
Необычайно живые персонажи. Хорошая подача сюжета. Качественные диалоги. Интрига имеется. Концовка не слита, хотя пафосная, ну да ладно. Итого: отлично
цитата Vladvik
Недурственно. И тема раскрыта, и сеттинг прям хорош. Но нарисовано все очень отрывисто и рвано, скачками, иногда перестроиться не успеваешь от одного к другому, а уже, хренась, третье, и, что, простите, непростительно, совсем без финала. Да финал не открытый, его именно что нет. Открытый финал это когда история рассказана, кульминация свершилась и вот тут вместо точки стоит многоточие, которое оставляет почву для домысливания — здесь же финал просто отгрызен, аки злобным собакеном прямо посреди только-только обретшего смысл действия. Ну как так-то? Я даже оскорбился, кстати. Заинтересовало ведь под конец. Злобный автор, злоообный....
цитата Angvat
Пройдя половину пути из будней детского дома и ретроспектив и осознав, что все это лишь подводка к игре, гном вновь пользуется опцией «Тактический отход».
цитата nordischseele
Написано каким-то рваным стилем. Как марш — короткие рубленные фразы. Сама идея и мир мне понравились. Только финал невнятный для меня, хоть он и есть.
цитата Yazewa
Да простит меня автор, дочитать я это не смогла. И сюжет, и исполнение — на километр мимо моего топа однозначно, поэтому я сдалась очень быстро.
цитата Г у д в и н
Или «Голодные игры» на мировой арене.
Ахаха) автор лихо так сократил знаки не поставив пробелы в прямой речи. Это в минус)
«Что с этим местом не так?»
Автор, это вы у меня спрашиваете? Да не знаю я… Ща выясним)
Буква «ё» то есть, то нет. Но это не в минус. Автор хотя бы пытался) Так, на заметку)
Очень много повторов «нас». Зарябило в глазах.
Наверное, автору не хватило знаков, да? И пришлось резать…
Ибо местами повествование очень скомканное. Сами «игры» показаны мимоходом. Больше отдано на философствования и ретроэкскурсы. Которые сами-то по себе вроде-как хороши. Но на сюжет играют плохо. Знаков съедают много, единиц смысла дают мало.
Ну, и концовка, я так понимаю, не влезла.
цитата Gudrun_Pak
Любопытно, и открытый финал не портит. Если бы хоббитов читала первыми, на ура бы пошло, наверное, но как уже утомили эти королевские битвы, голодные и повелители мух, пожалуй, от этого спасает только собственно открытый конец.
Ещё один интересный рассказ. Атмосферный. Я проникся настроением, которое хотел передать автор. Язык богатый, описания красивые. Сюжет не сказал бы, что оригинальный. Итого: хорошо
цитата svetlechok
Браво автор! Стиль, повествование, атмосфера, интрига — все на высшем уровне, и это на 12 страницах! Небольшое ощущение легкой вторичности, ничуть не портит общего впечатления. Идея показана очень качественно и профессионально!
цитата sindrom777
Название мира многоликих Ноктюрн — как по мне, не самое удачное. Я бы оставил просто "мир многоликих" и баста. Текст приемлимый, критиковать особо не за что)
Наличие темы не так однозначно, в принципе есть и игра с кубиком, и играющие в кубик соперники, но это далеко не основное. Главная мысль сюжета — ГГ ищет свою женщину, и по фабуле он не чей-либо соперник, а жертва. Но это, если мыслить глобально и оценивать соответствие теме, а в деталях рассказ хорош.
цитата Vladvik
Качественно. Атмосферно и красиво. Ровная, яркая и внятная речь, вычурная, но простая. Ну прям все на месте, игра, противники, даже характеры хорошо прописаны и замотивированы. Интрига. Нет, правда, здорово.
Из моментов, жаль, что не выстрелило предупреждение ворона о том, что псу верить можно, а крысе нельзя, ждал какой-то интересной сцены, где бы это проявилось, но не дождался. Потерялась нить. Еще покоробило, что Дама дала герою целых три дня для того, чтобы сделать бросок, при том, что чтобы догадаться как ее обыграть, мне кажется, у него времени было более чем. К нужной мысли, кстати, автор подводит очень качественно, она вытекает из диалогов, и, в принципе, читатель ближе к финалу уже знает, как упадет кубик. Это здорово. И еще лично мне не понравилась композиция, сцены в хронологическом порядке, ИМХО, смотрелись бы четче и уверенней. Но все равно, пока что это мой фаворит.
цитата Ri-vuka
Нравится, что игра введена постепенно и, хотя выигрыш ожидаем, всё равно интересна. Нравится переплетение миров. Нравится нешаблонность героев. Так, к чему придраться?
Совершенно скучным показалось начало. Какая-то пафосность с рыбами-облаками. Про муху в чернильнице не дало образа, только сбило при чтении. Начальный кусочек совершенно никак не пообещал интересного чтения, а для рассказа это же почти катастрофа. Создалось впечатление, что начал писать новичок, но потом вдруг внезапно опомнился, что он уже опытный автор, и произведение наконец заиграло как надо. Примерно после абзаца, где начало неоправданно скакать время. Но в целом рассказ очень хорош.
цитата Angvat
Оказывается, можно написать достаточно длинный рассказ с весьма условной привязкой к игре, и чтобы при этом гному не захотелось бросить его на середине. Для этого достаточно обозначить игру в начале, вспомнить про нее в середине, и вернуться к ней в конце. Гном одобряет подобную структуру. Ну а так это история о подменышах в современном мире (Changeling the Dreaming/Lost передают полурослику привет), достаточно хорошо написанная.
И еще. Гном обычно не обращает внимание на опечатки (ибо сам грешен), но тут просто одна забавная попалась.
цитата
Он выхватил у меня образ, передернул затвор
Гном сразу представил себе героя, что вместо обреза достал икону и стал ей отмахиваться от феек:-)
цитата nordischseele
Про атмосферность не сказал только ленивый, и я не исключение. Было несколько "корявостей", о которые спотыкалось повествование, но в целом мне очень понравилось.
цитата Death Mage
Очень атмосферный рассказ.
Зацените:
1) «Я стоял у пропасти на самом краю крыши»; 2) «Далеко внизу огоньки расползались светящейся паутиной дорог, разбегались россыпью светлячков, гасли и вспыхивали в бесконечном круговороте света и тьмы»; 3) «Над головой проплывали тяжелые черные тучи»; 4) «Тучи пожирали звезды, вот-вот должен был начаться дождь»; 5) «статуи на столбах по обеим сторонам ворот. Каменные горгульи»; 6) «Двухэтажный дом в глубине сада выглядел готическим особняком с каменными ступенями, широкой треугольной крышей и башней в правом крыле».
Заценили? И дальше будет все в таком же духе. Но на одной атмосфере далеко не уедешь. Перейдем к сюжету.
Парень по имени Александр хочет понять, что случилось с его девушкой Инной. За помощью он обращается к Гирту Адонайтису — частному детективу, который занимается необычными делами. А дело-то действительно необычное. Никто девушку, кроме Александра, не помнит. Сам парень считает, что видел ее мертвое тело и красочно об этом вспоминает:
1) «Луна смотрела на город тупо и безразлично, словно глаз циклопа-великана»; 2) «Листья проносились по скверу стаями мертвых бабочек»; 3) «Вся одежда мертвой была аккуратно сложена на скамейке, а кожа, разорванная от шеи до паха, лежала на асфальте»; 4) «Будто кто-то ухитрился вывернуть девушку наизнанку, оставив от нее лишь оболочку».
Адонайтис рассказывает Александру о Ноктюрне — другом мире, куда, возможно, и ушла Инна. Частный детектив вызывается помочь молодому человеку. Они отправляются на то самое место, где пропала Инна. А там их уже поджидают:
1) «Берегись!»; 2) «Из кустов прямо на него выпрыгнула черная фигура»; 3) «Я схватил оружие и прицелился в напавшего»; 4) «Когти существа клацали в воздухе»; 4) «И я нажал на спуск, стреляя почти в упор»; 5) «Голова существа отлетела в траву, тело навалилось на Адонайтиса».
Но просто так эта дрянь не сдохнет:
1) «Он выхватил у меня обрез, передернул затвор и направил на копошащийся плащ, из ворота которого выползал огромный паук»; 2) «Выстрел! Паука разнесло в клочья»; 3) «Оторванная рука незнакомца пыталась подняться на длинных пальцах-ногах»; 4) «Адонайтис наступил на нее каблуком, вдавливая в асфальт, прерывая ее тонкий противный писк»; 5) «Шатаясь, Адонайтис направился к откатившейся голове незнакомца. Нет, не голове — огромному черному пауку»; 6) «Картечь разорвала паука на куски».
Какая гадость, какая гадость — этот ваш Терминатор-Паук! Но в то же время — какой крутой монстр! Снимаю шляпу и вытряхиваю из нее пауков. А потом — давлю, давлю этих мерзких тварей!!
Но, как выясняется, «человек-паук» был еще цветочком, а ягодкой окажется — Серая Дама — своего рода воплощение смерти. И Александр решит сыграть с ней, чтобы спасти Инну.
1) «Я согласен!»; 2) «Серая Дама достала из кармана плаща кубик и сосредоточенно бросила его на землю»; 3) «Шесть!»; 4) «Я стоял на краю крыши, а где-то далеко внизу к земле летел мой кубик»; 5) «Кубик, ударившись о козырек балкона на первом этаже, влетел в крону акации, прошелестел по листве, упал на землю и выкатился на мокрый асфальт»; 6) «Верхняя грань кубика показывала цифру семь».
Я прямо так и вижу, как кубик в режиме замедленной съемки летит к земле. Вижу цифру семь. И думаю, а ведь главный герой-то, тот еще читер! Выбросить семерку на кубике, где максимум можно выкинуть шесть. Но победителей, как известно, не судят.
Кажется, я немного переборщил с цитатками, но рассказ того стоит. Атмосферный и интересный мистический детектив/триллер, где, несмотря на мрачный мир, все заканчивается хорошо. Хотя, хорошо ли? Мне хочется верить, что да. Хотя не факт.
Еще мне понравилась подача сюжета. Когда все начинается с конца, и весь рассказ — это один большой флэшбэк. Прием не новый. Но используют его не так уж и часто, да и не всегда хорошо. Хороший пример — игра Max Payne. И вы, автор, тоже не ударили в грязь лицом.
Если же говорить о недостатках, то вот они:
1) Диалоги.
Какие-то они местами слишком уж пафосные и театральные. И у меня иногда складывалось ощущение, что я сижу в зрительном зале и — то ли пьесу смотрю, то ли фильм, а не рассказ читаю.
2) Я бы сократил ту часть произведения, где Адонайтис рассказывает Александру о Ноктюрне. Полностью все вырезать, конечно, не надо. Но я бы оставил только самое необходимое для сюжета рассказа.
3) Тема конкурса пришита белыми нитками. Мне кажется, автор, что вам куда интересней было описывать Ноктюрн и существ, которые оттуда приходят в наш мир, чем придумывать какую-то там игру и каких-то там соперников.
— Уголок (Игровая) Ворчливого Критикана —
Молодой человек сверху на этот раз не просто увлекся цитатками — определенно и однозначно нет! — я бы сказал, что на этот раз он просто ими нагло злоупотребил!! Но, что поделать. Он натура увлекающаяся. Если уж увлечется — то по полной программе. А мне потом разгребать то, что он пропустил:
1) «Двадцатиэтажка возвышалась над остальными домами, «как указующий перст в ночное небо»».
Лучше — как высокая гора, пронзающая ночное небо.
2) «Единственного мерцающего в нем фонаря «катастрофически не хватало», чтобы разогнать темноту».
А я катастрофически не понимаю, чего не хватало автору, чтобы сделать нормальное предложение и выкинуть — «катастрофически не хватало».
Можно заменить его на — «было не достаточно».
3) «Словно в ответ на это «где-то порывом ветра замкнуло провода»».
Словно в ответ на это порыв ветра где-то замкнул провода.
4) «Или на неудачников, «когда понимаешь, что пусть у тебя все серо и обыденно, но вот этому парню повезло еще меньше»».
Которым повезло меньше, чем тебе.
5) «Ствол обреза «чертовски» гипнотизировал».
Чертовски — лишнее слово.
Можно заменить на — словно.
6) «Он «смахнул» стаканы обратно в стол».
Лучше — убрал. Иначе, стаканы разобьются.
7) «сипя и «перхая»».
Лучше — кашляя.
Перхать — как по мне, жуткий анахронизм. Мало где встречал.
8) «А ты ему кто, сын?».
А ты кто, его сын?
9) «сказал незнакомец, «словно это раздался шорох заблудившегося в доме ветра»».
Лучше всю эту конструкцию вырезать.
Но если хотите оставить, тогда добавьте — «его голос прозвучал».
10) «Адонайтис кинул через комнату «мое блеснувшее серебром кольцо»».
Мое кольцо, которое блеснуло серебром.
11) «В сквере все осталось по-прежнему, «если не считать, что» теперь вместо Инны».
Только.
12) «Я говорил — не мешай! — «грубо прервал он меня»».
Он грубо прервал меня.
13) «и «картечь» «изрешетила» его голову».
Я бы «картечь» заменил на — «дробь», и голову бы не «изрешетил», а — «оторвал». Но это дело вкуса. Просто картечь, как правило, в артиллерийские снаряды заряжают. Я-то, конечно, знаю, что картечь это еще и — крупная дробь для охотничьего ружья. Но не все это знают. Зато многим известно, что такое дробь. И дробь, обычно, рвет на куски или на части. Но, как и я сказал выше, — это дело вкуса.
14) «Он выхватил у меня «образ»».
«Обрез», конечно. «Образом» много не навоюешь.
15) «Тот пытался уползти, «что-то бормоча и жалуясь на судьбу, но сделать это на трех оставшихся лапах было весьма проблематично»».
Лучше — Тот пытался уползти, но на трех оставшихся лапах это было не так просто сделать.
16) «Затихла «машина»».
Можно и так оставить.
Но лучше — «сигнализация» или «сигнализация машины».
А еще лучше — просто выкинуть это предложение. А то я долго пытался вспомнить — что это за чертова машина?! И только потом, «отмотав» текст назад, я вспомнил про сигнализацию автомобиля, которая сработала от звука выстрела.
Подводя некий итог, скажу, что стиль у вас, автор, определенно есть. Но в нем есть — нет, существуют, а может быть даже и кишат! — многочисленные стилистические ошибки. Но не отчаивайтесь! Перефразируя любителя слова «Батенька», скажу — Полировать, полировать и еще раз полировать!!! И тогда вы и сами не заметите, как ваш замечательный рассказ заиграет темными красками ночи.
цитата donKixot
Как сказала бы моя бабушка: муть голубая. Извините, автор, не смог дочитать до конца.
цитата Г у д в и н
«Иди домой и забудь. Ее уже не вернуть.»
Почти песня)
Поэтично. Понравилось. Местами завораживает. И тема есть. Хоть и не центровая.
Ну, и кто-то писал, что ружьё про смену масок не выстрелило, а значит рассказ резали.
цитата Gudrun_Pak
Хорошо написано, интересный мир, все вроде бы не ново и где-то встречалось, аллюзии сразу на несколько историй, от Брэдбери до Гаглоева, но все вместе рождает интересный мир, о котором хочется узнать больше.
цитата Yazewa
Немало стилистических ляпов; возможно, текст просто не вычитан. Слабоваты диалоги. Но в целом текст читается, хоть и слегка затянут. Сюжет не показался мне интересным, хороша лишь последняя фраза )).
Необычно, забавно. Оригинальная идея, хорошо подана. Имхо, можно было бы чуть сократить.
цитата sindrom777
Куча опечаток, и пропущено много запятых, но слава богу, я не отношу это к самым большим ошибкам. :-)
Куда хуже, когда автор не умеет работать с фокалом. Сначала читателю показывают мир из головы одного героя — у Айса, потом, по ходу повествования, читатель сидит в голове у другого героя, у Криса. И пару раз по рассказу картинка таки смещается туда-сюда, хотя и не слишком явно.
Стиль и язык вцелом не фонтан, однако читабельно. На мой взгляд рассказу мешает обилие лишних деталей. То есть, много рассказано вещей, которые не работают на сюжет. Слишком много открыто дверей, — я как читатель каждый раз думал, что вот сейчас начнётся то самое главное, ради чего и началась история, и каждый раз обламывался, потому что потом начиналось всё сначала, — новые двери, новые описания. Один раз так можно сделать, но много раз – это утомляет. Саспенс желательно нагнетать другими методами. Читателю не столько интересно — что же там за очередной дверью, сколько КАК это влияет на развитие героя, на его дальнейшую судьбу. ;-)
Ну и пару цитат приведу.
цитата
Конечно, играть в неё вдвоем за столом было до ужаса скучно, нужны были еще игроки, зато в холмах это оказался лучшим способом победить скуку.
Предложение построено несуразно. Опять же — было, были. Желательно не перебарщивать с этим супер-глагольчиком)
цитата
Сразу три разом, одинаковые точно рубашки карт, они сначала казались полупрозрачными, но через пару мгновений уплотнились, обзаведясь петлями, ручками и перекладинами.
Сразу три разом – я бы ублагородил) — то есть просто убрал как лишнее. Сорнячки надо пропалывать, это ВСЕГДА идёт рассказу на пользу.
"…одинаковые точно рубашки карт, они сначала казались полупрозрачными, но через пару мгновений уплотнились, обзавеЛИСЬ петлями, ручками и перекладинами".
Так было бы лучше для динамики повествования. Деепричастия, наречия и прилагательные всегда тормозят динамику.
цитата
с злостью ударил каменными кулаками в центральную дверь
Со злостью.
цитата
В городе покупали разное, были и любители на вот такие странные штуки.
…находились любители и таких странных штук.
цитата
«Ушастыми» звали дивных.
Объяснение, которое:
1. рвёт динамику истории, т.к. напрямую направлено к читателю — представьте в кинотеатре прерывается показ фильма, выходит человек и что-то пытается растолковать.
2. на самом деле ничего читателю не объясняет – ну мне фиолетово, что ушастыми звали дивных, тут даже ещё непонятнее становится.
цитата
У носа оказалось довольно аккуратно
Я бы сделал так: "В аппартаментах (в домике, в квартире, в комнате) Носа оказалось аккуратно".
На этом всё, спасибо за внимание)
цитата Rihada
Почти сюрреалистическая зарисовка на грани с наркоманией, что придаёт ей особый шарм. Читать тяжело. Интрига есть. Концовка — странная. Итого: норм
цитата nordischseele
Порадовал только финал. Много стилистических и орфографических ошибок. Предложения иногда построены так, что не поймешь, что имеется ввиду.
цитата Ri-vuka
Мораль сей басни хороша! Бесконечное прыгалово с вышибанием дверей, начало было утомлять, но всё спас финал. Может количество эпизодов уменьшить, но сделать сочнее? И читала внимательно, но запомнились только некоторые.
цитата Vladvik
Понравилось в целом по антуражу, по тому как обыграна тема. Не понравилась сырость рассказа, реплики персонажей какие-то неумытые, да и кое-где можно было сократить и оттого только выиграть. С вычиткой беда, опять же. Но тут согрешили очень многие, и я тоже, каюсь, согрешил, так что придирок по этой части не будет. В целом, мне рассказ зашел отлично.
цитата Angvat
Какая-то попытка превратить описание настольной игры в рассказ, может того самого «Манчкина», что герои пару раз поминают. На подобные вещи у гнома уже давно сформировалась стойкая аллергия.
цитата Gudrun_Pak
Так вышло, что я играла в многие настолки, и Манчкин не исключение. Тут автор дошел до абсурда, и игра в реальности повторяет игру на столе. Пожалуй, перебор. И конец не очень внятный, вот если бы за дверью стоял Айс... В целом не ужас-ужас, но мир довольно абстрактный, и чего-то мне тут не хватило.
цитата Г у д в и н
«Крису пришлось ловить крысу»
Это невольная рифма? Или вольная?)))
Ха, походу, текст соавторский)
Вторую часть точно какой-то Джамшут писал
«Не делая передышки, он ринулся выбивать следующую дверь, и там его ждало разочарованиЕ»
«пробормотал он, запихивая все найденныЕ трофеи в мешок»
«но он был жителем холмов и охотников»
«поверх которой былА приляпана стащенная из тира в городе бумажная мишень»
Мир очч понравился.
Противники есть. Игры нет. Ну, или белыми нитками пришита.
цитата Yazewa
Длинно и невнятно. Не очень грамотно. При том, что описание довольно объёмное, мир обрисован плохо, много лишних деталей, ничего не дающих сюжету.
Не сказал бы, что рассказ интересный. Честно дочитал до конца, сдерживая зевоту. Какой-то он бессмысленный. Концовка слишком банальна. Противников или оппонентов в игре нет. Но будем считать, что тема конкурса формально соблюдена. Итого: норм
цитата sindrom777
Ненастоящий город, мёртвый говорящий клоун, рэндомные сюжеты, зомби, —
наворочено предостаточно, и бог с ним, но отсутствие логических цепочек в сюжете — не хорошо. Когда сцены надуманы и лишены смысла, я быстро теряю интерес к происходящему в рассказе.
цитата Ri-vuka
Рассказ понравился. Юмор лёгкий, герои нескучные. Действие динамичное и интерес сохраняется до самого финала. Особой моральной нагрузки не несёт, и какой-то исключительной идеи нет. А в тему конкурса прекрасно вписывается, и сюжет хорошо выстроен на живом действе. И если автор ставил перед собой целью всего лишь развлечь читателя, то справился с этим великолепно. Я довольна, что прочла.
цитата Vladvik
Бодрый вполне рассказец, без зевоты, грамотный и задорный. Пульт от Годзиллы это прям так дико, что я изрядно порадовался от самой идеи такой штуки. Персонажи самобытны, несколько веселых моментов, но вот мемы и отсылки к сериалам не зашли вообще. Развязка тоже смутила, неожиданно, да, но не особенно интересно. Насчет игры и противников... вроде бы что-то есть, но не вполне определенно.
цитата Angvat
Бросил через пару страниц, и вот почему. По мнению гнома, отсылки в тексте должны быть либо доступны большинству (и, следовательно легко опознаваемы), либо же наоборот, меньшинству, которое про себя скажет «А я понял, про что это, какой я умный». А тут автор, делая отсылку к игре, еще и делает на нее ссылку и прямо в лоб объясняет, что имелось в виду, будто это какая-то техническая информация. Гному полностью претит такой подход.
цитата Yazewa
Наворочено от души, при этом скучно — читать такое можно только по обязанности. Для меня самая большая здесь беда — это стиль, чрезвычайно заштампованный. Что касается выполнения условий конкурса — большие сомнения насчёт противников в игре, всё же здесь другой расклад.
В целом, работа однозначно мимо топа.
цитата Gudrun_Pak
Не знаю что сказать. С одной стороны неплохо, хоть игра и весьма условна, на мой вкус. Ну зато она оригинальна. А все остальное как набор штампов, перемешанных между собой. Прав был Браулько, ничего нельзя доверять этим разработчикам, ни одной новой сцены, все из чужих фильмов или книг )) Но читается неплохо, это плюс.
цитата nordischseele
Действие динамичное, концовка понравилась. Но! Все эти отсылки к играм и проч. лишние, лучше было бы без них. И нашпиговывать сюжет всякими разными "страшилками" для героев не стоило, слишком переперчённое повествование получилось.
цитата Death Mage
Не могу сказать, что я в восторге от этого рассказа, но что-то в нем определенно есть. Все это смешивание разных кино и игровых реальностей, кому-то может вынести мозг, но только не мне. Я такое люблю.
Цитаты:
1) 1) «Улицу словно кто-то стирал огромным ластиком»; 2) «Пропадали дома, автомобили, гасли и без того редкие фонари»;
Местный «Format С».
2) «Рэйли уставился на клоуна, который, скрючившись, лежал в ванне»;
Местный клоун. Ну а что? Клоунам же тоже надо где-то мыться.
3) 1) «Рэйли оторвал вентиляционную решётку и погрузил руку в отверстие»; 2) «Внутри находилось что-то слизкое, будто черви кишели»; 3) «вынул из отверстия ключ».
Местный ключик и по совместительству отсылочка к Silent Hill.
4) 1) «из глубин коридора, выставив руки вперёд, на них кто-то нёсся»; 2) «Стремительно приближаясь, он издавал дикий визг»; 3) «весь в лохмотьях, с изрядно подгнившим синюшным лицом, тот полз в их сторону и делал это весьма проворно»; 4) «выставил перед собой руку с ключом, который с чавканьем погрузился в сгнивший глаз зомби»; 5) «Челюсти клацнули, мертвец завалился на пол, дёрнулся пару раз и замер».
Местный зомби. Потом их станет больше.
5) 1) «Голова монстра, возвышавшаяся над небоскрёбом»; 2) «топот усилился, земля под ногами заходила ходуном»; 3) «С громким скрежетом сминая на своём пути фонарные столбы и брошенные автомобили, здание, подняв клубы пыли, рухнуло на дорогу»; 4) «Гигантская тень побежала по земле, что-то загородило свет».
Местная Годзилла. Вполне себе убедительна.
В общем, вся эта кутерьма с отсылками к играм и фильмам, меня несказанно радует. Ведь написано динамично, хоть и не без шероховатостей.
На мой взгляд, у рассказа три главных минуса:
1) Он перестал меня радовать тогда, когда главный герой попал в метро. Все последующие сцены можно спокойно сократить на 50%, если вообще не выбросить из рассказа.
2) Противников, которые бы состязались, друг с другом в какой-либо игре, — нет.
3) Да и сама игра вроде бы и есть, а вроде бы и нет. Полноценной игрой назвать происходящее сложно — это уж точно не бета-версия, и даже не альфа. Такое впечатление, что только-только закончили делать «движок» и теперь тестируют редактор уровней.
цитата Г у д в и н
«Рэйли молча побрёл вдоль улицы, до Гарри,»
Почему не «к Гарри»? он что украинец?)))
«Шестерёнки отчаянно зашевелись у Рэйли в голове»
Этот рацк на 25К бы – цены б не было. А так несколько затянуто. Но весело)
Финальный финт хорош, но прелюдия на 32К – это слишком…
— Это какая-то «Пила»? Нам нужно будет резать друг друга и доставать оттуда ключ от камеры? Или в одном из нас зашито противоядие?
Всхлипнул? Виталик в плену у чудовища разглагольствует, как будто с сигарой у камина)
Сюжет простенький, текст в концовке с ошибками. Не моё.
цитата svetlechok
Интересно. Хорошо читается. Сюжет не оригинален, но написано на уровне. Из минусов – главная героиня не особо выделяется на фоне других персонажей. В остальном отлично.
цитата Rihada
Всё чётко и лаконично. Краткость — сестра таланта. Понравилась мне эта зарисовка. Переживал за главную героиню. Концовка порадовала. Итого: хорошо
цитата Ri-vuka
Большой плюс – резвое начало. И вообще, пронеслось всё очень бодренько. Именно пронеслось. Оттого и выглядит кратко развлекающей погремушкой. А думается мне, что можно было бы поиграть с идейкой. Едва ли не с первых строк понимаешь, что героиня выберется, что победа будет за ней. А если бы похитрее закрутить? Интрига где? Если автор не поленится из погремушки можно сделать рассказ.
цитата Angvat
С-смотрящий — двое по повелению рептилойда играют в "Козла" насмерть.
цитата roge
Заход интересный. Вот бы еще они не в козла играли, а что-то более сложное. Шулерить в козла? ну не знаю... Спасибо автору за объем. Ровно столько, чтоб не успеть заскучать на данном сюжете. А вот концовочка чуть огорчила...
цитата
Ящер уволок с собой совершенно бестолкового для его наполеоновских планов шулера. А Ирина думала сегодняшнему прогнозе своих карт Таро: проиграй одну битву, чтобы спасти себе жизнь.
Откуда автор понял, что планы у ящера Наполеоновские? Он решил завоевать мир? Мне показалось, тоже играть в карты. Тогда, почему бестолковый шулер? Или в том смысле, что шулер дурачок, не догадался, что надо проигрывать, а Ирина такая умная догадалась и осталась "при своих"? Финальная объяснялка, в итоге, смазала впечатление о рассказе в целом.
цитата nordischseele
Имелись некоторое количество стилистических ошибок, но в пределах разумного. Понравилось, маленькая зарисовка в нескольких штрихах, но тем не менее есть начало, и конец, а главное, герой. Вернее героиня, сама себе на уме, но догадалась быстрее оппонента. И это все на 4 страницах, по мне, так для этой истории идеальный объем.
цитата Vladvik
Написано сыро, персонажам не хватает эмоций, реагируют на происходящий кошмар настолько сухо и сдержано, что даже не знаю. Вместе с тем задумка интересная и финал тоже хорош. С логикой и здравым смыслом у похитителя, конечно, не все в порядке, но это такое, он же и не человек, а чертова змеюка, не мне его судить. Неплохой рассказ.
цитата Gudrun_Pak
Вот это понравилось. Немного подчистить, особенно в конце вроде "думала сегодняшнему прогнозе", а в остальном соответствует заданию. И игра есть, и противники. Конец немного предсказуем, но хорош.
цитата Death Mage
Неплохой, но короткий рассказик. С другой стороны ему много и не надо. Для начала скажу, что я совершенно солидарен с автором в одном — никогда не надо подавать нищим. А то подашь бомжу денежку, а потом окажешься в комнате со злым человеком-ящером, у которого в отношении тебя будут непонятные, но не сулящие ничего хорошего намеренья.
Как бы то ни было, но рассказ, который пугает в начале и обещает быть триллером, в конце усмехается и превращается в черный юмор. И такой поворот мне по нраву.
Соглашусь с автором еще в другом — цитата: «проиграй одну битву, чтобы спасти себе жизнь». Тоже верно.
— Уголок (Игровая) Ворчливого Критикана —
Чуток попридираюсь. Надеюсь, что человеко-змей меня за это не покусает. А ладно, ничего я не боюсь! Зараза к заразе не липнет!!
1) «Все слова, подготовленные за время, проведенное в ожидании своего похитителя».
Все заранее подготовленные слова.
2) «она чувствовала «сильный ток крови в висках»».
Как кровь прилила к голове.
3) «Единственная уцелевшая на потолке лампа была такой старой и пыльной, что «могла «освятить» лишь метр пола под собой»».
1) давала очень мало света.
2) «освятить» — мне вот интересно, а какую такую духовную семинарию закончила ваша лампочка, прежде чем ее наделили полномочиями что-то «освящать». Обычные лампочки — просто «освещают», а ваша, конечно, какая-то особенная.
4) ««Ей», дамочка!»
Лучше — Эй.
5) «Ваше время «утекает»».
Утекай!
В подворотне нас ждет маньяк,
хочет нас посадить на крючок.
Простите, отвлекся. Лучше — «истекает».
6) «совершенно «бестолкового» для его наполеоновских планов шулера».
Бесполезного.
цитата donKixot
Завязка интересная. Наг крутой, я прям увидел его перед собой с первых строк. А вот развитие сюжета и финал не впечатлили. Как-то слишком быстро и невразумительно всё закончилось.
цитата Yazewa
Торопливо написано, судя по такому: "Ирина думала сегодняшнему прогнозе своих карт".
Такой сюжет вполне можно было бы сделать забавной историей, но не получилось: неубедительными кажутся и эмоции ГГ, и диалоги, да и вообще сам факт подбора себе помощника по игре в карты, это уж совершенно надуманно.
цитата Г у д в и н
Только ленивый не пнул автора за опечатку в конце. А я чё не как все?
Но и помимо этого досадного недоразумения проблем хватает)
Есть неудачные конструкции.
«Как только она взглянула на своего похитителя, он зашипел.»
Я сначала подумала, что от взгляда Типа как чёрт от святой воды)
Короч, я вчера с телефона читала, а сейчас уже не хо выискивать)
Я ток помню, что подумала, что, если б автор постарался над построением предложений, то могла бы выйти недурственная миниатюрка. А так – очень средненько.
неживой, но замаранный чем-то нехорошим предмет мебели.
Неживой предмет мебели)
Сюжет неплохой, и несмотря на обилие ошибок и несуразностей, я читал с интересом. Возможно, из-за школы, школьных будней, уборки картошки.
Такие вещи в памяти навсегда)
цитата svetlechok
История о ксенофобии и её преодолении, а так же о жестокости судьбы. За забавным названием скрывается достаточно интересная и местами тяжелая история. Собственно мир не оригинален, но подача окупает этот недостаток. Топ, однозначно.
цитата Rihada
Классный рассказик. Хороший юмор, чего только стоит “триплекс, усиленный молибденовыми нитями и закаленный в крови слепой девственницы”. Персонажи живые. Сюжет пустышка, но за отличное настроение автору спасибо. Итого: хорошо
цитата Ri-vuka
Очень позитивный рассказ. Легко читается. Плохо то, что в такую прямую, в лоб, доброту не верится. Обыкновенные мальчишки просто так изначально добренькие к пусть и бывшему врагу? Не верится. Нет, кульминация и финальная часть хороши. Не хватило обоснованности и логичности именно в начале. Психологии мне не хватило. Ну, и образы героев можно бы доработать.
цитата Angvat
Эльфы с фугасами, драконов сбивают ПВО, люди пытаются понять принцип действия магии… Shadowrun эпохи Евровойн, не иначе, ничто не ново под луной. Но гном любит Shadowrun, поэтому плюс в карму данному полурослику. Только бы название сменить, а то в первый визит гном пробежал мимо, едва его завидев.
цитата nordischseele
Рассказ-то отличный, но вот название бы сменить :) написано хорошо, гладко и складно. Единственное, ту часть, где про эту самую систему, я бы представила как-то по другому. А то вроде все ровно, а этот кусок с каким-то ненужным пафосом от военных.
цитата Vladvik
Рассказ неоднозначный какой-то. Такой вроде бы с нахолестом драмы, но и при этом несерьезный вообще. Все какое-то невнятное, я просто не понимаю как к нему относиться. И как о нем написать. Мимо.
цитата Gudrun_Pak
Волосы цвета платины, глаза изумрудные... Когда я такое вижу, начинаю непроизвольно чесаться. Но это все же не повод бросать чтение, и я не прогадала. Текст очень зашел. Мир за рассказом виден прекрасно, это не история в вакууме, а замочная скважина в мир со своей историей. Прочла с удовольствием, конец понравился.
цитата donKixot
Хороший рассказ, добрый такой, прочитал с удовольствием. Интересная идея, подано с юмором, улыбнул орден «За взятие Ривендейла» Оценивай я зеленую группу, точно взял бы в топ.
цитата Г у д в и н
«паренька с изумрудным глазами»
«Андрей отдохнул только одни раз»
«и наши химики смогут разработать реагент, которое будет подавлять эту способность»
Но ваще — крутяк)
Я прям отдыхала и радовалась на рацке. А потом дочитала и не смогла вспомнить, где тема. Ааа… хип-хоп же. Ну, тема подана не хуже, чем у других
Не уверена, что поняла все отсылочки. Но те, что догнала, зашли как надо)
цитата Yazewa
Историю надо серьёзно доработать, исправить ошибки — и может получиться история. Местами написано хорошо, местами — язык малочитабельный. Финала практически нет, обрыв на полуслове. И игры, соперников — этого фактически нет. Придуманный Штаниславский ради ассоциации со словом "игра" — это просто неудачно, по-моему.
Забавная смесь библейского стиля и студенческого сленга. Очень долгое, невразумительное вступление, потом трах-бах, конец. Моисей-терминатор — допустим, но где тогда казни египетские? Евреи — хитрые люди, допустим, но ведь они не считают Создателя "нечестным игроком"! Это, скорее, про гностиков, это им подходит идеально. (Хотя среди гностиков было много евреев, но все ж они маргиналы).
И вообще рассказу про нелегкую судьбу Моисея это чеховское название ну никак не подходит!
цитата
— Но что такое жертва?
— Это как письмо, только наоборот.
А это интересно подмечено.
цитата Rihada
Графомания ради графомании. И всё ради того, чтобы показать альтернативную версию возникновения иудаизма. История про крайнюю плоть — забавная, да. Игра и соперники в игре тут чисто для галочки. Итого: слабовато
цитата sindrom777
Автобиография на древнеегипетском фоне. Написано ровно вплоть до момента, когда автор резко понижает планку, переходит на откровенный базар и использование абсолютно не нужного мата. От этого работа сильно проиграла.
Вцелом, не моё.
цитата Angvat
Попытка свести библейскую историю к студенческому фарсу, гном такого не любит. Нечто подобное было уже на родине гнома («И свет померк…»), но там эта «шутка» была в три раза меньше и не страдала затянутостью, а поэтому хоть как-то работала.
цитата Vladvik
Очень вязкая но грамотная речь. До появления горящего куста вообще смотрелось прям как нудное эпическое полотно, но потом... нет, забавно, конечно, и с обрезанием, и по части заповедей, и то, каков бог на самом деле, ну и то, почему люди хитрые. Но с первой реплики горящего куста и до самого финала в голове звучало настойчивое и неутомимое "Че за?". Да и в первой половине все как-то туманно и сумбурно. Слабенько. И казней очень ждал.
цитата nordischseele
Долгое, нудное начало и какой-то трешевый конец. Задумка-то понятна, но вот воплощение подкачало. Видимо часть со студентом должна была отвечать за юмор и идею, но как-то топорно получилось. Идея современного объяснения религии совсем не нова (тот же рассказ "Петля гистерезиса" И. Варшавского), поэтому брать нужно было безупречным исполнением.
цитата Г у д в и н
«И Шепсит сжимала меня, одноногого, в объятиях, и тщетно силилась остановить хлещущую из обрубка горячую и соленую кровь»
Как-то ни к месту про солёную. Или она кровь ртом останавливала?
А что за прикол с буквой «ё», которая изредка используется в словах «её» и «сё»?
Плин, ну, зачем так много???
Очень скучный рассказ, уж простите, автор. Персонажи не интересны и не привлекательны. Сюжет вялотекущий. Финал-перевёртыш не поражает воображение. Даже отрезание крайней плоти не впечатлило. Может, конечно, задумывался какой-то глубокий философский рассказ, наполненный всякими отсылками к библии или тип того. Но вышла какая-то монотонная нудятина. Причём, не могу сказать, что автор плохо пишет. Предложения составлены нормально. Интересный мир описан скучно. Просто эта попытка оказалась неудачной. Вымученный текст.
цитата Gudrun_Pak
Неоднозначное впечатление. С одной стороны ровный по стилю (часто пишем про неровный, а наоборот и выделить лень!) до появления демиурга текст, хорошо написанный. Потом этот демиург с его академией или как там её, какие уже навязали на зубах и в целом и на этом конкурсе тоже. Но демиургом все не заканчивается, и это интересно. Да, "Моззи" предсказуем, но от этого не менее приятно, что конец такой, а не оборван раньше.
цитата Yazewa
Не понравилась библейско-египетская начинка, но есть вполне удачные куски текста и удачные описания.
В целом в Шире все спокойно, Шир вольготно может спать. Откровенно никаких вещей всего две («Литерадура» и [длинное название на английском]), еще пару вещей гном не стал читать до конца просто исходя из личных предпочтений. Тема конкурса, пришитая к сюжету белыми нитками, походу общая болезнь, местами не обошла она и полуросликов. Еще одна местная проблема – это названия, из-за которых рассказ сразу читать не хочешь и заранее настраиваешься на негативный лад.
Гном отмечает «Богов палеолита» и «Ноктюрн» (хотя кому какое дело до голоса гнома в краях полуросликов…) и желает им дальнейших успехов.
цитата Vladvik
Итоги по Зелеой. Много именно зеленых текстов, таких, которым бы дозреть, да при уходе при хорошем — и получилось бы прям вкусно. Немало рассказов тему игры и оппонентов либо обошли вообще, либо робко к ней прикоснулись и пошли своим путем. Я ждал почему-то от конкурсных работ чего-то в духе "Мата" Шекли, "Варианта единорога" Желязны, или "Тупикового варианта" Мартина, а получил, помимо нескольких исключений, относительно заданной темы нечто мутное и непонятное. Вместе с тем некоторые работы смогли удивить. В обшем, спасибо, хоббитам. Развивайтесь и творите. Надеюсь мои отзывы были вам полезны.
цитата sindrom777
Общее впечатление от группы
Мой отзыв субъективный и на истину не претендует) Зелёная группа оказалась разнообразной, имеются постапокалипсис, параллельные миры, спасение человечества, космическая фантастика, андроиды, энергетические вампиры и убийства старушек недовольными критиками. Просто из пистолета ба-бах в голову, из-за того, что произведение не понравилось. Но я не такой)
“Обратная сторона двери” — есть потенциал, как по мне, если сократить середину, рассказ только выиграет) просто повторяющиеся ходы сюжета упаковать в пару строчек.
“Ноктюрн” остался в памяти как яркая звезда, которой чтобы засиять не хватило чёткого построения сюжета. Но история хороша)
“Боги палеолита” — в рассказе автор затронул тему Иисуса. Что он действительно жил, но был простым человеком. Думаю, вероятно так и было, и он не воскресал, его сняли с креста ещё живым, хотя может быть всё было наоборот)
В плане сопереживания главному герою лучший раск в группе это “Игры Великанов”. Пацан постоянно балансирует на грани смерти, ставки растут, динамика накаляется до самого финала, и в этом аду герою поневоле начинаешь сопереживать.
Понравился сеттингом и неожиданными поворотами сюжета “Хип-хоп батл и система Штаниславского”.
Вобщем, группа хорошая, не все рассказы одинаково понравились, но равнодушным не оставил ни один.
Спасибо авторам.
цитата Ri-vuka
Мне зелёная группа вполне понравилась. Есть два замечательных рассказа. Вообще, я бы семёрку пропустила во второй тур, жаль, что получилось только пятерых. Слабых, что можно было и не читать — ну, может, один-два-три.
цитата Михаил Ера
Боги задраили игры, игры ноктюрн хит-хопом. Хитрые. :-))) Ну, вот такое впечатление от зелёных)) группа ровная, все молодцы, всем удачи! И мне тоже)) Спасибо! )))
цитата Death Mage
Если сравнивать Зеленую Группу с Красной, то злобные Люди рвут бедненьких Хоббитов, как Тузик грелку. Как по параметру — техническое исполнение, так и по параметру — соответствие теме. Но здесь я немножко лукавлю, ведь Красная Группа, это еще и моя подсудная группа, так что можно сказать, что я подыгрываю Людям.
А вот если не сравнивать Зеленую Группу с другими группами, а оценивать Хоббитов самих по себе, то все не так плохо. Хотя и далеко не хорошо. Техническое исполнение — почти норм (3+), соответствие теме — не, не норм (2+).
В группе много текстов, которые — либо писались новичками, либо им не помешает дополнительная вычитка. Но печальнее всего, что многие авторы просто забили на тему конкурса или не реализовали ее в должной мере. Но мне, в любом случае, интереснее было читать динамичный, но может быть где-то и коряво написанный рассказ, чем отлично написанную нудятину ни о чем.
Короче:
Ни блеск, ни мрак,
наверно — середняк.
Ноктюрн, Годзилла и Манок — ништяк!
Вот как-то так.
Йо! Пис, пипл.
Следующим рассказам хочется пожелать удачи в игре и победы над противниками:
1) Ноктюрн; 2) Пульт от Годзиллы; 3) Манок; 4) С-смотрящий; 5) Игры Великанов.
цитата Г у д в и н
Группа выше среднего, ибо на ТОП у меня с избытком, ща буду от сердца отрывать)
Есть и несколько шлаковых недостойных выйти из группы рассказов, но они все, хвала авторам, коротыши. Графоманских простыней на 30-35К нет. И это радует!
Совсем нечитабельных текстов нет. Есть невычитанные. За что авторам от меня «а-та-та»!
С темой же не всё так радужно. Никто… НИКТО, Карл! не подал тему круто, так, чтоб возникла зависть, что человек до такого додумался. Чаще всего тема с боку-припёку белыми нитками. Из некоторых рассказов ваще изыми игру и «противников» и ничего не изменится.
Короч, многие хотели позаковыристей тему вывернуть, типа: «Смотрите-ка, я вот так могу!» а получилось как всегда…
И что теперь делать? Что в ТОП брать?
цитата Almeg
Мне подсудная группа (зелёная) показалось очень хорошей. Запросто набрал бы два топа.
Даже не припомню, чтобы такие сильные группы раньше попадались.
Неплохо. Но про Колдуна ничего не ясно. Да и про Лес.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Я правильно понял — Колдун изменил психику шпионки и она решила не ходить к нему? Именно поэтому? Если да, то тогда особенно про Колдуна надо хоть немного подробнее просветить. Что он за создание. А так, он плоский и всемогущий) Скучновато так-то.
цитата Heiress
С одной стороны, рассказ написан неплохо по языку, плюс в такой небольшой объем автор закрутил многослойным финал. Но мне скорее не понравилось...
Дело в том, что начало как-то неоправданно затянуто. Я понимаю, что автор пытался и загадочности нагнать, и показать, что Колдун творит со вскрытыми агентами, и тяжелые воспоминания впихнуть, которым посочувствовал Колдун... Но всё же вышло подзатянуто, тем более, что Колдуна нагнетали-нагнетали, а показать — не показали. А воспоминания были фэйком, тогда зачем их столько читать? Ну и уж больно много жести для одной девушки, если Колдун не совсем дурак, то подозрительно должно быть.
Ещё один минус для меня в том, что финт финала — ложная память. Ещё в обсуждении темы говорилось, что любые твисты, замешанные на ложных воспоминаниях, заведомо неудачны, потому что их сама тема задаёт. А раз нигде в начале не было ничего про память, то "неожиданный" поворот оказался вполне ожидаемым.
цитата harrybook
Всё хорошо, всё правильно, только колдун мутный.
Его запросто можно заменить волшебным камнем или инопланетным устройством.
И сцена с токсином слишком заезженная, можно придумать что-нибудь пооригинальнее.
цитата SashaPolyany
Читается плавно, стиль осознанный (не "плывёт", всё в меру и последовательно), хорошо проработан, хотя довольно часто встречаются орфографические и пунктуационные ошибки. Идея: выбор верного пути; "засланный казачок" от греха подальше прекращает операцию. Поэтика, то есть детали, образы, мотивы, ситуации, персонажи — в целом не разветвлена, достаточно плоская, без "глубин". Проблематика: ближним нельзя доверять, только себе, подсознательному и некоей тёмной всевидящей силе... Реализация — в целом хорошая, простота, сжатость. Язык — с жаргонизмами, с просторечными словами в речи персонажей.
Небольшая личная шкала оценки, каждый пункт от 1 до 10 (чтобы потом просто сложить все баллы и получить пятерых лучших):
1. Идея — 3
2. Поэтика (образы, мотивы, детали, ситуации) — 3
3. Проблематика — 3
4. Реализация — 8
5. Стиль — 7
6. Язык — 6
цитата SAM77
Первый рассказ и сразу в плюс. Сюжет мне понравился, тема реализована вполне симпатично. К минусам бы отнёс некоторую карикатурность «мачо-проводника» и какие-то совсем уж задрипанные воспоминания из жизни Веры, мне кажется они не очень соответствуют описаниям окружающей действительности, ведь речь всё таки идёт про пусть недалёкое , но будущее. Но это мелочи.
цитата cbagpipe
Начало мерзкое и отталкивающее. Хочется не читать дальше. Текст, скорее всего, не вычитывался:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
медленно уступал проспекты и кварталы перед медленно наступающим ковром зелени
Двигались молча, без разговоров и пустой болтовни -> Шли молча.
Еще одна непонятная загадка, которой нет разумного объяснения в этом невозможном месте
заснула, провалившись в мутный и беспокойный сон
Есть логические и стилистические нестыковки, как проводник, покрытый татуировками нескольких преступных кланов, ведущий себя то как гопник, то как джентльмен.
Но концовка нормальная. Двойное дно, эт хорошо.
Хочу посоветовать хороший инструмент для уборки мусора из текста — https://soviet.glvrd.ru/. Называется — информационный стиль. Его приёмы очень хорошо помогают мне вычищать мусор из текста и следить за темпом. Естественно, в художественных произведениях пользоваться им нужно осторожно и в гомеопатических дозах.
цитата MarineDevil
Мне понравился описываемый антураж, этот лес с хиппи-проводником, и приключившееся с сиротой мне не показалось перебором, в жизни и не такое случается. Но последний поворот все испортил, какая то смысловая нагрузка испарилась, и интересная история превратилась в "рассказ на конкурс"
цитата DamnCynic
Это всё, конечно, очень благородно, а как там насчёт баб морали?
Вещь, написанная хорошо и качественно. Много деталей для достоверности истории, немного потоптались по душе, подёргали струны сочувствия, хитрый финт в финале. Профессионально сделано.
Но, чёрт возьми, для чего это? Что хотел сказать автор, кроме как качественно развлечь? Что врать нехорошо? Или что светофор, светящий красным, по факту чертовски гуманен?
Каким герой начал рассказ, таким и вернулся. Ну разве что узнал нелицеприятную правду о работодателе.
В остальном – замечательно.
цитата _Y_
Остался вопрос – я не понял концовку или автор хотел, чтобы я не понял концовку? А по-мелочовке непонятно почему необычно вел себя таможенник. С чего впадал в ступор? Но это мелочь, конечно, в целом рассказ-то удачный, на мой взгляд.
цитата zmey-uj
На второй странице подумалось про «Вспомнить всё». В принципе, идея с агентом, наделённым ложными воспоминаниями и проникающим в логово телепатов, такая же. Зато есть финальный выверт, и он отличается от того, что в фильме.
Воспоминания, правда, такие же нищастные, как у нескольких других персонажей женского пола на этом конкурсе. Ну хоть фальшивые, и то спасибо.
Ещё были ассоциации со Стругацкими: то ли Лес из «Улитки на склоне», то ли Зона, плюс Колдун из «Обитаемого Острова». Но это хорошо. С хорошими вещами ассоциации.
По тексту.
цитата
Как говорили, Колдун управляет всем живым в Лесу. А некоторые шептались, что Колдун – это само сердца Леса.
— непонятная фраза, выглядящая как написанная для пущей красоты и загадошности. Зачем эти некоторые шептались? Что мешало сказать погромче?
цитата
И сама не заметила, как заснула, провалившись в мутный и беспокойный сон. Снился какой-то незнакомый человек, от которого шла тревога.
— на два предложения три однокоренных слова.
цитата
пристально смотря ей в глаза
— глядя ей в глаза.
Пока – ничего так, лучше некоторых уже прочитанных.
цитата donKixot
Интересненько, мне понравилось! Стиль хороший, мир прописан отлично, живые персонажи присутствуют... Немного жаль, что так и не увидел
Ещё один финальный финт на ложной памяти, но тут автор исхитрился и финт сделал двойной — это он молодец!:) Не знаю, правда, думал ли автор, что всё раскроется только в финальной фразе, потому что, как по мне, понятно, что с ним сделали, становится в самом начале последнего куска.
Вообще вышла достаточно криповая штука, и мне немного сложно сформулировать своё к ней отношение. В целом, пожалуй, интересный и запоминающийся рассказ.
Из чисто технического: где-то ближе к началу дважды употребляется слово "девушка", я бы это заменила на имя, тем более, что повествование идёт от первого лица. Крайне странно смотрится, когда герой о своей возлюбленной думает словом "девушка".
цитата sindrom777
Понравился язык. Красивые фразы.
"Я нырнул в горе с головой."
"Звёзды — крупинки соли на моих ранах".
Пока читал — вроде хорошо, всё складно, с чувством. Авария, гибель, пирамидки. А концовка разочаровала. Может из-за того что известна тема. Может послевкусие не убедило, чисто субъективно. Но текст хорош)
цитата harrybook
Автор попытался нагнать пафосу с помощью
цитата
Я копал, ободранные ладони горели.
а дальше
цитата
Земля здесь была черная и пористая, как шоколадные кексы
Как он умудрился ладони ободрать, если черенок круглый и гладкий, а земля пористая и чёрная (чернозём)? Максимум — пара мазолей на подушечках пальцев, если без перчаток.
Но это мелочи.
С глазами путаница.
сначала
цитата
привычного взгляда ее карих глаз
потом
цитата
«Что-то не так! У нее были зеленые глаза!»
а в финале
цитата
Я понимаю, что у Кати всегда глаза были серого цвета.
Коварные происки инопланетных созданий или 3-х скоростные контактные линзы? Ничё не понял.
цитата SashaPolyany
Выработанный стиль, всё такое плавненькое. Идея — в какой-то степени перекликается с "Солярисом" Лема, причём в трактовке Тарковского (в последних кадрах мы видим, как Крис Кельвин, который вроде бы вернулся в отчий дом, всего лишь оказывается на одном из островов-фантомов).
Поэтика — наверное, я вообще зря этот пункт выставил для оценки, но мне это важно :-[ — поэтому 4.
Проблематика — страдания после смерти любимого человека, решение этой страшной проблемы и сопутствующие вопросы — 4.
Реализация — всё понравилось, кроме опечаток, увы, — 9.
Стиль — плавный, 9.
Язык — без изысков, но и без заскоков, 7.
Соответствие теме — полное, 10.
цитата SAM77
Идея мне понравилась. Сюжет в целом тоже построен не плохо, хоть и поначалу вторичный до жути. Но проблемы есть в реализации. Вот не было бы подобных приколов:
«Тяжелые воспоминания тяжело ворочались в голове.»
«Автоматика дает сбой в одном случае из миллиарда. А в случае чего»
С матчастью тоже не всё лады. Привела меня в некоторое недоразумение шлюпка, уткнувшаяся в землю манипуляторами. Это же не диагностический зонд какой-то , зачем её манипуляторы? Может быть, посадочные опоры.
Но в целом, с учётом реализации темы и неплохого финала, это пример рассказа, который надо доработать и он будет весьма неплох. Причём, доработки нужны чисто косметического характера.
цитата cbagpipe
Страдания ради страданий (к чёрту логику, автор желает, чтобы герой страдал!):
цитата
Сглатывал слюну с противным горьким привкусом амортизационной пены Плюнь каку!
вгрызался лопатой в мягкую землю Вгрызался зубами в перезрелый персик. Всем телом вгрызался в пуховую перину
Устаревшее прилагательное тут выглядит не трагично, а эротично.
цитата
разгоряченный металл её компостера коснулся моего дреннажного насоса.
Ну, дальше продолжать неохота по двум причинам:
* цитата
цитата
Можно подождать, но к черту логику. Я делал, как считал правильным.
Автор сам всё прекрасно сказал.
* Автор пытается передать эмоции и чувства так, будто это некая материальная блевотина, изрыгаемая главным героем. Совершенно ненатурально.
Соскучился по Катьке уже через час после посадки, а где же все ужасы пяти стадий принятия неизбежного. Среди которых нет, кстати, соплежуйства.
Весь рассказ — выдавливание страданий из картонного ГГ с целью выдавить слезу из читателя.
цитата MarineDevil
Интересно, трогает чувства, заставляет задуматься, и тема взята важная, не высасанная из пальца. Единственное, пирамидки можно было бы получше описать, а то они так и остались у меня белыми и студенистыми ( и почему то массонским глазом посередине)
цитата _Y_
Показалось, что тема передавлена. Игру с цветом глаз автор, наверное, задавал как главную загадочную ноту. На мне она не сработала. Ну были одного цвета, стали другого, что с того? Да и читал я где-то подобное уже.
Мелочи я бы подправил. Например, "Так ждали отпуска, и что в итоге? Обман?" При чём здесь обман? Катастрофа, трагедия. Но слово обман совсем не к месту. Ещё ряд моментов стоило бы поменять, на мой вкус. Автор, если нужно, спросите через оргов, я напишу ещё несколько замечаний.
Придирки-придирками, зато есть очень приятные моменты-находки. И, в целом, рассказ весьма понравился и удовольствие доставил.
цитата zmey-uj
Рассказ – очень хорошая иллюстрация к теме, но из-за этого топчется вокруг сознания, памяти, телепатии, горя и радости и всяких таких вещей. Причём всё проговаривается открытым текстом, вместо того чтобы дать читателям что-нибудь додумать. Только в финале такая возможность даётся, но как раз там и непонятно: или мужика убили (подтолкнули к самоубийству) и вместо него теперь живёт творение пирамидок, или ему запудрили голову и надавали фальшивые воспоминания – он и успокоился. Если первое, тогда все воспоминания до самого финала – настоящие, и происходящему посвящено многовато места. Если второе... тогда просто неясно, где какие воспоминания ложные, какие нет – может, Катя и не умирала.
Впрочем, судя по анатомии, текст не про людей, по крайней мере не про современных. Когда цвет зрачка и цвет глаза это одно и то же, то бишь зрачок во весь глаз, там должны быть как минимум генетические модификации или мутанты. А у них с процессами мозга тоже может твориться самое неожиданное.
цитата Г у д в и н
Странно, что в начале ГГ совершено не вызывает сопереживания. Наверное, виной тому ироничный стиль, что настраивает читателя на юмор. И автор будто сам не определился какой жанр.
Не смешит, не пугает. Что оно есть – фиг его знает?
Написано достаточно бодро, автор сразу начинает с подмены воспоминаний, так что ничто не предвещает ещё и в финале ложнопамятного твиста.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
а он есть :-D
Однако с финалом-то для меня и беда. С одной стороны, начало подано так, что ожидаешь неких философских смыслов по поводу того, что без плохой памяти тоже плохо или что-то в этом духе. А по факту финальный поворот не переворачивает всё с ног на голову, а просто... Он просто какбэ о чём-то совсем другом. И яркости бы немного финалу добавить.
цитата sindrom777
Текст легко читаемый. Сюжет, учитывая самораскрываемость темы, сюрпризов не принёс даже в концовке. Это как в детективе заранее знать имя и мотив преступника.
Некоторые моменты понравились — пятинулёвки, Лайма, "если увидеть себя настоящего в чужих воспоминаниях, то можно сойти с ума"...
Четвёртый год на жёлтом этаже будет ещё интереснее)
цитата SashaPolyany
Автор растекается мыслию по древу, чтобы проработать мир текста. Отсюда куча уточнений про разные "улицы генерала Воска" — читать забавно, конечно, но многое кажется нарочитым и немного наивным 8-)
В целом рассказ вызвал какое-то недоумение: не понял, как и что происходило в белом кабинете, что — в жёлтом, какая-то путаница произошла по мере чтения.
Идея — напомнила "Вспомнить всё" со Шварценеггером, некое подобие её, поэтому — 4.
Поэтика — ну 3 8:-0
Проблематика — "Кто же я на самом деле? Ёлкин или Эфиров?" — 4.
Реализация — есть даже речевые ошибки ("Подъезжая к центру города, Геннадия охватывало головокружение, когда поднимал голову, глядя на высотные дома."), поэтому — всего 5.
Стиль — велеречивый, несколько зацикленный на самом себе — поэтому 5. Персонаж может очень долго добираться до жёлтого этажа, чтобы проехать по улице Воска и чтобы читатель узнал о сражении за Урал, которое нужно просто для создания правдоподобности, но никак не участвует в сюжете.
Язык — без изысков, с уместным просторечием — 6.
Соответствие теме — полное, 10.
цитата harrybook
Матчасть, автор, матчасть. Не нужно её вываливать огромными кусками — это не роман.
цитата
Важно уточнить, что две планеты успешно колонизированы, поскольку неудачных миссий были десятки; и многие экзопланеты, которые раньше считались пригодными для жизни, успешно вычеркнуты из Списка, который ведет Межпланетарное ведомство.
---
Бурные сороковые двадцать первого века для Геннадия-историка были отличной иллюстрацией безумия того мира. И хотя общеземной тоталитаризм ни к чему не привел,
---
Однако на экзопланете Земля-О пасмурная погода — явление, наблюдаемое более двухсот пятидесяти дней в году. Общественная больница, построенная несколько лет назад, располагалась в нескольких километрах
Зачем это всё? Начисто отбивает охоту читать.
цитата
Голос двери на желтом этаже — этаж был ярко-желтого цвета, из-за которого и получил, видимо, свое название
Рыбак, смекнул Штирлиц. (c)
Не объясняйте то, что и так понятно — читатель не идиот.
Советую вам, автор, внимательно изучить и применять вот это
— Не волнуйтесь. Скажите, как долго вы жили на третьей Земле?
— Земле-О?
— Да.
Да уж, лучший способ запутать читателя не найдёшь. Очень много подробностей, лишних на вид деталей, длинное начало для такой истории. Финал мне показался каким-то невыразительным и малопонятным.
цитата cbagpipe
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Геннадий Валерьевич Эфиров стал первым добровольцем, которому внедрили чужую память без серьезных последствий.
Вот и весь рассказ. Уместился в последнем предложении. Не понимаю, зачем было к нему городить ещё что-то. Герой что-то делал и куда-то ходил только ради этого предложения. Автор пытался создать атмосферу, вселенную, которую когда-то заполонили тоталитарные киборги. Зачем?
цитата MarineDevil
Очень подробно описанно "как бы это было на самом деле", и кульбиты ложной памяти присутствуют, но все это просто описание произошедшего, как журналистский очерк, и стандартные медицинские процедуры, занявшие половину рассказа, об этом свидетельствуют. Может оно так и задумывалось, но этот рассказ забудется через пять минут, но в душе отклика не будет, тк откликать нечем.
цитата DamnCynic
(цит.:) «Поскольку Государство, в котором живет Геннадий, находится далеко за пределами Солнечной системы, порядки же и мироустройство ничем не отличается от демократий в развитых странах двадцать первого — двадцать второго столетия.»
Я аж крякнул.
Поелику же мы фантастику читаем, то странным было бы такое речепостроение созерцать. Зело. Поскольку рассказ в нынешнем столетии создан, речение же и построение должны быть с оным в согласии, или, как в землях франкских говорят, эн конкорданс. Ну ты понел.
Второе – объяснялки. За длинные объяснения в рассказе надо бить автора по голове лопатой. Для снега. Она большая и пластмассовая, т.е. выразить негодование ей можно, но к летальному исходу это не приведёт.
Третье – всё это выглядит, как лёгкое переложение «Мы вспомним это для вас оптом» Филипа Нашего-Всё Дика.
цитата _Y_
Не-а, не моё. Слишком много непонятного. Понимаете, я согласен додумывать то, что автор хотел, чтобы я додумал сам. Но он должен мне как-то сказать, указать "думай вот над этим". А здесь как-то приходится своим мозгом делать то, что ожидаешь от автора. Кроме того не понравился язык. Не понравилось и наличие в тексте информационных блоков.
"попытался пошевелить пальцем какой-либо ноги" – улыбнуло, спасибо:)
цитата zmey-uj
Здесь хорошо уже то, что сравнение реалий рассказа идёт не с нашей современностью, а хотя бы с сороковыми годами 21-го века. Уже прогресс! А то ведь в 99% произведений про какой-нибудь тридцать пятый век всовывают ностальгию или, наоборот, неприятие конкретного исторического периода, где жил автор. При том, что на временной шкале полно разных эпох... За этот ход спасибо.
Есть лишние удлинения. Например:
цитата
Рекомендуем не употреблять сегодня алкогольные напитки, и лечь спать в благоприятном расположении духа. В хорошем настроении, если хотите.
— последнее предложение вообще не нужно. Даже с учётом того, что это прямая речь.
Есть вода и в авторском тексте:
цитата
Хотя Геннадий не был стариком (по профессии — историк), его ушам было теплее слышать «сто тысяч» нежели «пятинолье». Пусть это и одно и то же.
Сто тысяч, на взгляд Геннадия, звучит объемнее, масштабнее. А ноль — ничто; даже пять нолей — это пять ничего.
— четыре предложения о том, как ГГ относится к названиям одной и той же суммы денег.
Классиков можно вспомнить:
цитата
Подъезжая к центру города, Геннадия охватывало головокружение, когда поднимал голову, глядя на высотные дома.
— и шляпа слетала, ага.
И вообще корявостей предостаточно. Вот одна из наиболее ярких:
цитата
Никак не привыкнуть Геннадий мог к одному — опустошенным лицам, которые смотрели недоуменно на него после процедуры, не понимая, что происходит.
— выражать умеешь ясно мысли ты свои, юный падаван.
А вот это предложение:
цитата
Участок замещенной памяти перезамещен.
— отлично выражает происходящее в тексте. Нет, так-то можно докумекать, что человеку подсадили чужую память, а потом стали возвращать свою, но вместо интересного чтения приходилось продираться сквозь всякие-разные предложения, и в итоге стало не важно, кто там чью память использовал, для чего, и чем кончилось.
Если бы с такой последовательностью событий снять короткометражный фильм, было бы не ново, но смотрибельно. А в виде текста – слабовато.
цитата Г у д в и н
Тема в лоб. Что не есть хорошо. Имеется некий перевёртыш. Но как-то недокручено. Исполнение пока не очень. Работайте надо ошибками, приходите ещё.
Несколько точечных ударов:
цитата
Поскольку Земля-О была населена не густо — в отличии от Земли-2, где сегодня насчитывается более пяти миллиардов людей
А не «человек» разве?
цитата
Обернувшись, он увидел закрытую дверь. Двери как таковой не было — белая стена.
Автор, вы уж определитесь)))
цитата
Никак не привыкнуть Геннадий мог к одному
Мой мозг ломается о такие конструкции.
Ну, да ладно…
Начинайте избавляться от «былей».
цитата
Открывать глаза было тяжело. Прошло несколько минут, прежде чем получилось не щуриться от света.
Кабинет был похож на тот же, в котором имплантируют новые воспоминания. Но он был полностью желтым, а не белым.
То, что происходило, не должно было происходить.
Их нужно минимизировать. Что мешает написать вместо «Кабинет был похож» — «Кабинет походил», например? Всегда старайтесь перефразировать так, чтоб убрать «были».
Эльза, Элиза, Элоиза... Обращение к какой-то женщине. Слишком личное. Недосказанности. Надежды. Сожаления.
Ода упущенным возможностям.
цитата harrybook
Письмо детектед, сопли тоже детектед.
Не детектед что_хотел_сказать_автор.
И для чего.
цитата SashaPolyany
Интересно, необычно.
Идея — письмо к погибшей (или погибшим?) от одного (точно ли одного?..) человека (точно ли человека?..). Была ли погибшая человеком? Человек ли сам рассказчик? Интересно!
Человек пытается восстановить модуль памяти у покончивших с собой роботов, которых зовут вариациями одного и того же имени, — и восстанавливает моменты, которые привели к трагедии, хочет восстановить всё целиком...
Это — что я увидел и понял (может отличаться от замысла и реализации автора) :cool!:
Идея — не встречалось подобное в чистом виде, но отдалённо напомнило "День Сурка" — так же обречённо всё, как когда герой Мюррея неоднократно совершал самоубийство и ничего не мог с этим поделать. Поэтому 9 баллов.
Поэтика — 5 — хороший лирический монолог без лишнего.
Проблематика — "Почему несмотря на все старания — такой страшный исход? Что же мне делать?" — 5.
Реализация — неплохо, лирично — 8.
Стиль — отчасти надиктованный эпистолярным жанром, простой и прозрачный — 7.
Язык — без изысков — 6.
Соответствие теме — полное, 10.
цитата Heiress
Как мне кажется, проблема этого текста в том, что автор зациклился на идее, но не особо заморочился воплощением. То есть раскрытие идейной линии любопытное, но сами эти письма, честно говоря, какие-то банальные и унылые. То есть вот добавь в них огоньку, оригинальности... ЛИЧНОСТИ — и заиграло бы! Ну и чуть всё же побольше инфы про мадам не помешало бы. Сейчас это просто догадки: она больна амнезией и её возлюбленный-ученый имплантами помогал памяти и немного увлекся? Или она вообще киборг, но несколько безумный герой этого киборга любит. А было бы здорово, чтобы паззл сложился достаточно однозначно, не читая прямым текстом.
цитата SAM77
Коротко, но очень скучно. Сделать из монологов, дневников, писем увлекательный рассказ – архитрудное дело.
цитата cbagpipe
Автор, писатель, творец, сочинитель.
Ты написал очень хороший стих.
В твоей музыке столько силы.
Игра света и тени на твоей картине поражает воображение.
Но как мне проникнуть в твой мир, чтобы понять смысл этого произведения. Кто подсыпает кварцевый песочек в голову главного героя?
Я подумал так: Элоиза — не человек. Из-за этих "императивов" становится ясно, что она — высокофункциональный андроид. Главный герой тоже не человек. Не могут у человека воспоминания вот прям налету меняться. Возможно его кто-то перенастраивает. А дальше — тупик. Нет зацепок. Действие происходит в замкнутом пространстве искаженного сознания ГГ, выше не подняться.
В общем — интересно, но хотелось бы малюсенькую щепотку ясности.
цитата MarineDevil
Как то все туманно, неясно. Кто это такая — Элоиза? Робот или человек? Что за синдром Корсакова и другие понятия? Единственное что более менее ясно — что у девушки произошел когнитивный диссонанс вследствие ложной памяти. Но зачем кричать на человека, у которого ты можешь менять личность? И почему она разбилась в машине, когда упала из окна? В общем, одни вопросы, я надеюсь что это автор придумал своеобразную загадку, и что можно её решить, покопавшись в интернете, составив логические схемы... но нет желания, тк не интересно. Ибо по сути — это бытовуха, и основной сюжет понятен как 2х2, а желания копаться в чужом белье у меня никогда не прослеживалось.
цитата _Y_
Очень поэтично, но, к сожалению, совершенно непонятно. Списываю непонимание на свою, известную еще с детсада, невосприимчивость к поэзии
цитата DamnCynic
Если бы у меня было совсем мало времени, я бы, наверное, написал так. Теми же словами, той же ритмикой. Правда, я не люблю рассказы эпистолярного стиля (хотя как-то вздумал написать повесть в таком формате – но ничего, прошло). Но здесь классно получилось.
Для тех, кто не понял. У ГГ умерла любимая женщина: поссорились, она разбилась в машине. У неё был синдром Корсакова – разновидность амнезии; возможно, его симптомы лечили с помощью имплантата, который содержал слепок её личности (мы это видим из текста). Далее, ГГ разместил копию личности в андроиде (точнее, в гиноиде – искусственной женщине). Мы это видим, читая про императив (нет, это не Кант, а Азимов). Далее, он ссорится с ан… С гиноидом, та прыгает (ну ладно, неудачно падает) в окно и разбивается. ГГ делает ещё одну копию любимой. И расстраивается, что у него всё никак не выходит нормально ужиться рядом с этой суицидальной личностью.
Со всей прямотой мы заявляем: это совершенно недопустимо, конечно!
Автор – молодец!
цитата zmey-uj
Очень прочувствованно, на одну из милых мне тем: что делает нас личностью, с ответом, который обычно и подразумевается – личностью нас, людей, а также тех не-людей, которые рядом с нами, делают воспоминания. А когда нет человека, воспоминания о нём заставляют вновь и вновь пытаться его вернуть. И привязываться уже к тому существу, которое его заменяло.
Я ведь правильно понимаю? ГГ хотел вернуть воспоминания конкретного, уж не знаю кого, гиноида ли, или клона, или нано-макро-объекта. Потому что восстанавливал по крупинкам эту новую память, а она вряд ли была полностью эквивалентна прежней. И даже, возможно, мемо-имплант прежней Элизы ещё существовал. Но ГГ успел пожить с новой Элизой...
Ох. Аж не по себе как-то.
Здорово. И доказывает, что объём текста не столь важен – главное, сколько может в нём уместить автор.
цитата Г у д в и н
Как перевод песни прочла. Эта поэтика мешала восприятию смысла.
Прочла ещё раз. Нет, эта Элаиза, будь она трижды неладна, не человек.
Думаю, это копия или тип того его помершей девушки/жены.
тело солдата пронеслось меж деревьев и с грохотом врезалось в ствол огромной сосны.
Супер! Ещё можно с "визгом пронеслось".
цитата
Все мысли, вопросы вдруг стали бессмысленными
Имеем стандартный космический боевик из серии "Землю захватили злобные пришельцы".
Сюжет старательно подогнан под "импланты", даже слишком старательно. Прямо вот ощущается, что обязательно нужно было состыковать это с темой. Персонажи (да не обидится автор) получились картонными, из малобюджетного голливудского блокбастера. Где пьяный штаб-сержант, где полковник с рукой в гипсе на перевязи?
Авторская фишка, собственное ноу-хау тоже не наблюдается.
А ведь рассказ — это произведение, проявление творчества, авторской фантазии. Но здесь я увидел сплошь стандартные модули. Прочёл и тут же забыл...
цитата SashaPolyany
В фэнтезийном ключе и духе. Начинается забористо и рьяно, всё вокруг персонифицировано, кажется буквально, что вот сейчас дерево заговорит, ведь "небо хочет", а "огонь благодарит" ;-)
Под конец забористое начало переходит в известную идею, что-то типа "Сирен Титана" Воннегута: одних отправили, чтобы скрыть поражение других (у Воннегута это были марсиане с чипами в головах и стёртой памятью), причём немного скомкано выглядит — не успеваешь за движением, заданным в в начале.
цитата
Выстрелы и крики позади. Краем глаза Пьер успел заметить, как тело солдата пронеслось меж деревьев и с грохотом врезалось в ствол огромной сосны. Такое столкновение не пережил бы даже владелец штурмовой брони первого класса. Не осталось сомнений — враги выпустили охотника.
Враги выпустили охотника — и это его тело врезалось в ствол?.. %-\
Идея — 4.
Поэтика — 7, потому что хотя бы персонифицированные образы — всё приятнее.
Проблематика — "В чём, где и в ком правда?" и пугающие сопутствующие вопросы и проблемы: как власть имущие легко переступают через отдельную личность, существует ли эта личность вообще — а не создана этими власть имущими, — 5.
Реализация — 8. Желание напугать под конец — бесценно :-)))
Стиль — ажурный, с небанальными сравнениями ("Огромное пламя, словно чудовищное амебообразное создание"), с персонификацией ("Огонь будто бы благодарил..."), выработанный, читается легко — 8.
Язык — 8.
Соответствие теме — полное, 10.
цитата Heiress
А зачем было вот это вот начало про горящий лес? Два абзаца на пейзаж, который сюжетно нафиг не нужен в рассказе на 13к (или даже меньше). Беготня по лесу тоже какая-то сумбурная. Факты выскакивают на читателя аки дикие звери. В общем, как по мне, композиция порядочно хромает. Лучше бы добрую половину знаков "Земной" части отдали финалу, а то вот там вышло куце. Приходилось вчитываться, чтоб уследить за мыслью и всем этим "ах-вот-оно-чо!"
Ещё две поругушки про финал:
1. так авторов и тянет сделать финальный твист: а это всё ложная память! Но, ребята, это же тема... Финт смазывается.
2. Финальная фраза должна быть ударной, а тут вялая она...
цитата SAM77
Приключенческий боевичок поданный почти целиком авторским текстом, поначалу нет ни диалогов, читатель смотрит на героев уж очень отрешенно. Банальный поначалу сюжет в конце несколько усложняется, что есть небольшой плюс рассказу.
цитата cbagpipe
Есть огрехи по матчасти:
* дорога и несколько холмов это не сотни тонн, а как минимум тысячи. Автору стоило бы посмотреть на карьерные самосвалы и прикинуть, сколько это тонн. Или вообще опустить цифры.
* плазменная волна — плазма крайне нестабильна и не может спонтанно куда-то там нестись волной.
* сожгла нестерпимым жаром — наверное это была низкотемпературная плазма. Иначе всё моментально бы испарилось. Даже скалы.
Тавтологии, типа:
цитата
отягощенные тяжелыми винтовками
древних скал
Которые во многих рассказах встречаются. Просто на этом уже силы кончились молчать.
Авторы. вот вам базовый алгоритм публикации рассказа:
Пишем рассказ как пишется
Откладываем его и занимаемся своими делами час-два.
Перечитываем рассказ, О, боже! Какой ужас! Как я мог написать такую чушь! Правим логические дыры, да и вообще всё, что увидим
Снова два часа проветриваем голову. О рассказе не думаем вообще: пыримся в смарт, смотрим губку боба, крутим спиннер.
Ещё раз перечитываем и правим.
По желанию количество итераций можно увеличивать. Но никак не уменьшать! Минимум два раза перечитать и поправить.
В общем — скучные пришельцы.
цитата MarineDevil
Понравилась динамика, как и должно быть в боевике. Идея заезжена, но воплощение... практически удалось, вот если бы автор придумал, как земляне на самом деле победили сверхразвитую цивилизацию ( похоже это слишком, даже для фантастики), то удалось бы в полной мере. А так, четверка с минусом, ( про "мою любимую" мораль я уже и не говорю)
цитата _Y_
Идея в рассказе имеется, а вот текст показался очень сырым. Например, непонятно почему бункер именно секретный. Почему груда металла похожа именно на крупные города мира, и не похожа на мелкие. "Пьер загнал себя в тупик и сразу же услышал за спиной грозный топот", " приплюснутый ромб".
цитата zmey-uj
В кои-то веки воспоминания заменяют не людям! Уже находка. Однако ещё какие-то выдающиеся качества отметить не могу – просто неплохой текст с ностальгией по Золотому Веку фантастики. Земляне, пришельцы, сражения, у пришельцев такие же интриги и цепляние за своё кресло, как у нас. Тема есть.
цитата Г у д в и н
Махан
Малхан
Эх… Всё смешалось… Кони, люди… инопланетяне…
Начинается как бодренький боевичок, а потом скатывается в унылое… рассуждение.
Финал обрубленный.
Как реализована тема не понравилось.
цитата
и взору предстал инопланетный охотник в два человеческих роста высотой
Единственный минус, как по мне — это лёгкий перегруз с описаниями.
"жилистые перевитые венами бледные руки"
цитата harrybook
Жуть, автор, жуть!
Напомнило "Четвёртый ледниковый период" Абэ Кобо.
цитата SashaPolyany
Вы простите, но почему-то смеялся на моменте с убийством... o_O
цитата
О господи, это он! Он! Кролик! Кролик! У него в руке! Топор!
Ах!
Как больно…
Сыночка… сыночка, за что?.. за что?...
То ли уже перечитал рассказов (всё-таки шестой уже), то ли от особенностей внутреннего диалога в такой ответственный момент...
Но в целом очень качественно, сжато, по делу. Следишь за развитием истории, а не читаешь слова. Конец пугающий :cool!:
Идея — 6 — не вспомнил подобного, разве что идеи из 19-го века, когда думали, что можно проявить изображение на сетчатке, запечатлевшее последний взгляд, а там как раз и будет убийца (что-то такое было в детективах Конан Дойла, если не путаю).
Поэтика — 4, образы "кролика" и "сыночки", мотив набожности в мыслях женщины, мотив передаваемой памяти, мотив увлечённости телом у окружающих девушек.
Проблематика — личность в угоду правосудию, справедливое наказание для убийцы, — 5.
Реализация — 9. Отличная завершающая сцена.
Стиль — выработанный, мысли женщины подаются (как кажется) с некоей иронией, от сцены убийства стало смешно (стыжусь, но вот так...) — 9.
Язык — 6, слово "давешний" сломало строку...
Соответствие теме — полное, 10.
цитата Heiress
Автор — вы мне, видимо, приходитесь неким ментальным родственником:))) Одной из идей на этот конкурс была как раз история детектива, который вычисляет убийцу, просматривая воспоминания жертв. Я бы сделала, конечно, иной сюжет, но теперь рада, что выбрала другую идею, а то были бы рассказы-близнецы))) Вообще мне понравилось. У меня есть придирки, но всё равно рассказ очень сильный идейно, и он мне был весьма интересен. Так что вот первая моя похвала на этом конкурсе. Если дальше не сплошняком шедевры, то "Передатчик" попадет в мой топ.
И мне понравилось, что вы углубили идею, сделав передатчиками преступников. Это очень в духе "Чёрного зеркала", там даже есть серия про наказание преступников, но ваш вариант мне больше нравится. В смысле что там просто в развлечение превратили и в мучение, а у вас на благо общества. Имхо, это реально гораздо мощнее идеологически.
Ну и о недостатках немного:
1. Героя вы как-то сильно поздно ввели. Или надо было уж просто с потолка смотреть на аудиторию, или вашего Диму сразу вводить. А то читаешь, читаешь такое отстранённое, а потом БАЦ — Дима.
2. Монолог лектора про ошибки и отчитывание Димы мне показался совершенно избыточным. Вы, наверное, хотели все прелести системы пояснить, но не в финале же это делать, когда надо ярко сворачиваться. Да и вообще лично я бы без этой инфы обошлась, идея-то там не в ней, а вот скуки немного нагнало.
3. Финальная фраза... Ну, вроде и жути немного нагоняет, мол, бесчеловечно это, ребята... Но всё же хз, не самый сильный вариант концовки. Кстати, раз уж вы там про ошибки монолог ввели (что они невозможны), так, может, стоило тогда сделать в финале сделать финт. Типа лектор говорит: убийцу Кудрявцевой нашли, это какой-то там левый Валентин Маньяков, а в конце передатчик бормочет: "Сыночка, ну за что же ты меня..."
Энивэй, вещица прикольная, интересно будет узнать, кто автор, с кем у меня мозги в одну сторону работают:)))
цитата cbagpipe
Вы знаете, критиковать рассказ очень легко: тут не так, да там не эдак.
А вот когда нравится — и сказать нечего. Нравится, и всё.
Вот это рассказ мне отчасти понравился. Затянутое вступление кое-где читал через строку, но потом это окупилось простой и понятной и гладко поданой идеей.
Мой личный минус — считаю чернуху неприличной. Оставьте её специализированным изданиям и СМИ.
цитата AntonAbramov
В принципе неплохо. Но как-то я не совсем совмещался с Аллой, это слегка раздражало.
И концовка. Судя по всему, именно нетривиальная концовка будет отличать хорошие рассказы. Хотя бы не разъяснялка. В какие одежды она не рядилась бы.
цитата SAM77
Понравилось изложение мыслей от первого лица в настоящем времени, довольно живо. Правда некоторые мысли позабавили, особенно, когда героиня хотела встретить в пустом парке алкаша. Рассказ значительно подпортила вторая половина – угрюмая лекция – объяснялка с участием нескольких серых студиозусов. Не знаю, кажется, такую историю надо подавать в этом объёме несколько по- иному. Финал тоже не порадовал. Ну свихнулся. И чо? Я лично этого и ожидал.
цитата MarineDevil
Очень стройный, логичный рассказ, очень понравился элегантностью идеи. Но почему то не сильно зацепил (чего то не хватает, а конкретно — понять не могу, больно он весь гладкий). Может из за того что прочитал спойлеры в отзывах (нельзя, нельзя читать чужие отзывы, пока сам не прочитал :-[) А может, у меня ситуация, как в истории про то как сайт знакомств подобрал двух людей, идеально подходящих к запросам друг друга. Вот они встретились, пару дней повстречались и разошлись, оказалось, что им друг с другом скучно. Вот, так и у меня: всем моим требованиям соответствует, а вот не то чувство, которое должно быть.
цитата _Y_
Показалось, что первая половина гораздо ярче второй. На фоне первой вторая мною воспринялась как послесловие с объяснениями. И ещё пожелание, показалось, что во второй части много ненужных имён, может убрать?
Понравились некоторые фразы-находки. Например про белка глаз, напомнившие раздавленные варёные яйца. Необычный, зримый образ.
цитата zmey-uj
Задачка по мотивам рассказа: если заключённые уже массово работают с новой технологией, по которой воспоминания извлекаются из мозга жертвы – какой процент преступников будет оставлять голову жертвы на месте преступления?
А так рассказ хорошо ложится и в тему, и в размер, он очень цельный, хотя и на три страницы. Есть также попытка показать этическую проблему, и хотя для меня проблемы почти нет (ну разве что права личности на охрану воспоминаний... хотя это же может быть алиби для невиновных?), попытка удачная.
цитата Г у д в и н
цитата
Как там бабушка говорила – «апостол Павел день убавил, а Илья пророк целый час уволок»
Хм… А моя бабушка говорила: «Пётр-Павел час убавил. А Илья-пророк два часа уволок». Интересно, как верно?
цитата
а вдруг в в одном из мешков труп
Ещё — то парк, то лес.
Плин, я только что досмотрела второй сезон «Чёрного зеркала» и данный сюжет кажется очень вторичным. Думаю, автор это и сам понимает.
Хорошо написано, стильно. И люди живые, не картонки голливудские. И деревня и лес.
цитата zmey-uj
Ой ты гой еси, добры молодцы да красны девицы, почитайте-ка сказу заветного. Про тяжёлую долюшку русской бабы, у которой «три петли: шёлку белого, другая шёлку чёрного, а третья шёлку красного – любую выбирай, в любую полезай».
Так-то история о несчастной женщине, ставшей папоротником, поэтичная. Но сделана в духе тягомотного сериала, где от серии к серии нагнетают драматизьму, а вместо сопереживания очень скоро утомляют зрителя. Вот Оксана ни в жисть не пойдёт за Демида – а вот в следующей серии отец согласился её выдать; вот она уходит в лес – а в следующей серии её возвращают; не даётся в первую ночь – и в первую же ночь муж её таки получает; рожает мёртвого – а потом всё равно двоих живых; вот угрожает мужу – а муж потом всё равно лезет к дочери; и так далее, и тому подобное, и уже на середине всех этих несчастий думается: да прибей ты этого козла, или пусть он тебя, или пусть деревню сметёт цунами, только бы всё закончилось.
И с чего всё началось, не особо понятно. Она зачем в лес пошла? Просто потому что смелая? Позырить на папоротник? Ей открыто угрожают колдовством, а она не пытается предпринять ответные меры, только свою смелость показывает. Вокруг целая поляна этих цветков, могла бы тоже сорвать и наколдовать что-нибудь, например, чтобы другой посватался, и отец за него отдал. Смелость это хорошо, но и думать надо.
Ох. Долго и тягостно вышло. Да и тема – плюкнуто где-то в уголку.
Ещё можно было бы упомянуть о разбалансированности текста: много места занимает то, что М. Галина во время судейства назвала зачином. Первая часть про поход в лес подробная, мы узнаём и что у отца Оксаны тужурка на овечьем меху, и что у бабки Жабихи на носу две бородавки, а когда доходит дело до несчастной жизни девушки, действие идёт намного бодрее.
— представились штук восемь-десять парочек под кустами. Раз их шепотки были так важны в общем звуковом фоне.
цитата SashaPolyany
К имплантам ложной памяти не имеет отношения. Если, правда, не считать ложной памятью то, что Оксана сделала с мужем в конце...
Идея — 3 — наказание, месть, спасение от ожидаемой судьбы тем, кого судьба уже покалечила.
Поэтика — 6 — ярких образов, к сожалению, нет, вот даже не могу вспомнить, было ли описание этого сорванного цветка...
Проблематика — жизнь с нелюбимым и плохим человеком, любовь к "чистым" детям, наказание за прегрешения, — 5.
Реализация — 8, в целом всё плавно, неспешно, читается легко, в сторону не уходит.
Стиль — забавная стилизация, деепричастные обороты в просторечии, правда, режут глаз, — 9.
Язык — 7, в целом без диалектизмов, современный русский, по сути.
Соответствие теме — 1 — сам только что притянул за уши это соответствие.
цитата Heiress
Написано красиво, история драматичная — за это, конечно, плюс. Тем более непривычно и эдако видеть при такой теме рассказ со славянщиной. Есть у меня сомнения относительно того, что девушка могла от здорового мужика дважды отбиться, но всяко бывает, бабы тогда тоже были не неженки. Вот что всерьёз у меня вызывает претензию — тема. То есть она, конечно, есть, но очень формально, потому что она раскрывается буквально одним предложением в виде проклятия. То есть это можно любой рандомный рассказ было так проапгрейдить. Типа раньше он просто баб начинал бояться, а теперь ещё и позабыл всё. Я автора не обвиняю есичо, но просто для меня такого раскрытия темы маловато.
Впрочем рассказ очень качественный, так что при отсутствии вменяемых конкурентов будет в топе, конечно.
цитата AntonAbramov
И да, и нет. Ко всему в рассказе это относится. Можно, конечно, волю героини, лесом исполненную, считать имплантом ложной памяти. Хотя – экзотичненько.
История эта очень сказку напоминает – про Оксаночку, долго страдавшую, но такую хорошую, что лес, помогший в своё время злому Демидке, в конце концов и Оксанушке помог, старые чары снял, новые навёл.
Ничего нового не увидел, не почувствовал.
Впечатление – средненькое.
цитата cbagpipe
Классно, очень классно. Читается легко. Персонажи раскрыты хорошо и грамотно. Не куском текста, а сначала грубыми мазками только контур, чтобы читатель мог вникнуть в конфликт характеров. А дальше штрихами. И стилизация отличная. Не архаичная, повторюсь, легко читается.
П.С. Пока писал пришла на ум одна нестыковка: ГГ в конце надо заплатить за желание, а муж что-то не видно, чтобы расплачивался. Или тогда на поляне день открытых дверей был?
цитата SAM77
Эх, раззудись рука! Развернись плечо! Где ж ты силушка моя богатырская?!
Старояз поначалу напрягал, но это проблема во мне. Не люблю я его. Надо отдать должное, что текст нормальный, выдержанный в одном стиле, не спотыкается. Где-то с середины история заинтересовала, и я уже не обращал внимания на нелюбимый стиль. В целом – хорошо, но с темой не срослось. Даже если считать, что ложные воспоминания навязали алкашу. За тему, точнее её отсутствие сильно снижу, но за топ, возможно, всё равно поборется.
цитата _Y_
Сюжет прост, хотя оставляет некоторое непонимание – а чего она ждала-то столько времени? Но это ладно, не ждала бы, не было бы рассказа. Зато как хорошо написано!
цитата MarineDevil
Очень понравилось, чувствуется рука мастера. Но только завязка получилась не очень связна с остальным рассказом. Если этот Демид так грубо рвал цветы для своих желаний, то чем же он расплатился, если за один цветочек гг отдала жизнь? А если Демид просто так рвал, то вообще нет связи с остальным рассказом. А ведь это завязка, к ней читатель должен возвращаться после окончания чтения — и прозревать, что все взаимосвязанно. Хотя бы можно было сделать так: лес сам заступился за Оксану (или помощь предложил) она же заступилась за него тогда.
Обсуждение рассказа:
цитата DamnCynic
MarineDevil Демид рвал в установленное время, а героиня — по особому желанию.
Мне понравился другой комментарий, дескать, "он сорвал и сбежал, а ты чего?" Этот момент мне тоже не понятен. Она зачем-то шла, но никакого желания не высказала, цветов не сорвала.
"Пусть отец выдаст меня в этот год или другой, да только чтоб не Демиду окаянному" — ну вот так хотя бы? Почему не сделать так? А потому, что тогда рассказа бы не было.
цитата Г у д в и н
цитата
глаза цвета зрелой пшеницы
Жёлтые?
Хорошо впихнутая тема в фэнтези. Хотя, канеш, тема сомнительна. На грани, так сказать. Но я засчитываю.
Больше ничего писать не хочу. Автор, вы и так знаете, что не рукожоп.
Хороший рассказ. Понравились расставленные акценты, подача. Автор чётко отрабатывает задачу, умело меняет картину, ведя повествование от разных лиц. Сюжет тоже пришёлся по душе, порадовала некоторая олдскульность в духе Шекли.
цитата harrybook
Кто искал юмор?
:-)))
цитата
наступлением темноты приходил старый шаман.
Штамп! Почему не молодой, с мехом вина и свитой зажигательных женщин?
цитата
Он наскоро обсушивался
Подлый ветер!
цитата
и в каком объёме заготавливать дрова и мясо на зиму
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: В прошлом — старший экономист ОАО "СевМорШаман"
цитата
приходить к шаману разрешалось только тем, кто желал учиться, а таковых даже в сытые годы набиралось не более пяти
Короче, всем. Сказал, что хочешь учиться и пошкандыбал в секретную пещеру.
цитата
шаман нагружал своих учеников сведениями из различных областей
Ядерная физика, ТФКП (Теория функций комплексного переменного), УрМатФиз, Аналитическая геометрия, СопроМат и многое другое...
цитата
Как правило, ученики не задерживались надолго
Я их очень понимаю, да.
цитата
– Люди племени! – воскликнул Рангл. – Я был сегодня у шамана. Он покинул нас, улетел. На Землю! Но перед этим он наказал мне хранить особое знание и добиться того, чтобы оно осталось в памяти племени.
А мальчик не дурак, лихо так перехватил хлебную должность!
---
Не совсем понял финал, но это мелочи. Главное — было весело.
За что Автору спасибо!
цитата SashaPolyany
Канцелярский язык, много штампов...
Все эти "как правило", "в каком объёме заготавливать дрова", "застал картину", "шаг по направлению"...
В целом забавно, вполне изящный сюжет, нормальная реализация.
Теме тоже полностью соответствует.
цитата Heiress
Автор, если у тебя нежная чувствительная душа, то дальше лучше не читать.
Я предупредила, ага?
Заинтересовать читателя с первых строк? Не, не слышал. То есть вот серьёзно читатель должен прилипнуть к монитору, читая про то, как там трещины служат отличным дымоходом? Или про то, что шаман знает, какое количество дров надо заготовить?
Вообще лишней инфы просто море! Кому там было мало 13 тыщ? А тут их автору, похоже, много, раз тратит место на вот это вот всё.
Диалог с Бобом ужасный, вот честно. Давно знающие друг друга люди не пересказывают при общении известные обоим факты. Так подавать инфу плохо. Либо заморочиться и сделать это органичнее, либо поискать другой способ введения читателя в курс дела. Сейчас это абсолютно неестественный диалог, написанный автором для читателя. Причём в финале его смысл становится вообще непонятным, потому что Джек ещё и тоже робот походу.
Если говорить о тексте в целом, то логика происходящего и причины для меня так и остались загадкой. Это не то эксперимент, не то вообще непонятно что.
Хотя один плюс всё же есть! (автор, если ты решил не читать после моего предупреждения, то сюда уже можешь заглянуть!):
Идея робота-шамана очень прикольная. Вот мне она прямо нравится, что-то в этом есть.
цитата cbagpipe
Сла-бень-ко. Мотивация роботов никак не обозначена. Причины, по которым внедрили легенду, отсутствуют. Тема раскрывается в самом конце прямым рубленым текстом. Так всё и воспринимается. Не рассказ, а обрубок, гладкий, без веточек и сучков.
Шаман несколько поколений ежевечерне рассказывает одну и ту же историю? Побить его и выгнать из деревни, чтоб не нудел. А старейшина пусть устраивает конкурс сказочников регулярно. Лучшую сказку будут по вечерам слушать до следующего конкурса. Всё как-то веселее.
цитата SAM77
Опять вода в начале. Неторопливый сказительный стиль, да ещё приправленный канцеляритом. То, что шаман робот, я догадался почти сразу. В итоге роботами оказались все пришельцы. Они бросили Землю , оставив там кучку одичавших людей и улетели. Возможно, повинуясь закону робототехники, иногда возвращаются за ними присматривать. Вроде логика есть, но идея не раскрыта. Зачем роботам ложные воспоминания? И зачем некоторые из них пытаются себя от этих воспоминаний уберечь? Непонятно.
цитата _Y_
Язык мне не пошёл. Зато наткнулся в рассказе на хорошие идеи.
цитата DamnCynic
Боб, Джек… А вы знаете, мои маленькие любители фантастики, что Боб Джек – это псевдоним одного порнорежиссёра? Интересно, что двигало автором: желание тонко потроллить или же его развитое подсознание? Совпадение? Не думаю.
Без хаханек: рассказ понравился. Крепкий, хоть и простой, сай-фай. Традиционное и мною любимое «на самом деле они никуда не полетели». Беспросветность бытия и робкая надежда на то, что мир всё же возродится. Прямо как для меня писали. К качеству текста претензий нет, а про одичавшее человечество писалось столько раз, что и не вспомнить. И да, робот-шаман не так давно выиграл какую-то "Грелку". Правда он там был роботом-священником, но не суть важно.
("День святого Патрика", если чё)
P.S. Коллеги-собутыльники тут написали, что полно канцеляризмов и текст скучный, а я и не заметил. Просто у меня уже глаз замылен. Кстати, заметили, что я никак не корректирую качество текста и технику исполнения? Просто уже сил нет. Работа, остатки ОРВИ и в принципе я вымотался за последний год. Так что я ещё почитаю, но писать обзывы буду вряд ли.
Конкурс хороший, много текстов зашло, но есть и такие, которые не понравились. Всё как обычно.
цитата zmey-uj
Тоже напоминает классику фантастики. Привычный набор героев и антуража: космические полёты, цивилизация, откатившаяся назад к пещерной жизни, роботы, которые бдят, и т.д. Уютно читалось.
Жаль только, тему прямым текстом вставили:
цитата
Я же говорю, твой учитель сломался, рассказывал вам сказки, выдавая свои ложные воспоминания за правду.
И не совсем понятно, что уж такого особенного было бы, если сказать, как всё обстоит на самом деле. Ну, эти земляне, а те колонисты – и чо? От перестановки слагаемых сумма не сильно меняется.
А так нормально.
цитата MarineDevil
Хорошая история, с приятным послевкусием. Поучительного в ней не так много, можно сказать что и нет вообще. Но читать интересно на протяжении всего рассказа, все подтянуто, нигде сюжет не провисает. С логикой тоже все нормально. Единственное — зачем они вообще прилетели и забрали этого робота? На этот вопрос внятного ответа нет, а это плохо, выглядит как притянутая за уши причина
цитата Г у д в и н
цитата
и можно подняться в небо, и лететь долгие годы
цитата
а таковых даже в сытые годы набиралось не более пяти
Разве не «года»? Или это стилизация какая-то задумывалась? Тогда маловато.
цитата
– Спокойно, я ничего тебе не сделаю, – сказал незнакомец и сделал шаг по направлению к Ранглу
цитата
Голова шамана откинулась вперёд и вниз на невидимом шарнире. – Видишь , здесь только железо и пластик.
Очень сыро. Все эти ошибки и корявости жутко отвлекали от чтения. Перевёртыш неплохой. Но немного хромает логика.
Автор, вы сами хотите такое читать в сборниках, журналах?
Сильно сомневаюсь. А раз не хотите, то и писать не нужно — это на будущее.
Без обид.
цитата SashaPolyany
Изначально меня оттолкнула ехидная пошлость, например: "...кое-кто даже начал тихонько хихикать или быстрым шёпотом сообщать соседу пошленькие предположения: кто, кого и как мог вылюбить". Ну ладно, автор не очень любит людей, толпу с её инстинктами, обычное дело.
Дальше пошли непонятные по сути и по реализации моменты:
цитата
– Правда. – Чтоб ты сдох, слизняк! – И таким образом они взяли на себя важную часть гражданского долга. – Нельзя, нельзя показывать себя ни в коем случае!
Автор хотел так показать внутренние реплики, то, о чём думают персонажи? Или это выкрикивает толпа?
Непонятно, почему так. Обычно (если не явно указано, что персонаж именно думал) выделяют мысли кавычками либо курсивом, если это большой кусок текста. Если это реплики толпы, то почему идут в строку и без указания?
Неправильная пунктуация при прямой речи: точка после слов персонажа перед тире со словами автора.
Часто речь становится суконной, много штампов и канцеляризмов.
Стиль хромает, пунктуационные ошибки многое портят — читать тяжело.
В целом не вполне качественная реализация неплохой идеи 8:-0
Требуется вычитка, редактирование.
Автору есть куда расти.
Обращайте внимание на оформление текста, советую распечатывать и читать вслух — так вы почувствуете, где текст плавный, где скачет, где провисает.
цитата cbagpipe
Ну оооочень затянутое интервью из "Голодных игр". Почти дропнул на третьем абзаце. Финальный твист никакой.
цитата Heiress
Если честно, это самый долгий текст из всех, что я прочла в группе. Я даже заглянула в счётчик ворда, потому что мне показалось, тут все 40 тысяч — я читаю, читаю, а оно никак не закаааанчивается.
Нет, серьёзно, там, где должно было быть шоу, то есть нечто яркое, динамичное, захватывающее "зрителя" идёт нечто крайне тягомотное. Я не смотрела "Голодные игры", только обзор Бэдкомидиана, но и то узнала в данном тексте именно этот фильм. Ну и вообще слишком нарочито всё выголядит.
Финальный твист мог бы, но не смог. Да и видала я уже рассказы, где детки играются судьбами. И не раз видала.
цитата SAM77
А тут вообще не пойму в чём дело. Вроде и диалог – всё бла, бла, бла. А неинтересно было. Может, потому что действий почти не подают, сплошные рассуждения?
цитата
Да. Но я вовсе не волнуюсь. – Соврала участница.
– после волнуюсь запятая. Атрибуция на речевое действие.
Точку нужно в этом случае:
цитата
-Да, размер компенсации за их переход обеспечил меня на всю жизнь. С лихвой. – Парень на пару секунд задумался.
Вот здесь правильно.
цитата
– Правда. – Чтоб ты сдох, слизняк! – И таким образом они взяли на себя важную часть гражданского долга. – Нельзя, нельзя показывать себя ни в коем случае!
Здесь прямая речь смешана с мыслями, но так как история подана не от первого лица, получился винигрет.
В тексте очень много воды и банальностей. Вычистить, сократить и будет неплохая история. Хотя, финальные боссы меня опять же не впечатлили, уж сильно они похожи на обычных людей.
цитата _Y_
Честно говоря, не пошло.
Абзац с прямой речью, начинающийся с "– Правда. – Чтоб ты сдох, слизняк!" я не понял.
Но вот за что большое автору спасибо – за грамотное использование слов "волнующе" и "волнительно". Когда ведущий говорит вдумчиво, использует "волнующе", а когда бормочет – простонародное "волнительно".
цитата zmey-uj
Рассказ с интересным перевёртышем, чем он и хорош. Но подача фактов удручает: даже с учётом того, что это шоу, где всё отрепетировано и делается напоказ перед зрителями, диалоги слишком разжёвывательные, а иногда ведущий просто пускается в объяснялки. И не только он:
цитата
Хочешь сладостей до ужина – пей ненавистное тебе молоко.
— Когда же ты приехал из Мариуполя, где ты жил у нашей бабушки?
Все трое, особенно ведущий, говорят с кавычками в прямой речи. Интересно, как они их произносили:
цитата
В среднем, каждый второй житель нашей великой планеты уходит в «муравьи». Говорят, это от «бесцельной» жизни
«Скрепя зубами» — это перл.
Воспоминаний как таковых здесь мало – хотя и есть, никуда не денешься – больше всё-таки скрытого управления. Ну да ладно, тема отработана.
цитата MarineDevil
Голодные игры в начале и в основном, ближе к концу банальные наполеоновские планы мечты всех спасти, тоже из голодных игр. А завершение напомнило мультфильм "планета 51". Т.е. подача не оригинальная, хотя, идея интересная — люди как муравьи, один человек может управлять массами. Начало — как будто скатанно, конец — прикрытый стеб над читателем (т.к. сначала мы готовимся сопореживать героям, а потом оказывается что это все маленький пришелец играется) Сотню вопросов по логике происходящего уже лень писать.
цитата Г у д в и н
Кто-то уже писал про «Голодные игры»? :-)))
Очень скучный диалоговый рассказ. С не новой идеей – все мы чьи-то симы. И даже финальный финт не вытягивает текст.
Первый минус — для миниатюрки слишком много описаний, мало действий.
Второй минус — авторские объяснения.
цитата
Люди боялись не столько умереть, сколько попытаться выжить, и эта тяжесть, ложившаяся на их плечи, была настоящей трагедией для всего человечества.
Показывайте, а не рассказывайте. (c)
цитата SashaPolyany
Очень много описаний, почти вся суть рассказывается прямым текстом от автора.
Кажется это неправильным. Если бы это делал какой-нибудь автор-персонаж — было бы интереснее.
Идея в целом предсказуемая, не могу сказать, что впечатлён и реализацией.
цитата SAM77
Читая этот рассказ , я понял одну вещь. Причиной куцых серых диалогов, из-за которых герои выглядят плоскими картонками, является не желание (или неумение) подать историю через именно диалоги. И вот, когда долгая-долгая авторская объяснялка закончилась, на сцену выходят герои. Но им уже нечего сказать , автор отбубнился за всех. В итоге – герои пусты, немногословны и глуповаты. Историю не спасает даже весьма яркий финал. В общем, от меня: за идею 9, за исполнение 2.
цитата cbagpipe
Опять чипы, которые обязательно надо вшивать.
Исполнение сильно притянуто.
Галлюцинация настолько сильная, что ждёт своего носителя в кафе отдельно? Настолько сильная, что повествование идёт с точки зрения галлюцинации! Где тут скептический смайлик?
Ну и да, отсутствует самый нужный элемент (во многих рассказах, может даже в большинстве) — заложенное автором сообщение. Как то: Аборты это плохо, искусственный интеллект лучше, пейте молоко — оно полезно, не играйте возле ядерного реактора... Не просто раскрыть тему ради темы, придумать сюжет ради сюжета. Вложите в него частичку себя.
Печалька, короче.
цитата Heiress
Автор, честно говоря, понагородил... Уф, во-первых, манера подачи. Читать пересказ куда менее интересно, чем живые действия. Здесь же половина текста — обвм героя, вторая половина — объяснялки-пересказ.
Кроме того, автор себе противоречит. То пишет, что Робб никогда не копался в мыслях Пат, потому что считал постыдным, а через пару абзацев уже пишет, что герой пытался, но просто не смог физически. В свете финала оно, конечно, не суть важно, но финал мы узнаем только... в финале, ага.
Во-вторых, идёт неоправданная смена фокала. Вот мы читаем Робби, потом огромный кусок статьи, а потом вуаля — мы уже в голове Пат. Нет, в принципе-то нет ничего такого в том, чтоб было несколько фокальных героев, просто тут этот переход выполнен прямо в массиве текста, да и не оправдан, имхо. Когда узнаёшь, кто такой Робби на самом деле, его внутренний мир сам собой обесценивается. Так зачем тогда вот это вот всё про второсортных людей и манию преследования? Для обмана читателя, ога:)
Стоило бы, может, писать сразу от Пат, показывая её странного друга-телепата, органично вводя инфу и про импланты, и про обстановку в городе, и про загоны "друга". А так после инфы про импланты резкая смена фокала фактически спойлерит финал, потому что сразу понимаешь, что тебе всю эту информацию вгрузили с умыслом, а раз больше не хотят показывать Робби, значит, реальная там только Пат.
Вообще, имхо, психологические навороты подобного рода ещё и с достаточно увесистым сеттингом не надо впихивать в 13 тысяч, это вот вообще не под такой формат. Оттого у вас и вышел сплошной пересказ, потому что слишком много всего — не получится это живо и органично расписать в столь малом объёме. В 40-50 тысячах это была бы совсем другая история.
цитата MarineDevil
Понравилось описание самой физиологии, процесса телепатии и замещения воспоминаний. Ложный конец хорошо усыпил ожидания. Но я опять не могу извлечь для себя что то полезное, а я стараюсь специально что то извлечь, а надо, чтобы идея рассказа влетала в голову и не желала из неё вылезать.
цитата _Y_
Язык показался не вычищенным. Причем, с первого же абзаца: "Они наблюдали за ним из окон автомобилей, из-за раскрытых газет или прятались за деревом или углом здания." Получается, что много их пряталось за одним деревом, за одним углом здания. Вот ещё один пример: "Атомная депрессия, получившая своё название от одного из журналистов…".
Мне кажется, местами проскакивает лекционный стиль повествования.
цитата zmey-uj
Истории про ложную память, цепляющиеся одна за другую. Сама идея хорошая, реализовано странновато. Если Робби не существует, с чьей точки зрения мы читаем начало рассказа? Ну ок, это такой хитрый сюрприз от автора. А зачем муж рассказывает жене о том, о чём она пыталась забыть? Он дурак? Или я неправильно понимаю, и она не хотела забыть, а просто все три года «остро реагировала», и муж возвращал её в реальность?
Тут ещё мир после атомной войны, будущее, окутанное радиоактивным пеплом, но ни слова о ядерной зиме – не, не слыхали, – и люди ходят пить кофе в перерывах между попытками выжить. Впрочем, война тоже может быть фантазией Пат.
Ладно. Всё равно в этом что-то есть. Даже если не попадёт в топ – видно желание сделать интересно. Включая фокал призрака.
По тексту.
цитата
Телепат узнавал их тайны, рылся в них, как в грязном белье, и ему становилось не по себе от того, что он узнавал. Конечно, на то они и люди, и каждый из них имеет право на ошибку, но как ловко они всё это скрывают!
— эээ... а что им надо было делать? Бегать и всем рассказывать?
цитата Г у д в и н
7-й абзац окончательно утомил меня, как читателя. Я не настолько туп! Я понял, что Робби знал!!! Покажите мне это, автор! Не надо гипнотизировать! Меньше объяснялок, больше действия.
Скадывается ощущение, что автор сам не знал, чем дело кончится. Ибо весь текст живёт отдельно от концовки. Надо было повествование вести от лица Пат. А так — не тот эффект. Вместо «Вау!» — «Да ну нафиг!»
Насколько завороживающим было начало, настолько непонятным оказался финал.
Для меня.
Мужик в пещере, матка, страж, оболочки, теплецы, молочный зуб — ничего не понял.
Звиняйте, автор.
цитата Heiress
Сначала прочитала "телец")))
Вообще клёво. Вот прямо ни убавить, ни прибавить. Написано чётко, тема в наличии, финал крепкий, послевкусие жутенькое осталось.
Хорошо вышло передать чуждость происходящего в начале, и это же круто на контрасте сыграло в момент осознания.
Отличный рассказ, пока фаворит.
цитата SashaPolyany
Запутанный и непонятный переход от одного к другому.
Вот тут теплец вроде как какая-то насекомая гадость, а вот тут — он уже мужчина, который заходит в пещеру.
Непонятно, почему так, что это за фантасмагория, непонятно даже, в чём именно имплантация памяти...
цитата sindrom777
Хорошо, что не длинно.
Остальное — что это? Шёл теплец с яйцом. Упал. Очнулся мужчиной. Всё.
Щёлкающий Страж, зуб Ленни — это всё не вызывает интерес.
Рассказы-коротыши в идеале должны бить наотмашь, и оставлять мощное послевкусие, а тут —
как бы точнее объяснить — будто вместо вкусного лакомства подсунули сухарь.
цитата SAM77
Вот только вчерась мы разговаривали о том, что трудно впихнуть хорошую историю в малый объём. И вот пример. Автор таки впихнул. Поначалу я думал, что это будет очередная погремуха про будни малопонятной и совсем не обязательно, что интересной инопланетной расы. Но финал всё грамотно расставил, весьма прилично раскрыв тему. Автор молодец!
цитата MarineDevil
Идея оригинальная и простая одновременно — вживление ложной памяти своей еде. НО, не нужно так много описывать быт пришельцев, все и так понятно, а такие подробности интересны только врожденным орахниологам и ксенозоологам. Треть рассказа можно было спокойно вычеркнуть, и рассказ от этого бы только выиграл. Ну и как всегда, где пища для ума, которая заставляет задуматься и поразмышлять о рассказе еще долгое время? А так, получился фрагмент из передачи "В мире животных" для пришельцев.
цитата shepotom
цитата
Мужик в пещере, матка, страж, оболочки, теплецы, молочный зуб — ничего не понял.
первый уровень
цитата
Вот тут теплец вроде как какая-то насекомая гадость, а вот тут — он уже мужчина, который заходит в пещеру. Непонятно, почему так, ... в чём именно имплантация памяти...
второй уровень
цитата
что это? Шёл теплец с яйцом. Упал. Очнулся мужчиной. Всё.
третий уровень
цитата
трудно впихнуть хорошую историю в малый объём. И вот пример. Автор таки впихнул. ...грамотно расставил, весьма прилично раскрыв тему. Автор молодец!
цитата
Идея оригинальная и простая одновременно — вживление ложной памяти своей еде.
цитата
Написано чётко, тема в наличии, финал крепкий, послевкусие жутенькое осталось. Отличный рассказ, пока фаворит.
бинго!
Вот тут уже получше, не сливовое желе, процент где-то пополам. Почему? Во-первых, чётко обозначенная пещера сначала и потом, удар головой и приход в сознание служат подсказкой даже идиотам — ага, теплец, он же мужык. Во-вторых, эмоциональный удар приходится на главное, которым в том же сливовом желе должно было быть как раз оно, а не одноногая собачка и пожары. Так, Роланд? 8:-0
цитата
Ну и как всегда, где пища для ума, которая заставляет задуматься и поразмышлять о рассказе еще долгое время?
А вы не спешите, отложите яйцо в сторону, пока Матка не видит, и призадумайтесь, куда и зачем вы его несёте?
Эх, автор, автор... Ну зачем же так явно лезть в политику? :-)))
А ещё тся/ться. Автор, ну нельзя же так! Ну в туалете-то вы же подтираетесь? >:-|
P. S. Критикам вообще и в частности:
цитата
Я очинь старался но всетаки никак немог найти картинки. Я видел только чирнильную кляксу. Я сказал ему может мне нужны новые очки. Он чтото написал на бумаге я испугался что невыдиржал испытание. Я сказал ему это очинь красивая клякса с малинькими точками вокруг. Он стал очинь пичальным значит я ошибся. (с)
цитата _Y_
Понравилось и даже очень. Мне тоже когда-то хотелось списать фантастический рассказ с жизни реальных насекомых. Не буквально, а "по мотивам". Здесь наездники, если не ошибаюсь?
цитата zmey-uj
Страшилочка, конечно, удачная, жаль только, что веет «Чужим», терпеть не могу это пакостное создание, но это на мой вкус. И опять же на мой вкус, связка бурого жира и Ленни тоже очень удачная – но играет на жалости к детишечкам.
Это всё ворчание в сторону, потому что написано цельно, внятно, грамотно, кратко, тема есть и эмоции вызывает. В мой топ может не попасть из-за личных вкусов, но вроде и без меня будут желающие взять.
цитата donKixot
"Эмм, что это было?" — вот такое у меня впечатление от рассказа. Интересная завязка, необычная идея... Однако, рассказ слишком быстро закончился, оставив почти все нити повествования оборванными. Я так ничего и не понял. "Теплецы" — это пришельцы, которые прилетели на Землю захватить мир путем... тоже не понять каким путем? Автор, видимо, слишком торопился закончить рассказ.
цитата Г у д в и н
Просто пипец
Этот теплец!
Он не мокрец
И не мертвец…
Конец.
После множества разъяснений и третьего прочтения я всё-таки въехала про что рассказ.
Но это плохо, что до меня автор не смог донести самостоятельно суть истории.
На мой взгляд, не смог нарисовать картинку. Возможно, следовало бы повествование вести от персонажа.
Очень не ясный переход от теплеца к мужчине и обратно.
Просто, когда он вдруг оказался мужчиной, я подумала, что значит, теплец – просто какая-то должность.
Сори, автор, я всё-таки не ваш…
цитата фрейзи
Страшненько так. Раз и любимое дело всей жизни оказывается дурно пахнущей мерзостью. Два и после минуты просветления тебя уже съели.
Много описаний в начале, мало действий — для миниатюрки много.
И ... и я опять не понял идеи. Глупый-глупый читатель!
Звиняйте, автор.
цитата SAM77
Автор могёт. Написано красочно, описания смачные, картинка вырисовывается. А вот сюжет мне показался несколько странным. Постоянные скачки «туда-сюда». Я так и не понял, какая реальность настоящая.
цитата SashaPolyany
Хорошая известная концепция — в духе "Убика", в духе нолановского "Начала" (Нолан же и вдохновился Филипом Диком).
Герой проваливается из одной ситуацию в другую, в итоге так и остаётся до конца не ясным, где реальность, где он настоящий, не провалится ли вот прямо сейчас в новую реальность.
Стиль — выработанный, выше среднего по группе, автор хорошо управляется со словом, чувствуется опыт.
Ирония ощущается во всём, поэтому, конечно, рассказ остаётся на поверхности, не затягивает в глубину...
Однако сейчас — один из моих фаворитов
цитата MarineDevil
...А мне понравилось. 1. Цикличность. Автор так закрутил-завертел, что сознание немного закружилось. (Но оставил ключ для расшифровки) 2 Хорошо рассказывает, читается легко и быстро, по ощущениям начало немного затянуто, а потом темп набирает обороты. 3 Не забыл про пользу — мудрые мысли вставил. 4 Поучительность. Вот здесь вышло не очень, но попытка была, для простоты понимания вставленна вкраплениями по всему рассказу в виде "мудростей". Неплохой прием решения проблемы ограничения формата произведения. Но, к сожалению, цельности не ощущается, я понимаю, что это обратная сторона идеи автора, но как то можно было выйти из ситуации. Как — сказать не могу, но мне кажется, проблема в "ложных сюжетах" гг между ними плохая связка смысловая/символическая/
цитата Heiress
Написано эдако и с фантазией, стиль радует. Но вот я сижу и думаю: что это было? :)
ТО есть чисто для чтения — услада в общем-то, потому что красиво, непредсказуемо... Автор будто бы сам смаковал написанное, и ты, читая, это смакование ощущаешь (и тоже смакуешь, ога).
Но всё же какой-то большей глубины и смыслов не доложили (или недопоказали, или я недопоняла). Осталось просто красивой картинкой.
цитата _Y_
Попривязываюсь к паре мест по мелочовке, может автору пригодится?
"в камзоле домино" для меня прозвучало как "в сарафане шинели". Ошибаюсь? Была такая комбинированная одежда?
Словосочетание "способна скрасить досуг самого архангела" резануло довольно сильно. Архангел это, вроде бы не имя (да и написано не с большой буквы), а должность. Что-то вроде генерала. Такая фраза годилась бы только если действие идёт в военной части и понятно о каком конкретно генерале идет речь. По мне, логично было бы "способна скрасить даже досуг архангела"
"Я… плотоядно облизнулся" – режет. На мой взгляд, в таких словах о себе может думать только очень манерный персонаж, тот, который всё время смотрит на себя как бы со стороны.
Икра альбиноса очень повеселила:) Это авторская находка (я серьезно, это уже не критика).
цитата DamnCynic
Сталкивался я с рассказами человека, который любит зацикливать или вкладывать друг в друга события и людей (в т.ч. ложную память), давать рассказам оригинальные названия и писать их (рассказы), нигде не проваливаясь. При этом ещё и интересно и весело, хотя и не всегда с моралью и прочими тяжёлыми штуками. Развлекательно и качественно, хотя и не всегда на предмет «подумать».
Вот, описал данный рассказ. Аж завидки берут, насколько легко и ярко написано.
цитата zmey-uj
Рассказ сильно напоминает «В Имаджиконе» — и там, и тут ГГ нет спасения от баб, которые только и умеют, что портить жизнь мужику. И виртуальная реальность, сравниваемая с реальностью подлинной.
Это я, конечно, грубо и приближённо, на самом деле и тот рассказ, и этот состоят из интересных деталек. Здесь лёгкий юмор, умело и приятно обыгранные штампы отношений М/Ж вроде мечты мужчины о нескольких жёнах и ревности, когда к одной из них прижимается посторонний, ну и так далее. Аккуратно сделано.
По тексту можно было бы чего-нибудь найти... Например, там, где пишется про многожёнца, попадаются перекрасивленные и потому непонятные фразы.
Как пямять не подменяй, а эти двое постоянно будут натыкаться друг на друга.
Зацикливание.
Неплохо, хотя и без оригинальностей.
цитата SAM77
Так они бы определились – тянет их друг к другу или нет? Странное какое-то тяготение. Вроде тянет, тяне, а как на ковёр завалил – сразу мерзавец вонючий и насильник. Неестественное поведение героев.
цитата sindrom777
Начало в стиле школьного сочинения.
Однотипные предложения.
Да и далее косячков хватает (орфографию не рассматриваю).
— Пойдём ко мне?
Я бы заменил на просто
— Ко мне?
Потому что при чтении я сделал акцент на "пойдём", и ответ Гг сбил с толку. А так бы всё было гладко)
"Попробуйте ударить" — это прямое обращение автора к читателям. Оно сбивает прицел) Не стоит так делать, по крайней мере без особой нужды.
Например, вы сидите в кино, смотрите боевик, вдруг фильм прерывается, загорается свет, и выходит режиссёр. Что-то объясняет. Всего на несколько секунд. Потом дальше фильм. Это вот примерно так и в рассказе.
Суть работы понятна ещё до концовки, и вторая половина читается в ожидании возможного перевёртыша, но ничего такого не будет.
Разве что закольцованность) Причём Гг выступает невинной жертвой, хотя это не так. И вот этот момент — "преступление и его последствия" мне показался очень неубедительным в плане фабулы.
Из этой же группы рассказ "Передатчик" превосходно подал фабулу на схожую тему — как поступать с насильниками. Я понимаю, что здесь другой рассказ, другая история, но тем не менее, глубины не хватает)
цитата MarineDevil
Неплохо, читается легко, но логика хромает. Почему в первый раз это был насильник, во второй и третий — обычный человек, так не бывает, зачем насиловать, если и так дают? А если это был нормальный человек и его подставили, то зачем девушка согласилась на стирание памяти? Ну и морали из рассказа я не извлек, если только не считать за мораль — не верить красивым девушкам зовущим в первый день знакомства к себе домой, и никогда не соглашаться на изменение памяти)
цитата AntonAbramov
Наверное, первые разработчики темы временной петли также исступлённо стремились показать, к каким абсурдам это может привести. А второй вариант – села бабочка на плечо, и не нашёл человек своего мира.
Вот уже который рассказ всё аналогично, только второй вариант решается наоборот – от судьбы не уйдёшь.
Естественно, ни о какой глубине говорить не приходится. Эмоционально – по нулям.
Средненько.
цитата SashaPolyany
Напомнило фильм "23" с Джимом Керри: новая память, чтобы пережить страшное, случайная-неслучайная встреча.
Только тут умножено на два — на обоих главных персонажей.
Кольцевая композиция, что предсказуемо.
Хорошая реализация, немного скачет повествование, но оно и должно скакать всё-таки: от одного персонажа к другому, от одного себя к другому себе. И обратно.
цитата Heiress
Ну нет. То есть это могло бы быть любопытно (в зачатке идеи), но в рассказе для меня не сыграло. А потому что недостоверность. Автор пытается показать что-то очень близкое читателю: вроде и импланты там всякие, но вот они, простые парень и девушка, уточек кормят. Но что это за бред, уж простите, с "есть вариант"? То есть баба мужику втыкает ножницы в глаз, а вместо тюрьмы ей: а давайте мы вот тут немножечко память вам подотрём? Конечно, давайте подотрём, может, в следующий раз я член кому-нибудь отстригу. Ну а фигня какая, сейчас же новый ему вырастят, ТЕХНОЛОГИИ!
И вот это выбивает меня в жёсткое: НЕ ВЕРЮ. Сразу весь рассказ для меня обесценивается, потому что автор в угоду приколюхе забивает на самую примитивную логику.
цитата _Y_
Очень умный рассказ. Имеются неяркие, но какие-то "очень к месту" находки.
цитата zmey-uj
Здесь мне особо нечего сказать, кроме того, что получился жутковатый анекдот о вещах, о которых я в принципе анекдоты не люблю, все эти «вчера изнасиловали, сегодня опять пойду». И тем не менее, финал таки вызвал улыбку. Подача интересная, в сценах ничего лишнего, написано грамотно, тема очень к месту. Ирония судьбы, опять же, вырисовывается в полном объёме. Определённую нелогичность происходящего можно отнести, опять же, к анекдотичности сюжета.
Интересно, сколько ещё эти двое будут друг друга мурыжить. Адвокаты и врачи им наверняка ничего не скажут, чтобы не терять возможность слупить денег.
цитата Г у д в и н
То ли после «Матрёшки», то ли сама по себе, но эта зацикленность в финале мне не очень нравится. Но даже несмотря на предсказуемость сюжета, читать было интересно. Кста, придирок к миру у меня нет, в отличие от некоторых. Думаю, тут спецом всё доведено до абсурда. Это как бы фантдоп.
цитата фрейзи
Не сразу, но вспомнилось — Вечное сияние чистого разума, с Джимом Керри. Один в один сюжет, но здесь добавлено экшена и трешовости. В фильме тока тарелки били и орали, а тут ножницами в глаз. И, да, чувства, даже стёртые, не забываются.
Жутковатая вышла история. Не всё я понял, но читать было интересно. Угадывать тоже, и жаль, что это не совсем фантастика...
цитата SAM77
Сумбурно всё. Все эти политические игры с постоянным зомбированием населения возведены в такой гротекс, что я в них не поверил, а поэтому рассказ не зацепил , не увлёк. Зато при прочтении перед глазами у меня постоянно появлялся образ Поклонской. К чему бы это?
цитата SashaPolyany
"Лебединое озеро" как фон для каждодневных государственных переворотов, вакцинация против вируса как прикрытие для имплантации памяти...
Ну, забавно, но без огонька...
Идея в целом не кажется новой (разумеется, НЕ после того, как прочитал пятнадцать рассказов на эту тему), стиль нормальный средний (как и у большинства рассказов группы).
цитата Heiress
А название-то спойлерит.:)) Вообще идея прикольная, когда обдумывала тему, тоже что-то в таком духе плавало в голове. Только вот я бы за подобное не взялась, потому что не особо представляла как это красиво и, главное, кратко воплотить. А автор смог, и весьма недурно.
У меня, правда, есть всё же вопросы:
1. Если муж смог не прививаться, при том, что он не какой-то там хитрый шпиён, а просто диванный лежатель, то сколько ещё таких могло быть? Слишком слабый контроль для такого мощного аппарата, задуривающего головы массам. В "1984" тоже постоянно подменялись факты, но какой там тотальный контролище был! А здесь чувак тупо забил на вакцинацию, и норм.
2. По рассказу создаётся ощущение, что власть меняется по несколько раз в день, это уж слишком. Даже раз в день — слишком.
3. Финал про верблюжонка чота какой-то... Ну, типа хотели сделать красиво, но вышло немного странно.
В целом рассказ неплохой, но получше бы продумать механизм, а то пока он вызывает сомнения.
цитата _Y_
Идея лежит на поверхности, только утрирована, доведена до уровня сатиры. Повеяло Оруэллом – резкая смена политического курса с соответствующей мгновенной переориентацией населения. Но это не комплимент – я не любитель повторений. Лирическую концовку я не понял. В целом же рассказ показался очень удачным.
цитата zmey-uj
Эталонный рассказ про политику. Такой он и должен быть: все факты злободневны, всё до одури плакатно, объяснялка от мужа – в лоб, а уж «Лебединое озеро» как символ переворота – штампище штампованное. Прям все, кто захватывает власть, ничего другого придумать не могут? Нечистый туп и ходит кругами (с)? Или всё же авторам стоит поднапрячь фантазию?
Чтобы рассказ про политику был не эталонный, а хороший и одновременно фантастический, нужно немного больше, чем обручи на голову «от вируса». Хотя бы теракты придумать свои, оригинальные. Пусть бы не метро взрывали (и не врезались на самолёте в небоскрёбы, и не давили грузовиками гуляющих), а, не знаю, распыляли как-то по-хитрому бензин в толпу и поджигали. Или кидались какими-нибудь оглушающими-ослепляющими бомбочками. Или ещё что-то, но обязательно своё. А пока газетно получилось.
Здесь лучше всего обыгран верблюжонок. Ударно обыгран, я скажу. Он несколько примиряет с нудностью остального текста.
цитата Г у д в и н
В первом же абзаце очепята:
цитата
У остальных дверей суетились серые военные и зелёные медики В шапочках-тюбетейках.
А ещё:
цитата
Выходившие из дверей монорельса люди утыкались в запруду из жёлтых решеток и медленно двигались вправо, в узкое горлышко единственного входа
Выходят же не во вход, а в выход. Ну, или проход надо было написать, на худой конец…
Текст явно не аматера. Вы что его не вычитывали?
На общем фоне весьма неплохо. С балета поржала. Но финал мог бы быть и позабористей. Например, муж тож решил бы вырезать чип и забыл её. Не хватает какого-то финта в финале. Но если подумать, то логика рассыпается. При таком прогрессе с фото и видео съёмкой… Ещё и инстаграм надо подтирать)))
цитата MarineDevil
Последний отзыв по группе, а прочитал рассказ одним из первых. Тем более интересно, какие впечатления остались через три дня. 1. Навевает ассоциации с метро 2033 и циклом "второго шанса не будет". 2. Написанно местами бодренько, и картинка вырисовывается хорошо. 3. Очень странно, как вообще происходит все что там творится, мало того что сам факт ложной памяти вносит настоящий хаос в жизнь и логичность происходящего, так еще и в правительстве — хаос, на грани безумия. По логике — одно должно усиливать другое, и таких стабильных мирков, которые автор нам показал, точно не будет. Кто то обязательно проспит вакцинацию, кто то будет занят, другие не захотят и тд. И проснутся они, на следующий день в другом мире, и вряд ли они будут сидеть тихо, как муж гг (просто не смогут, даже он не смог) и все это будет накапливаться ежечасно. Такая управляющая система просто не может работать, она даже не заработает. Кстати, как у солдат мгновенно меняются мундиры после перезаписи памяти?
цитата фрейзи
Картинка, конечно, классная. Но поверить в её реальность тяжело. Невозможно всех переписывать по три раза в день. И верить, что всё так и будет как хочется. Логичным первым шагом очередных победивших было бы выведение этих установок из строя, чтоб уже одна память осталось.
Хотя, может многие просто забили на постоянную смену власти и живут своей жизнью
Как-то слишком простенько, без изысков и оригинальностей. Где Бабушка, полковник полиции в отставке? Мама, инструктор Киокушенкай? И почему Девочка не воспользовалась травматиком? Вопрсов больше чем ответов, автор. Тут просится доработка, да.
цитата SAM77
«Целеустремленность Девочки заслуга Мамы. Мама умела мотивировать.» То ли автор прикалывался, но поначалу этот канцелярит меня вымораживал.
В общем, такие перепевки надо писать максимально мастерски, а здесь , увы, не получилось. Сверхкороткий даже для этого конкурса рассказ не показался мне ярким, увы.
цитата MarineDevil
Цель, не вижу цели этого рассказа, точнее вижу, но она мне не нравится — попасть на конкурс про импланты ложной памяти. Но мне понравилась очередная, из бесконечнго числа интерпретаций (это после прочтения понравилась, сейчас уже нет). И описания тоже понравились, но уж больно они бросаются в глаза, чувствуется вымученность.
цитата SashaPolyany
Не понял произошедшего, не понял посыла...
Волк набросился на Девочку, снял с неё куртку, а потом оказалось, что Волк лежит израненный, а Девочка — вроде как стала Волком? Или осталась Девочкой, но с частью Волчьей сущности внутри себя?
Не понял этого момента, что там произошло...
цитата Heiress
Аыыы))) Нет, я не могу всерьёз сказать, что вау, какой это классный рассказ. Но, чёрт возьми, мне он очень понравился:)))
Я люблю тему Красной шапки, ну и финал — пять!:)
Короче это, конечно, немного на уровне погремухи, однако она задорная, с фантазией и подняла мне настроение. Я её даже, пожалуй, возьму в топ, потому что остался один рассказ для прочтения, а я наскребла толкьо 4 вещи, за которые могу проголосовать.
цитата _Y_
Что-то в идее этого рассказа есть такое, чего нет в других. А по-мелочовке можно и попривязываться. Особенно к тому месту, где экшн. Волк зачем-то отшвыривает от себя девочку. Зачем? Разве она вошла в клинч и ему надо было освободиться от её захвата? Ну ладно, может так волки устроены, что должны отшвыривать. Но и девочка оказалась устроена необычно. Врезалась в стену, но осталась стоять на ногах. Только потом они подкосились от боли. Но это придирки, фактически, только к одному абзацу. В остальном всё, вроде бы, работает на идею.
цитата zmey-uj
У меня сильное ощущение, что здесь иносказательно изложена некая простая и ясная история. То есть реально простая и всем известная (и это не сказка про КШ!), например: как зиму сменяет весна, или как соединяются стихи и музыка и получается песня, или как врач берёт кровь из пальца и определяет её группу и резус-фактор... Не зря же все эти заглавные буквы. Сразу ясно, что какое-то изъёживание за ними стоит.
Но если нет, тогда история такова: жили двое, охотились вместе, потом одного нашла Мама и приспособила под свои нужды. Прицепила на тело плащ, который напитывал воспоминаниями. Второй на этого первого наткнулся, содрал плащ, а плащ был вживлён, поэтому при сдирании много чего повредилось, но только не плащ. Плащ, как только его нацепил второй, продолжил свою работу и внушил цель уже новому носителю. Лекарство должно быть доставлено.
Такие дела. Текст привлекает своей странноватостью. Смысл припрятан, но чувства персонажей вполне ясны. Здорово придумано.
Впервые участвую в конкурсе, рад обилию качественных текстов.
Были интересные идеи ("Передатчик"), были интересные задорные реализации знакомых идей ("Тихий щелчок в матрёшке").
Было такое, что понравилось просто само по себе некоей своей странностью и загадочностью ("К Элоизе").
Расставлял для себя баллы по значимым пунктам, в итоге под конец всё равно распределил так, как захотелось самому, после прочтения всех :-)))
Спасибо, неплохо отдохнул с вашими текстами!
Плохого просто не было, было скучноватое, было сильно ученическое, было немного мутное, но всё на нормальном уровне всё-таки.
Рад и доволен.
цитата Heiress
Общее по жёлтой группе:
Хорошая новость: на топ-5 я рассказов набрала.
Плохая: сделала это не без труда.
Так или иначе мне понравились следующие рассказы:
Теплец — мой фаворит. Исполнено почти идеально, самая цельная история и вообще автор большой молодец.
Передатчик — есть придирки к исполнению, но мне очень нравится идея, да и передана она вполне неплохо. Как минимум, вещь запоминается.
Сорванный цветок — написано отлично, очень сочная история, которой я непременно дала бы высокое место, если бы не было проблемы с темой. Будем честными, она на сюжет не влияет почти никак. Это даже не финальный финт, можно было просто сказать, что муж теперь боится женщин и всё! Ничего бы не поменялось ни для истории, ни для восприятия.
Цель — да, простенько, могло было быть написано за час до дедлайна, но вещица вышла забавная. Не убавить, не прибавить, из минуса только то, что погремушненько:)
Ультрановейшая история — хорошая идея, достаточно хорошее исполнение оной, но с большими вопросами к сеттингу.
Тихий щелчок в матрёшке — красиво, но я так и не поняла идеи данной работы. А для "просто истории" мало истории.
Двум смертям не бывать — достаточно крепкая история с твистом в финале, хотя мне и не особенно понравились страдашеньки героя.
Так-то немало вышло — 7, почти половина. Просто, выбирая топ, хочется взять туда работы, которые прямо понравились, доставили удовольствие. Чтобы не было ощутимых "НО". Такой рассказ для меня один — Теплец. Вот его беру на первое без раздумий.
цитата SAM77
В целом по группе. Нормально. Несмотря на узкую тему попались разнообразные рассказы. Не все сюжеты удалось полностью реализовать из-за уровня мастерства, но с фантазией у авторов всё ок. Даже славянское фэнтэзи меня не раздражало, написано оно достойно и вполне увлекательно. Лидеров моего топа, думаю, вполне можно угадать по моим отзывам. Мне нечего скрывать.
цитата zmey-uj
По Жёлтым в целом.
Ооой, какая ровная группа. Очень близкие по качеству рассказы, лично мне если бы пришлось оценивать от 1 до 10, то подумали бы, что я издеваюсь, потому что было бы десять семёрок, остальное на балл ниже или выше. Если даже были вопросы по логике повествования, выручал хороший текст, а где были претензии к стилю, там нравилась идея. И по полёту фантазии тоже более-менее ровно: другим группам, слышно, повезло на маньяков и педофилов, а здесь разве что женщины-страдалицы пападались чаще, чем хотелось бы.
Топ удалось набрать, даже над парой мест в нём пришлось подумать, кого лучше взять.
В целом — лёгкое и приятное было чтение.
цитата Г у д в и н
В целом по Жёлтым
Несколько зацикленностей и куча перевёртышей. Группа слабоватая. На топ еле наскребла, уж извините. Много сырого. Сами понимаете, что никто не желает брать в топ недоделки, хочется ништячков :-)))
облако тэгов
Это мощно!
К тому же посреди рассказа путаница с нумерацией. "Солнце склонилось на пол-пальца, а нас уже стало пятеро", а потом спустя пару предложений родился некто Четвёртый. WTF?! неясность. Но самый главный минус для меня — просто не особо интересно читать.
